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旦那の言葉や態度が辛くて離婚するか悩んでいます。

レス83
（トピ主 3 ）
041
ajt
夫婦
アラフォー妊娠5ヶ月です。
旦那は9歳年上。
結婚と同時に退職し、旦那の実家で同居半年経ちました。

結婚当初から旦那は料理に文句が多く、毎日のように罵られます。
スプーンやお皿が違うだけで強く批難されます。
旦那の実家の味を覚えようと苦手な料理を頑張っているのですが、言葉が冷たく辛いです。
また、料理以外でも自分の思い通りに動いて欲しいようで出来ませんと言うと睨まれ責められます。

妊娠したら変わるかと期待していたのですが、先日旦那と外出中に立っているのもキツくなり伝えると
「仕事してる人はどうしてるんだろうね」
「会社の人は臨月まで働いてた」
と他人と比べられ休憩できず、無理したせいで大量に出血してしまいました。
旦那に出血したこと、週末の予定を欠席したいことを伝えると
「体力ないからウォーキングしたら」
「そんなんで出産できるの？」
「週末出掛けられないなんて」
極めつけは
「血止まったんだろ」
と言われました。
流産するかもしれないと祈るように過ごし、やっとで止まったのに…また出血してしまいました。

また、子宮頚がん検診で引っ掛かり大きな病院で精密検査を受けることになった時も
「細胞が変異しただけでしょ」と言われました。
ガン宣告されるかも、赤ちゃんおろすことになるかもと不安で、どう旦那に説明するべきか悩んで伝えたつもりだったのですが…

傷付くので私の気持ちに寄り添った言い方してもらえませんか。と伝えると
「俺はこういう性格だからこんな言い方しか出来ない」と言われ、
「言葉がキツイのはそっちも一緒だろ！」と怒られました。
変わってくれなければ一緒にいられなくなると伝えると
「そんなのこっちも一緒だよ！」と怒鳴られ、話し合いにもなりません。

産まれてくる子供の為にも我慢するべきなのでしょうか。
これ以上一緒にいると心が壊れそうです。

トピ内ID：e66b7406d7dbcb2c

#３０代
#４０代
#夫
#夫婦関係
#専業主婦・主夫
#離婚

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どんなビジョンで結婚しましたか？

🙂
年寄り
随分ひどい旦那さんのようで、お気の毒です。 旦那さんと結婚をしたのはなぜですか？ その時のトピ主さんの気持ちによっては 離婚を考えてよいと思います。 仕事が辛かったから結婚して家庭に入りたかったとか 年齢を考えて子供を持ちたかったとか そういうことなら がんばって旦那さんに尽くした方がいいと思います。 昔ならそういう旦那さんも多かったと思いますし 生活ができるならと我慢した女性は普通にいたと思うからです。 でも、結婚したからには旦那さんだって トピ主さんをまもる気持ちはあると思うので 長く連れ添ったら、よい老後はあるのではないかと思います。 それとも仕事の方が良ければ 離婚したらいいと思います。

トピ内ID：129df5e3e13fc896

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変わらない

🙂
匿名
アラフォーのトピ主さんのご主人が9歳上なら、アラフィフでしょう？50年その性格なんだから、変わりません。 子供ができたら変わるかも、結婚したら（いい風に）変わるかも、というのはないわけではないだろうけど、大抵変わっても一時、変わらない人が99%です。 トピ主さんの場合、結婚して退職して夫実家に同居と逃げ道塞いだと思って夫は本性表すようになっただけではないでしょうか。さすがに結婚前からそんなモラハラの人と結婚しないとは思うので。ちなみに結婚前どのくらい付き合ったんですか？結婚同時に退職ということは中距離や遠距離で仕事を辞めざるを得なかったと思うのですが…。 そのモラハラを我が子に向けられてもいいやと思うなら、一緒にいたらどうでしょう？ 「うるさい！いつまで泣いてるんだ！」 「誰に買ってもらったおもちゃだと思ってそんな扱い？全部捨ててやる（実際捨てる）」 「そんなに思慮が足りないなら寝ないでずっと勉強しろ。努力足りないだけだ」 「◯◯ができないダメなやつだな。俺に似てたら出来がいいはずなのに、ajtの血だな」 色々今あなたに言ってるような事の子供向けバージョンを可愛い我が子に言う可能性高いです。 我が子が傷ついてから別れても心の傷は残りますよ。

トピ内ID：0d55d2c284eec6ac

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なんで結婚したの？

🙂
ゆでたん好き
アラフォーのトピ主さんは結婚をあせって思いやりのない男性を選んでしまったのかな。 ある程度年齢のこともあるし、妥協は必要だけどお互いを大切に思えない関係は破綻すると思います。ただ、トピ主さんももうちょっとうまく立ち回ったらどうですか。 仕事をやめてしまったうえに同居しているのは、お金の問題かな。好きで結婚したのであれば、料理をがんばったり居心地のいい家庭を作るようにがんばりましたか。お姑さんが悪い人じゃなければお料理を教えてもらって一緒に作るとか。 ただ、相手を変えるのは難しいですね。トピ主さんだけが努力して関係が良くなるかも疑問です。耐えられなくなったならば、頼れる実家があれば帰るしかないでしょうね。

トピ内ID：b29837c3b41bc8ad

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離婚するか努力してうまくやる？

🙂
匿名
　選択は2つ。 　1つめはうまくやることです。 ＞こっちも一緒だよ！ ＞言葉がキツイのはそっちも一緒だろ！ 　お互い様ですよね。本来なら。売り言葉に買い言葉ですよ～ 　ご主人はお仕事でとても大変です。おわかりでしょうか？ ご主人は会社できつい言われ方をされて「モラハラ」って職場で言えますかね？ 指導のうちでという範囲だと思います。モラハラ・パワハラは、 客観的証拠を集めて自身で立証していきます。訴えるのが難しいのです。 　トピさんが細かいと感じることも、ご主人は仕事ではその細かい視点・動作でお金を もらい、トピさんは専業主婦ができるのです。 　トピさんは被害者意識が強すぎてご主人からすると、40歳にもなって自分でできないわけ？ となっているのです。40歳になると子供を産むことの前に、体力が落ちる、流産や、婦人科系のがんに罹患しやすくなります。トピさんもそれ、わかっていますよね？ 　2つめは、離婚です。 　ストレスによって流産しやすい、40歳の妊婦にいたわりの言葉がない、体力なんてあるわけないとトピさんが考えるのでしたら、離婚一択です。妊娠中からそんなことを言っていて産後、夫がいたわりの言葉がない、だから子供がかわいく思えない。。 　子どものためにも良くないです。 　トピさんもご主人も40歳～50代で価値観を柔軟に変えられないのでしたら、離婚して自分らしくいられて細かいことを言われない生活をはじめましょう。まずは、離婚して心が壊れそうなご自分の心と体をいたわりましょう。心が安定しないと生まれてくる子供がかわいそうです。　

トピ内ID：77fa2cdda5a9a275

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うーん

🙂
ゆかたん
歳の差婚で、男性が年上の場合、この手の悩みってほんと多いですよね。 釣り合うのは、それだけ幼稚だからだということに気付かず結婚してしまい、 ＞妊娠したら変わるかと期待していたのですが、 いえ大抵、悪化します。 離婚も視野に入れましょう。 依存せず、自立の道を模索してください。

トピ内ID：0391b0d347d01716

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それは賭け

🙂
ぎゃんぶらー
トピ主さんは専業主婦なんですね。 きっと自分が生きていくために結婚という手段を選んだのでしょうね。 そして相手に自分の幸せを賭けて、とんでもない男性を引き当てた。 子どもができたら変わるかもしれないと思うのもまた賭けで、トピ主さんはそれにも負けてさらに状況が悪くなった。 生きていくために結婚を選んだのなら、その結婚にしがみつくしかないと思います。 それか子どもが生まれたら離婚するか。 子どもは義両親が育てるでしょうから置いて行ってください。 トピ主さんには育てられる経済力が無いと思います。 それが嫌ならどんな暴言を吐かれても結婚にしがみついて、いつか自分に風向きが変わり追い風が吹くのを待つしかないと思います。

トピ内ID：19044971ca534b0b

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「変わる」と期待するのが不思議

🐱
はじめくん
＞妊娠したら変わるかと期待していたのですが、 変わると期待するのが不思議です。 もし変わらなかったら最悪の事態ですけど。 ＞産まれてくる子供の為にも我慢するべきなのでしょうか。 離婚して経済的にやっていけるのなら、離婚一択でしょう。 父親が母親を罵倒し、夫婦仲は最悪。こんな家庭に育つ子供は不幸ですから。 離婚したら経済的にやっていけないのなら我慢するしかないのでしょうが、誰も幸福になれないですね。 何を言っても「今更」ですが、何故この男性と結婚したのでしょう。 結婚してから豹変したのでしょうか。

トピ内ID：a4aacf54cf87b730

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変わるべきはトピ主

🙂
るるるん
夫はなにもの？ どういう経緯で結婚に至りましたか？ どれくらい交際して、結婚して何年くらい？ 交際中は、どういうお付き合いで、当時夫の態度は？ 今って、上司と部下、いや違うな、 暴君と奴隷？みたいな関係ですよね。 トピ主もさ、言わないじゃん？ 「会社の人の臨月と私は関係ない。私はつらいから休む。 あと私は私だから二度と人と比べてああだこうだ言うな。 自分の子供を産んでくれる女性に対して言う言葉か。 寝てる間にその口ボンドで止めてやろうか」 って、言えない理由はなに？ まさかとは思いますが、専業主婦だから引け目に感じるとか？ ＞変わってくれなければ一緒にいられなくなると伝えると ＞「そんなのこっちも一緒だよ！」と怒鳴られ、話し合いにもなりません。 話し合いには、なってると思います。 そっくり同じ言葉をお返しします、と夫は言っていますよね。 つまり、別れるしかない、ってことです。 あと、トピ主は言い方を間違えています。 「一緒にいられなくなる」じゃなくて、 「もう一緒にいられない」と言わなければなりません。 待ったなしです。もう十分です。 こんな愛のかけらもない相手とどうやって結婚になったのか本当に謎。 ＞「そんなんで出産できるの？」 「さあ。あなたがすれば？」 とか平気で言ってしまいそうな私は、人から暴言はかれたことありません。 そういう人と出会わないし、あと、私に酷いことなんて言えない雰囲気が漂っていると思う。 間違って言ってしまったら血を見ることになりそうだ、と勝手に想像されてるんじゃないかしら。 トピ主はどうですか？ 酷い言葉も態度もこの私が受け入れるわけありませんわよ、というオーラちゃんと出てます？ 今のところ、どんな酷いこと言われても私はあなたのそばを離れません、 という行動を示しておられるようだけれども、今後変わる予定はありますか？

トピ内ID：9c08a97bebde4e2c

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許容を超えすぎてます

😨
和泉のおかん
なにその男。なにその人間。 50超えてるの？で、甲斐性なしで同居？ 親はどうしてるの？ 色々あり得ませんが。 あなたも、40前後の歳でなぜその選択？ すっごい罰を自分に課してまで。 人は変わりませんよ。 結婚したら、子供が産まれたら、私が尽くせば、私さえ我慢すれば、 全くもって馬鹿げてます。変わらないよ。 どんどんどんどん追い込まれるだけ。 蟻地獄ですよ。 早く離婚すること。 帰れる実家あるなら離婚前でも引っ越す。 その男、結婚も親にも相応しくない。 人間の心を持っていません。 その親もそうでしょ。 早くそんなところから逃げて。 生まれてくる子供のために。 相談しなきゃ判断出来ないあなたも問題。 すでに許容を超えすぎてます。 妊婦が出血ですよ、子供が悲鳴をあげてる。

トピ内ID：2ce273d95392e553

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まさか、ご主人の性格をよく知らないで結婚した？

🙂
白い猫
酷いご主人… と思いながら読んでましたが、 ＞「言葉がキツイのはそっちも一緒だろ！」と怒られました。 トピ主さんもキツイ性格なんですか？ お互い様ならお互いが気をつけるしかないかと。 始めから二人共キツイ性格かのか、 どちらかが気が強くて、片方もそれに反発するようになったのか、 ちょっと分かりませんが、このままだと夫婦関係が破綻してしまいそうです。 ＞「俺はこういう性格だからこんな言い方しか出来ない」 妊娠中さえ思いやりを持てないのは後々イヤな記憶として残りそうだし、育児にも無関心だったら困りますよね。産まれてくるお子さんの為にもトピ主さん自身の為にも、早めに関係を修復した方が良いと思いますよ。 そんな風になってしまった切っ掛けは必ずありますよね？ 「俺はこういう性格だから」と言われても、元々イヤな性格の男性なら絶対結婚しませんでしたよね？脅されて結婚したわけないのですから…。 いつから変わった？ どうして変わった？ 思い出してください。 原因が分かれば、対策は立てられると思います。 ＞産まれてくる子供の為にも我慢するべきなのでしょうか。 真相を知らない見ず知らずの他人に聞いたところで、正しい判断はできないと思いますよ。 ご主人だけが一方的に悪いのか、トピ主さんが先にキツイ言い方をしていたのか、夫婦共に思いやりに欠けているのか、全く分からないので。 絶対修復は無理と思えるなら、離婚を視野にいれて話し合う必要もあるかと思いますが、今は妊娠中なので精神的に色々不安定になっている可能性もあります。 ＞これ以上一緒にいると心が壊れそうです。 同居のストレスも重なっているのかもしれませんね。里帰り出産はされないのでしょうか？一度ご実家に帰って気分転換してみるのも良いと思いますよ。優しく話を聞いて貰えるなら是非。 大事な時期なので、一人で抱え込まないように気をつけて下さいね。

トピ内ID：8374c2bc2cc3afdb

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うーん。

🙂
麗
付き合っている段階でこの片鱗を何も気付かなかったの？ アナタは高齢妊婦との事。 ご主人と別れて自立して子育て出来るのかしら？ 出来るなら離婚。 無理なら我慢して関係継続。 これしか選択肢がない。 尚、ご主人は変わりませんよ。

トピ内ID：5a57c4bb60f815f1

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典型的な結婚失敗するタイプ

🙂
おばさん
妊娠したら変わるかも、子供が産まれたら変わるかも、 この思考が典型的な結婚失敗タイプです。 なんで変わると思うのでしょう。 あなたが期待しているだけで、現実を見ていないだけです。 あなたの夫は異常です。 今まで言われた暴言、これから言われる暴言は全て日記に日付と共に書いておきましょう。 裁判でも証拠になります。 子供ができたら夫はもっとひどくなりますよ。 離婚しか選択肢はないです。 依存心は捨ててお子さんと頑張って生きてください。 養育費は公正証書に必ずのこしてください。

トピ内ID：c95604cf95a5f8ad

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たくさんのレスありがとうございます

041
ajt トピ主
厳しいご意見もあり貴重なお時間を使ってレスして頂き、皆様本当にありがとうございます。 トピックに補足です。 ・料理は毎日お義母さんに教えてもらいながら作り、味見もしてもらっています。 お義母さんに対しても「どうしてきちんと教えないんだ！」と怒鳴っているところを何度か目撃しました。 また、お義母さんからも冷たい言い方を変えるように伝えて頂けたそうですが、旦那さんの返答は「甘やかしすぎだ」だそうです。 ・専業主婦の件ですが、旦那から同居以外は却下され、通勤も遠く反対され、泣く泣く約20年間のキャリアを捨てて同居に至りました。 結婚前は「仕事も焦らず生活に落ち着いたら探せばいい」と言われていたのですが、同居して3ヶ月も経つと車の教習所に通って欲しい、フルタイムで働いて欲しいと言われ、家事もまともに覚えていないので出来ないことを伝えると睨むように責められました。 妊娠初期でも「教習所通えるだろ」と聞く耳を持ってもらえませんでした。 こういったことが『思い通りに動いて欲しいようで』の中身です。 ・『言葉がキツイのはそっちも一緒だろ！』は、私の場合は話し合いの時になるそうです。 確かに、傷付くと伝えても伝わらないので歯がゆく、声のトーンが大きくなったりする場面はあると思いますが、基本的に私は敬語です。 ・現在ですが、旦那といると微量ですが出血が止まらなくなり、眠れなくなり、耳が難聴になり。 最終的に両耳ともに難聴が治らなくなったので実家に戻りました。 (難聴は帰りのバスの中で治り、出血も実家では一度もありません) ・旦那とは衝突していますが、ご両親とはとても仲良しです。 ご両親ともに旦那に関する愚痴や相談を、向こうとしては息子の悪口を嫌な顔をせず聞いてもらえること本当に感謝しています。 離婚を悩んでいるのは、ご両親を裏切るようで申し訳ない気持ちも強くあります… …続きます

トピ内ID：e66b7406d7dbcb2c

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むしろ離婚以外の選択肢があるのだろうか

🙂
るかち
モラハラのお手本みたいな夫ですね。 そんな人とこれから何十年も、共に愛し合い支え合い、生きていけるのでしょうか。 あなたは幸せになるために結婚したのではないの？ 今、幸せですか？

トピ内ID：b70d8db912f53246

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ただ離婚してやっていけるのか？

🙂
40代男性
9歳差、専業、結婚してすぐ旦那の実家で同居希望。 この３点でモラハラの危険は高かったと思いますね。 正直、ご主人とでは思い描いた結婚はおろかまともな結婚生活は望めないでしょう。 離婚した方がいいとは思う。 ただ離婚してやっていけるか？ トピ主さんは翼を奪われた鳥。 ご主人もそれがよく分かっている。 もう少し結婚、退職、妊娠は慎重になるべきでした(ただこれ以上先延ばしすると妊娠できたか分からないが) 離婚するなら下地作りが済んでから。 それまでは離婚を希望に耐えるしかない。

トピ内ID：a9a090c3aef15ded

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悩むのが遅いですよね。

🙂
おにぎり
〉妊娠したら変わるかと期待していたのですが コレはないですよ。 人の命を何だと思ってるんですか？ 〉「言葉がキツイのはそっちも一緒だろ！」と怒られました。 これは心当たりがあるんですか？ お互いに言葉がキツいカップルで結婚して、妊娠したら夫が豹変すると思ったんですか？ 男性は子供ができても自分に異変があるわけじゃないから、生まれるまでわからない人は多いですよ？ 生まれてからだって変わらない人は変わりません。 〉変わってくれなければ一緒にいられなくなると伝えると 「そんなのこっちも一緒だよ！」と怒鳴られ、話し合いにもなりません。 一方的に変われって言うのは違います。 トピ主だって料理下手は変わらないし、できないことはできないって言ってるでしょう？ 妊婦って錦の御旗にもなりませんよ。 年の差婚で夫の実家に入るなら、トピ主が合わせることは覚悟してましたよね？ 白無垢でもウェディングドレスでも、白いのは相手に染まるためですよね？ とはいえ、心が壊れるなら離婚するしかないのでは？ 子供を引き取るなら相当の覚悟が必要だし、就活も必要です。 実家の援助は得られますか？ どちらの道も茨の道だと思います。 妊娠前によく考えれば良かったですね。 でも、今更引き返すことはできませんから、後悔がないように考えてください。 思いやりがない人に思いやりを持てと言っても無駄です。 外国語を習得するより難しいことですよ。

トピ内ID：16a98ad09f57a677

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両目を開けないと

🙂
おもち
〜〜したら変わるかも、は変わらないですよ。そんなので変わるなら、変わる前から特に問題はないです。 トピ主夫婦は2人とも気が強くて、言葉が強いんでしょうね。 夫に「出来ません」と言ったり、「言葉がキツイのはそっちも一緒だろ」と言われたり…。 まあ、ご主人も大概ですけどね。 経産婦なのでわかりますけど、妊娠中は不安ですよね。なにもなく妊娠出産するのは普通ではないですから。他人と比べられても困りますよね。 もうお子さんもいますし、強くなりましょう。 離婚してひとり親で育てていくか、我慢して過ごすか。 夫婦仲が悪いのは本当に辛いですよ。 出産後なんて大変です。ホルモンバランスは崩れたまま、寝不足、疲労を抱えて毎日の育児ですよ。30歳でも辛いです。夫の望む家事なんてできません。 ご主人が協力的なら問題ないですけど、そうじゃないみたいですし。義理の親御さんは助けてくれます？ これからのことをきちんと考えた方がいいと思います。

トピ内ID：6c60d987c9450b13

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スケープゴートにされてるように見えます。

🙂
ハナコ
本当に義両親が優しかったらこんな息子に育ってないと思います。 結婚するまで義両親が貴女の役割をしてたんでは。 結婚したらその役目を貴女に押しつけたんだと感じます。 貴女に優しいのはもし冷たくして実家に帰られてもしたら、また 義両親に矛先が向くから・・。 体は正直でもう悲鳴を上げています、自分だけのことを考えてください。

トピ内ID：3075b5badd891695

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体は悲鳴をあげてます

🙂
たるてぃん
そんなに体がSOSを出しているのです。 その声を聴くべきです。 人は自分で変わろうと思わないと変わりません。 ご自身もご主人も。 我慢したってなにも変わらないと思います。 一緒に子供さんを育てていけるでしょうか？

トピ内ID：8ee48587dcc7b299

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今は実家なのですよね

🙂
まっちゃん
少なくとも出産から体が回復するまでは実家にお世話になってください。 安心して過ごせる環境が赤ちゃんにも必要です。 トピ文読みましたがその年でなんでそんなに自分というものが無いのか不思議です。 流されるままに生きていますね。 自分も稼げる状況ならもっと強く出られたはずです。 それを相手が言ったからとみすみす手放すとは・・・。 自分に経済力がなくなる＝自分の立場が弱くなると思わなかったのですか？ なにを言っても遅いですが、とにかく旦那実家には戻らない方向で考えるべきです。 いくら向こうの親に恩があっても、結局は向こうの親は旦那の味方だと思いますよ。 あなたは我慢する方向性を間違っています。 とにかく出産して落ち着いたら稼ぐことです。 元の会社に一度かけあってみては？ 20年も働いていたなら再就職を考えてくれるかもしれません。 今から乳児がいての再就職活動はかなりきついと思います。

トピ内ID：b2a2a5c3b424d81c

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子供のためにも別れた方が良いと思うけど

🙂
ななこ
お母さんがお父さんから罵られてる場面を生まれてからずっと見ている子供の方が何かしらの問題が起こると思いませんか？ そこまで身体に不調をきたしているならもう無理だと思います。離婚時に義両親にはお礼を伝えるだけでよいと思います。結局はそういう息子をそのままにしている人達ですから何かあっても主さんを助けてくれないと思いますよ（助けられないのかもしれませんが）。

トピ内ID：500ba5e73dbe5dfa

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自分と赤ちゃんを大切に

🙂
もも吉
トピ主さんはここに書いている間も自分がどうしたら良いかわかっているようです。 実際夫といると体調不良になるので、実家に帰ったら出血や難聴が出ないと書いていますよね。 もはや皆さんに聞きたいことは、離婚するかしないかではないのではないですか。 母体が極度のストレスを感じて出血している間、赤ちゃんも相当苦しいと思います。 ご実家がサポートしてくれるなら頼ってしまってはどうですか。 夫の両親とうまくいってるとか、優しくしてくれるとか、本当にどうでもいいことです。あなたが結婚したのは義両親なのですか。義両親の為に自分の人生諦めるのですか。 子供が生まれたらですけど、まともに家事なんてできないのですよ。貴方がこれまで感じた事のない程の激しい疲労と、まともにいつ寝たか思い出せないくらいの寝不足、寝不足のためにさまざまな判断が出来なくなる(料理のような同時進行系のタスクなんてできない)、ホルモンバランスで何もないのに悲しくなりすぎて涙が止まらない、子供は泣きっぱなしでパニック、そんな中、むしろ夫にやってもらわないと回らないのですよ。文句も言わずあなたの夫にできますか？ 相手はきっと結婚したら変わる、妊娠したら変わる。。これは良く結婚に失敗した人が相手に期待してことごとく期待が外れた時に聞くセリフです。。 何故相手が変わると期待するのかわかりませんが、人は変わりません。よって生まれても変わりませんよ。もっとひどくなる。子供が泣いてうるさいからどっか行けとか言いそうですよね。 生まれてからでは遅いので、今離婚するのをおすすめします。生まれたらほんとに母体は身動き取れませんので。 私は去年出産して、上記のことを身を持って感じています。 子供が生まれたら夫の身の回りのことは一切何もできない位の事です。それでも良いと言ってくれる夫ですか。

トピ内ID：ddb58bb4c1d60a64

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うーん

🙂
まーこ
まずはこの時こう言われたというのは記録に残しておいたほうが良いです。それを親でも兄弟でも友達でも、信頼できる誰かに見せて判断してもらってください。 二人きりでいるとおそらく歳が離れてる人の言いなりになる可能性が高いです。 相手がおかしなことを言っていても、取り合ってもらえないことが多いのでは？ あなたではない年長者から夫にガツンと言ってもらいましょう。 あなたの体におきてることを心配できない人は、今後過ごして行くのに辛すぎると思います。

トピ内ID：b29bb8c3b41ed9b7

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なんでそのような人と結婚したのか疑問しかありません

041
coco
いくら義両親と仲が良いといったって、あなたの伴侶はその9歳上のモラハラ夫ですよ。 そんな人の子を出産し、その暴力的な思考のDNAを引き継いだ我が子を心からいつくしんで愛せますか。 その子が、あなたの夫がするように言葉によって誰かをひどく傷つける可能性もあることを、どうお考えですか。 旦那だって、あなたに愛おしい我が子を産んでもらう尊敬の念やねぎらいの念は皆無ですね。 本当に、何故結婚したのか全く不思議です。 とはいえ、あなたの中には必死に育って生まれてこようとしている小さな命が宿っているのですから、御自身でお腹の赤ちゃんを守ってあげてください。

トピ内ID：d9a5c5c0ac16ffc4

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体に拒否反応が出ている時点でもう無理

🐤
はじめくん
＞旦那といると微量ですが出血が止まらなくなり、眠れなくなり、耳が難聴になり。 ＞最終的に両耳ともに難聴が治らなくなったので実家に戻りました。 ＞(難聴は帰りのバスの中で治り、出血も実家では一度もありません) もう、体が夫との生活を拒否しているのです。 こうなったら結婚生活なんて無理でしょう。 ＞旦那から同居以外は却下され、通勤も遠く反対され、泣く泣く約20年間のキャリアを捨てて同居に至りました。 今更ですが、この時点で考え直せば良かったのでは。 ＞旦那とは衝突していますが、ご両親とはとても仲良しです。 ＞ご両親ともに旦那に関する愚痴や相談を、向こうとしては息子の悪口を嫌な顔をせず聞いてもらえること本当に感謝しています。 ＞離婚を悩んでいるのは、ご両親を裏切るようで申し訳ない気持ちも強くあります… そうですか？ 普段から夫は実母にも怒鳴っているようですが、義両親はあなたがいれば「自分たちが息子の攻撃対象になることが減る」からありがたいのでは？ それなら喜んで息子の愚痴ぐらい聞くでしょうね。

トピ内ID：a4aacf54cf87b730

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モラハラ男

🙂
しょくぱん
大丈夫ですか？ お腹の子供の為にも離婚すべきです。 完全なモラハラです。 身体は正直です。 義両親に悪いと思っているとの事ですが、義両親はなんだかんだで自分の子供が１番かわいいはずです。変な恩義はいらないです。 その環境で子育てすると子供にも悪影響を与えます。今までのモラハラの記録や録音など取りましたか？ そのままご実家から帰らずに離婚する事をお勧めします。

トピ内ID：86c337f9fedf9d56

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本当に皆様ありがとうございます。

041
ajt トピ主
更にたくさんのレスありがとうございます。 …続きです。 長くなり申し訳ありません。 ・結婚前は旦那は優しく穏やかに感じました。 料理が苦手だと伝えた時も 「最初から完璧にはできる人はいないよ。ゆっくり覚えていけばいい」 「自分は一人暮らしの経験があるから手伝えるよ」と言っていました。 同居前はご両親とうまくやれるかが一番心配だったのですが 「俺が間に入ってあげる。どんなに間違ったことを言ってても味方してあげるから」とも言ってました。 いつから変わってしまったのか分かりませんが、同居当初からすでに料理の文句は言われていましたし、機嫌が悪いと無視されたり、日常生活の細かいこと全てに注意を受けていました。敵視しているように感じるほどでした。 お義母さんは「本人は教えてるつもりなのよ。でも、あの言い方はちょっと…」とよく言われていました。 それもあり、冷たい言葉を変えてもらえないか話し合ったのですが… 今から考えると本当に言い方だけが問題だったのか、私のことをコントロールしたいと変わってしまったのか分かりません。 実家はもう離婚して帰ってきていいと言ってくれています。 独身時代の貯金もあります。 ですが、私の味方である肉親という偏った意見ではなく、客観的な広い意見を聞いてみたくて初めてこちらに質問させて頂きました。 いろんなご意見本当にありがとうございます。 実家に帰った当初は、精神的におかしくなっており、家族にも謝ってばかりでした。 姉にも「謝ることしてないでしょ」と言われ過ごすうちに、少しずつ自分を取り戻してきたと思います。 旦那と話すためにも一旦向こうの家へ戻らねばなりません。 親切なご両親を傷付けること、それにより自分も傷付くこと、旦那と話すこと。妊婦の身体で耐えられるか…心配ですが落ち着いたら再度話し合いに行こうと思います。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：e66b7406d7dbcb2c

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なんで妊娠したら変わると思うんだろ？？？

🙂
匿名
不思議でしょうがない。 結婚したら変わるだろう、妊娠したら変わるだろう、この根拠ってなんなんですか？ 普通に考えて、「妊娠したら更に自分の思い通りに動かなくなって、更にイライラする」だと予想できるんですけどね…私は。 妊娠しても家事全部やった上に働いて出産してる人、免許取ってる人、出産ぎりぎりまで働いて、出産後一週間で即仕事復帰した人しってますよ(笑) でもそんなの元からの身体が超人的じゃないと無理ですよ。 「私は無理です。次はそういう人と再婚できたらいいですね」とさよならしたらいいと思いますよ。 そもそもキャリアを捨てろと言われて同居前提にされた時点で私なら絶対結婚してない。 大事な物壊してくる人が、自分や子供を大事にするなんて思えないしね。

トピ内ID：5aabf504c39f60d9

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離婚をおすすめします

🙂
かのん
ご主人の性格は多分変わらない。 赤ちゃんが生まれた後も変わらないと思うので、トピ主さんの心身の負担は計り知れません。 ご自身の健康のためにもお別れしたほうが良さそうです。 健康でないと子育てできませんよね。

トピ内ID：6fc032c293d8234e

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暴言旦那と我が子どっちが大事なんですか？

😢
ゆい
本当にお腹の子を思うなら 出血してる時点で 子を守ってください。 我慢して出血が酷くなって流産したら お腹の子供の命はないんですよ 文句が多く、罵り、睨まれ責められ、、、 生まれてきた子供に、 その矛先が向かないのかな？って思いますけどね。 私なら一人で育てますね。 そろそろ耳が発達してきますから、罵りが胎教になるのかと思うと、ゾッとしますね。 「仕事してる人はどうしてるんだろうね」 「会社の人は臨月まで働いてた」 「その人達のパートナーは、罵るかしら？ 睨んで責めて 奥さんが出血して、 もしかしたら子供の命が危ないかもしれないのに、 妻も子の心配も出来ないような人かしら？ 早めにシェルターでDVの被害に遭ってますって保護してもらったほうが、良いですよ。 正直、主さんは、 母親として子供を守ろうって意識が欠けています。 暴言旦那と我が子 どっちが大事なんですか？

トピ内ID：9d9bc5653944581d

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