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子どもに「それは老人いじめだ」と言われました

レス121
（トピ主 3 ）
041
まよまよ
ひと
以前、下記のトピでご相談させて頂きました。 「後悔しないか、義母との同居生活」 https://komachi.yomiuri.co.jp/topics/id/1058553/ ここ数日、義母とのいざこざがあり家の雰囲気を悪くさせていました。 中学生の子供と二人になった時、 「お母さんたちはお祖母ちゃんに冷たすぎる。歳を取ってる人に対して可哀想だと思わないの？傍から見たらお母さんたちの態度は老人いじめだよ。自分が歳を取った時に同じような態度をされたら嫌だと思わないの？お母さんがいつも言うように、いじめられる人が悪いという理由はあり得ない」 と言われてしまいました。 冷たい態度を取っているのは事実なので、返す言葉もなく、 「嫌な思いをさせてごめん。あなたはそのままお祖母ちゃんに優しく接して欲しい」 とだけ答えました。 でもその後の私の心中はとても複雑です。 多感な時期の子どもにこんな感情を抱かせている事に親として反省はあるものの、そうなってしまった長い経緯を知らず、心の葛藤も汲んで貰えず、一方的に断罪された事に怒りさえ感じてしまいました。 言い訳はしないとそれ以降この話には触れずに過ごしていますが、子どもとの接し方がぎこちなくなってしまう時があります。 子どもを傷つけ指摘されても、自分の態度を改めることは非常に難しいです。 せめて私の姿を反面教師にして大人になって貰いたいなどと、逃げの心境に陥っています。 不仲な嫁姑から親子関係を間近に育ったお子さんや、当事者の親御さん。当時や現在、どのような心境を抱いていらっしゃいますか？

トピ内ID：cb4978bba00d7502

#１０代
#５０代以上
#子育て
#心の悩み
#義実家

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それはないだろう

🙂
匿名老人
＞そうなってしまった長い経緯を知らず、心の葛藤も汲んで貰えず、一方的に断罪された事に怒りさえ感じてしまいました。 ＞言い訳はしない 子供は外形的に見えていることからしか判断できません。 事情があるにしても、ひょっとしたらやり過ぎな分だって無いとは言い切れないし。 親子であろうと「言葉を尽くさなければ理解は難しい」のですよ？ 黙っていても親の背中を見ていれば子供は理解してくれる？ そんな訳はないのです。 父親が家庭をないがしろにしていると子供が感じるなら、父親が疲れた体を酷使してでも稼がないと家計が成り立たないとか説明してあげないと。 外形的に老人イジメと映っているのに、言い訳しないとかカッコイイことを言っている場合ですか？ 確かに「言い訳」は不要かもしれないけど、その長い経緯とやらは「情報として説明」してあげないと。 その情報を元に子供がどう感じるかはともかくとして、情報も与えないで「知らないクセに腹が立つ」では毒親に片足を突っ込んでいますよ？ 特に「いじめられる人が悪いという理由はあり得ない」というあなたの言葉と実際のあなたの行動の矛盾を感じているようですから、放置してはいけない。 少なくとも老人いじめなどではなく「自分がいじめられる事に対する防御反応」という状況説明はどうしたって必要になるでしょう。 繰り返しになりますが、黙っていて理解しろは親子といえども絶対にナシ。 必要な情報は与えてあげないと。 特に中学生くらいの子供は親に理想の倫理を求めますからね。 そんなの関係ねぇ！というなら何も申し上げることはありませんが。

トピ内ID：9a1d104d7bd8d639

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そういうお年頃だしね

🙂
わーまま
まだ中学生じゃ、わからんよ 一生わからない子もいるけど 親も一人の人間だとわかるのって結構後じゃない しかし孫にとっては、母も、祖母も家族だからね 仲良くしてほしいという願いだけだ 「嫌な思いをさせてごめん。あなたはそのままお祖母ちゃんに優しく接して欲しい」 それでいいと思う 親に反発したいし、正義感でいっぱいだろうし 年寄とか、弱い立場だったりするとそれだけで振り回されてしまう 別に間違ったこともしてないし、正しい事をしていたのに 相手が泣いたからといって、一気にこっちが悪者になるようなものかな 夫が同居でしたよ 実の母のこと好きになれないみたい、親だから嫌いになれないみたい 義母は婿取り同居なのよ、母と娘と女同士で固まっていれば想像つくでしょ？ わがままで、父のことをないがしろにしたのが許せないみたいなのよ 何を思ったかはわかりませんが、夫は祖父母が育てたような所があるので 確かに母と密着していたら、それはそれで問題がありそうな人ではある 別にそこまで悪い親ではなかったし、 はた目から見たらうまく言っている同居だったとしてもこうだよ

トピ内ID：07d46036753e5d34

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子供に話したの？

🙂
50代同居嫁
>お母さんがいつも言うように、いじめられる人が悪いという理由はあり得ない あの、つまり日頃の義母さんへの不満を子供に話していたということですか。 おばあちゃんにこんなひどいことされた、みたいな話を。 もしそうであるなら。 う～ん、私に言わせれば子供に話すことではないですね。 子供さんはもしかして女の子ですか。 母親にありがちなんですよ。 娘なら自分に共感してくれるはずという思い込みが。 でも実は逆効果になることも多いってご存じですか。 祖母や父親の悪口言う母親って子供には不快な存在なんです。 どう見ても祖母が悪いならともかく、嫁姑問題なんて大抵どっちもどっちですからね。 見当違いならごめんなさい。 私の友人にも娘に姑の悪口三昧の人がいるので。 本人は理解者(娘)がいると強気ですが、娘が友人に冷たい視線を投げたところを見たことあります。 本人はまったく気づいてませんでした。

トピ内ID：f71a307d19844652

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子どもは説明してほしいかも

🙂
アナベル
説明の全ては言い訳とは限らない ただの説明不足 いじめるくらいなら、別居するわよ 程度のことは言わないと その沈黙は、いじめを認めたことになるのでは？ さんざん嫌がらせしてきた人と 仲良くできる？と お子さんと話す必要はあると思う

トピ内ID：7ed654a61b8ad1d6

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言い訳？

🙂
なぜ言わぬ？
>言い訳はしない の意味がわかりません。 あなたがなぜ義母さんに優しく出来ないのか、きちんと話すべきでしょう。 あんなことされた、こんなこと言われた、という愚痴ではなく、 「結婚してからずっとおばあちゃんとはうまくいかなかった。 おばあちゃんにも言い分はあるだろうけど、おかあさんは悲しく辛い思いをし続けて、優しくしてあげなくてはいけないと頭では解っていても心がついていかない。それくらい苦しい年月だった」 と話してみて下さい。 中学生なら理解できますよ。 その上で「それでもお母さんの態度は酷い」と言われたら トピさんの態度が過去のいざこざを考慮してもなお、度を越して酷いという客観的な指摘かもしれません。

トピ内ID：5b01cbc4706ace8e

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別居での話ではありますが。

🙂
おばはん
うちの姑の話です。 まだおばあちゃん（義父の母）がお元気な頃、私、姑、義妹、おばあちゃん（義父の母）が同じ部屋で話をしていました。 おばあちゃんは私達とは少し離れた長椅子に腰掛けてテレビを見ていましたね。 色んな話の中で、突然姑が思い詰めたように日頃の不満、主におばあちゃんへの不満を口にし始めて、「おばあちゃんが長生きなのがいけないのよ」と言い放ちました。 場が凍りつき、私も義妹も呆気に取られましたがすぐに、義妹が「お母さん、何てこと言うの」と小さな声で叱責しました。 姑は「聞こえてないわよ」と、どこ吹く風。 おばあちゃん、聞こえていたと思うなぁ。 それから二年後くらいにあれよあれよと悪くなって亡くなってしまいましたが。 いつも「早く死にたいよ」が口癖になっていましたね。 前のトピにもレスしましたが、姑は「可愛くない嫁だったわね」と後悔していましたよ。 ましてや、態度が意地悪だと娘さんにも指摘される、ご自身も自覚ありなら尚のこと、万が一の時には後悔されませんか？ 同居はお辛いとは思いますが、ご自身のためにもほどほどになさった方が宜しいかと思います。 ちなみに主人も義妹も、おばあちゃんの事は好きですが、たまにワルクチを言ったりします。 母親との関係性も十分承知していて、ですが、一緒に住む家族として、それほど仲の良くない嫁姑というだけで良い家族であり、ちょっとクセのあるおばあちゃんによく仕えた母親と思っているようです。 勿論、姑がおばあちゃんに意地悪をしている所は見た事がありません。 姑からはおばあちゃんの意地悪話は沢山聞かされています。

トピ内ID：1dec1d0859f7260d

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姑さんを責める資格がない残念な人間ですよ。

🙂
エス
　逆らうことが出来ない立場の家族への嫌がらせ・・例えば子供への虐待などはもっとも残念な人間がすることですよ。結婚当初は姑さんの方が優位な立場だったかもしれませんが、歳をとった今の力関係は反転しています。その立場で姑さんに嫌がらせをするのなら、卑怯な老人イジメです。 　結婚当初に何があったか知りませんが、その事で被害者面できるのは自分が同じ様なことをしない人間の場合だけですよ。だから私はあなたに同情は感じません。 　「そうなってしまった長い経緯を知らず・・」それがイジメの言い訳になるのなら、姑さんのイジメの理由も知らなくてはいけませんよ。姑さんがどんな生き方をしてきたのか知りませんが、あなたに辛く当たることになったのは何か理由がある筈です。理由がないのなら精神的に問題がありますから尚更のこと罪はないので、あなたがイジメを正当化する口実になりません。 　「私の姿を反面教師にして大人になって貰いたい・・｣ 　それは「自分は(義)母に対してイジメをするが、お前達は私を大切しろ！」という最高に身勝手な要求ですよ。 　あなたの理屈は、矛盾している上に身勝手な理屈です。そして姑さんを責める資格がない残念な人間です。あなたの理屈にスジを通すと、お子様は残念な人間になるしかありません。あなたとの人間関係を壊すか、歳をとってからあなたを虐める人間になるしかありません。 　そして子供達もやがて自分の子供に縁を切られるか虐められる人間になります。親子間での虐待や人間関係崩壊は不幸の連鎖になるもののひとつですが、その連鎖を押しつけることは、親が子供にすることではありませんよ。 　親として人間として、スジが通った考えと行動をして下さい。

トピ内ID：ae8e6fe8ff9a46e3

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お子さんにはいい祖母だったのかな?

🙂
ウズベキスタン
トピ主さんには、酷い義母のようですが、孫には優しい祖母なのですか。長い同居生活で、孫には全く意地悪い?行いを感じさせないのですか。 もしくはお子さんが、かなり鈍感なのか。 悪口やグチではなく、事実の説明が急務な状況よのうに思います。 カッコつけていないで、手紙でも口頭でも、経緯を伝えるべきです。

トピ内ID：623adaeb006c292d

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中学生ならわかる

🙂
みさき
男の子でしょうか。 中学生なら、わかってくれる子も多い。同居でも、別居の嫁姑も、 おばあちゃんと母は表面上問題ないだけで、冷戦だとか、嫌いだとか、子供にわからないような嫌な義母とかわかってくるお年頃。 子供が気づかないなら、あなたが頑張ってたってこと。 あなたは今の状態で精一杯。これ以上なにか頑張れば壊れてしまう。 攻撃でなく、ただの守りですね。 父親自身がどう接してるか、 何があったか話してもわかる年頃。 お母さんたちというからには、夫もなんですね。 年寄りの世話の基本はできることはできるだけ自分でさせる、甘やかさない、認知症防止、自立生活。 実子が頑張り、足りない場合だけ、義母と実子に頼まれたらやるつもりです。 義理の間でも仲良く、思いやりは理想ですよ、そりゃね。 いま、おばあちゃんに優しくしてほしい、あなたが大人になって義父母ができたら、やってあげてほしい。

トピ内ID：f9b6d007de3bf9b1

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子供の目から見てそうなら

🙂
ぎんねこ
あなたの態度が、お子さんから見て、賛同しかねるなら、行き過ぎている可能性はあります。 私自身現在特養に入っている姑と二年ぐらい同居していましたが、例えば老健のデイケアに行くのを仮病を使ってまで、行きたくないとごねたとき、かなり強くいくように私は言いましたが、娘は見ていても、然りとは思っても、きつい言い方とは言われたことはありません。子供というのは第三者です。老人虐待になるようなら、歯止めがかかるのではないでしょうか。 ただ怖いのは、助けを求めて色々急病になった時、嫁さんが助けないという場合だと思います。それだけは気をつけられたほうがいいですよ。 そのような事態になるなら、特養などの老人施設のほうがいいですよ。施設は、家族に代わり、医者につなげてくれたり、いろいろします。 寧ろ年取ったら、老健とか、デイサービスとか、特養とか、老人施設に関わってもらったほうが、家族の中の公平さは保たれるんじゃないかなぁ。公の人の目を入れることが大事な気がしますよ。 先ずはお子さんの目からですね。そこで行き過ぎかどうか、先ず判断してください。

トピ内ID：788fd8e15b1a1ae3

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悪口は、人生のモチベーションだから

🐱
意地悪猫
トピ主さんが庶民かどうか分かりませんが、庶民であれば全てをスッキリと言う訳には行きませんょ。我々は、自分以外の人の悪口を喚きながら日々を暮らすのです。そして、それが生きる糧になるから不思議です。 悪口も噂話もない暮らしを想像してご覧になると、気持ち悪くなりませんか。我々は、庶民なのだから、大いに悪口や噂話を放言して、日々を過ごすのが幸せなんだと思います。理想通りの家族や親戚関係があるとしたら、肩苦しくていけません。上品に生きることは在りません。 他者に優しく親切にすることくらい、小さなことではありませんか。なにを拘っていらっしゃるのでしょうね。

トピ内ID：0bcd7e18276c476e

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まだ解らないことがある

😅
末蔵
人生経験の少なさなのでしょうか、 子供の頃には解らなかったことや、 若い頃、解らずに正義感だけで突っ走ってしまったこと、 今になって、顔から火が出るほど恥ずかしいと思う時があります。 複数の他人が、長きに亘って関係を続けるということは、 いろんなことがあって、その上に現在があるのですよね。 それを10代で理解する子がいたとしたら、それはとっても苦労してきた子だと思います。 親が再婚して、他人（大人）と一緒に暮らすというケースは、今は多いのかも知れませんけどね。 ただ、トピ主さんのお子さんは、おそらくまだ解っていないでしょうし、 もう少し大人になったらきっと解ります。 なので、今は ＞あなたはそのままお祖母ちゃんに優しく接して欲しい これが正解だと思います。 彼女にとっておばあちゃんはおばあちゃんですもの。 仲良くするって、双方が思っていないとできないことですから、仕方がないですよね。 そして、トピ主さんは親ではありますが、神でも仏でもない、一人の人間なのです。 相手が子供でなければ、「そりゃ正論だけどさ」と返してしまいそうですが、 ウーン、いじめの構図は複雑だと、解かってくれないかしらー、 大人は巧妙だから･･･なんて、今度は悪口になってしまうので言えません。 大人になってから、 「お母さんは、そういう気持ちで頑張ってきたんだ」と思ってくれる日が きっと来ますから、それまで黙っていましょう。 終わりよければすべてよし、と私の祖父が言いました。 確かにそうです。ずるいなーと思って笑ってしまいましたが、 晩年に善人となれば、死後はずっとその話が続きます。 「おじいちゃん、だんだん優しくなったね」とか、 「最後はいい人になってたね（若い頃はそうでもなかったけど）」とか。 末広がり、尻上がりです。 おばあちゃんも、だんだんいい人になってくれたらいいのにね。

トピ内ID：04850edf70b10a01

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どうだろうなぁ

🙂
匿名
私の母は私に祖母（母にとっての姑）の不満を言わず、祖母にもめちゃくちゃ優しくしてたので、幼い頃は仲良しと思ってました。でも、自分が成長して、祖母があれこれ母に言ったり、やったりしてたの、中学生の時に自然と気がつきました。 それからは母を自然と庇いました。 母は私にとっては血の繋がった祖母だから娘たちのために姑に冷たい態度は取らないと決めていたそうです。 母が自分の気持ち優先で祖母に冷たい態度だったら、そちらの方に目が行って祖母のあれこれには気がつかなかったかなと思います。 きっとお子さんにお友達関係でいじめはダメ、いじめられる方が悪いところがあると言ってはいけないと言ってるんですよね。それなら、自分もちゃんと娘にそういう姿を見せるべきでは？

トピ内ID：dcd36c91e58c65c9

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具体的に何をしているのか？

🙂
玄米米子
どんな態度なんですか？ 虐めと言われる態度とは？ それの具体的な事が分からないので、何ともレス出来ないのですが。 例えば仲が悪い夫婦がいたとして。 子供に言い争いを見せるのは悪影響ですよね。 お姑さんに対して許せない気持ちなのは仕方ないけれど、 不仲を子供に見せるのは、子供の成長には悪影響だと思います。 何か対策は取れませんか？

トピ内ID：8a642de165583490

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同居は絶対に嫌だと子供は思うだろう

🙂
なす
かつて同居家族の子供の立場だったものです。子供心に、表面上は気を使いながらお互いうまくやっているような感じの母と父方祖母でしたが、母が近所のママ友に愚痴を言っていたこと、祖母もたまに　母に対して「あなたはうちの人間じゃない」的なことを言って　母を泣かせたりしていたこと　見てきました。 私は母を庇いたかったけれど、祖母のことも好きでした。小さい頃はおばあちゃん子でしたし。それが　母にはずっと辛かったと　大人になってから聞かされました。 子供からしたら大好きな2人があまりうまくやってない姿を家で見させられるのは非常に辛いです。祖母が亡くなり私はかなり長い間辛かったけれど　それと同時に母にやっと人生の楽しみができたと思いました。ずっと手料理で家族をもてなしてきたから、今は老夫婦2人でお惣菜で料理が簡素化してもそれは　いいと思っています。ずっと頑張ってきたからね。 で、そんな私の育った環境から　結婚しても絶対に同居はあり得ないと思っていました。同居や義家族が近所というのは私の中ではあり得ない。絶対にうまくいかないし、辛いだけだから　それのない結婚をしようと小さいうちから思っていました。（そして叶えました） おそらく　トピ主さんの子供たちも同居は絶対にすまいと思っている可能性高いです。つまり　その同居生活は子供たちにいい経験ではない、ということです。同居なんて辛いだけ、お互い嫌なだけ、そういう思考を植え付けるだけのものです。 トピ主さんはおこさんたちから辛い言葉を言われて傷つきましたよね、まるで自分が悪者みたい。 でもね、いつかきっと　わかる時がくると思う。 私の母はパートに出て、一緒にいる時間を減らしました。家事など大変だったと思うけれど、それ以上に一緒にいる方が嫌だったのだと思う。トピ主さんも家にいる時間を減らした方がいいのかもしれませんよ、気分的には。

トピ内ID：789d6ce15b25a0bb

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トピ主様は偉いと思います。

🙂
たんたん
子供の頃、祖父母(父親の方です）敷地内同居をしていました。 母は、私が小学校に上がったときから ずっと祖父母の悪口を言い続けていました。 子供が 「それは、老人いじめだ」と言ったと言うことは トピ主様は、今まで義母にやられたことを 一切子供に話していなかったのでしょうか？ このままだとお子様に誤解をされたままになると思います。 お子さんが中学生になったのですから 今までされたことを包み隠さず話したらどうでしょうか？ それは、悪口とは違うと思います。 真実を話して、どうして優しくできないのかを きちんと説明をすることって大事だと私は思います。 トピ主様は我慢をすることなく、 そろそろ自分を守り、子供を味方につけることも大切なのではないでしょうか？

トピ内ID：896f2ef6ad4529b8

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気持ちは、話しましょう

🙂
posuyumi
振り返ると前のトピにもレスしてましたね。 えーっと。 言い訳と言わず。 あなたの人生をお子さんにちゃんと語ればいいのではないですか？ もう、そこまでお母さんに物申すお子さんです。 対等に話しがしたいんですよ。 精一杯頑張ってもみた。 何度も心が折れた。 今も自分が理想の自分でないことを分かっていて悩んでいる。 そんな話しを、というか、相談をしてみては？ 私は母からそんな話をそうですね、大人になってからですが聞きました。 同居さえしなければ自分がこんな嫌な人間になることもなかった。同居で何が苦しいって、優しい気持ちだけでは生活できないこと。と。 わかってもらえないかもしれないけれど。 黙ってしまったら、お子さんはもう何も言えなくなってしまうじゃないですか。 お子さんはあなたを信用して、話せば伝わると思ってあなたに気持ちを伝えたんです。 あなたが自分でコミュニケーションを断ってしまったら、他の大事な話もできなくなりますよ。

トピ内ID：c58453b879c2875c

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いびつ過ぎる

🙂
専業主婦よ
前のトピも読みましたが、そこまで嫌悪を感じる相手と同居している事自体が歪すぎる為に、お子さんにとって息苦し過ぎる環境になっているのだと思います。 別居できないのか、再考されてみては？老健施設でも良いと思います。

トピ内ID：8bef54e8ec001b08

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前のトピ読みましたが

🙂
トマト
農家の長男で自分達が家のローンを払ってきたとありますが、結婚直前の新築だし土地は義実家のものですよね。 ベースがあったから家があると言うことを忘れていませんかね？ 不本意な同居に私達がローンを払って義母はお金を出していないと思っていませんか？ そして具体的な揉め事や義母の行動が書かれていない。 単にトピ主さんが嫌っているだけの様。 もちろん合わないのはわかります。 でもそこまで嫌う理由はなんでしょうか？ 絡んでくるって、一緒に生活しているんだから絡みはあるでしょう。 お子さんに言われるくらいだから相当トピ主さんの態度が悪いんですね。 トピ主さん、悪循環ですよ。 何事も義母のせいにしているところはありませんか？ 一旦気持ちをリセットして相手が高齢者なこと、相手は変わらないと言うこと、色々切り替えて接してみることは出来ませんか？ 今のままでは家庭全体が良い方向には行きませんよ。

トピ内ID：87a7d422f1865bad

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子供さんに、心の傷を負わせないように

🙂
kaeru
＞「お母さんたちはお祖母ちゃんに冷たすぎる。・・・ と中学生の娘さん（？）に、言われたのですね？ 一緒に生活している娘さんに、そんな言葉を言われるなんて、かなり 冷たく義母さんに、当たっているのでしょうね・・・。 それに対して、そんな虐めをしていると、お母さんも因果応報に なるよと、言われたのですね。 娘さんは、毎日の生活で、よく分かっていたのですね。 娘さんにとっては、一緒に住んでいるおばあさんです。 毎日、母親から、虐められているおばあさんを、見るのがつらい のでしょう。 もう、過去に何があったとしても、この辺で、優しさを取り戻す方が 徳を積むことができます。 毎日虐めているトピ主を見ている子供に、トピ主が、年老いて 逆の立場になったときに、その言葉を、繰り返し言われるだけです。 やはり、因果応報とか、全て自分の戻ってくるブーメランとか あります。 もう、過ぎたことは忘れ、義母さんに優しく接する努力をした方が、 子供さんにも、いい影響を、及ぼすのではないでしょうか？

トピ内ID：9b28236f05ed7cb5

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別居はできませんか？

🙂
猫好き
辛い同居生活の中でも、それだけ子供を巻き込まずに育てているんだから、偉いなと思います。 子供はいつまでも子供ではないので、いずれ親の気持ちを理解する時がきます。 私は同居ではなかったけど、祖母と母との嫁姑問題で挟まれて辛かった思いがあったので、なるべく子供は巻き込んでほしくないものです。 優しく接するなら、別居して距離を置くのが1番だと思う。 同居するのが当たり前ではないから。 長年同居して、いびられてきた人を身近に知っていますが、そのうち認知症や介護が進めば進むほど状況が悪くなります。 良くなることは殆どない。 そういう辛い環境の中育った人は、必要以上に我慢強くなってしまう。 態度を改めなくていいから物理的に義母との距離を置いてはどうでしょうか。 そもそも息子夫婦から冷たく接されて、義母はそんな生活でも嬉しいのでしょうか。 実の親でさえ、優しく接するにはある程度の距離が必要だと思う事があります。 子供に影響が出てしまう前に、別居を勧めたいです。

トピ内ID：01f8ebd96215e99d

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うちの姑

🙂
さわ子
本人に聞こえないところでですけど、私の娘の愚痴も言ってましたよ。 「最近の子供は薄情だ。年寄りの私が毎日退屈しているのに、知らん顔で友達とばかり遊んで。優しい子なら、今日はおばあちゃんと遊ぶねといって、友達の誘いは断って家にいるものだ」と。 私も唖然でしたが、夫も呆れて 「小学５年生の子に何を期待してるんだ。一緒に住んでいて（敷地内同居が長かったのですが、その頃は舅が施設に入り、姑も弱ったので引き取っていました）飯も毎日一緒に食うじゃないか。嫁の父親は年に数回しか孫に会えなくても何も言わないのに、お袋はどんだけ我儘なんだよ」 ちなみに、家でできる体力不要の趣味を色々勧めても「つまらない」と片っ端から却下。私が送迎するので、パート時代の友達や実家傍に住む幼馴染とアポ取って会うのを夫と勧めても、「面倒くさい」と却下。義弟夫婦に甥の写真送って貰ったり、話し相手になってもらうのも却下。何をしたいのか尋ねても「わかんない」「でも退屈なので何とかしろ」ちなみに私の事も「友達と縁を切れ、誘いは断れ、一人で出かけるのもやめろ」と。姑を家に一人放置して遊びに行くわけではなく、デイの日や夫が在宅の日です。それでも「嫁に見捨てられるのではないかと不安になる。気分が悪い」と。 そんなに何でもかんでも姑の望み通りにできません。「具合悪いので病院に連れてけ」「〇〇が食べたいので買い物のついでに買ってきてくれ」を無視したわけじゃないし。 年を取ったら同じようにされる？その前段階として、私は娘や娘の夫に「友達と絶縁してずっと私の傍にいろ。私を決して退屈させず不安にさせるな」と言わなきゃいけないですね。それに姑は末っ子で複数の兄いますけど、比較的早期に認知症が重くなった１人以外、かなり高齢でも自立した生活送ってますよ（勿論、子供夫婦が適宜助けています）。

トピ内ID：6ab09ac53500c4e8

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それ以上関りを少なくすることできませんか。

041
うちはあと十数年かな
前にトピ主さんがあげられたトピの文を読ませて頂きましたが、うちもそんな感じです。 トピ主さんと年代が同じで、同居年数もおなじ。農家です。 ただ、義父もまだ元気で、うちは主人と年の差があるので、義父母の年代がもう少し上かも。 子供たちは、成人しています。 たぶん、子供たちは、私が特に義母を嫌っているということは知っています。 義母は、孫たちにはよい祖母をしているので、子供たちの受け止め方は違うようです。（特に息子が） 心がけたことはひとつ。 私自身が実母から、（別居で住んでいるにもかかわらず）祖母の悪口を聞かされて嫌な思いをしたので、どんなことがあっても、それはしなかったのがよかったようで、ベタベタするような仲ではないですが、そこそこ、孫たちと義父母の関係は良いように思います。 ただ、私もトピ主さんと同じで、私も強くなり、言いたいことはいうようになって、時々はビシャッと義母に言うときがあります。（自分が強くならなきゃ、そこの点は主人がアテにならなかったので） だけど・・・そんなにこじれることありますか？ 姑の性格にもよるのかもしれませんが、私は同居を乗り越えるために、本当に接触することを最低限にするようにもっていきました。 家の中でも、距離感を保っています。 めったに喋りません。 向こうからも喋ってきませんし。 そんなに接触することがなかったら、そうそうしょっちゅうもめることがないように思うのですが・・・。 子供にそこの点を突かれるということは、生活の中で接触しすぎなのかな・・・と思いました。 ただ、同居しながらにして、息子さんが義母さんをかばうような言動を発したのは、子育て成功だと私は思います。 トピ主さんもいろいろ気を付けてこられたのですよね。きっと。 私は、それで十分だと思います。思い上がりかもしれませんが。 トピ主さん十分頑張っていらっしゃいます。

トピ内ID：acfc63e178ec6f9e

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自分だったらどう答えるか、考えてみました。

🙂
長男の妻
２世帯住宅で義父母と同居してきました。 基本円満に同居してきましたが、もめた経験はあります。 さて、私の子供が同じようなことを言ったら、どう答えますかね。 確かに今しか見ていなければ、老人いじめに見えるだろうけど、 私も一人の平凡な人間だし、かつて自分がされたようにしかできない。 私は元々おばあちゃんとは他人だし、過去のこともあるから、優しくと言われても難しい。 〇〇（お子様の名前）が、自分をいじめた人にも優しくできるなら、それは素晴らしいことだと思う。 〇〇にとって、おばあちゃんは血のつながった祖母なのだから、優しくしてあげてね。 あと、今〇〇が母にした非難は、おばあちゃんの実子である父にも必ずしてね。 もし、言いやすい母にしか言わないなら、それはおかしいよ。 こんな風に答えます。 中学生なら、これで理解できそうですが、難しいですかね。 それでも非難してきたら、義母様の介護が必要になった時、 〇〇は過去に母を冷たいと非難したくらいなんだから、おばあちゃんに優しくできるんだよね、介護よろしくねと言えばよいと思いますよ。 その時お子様、どんな態度とりますかね。 私自身には高校生の息子と大学生の娘がいますが、義父母との関係で私を非難してきたことはありませんし、娘はごくたまに何かあると必ず私の味方をしてくれて、私の方が驚いています。 年配者にも子供にも優しくしなければならない現役世代は大変ですよね。 お子様は親に優しいのでしょうか。

トピ内ID：99d9fa8c5b1d0d57

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老人割引みたいなものかな

🙂
初老女
まず、お嬢さんは、いじめに対する感覚と、敬老思想をごっちゃにしていると思います。 例えばこれがもし「おばあちゃん」ではなく、「同居しているおばさん（主さんの夫の姉妹）」だったら、かわいそうだと感じたのか・・・いじめに見えたのか。 深い事情を抱えた人間関係なのではないか、自分のあずかり知らぬところで何かわだかまりがあったのかもしれない、自分には想像もつかないような理由があるのかもしれない・・・等の想像力を巡らせることができたのではないでしょうか。 まぁ、日本の道徳教育は、伝統的に、偏った儒教思想のもと行われているきらいがありますから。 まだ中学生ですし、もろにその影響を受けていても仕方がないかなと思います。 老人であるというだけで、もう、無条件に弱者だと刷り込まれているので、老人割引をバンバン発行してしまうというか・・・そしてそれを駆使する自分もカッコいいと錯覚してしまうというか。 家族と言えども個人の集団、対人関係はそれぞれ、感情もそれぞれ。 お母さんはお母さんのやり方でいく。 あなたはあなたのやり方でいけば良い。 お母さんに同調する必要はないし、あなたがおばあちゃんを庇っても、だからと言ってお母さんはあなたのことを嫌いになったりはしない。 そして、自分は所属集団のすべてを把握できていると思うのは傲慢。 これは家庭においても、学校でも会社でも同じこと。 自分からは見えない部分というものが必ずある。 それらを全て理解しようなんて思ってはダメ。 理解できない部分というのは必ずある、それが集団。 ・・・というふうに、私は母から教えてほしかった、そしたらもう少し楽しい少女時代を過ごすことができたかもしれない、と、このトピを読んで思いました。

トピ内ID：9e05441e32c859d3

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お子さんの気持ちもわかる

🙂
momo
不仲を見て育った子供側です。 とはいえ、祖母とは完全同居ではなく二世帯住宅だったので、関わらなければ関わらずに過ごせるような環境ではありましたが… 正直言いますと、未成年の頃は母に対して、人間がデキていない人なのだと思っていました。 まさにトピ主のお子さんのような感じ… 相手は年寄りなのに、みたいなことを思っていました。 うちの場合は私が祖母に懐くのは嫌だというような態度を露骨に取られていたので、余計にですが。 それから15年たち、祖母が亡くなった時。 介護までは必要なかったものの、日頃の買い物は母がほとんどしていました。父もまぁ、していましたが。 食料品から日用品の買い物、季節ごとの着替えの新調や、季節物の寝具の入れ替えなど… 亡くなるまでそれらをやり遂げた母に、恥ずかしながらそこで初めて気付きました。 祖母の存在すら嫌そうだと思っていたけど、やることはちゃんとやっていたのだと… 自分も結婚し、あの頃は母も苦労していたんだと理解できるようになりました。 確かに祖母は癖の強い人でした。子供の頃はわからなかったけど。 トピ主さんのお子さんも理解できるようになるのはまだ先かもしれません。 子供の世界ではまだ、気の合わない相手とは「離れている」っていう選択肢があるのが常識です。 でも大人になるとそうもいかない。離れられるものなら離れたい、けどいろいろな事情からできない。っていうことは往々にしてあります。 だから難しいのだ、ということは、子供にはまだわからないんでしょうね。 でもきっと大人になれば理解します。 いつか理解できるように、「言い訳」ではなく、説明は折に触れてしておく方がいいように思います。

トピ内ID：616cfc91f24dc0da

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トピ主さんの気持ちも分かるのですが…

🙂
苔玉
前トピも読んで、トピ主さんが感情的にお義母さんを許せないのはよく分かったのですが、じゃあ具体的にどういうことがあったの？というのが、よく分かりません。 ただ私も義父と20年以上同居し、認知症の介護をして看取ったので、長く同居していると、具体的にあんなことこんなことというよりも、もう相手の全ての言動に対して感情が受け入れられなくなってしまうのは分かります。 でもそれは子どもさんには分からなくて当然です。だって同じ期間生きている訳でもないし、感情を共有できるわけでもないのですから。 でもトピ主さんがしている態度は、子どもさんには分かってしまいます。だからそのようにも言われるのです。 私は義父のことを中学生だった娘に愚痴ったとき、「お母さんと私は違う」(つまり自分は血の繋がった孫だけど、お母さんはそうではないということ)と言われて、それは確かにそうだと全てが納得できました。 そしてそれからは娘に対して、義父の文句を言ったり愚痴ったりすることは止めました。 どう言っても理解してもらえないことを言って、娘の中で私の価値を下げてしまうより、『おじいちゃんとそんなに仲がいい訳でもないけど、普通に一緒に暮らしているお母さん』という存在でありたかったからです。 ただ認知症になった義父を介護する中で、私の義父への気持ちも変わりましたし、娘もそれを分かってくれて、家族で義父を見送れたことは有り難かったです。

トピ内ID：2500f3f91e6f0c1c

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きちんと説明しては？

🙂
まい
前トピを読みました。 植物を捨てられてしまった件が１つの引き金になったようですが、詳しい説明が無いので良く分かりませんでした。 少し掘り下げてみてはいかがでしょうか。 お義母さまが植物を捨てた理由は判明しているのでしょうか。 大嫌いなトピ主さんに悲しい思いをさせるための嫌がらせ。 単なる断捨離（トピ主さんにとって大事なものだという認識は無かった。） 認知症気味になっている。 理由によって対処法が違うと思いますが、その後のトピ主さんの対応を見ると嫌がらせだと確定しているのでしょうか。 もしそうなら、そのことをうやむやにせずに家族で話し合ってはいかがでしょう。 お義母さまにも息子さんにも意見はあるのではありませんか？ そして、お互い大嫌いな相手を無視したり冷たく接したり嫌がらせをしたりしながら同居するのは本当に不健康な状態だと気付いて欲しいです。 同居してあげることが最低限の恩情だと思っていらっしゃるのかもしれませんが、私は違うと思います。 誰も幸せでないと認識して改善方法を模索するべきです。 嫌がらせや無視をしない程度の関係を構築するか別居するか。 どちらが良いか皆で考えてみましょう。

トピ内ID：36c584b031a8db8b

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子供はピュアで正しい

🙂
匿名匿住所希望
子供目線からみていじめというならその通りでしょう。経緯があろうとなかろうと、いじめに見えていることに違いはないのだから。 過去の仕打ちに対する報復であっても子供には通じないのです。そしてその感覚は至って正常ともいえます。 逆にですよ、もし事情を知ったお子さんから倍返しでとことんやれと言われたらどう思います？育て方を間違えたと思いませんか？ あなたの顔、お祖母さんの顔、子供はその向こうにある負の感情を感じ取ってます。これは復讐であると攻撃に転じたときの顔は、たとえ理があったとしても醜いものです。ちゃんと見ているんです。 ケンカはケンカでいいでしょう。でも、それはその場で片付けておくべきで、溜め込んで持ち越して、優位に立てたとき思いを遂げるのではいじめそのものですよ。お子さんの言葉通り、ご自身が年を取ったとき見限られる側の人間になると思います。 仕返ししている時点で自分も同じ穴のムジナ。そこには正当性などないということ。これだけは肝に銘じておくべき。

トピ内ID：7aa5168219edc7fa

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もう中学生なら

🤔
あやこ
このトピを見せたらどうですか？ 理解できる年齢でしょう。

トピ内ID：a2b9d720c0da0bf3

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