法要を遠慮するのは失礼でしょうか？

レス18

（トピ主 4 ）

🙂

レモネード

2022年07月04日 11:31

ひと

私の妹は30年程前に、亡くなっています。まだ幼い子どもを一人遺しての旅立ちだったので、私の両親の心痛も酷いものでした。なので、私は両親に寄り添う形で、妹の供養に立ち合って来ました。月日は流れ、義弟も良い人と縁があり再婚、新しい家庭の方でも子どもに恵まれました。義弟にとって妹は、ほとんど初恋の女性だったようで、今でも大切にしてくれています。その事はとても有り難いのですが、30年近く経った妹の法要を行い、私共の方にも声がかかることに、正直、違和感を感じています。遺された子どもが幼い頃は、その子の行く末が気にもなりましたが、今となっては立派な社会人です。両親も既に鬼籍に入っています。その状況で、何時までも姉の私が法要に顔を出すのが、正直、心苦しくもあり、負担にも感じています。何よりも、義弟と再婚し、遺子を立派に育ててくれた今の奥様の事を思うと、居たたまれない気持ちになるのです。もう、妹の事は古い過去です。再婚してからの人生の方が何倍も長いのです。今さら法要なんて姉の私はして欲しくありません。それでも、お声がかかる間は出席するべきなのでしょうか？私も現役を退いた身なので、少しずつ、そういったものから手を引いていきたいのですが、皆さんはどうお考えになりますか？

トピ内ID：555cd8dd89035503

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その忘却が悲しいね

🙂

匿名老人

2022年07月04日 14:55

引退した身だからこそ出られるっていう側面もあるけどね。仏教における伝承で「十三仏信仰」というのがあってね。死者は1周忌、3回忌、13回忌、33回忌に、仏や菩薩に審判を仰ぐことになっていて、生きている親族がその際に法要をしていれば、少なくとも家族にとっては良い人だったという証明になって、地獄行きの沙汰は出ないって信じられてきました。まあ信仰は自由だし、実際に見た人がいる訳じゃないけどね。正月に神に祈り、死後は仏に託す。日本人の信仰心なんてそんなものだからどうでもいいと言えばどうでも良くなっちゃうけどさ。もう妹さんへの思いは適当でいいよね？という状態がまるで忘却されるようで哀れを誘う。まあ、33回忌までは出たら？って思う。仏や菩薩の沙汰が済んだし、今度は私の番だからって次から欠席させて貰うってことでどうかな？つーか死後離婚とかされて遺骨を戻されなかったことを有難いと思った方がいいと思うけどね。それはそれでかなりショックらしいから。

トピ内ID：4126f5ed249ef556

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そうですね…。

🙂

にょっき

2022年07月04日 16:04

印象としては、義弟が再婚する時点などもっと早い時期に、ご両親なりトピ主さんが妹さんの遺骨を引き取らせていただきたいと申し出てもよかったのでは？と思います。義弟が妹さんのことを今でも大切に思い、法要もしっかり執り行ってくれているのはとても有り難いことだと思いますが、やはり今の奥様にしてみれば色々と複雑な思いもあったでしょうし、いくら死別とはいえ、前妻と同じお墓に入ることを快く思っているのでしょうか。今回の法要には出席して、その時に義弟とその奥様に話をされてはいかがですか。差し支えなければ、妹のお骨を引き取らせていただいて両親と同じお墓に入れてあげたいと。今までのことは感謝している、有り難いと思っているけれど、今さらかも知れないけれど、今の奥様とのこれからの時間を大切にして欲しいと、そう伝えてみてはいかがですか。現役を退いた身、少しずついわゆる浮世の義理的なことから手を引いて行きたいというのであれば、元気なうちに妹さんのお骨を引き取ってご両親のお墓に入れてあげることも、過去にけじめをつけたり、もう妹の法要などして欲しくないという気持ちもおさめられる方法のひとつなのではありませんか。お骨を移すというのは、手順を踏めば可能なことです。もしかしたら、義弟やその奥様もご両親なりトピ主さんがそう言ってくれるのを長い間待っていたかも知れません。トピ主さんも義弟も、これから歳を重ねるだけです。元気に動けるうちに、心残りのないようにした方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：713bcd0ce1871522

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私は忘れてはいません。

🙂

レモネードトピ主

2022年07月04日 16:17

季節ごとの墓参りも欠かさないし、仏壇では朝晩、手を合わせています。ここは妹にとっても実家だし、仏壇には両親の位牌もあります。でも、法要は妹の嫁ぎ先のものです。後妻さんがおられる法要の席に、姉として出席することが憚られるのです。

トピ内ID：555cd8dd89035503

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行きたく無いならば

🙂

匿名

2022年07月04日 16:54

嫁ぎ先で義弟さんが、執り行うならはトピの思うままで良いと。欠席の連絡して、お供えを送るでも良いでしょう。既にレス出てるけど、33回忌辺りが節目になると思います。ただしあくまでも、嫁ぎ先での法要なので、トピがやって欲しく無いとか過去の事とするのも、違うと思います。それはあくまでも、嫁ぎ先の問題です。新しい奥さんの気持ちは、ここでは解らないよ。出席して妹さんの代わりに、お礼を改めて言うのも有りなんだろうな。たぶんそういうのが、苦手なのかな。

トピ内ID：c37a0441e422ca9e

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義弟ご夫婦と姪甥の方へ相談してみては！？

🙂

しまねっこ

2022年07月04日 16:50

そうですねぇ！亡くなられて30年経ったということは33回忌を迎えますねぇ。これまで、遺骨や今後のことについてご相談されていないのではあればこれを機に、義弟夫婦、姪甥にあたる方も交えてこれまで法要を施行していただいたお礼とレモネードさんの考えをご相談されべきかと思います。妹さんの遺骨について、レモネードさん先祖代々の墓に納骨し直したい旨も相談されるべき時が来たのかもしれません。そして今後の妹さん法要に向けてのご自身の考えもお伝えしてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：744649f7fb4a3630

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もういいんじゃないかな。

🙂

四槓子

2022年07月04日 17:06

冠婚葬祭って地域性があるので、なんとも言いようがないのですが。残されたお子様が何歳で、どれほど妹さんの記憶が残ってるかわからないけど、後妻さんの事を考えるとなかなか対応が難しいですね。似たようなパターンが親族でありますが、一周忌の際に、娘親は娘夫に「どうぞ、娘のことは気にせず、自分の人生を幸せに生きてください。娘もそれを望んでいます」と言って法要から位牌など全て引き受けていました。法要その他全て娘ご実家で執り行っています。その都度、娘夫さんは出席されてまして、お墓参りも欠かさないようですが、娘親としては亡き娘を忘れず嬉しい反面、心苦しい気持ちもあるようです。トピのような場合、もう御両親も鬼籍に入られてるようなら、今回を最後にしてはどうですか？もしくは、トピ主様の心のうちをそのまま義弟さんに伝え、欠礼するのもアリだとは思います。ただ、気になるのはトピ主様はお子様がいらっしゃいますか？もしお子さんがいらっしゃらないのなら、義弟とは他人ですが、妹のお子さんは血族ですから、今後もいろんな事柄に絡んで来ます。そうなると問題がまた違ってきますね。

トピ内ID：988d64062c091479

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う〜ん、難しいですね

😒

和泉のおかん

2022年07月04日 17:11

私も妹を亡くしました。未成年で他界しました、両親も実家ももうありませんが、お墓は田舎にあります。もう何年も墓に行っていません。気にはなっています、ずっと、ずっと。 30年前ですか。あなたと血の繋がった子がいるのですね。だから呼ばれる。 30年経つと、古い過去と言えるのですか。その心理がちょっとわからない。義弟さんは、最初のお子さんを本当に大切に想ってらっしゃるのですね。我が子が幾つになろうと最初の妻の法要をきちんと行う。行う事で自分の気が済んでるのかも知れないし。実際奥さんが本当はどう思っているのかわからないし、子供達だって。私の妹が、もし結婚後子供を遺していたら。もう一人兄が居ますが、両親は私に出来る限りのサポートを言い続けそうです。実際私は姉としての役割を生きていた頃から強く求められてきた、鬱陶しいほどに。親の愛情は私には向かずずっとしんどかったけど、妹が子を成したなら、私と血の繋がった子がいるのなら、嬉しいです。その子が私を嫌だと言うなら仕方ないけど、義弟の新しい家庭を邪魔しない程度に、出来るだけ後押ししたいかな。縁は切れない。義弟や新しい家族には感謝しつつ、法要は今後辞退すると申し出て、でも遺児と自分とで会ってお墓参りと食事くらいはするかな。遺児とあまり接せずきたのなら、もう自分も歳で色々持病があるので、とか適当に濁して今後連絡は不要、と伝えてさよなら、でしょうか。

トピ内ID：21b4cb1430d4440f

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33回忌なら出席する

🙂

のみーすけ

2022年07月04日 21:57

理由はそれが最後の法要になるから 33回忌を区切りとして今後は亡き妻の法要は執り行わないそういうものなのではありませんか？

トピ内ID：abdd4557dcbf22ac

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いいと思う

🙂

さくら

2022年07月05日 11:38

トピ主さんの仰ること、全て同感です。逆に義弟さんからすれば、やめ時が分からなくなっているのかもしれません。このトピに書いてあることを伝えたうえで長年の間ありがとうとお礼を言うのが良いかと思います。きちんとした方ですし、悪い終わり方はしないと思います。

トピ内ID：369b7ce9f2b4fc35

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コレで最後の挨拶をしては？

🙂

もももんが

2022年07月05日 11:38

多くは33回帰でおしまいですから。コレで最後では？個人の考えにもよりますが。再婚したら、お骨や法要は実家が行う事もあります。私の親戚は子供のない嫁を夫の死後は出して、嫁は法要に招かれていませんから。それにくらべたら、優しいのではないかな？と思います。夫は嫁に貰った責任を果たしたいのだと思います。あるいは、トピ主親も言い出すタイミングを失ったのかも。でもトピ主にとっては、その優しさがややこしいわけで。今回だけ出席か、あるいは健康と暑さを理由に欠席(ご仏前おくる)「私も年配なので、この辺でご遠慮。今までありがとう」させて貰ってはどうでしょうか？分骨して「今後は私で法要したい」というのも手ですが。「私も高齢なので、今後が気になる。任せきりも忍びない」とお伝えしてはどうでしょうか？親戚の事ですが。婿養子の父の法要について、親戚仕舞いをさせてくれと言われたそうです。先方も次世代と高齢なので。それについては当然と思いますが。親戚(重たい性格)はショックを受けていたので。言い方には感謝を込めた方が良いと思います。

トピ内ID：a9d6f62384c601ff

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最後なんじゃない？

🙂

ももぞう

2022年07月05日 12:10

感想はむしろ逆です。 30年以上という事は33回忌（32年目）ですかね？義弟さんも60歳近い、後妻さんもそれなりのお歳ですよね。もう、年中行事のひとつになってると思いますよ。今更後妻さんを気遣う年数じゃないです。若い頃は多少わだかまりもあったかもしれません。何故その時には気を使えずに、今頃になって違和感を覚えるのか？ 33回忌の次はもう50回忌まで通常ならば法要はありません。そのころには皆さん70代後半じゃないですか？多分もうなさらないでしょう。今回が最後と思って、義弟さんと後妻さんに感謝をしていらしたら良いのではないかと思います。

トピ内ID：3e7d2f294d897fee

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息子に諭されました。

🙂

レモネードトピ主

2022年07月05日 12:10

33回忌ではなく、27回忌です。確かに33回忌がひとつの区切りになりますよね。息子に相談したら、｢俺たちが行かないと、２人(後妻さんとその子)の負担感が増す。｣と諭されました。法要には向こうの御両親もいらしゃいます。私達親子が出席しなくなれば、確かに、お二人のアウェイ感は増強されますよね。今までの後妻さんへの感謝の意味も込めて、33回忌までは法要には出席するべきだと改めて思いました。

トピ内ID：555cd8dd89035503

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25年の結婚生活

🙂

レモネードトピ主

2022年07月05日 11:57

義弟は妹との結婚前も、死後27年たった今も、私の事を姉として立ててくれています。縁あって妹の子の母親となってくれた後妻の方(義妹)も本当に良い方です。だから義弟一家と我が家の関係はとても良好で、後から産まれた子も(事情を知ってか知らずか)私の息子を兄のように慕っています。私共の息子達と義弟の子ども達は、幼少時から従兄弟として育ってきました。妹の子も私を｢ワガママを聞いてくれる叔母さん｣と思っているようで、欲しいものがある時は、今でも連絡が来ます。たまたま我が家から自転車の距離の大学に進学したので、在学中は我が家の２階に下宿していました。今は家を出て独立していて、息子とは飲み友のようです。それだけに義妹がずっと後妻の立場を離れる事が出来ず、本来なら銀婚式の年なのにと思うと、前妻の姉として申し訳なく感じていたのです。妹は有難い事に、今でも嫁ぎ先からとても大切にされています。嫁ぎ先のお墓には皮肉なことに妹しか入っていません。遺骨を実家で引き取ることなど、到底、叶わぬ事です。でも、他人の幸福など計り知れないものなのかもしれませんね。義弟夫婦が心から納得しているのなら、それもお二人の人生の在り方なのかもしれません。他人がとやかく言うことではありませんよね。息子はそんな事情も含んだ上で、法要への出席を勧めてくれます。いつの間にか、子ども達の方がしっかり物を考えるようになったようです。私も老いるわけです。

トピ内ID：555cd8dd89035503

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お礼を言える場

🙂

posuyumi

2022年07月05日 12:30

法要とはいっても親族一堂の懇親の場に場違いでは。と思うなら私が参加してほんとにご負担やお邪魔にはなりませんか、は一回くらいは問うていいとは思います。でも、問うてなお、誘われるなら行かれたほうがいいです。まずは義弟さんに、そしてなにより今の奥様に深く感謝の気持ちを表すいい機会だと思います。ここまで大事にされて、妹はもう何一つ憂いを残していないでしょう、と。そしてできれば血をひく甥っ子さんに妹の生を引き継いでくれて有難う、あなたは妹がこの世に生きた証だね、と声をかけてあげる。それと同時に、ほんとに良いお義母さんに出会えたね、親孝行してね、と話しましょう。もし良ければこれを機に遺骨を引き取る話を持ち出してもいいと思います。でも墓石に名前があったり、今さら手間でもある、というならそれでもいいし。そういった、最後の挨拶をする機会だと思いますよ。なんでまだ呼ぶの？ではなくあなたが妹さんがその家で受けた恩を妹さんの代わりに感謝する、そんな場になると思います。（家の法事ということで他の親族の法要もあわせてあるのかもしれません。その場合は控えめに、末席からお礼を言うという感じになりますね）

トピ内ID：9e83added42c05b5

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ここで相談することではない

🙂

ナウなヤング

2022年07月05日 12:30

トピ主さんが「もういい」と思うなら法要には行かないで良いと思います。でも、こういう答え方は私は違うと思うんです。「掲示板で匿名で悩み相談して”行かなくて良い”と多くの人が答えていた」から行かないと決めるのですか？違いますよね。『法要は妹の嫁ぎ先のものです。後妻さんがおられる法要の席に、姉として出席することが憚られる』が理由なわけであって、だから「行きたくない」のですよね？だったら関係性やら付き合いがまったく分からない第三者に聞いいた答えなんて無責任以外何ものでもない気がするのは私だけでしょうか？まず、義弟にあたる方とちゃんとお話しをして、トピに書かれたように「もう30年も前のことだから」とか「妹を法要してくれる気持ちは有難いがそれは（義弟さんの）気持ち次第で良いから」だとか「後妻さんの手前・・いつまで続けるつもりか？」などキチンと確認する、合意する必要はあるんじゃないでしょうか？義弟さんだって考えあってやっていると思います。後妻さんだって元妻（ご両親含め）の法要をすることについてどう思っているかも分からないわけで、いろいろ話し合って決めた方が良いのではないでしょうか？義弟さんには元妻（妹）を思う気持ちは有難いとしても、それをもう良い（やや迷惑？）と感じるならそれはそれでちゃんと伝えましょうよ。ただね、妹さんとの間に子供もいるわけで、その子にとっては（産みの）母親には違いないわけでそして子にとってもご両親は血の繋がった祖父母です。子供のためにも法要をしている、、、とも言えると思います。いずれにせよ、ここで聞いてどうこうするのも良いんですが、それじゃあまりにも辞退するのは唐突過ぎるわけで話合ってみたらどうですか？

トピ内ID：510c4b9177e57a27

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三十三回忌が弔い上げ

🙂

ぎんねこ

2022年07月05日 12:30

あともう少しの三十三回忌で、弔い上げになりますから、その出席で一区切りつけられたらどうでしょうか。法要に出席するのも、お香典がいるでしょう。多少それも当てにされているのではないですか。弔い上げまで出たなら、堂々としたものです。よくやったという感じですね。

トピ内ID：c11fc52fe000e24e

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後妻の立場から

🙂

後妻善哉

2022年07月05日 15:03

先妻さんのご家族がご存命だからこそ法要をちゃんとやるって側面もあるのですよ？後妻がいるから遠慮？ばかにしないで頂きたいわ。先妻さんがいたのを承知で結婚しているのです。私の場合だと夫に5才と3才の連れ子がいる状態で。必死で母になろうと頑張ってきたのです。もう成人していますが大事な大事な私の子供です。実子となんら変わりません。その大事な子供が年に一度、実母に思いを馳せることになんの憚りがありましょう。その大事な子供が年に一度、実母の血縁者と縁を結ぶことになんの憚りがありましょう。夫だって思うところがあって当然。自分が同じ立場なら気を使われるのは返っていやだもん。後妻がいるから憚りがある？冗談じゃないですよ。こちらがどれだけの覚悟で生きてきたのか否定されたようで気分がザワつきます。先妻さんのご家族から、毎年毎年めちゃくちゃ丁寧にお礼を言われます。それこそ三つ指ついて深々と頭を下げられる。頑張って準備のお手伝いをして良かったなと毎年思います。妹さんのこと、忘れてないって？当たり前です。そりゃ記憶にはあるでしょう。でも、法要とかを蔑ろにしようとしている時点で妹さんのことを蔑ろにするのと同じこと。そういうことを指して「忘却」って言うんですよ？

トピ内ID：1636939bb4ac031f

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アドバイスありがとうございました。

🙂

レモネードトピ主

2022年07月06日 10:15

私の周囲には妹の他に早逝した身内がいないので、33回忌が区切りになるという実感がありませんでした。どこの家も17回忌位で法要はやらなくなり、後は家族だけで行っているので、そんなものかと思っていました。私の両親ですら13回忌が済んだところなので20年先の法要など、到底視野に入っていませんでした。(私の方が鬼籍に入っていると思います。) なので、義弟が27回忌をすると言ってきた時は、素直に｢まだやるのか。｣と思ってしまったのです。｢ここで聞いてどうするのか？｣というレスがありましたが、この歳になっても知らない事だったので、教えていただいて、とても感謝しております。義弟一家とは親しくしておりますが、義弟一家と義両親の関係が微妙な事もあり、義母のお気に入りだった先妻の身内というのも、義妹の手前、肩身が狭かったのです。ですが、息子達と甥・姪の関係も良く、不思議な縁で結ばれている私達ですので、つまらない事は考えずに、33回忌までは出席させて頂こうと思います。甥も素敵な青年に育っており、義妹以外に母親はいないと言いながら、私達親子についても、何時も気にかけてくれています。こんな関係を長い時間をかけて作ってくれた義妹には、本当に感謝しています。アドバイスをくださった皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：555cd8dd89035503

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