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結婚挨拶での言葉遣いについて

レス77
（トピ主 33 ）
🙂
カブトムシ
恋愛
彼のご両親への結婚挨拶に行った際、言葉遣いについてご両親から指摘がありました。今後のためどの様な返答が正解なのか教えていただきたいです。 彼が私の誕生日に料理を作ってくれたことが嬉しかった。と伝える場面で、 「彼が私の誕生日に料理を〈作ってくださって〉それがとても嬉しかったです。」と言いました。 挨拶後の夜に、彼を通じてご両親より言葉違いが違うと指摘が入り、また会う日が少し怖くなりつつあります。 私としては、彼のご両親の前で、彼を立てての発言と考えているのですが、この様な場面では〈作ってくれて〉の方が良いと教えていただきました。 彼のご両親が家業をしており、マナーや礼儀をとても大切にされているため、この一言から今後についても不安が残ると言われてしまいました。 学のない私に、どこがいけなかったのか教えていただければ嬉しいです。

トピ内ID：6650a5b6f56ae129

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もう結婚されてるんですよね

🙂
まりの
だとすれば、もう彼は貴方の身内ですから、身内に尊敬語は使いません。 さらに言うと、彼のご両親も身内になりますから、ここの場でのご両親だの、何何していただきました、だのそれもダメですよ。 社会人経験はお有りですか？ 新人1年目から、外部からの電話には、社長は今いらっしゃいません、などという言い方は絶対しないように言われるものですが。 職場では社長も身内になるので、尊敬語を使わずに話さなければいけません。 なんでもかんでも尊敬語を使えば、丁寧な言い方になるというわけではありません。 私の母が朝ごはんを作ってくださいました、とか、うちの父が仕事帰りに、私にお土産を買ってきてくださいました、っていうのは、さすがにおかしいって分かりますよね？ 彼と結婚したのであれば、義理の両親もすでにあなたの身内です。 自分の父母に置き換えて、考えて話をすれば大丈夫だと思いますよ

トピ内ID：543ba123a813797c

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雑なら困るが気を使い過ぎなら修正はきく

🙂
水羊羹
今時の若い人に見受けられる、60代の私からみたら宇宙人のような言葉遣いだと学び直しは非常に難しい。トピ主さんは気を使い過ぎただけですから周囲を見習い経験を積めば大丈夫です。 家業、トピ主さんも結婚後は手伝うのですか？ 礼儀やマナーに厳しいとは高級料亭、お寺？ 将来の義父母を前に緊張するなと言うのは無理。 彼の言葉遣いはどうですか、満点ですか？ 初対面でいきなりのダメ出しをする彼の両親、結婚後のつきあいが心配です。

トピ内ID：cc8a3386fa05144b

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めんどくさい御両親

🙂
むちむち
確かに本当は作ってくれて…と言うのでしょうが、彼の御両親に挨拶にいくとなると緊張するだろうし、失言もあっても仕方ないかと思いますけど。 どんなご立派なおうちか知りませんが、よそさまのお嬢さんに、わざわざ注意するって嫌な感じですね。

トピ内ID：13a9620889122b0e

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まりのさん

🙂
カブトムシ トピ主
ありがとうございます。 まだ結婚をしていない状況です。 結婚の挨拶と表現しましたが、正しくは結婚の許可をいただくために伺いました。 社会人歴はありますが、かなりフランクな会社で社外の方とお話しする機会も少ない職種です。 身内に対してだと、記載いただいた内容で理解しておりますが、今回だと私1人が身内ではない状況でした。その場合だとどの様な言葉使いが適切でしょうか。

トピ内ID：6650a5b6f56ae129

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うーん

🙂
Y
会話の中のたった一言を取り上げて、わざわざ彼を通じて指摘するとは……マナーとか礼儀とか以前に、いちいち細かくて面倒だなぁというのが正直な感想です。そりゃあ話すのも恐くなるわな。 その場で「身内なんだから敬語じゃなくていいよ」と言われた方がまだマシ。 それとも、今後(？)に不安が残るほどにトピ主の言葉遣いに多々気になるところでもあるのかしら。

トピ内ID：0b58b2dd98856ae9

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水羊羹さん

🙂
カブトムシ トピ主
ありがとうございます。 彼が継いだ時に、5代目になる家業ですが、高級料亭や旅館ではないですが、地方にあるため、地域や、お取引様とのお付き合いがあると伺っています。見習いの間にも、関係各所への失礼があっては困るという考えをお持ちです。失敗は許されない世界であるということでした。 私が手伝うかはまだ未定で、会社に入るには、今回のマナーや礼儀などを身につけてから、今のままでは迷惑がかかるそうです。 彼は、あまり言葉を発する機会がなかったのですが、1番最初に、ご両親よりも先に彼が着席してしまったことと、彼が下座に座ったことをご両親はその場で指摘され、着席のやり直しを行い、たじたじになってしまいました。 お会いする事は、2回目で、不安がないと言えば嘘になりますが、彼と人生を歩んで行きたいと決めたので、ご両親の意向に、まずは従う他ないのかと考えています。

トピ内ID：27151a9a1d3a5d69

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対等だと考えるのが正解では？

😉
通りすがりの人
ご両親は彼氏彼女の関係性を「対等だと」教えてくれたのだと思います。そんなに、かしこまらず、普段通りで構わない。ということでは？ あまり深く考えすぎず、彼のご両親の前でも、彼には普段通り接して、彼の話をする時には、敬語や謙譲語ではなく、普通に話す。ただし、ご両親に話しかける場合や質問する場合には敬語を使う。 彼のご両親の真意や普段の様子を彼に聞くのが、一番良いのかもしれません。

トピ内ID：bde088939902388d

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身内。

🙂
nene
もし結婚前なら、「○○さんが作って下さって、とても嬉しかったです」 というのが正しいと思います。 結婚の報告と有りますので、もう妻の身ですね。 それならばご両親のおっしゃる通り「作ってくれて」です。 これがご両親に対してなら敬意の言葉を使い、 「こんなにたくさん作って下さって、ありがとうございます」となります。 それを他人に話すときには、 「夫の家で、料理をたくさん作ってくれました」となります。 彼のご両親という表現も間違いです。結婚後は「彼（夫）の両親」と言います。 あなたの両親でもあるのですから「ご」は要りません。 「大切にされている」は「大切にしている」です。 身内のことを他者に話すときには、尊敬の言葉は使いません。

トピ内ID：0ec9aef8c0251d07

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むちむちさん

🙂
カブトムシ トピ主
ありがとうございます。 そうですよね。作ってくれたですよね。 代々続いているお家なので、そう言った失言は、許されないそうです。大事な場で、間違いがあってはいけないという教えです。

トピ内ID：6650a5b6f56ae129

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Yさん

🙂
カブトムシ トピ主
ありがとうございます。 細かなところも気にしなさいと言うことだと思います。 たしかにその場で言っていただいたほうが、私としても嬉しいです。後から通じての連絡だったのでモヤモヤしてしまっていました。 他に伝えられた事はなかったことと、自分でも振り返ってみても失言はその一言だと思います。（そうだったらいいなと言う願望でもありますが。）

トピ内ID：6650a5b6f56ae129

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通りすがりの人さん

🙂
カブトムシ トピ主
ありがとうございます。 ご両親→彼→私の順番だと思って深く考えすぎて発言してしまった結果です。対等であるという認識がなかったので、ご両親の思いを少し理解できました。 すらすらと切り替えて話せるように訓練していきます。

トピ内ID：6650a5b6f56ae129

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息子もできてないんですよね

🙂
みきこ
結婚のあいさつというあらたまった場で、両親より先に席についてしまうような息子に育てておいて、 他所のお嬢さんにそんな些細な言葉遣いを注意するような人は、礼儀やマナーに精通している人とは思えませんが。 ちなみに、彼は一番下座に座ってやり直しをさせられたのですか？ それは、トピ主さんを一番下座に座らせるため？ 彼自身はどこが上座でどこが下座か、きちんと理解していますか？ トピの質問ですが、そこで「〇〇さんがお料理を作ってくれて…」なんて発言したら、それはそれで言葉遣いがぞんざいだとか言われていたような気がします。 「作ってくださって」で正解だと思います。 丁寧すぎると言えなくもないけど、それ以外の表現が思いつきません。

トピ内ID：2f4194c52910f71d

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めんどくさいね

🙂
さじ
たしかに、彼に対して　作ってくださった　と使うのは不自然だと思う。作ってくださったと使うのは目上の人に対してのみ。彼は目上ではなくて対等。（彼がものすごく年上だったり、勤めてる会社の社長だったりしたら話は変わるけど…） 普段から使ってないと、いざ使おうとしても不自然になるから、そういうとこが鼻についたんだろうね。 社会人経験はありますか？ 会社でもメールが書けない部類の子は、そういう不自然な敬語・尊敬語を知らずに使っちゃうから見ててこっちがアワアワしちゃうのでご両親の気持ちもわかるな。 指摘するのも面倒な人だけど、指摘されないと主さんは気づかないままでしょ。正直、そのレベルの日本語は使いこなしてほしいと思うことは普通だと思います。 そんなことを指摘してくるということは、季節ごとの行事とかもしっかりチェックがはいるかも…？結婚式や子どもができた日にゃ、あれこれ口出ししてきそう。主さんのご両親に対しても失礼なこと言いそうで怖いけど、覚悟はできてますか？ 一番気になるのは彼の態度だね。義両親がいくらなんと言おうと、彼がしっかり守ってフォローしてくれてたら何も心配いらないけど。彼もポカーンとして親の言ってることをそのまま伝えてくるようじゃああなた1人が苦しむことになりそうです。 本当に大丈夫かな…。 彼と一緒になる覚悟があるなら、言葉遣いの練習はした方がいいかも。けど、バリバリの敬語や尊敬語を使うのは違って、適材適所で丁寧さとラフさを使い分けなきゃいけませんよね。 マナー講習や、秘書検定などを受けるとか…？？

トピ内ID：b40ff7d71e9f1b81

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苦労しますよ、その結婚本当にいいの？

🙂
和
彼氏さんはトピ主主さんを親から守るつもりもないみたいだし、本当にそんな下品なお家の息子さんとご結婚されて大丈夫ですか？ そのお家は二流だし、トピ主さんを小間使い化計画進行中という感じを受けます。 普通、一生懸命に話している息子の彼女さんを見たら息子を立ててくれたのね、ありがとう。です、もし指摘するにしてもリラックスしていいですよ、そんなにかしこまらなくてって言います。 そもそもまだ身内ではないので、トピ主さんの使った言葉に間違いはないと思いますよ・・・ 由緒正しいかどうか分かりませんが、どんなお家でも歴史があります。トピ主さんが生まれるまでだって命のリレーがあります、他人に語らなくてもどこの家庭だって脈々と無意識に継がれてきたものがあります。 正直、トピ主さんのご実家を下に見そうな気配だし、最終的にはトピ主さん介護要員まっしぐらですよ。 上座下座どうでもいいです。寧ろ息子が連れてきた彼女さんであるならばゲストはトピ主さんなので上座はトピ主さんでおかしくはないですよ。 もしどうしても、パートナーなら女は下座に座らせろと思っているのなら息子さんを今までご指導しとけば良かった話しです。 彼が親の話を伝書鳩のように伝えてきたんですよね、だとしたら、結婚してトピ主さんがどんなに苦しい思い悲しい思いをしても、守ってくれないどころか、全てトピ主さんのせいにされます。 あのね、トピ主さんお金持ちと結婚できれば幸せではありません、トピ主さんの為に幸せになるように行動してくれたり、辛い状況から守ろうとしてくれる男性と、結婚できると幸せになります。 もう既にトピ主さんを下に見下してますよ、その方たち、縁続になるのに1番面倒くさい部類の人間だと思います。 トピ主さんは素直で素敵な方ですよ、一生懸命だし。 もっと幸せな人生選べます、私なら裸足でもその家族からは逃げ出します。

トピ内ID：765807ef942aff5a

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neneさん

🙂
カブトムシ トピ主
ありがとうございます。 私の書き方がよくなかったです。 結婚の承諾をいただく場であったため、結婚前です。 指摘されたことに、モヤモヤが残り、いろんなご意見を伺えればと思いました。 結婚後は、身内となる理解でおります。正しい日本語が使えるよう頑張ります。

トピ内ID：27151a9a1d3a5d69

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みきこさん

🙂
カブトムシ トピ主
ありがとうございます。 最初は、彼が1番下座に座り、そこは私の席だと彼のお父様からご指摘があり、やり直しとなりました。 やり直し後は、 上座彼のお父様→お母様→彼→私:下座 の順番で席についてました。 彼の事は、ご両親が何度も、外に出しても恥ずかしくない様に立派に育てた、それは自信をもっていると言ってたので、上座下座くらいの知識はあると思います。 どの様な伝え方でも、指摘はあったのかもしれません。正しさを求められたのではなく、至らない点を探されていたのかもしれませんね。

トピ内ID：27151a9a1d3a5d69

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対等だと考える→訂正させてください

🙂
通りすがりの人
初対面の息子の彼女さんが、挨拶に来ているということは、トピ主さんは「お客様」です。一番下座に座らせるなんて、彼のお父様は、なんて常識のない方なのでしょうか？明らかな男性優位の思想だと感じました。 彼も大切な彼女なら、父親の間違いを指摘し、彼女を上座に通す。これが正しい対応です。 お客様を上座に通すことも理解できていないような、ご両親や彼との、結婚は苦労することになります。 すべてを白紙に、考え直すことをおすすめします。

トピ内ID：bde088939902388d

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さじさん

🙂
カブトムシ トピ主
ありがとうございます。 彼のご両親の前では、私と彼が対等だという認識がなかったため、くださったと言う発言に繋がったと思っています。 社会人経験はありますが、比較的フランクな会社、社外との接点があまりない職種ということもあり、ビジネスの場としての経験が少ないです。 この件については、彼もご両親と同意見だったため、フォローなどはなく、どうしてそう言った発言をしたのかと、正しくはこうですと伝えられたのみです。 今後の彼のフォローについても不安はありますが、私の努力する点でもあるので、正しい日本語を使えるように、勉強していきます。

トピ内ID：27151a9a1d3a5d69

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結婚はやめといた方が…

🙂
ツボ
うちも息子がいますが、息子の彼女の言葉遣いが間違ってたところで、「緊張しただろうに一生懸命話してくれているのね」で終了。 息子を通じて彼女の間違いを指摘するなんて、とんでもないです！ 家業をしててマナーが大事かなんだか知らないけど、トピ主さんだってご両親が大事に育てた娘さんなのよ。 なのに言葉遣いの間違いの指摘なんて、何様なの？って思ってしまいます。 下品じゃないですか？ そのご両親といい、彼といい、結婚したら苦労しますよ。 私がトピ主さんの親なら結婚してくれなくて結構と思ってしまうわ。

トピ内ID：052006ed1cfd31da

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捉え方でしょうか

🙂
幸あれ
代々継承されているお宅のようですね。 だから、義両親さんは細やかな部分まで気になるのでしょう。 でも、主さんはその家に『嫁ぐ』のですよね。 お仕事を手伝うかどうかは現在は不明だとしても、立ち振る舞いは即興では身に付きません。 主さんは、細かいことまで『指摘』されているとマイナスに捉えていますが、主さんが恥をかかないように教えてもらっていると思えないですか？ 一つ一つの所作の理由を知れば、身に付きやすいのではないでしょうか。 彼と結婚するということは、そういうことなんだと思います。

トピ内ID：b33c1729cdc357c0

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和さん

🙂
カブトムシ トピ主
ありがとうございます。 言葉では、彼は私の味方と伝えてくれてそれを信じています。 色々な対応の中で、彼も、ご両親とわたしの間で板挟みのなか、彼なりの精一杯で調整しようと動いてくれているので、今は彼の言葉を信じたいです。 郷に入っては郷に従えなのかなと考えていたので、この指摘を受け止めなければと思っていました。ご意見をいただき、指摘の伝え方は、私への配慮がなかったなと気づきました。 お金でないことは理解しております。先々の苦労を考えると、彼が所謂、普通の会社員の家庭であったらどんなに良かったかと思っていますが、そんな彼がいるのもご両親のおかげです。 自分にとって何が幸せな道なのが、　少し考える時間をとり彼と話し合いたいと思います。

トピ内ID：27151a9a1d3a5d69

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うわぁ

041
スガキヤハニー
その場面での「作ってくださった」の使い方は他の方の意見で理解されたと思うので省きます。 が、彼の両親の指摘をわざわざ貴方に伝えたのが嫌だわ。 私もそうでした。 親同士の顔合わせの次の日、彼から 私の親の遺伝的な事で将来大丈夫か？と 親が言ってた、その件について親と話をしてくれ。と。 言われるまま会いに行き、長く話を聞かされ最後は仕方ないと言われ、まるで結婚させてやるみたいに扱われました。 私はここで嫌味のひとつでも言って 「誰が外見で判断する人と家族になりたくないわ！」と言えば良かったと思ってます。 結婚した彼は息子に戻り、義親がキツい事を私に言っても「仕方ない」「聞き流せ」「悪気はない」「俺にどうしろと言うんだ！」です。 彼は親に何も言えない人だったんです。 （貴方の彼から同じ匂いします） 結局、私は彼ではなく彼から家と結婚したんだな、って今でも感じます。 みきこさん、貴方には彼しかいませんか？別れたら次どうしようって考える？ もう彼はできない？ 自分が頑張ればいい？ 彼の両親はいい人そう？（←勘違い） ちがーう！ 貴方自身を大事に想ってくれる人は1人じゃないですよ。 彼以外にもっと色んな人と出会ってほしいです。

トピ内ID：794a7475b55cf00f

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通りすがりの人さん

🙂
カブトムシ トピ主
何度もありがとうございます。 彼のお父様はずっと座ったままだったので、そういうタイプのお家なのだなと、そのまま受け入れてしまいました。 彼が何か一言を伝えられていたら場の雰囲気も変わったかもしれません。それができない、彼の弱さも見て取れました。 苦労することは、確定路線です。その中で、私の幸せとは何なのか、もう少し考えて結論を出したいと思います。

トピ内ID：27151a9a1d3a5d69

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ツボさん

🙂
カブトムシ トピ主
ありがとうございます。 そう言っていただけるだけで、少し心が安らぎます。彼のご両親の考えと私の考えに乖離があったので、私が非常識すぎるのかなと悲しみで一杯でした。 それぞれが、生きてきた分だけ、違いがあると思うので、上手に吸収していきたいと思ってます。

トピ内ID：27151a9a1d3a5d69

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幸あれさん

🙂
カブトムシ トピ主
ありがとうございます。 継ぐ身であれば、教わる身であることは自覚しています。私のためということも、もちろんそうですが、家業のためが1番大きいところだと思ってます。 今回の指摘が、なぜそうだったのかが理解できなかったため、皆様にご意見を伺った次第です。時々に応じて使いわける必要があることについて、その使い分けのポイントを知っておきたかったのです。 教わる身であることを、今一度考えていきたいと思います。

トピ内ID：27151a9a1d3a5d69

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女は下座

🙂
みきこ
まだ結婚どころか婚約もしていないのに、純粋にお客様であるトピ主さんを下座に座らせて、自分が上座に座る。 もちろん年齢順だとすればそれでいい。 だけど、当初は自分の息子が下座に座っていたのをやり直しさせてまで、お客様を下座に座らせた。 結婚して身内になってから”年齢順”を主張するならまだしも、他所のお嬢さんをそんな扱いするなんて。 トピ主さんはきっとまだ20代、お若い方ですよね。 トピ主さんが想像もつかないような、前時代的な扱い受けると思いますよ。 お風呂は一番最後。食事は一緒に食べられないかもしれない。 365日、一番早く起きて最後に寝る。 気軽に里帰りなんてもっての他。 ついこの前までドラマでやってた某ご一族のような、人権のない暮らしが待っている位の覚悟は必要だと思います。 自分の娘がそんな扱い受けたら「相当の覚悟して臨みなさいよ」とクギは刺します。

トピ内ID：2f4194c52910f71d

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スガキヤハニーさん

🙂
カブトムシ トピ主
ありがとうございます。 彼も同意見だったため、そのままの言葉として降りてきたのかと思っています。 彼も挫ける場面はありますが、両親と少しずつですが戦ってくれていることもあります。 色々な方と知り合うことができた中での彼なので、彼以外の選択肢は今のところありません。人生で結婚するか、独身でいるかの2択です。もちろんこの先のことなどわからないので、何かがあるかもしれませんが。 私の人生の決定権は私にあるので、最後の判断は自分でしたいと思ってます。継ぐ身でありながら、そういう自我がいけないのかもしれませんが。その選択をする自分に責任を持ちたいと思っています。

トピ内ID：27151a9a1d3a5d69

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そのくらいで言うのね…

🙂
猫好き
マナーや常識を見直す機会にはなったと思うし、その家に嫁ぐって共通認識ならこれから身に付ける必要はあるけど... まだ結婚前の顔合わせで、1番緊張している時にその程度のことで指摘するのかぁ、怖いなっていうのが私の感想です。 たぶん今回の言葉遣いも、トピ主さんが相手のご両親に対してかなり気を遣った結果だと思うのです。 年相応の器をもった大人なら、彼女の気持ちまで汲んだうえで｢緊張しないでいいよ｣とおおらかに構えるものではないでしょうか。 彼も頼りないですね。 まぁそういうお家だと覚悟して、常識やマナーを徹底的に身に付けるとしても マナーすら今は情報過多で多様な解釈があり、完璧に相手親の意向に合わせるのは難しい... ここでもよく、(特に義父母との付き合い方については)自分とは違う常識感覚を持った人を見聞きするので、今は本当に色々だと思うのです。 または、結婚自体をやめておくか。 個人的には、そのくらいのことを逐一指摘する義両親＆伝書鳩のように伝える彼とは、今後も何かにつけて苦労するだろうなと感じましたが。

トピ内ID：b0a3b532c71c81e2

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訂正

😢
スガキヤハニー
申し訳ないです。 トピ主さまのお名前を間違えて 他のレスされてる方の名前で 呼びかけてさしまいました。 ごめんなさい。

トピ内ID：794a7475b55cf00f

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彼の言葉じゃなくて行動を見てくださいね

🙂
和
丁寧な返信ありがとうございます。 >言葉では、彼は私の味方と伝えてくれてそれを信じています。 男性は言葉ではなく行動を見てください、口先だけならなんとでも言えます。うちも非常識な姑に限界が達して夫に色々と伝えました。 因みに私はトピ主さんほど従順ではないので、義実家に説教をしましたよ。夫も礼節がちゃんとできてないお箸の持ち方も変、テーブルマナーの一つもなってない、こちらは貴方方がいらっしゃる時にはご飯まで用意したのに有難うの言葉もなく、人に接待されるのが当たり前な態度を取る、人としてあり得ませんよね。と。 そんな人を育てた方々から礼節？マナー？？？茶道教えようか？道はみちですよ、型から入って心を学ぶのが道です。形だけ習得してマウント取ったり人を無視するのでは、茶道を教える資格ございませんが？そんなふうに言いました。 実るほど頭を垂れる稲穂かなって言葉知ってますか？偉い人ほどどんな人にも頭を下げるんですよって逆説教をしました。 夫は私の為に色々と義実家に掛け合って、私にはもう実家に一緒に行かなくて大丈夫と伝えてくれました。 人って不思議なもので、自分が我慢すればするほど、使い倒されるんですよ。 トピ主さんに必要なのは自分の芯を持つことだと思います。子供が不幸になる為に親は子供を育てたわけではないです。 自分で抱え込まずにトピ主さんの親御さんにご相談してください、親御さんの為にもトピ主さんは幸せになる責任あると思いますよ。 結婚は相手ではなくトピ主さんが1番幸せになれる方を考えましょうね。 お付き合いだけならいいです、結婚は遠続きだし、一生の生活です。お母さんと言うのは太陽です、子供の幸せはお母さんの笑顔ですよ、そんなんじゃ子供が産まれたら子供が一番不幸になります。 だから、幸せにしてくれる人と結婚してください。今の状態では彼はどうやら違いそうですよ。

トピ内ID：765807ef942aff5a

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