31歳の女性です。32歳の会社員男性と交際しています。彼は、長身で細み、大企業勤務、年収も700万円あり、理想の彼で大好きです。でも、彼から、線維筋痛症という病気持ちで通院していることを告げられました。「ひょっとしたら、働けなくなる時期もあるかもしれないし、君に迷惑をかけるかもしれない。それでも、一緒に家庭を築きたいから結婚してほしい」とプロポーズされました。プロポーズされて、とても嬉しかったです。でも、私は正社員ではありますが中小企業なので年収300万円しかありません。彼が働けなくなったとき、私が支えられるのかどうか？子供もほしいし、とても迷っています。彼のことは愛しています、でも、もし彼が倒れて私が家計を支えられるのか、自信がありません。アドバイスをください。

病気の彼と結婚するべきか | 恋愛・結婚

もし私の娘なら

😒

和泉のおかん

2022年07月03日 19:39

申し訳ないけど、お別れしなさい、と伝えるかな。 31歳だから、また別のご縁があり子供も持てる可能性が十分あるからね。あなたの親御さんは何と？結局最後はあなたが決めること。原因不明の慢性疾患は辛いね。本人も、支える家族も。病気て、期限があり回復するならいくらでも寄り添えるのよ。希望があるから。期限のない病気は、精神がもたない。元気な者もだんだん気持ちが下がる。自分の稼ぎでは家族を養えない。金がないのは更に喧嘩が増える。これらを想定しながらでも、愛が勝つわ、私が全力で支え続けるいつまでも、と心から思えるのなら、まあ大丈夫かと。先の事は誰にもわからない。決めるのはあなた。

トピ内ID：17c65efd44e609e5

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べき、と思う時点で無いかな

😨

匿名

2022年07月03日 20:09

理想の相手で、条件も良い方。結婚すべき、と思う時点で無いと思います。彼自身が自分の病気や将来を見据えて、貯蓄はしていないのかな？都内ならばさほどでは無いけど、地方ならばかなり高収入な彼です。二人で慎ましく暮らす覚悟があれば、何とかなる。子どもも一人くらい。今現在、正社員ならば病気理由のいきなりな解雇も無いはずです。それでも、悩むならば彼の為にも早めにお別れしてあげてください。

トピ内ID：b9d9a721a03eae18

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結婚はおやめになった方が良い

🙂

かぱ

2022年07月03日 20:30

『彼が長身で細み、大企業勤務、年収も700万円あり、理想の彼で大好きです』ですから、『大企業勤務、年収も700万円あり』が外れたら大好きではなくわるわけですか？彼の背景が好きなだけなら結婚はおやめになった方が良いと思います。

トピ内ID：a5b8e9049e94ea7e

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まずは病気を知ろう

🙂

ラッキー

2022年07月03日 20:51

そうですね、私でしたらまずは病気を知ろうとします。私の理解ですと線維筋痛症は辛く治りづらい病気。その上、本人が痛みに苦しむ姿を間近で見る。かなり厄介な病気。もちろん私の認識が間違ってがいることもありますので、トピ主さんはきちんと正しい知識を得て、どうするのか決めるといいと思います。

トピ内ID：612b925716f8353d

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それがどういう病気なのか

🙂

海賊の妻

2022年07月03日 22:15

将来働け無くなるほどの病気なのかまずは知る事です。彼がもしかしたら働けなくなるかもしれないと言うほどの病気なのですからかなり厳しい状態なのかもしれませんね。治療する方法はあるのでしょうか。結婚は好きと言う感情だけでは難しいと思います。私の夫は結婚してすぐに腎臓病が分かりました。もっと前から腎臓は悪かったのですが症状がなかったので気付かなかったのです。就職の時には病院が「起立性たんぱく」と言う診断を出してくれたので就職試験には通りました。多分かわいそうに思った医師がそう書いてくれたのかと今になって思いました。私の夫は40歳から透析になりありとあらゆる合併症に苦しみ何度も入院しました。しかし働き通してくれました。「いつ働けなくなるか分からないからそのつもりで暮らしてくれ」と言われて私は贅沢をしませんでした。夫はとても優秀でしたので職場で最初に有る資格試験に合格し手術してもその日の内に出社するような無理をして退職時には管理者になりました。そしてこの５月に亡くなりました。71才でした。数日後に同居していた母が亡くなり私は一人になりました。病気の男性と結婚するならまず病気を知る事です。治療法が無いならどういう経過をたどって悪化するのか。治療法が有るなら、どこの病院が最適なのか。同時にその病気が社会的にどのような扱いを受けられるか。透析は障害者１級でした。夫は働いていたので障害者年金は受けませんでしたが、受けようとしたら受けられたのです。夫は高給でしたので「そんなずるい事をしたくない」と言い、退職してから受給しました。貴女の彼は国から何らかの補助が受けられる病気ですか。そう言った事も聞きにくい事ではありますが調べてみてはいかがですか。夫は車の税金免除は受けていました。透析に車は必要なので助かりました。私の様に何も知らずに結婚する人もいます。調べるくらいはしてもいいと思います。

トピ内ID：4142162ff02eb4dd

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難しいかな

🙂

ふねさん

2022年07月04日 11:16

主さんに「働けなくなったら私が支える」という覚悟がないと難しいかも。もちろん結婚してから病気になったり鬱になったりして働けなくなることはあります。その場合、家族支え合って暮らしている人たちもいますが、離婚してる人も少なくありません。働けなくなるかもしれないし鬱を発症するかもしれない。でも完治するかもしれない。先のことは分からないけど病気を受け入れて結婚するなら、最悪自分が大黒柱になる覚悟はしておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：2ef471d475fbe52a

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妻一人稼ぎで夫も子らも養う覚悟と収入確保が必須

🙂

匿名

2022年07月04日 11:16

彼と話し合ってみましょう。大前提：・彼は彼女の実家に住むマスオさんになれるのか？・彼女の一人稼ぎで夫と子供たちを養い続け育て上げることは可能か？・原因不明で標準治療が無く対症療法のみで見通しが立たない中で痛みに苦しむ彼の看病を彼女が長年し続けることは可能か？・子供を授かって、悪阻が酷く就労困難や、切迫で何か月も入院を余儀なくされたら、妻は稼げるのか？・育休を取らずに産休のみで復帰・彼女の実家の近居のファミリー向けアパートや近居の公営団地暮らしで十分なジジババサポートは受けられるか？・お子さんがハンディキャップを持っていると判ったら？などなど考えられ得る仮定を立てて、一つ一つクリアできる根拠や目算があれば、入籍せずに彼女の実家の近居で事実婚で一緒に暮らすのはどうでしょうか。普通の人はここまで抱えきれないと思います。厳しいことを言うようですが別々の人生を選ぶのも岐路に立った二人の選択肢の一つかもしれませんよ。

トピ内ID：a90d16297b062629

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覚悟ができるかどうか

🙂

茄子

2022年07月04日 11:16

そのような大変な病気の彼と結婚するならば、もし彼が働けなくなった場合は全面的にトピ主さんが支えること、それから子供を持つことは考えてはいけません。人並なみの結婚生活とは違うのです。覚悟ができないのならば結婚はやめたほうがいい。共倒れになるだけですよ。

トピ内ID：d06c666b310e5444

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誰と結婚したって

🙂

りーず

2022年07月04日 11:16

何もない人生なんてないのでは。事故や災害、鬱や介護。あなたが不妊であっさり捨てられたら？彼の事ばかり心配していますがあなたにだっていつ何が起きるか誰にも分からない。こんな程度で揺らぐ決心なら誰かと添い遂げるのは難しいのではないかなぁ。

トピ内ID：c06bbefc2119b2d5

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「病気の詳細」と「各種補助制度」を勉強してください

🙂

チュン夫

2022年07月04日 11:16

６５歳男性です。私は心臓に軽い弁膜症があり、見合いで両思いになった女性にその詳細を詳しく告げました。その時点で考えられる病気の進行や手術の可能性などを詳しく話しました。彼女はその夜一晩悩み、翌朝早くに電話をくれたので、もう一回詳しく説明したら彼女は病気を受け入れてくれました。結局、予想通りというのか、病弱で会社を休んだり１年の休職を数回しましたが定年まで勤め、定年退職後に弁の手術をして元気にしています。トピ主さんは「線維筋痛症」の知識をどの程度持ってますか？。トピ文を読む限りでは「彼が病気で働けなくなることが心配」だけで心配しているように読めます。＞彼が働けなくなったとき、私が支えられるのかどうか？子供もほしいし、とても迷っています＞彼のことは愛しています、でも、もし彼が倒れて私が家計を支えられるのか、自信がありません難病認定はされてないようですが、彼が働けなくなれば、いくらかの補助制度はあるのでは？普通の会社員ならどんな病気でも、休職すれば数年は「傷病手当金」がもらえます。私は協会けんぽだったので基本給の７割程度ですが、１０割もらえる職場もあるようです。入院・手術も高額なら一部の補助制度があります。もちろん、それだけで生活が成り立つかどうかは不明です。一番大変なのは仕事ができない自宅闘病生活が何年も何十年も長引くことです。そういった病気なのか、もしも寝たきりになればどんな補助がもらえるのか、キチンと調べましょう。いくら健康な人でも、突然の怪我や病気で寝たきりになる可能性があります。そんなご主人がいても、どうやって暮らしているのか、家族で支えている姿もテレビで見ます。病気の将来や働けなくなった時の補助制度などもキチンと調べて勉強した上で、それでも彼を支えたい。彼の子供を産み育てたい。と思うのなら、生活できるのではありませんか？。

トピ内ID：e69b70a496fdb5ed

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病気の理解が必要です

🙂

りょう

2022年07月04日 11:16

まだ、彼の病状を正しく理解されていないのかな、と思いました。病院に付き添いで行くとか、のんでいる薬を知るとか、どの程度仕事に影響しているのかとか、理解してから判断したほうが良いと思います。せっかく愛する彼なのですし、31歳で別れてしまうと、現実的に出産のリミットなどもありますし、もったいないです。

トピ内ID：ac165fd3b489257f

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どうでしょうね

🙂

ペン

2022年07月04日 11:16

正直になってみて。大企業勤務、年収も700万円が外れても、理想の彼だと思えますか。思えないのではないですか。責めるわけではないです。結婚相手を考えるとき、条件は大事ですから。ただ、自分は年収300万しかないから支えられないと思うなら、止めたほうがいいと思います。病気の彼が結婚出来るのは、年収のあるなしでなく、「私が支えるよ」と彼に言える人。つまり覚悟のある人だと思うので。

トピ内ID：1003fb1b7928e7ff

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んー。

🙂

ろく

2022年07月04日 11:16

失礼ですが、彼のお金に頼る気持ちが少なからずあったのでは？仕事は出来なくても子育ては出来るのなら、もし子どもが生まれたら彼に専業主夫になって貰えば？まぁでも子どもも健常者でなければお金はもっと掛かりますからね。トピ主が転職して給与をあげるとか。資格を取るとか。彼と支え合う覚悟がないなら互いの為にも別れましょう。

トピ内ID：9cbb3a7f753b2096

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覚悟

🙂

きんつば

2022年07月04日 11:16

娘が結婚した相手は　結婚してからある病気を発祥しました子供も2人いますが　とてもとても苦労していますお互いとても信頼し合っていたので寄り添って支え合って頑張っていますがそれでも現実は厳しそう　しなくてもいい喧嘩をして　少しずつ少しずつ溝ができています結婚は毎日の生活です　付き合っているのとは訳が違う病気は結果こうなる　って先はわからない最悪のパターンもあり得るかもしれないただ　愛があればとかお金があれば　とかひとことでは済まされない　覚悟が必要ってことです仮に彼が動けない状態でお子さんがいた場合　かなり苦しい状況になる　お子さんにも十分なことをしてあげられないという事態も頭に入れておいた方がいいかもしれません結婚してからの発祥なら出来るとこまでやる必要はあると思うけど　主様の人生　迷いがあるなら考え直した方がよろしいかと思います

トピ内ID：f8e06b14ef7e7815

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軽く考えない方がいい

🙂

natu

2022年07月04日 11:16

隣家の主婦が、１０年前から、線維筋痛症だそうです。７０歳ぐらいからだそうですが・・・。以前は、元気で、文句もよく言っていた主婦でしたが、病気になって、買い物もタクシーで行くほど、行動範囲が狭いです。この病気は、治る可能性があるのか？どうか？分からず、ずっと、体のどこかが痛いようで、憔悴しきっています。すべて、ヘルパーさんに頼っています。その彼は、３２歳ということで、今後の状況は分かりませんが、結婚する選択は、ずっと、その病気につき合うということです。罪悪感はあるかもしれませんが、親の立場であれば、反対します。

トピ内ID：c2e14d62ec5caada

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保険があります

🙂

坂上

2022年07月04日 11:16

働けなくなっても一定額が毎月入る保険があります。色々出ていますからご自身で調べてね(給与保証の保険です) うちもはいっています。さて、主人もとある病気で一時期大変でしたが、わかってて結婚しました。だれだって、いつ何かしら病気になるかわかりませんよね？主人もなおらないかなと思っていましたが治りました。病気云々ではなく、あなたが彼でないと！と思う気持ちがあるかないかだけ。覚悟がないならやめた方がいい。後に、あなたのせいで！なんて文句言わないようにね。人生何が起きるか、誰が先に死ぬか、誰にもわからない。びびっていたら幸せなんかないよ。

トピ内ID：074edc575db8af69

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まずは病気をよく知ることですよね

🙂

HN

2022年07月04日 11:16

そして今後どれだけの生活リスクが生じるのか。彼からの説明だけでなく、貴女もしっかりと調べましょう。子供もほしい貴女。経済面や貴女が望む生活が無理だと思うなら辛いですがお別れしましょう。貴女の人生なので彼の病気に振り回されてしなくてもいい苦労をわざわざする必要はありませんし、病気を理由に別れたとしても冷たいとは思いません。スペックから入るあたり彼とは紹介所か何かで知り合ったのでしょうか？であるならこんな大事なこと伏せてて良いのでしょうかね？年齢的な焦りはあるでしょうが、31歳なら婚活を頑張れば幾らでも出会いはあります。貴女は現時点でハッキリ自信がないと言っている時点で彼を支えることは無理だと思います。

トピ内ID：fb98c195a2d74b9b

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＞＞　彼のことは愛しています　

🙂

たろう

2022年07月04日 12:24

失礼ですが、「32歳、長身で細み、大企業勤務、年収も700万円あり」というブランドが好きなだけでは？　違っていれば、ごめんなさい。自分もそういう会社にいたので女性の見るところはわかりますし、現実問題として結婚相手を選ぶわけですから理解できます。でも、本当に愛しているならば、なぜ悩む？　中小企業で年収300万円しかないとか、もう逃げ道を用意しているのでは？　主さんの答えが出ているようです。あとは、小町の皆さんに背中を押してもらいたいとか。違っていればごめんなさい。そんな主さんならば結婚しても闘病の彼を支えることはきっと難しい。ならば、彼にとっても、あなたにとっても、結婚はやめた方がよい。いや、結婚する、そして闘病を支える。そうならば、今度は、あなたの家族、親戚、友人、会社の同僚などから絶対言われます；「だから、結婚なんかするなと言っただろう」とか、お金に余裕がある家ならば「慰謝料を払ってでも離婚した方が良い」とか。あなたはそういう周囲の声を跳ね返せますか？　実は、僕の周りがそうでした。国際結婚しています。外国人の妻が面倒な病気に罹っていることを結婚前に知りました。打ち明けられました。再検査した。結婚は悩まなかった。病気を理解した。妻の病気は日本の方が治療技術が進んでいることを知った。私の会社の保険組合、日本国の高額医療費制度、難病助成金、確定申告の医療費控除を最大に活用した。２年間治療を経て完治。日本語もよく分からず、ボロボロで可哀想でした。誰も助けてくれなかった。周囲は利口そうな評論家的な声ばかりだった。救いは妻も私もメンタルが強かったことだけです。僕が、国際結婚とか、美人外国人妻とかいうブランドみたいなものが好きなだけだったら、結婚は取りやめたと思います。厄介な病ならば相手を支えるのは楽ではないです。

トピ内ID：5068056e71c5b9c2

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数字で出せばいい

😅

毛講座ファーッ!!

2022年07月04日 12:46

＞中小企業なので年収300万円しかありません。＞彼が働けなくなったとき、私が支えられるのかどうか？子供もほしいし、とても迷っています。迷っていないで、お金や時間の計算をしたらいいと思います。また、彼の病気について、勉強したらいいと思います。どんな介助や介護が必要か、とか、外注したらいくらかかるとか、自分が仕事に費やせる時間は月に何時間になるとか、沢山、ヒントはありますよね。彼のことが好きなら試算して、きちんと結果を出すべきです。勿論、計算の結果、「ごめんなさい、私では支えられません。」と言わなければならない場合もあります、勇気を出して下さい。

トピ内ID：8d651a494b4bc488

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病気や障害がある人はプロポーズしちゃいけないの？

😡

ひろ

2022年07月04日 14:53

なんか、主さんの彼を批判してる人がいますが、なんなの？病気や障害がある人は、プロポーズしちゃいけないの？結婚しちゃいけないの？私は発達障害がありますが、妻も理解してくれていて、結婚しています。病気や障害を理由にプロポーズしちゃいけないなんて、誰が決めましたか？主さんには断る権利あるけど、外野が主さんの彼を批判するのはおかしいと思います。

トピ内ID：5a35636ef02749bb

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それは愛と言わない。

🙂

オヤジ

2022年07月04日 21:57

700万の条件なら他にも居るでしょ。700万が欲しいから愛とか言ってるだけ。結婚は条件ではありません。結婚前に分かっただけで結婚後だったら直ぐに離婚でしょう。条件では続きませんね。トピ主の様なタイプはそのままの考えなら他の相手にも大切にはされないので今回も止めたほうがいいのかも。自分がしたことは必ず自分に返ってきます。相手にぶら下がるだけで、相手を支え幸せにしたいと思えないならただの迷惑者です。結婚には不向きな人と言えるでしょう。

トピ内ID：39272167053a8885

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諦めるべきかと

🙂

くらげ

2022年07月05日 11:14

よく分かってない病気の様ですが、その若さで既に要治療なこと、会社でのストレスが原因な可能性も高そうなことを考えると、「大企業勤務で年収700万円」は維持できない可能性がわりと高そうです。あなたに支える自信がなく、子供が欲しいと思ってることも考えると別れたほうが良さそうです。結婚しても困れば逃げ出すようになるなら今のうちほうがマシです。

トピ内ID：f5f0abfd951187fa

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病気があろうとなかろうと

🙂

ふるーる

2022年07月05日 11:14

私の夫は、元々国指定の難病を持っていますが、結婚直後に別の病気を発症しました。最初は何の病気かわからなくて、対処療法でどうにかするしかなく、毎日通院。１人では通院できない状態だったので、毎日通院に付き添いました。その後、病名がわかり、治療、手術、療養で１ヶ月仕事を休みました。もともとの病気とは全く関係がありませんし、原因もわかっていません。配偶者に何かあり、収入がなくなった、その時にどうするか考えておくものなんじゃないでしょうか。トピ主さんの収入が３００万しかなくて不安なら、トピ主さんの収入を増やす努力をするとか、休業補償のある保険に入っておくとか... 彼だけが働いて家計を支えなきゃいけないわけじゃないですよね。誰と結婚しようとも、相手に何かあった時の覚悟は必要ですよ。彼が倒れたらどうしよう...なんて思っているうちは、誰とも結婚しない方がいいと思います。人間、いつ病気になるか事故に合うかして収入が途絶えるかなんてわかりませんから...

トピ内ID：f147c179e4e44ea1

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結婚やめたら

🙂

そら

2022年07月05日 19:23

彼を支える気がないなら、離婚になるからやめたら？ちなみに、私の主人も病気がありますが、それを承知で結婚しています。ある国家資格がないとできない仕事をしていますが、病気が悪くなったら、資格を利用して簡単なバイトをすると本人は言っています。年収は三分の一になるでしょうね… でも、将来何かあったら場合、私が介護をして私が看取るつもりです。日々、彼を幸せにしたいと思っています。病気で辛くても、幸せな気持ちのまま看取れれば良いな。と、思ってます。その為、1日でも早くFIREを達成しようと夫婦でがんばってます。そんな気になれないなら、やめた方が良いよ。彼の人生を壊すのは辞めてあげてね。

トピ内ID：ad3eb9976983684a

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プロポーズ受けない

通りすがり

2022年07月05日 22:11

何に起因しているかによりますが、添加物とかゼラチンとか、食べ物のなかでも細かなものに対して排除していかなくてはならないですよ。一日三食。おやつ。外食。トピ主、管理できますか？トピ主の生活も、非常に制限されると思いますけど。月収700万円が大切なのではなく、彼はいくら蓄えているかが大切なんですよ。無職になったときに、養えるのか。彼は、住宅ローンは組めないでしょうね。そういう意味でも、未来が明るいものではないと思いますよ。

トピ内ID：27a10ab278983bde

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いつから付き合ってる？

🙂

縁

2022年07月06日 12:06

こういう場合いつから付き合ってるのって大事だと思う。なんで書かないかな。長い事付き合ってるなら、彼がひどいと思う。結婚を考えるくらいの真剣な付き合いになってから、別れにくい状況になってから結婚しようは、なし。ずるい。そういう重要な事って付き合い始めで言うものじゃない？そうじゃなくても難しい病気だったら、結婚無理だと思うよ。遺伝は気にしなくていいんだろうか？どっちにしても苦労する。断っても仕方がない。

トピ内ID：5516d2290dac123f

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線維筋痛症

🙂

オバサン

2022年07月06日 12:06

線維筋痛症って、医者からしたら便利な病名だそうです痛みを訴える患者の診断は難しくとりあえず付けとけ的な名前すなわち彼氏の体調不良は酷くなるかもしれないし、ある日軽減するかもしれないだけど、痛みで日常に支障があり病名がつきづらいという状況なんです。よく彼氏と相談してお互いの気持ちを確かめることあなたの人生をどう生きるかに大きな影響があると思うのでしっかり考えることです。

トピ内ID：6f208f6172f43c96

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きれい事では済まされません。

🙂

トラキチ

2022年07月10日 10:48

結婚してから夫が中途障害者になり、定年まで働きました。夫のケアだけでなく、自分のキャリア形成にも影響が出ました。50代になって自分も大きな病気を背負い、満足に働けなくなり、肩身の狭い思いをしました。理解してくれた上司や同僚も世代交代と共にいなくなり、最後の数年は｢働かないおばさん｣として若手のバッシングに遭いました。夫のために耐える毎日でした。夫は優しい人でしたのでまだ耐えられました。｢健やかなるときも病めるときも｣結婚式の誓約の通りでした。病気の配偶者と暮らすというのは、覚悟がいります。愛情だけでは乗り切れません。自分の人生で大切にしたいものもあきらめることもあります。配偶者を守るために石つぶても飛んできます。その覚悟がないなら、結婚はやめた方がいいです。

トピ内ID：700471fbf87dae80

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どうしたいか？方法は後から

🙂

りら

2022年07月11日 10:39

答えはシンプルで、あなたは彼を養いたいか？養いたくないか？って、話です。無理しちゃいけません。人間、やりたいことにはいくらでも知恵を絞るし、努力もします。でも、やりたくないことには、そもそも、知恵も工夫もしたくありません。断っても良いんですよ。言っちゃなんですが、背が低くて不細工でも、元気で稼げる夫の方が良い、という考えの人だって沢山います。迷いがあるなら、やめてよし。

トピ内ID：b61c32fb185def87

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なんとなくですが

🙂

A

2022年07月11日 11:15

トピ主さんは彼を支えたい幸せにしたいという気持ちよりもご自分が幸せになれるかどうかで迷いが生じてるように読めました。なので彼とは結婚はしないほうが良い気がします。トピ主さんを責めてるとかではないですよ。誰だって自分の幸せを考えますから。ただこの彼と一緒になるべき人は彼のことを支えて幸せにしたい、共に幸せになりたいと心から思える人なのではないでしょうか。

トピ内ID：a4075efb0de91a18

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病気の彼と結婚するべきか

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