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婚活で相手に求める条件

レス43
（トピ主 6 ）
🙂
婚活中
恋愛
４０代前半バツイチ独身（男）です。 長文ですがよろしくお願いします。 婚活でお相手に求めている条件で譲れないものがあって、下記に当てはまる女性を避けたいと思っています。 １、婚前の約束事を後になって一方的に反故にする ２、実家依存 ３、暴力を振るう ４、癇癪起こして話し合いできない ５、その場しのぎの嘘を平気でつく ６、自分の価値観を一方的に押しつけてそれを強要する ７、親が過干渉＋モラハラ気味 全てNGですが、自分で整理する意味も含めて特に重視する順に並べて見ました。 これらは程度によりますが、男女関係なくお相手が持ち合わせた場合には離婚案件になると思うんですよね。 上記をプロフィールだけで把握することは難しいと考えていて、結婚するまでは隠されているものだと思いますが、出来る限り事前に把握したいんです。 会って間もない段階でストレートに聞いたらかなり失礼だと思いますし、私が嫌われてしまいます。それにちゃんと回答されるとも思えません。 しかしながら、どこかのタイミングで苦手なタイプとしてやんわりお伝えすることは必要かなと思います。 『ココ』が聞きたいことです 『確認できるプロフィールか会って早い段階でNG特性を見破るコツというか、質問のしかたとか、キーワード的なものかあったらご教示願いたいです。』 各項目について、小さな事でも構いませんので広くご意見賜りたいです。 バツ２になるのは避けたいと思っているのでどうかよろしくお願いします。

トピ内ID：38b7e12a836ed9b3

#婚活

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相手だけが悪いのか

🙂
藤子
心理学のプロにでも相談したらいかがですか？ 失敗したくない、という気持ちはわかりますが、離婚て相手ばかりが悪いんでしょうかね。 自分は悪いところはない。 相手から被害を受けるのはいつも自分だけ。 そういう他罰的な考え方って、偏っていると思います。 新たに知り合う相手だってあなたの本性、本当の離婚理由を、早く見破りたいと思うのは同じでしょ。 離婚理由だって、あなた目線の話をどれだけ信用できるか、そんなの相手も同じリスク。 あなたは結婚しないほうがいいと思う。 誰と結婚しても、ほら、やっぱり出たよ後出し、と相手だけが悪くなるんですから。 自分だけが損をしない方法なんてあるわけがない。 その発想自体、全く共感できません。 破れ鍋に綴じ蓋、同じ穴の狢、似たもの夫婦。そういうものでしょ？ よほどのことがない限り、相手ばかりが悪いはずないんですよ。 相手の態度を、あなたが引き出していることだってある。 あなたの挙げた条件も、見る人によっては、ああ、同族嫌悪かと理解する人だっています。 自分は違うと、どう証明するんです？ 相手だけが悪いという価値観を持っている限り、あなたは独身の方がいいです。

トピ内ID：16432db6d69ab500

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完全に見破るのは難しい

🙂
ame
ですし、プロフィールだけでこれを判断するのは不可能です。 最低1～3カ月くらい付き合ってみないと出てこない部分もありますし、半年以上隠し通す人も中には居ると思います。 ただ、お昼だけのデート、夜だけ、１日遠出のデート、これらである程度は分かってくるんじゃないかと思います。 ＞１、婚前の約束事を後になって一方的に反故にする ＞５、その場しのぎの嘘を平気でつく 嘘を付くかどうかはタイミングが来ないと分からないかと ＞２、実家依存 ＞７、親が過干渉＋モラハラ気味 これは質問と丸一日のデート複数回で確認できるかと思います。 親御さんどんな人？とか、二人で決めたことに関して親の意見が違うかったらどうする？ たとえば親御さんと僕で意見が割れたとき、どうする？等。 ＞３、暴力を振るう ＞４、癇癪起こして話し合いできない ＞６、自分の価値観を一方的に押しつけてそれを強要する あまり良くはないですがわざとデートを急用でキャンセルしてみせたりで、反応を見てみては。 １日使った遠出も良いと思います。 思い通りにならないとき、疲れた時にだいたい本性出ますので。 喧嘩してみるのが一番分かりやすいですが。 （反応を見た後はしっかりと謝ってフォローされてくださいね。 と言ってみましたが、嘘をつくか付かないか、喧嘩の際に冷静に話し合いができるかは やはりじっくり時間をかけて付き合ってみないと分からないと思います。そしてある程度主さんの見る目も必要です。 ハズレを引きたくないのは分かりますが、ここの「確認する手間」を省いてしまうと避けたかった人まで引いてしまいますよ。

トピ内ID：772ed6cce5827496

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感想です

🙂
かなこ
１は、婚前契約書でも交わせばいいのでは？ 契約書とまでいかなくても、約束事を書面にして、２人で守ろうねと話し合ってみたらどうですか？ ２と７は、ある程度質問すれば分かります。 親と連絡を取ったり会う頻度を聞く、親子仲がいいか聞く。 相手が他府県出身者なら、親が地元に帰ってこいとか言ってないか聞く。 親から孫や結婚の催促をされてないか聞く。 経済的に自立している人は、精神的に自立している人も多いので、最低限の収入があって一人暮らしをしている人を選ぶとか、非正規で働いてる人は避けるとかしてもいいと思いますね。 結婚前には、実家への仕送りの有無を聞いてもいいと思います。 ３から６は、付き合う中で見極めていく。 そういう意味では、結婚相談所は短期決戦だから向かないかも。 ケンカも経験したほうがいいし、怒ったときに相手がどんな感じになるかは絶対に見たほうがいい。 そして、話し合いかできる、感情的にならず理論的に話せる人を選んだ方がいいです。 海外旅行（できれば４泊くらい）をすると、普段のデートで見えない部分が見えるのでお勧めです。 結婚前に旅行して再確認するのもありだし、数カ月付き合って旅行へ行って早い段階で見極めるのもありだと思います。 再婚理由が子供が欲しいとかでなければ、じっくり見極めて結婚したらいいと思いますよ。

トピ内ID：643725abde51123b

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なかなか難しい

🙂
生き物の世話係
トピ主さんが出している7つは、大前提で当たり前の事なんですが、最近ここ小町でもその7つの大前提もなかなか出来ていない人が多いですね。 それを見抜くのは至難の業です。 また、他にも専業主婦になりたいとか、働きたくないとか、結婚後楽して生きていけると思っている人も多い。 それを見極めるには、しばらく付き合っていろいろ話しをして、その回答等で判断するしかないですね。 昔昭和の時代、『結婚とは人生の墓場である』とは上手く言ったものです。 いい人と巡り会えるといいですね。

トピ内ID：3e640406eb3bb3b1

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自分で判断するしかないです

🎶
はづき
約10年前、仲人的お見合いで結婚した女性です。 主人とは最初に会ってから4回目くらいで結婚を決めました。 その半年後に結婚しましたけど、喧嘩したことは殆どないです。 結論からいうと、簡単に判断できる「魔法の言葉」はないです。 婚活は、人を見る目が必要です。 普通は仕事をしていれば他人と接触するので自然と養われてくるものです。 書かなくていいですが、バツイチの理由は何ですか。 まず、写真と身上書の書き方だけで見えることもあります。 表情と趣味特技などの表現の仕方で「普通じゃない」と感じたことは 私の場合は外れていませんでした。 1、4、5、6は話していればわかります。 お相手に集中していれば言葉にない部分からでも読み取れます。 お店での店員さんなどへの対応が一番わかりやすいです。 ただ、わかっていらっしゃると思いますが 状況次第では、お互いに1の婚前の約束の継続が困難になることもあります。 その時は話し合って解決していくものですが、その話ができる相手かどうか。 2と7はご両親を見ないとわからないことがあります。外面が良ければわからないことも。 私は、お見合いの初回で双方の親も交えて30分ほど話したことがありましたが その短い時間でも、このお母様は息子に依存しているとわかりました。 更にその場にいないお父様とも不仲かも、と思いました。母も同様に感じたようです。 つまり夫婦仲が良ければ子供に依存しません。子供も親離れしています。 私の場合はご本人はいいけど、ちょっとあの母親は…と思っていたら、先方から断ってくれました。 3の暴力は隠されたらわかりません。まさかあの人が、ということは少なくありません。 ご自身で判断するしかありません。 お相手を試すこともおすすめしません。まともな人ほど見抜いてあなたを忌避します。 誠実に地道に判断していくことです。

トピ内ID：1e2e9f258788b2ff

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そんなに難しいのかしら

🙂
いち子
拝見した感じですと 「せいしんてきにも経済的にも自立し、話し合いがきちんとできる人」としか表現しようがありませんよね？ で、総会絵いて思ったのは「そういう人は相談所などに登録しなくても結婚している」んですよ、 さてどうしたものか・・・・。 まあ私としては「実家依存ではない」は外せない条件ですかね。 クレジットされた条件の中で、最優先されるべきことは何ですか？

トピ内ID：4725a806f03889e8

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トピ主です

🙂
婚活中 トピ主
厳しいご意見頂きましたが… 私が回避したいと思っている特性が元妻に当てはまるかどうかは今回問題にはしておりません。 離婚理由についても何を言ってもご批判があるでしょう。 なのでここではその点は問題にしておりません。 ただ… 結婚を考える際にお相手がトピの特性を持っていたらイヤだと思うのは男女関係ないと思うのです。 コレを言うと怒られるのかも知れないですけど、 私は特別モテるわけではないですけど、かと言って女性経験が極端に少ないわけではありません。たまにアプローチをかけてくる女性がいて、ソデにするのも申し訳ないので、フリーな状態であれば、お付き合いするような事を繰り返しておりました。 もちろんお付き合いするからには、普通の誠実なお付き合いをしていたと思います。 上記で分かる通り浮気とかするタイプでもないですし。 正直なところ自分で相手を選んだというか勝ちとった成功体験がないんですよね… 被害者ぶるわけではないですけど、与し易そうな相手として女性に絡め取られる事が多かったように思います。 …何が言いたいかって、私には女性を見て判断する能力が著しく不足していると思うのです。それを皆さまお力でアドバイスいただけるありがたいです。 ツラツラと書かれた批判よりもチョットのアドバイスの方が喜びます。 引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：38b7e12a836ed9b3

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ご自分から言うのはどうですか？

🙂
匿名
「これを言ったら結婚に差し障るかも」と思うような欠点を一つも持っていない人なんていないと思うんですよね。 トピ主さんにもそれはあると思います。 結婚する前に自分の不利になることを洗いざらい全部告白してしまう、というのはどうですか？ もちろんお相手に嫌われるリスクはありますが、お相手も自分の不利になるような欠点を告白することへの心理的抵抗が薄くなって、いろいろと正直に話してくれるようになるかも知れません。 人間は相手から自己開示を受けると、自分からも開示しなくてはいけない気がするものです。 お互いに正直に自己開示し合う。 特に相手に隠したい部分をトピ主さんから率先して開示する。 これは離婚歴のあるトピ主さんには特に有効だと思います。 なぜなら、離婚ってどちらかだけが一方的に悪いことって滅多にないからです。 トピ主さんが自分の至らなかった部分を自覚して反省するのは好印象を与えると思いますよ。 これが「元妻だけが悪くて自分は悪くなかった」という態度だと悪印象です。 まさか自分のことは隠してお相手のことだけ知りたいとは思ってないですよね。 あるいはトピ主さんに自分の欠点の自覚がないとかだと難しいですが。

トピ内ID：538a4e4725ed65f5

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あなたが経験した中にある。

🙂
みやん
あの時はこれは良縁だ！と浮かれてたから見逃したけど、 あれがサインだったのかも？といくつか思い返すことは出来ないのかな？ 彼女との会話ややり取り。 喧嘩して、気まずくなった時はどうしたか？ 他人への態度はどうだったのか？ 結婚の挨拶に言った時の家族との会話。 いくら相手が隠していても、 たくさんのサインがあったと思うのですが、今にして思えばという、 何らかの気づきはありませんでしたか？ なかったし、全く気付かなかった。マジ分からん。 のなら、また同じことを繰り返すだけだと思います。 一体、元妻のどこを見て、結婚しようと思ったのでしょうか？ それと離婚に至った過程で、あなたが果たして一方的に被害者だったのか？ という根本的な問題もあります。 離婚する理由は人それぞれですが、 自分にも多かれ少なかれ反省する部分があり、 それを自分で気づき、悪いところは直そうと努力しないと 結局は同じ道を辿ると思います。 一緒に暮らしていく上で、 あなたの態度が元妻を変貌させてしまったのでは？ と思うところはありませんか？ 最初はきっと可愛い妻だったんですよね。 いつから変わってしまい、何故暴力にまで至ったのでしょうか？ 次こそは、と思うのなら、当時の結婚生活を客観的に分析した方が いいと思います。 そこには必ず失敗しないコツがあります。 ただ似た人はいますが、同じ人は世の中にはいません。 誰にも長所や短所が必ずありますし、自分に都合のいい人もいません。 それに自分が変わらないと、似た相手をまた選ぶと思います。 あまり被害者面しないで、 あなたは、もうちと自分の頭で考えた方がいいですよ。

トピ内ID：8006c99001f279fe

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そういう女性に好かれない男性になる

🙂
大福
全てを逆の発想にしましょう。 ＞避けたいと思っています じゃなくて「避けられる男性」になることです。 人は変えられないし、主さんの求めるように把握することは現実的に難しいと思います。 なら、1～7のような女性が求めない、避ける男性になれば、そもそもとしてそういう女性とお付き合いすることはなくなります。 いろんな情報があるので、主さんが避けたい女性が求める男性を研究して、その真逆の男性になりましょう。人は変えられませんが自分は変われます。 世の中には1～7に該当しない女性がいて、そういう女性と幸せな日々を過ごしている男性がいるのです。 主さんは出会ってしまったらどうしよう？ってなってますが、それも自分次第。 自分でその手の女性を引き寄せてしまっていると思ったほうがいいです。 周りでいませんか？1～7に該当しない女性と幸せな人。そういう人達の自分と違う所、生活スタイル、考え方など参考にしましょう。真似をするのではなく、参考にして主さんらしさを持ちながらです。 相手を見破るなんて不可能だし、変えるのも無理なので、寄せ付けない、向こうが避ける、好かれない、興味・関心を持たれない男性になりましょ。 それしか方法はないと思いますよ。 ＞確認できるプロフィールか会って早い段階でNG特性を見破るコツというか、質問のしかたとか、キーワード的なものかあったらご教示願いたいです それこそ1～7に該当する女性が避けるプロフィール・特性・キーワードを主さんが出すのです。 自分から避けるのではなく、相手に避けられることが大事ですよ。

トピ内ID：38becf6f45d3af9a

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おいおい.....

😨
還暦じじい
トピさんやたら上から目線だね。 相手に求める条件を書き連ねる以前 に自分が何故バツイチになったか考えるべき。 バツイチ40代前半 ↓ かなり条件悪いと思うけどね。 ＞バツ２になるのは避けたいと思っているので..云々 ＞会って早い段階でNG特性を見破るコツ..云々 　↓ なんか小手先だけで全てをうまくやろうとして いる感アリアリ。相手に対する情熱が伝わって こないと感じるのはワシだけかのう？ そんなんロクなもんじゃない。

トピ内ID：333ed81fa0da37b6

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そうですね、、、

🙂
50代既婚女性
本来であれば、お付き合いする中から自分で学ぶことだと思いますが、、、。 約束を反故 -＞ 言動の一貫性をチェック。性格診断などに使われる手法ですが、同じ質問を別のタイミングで何度かします。その時によって違う意見だったりする人は一貫性が低く、言動を覆す可能性が高いです。 実家依存 -＞ 親との関係性をチェック。関係が良すぎたり、会う頻度が高いと依存度も高いです。 暴力 -＞ ちょっと怒らせるようなことを言ってみて反応を見ます。 癇癪 - これは男性が共感力が低すぎる場合に起こるのでは？ まず、相手の気持ちもわかると諭してから議論を進める。 できるだけ論理的な女性を選ぶことです。 嘘 -＞ これは言動の一貫性に同じ 価値観 -＞ 話し合いができないということでしょうか？あなたも同様に譲歩しないのでは？ 結婚生活を送る場合、双方に歩み寄りが必要です。相手にだけ譲歩させるのはNG。 モラハラ -＞ これはコンプレックスが影響することがありますので、相手の自尊心を高めてあげることが大切です。 また、どんなことがモラハラに該当するのか相手を啓蒙するのが対処法です。 話し方が決めつけたような言い方をする人はモラハラの毛があると思います。 嫌なことはわかりますが、ではどういう人がいいのですか？ それをしっかり決めないとまた誰かに絡め取られる人生ですよ。 上記はどちらかというと子供っぽい、世間知らずな感じがするので 自立した独立心旺盛な人を選べばいいと思います。 まず、自分自身をしっかり分析し好みをもっと明確にすること。 それを基準に相手を選ぶことです。 来るもの拒まずではなく、自分からも選ぶことが大切です。 人も言動の背後には、その人の考えや思いがあります。 それを感じ取りながら対話すればわかってくると思います。

トピ内ID：f34a7b0fde382ea7

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うーん

041
くま2
難題だよね。 >与し易そうな相手として女性に絡め取られる事が多かったように思います。 この部分が大きいのかもしれない。 要するに与し易いと思われていることが全てなんじゃないかな？ トピ主さんの考える避けたい女性。 確かにこの要素を嫌うなら前もって相手の素性を知ることで避けられる可能性はあるのかもしれない。 でも、個人的にはこのような物って相手とのお付き合いや結婚で大きく変わる可能性はあると思うんだよね。 なんというか仮に女性が偽っていたとしても、女性がその相手と男性を繋ぎとめておくために偽っているなら、生涯偽ったままなんじゃないかな？ 生涯偽ったままなら、それは偽りではなくその女性本来の性格や資質といってもいいのかもしれない。 なので前もって認識して避けるだけでは不十分で、結婚後も相手の女性がトピ主さんへの愛情や信頼を持つことで完全ではないかもしれないけど避けられるんじゃないかなって考えている。 結局、恋愛における誠実さなども相手に対しての恋愛感情があるからであって愛情がない又は続かない状況で相手の誠実さや信頼関係を問うても意味はないと思うんだよね。 トピ主さんの掲げた避けるべき条件とは人間なら誰でも要素としては持っている可能性はあると考えている。 それが発揮されるのか発揮されないのかは相手との関係性によることろも大きいと思うよ。 こういう関係性についてはトピ主さんであれ将来トピ主さんのパートナーになる女性であれ批判をされるものではない。 ただ、現実的にこのような目に合わない男性って、やっぱりパートナーから愛されて「手放したくはない」という感情を常に向けられているんじゃないかな？ そういう関係を築けるようなパートナーを見つけることができるならトピ主さんの懸念は払拭できるんじゃないかな？ 期待した答えではなく申し訳ないけど。

トピ内ID：2410cd98759a4378

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主さんが出会いたい人って婚活市場にいないと思う。

🙂
kiri
トピ主さんの求めてるレベルって当たり前と言えば当たり前で、誰でもそんな人と結婚したいよね！っていう条件じゃないですか。 でも、そういう人って婚活市場にはいないと思うんですよね。 そんな事しなくても出会って結婚してうまくいってる人達だと思うので。 自分で選ぶよりどうしたら選ばれるかを考えた方がいい気がします。 選べる立場にはないと思う。

トピ内ID：bda1451613e12657

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質問して、まずは考え方を尋ねる

🙂
ひかる
１、婚前の約束事を後になって一方的に反故にする →約束をあとになって破る人をどう思いますか。 ２、実家依存 →ご両親はあなたにとってどんな存在ですか。 ３、暴力を振るう →すぐ手が出る人っていますよね。なぜでしょうね。どうしてそんなことをするのだと思いますか。 ４、癇癪起こして話し合いできない →仕事って人間関係か難しいことありますよね。馬が合わない人とどうつきあっていますか。 ５、その場しのぎの嘘を平気でつく →嘘ついて取り繕う人、私は苦手なんですが、どうですか。 ６、自分の価値観を一方的に押しつけてそれを強要する →親と価値観は常に一緒ですか。一緒に暮らしている人と価値観がちがうときどうしてますか。私は親の昭和な価値観だけは相入れなくてねえ。 ７、親が過干渉＋モラハラ気味 →大学とか、就職とか自分の人生の節目になることどうやって決めてきましたか。 理念と行動は一致しないかもしれませんけどね。 それよりは40代前半なのにこのくらいのことができないトピ主にびっくりしました。

トピ内ID：99273ecdf7944463

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付き合いの中でわかっていくこと

🙂
金木犀
失礼を承知で申し上げますが、バツ２になりたくない、年齢的なことも考えますとここはじっくりお相手を探すのが良いのではないでしょうか。どうしてそんな早期に判断を下そうとなさるのでしょう。 どんどんふるいにかけて、この人はダメ、この人はOKって仕分けをしていきたいほどモテるんですか？ どの点もお付き合いの何気ない会話から本当の姿が見えてくることばかりですよね？ しいて言えば親御さんとの関係はわかりやすいかも。 実家はどちらですか？あ、ご近所なんですね、近居は安心でいいですね。私はなかなか親孝行もできなくていますが、よくご両親とはお会いしてるんですか？くらいは聞いてもいいかも。 ただ下手な聞き方をすると警戒されて本心を言って来ないかもしれませんし、関係が近いとしても本当に親孝行な女性なだけかもしれません。 要は、急ぐ必要ある？ってことです。急いでもいいことなんて何もないって１回目の結婚で学ばれませんでしたか？

トピ内ID：aa74580dbb40bb5c

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まずは自分が好きな女性と恋愛しましょう

🙂
前向きに行こう！
トピ主さんはなぜ結婚がしたいのでしょう。 寂しいから？それとも将来を考えて？ まず相手から告白されて付き合うのではなくて 自分が好意を持った女性とまずは「恋愛」した方がいいと思います。 相手のペースに「流される」のではなく 「自分がどうしたいのか」を伝えてお互い譲歩する事を学ぶべきです。 これ、恋愛（ひいては結婚生活）の基本ですけど トピ主さんはまだわかっていらっしゃらない様なので。 そこで自分の価値観や意見とどうしても噛み合わないとか 相手が一方的に自分の意見だけを押し通す様なら その女性はあなたには合わない事がわかります。 自分のNG案件に当てはまるかどうか、その時点で判断できますよね。 その上で結婚するかどうかを決めればいいと思いますよ。 同じ失敗を繰り返さないために「自分の意思でする恋愛」、 「お互いが譲歩できる恋愛」は今学ぶべきスキルだと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：2be0eacf48195af0

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経験を積む

🙂
和泉のおかん
昔の、写真だけで結婚が決まる離婚は許されない時代でなくて良かったね。 今はよりどりみどり。 自ら選べるし、簡単に離婚も出来る。 いい時代。 絡め取られた？脅された訳じゃないよね。 最後はウンて自分で決めたよね。 そんなに恐れるのなら結婚しなきゃいい。 はやく子供が欲しいの？ 女だって、つべこべ言わない男がいいわ。 離婚想定して結婚する人はいないし。 変わるのよ、人は。 絶対この人！て結婚したら豹変した、て夫婦はいくらでも居てますよ。 1年くらい付き合って、1年くらい同棲したらある程度は見えてくるのでは。 しっかり決め事をして、違反したら罰金にして婚前契約して結婚されたら。 で、あなたやあなたの親や兄弟はもちろん問題ないのですよね？ 女性は相手本人より背景を気にする人、多いですからね。

トピ内ID：e42a93c6b318dede

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トピ主です

🙂
婚活中 トピ主
レスポンスたくさんいただいてタメになるご意見ありがたく思っております。 見ていれば分かるとのご意見が比較的多く頂いておっしゃる通りだと身に染みております。 しかしながらワタクシ成長過程でその辺の能力を養うことが全くできませんでした。 今更ながらお恥ずかしい限りと思っているのですが、今となってはどうする事もできません。皆様のアドバイスを参考にして頑張るのみです。 私は女性というか色恋事に対してそんなに執着もありません。友人も男女問わず多い方だと思います。そんな環境で育っていたからか、合わない人なんてそうそういないし、結婚なんて誰としてもそんなに変わらないし、誰とより深いパートナーシップを作るかってくらいで結果は大勢に影響ないものと思っておりました。（初婚の時は本当に考えていたことです。）（そこら中に一軒家建っていて世帯が生活しているからという理由で） それが大間違いだったということは1度結婚と離婚してみて今になって痛感しております。 幸い学歴と年収が比較的良い方なのでお相手のマッチングにはそんなに困っていないのです。しかしながら疑心暗鬼と言いますか、チョットでも『ん？』と思ってしまったらお断りしてしまいます。 学歴と年収を売りにしているところがあるので、そういうお相手が多いのかなとも思っておりますが、その上でお相手は何をトレードオフするのか？ってところで割に合わないなと思ってしまうんですよね。趣味のサロン開きたいとか、こんなオッさん捕まえて養子に来いとか言わないで欲しいんですよ。 ↑婚活の中でこういうの求められてます笑 ただ私はお相手と2人で１つのチームとして慎ましく楽しく過ごしたいだけなんです。自分の実家でもなく、相手の実家でもなく人口2人の独立国としてフェアな関係で穏やかに過ごせるお相手の見つけ方をご教示ください。

トピ内ID：38b7e12a836ed9b3

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私の場合ですが

🙂
マスクメロン
婚活してお見合い結婚しました。夫に初めて会った時から何となくほっとするような感覚があり、2回目のデートの待ち合わせで、先に来ていた彼を見て、なんて幸せそうな顔してるんだろう、私は将来、この人がいるところに帰りたいと思うだろうなぁと思ったのです。それで彼と結婚したいと直感しました。それで以下のことを尋ねました。 ギャンブル癖、DV癖、借金癖（すぐ借りる、または、キツめのローン有りなど）はないでしょうか？もしこれらのどれかに少しでもお心当たりがある場合は、残念ですが、今回の話はなかったことにして欲しいと。 この上記3点は、男女問わず、人間性や生き方、生活観が反映されるし、ここに問題があると、ほぼ絶対変わらない（治らない）と私は思っており、そういう人との暮らしは、私は無理だからです。 そしたら彼は、住宅ローンが〇〇円ほど残ってますが、〇〇頃に完済予定だと教えてくれて安心したので、結婚の意思を固めました。直感と検証です。 相手を思いやった上で、正直に率直に尋ねれば、誠実な人は相手に分かる様に伝えてくれます。まずは自分が誠実に人に向き合うことではないですか？ 超スピード婚でしたが、私は夫と結婚してずっと幸せです。多分、夫も。 良い出会いがありますように！

トピ内ID：085b47bc4db397fa

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ハイスペックなんですね。

🙂
Cjd
相手に求める条件は自分はすべてクリアしていて、学歴も年収も高い。 自分にはふさわしくないレベルの人しか寄ってこないって感じでしょうか。 婚活ではなくお仕事関係で出会う人に同じようなハイスペックで40代だけど結婚のタイミングを逃してしまった人などはいないですか？結婚の条件としてお相手が若くなくてもいいんですよね？

トピ内ID：88ee49e7260173cc

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プロフに書けばいいだけ

🙂
もうすぐ銀婚式
婚活の中でこういうのを求められます、でも嫌ということがあったら、 それをプロフのNGに追加していけばいいだけです。 データスクリーニングとはそういうものですよ。 「婿養子NG」「妻の開業資金の出資NG」「実家依存NG」 「仕事を持ち収入があり話し合いで色々なことを決められる方」 でもお金の面をフェアにしたいなら、 家事もフェアにしてと要求してくるのが現代女性ですがその点は大丈夫ですか？ 「料理ができます」と書けば、働く女性には大きなチャームポイントになると思いますね。 頑張ってください。

トピ内ID：f34a7b0fde382ea7

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トピ主さんはどうするの？

🙂
メルモ
トピ主さんの挙げた条件は、お相手の方も同じように思っている可能性が高いと思います。 じゃあトピ主さん自身が、これらの条件のどれにも当たらないっていうことを、どうやってお相手に証明する（理解してもらえる）のですか？ 「私は違う」といくら力説しても意味ないですよね。いくらでも嘘は付けるし、そもそもトピ主さんの挙げた条件にしても幅があるんだから、どこまでがお相手の許容範囲なのか分かりっこないです。「私の言うことを信用できないのか！」と怒ったら、余計信用をなくすだけです。 結局、普段の態度や言動から判断するしかないし、実際に結婚した後に思っていたのと違ったとしても、その部分は目をつぶるしかないんじゃないですか？

トピ内ID：6fb78930a42f7e3d

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感想

🙂
gon
　・時間にルーズ 　・借金を申し込んでくる 　・運転すると人が変わる 　・店員さんへの態度が横柄 　・相手の意向を聞かず、自分勝手に選んだプレゼントをしてくる 　・自転車で歩道を爆走する、歩行者にベルを鳴らす 　ような人は、1から7のどれかに当てはまりやすいのではないでしょうか。 ＞チョットでも『ん？』と思ってしまったらお断りしてしまいます。 　正しい行動だと思います。 　婚活、頑張って下さい。

トピ内ID：3d264398838e19dc

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トピ主さんは真面目な方なんですね

🙂
二度目です
婚活はどこでなさっていますか？ もしアプリなら貴男には合っていないのでやめた方がいいですね。 大手のしっかりした結婚相談所に登録してみたらどうですか。 そこである程度は女性も篩に掛けられると思います。 後は実際に会って話してみて、イマイチだと思ったら断わる。 自分が好意を持てる女性と真剣交際に進む。 トピ主さんが聞きたいことは正直に聞いていいですから。 相手も即結婚を希望しているので話は早いです。 ただ、レスを読んで婚活はもう少し待ってからが良いのかなと感じました。 正直、心がまだ傷付いていらっしゃいますよね。 今は自分の心のケアを第一に考えた方が良いです。 辛かったらカウンセリングを受けるのもいいと思います。 そして又、本調子に戻ったら新しい気持ちで婚活を始めたらどうでしょうか。 人生まだまだ。先の事など誰にもわかりません。 ゆっくり行きましょう。 応援しています。

トピ内ID：2be0eacf48195af0

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トピ主です

🙂
婚活中 トピ主
トレードオフ真逆の意味で使ってましたね。見直してチョット焦りました。間違えちゃったけどあんまりバカにしないでください。打たれ弱いです… ちなみにお相手のプロフィール的な条件はそんなに厳しくないと思っております。私の求める条件はトピで示したNG特性がほとんどを占めていると思います。 お相手に対してのNGの項目をアレコレプロフィール上に記載するつもりはありません。逆の立場だったらそれだけで難しい人と思うでしょう。 私の特性に問題ないのか？ということについてはお相手がご自身で感じて判断すれば良いと思います。それはお互いさまでしょう。 で、私のお相手を判断する能力が低いので見極めのコツをご教示願いたいというのがトピの目的です。 具体的なご意見もたくさん頂いてありがたく思います。参考にさせてもらいます。引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：38b7e12a836ed9b3

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結婚相談所はやめる

🙂
たなかな
相談所を使うと、早く結論を出さないといけないし会える回数が限られるので、 トピ主さんが地雷女性を見極めるのは難しいんじゃないですか。 アプリを使うとか、パーティに参加するとか、他の人に紹介してもらうとかで、 自分なりにじっくり時間をかけて相手を見極めるようにされては？

トピ内ID：2e062406e23c4735

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逆ですよ

🙂
もうすぐ銀婚式
難しい人と思われない＝意思表示が弱い から、どうでもいい人がよってくるのです。 最終的に一人の人にモテればいいのですよね？ それにはきちんと自分がどういう人間かという意思表示をすることです。 また、ダイレクトにN Gと書くと角が立ちますので、書くときは湾曲した形で書けばいいと思います。 あと、仲人にだけ見せるとか、色々手はあるはずです。 お金を払っているのだから面倒な選別は機械（検索ロジック）か仲介者にやらせるのが一番良い ということが言いたいのです。

トピ内ID：f34a7b0fde382ea7

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学歴と年収と年齢が自分と同じような４０代女性で条件列挙

🙂
匿名
婚活のプロフィールに１から７のNG条件を最初からはっきりと明記すればいいだけです。 最初に条件を明記せずに、言い寄られて、付き合ってみて、違うなと感じてお別れを告げて、また次、、、と繰り返していてもお相手にも失礼ですし時間がただただ過ぎていくだけですよ。 まず、お相手に求めると言うことはご自身も既に客観的事実でクリア済みでなければなりません。 トピ主さんご自身がご実家が無い、ご両親が鬼籍、など実家に関わらなくていい条件をお持ちですね？ 同時に１から７の条件は持ち合わせていませんね？ 年齢を重ねると言うことは親の介護までいかなくても親の面倒見が視野に入ってくる年齢層ですから、実家依存かどうかは主観が大きいので実家や親御さんが既に無い人を条件にすると良いでしょう。 トピ主さんと同様の学歴と年収の高さを併せ持つ同年代の女性を条件に挙げればいいのです。 このような人は、嘘をついて虚飾する必要もないですし、依存されずにパートナーシップを築けるでしょう。 そもそもそんな条件を挙げクリアできなきゃ再婚への真剣交際に踏み出せないのであれば、再婚の適期はまだまだ当分先でしょう。 活動をする時期は今じゃない。

トピ内ID：895f36b595ba59f8

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正直に勝る戦略なし

🙂
匿名
例えばお仕事で利害の対立する相手から、必要な情報を得たいと思った時、どうされますか？ おそらく「すでに開示されている情報を精査する」「利用目的をはっきりと伝えた上で先方に質問する」「隠された場合には警戒するか、取引をやめる」程度のシンプルな方法をとるのではないかと思います。 コツというよりは、正直に正攻法で、相手からの信頼を崩さないように進めることが多いのではないかと。 小細工を弄すると信用なくすこともありますからね。 婚活に対しても同じです。「すでに開示されている情報」を精査すれば婿入り希望はわかるような気がしますし、トピ主さんの方から開示する情報である程度フィルターをかけることはできますよね。 「同居不可・婿入り不可」「開業資金の提供はできない」くらいはぜひ開示しておくべき情報です。女性の方だって、婿入りを希望しているのにトピ主さんを紹介されたら困ってしまうと思うので、むしろ親切です。 > お相手がご自身で感じて判断すれば良いと思います。それはお互いさまでしょう。 これを言ってしまうと、お相手にNGポイントがあるかどうかはトピ主さんがご自身で感じて判断すれば良い、となってしまって堂々巡りです。お互い様なのですから。 どうも「自分のことはできるだけ隠しておいて、相手のことは相手に気づかれないようにこっそり知りたい」と いう気持ちを感じてしまいます。それは不誠実ですし、不誠実さはお相手選びに支障をきたすだろうと思います。 もっと心を開いてオープンにして、相手のこともたくさん知りたいし自分のことも伝えたいという気持ちで。生涯の伴侶を探そうとしているのですから。 トピ主さんに足りないのはお相手の見極め能力ではなく、正直さとオープンマインドではないかと思います。

トピ内ID：538a4e4725ed65f5

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