旦那と会話が噛み合わない、論点がずれる

レス94

（トピ主 1 ）

😨

れいか

2021年05月20日 11:33

夫婦

旦那との会話が噛み合わなく、論点がずれてくるので困っています。私育休中26歳旦那会社員29歳子供8ヶ月ついこの間あったのが、旦那が食器を下げてくれたのですが油まみれの食器の上にいろいろなものを重ねたので他の食器が油まみれになってしまいました。そのため「今度から油がついた食器には泡スプレーをかけて欲しい」と頼んだのですが、、、「なんなんその言い方！そんなこと言うならもう下げへん！そもそも泡スプレーを使うなんて贅沢だ！嗜好品と一緒だ！うちの実家や貧乏な家は絶対使ってへん！」とキレ出しました。ここで旦那のキレたポイントは２つ。・下げてあげたのに私の言い方が気に入らなかった →せっかくさげてくれたけど～などの含み言葉が欲しかった・泡スプレーは必要ない →これがなくても洗うことができる、もったいないとの主張ですが。確かにそうなのですが、「これをしておくと洗うのがラクなんだよー、君の実家は知らないけど、貧乏な家でも使ってるかもしれないし、お金持ちでも使ってないかもよー」というと、「うちにはそんな余裕がない！」とごたごた、、、泡スプレーをかけておいてねとお願いしただけなのに、なぜこんな話になるのか。私が噛み合ってないと思うのと同じように、旦那も私の話がおかしいと思っているはず。これはほんの一例です。子供が産まれたばかりなのですが週末旦那が休みだとこのような訳のわからない言い合いが起こるので、もう疲れて離婚を考えてしまいます。子供にもよくないでしょうし。どこの家もこんななのでしょうか。なんでこんなのと結婚したんだは無しでお願いします。私が一番思っています。。。

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そんな訳ない

🙂

リク

2021年05月20日 12:39

旦那さん面倒臭い男ですねぇ。そんな男性の方が少ないですよ。細かいし短気だし面倒この上ない。トピ主様の言い方が悪いとも私は思いません。まぁそんな人だと諦めるしかないでしょうね。

トピ内ID：9245678533

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いちいち面倒

😀

おばはん2

2021年05月20日 12:39

ようは、他の食器が油まみれにならないようにして欲しいと言う事ですよね。旦那さん揚げ足を取って楽しんでいるかもしれないですよ。その手に乗らず、「何でもいいからさ、油まみれにならなければいいよ！スプレーじゃなければキッチンパーパーで油拭き取っておいてね」と言って、主さんもスプレーをやめればいいんじゃないですか？いちいち取り繕わず冷たく交わしたらいいと思います。笑反応楽しみですね

トピ内ID：8172904218

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理由を説明する。それがないからご主人も考え得る理由を言った

💋

マミチャジナイ

2021年05月20日 12:39

『みんな油になるから、お皿重ねないでね』私ならスプレーまでは頼まない。『重ねるほうが効率的だ』と言われたら、『洗うには効率的じゃない』と言う。相手に、希望する結果を言うのではなく、なぜそうしてほしいか理由を言いましょう。理由がないから、ご主人も考え得る理由をたくさん言ったのです。トピ主さんは言葉足らずだし、ご主人はトピ主さんとはちがった方向の想像力を持っている。尚且つ2人とも売り言葉に買い言葉の子供っぽいところがある。ただしちがった方向なのは当たり前。別人格だから。齟齬を小さくするように、トピ主さんは筋道を立てて説明する。ご主人は正誤は別として筋道は通ってます。あとは売り言葉に買い言葉はお互い止める。いつまでも話が終わらないし、お子さんにも良くない（お子さんがそういう人間になります）。ご主人と話し合ってください。無理なら離婚してもいいけど。

トピ内ID：6120849381

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合うわけない

🙂

さるるるる

2021年05月20日 12:39

レスします。トピ主さんの話を読んで感じたことは。合う合わないの問題では無いのではないですか？トピ主さんの言い方を変えたら済むことでは？今度から泡スプレーを掛けてとお願いしたとありますが、口調はどんな感じでしたか？「食器下げてくれてありがとう、ごめんね、お願いなんだけど、ついでに泡スプレー掛けてくれると助かるなぁ、汚れがすっごい簡単に落ちて、水が少なくていいんだ～、節水になるんだよー？」とか？可愛くお願いしましたか？たぶん違いますよね。私は以前結婚してた時、チンしたご飯入った容器の蓋を少し開けておいてと言っただけで、いちいちうるさいんだよ！上から目線で命令するな！とキレられました。以上、参考まで。離婚は必要ないと思います。問題は、言い方、ではないでしょうか。

トピ内ID：6032960411

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むしろあなたがズラしているのでは…？？

🐱

neko

2021年05月20日 12:39

あなたも論点をずらしてますよね？「これをしておくと洗うのがラクなんだよ」は良いんですが、これはそもそも贅沢かどうかという話ではないのに、あなたが旦那様の話を受けて『実家がどうの、貧乏な家はどうの』しまってます。『泡スプレーをかけておいて』と言うのがあなたの要望なんだから、論点はここに戻さなくてはね。ズレたと思う話は受けないこと。そして彼は『泡スプレーをかけておいて』に「それは必要ない、贅沢だ！何故なら実家は使っていない」なので実は論点はズレていないんですよ。むしろあなたがズラしているのでは…？？あなたは『泡スプレーをかけておいて』欲しいんだから、「これをしておくと洗うのがラクなんだよ」の後には「如何にこれが贅沢品ではなく、必要かつ素晴らしい品か！」のプレゼンでしょうに！そして夫の手伝いを即否定から入る妻は夫の扱いが下手です。あなたは夫が気難しいと分かって結婚したのだから、夫の操縦術を学びましょう。『下げてくれたんだね、ありがとう！あ、油ものの時には事前に泡スプレーが良いんだよ。めっちゃ楽なの～！重ねる前に一拭きしてくれると嬉しいなぁ』と言えば、そもそもこの話はなかった筈。

トピ内ID：7540124503

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まあまあ。

🙂

posuyumi

2021年05月20日 12:39

噛み合わないのは残念ですが、もし離婚し父親との接点がほぼ無く、さらに経済的に厳しく、場合によっては継父や義兄弟と育つ…かもしれない人生を子に歩ませるかもしれない決断をするのにはよくよく考えてあげないとね。とりあえずためしに「お皿さげてくれるの助かるんだけどできれば油のお皿は別にしてもらっていい？」という話し方にしてみてはどうですか？また、泡スプレーについては「お互い担当家事についてはやり方に口出ししないようにしようよ」と提案をしましょうか。あまりに一事が万事ならしょうがないですけど、まだ長い結婚生活始まったばかりですので調整期間かなと思います。お子さんいないならさっさと別れればいいと思いますがいますからね。ちなみに、お皿洗うとき私は藁を束ねた、タワシの棒状のものを愛用してます。あれで先にお湯の流水の下でさばさばと洗うと油もかなり落ちます。そのあと、泡スプレーかけてさらにさばさば。ここまで落とすとスポンジ洗いは仕上げのようになります。トータルでもあっという間ですよ。どのみち全部裏表洗うので食器の重なりは気にしてません。うちの旦那は気にするほうなので見てるときは気を遣ってるフリしますけどね(笑)

トピ内ID：4536548440

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油まみれの上に重ねるのはOKなの？

🙂

みるく

2021年05月20日 12:39

「泡スプレーかけて」ですか。油が着いた食器の上には重ねない、という暗黙のルールでこれまで暮してきたのでこのトピ主の注意もずれてる気がするのですけど。泡スプレーをかけるという仕事を増やして男の人にやらせようと思ってもトピ主夫みたいにごちゃごちゃ言われちゃうんじゃないですか（要は子供と同じ、面倒くさい事やりたくない）。それよりもそのような状態が起こることを未然に防げば良いだけでは。「うちにはそんな余裕がない！」とごたごた言うのだから次からは「油が着いたものの上には重ねないで。余分に洗剤使う事になるから。もったいないから」と言えばよいのでは。まあ、「洗剤ぐらいどうでもいいだろ」とかああ言えばこう言うで返って来るかもしれませんけどね。何かをさせようと思っても相手は思い通りには動きません。何かをさせようではなくて余計な事はさせない方向にうまいことシフトした方が精神衛生上も良いですよ。

トピ内ID：4257181895

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元々他人だしね

❤

匿名

2021年05月20日 15:26

夫婦なんて、価値観の違う二人がくっつくんだもん。話がピッタリ合う夫婦探す方が難しい。ご主人には一切期待しないで割り切るか！働いてたら良しとする。手伝いして貰ったら、とりあえず褒めて掌で転がすかです。大人の人間を今更、躾直すのは無理です！！

トピ内ID：5940212416

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さるるるるさんに同意

フクロウ

2021年05月20日 14:14

言い方一つでああそうかと納得できる事もあるしせっかくした事にケチを付けられたと憤慨する事もある。下げてくれた事に感謝の気持ちがあったら、ちょっとは言い方が違ったんじゃないかな。それぐらい当然だし、これぐらいの事してよね。って気持ちがあるから、カチンとくるような言い方になったんじゃないかなぁ。

トピ内ID：0486647077

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離婚する程の事ではありません

🐱

ハナミズキ

2021年05月20日 15:26

”話が噛み合わない” これがトピ主さんのお悩みですよね。トピの内容はあくまでも一例ですから、それについてこちらが意見しても、それもまた一例にしかならないので、省きます。常に話が噛み合わない様ですが、話の論点がすり替わるなんて、言い合いをしていれば起こりうる事です。よく”今はその話はしていない”となるじゃないですか。普段の何気ない会話は成立してますか？話が噛み合わないのはお怒り気味の時だけじゃないですか？旦那さんに何かお願いする時や、こうしてほしいと言いたい時は、相手が不快にならぬ様、考えて発言されたら良いだけの話です。だってそういう旦那さんなのですから、どこでスイッチが入るか、見極めるのが妻だと思うのです。こちらが変わるしかありません。普通の会話でも話が噛み合わないのであればそれはもう旦那さんの脳内で話題が変換されてしまう、個性の一つだと思いましょう。トピ主さんが話題を軌道修正して会話するしかないです。どちらにしろ、離婚は行き過ぎです。

トピ内ID：3825481260

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トピ主です。

😨

れいかトピ主

2021年05月20日 15:26

皆さんさっそくご意見ありがとうございます。確かに、旦那からしたら手間が増えますね。私の言い方は、どちらかと言うと淡々と喋る方なので怒鳴ったりなどはしませんが冷たく聞こえると思います。可愛くないですね。とても参考になります。あと2つ同じ日にあったエピソードを紹介させてください。一つ目です。旦那が私のベッドの枕に足を置いていたので「枕に足乗せるのやめて貰えないかな」と言ったところ「なんでなん！昨日から僕のことバイキン扱いやん！（昨日、旦那が使用済みパンツを振り回したり、わざと私のスリッパの上に落としたりしていたのでやめてと言いました。）」と返ってきたので「いや、君だけじゃなくて誰でも枕に足置かれたり、パンツ振り回されたら嫌な気持ちになるよ。綺麗な物でもないし。」と言いました。すると、「僕のこと嫌いやん！もう一生れいかにも触らへんし、れいかの物にも触らへん！そしたら〇〇（娘）が枕踏んでるのはどうなん！」と言われて、私は返す気力も無くなってしまいました。０歳児を出すって。その後、私がしばらくなだめて機嫌は戻りました。 2つ目です。その日雨が降っていて、旦那が車を先に車庫から出してくれていたのですが、少し離れたところにとまっていたので、「〇〇（娘）が濡れちゃうから今度から雨降っていたら近くに来てもらってもいいかな」と言ったところ「そっか」しか言わないので「いや、そっかじゃなくて分かったよとか面倒だから行かないよとかあるじゃん？」と言うとキレ気味に「じゃあ次からそうします」と言われました。このように、私の思ってるような会話ができません。勿論、他人なので噛み合わないこともあると思いますが世の中の夫婦はこんなにも噛み合わない会話の中で生活している物なのでしょうか。旦那は短気で、嫌なことがあるとすぐもういい！など言うので会話が成り立たない事もあります。

トピ内ID：3540609090

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どっちも。

🙂

ぼぶ

2021年05月20日 15:26

なんかどっちもどっちですね。旦那さんもそんなに突っかからなくてもね。｢あーそーなのー？今度気付いたらやっとくよー｣くらいでいいのに。噛み合わないってかけんか腰な感じがしますね。主さんも言い方がまずかったのでは？！キッチン周りは主さんの持ち場なのですよね。｢ありがとう｣から始まればまた違ったと思いますよ。うちも同じでした。油もの重ねたり、ごはんのお茶碗水に浸しておいてくれなかったり。油もの重ねた時は恐らく重ねてると思ったけど、その時は言わずに私が洗う時に冗談ぽく｢ちょっと来てー、事件だよ！せっかく流し置いてくれたのに油だらけになっちゃったよー！｣なんて言いながら｢流し置くとき別にすると洗うの楽なんだよ｣って伝えるとその後からはちゃんとやってくれますよ。忘れちゃう時もありますが、その時はまた冗談めいて｢今日は食器ギトギトの日だねぇ｣とニヤニヤしながらひとイヤミ言ってみたり。相手によって言い方はあると思いますがせっかくやってくれたのに、もったないよ。って事を上手く伝えれば良いと思います。上手く旦那さんを転がさないと！

トピ内ID：8250391446

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「なんなんその言い方！」

🙂

ばるーん

2021年05月20日 15:26

夫が「なんなんその言い方！」と言ったという事は、＞「今度から油がついた食器には泡スプレーをかけて欲しい」と頼んだの部分ですが、実は“自分は悪くない”という主張の為に実際の発言とちょっと変えたりしていませんか？「あ～あ、他の食器が油まみれじゃない。今度から油物は泡スプレーをかけておいてよー」と文句タラタラ不満そうに言ったりしていませんか？私は元々油のついた食器は重ねないので、いちいち泡スプレーをかけるよりも重ねずに置きます。その泡スプレーって、実際に食器を洗うのとは別に使うのなら不経済だなとも思います。夫に更なる余計な作業を強いるよりもお皿を下げること自体をしなくて良い事にするか、お皿は重ねずに置くように頼む方が良いと思います。一応会話は噛み合っているように思います。お皿を下げた夫にトピ主さんが文句を言ったので、折角やったのにとイラッとし「言い方が気に入らない」と怒り、更に泡スプレーの話も出たのでそんな面倒な事はしたくないので使わない理由として「贅沢だ、貧乏な家は使ってない」と言っています。どこも可笑しくないように思います。こんな事で離婚ですか？

トピ内ID：0481535694

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私も言い方一つに一票

🙂

匿名

2021年05月20日 15:26

お皿下げるのは当たり前と言えば当たり前だけど、しない人もいるし、やっぱりどんな些細なことでも「やってくれてありがとう」って感謝の気持ちは持ってた方がいいし、その気持ちがあったらそういう言い方にはならないかも？子育てで大変だとは思うけど、言い方一つで機嫌良くこちらの望み通りに対応してくれるなら可愛くお願いしたらいいのに。「お皿下げてくれてありがとう。でも油のお皿重ねると洗う時大変で…申し訳ないけど、重ねないで下げて泡スプレーしてもらえないかなぁ？そうしてもらえるとすごく助かるんだけどな」とか。泡スプレーのことも旦那さんの言葉尻に乗ってそんな挑発的な言い方しないで「そっかぁ、これだとさしっと洗えて水も普通の台所洗剤も節約できて、私的には節約頑張ってたつもりだったんだ…贅沢だったのね（しょぼんとわざとしてみせる）」とか言えば、旦那さんもムキになって泡スプレー＝贅沢品と言い張らなかったかも？子供に良くないと思うなら、あなたが先に大人になってこんな子供みたいな喧嘩しないようにしてみたらといいと思います。

トピ内ID：1880031317

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レスします

🙂

塔子

2021年05月20日 15:26

それは疲れますね…。トピ主様は食器の下げ方について言ってるのに、旦那さんは、言い方についてで返事したて、ことですよね？旦那さんは食器を下げてあげたのに、トピ主様から有難さを感じないし、それどころか文句言ってきてる！！て、思っていてだから先ず礼を言え、そしてやってやってるんだから、口を出すな、と返事した。 (スプレー話しは、旦那さんご自身の意見に正統性を持たせたいだけの持論を展開してるだけなので私なら触れません) ＞どこの家もこんななのでしょうか。そうだと思いますよ～うちの夫も話しになりませんもん、腹立ちますよ～。でも＞もう疲れて離婚を考えてしまいますその理由ではやめた方が賢明だと思います、お子さんもいますし。私も腹立つ時によく思うんですが、そんな何もかも(収入・容姿・人間性・社会的背景)私の気に入るような男がいたとして、そんなスバらしい男が私を選ぶわけがない。こんなもん(夫)くらいが、私も気負わず暮らせてちょうど良い。と、自分を戒めこんな夫に合わせた、そんな妻の家事に切り替えます。お弁当のおかずも、肉も豆もプチトマトもいっしょくた野菜炒めと、卵焼きしか入れませんし。離婚は殴られたり、貶められたり、辱しめを受けたり…旦那さんを大切に思う時がなくなったり、子どもを育てない・働かない・浪費・お給料を渡さない・借金をする・保証人になる・浮気不倫よそに子どもを作るそういう理由以外では、どんな男と結婚しても大差無いな、と思うので… かと言って一生一人で生きていくのも、退屈でしょうしね。

トピ内ID：9889835713

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めんどくさい

🙂

りんご

2021年05月20日 15:26

めんどくさいご主人ですね。でもズレるのがわかってるのですから、貴女も短く言えば良いんですよ。「油ものは重ねないでね～」これだけでとりあえず良いでしょ。うちも噛み合わない時ありますが、ちゃんと言いますよ！今回の例だと、・食器を下げる　→スプレーしといてね　→なんだその言い方は！？ ↑私ならここで言います！　　　「言い方の話は今してない。皿を重ねるなと言ってるんだよ」とね。

トピ内ID：9116184552

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トピ主さんが折れることをお勧めします

😀

おばはん

2021年05月20日 15:26

＞どこの家もこんななのでしょうか。なんでこんなのと結婚したんだは無しでお願いします。私が一番思っています。。。食器を下げるくらいで偉そうにして欲しくない、と思っていらっしゃるでしょう？その気持ちがご主人様の文句に出ているのだと思います。ここは文句を言いたい気持ちをグッと堪えてありがとうと伝えるだけにしたほうが良いかと思います。子育て中の小競り合いは良くあることです。小さな事でお互い言い合いになるのは仕方のない事だと思います。お子様のためを思うのなら、トピ主さんが折れてありがとうと感謝だけしておくことです。泡スプレーを使うことはご主人様は面白くおもっていらっしゃらないので、頼まずご自身だけ使うようにする。いちいち反論したり、ご主人様を思い通りにしようとしないのが得策ですよ。本当に効果があるものなら、ご主人様が食器を洗う時に気づくはずです。それまでトピ主さんが黙って使えば良い。これからも、色んな場面で衝突が続くと思いますが、言い合いをしないように心がける、つねに先に感謝することを実践していけば改善されるかと思います。泡スプレーごときでイチイチ離婚していては面倒ですよ。育休が明けたら、大変な生活になるでしょう。お二人で協力して子育てしていくのです。喧嘩の種は少しでもなくす努力が必要です。

トピ内ID：3774335492

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そんなものだと思います。

🙂

ミミ

2021年05月20日 15:26

なんかいます。こちらの言ったことにいちいち、反論する人。揚げ足をとるというか、天の邪鬼というか、屁理屈をこねて素直にわかったとは、絶対にいわないんです。段々馬鹿馬鹿しくなってきて、私ならもう頼みません。言えば言うほど、混ぜかえされるのみですから。基本スルーです。若いと言い返そうとか、どちらが正しいとかで言い合いをしますが、もつ長くなるとそんな気力もないです。やってくれたことがあれば、めちゃくちゃありがたがり、おかしいところは、黙っておきます。そして、半年に一回は、あなたが寝込んで、旦那にやらせてみる。自分のやり方の悪さには自分で気づいてもらいましょう。

トピ内ID：4331435984

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あるあるです

🙂

あわあわ

2021年05月20日 15:26

＞泡スプレーをかけておいてねとお願いしただけなのに、なぜこんな話になるのか人から指図されるのが嫌なだけですよ。だからどんなにへりくだった頼み方をしても結果は同じです。旦那さんは食器を洗ったことがないんですね。油まみれの食器を洗うのが面倒なことを知らないのかなと思いました。指図されるのが嫌なら体験して習得してもらうのが一番ですよ。食器を下げるだけでやってやったみたいな勘違いをしているから話が噛み合わないのだと思います。泡スプレーいいですよね。うちも必需品です。食器洗いをしていれば、旦那さんも泡スプレーの良さに気が付くと思います。

トピ内ID：4565327088

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自分が正解なの？

💡

今日は雨

2021年05月20日 16:05

お子さんがいるって事は、夫婦になってそれなりの年月が経ってるんですよね？なのに「油物には泡スプレーを使う」って妻のルールを、夫が知らなかった事が問題なんだと思います。＞せっかくさげてくれたけど～などの含み言葉が欲しかった個人的には旦那さんの言い分の方が私は好きです。お互いに気持ちよく暮らしたいじゃないですか。二人の家なんだから、新しくマイルールを作った時は仕事と同じで、自分だけで決めるんじゃなく「事前に伝えておく」方がよいと思います。「油汚れを落としやすくするために泡スプレー買ったから、お皿を流しに持って行った時にスプレーしてね」って。妻が決めたルールで生活したいなら、「今度から油がついた食器には泡スプレーをかけて欲しい」なんて言い方せずに、「せっかく運んでくれたのにごめん。泡スプレー使うと洗い物がラクだから、今度からお願いしてもいい？」って言った方がお互いに嫌な気持ちにならないんじゃないかなーと思います。＞「これをしておくと洗うのがラクなんだよー、君の実家は知らないけど、貧乏な家でも使ってるかもしれないし、お金持ちでも使ってないかもよー」泡スプレーの話に義実家の話必要ですか？「これ使うとラクだから宜しくね」で、良くないですか？あなたの実家では使わないかもしれないけどなんて、一々嫌味ったらしい言い方するから話が噛み合わないんだと思います。話を拗らしてるのは旦那さんではなく、トピさんなのに子供が可哀想って・・・ちょっとズレてるんじゃないかなーって、思います。

トピ内ID：1959081534

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じゃあ、更に論点をずらしましょう

😑

ピスタチオクリーム

2021年05月20日 16:05

泡スプレーが贅沢だと言われたのなら、油まみれのお皿を重ねないで、と言えばいいのです。他のお皿まで油まみれになれば、洗剤を多く使うことになるので贅沢ですからね！・・・で、トピについてですが、泡スプレーまでしてくれと頼むのはどうかな～普段、旦那さんって皿洗いとか全くしない人でしょ？普段からしていればそのくらい言われなくてもわかるはずなんですよ。うちの夫は以前は皿洗い担当だったので、さげたお皿を重ねるな！というタイプです。今は食洗器があるので私のルールでさげています笑つまり、泡スプレーしておくと便利だの、お皿を重ねると手間がかかるだの、そういうことが一切理解できないということは、旦那さんは皿洗いの大変さも理解できないということ。そんな人に、泡スプレーしてね、なんて言ってやるわけがない笑お皿をさげただけでも、俺は手伝ってやっている！とえらそうな態度になるタイプの人。そういう人には余計なことを言わずにただ、油まみれのお皿は重ねないでね、だけでいいんですよ。

トピ内ID：3875620352

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主さんも面倒くさい…

🙂

匿名

2021年05月20日 16:05

トピレスまで読みました。ご主人も面倒くさいけど、主さんも面倒くさい…。特に雨の日の車の話＞「〇〇（娘）が濡れちゃうから今度から雨降っていたら近くに来てもらってもいいかな」と言ったところ「そっか」しか言わないので「いや、そっかじゃなくて分かったよとか面倒だから行かないよとかあるじゃん？」と言うとキレ気味に「じゃあ次からそうします」と言われました。返事を一切してなかったなら聞こえてないかなと思って「さっきの話やってもらっていいかなぁ？」と確認するのはいいけど、「そっか」と言ってたら、聞いてるし拒否してない＝OKじゃないのかな。そんなに問い詰めて、はっきり明言させて言質とらなきゃいけないこと？ところでスリッパに使用済みのパンツをわざと落としたのって、なんでわざとと思ったんですか？多分枕のことは、枕一つの話ではなくて、近頃＞僕のこと嫌いやん！とご主人が感じることが積み重なって不満や不安に思ってたことが枕の指摘で爆発しただけですよ。ご主人の根本の不満は多分、自分が妻に大事にされてる実感が最近全くない、だろうな。子供が産まれると、結構多いんですよ。母は子が優先、夫は妻ロスで幼児のようにわざと嫌なことしてみたりで気を引いたり（赤ちゃん返りみたいな感じ）。赤ちゃん帰りの上の子、叱るとひどくなるのは知ってますよね？大事に上の子優先にすると、上の子は精神的にも落ち着くし、産まれた赤ちゃんにも優しくなる。あなたも夫の言葉に面倒なら返しをしてて問題大きくしてて、2人して子供みたいな真似してないで、先に大人になって、ちょっと面倒だけど「産んだ覚えのない長男（夫の別名）」の赤ちゃん返りの対応うまくしていいパパに育ててみたら、今頑張ったら後々楽だよ

トピ内ID：1880031317

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お互いに似たようなものでしょう。

☂

すーさん

2021年05月20日 16:05

＞「いや、そっかじゃなくて分かったよとか面倒だから行かないよとかあるじゃん？」と言うとここまで詰められたらキレるでしょうね。面倒だから行かないよ！と仮に言われたら主さんは納得出来るのですか？大喧嘩になると思いますけどね。欲しい言葉や回答を求め過ぎですね。食器の件も油まみれのお皿の上に重ねないで欲しい！という人が居ますが、私的にはどうせ食洗器に入れて洗うので同じだ！と思っています。そういうのは会話がかみ合わないのではなく感覚の違いです。

トピ内ID：0950491310

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標準語は、きつく聞こえる時がある

🙂

沙羅双樹

2021年05月20日 16:22

主様は、旦那様の発言は関西弁風に表記して、ご自分の発言は標準語で書いてますよね。実際の会話をそのまま再現したものと思ってよいでしょうか。その前提で話を進めると、あのー私も関西人なんですけど、＞「いや、君だけじゃなくて誰でも枕に足置かれたり、パンツ振り回されたら嫌な気持ちになるよ。綺麗な物でもないし。」って、いかにも理路整然とした冷たい正論！って感じがして、こういう風に注意されたら相当堪えるし、萎えると思います。お、おう・・・って感じ。多分、旦那様はもともと主様のテキパキしたところや、関西弁で言う「シュッとしたところ」に魅力を感じて好きになったと思うんだけど、だんだん「こいつ、めっちゃ言い方キツい・・・」という風に思い始めたのかな？と。逆に、主様には旦那様のもっちゃりした関西風の言い回し（結構、もって回った言い方すると思います）にイライラするんじゃないかしら？関西人と関東人のカップル・あるあるですよ。逆に、旦那様の方も笑いを取るつもりで言ったボケがことごとくスベっていたりして、「こいつとは話が噛み合わん」と思ってるんじゃないかと。無理に関西弁風に話せ、とは思いませんが、そういう違いがあることも意識の片隅に置いておいて頂けたらなと思いました。

トピ内ID：7602871743

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何故か

🙂

お片付け

2021年05月20日 17:28

夫もそんな時がありました。「君の趣味や趣向でモノを言うな」と言われました。なので、なぜそうするのか、なぜそこにしまうのか、なぜそうしておかなくてはならないのかを、一つ一つ教えました。例えばいかに合理的か、家事の手数が減って、さらに収納や出し入れがやりやすいか、探す無駄な時間が減るなど、理由を明確にしましたよ。ご主人にとっては、なぜ？がわかっていないのだと思います。だからいちいち指図すんな、となる。嫌いなんだろ、とかあなたの言った、貧乏の～みたいな会話は、ズレまくりで、余計なこと。焦点をぼやかしてはダメです。どうしてもこうして欲しい、があるなら何故かを、依頼と共に伝えてみましょう。

トピ内ID：4385654420

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いちいち細かい事言わない

🙂

生き物の世話係

2021年05月21日 09:34

家事のやり方や考え方は人それぞれで、目的が達成されればいい訳ですよね。トピ主さんは、マイルールを押し付け過ぎと感じます。どんなやり方だって構わないでしょ。それに、育児なら家事育児全てするのは当たり前ですよね。めんどくさい妻と思います。マイルールを押し付け、やってもその通りでないと文句を言う。だから、ご主人はやっても文句言われたらやる気は失せる。悪循環です。これを変えるには、トピ主さんが変わるしかない。ご主人がしてくれた事は基本的に受け入れる。これなら、ご主人も継続的にしてくれますよ。

トピ内ID：8734955072

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レス読みました。要求し過ぎだと感じます

😀

おばはん

2021年05月21日 09:34

＞私の思ってるような会話ができません。勿論、他人なので噛み合わないこともあると思いますが世の中の夫婦はこんなにも噛み合わない会話の中で生活している物なのでしょうか。旦那は短気で、嫌なことがあるとすぐもういい！など言うので会話が成り立たない事もあります。トピ主さんはご主人に対して「君キミ」とおっしゃってるいるのでしょうか？それは、冷たく感じるのでは？また、レスのどの、エピソードもトピ主さんがご主人様に求めすぎているような気がします。ご主人様はちょっと赤ちゃんに嫉妬してるのかな？大きなお子様といった様子ですが、トピ主さんはそれに真正面から正論をぶつけていらっしゃるので、言い合いになるのだと思いますよ。また、自分の思うように相手が返してくれることばかりではない、でしょう。その否定されているのでもないのに、言い方にイチャモンをつけていては、揉めないはずがありません。お疲れなのでしょう。家事と育児とでいっぱいいっぱいなのでは？お二人の分担を見直す時期ではないでしょうか？トピ主さんがお一人でのんびりする時間を作って欲しいとご主人様に頼みましょう。そして、ご主人様に優しい言葉かけをお願いします。

トピ内ID：3774335492

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離婚理由が泡スプレーですか？

😉

一灯

2021年05月21日 10:04

ちょっと辛抱が足りないような気がしますよ。少し工夫をして夫さんとコミュケーションを取るようにすれば、難なく解決する話でしょう。元々、別々の環境で育ってきたのだから、ささいなすれ違いはいくらでも出てきます。別れるなら、根本的に相容れない価値観の違いなど、周囲に説明出来る理由であって欲しいですね。「もう少し頑張りましょう」のハンコを捺します。

トピ内ID：2041515151

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よくある

❤

仲良し夫婦

2021年05月21日 10:04

脱いだ靴下を何度言っても洗濯かごに入れない夫。洗濯かごに入れてくれないと洗わないよ。と言ったところ「だったら毎回靴下買ってくるからな！」と言われました。そんなにかごに入れるのが嫌ですか！？って感じです。トピ主のお皿の話も、そんなに泡スプレーするの嫌なの？とびっくりします。あとで言うと注意みたいになるので、その時に頼むことにしてます。夫がお皿を下げに行った時にタイミングよく「あ、ついでにそれ泡スプレーもかけといてもらえる？」と言うとか。説明がめんどうなことはやらないようにしてもらってます。

トピ内ID：7612664828

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ご主人の事を君と呼ぶの？

🙂

primarysm

2021年05月21日 10:04

主様の言い方に棘があり、冷たく感じるんじゃない。別に女性なんだから可愛らしくお願いしろって意味じゃなくて。そんなレベルじゃなく上からの指示口調なんじゃないですか。大人同士の「君」って相当な格下相手にしか使わない言葉ですよね。私は使ったことないです。言われたら嫌だろうな。車の件は、ご主人の返事もどうかと思うけど、態々主様が喧嘩を売ったようにしかみえない。

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