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新婚だけど

レス26
（トピ主 0 ）
😨
n
夫婦
この人とこれからずっと一緒にいれるか？とたまによぎることがあります。 モラハラや借金、DVとか浮気ではなく、本当に小さなことなのかもしれませんが、私のことや私がやったことに感謝してくれていたり、大切に思ったりしてくれてはいないんだろうなと感じる時がたまにあります。 例えば、今妊娠中なのですが、少しつわりが落ち着いてきて、やっとご飯を作れそうなので頑張って買い出しに行って、大した物ではないけれど料理をしても、ご飯を食べながらおいしいとかいう言葉はないのに、食べ終わった後に職場の人からもらったという高級食パンを二切れせっせとトーストして、美味い美味いと言いながら食べていました。 モヤっとしたけど、その後片付けしてくれていたし、量が足りなかったのだろうなと思って何も言わずにいました。 次の日の朝、私が作った残りのスープは流しに捨てられていました。それを見て何か、涙が止まらなくなってしまいました。仕事中の旦那に、それがすごく悲しかったことをラインで伝えましたが、nのことを考えられていなかった、ごめん、と。やっぱりそうだよね、としか言いようがありません。 結婚てそんなものなのでしょうか。そんなことにイライラしながらも、目を瞑るしかないのでしょうか。 私はフルタイムで働く教員なので、ある程度稼ぎもあるし、私のことを考えてくれない人と一緒にいることにこだわる必要はないのでは？なんて考えもよぎってしまうくらい、今回のことなんだか嫌でした。 みなさんだったら、これくらいのことって流せますか？

トピ内ID：e15f458817ba1d60

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#結婚

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無題

🙂
あ
気になるなら旦那が食べてる時に美味しいか聞けばいいんじゃないですか。 結婚した相手なんですよね？ そんな事すら聞けないのでしょうか。 トピ主様が妊娠中だからなのか元々繊細なのか知りませんが、私なら全く気にならないですね。 情緒不安定になってるだけかも知れないですしね。 手料理については美味しかったけど、照れて言葉に出来なかった可能性もあるでしょう。 でも流しに捨てられて悲しかった事を伝えたら素直に謝ってくれたんですよね。 多分普通に話し合える男だと思いますけどね。

トピ内ID：43db41ddb34483e1

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結婚したら妻が食事を

🙂
作ることが当たり前と
そのご主人は結婚したら妻が自分のために料理を作るというのが当たり前になってきていて その日も夕食中にその後に食べる高級食パンのことで頭がいっぱいだったのでしょう。 あなたが何も不満を言わないとそれでいいんだと思われてしまいます。里帰りされるのであれば一時的に物理的距離は離れますのでその旦那さんでこれからもやっていけるのか、よく考えて。

トピ内ID：6a796aa675f401f9

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新婚だから

🙂
紅茶
配偶者は一生他人で自分の分身では無いから違って当たり前。新しい生活・新しい環境は慣れるまで時間がかかります。「新婚なのに」では無く逆にまだ新婚だから合わない所が目立つのでは？ 私は目を瞑ると言うより「主人はこれが嫌いなんだ」「この味が好きなんだ」とアップデートしながらポジティブに考える様にしています。自分も完璧な人間では無いので。 家庭は2人で育てて行くものだから話し合いを習慣にして、その都度2人で解決しています。 体調最優先で無事の出産を心から願っています。

トピ内ID：31837315ca3b722f

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料理が口に合わない可能性は？

🙂
おばはん
＞この人とこれからずっと一緒にいれるか？ ＞ご飯を食べながらおいしいとかいう言葉はないのに、食べ終わった後に職場の人からもらったという高級食パンを二切れせっせとトーストして、美味い美味いと言いながら食べていました。 ＞次の日の朝、私が作った残りのスープは流しに捨てられていました。 ＞結婚てそんなものなのでしょうか。 ＞私はフルタイムで働く教員 ＞みなさんだったら、これくらいのこと いや、壊滅的に料理が下手ならば、離婚もあるかもしれませんね。 ですが、新婚ならばお互いの料理の味付けや量の調整は当たり前だと思うだけです。 結婚とは、などと大袈裟な話ではないと感じます。 味覚の差は、誰しもあるもので、どちらが正しいということではない。 トピ主さんが作ったご飯を美味しいと言わず、食後すぐにトースト二枚を美味しいと言いながら食べる。 私は、悲しくなる前にお互いの味覚の差、食事量の差を確かめたくなります。 「美味しく無かった？」 「足りなかった？」 と聞くでしょうね。 スープが捨てられていたのなら、すぐに「不味かった？」 と聞きますよ。 感想や好みを次に活かしたいと思うタチです。 私は夫の嫌いなものは作りません。 料理が大嫌いなので、残されたら嫌なので。 そして、トピ主さんほど悲観的にはならないなぁ。 新婚なら料理の腕は精進するだけです。 それよりも ＞仕事中の旦那に、それがすごく悲しかったことをラインで伝えましたが、nのことを考えられていなかった、ごめん、と。 仕事中の夫にわざわざ「悲しかった」などとLINEする方が、面倒くさいと感じました。 夫は謝ってくれているので、充分トピ主さんのことを考えていらっしゃると思いますよ。

トピ内ID：0bc20a1f595e0fb2

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答えを出す近道は自己分析

🙂
はや
流せるか流せないか、それはその人の気の持ちようなのでトピ主が無理ならば無理でいい。他の人がそんなことでも当人の問題。 なので、流せないならば無理することなく貯めればいい。貯めてどうするかは自分で考えること。 口にしないと伝わらないはあるけど、常日頃から旦那さんは口に出して言う人でした？そこ疑問。言わない人なのに、急に言う人になるのはまたどうしたのか？になるし。 イライラするのは、自分のせい。今は妊娠中でホルモンの影響あるかもしれないけど、対人で感じられるイライラは、自分の内面に原因ある。 なぜそんなにイライラするのか？を自分で答えを出す。そのうえで行動を決める。 これぐらいのこと流せるかと聞くことが愚問であり、聞いて何をしたいのか不明。流せないなら流せないでOK。まずは、自分が何故イライラするのかの自己解析から始めるのが良い。

トピ内ID：d8139e9d9677f6ff

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ごめん、だけど、、

🙂
ふむ
あなたお料理下手なんじゃないかな？ まずいとは面と向かっていえないから、ご主人なりに無理して食べてるはず。

トピ内ID：eb4366327d06d64e

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コミュニケーション不足ですね

🙂
レイナ
ご主人、ものすごく鈍感で言われなきゃわからないん人なんでしょうね。 あなたもモヤモヤしていてもその場で感情を押さえ込んだり、後からラインで文句を言うとか、ちょっとズレていませんか？ 教員だったら、なおさらコミュニケーションの取り方は専門だと思うけど。 夫婦なんだから、日頃からなんでももっとよく話をしあい、心を通じ合うようになさったら？

トピ内ID：8de4aaeb4ca4476c

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料理が下手くそ

❤
剛力ゴーリキー
美味しくないものを美味しいとは言えません。 あなたが料理が下手なのは新婚だからでしょうか。 努力しないで他人と一緒に上手く暮らしていくのは無理です。 あなたが料理を学び、おいしいものを作れば良いのに。 それが出来ないなら全部外食にしたらいい。 アラ還の知人に妻が料理下手すぎて 全て外食で暮らしてる人がいますよ。 夫に思いやりがないとあなたが判断するなら 離婚してシンママになるのは自由です。

トピ内ID：ec1a4503e605205e

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うーん

041
とーん
どうしてそういうこと、結婚前に見極めないんだろうと不思議です。 結婚したい一心で、色んなことに目を瞑ってきたから今こうなってるんでしょう？ しかも、そんなに不信感でいっぱいならなぜ子供まで作るんだろう。 ぜんぶ、途中で見て見ぬふりをしてきた結果だと思います。 スープを全部捨てられて……なんて今さら被害者ぶったところで全然同情出来ないのは私が冷たいからかな。 自分で選んだ相手なんだから我慢するしかないのでは？

トピ内ID：bd9cf99ed933c978

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関係はこれから構築していくもの

🙂
ライラックブルー
3年くらいかかったかな〜 これは嫌なんだ、こうして欲しいんだ と分かるのに少しずつだから トピ主さんも つわりの中頑張った料理は無言で、もらったぱんが美味しいなら作らなければ良かったよ、ガッカリ と言わないと分からないよね でも、そう言いながら夫の好みも把握しつつ料理の腕も上げないといけないけどね 誰と結婚しても必要なこと

トピ内ID：7a95371c9f6c4ea7

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それはだめ

041
R
＞結婚てそんなものなのでしょうか。そんなことにイライラしながらも、目を瞑るしかないのでしょうか。 そんなことはありません。 普通は真正面から怒ります。 怒れば、怒られたほうが「そうなんだ」と学習します。 ＞量が足りなかったのだろうなと思って何も言わずにいました。 何も言わなければ伝わりません。 仲のいい夫婦って、妻のイニシアチブの取り方が絶妙です。

トピ内ID：311e82b187803492

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言葉でちゃんと

🙂
ICHICO
伝えていますか？ たとえば「今日は悪阻の具合も軽かったから、頑張ったのよ」とか 「どう？美味しいかしら」とか 感想を求めることも必要かもしれないですよ それこそ、他人付き合いの基本である ありがとう ごめんなさい これらの言葉を、適宜ちゃんと言葉にしてほしいということを ご主人派あまり分かっていないのかもしれませんよ わが家も結婚当初は色々ありました 一番は「おいしい」という言葉と「ありがとう」ですかね 私は結婚当初に、ちょっとしつこく「おいしいとかまずいとか、どうなのよ！何か言ってほしいんだけど！」と言っていたなぁ お風呂場で夫が「タオル持ってきて」と行ってきて 持って行っても何も言わない 「ありがとうは？」とさいそくしたし そのあたりの言葉の掛け合いのひつようせいは 機会あればいつも話し合っていました もちろんこちらも、夫が何かをしてくれたら「わ～ありがとう！助かるわ！」とかね 少し気になった点 ＞次の日の朝、私が作った残りのスープは流しに捨てられていました。 あれ？一緒に食卓についていなかったのかしら 流しに捨ててあったって、具が流しにあったのを見て気づいた？ まあきっと、時間帯の問題も有ったりで、各自別々に食事をして 洗い物も各自でという感じなんでしょうかね 教員の仕事 時間に制限ないというのは存じていますから 一緒に食事をとるのもままならないんだろうな でも、だからこそなかなか意思の疎通が取れないのかもしれませんね 言わなきゃわからないですよ しかも、いままで違う家庭で育ってきた人間同士ですから 何を「言わなければわからないのか」すら把握しきれていないんだと思います 大人なんだから分かるでしょ これは通用しないんです 話し合いましょ

トピ内ID：6a724001d4737511

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ラインで、「ごめん」だけですか？

🙂
雨宿り
＞私が作った残りのスープは流しに捨てられていました。 ＞すごく悲しかったことをラインで伝えましたが、nのことを考えられていなかった、ごめん。 私なら、 夫が仕事から帰ってきたら、私と向き合って、 なぜ捨てたのかの理由を言ってもらう。そして もう一度、自分の肉声で心からきちんと謝罪して、 2度とやらないと約束してくれたら、 今回は許せる。 でもそれもなく、ラインの「ごめん」だけなら許せない。 そもそも、食べるものを腐ってもいないのに、簡単に捨てることが 私と価値観が全然合わない。 ましてや、一所懸命作った手作りならば、自分を否定されてしまった気持ちになります。 あなたが、涙を流す気持ちはすごく良くわかる。 結婚して初めて本性がわかることも多いと思う。 やっぱり、こういうことは嫌だと言い続けるべき。 あなたが我慢する必要はないと思う。 でも逆に、夫が嫌だと思う事があれば遠慮なく言って。と言います。 子供が生まれるから、離婚はハードルが高いですよね。 お互い努力して、夫婦の価値観をあらたに作り上げていくしかない。 でも、どうしても夫がその努力を怠るようなら、考えるかもしれない。

トピ内ID：03195e2d15189faf

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楽をしましょう

🙂
ららん
彼はトピ主が頑張ることを望んでないと思いますよ。 そんなに気負わないで お互い楽をしましょうよ。

トピ内ID：d1bf5c14f80c3356

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経験あります

🙂
匿名
黙って食べればいいのに、文句言いながら食べていました。 その内、私がご飯作って食卓に出しているのに 別の物を作ってそちらを食べたりされました。 その際に出た洗い物はせず散らかしっぱなしでした。 普段いつもご飯作ってくれてありがとうとか 君の作った食事は最高とか世界１とか言うくせに 余ったら捨てるとかされてました 意味が解りませんでした。 捨てるって事は多すぎるのかなと減らしました。 そしたらお代わり出来ないとかまた文句ばかり… じゃあ私にどうしろって言うんだよ！！って当然なります。 その結果私は夫の食事は作らない事にしたのです 何しても文句ばかり！自分で作れ！！！ってなったからです。 で、当時、ネットでモヤモヤして検索していると 夫がやってることはモラハラに該当すると知ることが出来ました。 まぁ今はただの悪い方の思い出として残ってるだけです 何故なら私たちは離婚したからです。子供が２人いた為私が引き取りました。

トピ内ID：8720ab1f9b235f4b

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目は開けておいて

041
匿名にて
おいしいという言葉がなかったのは、おいしくなかったからでは？ 食事のあとでトーストを2枚食べるのは、量が足りなかったのでは？ もしそうだとして、彼としては、言わないことで気遣っているのかもしれません。 この事以外にも色々あるのでしょうが、食事に関しては、あなたは妊娠中ですから、つわりが落ち着いたとはいえ、求める食事が違うのは当然でしょうし、妊娠に関係なくても、まだまだお互いの食やそれ以外について知らないこともたくさんあるのではないでしょうか。 そのうえで、だからこそ気遣ってほしいという気持ちになるのもわかります。 悲しかったと伝えたら、謝ってくれました。 悲しい気持ち以外の食事についても伝えましょう。 あなたは彼に大切にされていないようで悲しいかもしれませんが、お仕事から帰ってきて、晩御飯の量が足りないとか、好みではないものだったというのも、それなりにストレスを感じることだと思います。 そのことに考えが及ばないのであれば、彼もまた自分は大切にされていないと感じているかもしれません。 それでもあなたに対しての不満がないのであれば、それはあなたに対する思いやりや、父親になるという自覚があるからではないでしょうか。 トピ文では、あなたは彼に不満があるけれど、彼が不満なのはご飯の量などで、あなたに対してではないし、むしろ気遣いがないのはトピ主さんの方かもしれません。 それでも、嫌なものは嫌でしょうし、イライラするし、悲しいのであれば、そんな生活をする必要は微塵も無いと思いますし、結婚てそんなもの、ということはないのではないでしょうか。

トピ内ID：84f03b4132a1b46b

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なんでそうなる

🙂
おこた
トピ主さんの思考回路が私のものとは全く違いすぎて正直なんでそうなるのかサッパリわからないです。 ご夫婦お二人とも口はありますよね？そこから放たれた言葉を聞く耳もある。なんでそれを使わないのですか？動物じゃないんだから、私たちは言語を通してコミュニケーションを取ることなんて朝飯前じゃないですか？ つわりが辛いなら「ご飯作るの辛いわ。」 美味しいという言葉が無いのなら「口にあった？美味しい?」 トーストを食べているのを見てモヤモヤするなら「ご飯足りなかった？私のご飯は美味しくない?」 これ、そんなに伝えるのが難しい言葉たちですか？ 私のことを考えてくれない人って仰いますが、あなたの心の内なんて他人である夫がわかるわけないでしょう。 やっとLINEで伝えたからこそ、ごめん、とトピ主さんの気持ちに立って考えて謝罪してくれたのでしょう？ 自分がコミュニケーションの努力を怠った故に訳もわからず怒られたご主人のことを、貴方は考えられていると言えるの?

トピ内ID：8f013bada2c829e9

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悲しい…

🙂
食いしん坊
私は食べることが大好きなので、【食べ残ししない、食べ物に感謝、楽しんでくれる】相手を選びました。 下手でも）作ってくれてありがとう、は今でも言ってくれます。 妊娠中で、本調子ではない時に作った料理を食べられないわけでもないのに捨てるなんて…信じられません。 そして、妻の主様の心を捨てたことが悲しく、許せません。 私も収入があるなら、思いやりのない相手とは離婚すると思います。 小さなことかもしれませんが、相手の思いやりのなさを測るには充分な出来事だと思います。 結婚は生活であり、思いやりがないと続かないと思います。（子は親を見て育つと思うので、子に食べ物を残したり捨てたりしてほしくないのもあります） ましてや、教員は忙しく家族の時間が少ないでしょうから、相手が思いやりのない人だと、家で癒されるどころか疲れる事になりそう。

トピ内ID：97e4254b2cff958b

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コミュニケーション不足

😮
えぇー
悪阻とか男性は経験ないんだから辛さもしんどさも想像くらいしかできないでしょ。 良かれと思って声をかけてもトピ主さん怒りそうだし。 『辛いのに分かってくれない!!』とか 『頑張って食事作ってあげたのに!!』みたいな気持ちが強すぎて…。 やってやったのに感謝もない!!って勝手に憤慨して。 夫なんだから聞けばいいじゃん。 『今日は少し調子良かったから料理したんだけど美味しい？』ってさ。 量が足りなかったから自分で食パン食べた夫の行動も気に入らないって…。 細かい。察してちゃん？ スープ捨てるのはちょっと嫌だけど、『なんで捨てちゃったの？』って夫に聞かないのはどうして？ 夏場で痛みやすいとかあまり美味しくなかったとか？ なんで夫婦なのに親になるのに話し合いできないの？ 察してちゃんが親になるなんて子供が不幸になりますよ。　 子供こそ予測不可能。 臨機応変な対応が必要だし、思い通りになることなんて毎日ないよ？ 自分ばっかり『して欲しい』思考はやめなよ。 思いやって欲しいなら相手にも思いやりを持つこと。 きちんと要望を口に出すこと。 夫婦といえど違う人間です。 エスパーじゃないんだからトピ主さんの機嫌を察して欲しい言葉をかけてくれるとか無理ですから。 私は、結婚8年目で双子のママですが、夫とはたくさん話します。 喧嘩はしないです。 して欲しいことは『お願い』します。 結婚生活とても楽しいですよ。

トピ内ID：6814f88f239c8840

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やはり・・

🙂
一条
妊娠中、出産直後にされた事は一生忘れない女性が多いですからね。 この部分を男性陣は肝に銘じて細心の注意を払った方が良いと思いますね。 その時期以外ならむかつく！程度で終わる事でも、現在の主さんのように、この先やって行けるのだろうか？ぐらいまでに考え始めたりするので。 ですからある意味、主さんも今は異常な精神状態、ホルモン状態の渦中なんだ！と認識して、あまり思い詰めないようにした方が良いですよ。 赤ちゃんが生まれるのは本当におめでたい事なので、それを楽しみにしながら生活して欲しいと思いますね。

トピ内ID：93e96117c808caff

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何で捨てたんだろうね

🙂
もぐもぐこ
他の方も言うように、私もまだ食べられるものを簡単に捨てれる人っていうのは 根本的に合わないのですが。 旦那さんの思考回路の中で、何で捨てたんだろうね。 捨てるのは罪悪感を伴うから、自分が捨ててあげた？ つわりがやっと落ち着いてきたくらいのトピ主さんは 残りのスープは食べない→自分が食べさせられる→自分はもういいや→捨てた？ トピ主さんが頑張って、苦労して作ったスープなんだけど。 旦那さんにとっては、好きなスープ。 そんなに好きじゃないスープ（これ以上は食べたくないな） くらいの認識だと思う。 これはでももう仕方ないと思う。 解る人には解るし、感じない人には感じ無いんだよ。 でも、自分だって完璧に解ってあげられもしないし。 大抵のものは食べてくれる私の夫も、一人前を食べたら それ以上は「絶対食べない」料理ってありまして。 義務として一人前は食べるんでしょうね。 でもそれ以上は「結構です」とキッパリ。 それで、私も食べれる量じゃなかったら、「捨てる」ことになります。 その辺を旦那さんの中で先回り判断して、捨てたのかもですね。 トピ主さんが悲しかったと伝えた。 良かったと思いますよ。 言わないと解らないからね。 つわりがあっても、教員のお仕事は出来ているのですか？ 大変ですね。 ある程度の稼ぎがあって、離婚したとしてもなんとかなる。 これは大きな武器で、トピ主さんの余裕につながると思います。 でも、全然「今」じゃないと思います。 旦那さんは「嫌がらせ」でトピ主さんが苦労して作ったスープを捨てた 訳では無いと思う。 他にもエピソードはあるのだと思うけれど、 夫婦は別個人で、同じ感性ではないのだから。 そういうのを乗り越え、擦り合わせて、夫婦として熟成させていくのだと思う。

トピ内ID：8cc7ab5fd98392b3

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まずはしっかり伝える

🙂
ミニトマト
御主人は元々思いやりがない人ですね。 食事を作ってもらっておいて食後に他の物を美味しい美味しいと食べるのが失礼だと思わない人です。 作って貰ったスープを勝手に流しに捨てる人です。 味の好みはあるでしょうし、確かに食パンが美味しかったのかもしれませんが、それをそのまま表に出すのは思いやりの欠如です。 そこはまずはしっかり指摘した方が良いですよ。 その上で御主人に改める気持ちがあるかどうかが大事です。 こういう思いやりの欠如は育ち方の影響の場合もあるので。 実家で親が何でも受け入れていると、こういう思いやりの欠如に繋がる事がありますよ。 御主人が今の自分は思いやりの欠如した人間だと認識して、それではマズいと感じられる人なら、もう少し様子を見た方が良いと思います。 改善しようとしない人であれば、そういう人だと諦めるか早めにお別れするかです。 トピ主さんの場合は経済的には自立できるのですから、あとはトピ主さんの気持ち次第です。 大事なのはその無神経さに傷ついているのですから、まずはその事はきちんと伝える事です。 男性なんてそんなものとか結婚なんてそんなものと安易に諦めない方が良いです。 こういう事って地味に積み重なって行きますから。

トピ内ID：404b7aab24b5bd6e

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感想

🙂
ララベル
食後にパンを食べたのは、単純に量が足りなかったからでは？と思いました。ちゃんとトピ主さんが出した食事を完食してからパンを食べてなら、いいのでは？ 食後のデザートと同じですよね。デザートまで好きなものを食べるな、というのはコントロールしすぎだと思います。 うちの夫も、夕食を食べ終わってさらに足りないときは（冷蔵庫に入ってる子供のお弁当のサンドイッチ用に買った）ローストビーフとかハムとかを食後に出してきてバゲットと一緒に食べたりしてますが、あら足りなかったんだな、としか思いません。 なので、パンの 件はそれほど目くじら立てなくても、と思いました。 野菜スープの残りというのがどのくらいか分かりませんが、中途半端にお茶碗半分くらい残ってたなら密閉容器とかに移し替えて冷蔵庫にしまうというプロセスが面倒だったんでしょうかね。 もしお鍋にたっぷり残っていたのを大量に捨てられたならものすごく悲しいですが、トピ主さんがつわり中に作ったとのことなので、もしかしたら味がなかったとか、逆に辛かったとか、口に合わなかったとか理由があるのでしょうか？ でもごめんと謝罪されてるのですから、あまり責めすぎずにに今後の味付けなどの参考のためにやんわりと聞いてみてもいいかも。 「作ってくれた食事を美味しいと言ってくれない」というのも、微妙ですね。作ってもらったことには感謝すべきですから「作ってくれてありがとう」は礼儀だと思いますが、美味しくないのに「美味しいよ」と嘘まで言わせることまではしないかな。 これも新婚さんとのことなので、味付けや好みなどをすり合わせるしかないのでは。ちなみにトピ主さんの料理の腕はどうなのでしょう。

トピ内ID：5db7d5790bc7a03d

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衛生面の心配なのでは

🐤
ちいー
こんな時期に一晩キッチンに放置していたんですよね。妊婦に腐敗が進んだものをたべさせてはいけないと思った可能性は?スープの種類にもよるでしょうが物によってはすぐに質が低下もしますよ。 まあ夫さんの反応を見る限り考え無しに、放置されている＝もういらない　という判断になったんでしょう、多分。 妊娠中でメンタルが不安定なせいでもあると思いますので深刻になり過ぎませんようにね。 ただ残った料理は冷めたらすぐ冷蔵庫で保管がいいと思いますよ。

トピ内ID：e076e597dd259031

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そうですか…

🙂
ポトス
食後のトースト、スープを捨てられた、どっちも悲しくなる気持ちもわかります。 夫は大雑把であんまり気にしない人なんでしょうね。 トピ主さんの書いたことしかわからないけど、でも結婚したんだからいい所もあると思うんですよ。 トーストはまだお腹が足りなかったとして、スープを捨てたのは、片付けの時残り物をどうしていいかわからなかったのかも？ 最近なら暑いから容器を変えて冷蔵庫に入れると思うんですが、そういうことがわからないのかもよ？ 夫は自分の事もこだわらないで気にしないタイプってことはないですか？

トピ内ID：b375e93b80f406d8

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んー

🙂
たんたか～ん
結婚前からそんな感じですか? 分かってて結婚したの？ 知らなかったの？ あと、妊娠中でシビアになってるのかも。 今まで、気にならなかったのならね。

トピ内ID：c9ae74a03371a44b

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