娘との関係

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（トピ主 0 ）

😢

銀色暗号

2022年07月03日 15:29

ひと

19歳の娘です。幼い頃からわがままでした。大きくなれば分別もつくだろうと、高校卒業まで見守ってきました。自分で選んだ自宅から電車で30分の学校へも電車登校を面倒がり私が毎朝車で送っていっていました。進路はどうしても特殊な専門学校へいきたいと言い張り、下宿先への手続きや引っ越しや買い物なども全て私がしました。その間娘は遊び呆けていました。その後一か月で中退したいと言い出し、娘の人生だからと理解をしました。後始末も全て私です。就職してからも私を奴隷のようにこき使いました。それでも夜遅くに出歩くのは危険だと思って送迎をしたり、自分では愛情を注いだつもりでした。しかし、昨日、なぜか急に「私は既に娘に一生分の愛情を注いだのではないか。何故こんなにしんどい目をしないていけないのか。」と思い、プッツリと娘への想いがなくなりました。自分の心ながら不思議です。もう娘と良い関係を築くことはできないのか考えています。娘にはLINEで短く理由を書き、面倒を見切れないとおくりました。「家出るん？」と返ってきただけでした。もう愛情は戻ることはないのでしょうか。

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#５０代以上

#子ども

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それって、愛情ですか？

🙂

マミー

2022年07月03日 16:47

同じく娘（中３）がいる母親です。末っ子ということもあり私も娘を甘やかしている自覚があります。上の兄弟と比べて、ついつい「まだ小さい」と可愛がって手をかけてしまいます。でもそれって、私の自己満足なんだと思います。多分育児があまり苦にならないタイプで、構ったりお世話することに幸せを感じてしまう。その気持を満たすために結果的に甘やかしていることになっている。本当に本人のことを思えば適切に手を離し子ども自らで行動できるよう見守ることが必要です。でも私も主さんもそれをしていない。主さんは「愛情」だと言うけど何もかも手を出して代わりにやってきたことにより娘さんは自立する機会を失っています。もちろん子どもが先に気付いて親の手を離れようとしてきたり鬱陶しがったりする場合もあると思います。でも娘さんはそうではなかった。最後まで親の庇護の元でぬくぬくして、それが良くないとも感じていない。きっと主さんの心変わりに関しても何も分かっていないと思います。せめてもっと早い段階で、「一緒にやるからあなたも動いてみなさい」と促すくらいはしても良かったのではないでしょうか。何もかもお膳立てするのが愛情だと思っているなら間違いだと思います。娘さんにしたら「こちらから言わなくても動いてくれていたからまさかそこまで思い詰めているとは思わなかった」という気持ちではないでしょうか。 LINEではなく顔を合わせて、ちゃんとご自身の気持ちを伝えて、今後は適度に距離を置いた風通しの良い親子関係を築いていけば大丈夫ではないですか？偉そうなことを書きましたが、私も今正に少しずつ手を離している状況です。お互いがんばりましょう。

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共感能力がすっぽり抜け落ちてる人とは関わらないほうがいい

🙂

ルージュ

2022年07月03日 16:47

トピ主さん、今までおつかれ様でした。 19歳なら立派な成人です。なのであなたの役目は終わりました。母親業、無事卒業です。本来ならまだ関係が続く年齢かもしれませんが、娘とはいえ、共感能力がすっぽり抜け落ちてる人との関わりは絶対に避けたほうがいいです。今後のあなたのメンタルヘルスに悪影響を及ぼすだけでしょうから。特にこれから更年期に入る時期ですから、普通でもメンタルが不安定になりやすいわけですよ。なので余計な負荷のかかることはやめましょう。あなたがこんなにも悩んでいることに一つも共感できないんですよ？『家、出るん？』としか言わないような人と一緒に暮らす意味はもうありません。あなたは成人まで育てたのですからもう十分です。あなたはあなたの人生を楽しむときが来たのですから、その人とは離れましょう。この人のために後ろを振り向いても何も生まれません。あなたは前だけを向いて、自分のために自分の人生を楽しみましょう。エール、100連打したいぐらいです。

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ちゃんと本人前にして気持ち言った方が良いですね。

🎶

そんな感じ。

2022年07月03日 17:11

愛情のつもりが我儘を更にエスカレートさせちゃったのでしょうかね？愛情が結果過保護になってしまっていたとか？そしてトピ主さんが結果娘可愛さで自らやってきたことなのに精神的にも肉体的にも疲労とともに燃え尽きてしまったって感じですかね。ただ娘さんもトピ主さんのLINEに対し何故「家出るん？」となるのでしょう？トピ主さんが家を出たいとか書いたのでしょうか？これトピ主さんに「家を出るの？」と聞いているのですよね？単に貴女の世話にはもう疲れた、の類のこと書いての「家出るん？」だとするなら娘さんはそもそも人の気持ちが読み取れないとなりますが。だとすると我儘も人の気持ちが読み取れない上の言動となってきそうです。とすると娘さんの持つ特性の問題となりますが？いずれにせよ、もう就職されているのなら娘さんに家を出て貰う方向で行くしかないですね。また自分の大切な気持ちを相手に分かって貰いたいならLINEで伝えるのは如何なものかと思います。娘さんを目の前にしきちんと伝えないと。実際ちぐはぐな返答も人の気持ち分からないで書いているのか、LINEであっさり書いているので意味自体が分からず書いたと言う事もありえますので。

トピ内ID：86b419531fcd797f

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巣立ち

思秋期

2022年07月03日 17:21

私の子どもも、一人難しい子がいるのでお気持ちわかります。　私は若いときに同じようなケースを見たら早く自立させなかった親が悪いと偏見に満ちた目で見ていたので、自分の育て方が悪かったのかと落ち込んたり、そういう個性の子なのだと自分をなだめたりしています。正解はないですが、あなたは一人じゃないですよ。愛情が尽きたわけではなく、巣立ちの時なのだと思います。私の主治医は3浪して文系学部に入り、卒業後4浪して医学部に入ったそうです。親御さんは一切反対せず、好きなようにやらせてくれたそうです。真似はできませんが、人生道草してもいいんじゃないですかね。

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19年もそんな調子で

😤

和泉のおかん

2022年07月03日 20:51

そんな娘に育て上げてしまったのは親の責任ですよ。嫌われたくなかったのですか。小娘に便利に使われ、全部尻拭いして。子は育てたように育つ。今更放り投げても後の祭りですよ。我慢を知らずに育ったから金が続く間は、はちゃめちゃじゃないですか。どのみちろくなことにならない。親が躾ける事は善い悪いの分別と、自分が決めた事への覚悟と責任、自分の尻は自分で拭う事ですよ。横道逸れようなら厳しく言ってきかせなきゃならない。それに人様に迷惑掛けないこと。あなたの娘は人間として大事な部分が抜けたまま大人になってしまってる。今更育て直しが出来るかわからないが、親としてやらねばならないのでは。就職しているなら先ず家から出す、小遣いは一切やらない、送迎一切しない、わがままな連絡は無視、距離を置く。約束事を決め、破ったらペナルティがあるのを最初に言っておく。色々やり方はあると思います。

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信頼できるかどうか

🙂

ゆーやん

2022年07月04日 11:19

タイトルの通りだと思います。成人している社会人の子供がいます。手をかけたと思います。主様の「プッツリと娘への想いがなくなりました」の言葉に共感しました。血がつながっているから必ず愛されると思っているのかな。手を貸さねば生きられない年齢の子供には親としての責任があり当然意識することなく愛情もあったでしょう。ですが娘さんは自立するのが当たり前の年齢であり、親がすべきことはもう終わったのでは。私も似たようなことがありました。つらかった時もあります。憎んだこともある。「もう愛情は戻ることはないのでしょうか」のことばに苦しんでいたころの私が重なりました。私は憎しみもつらさもなくなりました。本当に無関心になった自分に驚いています。夫とはもちろん血のつながりはありません。ですがこの世の中で親よりも子供よりも強いきずなを感じます。理由は一つだけ信頼できる人だから。信頼関係のない人と感情はシェアできません。もう十分では。もう自分の人生を生きてください。

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愛情なのかなぁ？

🙂

くじら

2022年07月04日 11:19

＞幼い頃からわがまま＞大きくなれば分別もつくだろう＞高校卒業まで見守ってきましたって、ただ何もしてなかっただけなんじゃないのかなぁ。「叱る」「諭す」って、ものすごく頭も使うし体力気力も使う。だから育児って疲れるんだと思います。正直、やられる側からしたら嫌なことだし、父親が知らん顔することも多いから、多くが母親の仕事になってしまう。・・嫌われる仕事をね。それでも、我が子の将来のために心を鬼にし、あれこれ考えて成人まで導くんですよね。きちんと躾けたり、能力を磨いてあげるのも愛情ですよ。叱られなかったらそれでいいと思ってしまうだろうから、その辺何もしなかったのにいざ育ってしまってから愚痴言っても何もならないですよ。とはいえ、もうどうしようもないですから、そのまま放っておいたら良いと思います。何も気にかけてくれなかった。悪いことをしても叱ってもくれなかった親に、愛情も何もあったものじゃないと思います。お子さん側からしてもね。私は、あなたが愛情を一生分注いだのではなく、ただ、責められたくなかった。嫌われたくなかっただけで、現実から逃げていたんじゃないでしょうか。・・まあ、人それぞれではありますが、私がもし母親から同じことをされたら、「自分に関心がなかったんだろうなぁ」「愛されてなかったんだな」って思うような気がします。お子さん側からしてもそうだし、あなたも精一杯子育てをしてこなかったからこそ、こだわりや思い入れが無くて今、そんな感情なのだろうと思います。とはいえ、もうお子さんはりっぱに成人年齢に達しました。子育て期間、お疲れさまです。これからの人生、有意義になりますように。

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自分で甘やかして、感謝の無い娘に育てた

🙂

幸せになってね

2022年07月04日 11:57

せめて手を離す前に、言うべき事、教えるべき事は言って下さい。社会に出る前に大人として大事な事は教えるべきですから。

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無責任

💢

とくめい

2022年07月04日 11:57

＞19歳の娘です。幼い頃からわがままでした。大きくなれば分別もつくだろうと、高校卒業まで見守ってきました。大きくなれば分かるようになるだろうと何も教えてこなかった結果、当然娘さんは幼い子どもの頃から何も変わらず大きくなってしまったんですよ。親が教えなくて、一体誰が教えてくれると思ったのですか？子どもが勝手に覚えるとでも思っていたの？何でも我儘を聞いてあげる事が「愛情」だと勘違いして、自分で生きていく力を何一つ身につけさせてあげられなかったのはトピ主さんです。全てを母親にしてきてもらった結果、忍耐力もなく簡単な事も何もできないまま大人の年齢に達してしまった娘さんが、とても可哀想です。親としての責任も果たしていないのに娘の我儘に疲れたと放り出すのは、無責任極まりないと思います。今からでも、娘さんがちゃんと自分の力でやっていけるよう親として教えてあげたらどうですか？

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何も言えない

🙂

バナナ

2022年07月04日 14:39

私も娘が20歳成人の時、スッと気持ちがなくなりました。私は娘を手放し娘は母親から解放される。娘は娘のやり方で幸せになって行くと思っています。我が子でも一人一人みんな違い、育てにくい子もいると知りました。この経験がなければ親が悪いとコメントしていたと思います。悩み苦しみ自分を責めて自分は良い母親でなかったと認めました。でも愛情は確かにあり頑張ったのも事実と自分を許すまでに時間がかかりました。それでもまだ落ち込んだりします。一年ぶりに娘に会って二人でランチに行きました。深い話はお互いにせず女友達みたいにおしゃべりして別れました。

トピ内ID：88c9f71e95a1fda7

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お疲れ様でした。

🙂

ピンキー

2022年07月04日 15:18

あまりに頑張りすぎたのでは無いのですか？娘さんを箱入りにすることだけが愛情ではありません。突き放して、成長させるには良いタイミングだと思います。母親の苦労に気付いて、独り立ちできるようになれば少し見方も変わるのでは無いですか？ご自分の為に時間を使って、自分の労をねぎらうことをおすすめします。

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私も今、同じような状況です

🙂

パンダ

2022年07月04日 16:12

私も今、同じような状況なので、少しグチらせて下さい。二十歳を過ぎた大学生の娘がいます。中学生の頃は、部活に塾、習い事で忙しくいろいろなサポートをしてきました。甘やかしている自覚はありましたが、まだ中学生だし、本人は忙しくても頑張っているし、私は専業主婦で時間もあったので、できることはしてあげないと、と思っていました。大学生になりやっと手が離れると思っていましたが、自宅通学だったため、食事、洗濯は今まで通り私がしています。(それは別にいいのですが) 塾のバイトを始めたので帰りが遅くなることも。その時も帰ってきてから食事の用意(温めたりよそったり)をしてあげていました。そのうちコロナ禍になり、オンライン授業でずっと家にいるようになりました。その頃から生活時間が不規則になり、朝は遅く朝ごはんを用意しても食べずお昼頃起きてきたり、夜も遅くまで起きていたり。 (朝は１０時には起きたら？と言ったり、実際起こしたりもしましたが起きず…) 生活時間のズレに私が合わせるのが、しんどくなってきたので、最近は塾の日の晩ごはんは、作ってあるので自分で用意して食べるようにしてもらいました。大学の部活でドラムをやっていて、練習に行くのにちょっとオシャレな服(手洗い推奨のもの)を着ていくと言うので、「ドラムしたら汗だくになるしＴシャツとＧパンでいいんじゃない？」と言うと、「もう何着て行ったらいいかわからんわ！」と怒り口調でした。そこで私の気持ちがブチっと切れて、もう何でもよくなり「良かれと思って言ったけど、あなたも言われてイヤだっただろうし、私もイヤな気持ちになったので、これからはもう何も言わないから、自分でよく考えて思ったようにしなさい」と言いました。それからは、挨拶(おはようなど)以外ほとんど喋っていませんが、これでよかったのか…と考える日々です。

トピ内ID：8cca2fbd497bc5ed

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やり過ぎの結果

🙂

飴日

2022年07月04日 22:21

何で娘が自分でしないといけない時に主様が頑張って娘が遊び惚けていたのか？すべてやり過ぎだと思います。自分の事は自分でさせればよかったのに。楽ですよ、自分でするのは。心配して見守る方がずっとエネルギーがいると思います。だけどそれが子育てだと思うから皆頑張って成長に合わせて自分でやらせて見守っているんです。奴隷のようにこき使われた？下僕のように従順だった自分を反省していませんよね？きっとお嬢さんは主様の事を毒親と言うでしょう。過干渉はされた人じゃないとその苦痛は分かりにくいです。そっと見守るだけだったら愛情は残せたのに、残念でしたね。お疲れさまでした。

トピ内ID：ac6be697b3177cfb

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愛情ではない

🙂

アラフィフ

2022年07月05日 12:14

トピ主が娘にしてきたことは愛情ではなく甘やかしに過ぎません。そこまで甘やかして身勝手な娘にしたのはトピ主です、今さら放置しないで立派な大人になるまで躾してください。

トピ内ID：d2dbb18168f4d26a

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単なる無責任な親です

🙂

オヤジ

2022年07月05日 12:14

愛情と自己満足を勘違いしてしまいましたね。勝手に満足して疲れたから放り出す、、無責任過ぎます。見守ると言うのはのはやる事やってからですよ。親としてまだ何もしてないでしょう。躾って何のためにするのか理解してますか?躾の意味をよく理解し今からでもキッチリ向き合ってください。勿論小さい子を躾けるよりメチャクチャ大変。生涯かかるかも知れませんが子を生み落とした親の責任!命をかけてやってください。このままだとワガママモンスターとなり社会でも相手にされませんよ。

トピ内ID：0cbd87f2a27da99a

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共感します

🤔

あずみの

2022年07月05日 12:10

子どもは十人十色。育て易い、育て難い、勝手に自立できる、怠惰または精神的肉体的な理由で自立できない。私にはとても親ごさんを非難することはできないです。結果論であり正解はないと思うから。親子でも意外とじっくり話し合う機会は少ないと思うので、それは必要だと思います。でも話すと反発されて挨拶くらいしかしなくなる、それもよくわかります。挨拶するだけいいかも。本当に子育ては難しく、私もずっと悩んでおります。ここを読んで、達観された方々の言葉がとても参考になりました。私もそのようになれる様、精進します。

トピ内ID：9994d15daee2cd15

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レスします　

🙂

猫舌

2022年07月05日 12:10

もう十二分に娘さんの為にやってきたのだと、ハタと気付いたのだと思います。19歳や20歳になっても幼い子は幼いですよ。一人暮らしさせたりすればある程度成長するものなのでしょうね。トピ主さんは今までもう十分過ぎる程娘さんに関わってきたのだから、それに気付いた今がまさに手放す時なのです。何をするにしても自分に責任がつきまとう事を身をもって体験してもらう時なんですよね。 >もう娘と良い関係を築くことはできないのか考えています今後、娘さんが自分の我儘さや親に迷惑をかけた事に気付くのなら、真の良い関係は築けるものと思います。家族っていろいろと面倒ですが家族だからこそ再び歩み寄る事も可能なのです。

トピ内ID：b1bc55b0ad90c530

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チャンス

🙂

風船

2022年07月05日 12:10

いいじゃないですかこれがチャンスだと受けいれて主様が気づいて良かった　ひとりでは何にも出来ない娘さんがこのまま大人になると　もっと悲惨な人生が待ってましたよ突き放すチャンスがきたんですこれから先娘さんには苦しい人生があるかもしれませんが　人間自立しないと生きていけないんですよ　苦しくてもお母さんがなんでもしてくれる幼児期はおわったんですちょいと娘さん苦しむかもしれませんが　自分の足で歩かなきゃ手を出さず見守る時です放っておいていいと思います　放置ではなく心だけ離さないでまた頼ってきたら　きちんとアドバイスしてあげられたらいいですね

トピ内ID：bc880c5875c36192

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推し活の終わり

🙂

サフィニア

2022年07月05日 11:57

書いてある内容だけ読むと「推しに一方的に尽くしていたファンが、推しの増長と凋落に、突然熱が冷めてしまった」みたいですね。こうなると女性の場合、もう熱は戻らないですね。男性はわからないけど。推し活の特徴は「自分が尽くして満足を得たいだけ」ということでしょう。推しもまた、ファンを利用しているだけの共依存関係です。動物が自立した子への関心を失うのは自然の摂理です。でもトピ主様のそれは、少々違うように感じました。ただ「推し活に疲れて冷めた」だけのように思えました。子供は愛玩物ではありません。親には自立するまで育てる責任があります。愛情が戻らなくても、最後に娘さんを巣立たせるという役目は果たすべきかと思います。

トピ内ID：955317c8813fa894

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躾や善悪知らない

冷酒くれ

2022年07月05日 12:30

主さんはただ、なんとかなるだろうと干渉や躾など子供の頃から教えないから、学校入学金、授業料を、ただ彼女が行きたいから捻出しただけの親。一生懸命にしたのに。。は、今更後悔は遅いわけです。勝手に決め、勝手に辞めなどは一見自力で彼女決めたと傍から見ると、目的ないまま、ダラダラと働き、主さんにコキつかうは、主さんの躾や育成なされてないからの結末。金銭的にアパート住むならば、いっさい出さない。出せと要求強要や暴力したならば、録音していいから(仮な話しです。あくまで)警察や法の方に突き出す方法あります。結局彼女は、貴方が家出るにしても、関心事無くラインも｢心此処にあらず｣。実娘には自分で物事考え、金銭を働いたらいつか結婚や親の労いで貯めるなりさせる。主さんはお腹痛めた子供でも子育て少し失敗したが、主さんの人生の余生は子供に頼ることせずに遅くはないですよ、コツコツ働けば住まいも一人でやれる。やれるはず。

トピ内ID：80f25e15a7b5f207

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まだ間に合うし、これから。

🙂

年寄り

2022年07月05日 12:30

まだまだこれからだと思いますよ。いや、これからこそが本番だと思いますよ。おとなとして話をするのです。トピ主さんが子供時代の娘さんをどう思ってきたかどういう気もちで今いるのか、わかるまで時間をかけて伝えていきましょう。いつからだって、新しい関係を作っていくことができますよ。時間をかけましょう。自分の子供、自分の家族、あきらめず大切にしてください。ただ、自分の後始末は自分でできるよう心を鬼にして突き放しましょう。そんな時こそ、これまでトピ主さんが感じていたことを話しましょう。それが大切、もうそれができる年齢でしょうからね。大人の娘さんとの新しい関係にむかって頑張ってください。ゆっくりね。

トピ内ID：d4561f57d1c891d3

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もう成人だしね

🙂

kya

2022年07月05日 14:30

＞「家出るん？」と返ってきただけでした。家を出るのは娘の方だと言ってやれば。もう１８歳以上は成人です。これでやり切りましたからさっぱりと離れましょう。健康なお子さんなのに幼児並みに面倒を看すぎたのですよ。

トピ内ID：8f9316d1b25a6600

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自立してほしいと伝える

🙂

なめこ

2022年07月05日 15:44

育児に正解はないと思うし、トピ主さんも娘さんを想っての行動ですから、後悔する必要もないですし、娘さんを責めるのもまた違うと思いますよ。でも、いきなり突き放すのはどうですかね？例えば仕事で、突然「もうこんな仕事やってられません。今後は僕の分も自分達でやってください。」と同僚からメールが来たら。「辞めちゃうんですか？」と心配の声があがるのも普通だと思いますよ… 要するに、娘さんはあなたを心配してるんですよ。そして、突然引き継ぎもなしにその同僚の仕事をするのは大変ですよね。無責任だと恨む人もいるでしょう。あなたも恨まれかねない。せっかく今まで愛を注いできたのに勿体ないですよ。自立してほしいのでしたら、あなたのその思いを伝えてください。怒らずに、娘さんのためだという気持ちで。

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見守っていないですよね。

🙂

そらまめ

2022年07月12日 15:50

見守るって、子どもを信頼して、手を出さない事だと思うのですが… 基本的に子育てって、子どもが精神的にも経済的にも自立できるようにしてあげる事だと、私は認識しています。わがままが通用すると誤解したまま成長すると、成長した後に苦労するから、思い通りに動きませんし、察しません。愛とは時に、駄目なものは駄目と伝える事、拒絶し、ぶつかる事だと思います。どうしてあなたは娘さんに振り回されてしまったのでしょうか。もしかしたら、あなたの中に、引け目や劣等感があったり、自信が無かったりといった、あなたの問題があったのではありませんか。私には娘さんの行為は、とめてくれー！という叫びにも見えます。愛の試し行為と言いますか。あなたは愛情を与えているようで、実は彼女は、愛を感じていないのではないでしょうか。本気でぶつかってくれないからです。

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