女友達にモヤモヤ

レス16

（トピ主 2 ）

しゃけ

2022年06月30日 10:41

ひと

女友達にもやもやしています。私はアラサー独身友人はアラサー既婚子持ち 10代からの友人で環境が変わっても半年に一度はずっと会ってきた仲の良い関係です。ここ2年ほど、毎回彼女の家にお呼ばれしています。 (コロナ関係もあり、会ったのは3回。内訳は彼女の結婚祝い、出産お披露目、そして先日久々に会おうという話になりあちらから”子供が小さいから我が家に来てほしい”と言われた、です。) 自宅から片道1時間ほどかけて毎回手土産(お祝いの品とは別です)を持って伺っているのですが、毎回お茶しか出ません。私の手土産も”食べる？”と尋ねられて、こちらとしてはとてもリアクションに困ります。私は呼ぶ側も呼ばれる側も相手が気を遣わない範囲のお菓子を互いに用意するのがマナーと思っていたのでかなり驚きました。子育てをしていればそんな暇なんてないのだろうと納得しようとしたものの会話中、先日どこどこに遊びに行った、夫に子供を見てもらって百貨店でコスメ巡りをしたなど出てきてモヤモヤがおさまりません。また、先日の私の手土産に対する”食べる？”に、 ”食べる”と答えてみたところ個包装のクッキー1つをぽつんと机の上に出されて唖然としました。もし彼女が基本ケチだったり抜けてる子なのであれば感じ方も違ったかもしれませんが彼女は所謂しっかり者キャラで、他の子のマナーや見通しの甘い人生観に厳しく、アドバイスをするタイプなので余計にしんどいです。私も心が貧しいので”なぜ往復合計２時間、交通費もかけて彼女の希望で家に来ているのにお菓子一つ用意してくれないのか…”と腹立たしくもあります。お菓子が食べたいというわけではなく、すごく、ないがしろにされているように感じてしまうのです。逆撫でせず、うまく気付かせる方法はありますか？それとももう友人関係を考え直した方が良いでしょうか？

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疎遠にした

🙂

こま

2022年06月30日 11:51

〉彼女は所謂しっかり者キャラで、他の子のマナーや見通しの甘い人生観に厳しく、アドバイスをするタイプ自分のことは棚にあげるタイプなのでしょう。知人にもいました。自称しっかりですが周りからしたら自分基準の神経質。面倒だしストレス溜まるし、つまらないので疎遠にしました。

トピ内ID：db6309e8338cc082

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感想

🙂

gon

2022年06月30日 12:07

＞私も心が貧しいので”なぜ往復合計２時間、交通費もかけて彼女の希望で家に来ているのにお菓子一つ用意してくれないのか…”と腹立たしくもあります。　こんな気持ちであっても楽しくないし、それこそ、時間の無駄でしょう。＞それとももう友人関係を考え直した方が良いでしょうか？　その方がよろしいと思います。

トピ内ID：b7cadd1b9a9da4b3

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昔からの

🙂

ささ

2022年06月30日 14:58

昔からの10代からの仲なので、その延長の感覚で接してるのでは？まあ、距離が遠いので言わんとすることも分かります。近所の友達来た学生みたいなノリを昔も今もと取るか、多少他人行儀になっても良いので変化を求めるかの程度のズレかな。

トピ内ID：bf16951b9e5cb684

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行くのも大変だけど

🙂

ナッツ

2022年06月30日 15:20

自分が何か持って行ってそれを一緒にいただくというのは、私は全然構わないと思うのですが。私なら「これ、一緒に食べようと思って買ってきたの」と言うし、あらかじめ買って行くことも伝えます。先方からの申し出とは言っても、家に人をあげるのはいろいろ気を遣うと思うので、それでトントンだと思うのです。個包装のクッキー1つぽつんは酷すぎますけどね。いずれにしろ、トピ主さんも友人のことをお茶一杯しか出してくれない残念な人と思ってしまっているわけだし、この方との関係はフェードアウトするよりないのではないでしょうか。

トピ内ID：fe7f0cd890310b70

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何で？

🙂

グミ

2022年06月30日 15:19

何でそんな粗末な扱いを受けてまで友人でいようかどうしようかなんて思考があるのかが不思議。似たような経験あっるけど、迷わずに疎遠です。あ～スッキリした！

トピ内ID：240c3009ad28855c

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家に行かない呼ばない友達

🙂

あられ

2022年06月30日 15:19

仲の良い関係が本当だとすると彼女の親が来客にお茶だけの人だったのかもと考えます。私は家に来てくれた友達に、地元(近所)では知られたお店の生菓子を用意しておきますが、母がそうしていたからです。来てくれたお礼に、そのお店の日持ちするお菓子の詰め合わせも用意して持って帰ってもらいます。これも母の真似です。上手く気付かせる方法は、あなたの家に呼んでもてなすことですが、外で会う友人で家の行き来はしない関係が楽だと思います。

トピ内ID：b925bcd2ce5b6de0

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うーん

🙂

まーこ

2022年06月30日 15:19

一緒に食べようと思って買ってきたよ、と言って自分で食べるの前提で持参したらどうですか？ 100歩譲って、相手は子育て中だから、外出がままならないんだな、と思うしかないです。来客がわかってるのにお茶菓子の一つくらいいくらでも、ご主人に頼んででも用意しておくのが普通ですけどね。あとは、わざわざ片道1時間かけて行かないことです。いくら子供がいて大変でも、相手から提案されない限りは、出向く姿勢がないとね。うちに来て欲しいと言われたら、時間がなくていけないから、中間地点でもよければ行くなど提案してみたらどうですか？多分行かないってなると思いますし、自分が断るわけじゃないから気が楽だと思います。厳しいことを他人に言う割に、自分には甘いんだね、といってしまったらさいご、おそらく友情は終わると思いますが、腹の虫は納まると思います。

トピ内ID：275e4808eca55829

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今は無理。

🙂

りーず

2022年06月30日 16:06

距離を置きましょう。また楽しく出かけられる時期がきますよ。今は無理。いるステージが違いすぎる。少しの間会わなくても大丈夫よ。

トピ内ID：d007b69af1d8b445

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もう知っているから

🙂

峡

2022年06月30日 16:25

相手の性格をもう知っているなら家に行った時お茶を出されたら自分のバッグからお菓子を出しましょう。「一緒に食べようと思って持ってきたの。」そいういってその場で開けばいいんじゃない？クッキーを幾つ食べてもその場では主様の物ですから大丈夫です。余ったら「悪いけど皆で食べて。」と言っておいて帰ってくればいい。彼女に会いたいならそうしてください。会いたくないなら考え直してください。長い付き合いは相手のたらない所を知って補っていくしかないです。

トピ内ID：2da6048d6d647920

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お互い様がないと…

🙂

らる

2022年07月01日 11:36

お茶だけって事は、ちょっとだけの滞在なのでしょうか？そのために往復2時間かけているのなら余計に悲しくなるのは当然だと思います。私も似たような事で悩み、結局は疎遠にした友達がいます。片道高速使って車で3時間の遠方に引っ越した友達に、毎回「来て！来て！」と誘われるがまま、お付き合いしていました。でも、せっかく会いに行ってもダブルブッキングされて少ししか会えなかったり、「遠いから近くの旅館に泊まって遊びにおいで！」と平気で言われたり…。疎遠にしたきっかけは、友達側の遅刻。こちらは早朝6時半から家を出て、途中休憩しつつも、約束の10時に彼女の指定の場所（彼女の近所）に着いて連絡したら、「ごめーん、これから家を出るところ！！」と返信が来て、何かが私の中で切れました。それ以来誘われてもはぐらかしてそれとなく断りました。懲りずに何度も誘われるので、「正直遠いから、お互いの中間距離の場所で会おうよ。」と言ってみたら、それ以来誘いはありません。自分勝手な人はそんなものです。その友達は遠方に引っ越す前からもずっと自分勝手でした。逆撫でせず気付かせる方法は、残念ながら無さそうです。そういう人は、自分の都合が悪くなると炎上したり冷たくなると思います。上記で書いた友達以外でも、似たようなタイプの人は皆そんな感じだったし、共通するのが「ルーズ」。でもそのルーズさが気楽な会話にも繋がり、話していて楽しい雰囲気になるのも事実。トピ主さんがそのご友人とまだお付き合いしたいのであれば、一緒にいる時の楽しさを優先して、自分が我慢するしかない場合もあります。お相手にお子さんがいるのなら、まだまだ彼女の都合に合わせる付き合いが続いていくと思います。トピ主さんのような優しい方は、もっと良い人付き合いがあって良いと思います。無理ない人付き合いを…

トピ内ID：2a831214bd2dffb2

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自分の配慮次第

🙂

こ

2022年07月01日 12:03

そこは相手に丸投げじゃなく自分で配慮する。私は某アイス屋の6個セットになっているものを買って、4つは家で旦那さんと食べてね！残りの2つは一緒に食べようと思って買ってきた！と言って渡したりします。そうするとその場で選ぶ楽しみもあるし、友人もテンション上がりますよ。子供がいるならお家にお邪魔するほうが良いし、時間をかけていくことは何とも思いません。そこを友人に会える！とワクワクするのではなく、もやもやするなら行かないほうが良いですよ。自分で、お邪魔して食べることも考えて手土産用意していったら？そこを腹立たしいと考えるのは違うし、なぜ自分の機嫌をとれるように考えていかないの？過剰な期待を友人にしすぎでは？と思います。大人なんですから。

トピ内ID：1e889f08e797d069

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暫くは疎遠で。

🙂

るーむ

2022年07月01日 12:38

私なら「仕事と実家の事で忙しくて」だのなんだの言って暫く疎遠にするかな。大抵もらった手土産は、本人に確認とってOKであればその場で開けて、くれた友達と一緒に食べますよ。ていうか、それ以上に飲み物だのお菓子だのこちらでちゃんと準備してもてなします。だって、わざわざ遠くから来てもらってるんだもん。赤ちゃんいない方が駆けつけるっていうのは分かるけどそれを「当然」という態度の人は典型的な”見通し出来ない人””気遣い出来ない人”だよね。それなのに「見通しの甘い人にはアドバイス」って…ねぇ（苦笑）既婚だの子持ちだの関係無く、自分の事は棚上げで、そういう失礼な事平気で出来る人とはそばにいて楽しくないしね。友達って無理矢理一緒に居るべきとは思いませんよ。しんどいなーって思ったら、距離取るのが最適です。

トピ内ID：ea6ce71bb6eaaada

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レスします

🙂

匿名

2022年07月01日 17:26

トピ主さんがやりたいことは、「自分の価値観の正しさを相手にわからせてやりたい」でしょ？でも相手にとっては、そんなのどうでもいいですよ。旦那がいて赤ちゃんがいて、もうトピ主さんは「用済み」なわけです。「貴方よりも先に結婚して子供を生んで、すごいでしょ？私」を見せびらかしたいだけで、トピ主さんの価値観の主張などに興味はないんですよ。「指摘してわからせてやりたい」なんてキリキリしてないで、さっさと離れたらどうですか？トピ主さんが何かやればやるほど相手は「私に嫉妬してる」と思って、みじめなだけですよ？自分が大事にされない＝もう大事にされる存在ではない、ってことです。以前はひとりになるのが嫌で、友達という座をキープしていただけ。でも今は旦那と子供がいて、無敵に感じているだけ。そんなの女あるある(笑) はい、ステージ変わった！友情終了～！元気でねっ！これでさよならしましょう。

トピ内ID：fe7fef127c3898cb

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トピ主です(続きます)

しゃけトピ主

2022年07月05日 18:32

レスをくださった皆様、ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。頂いたレスを読んでハッとしたこと気付いたこと、過去の自分の感情や行動を反芻してみました。ここからそれをつらつらと書いた自分語りとなります。頂いたレスへの応えとは言い難い内容ですので、不快に思われたら申し訳ありません。また後出し？と捉えられるかもしれない部分もあります、すみませんそもそも私は今回の件以前に、根底で彼女に嫌悪感を抱いてきたのだと思います。まず、私は彼女に会う際私自身のマナー(持ち物、言動立ち振る舞い)にかなり過敏になっています。もし私が手土産を持っていかなかったり、お菓子が出ないことに万一表情を曇らせてしまった場合、彼女は今後私のことを"非常識"だと影で言うだろう、と怖くなるからです。私は彼女から、別の友人のそのようなミスや至らなさの非難を会う度に聞かされてきました。なのでその反動で今回の彼女の自分ルールや矛盾にモヤモヤしたのだと思います私は本文で "ないがしろにされている気が…"と書きましたが、それは建前で"ただただ納得できない"がきっと本音なのだと思います。今回色々なことを考えていく内に、彼女が電車内で雑談通話をするところ自宅ポストに間違って届いた他人宛の宅配物を、わかっていながら"中身が自分が要らないものだったらから捨てた"と言ってのけたところ過去にかなりグレーなことで利を得ていたけれどそれを隠して今ではマナーを説いて周りから一目置かれているところ、アイドル好きの同級生を"そんなことばっかして何になるの？だから彼氏ができないんだよ"と馬鹿にしたところけれど自分の当時の仲間内のリーダーがアイドル好きになると一緒にハマって過去の発言をなかったことにしたところ他にもありますが、そういった部分が私には理解できなかったんだと思い出しました。続きます

トピ内ID：043dd531429e523a

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続きです。

しゃけトピ主

2022年07月05日 18:27

少し脱線しますが、 "思い出した"ということは、忘れちゃうくらいトピ主だって気にしてはなかったのでは？、その時点でおかしいと思わない時点でどっちもどっち、と思われるかもしれませんが昔からそういう違和感や悪意に対する無意識の受け流し(一種の防衛でしょうか？)が癖になっていて、情けない話ですが、いつも"何かモヤモヤするな…"止まりでした。 ---- 彼女に対する理解・納得できない気持ちは今後恐らく溜まっていく一方ですが. でもきっとそれを彼女にわかってもらうのは多分無理なんですよね。 "正しさを相手にわからせてやりたい"というレスを見て、私は友達だからわかってほしかったと思ったのですが、でも確かにそれは正しさや価値観の押し付けかもしれません。私が正しいとは思えなくても、彼女には彼女の"正しい"が存在するので多分分かり合えないんだな、と思うと悲しいです。彼女との関係は考え直そうと思います。いきなり疎遠になるのは難しいので、少しずつちょうどいい距離をとっていきたいです。レスを下さった方々、目を通して下さった皆様に感謝致します。改めて、ありがとうございました。

トピ内ID：043dd531429e523a

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