暴言を吐いたり叩いたりする親のことを、大好きな中学生男子

レス19

（トピ主 4 ）

😢

マシュマロ

2022年07月04日 10:49

話題

ショッキングなタイトルですみません。

子供の友達のお母さんで、子供に暴言を吐いたり叩いたりする方がいるようです。
噂はもともとありましたが、私は近所ではなく、普通にお付き合いしていました。
ところが、先日、近所の人が通報して、児童相談所に保護されたそうです。

真偽はわからないと思っていましたが、先日話す機会があった折に、
「子供を罵って思い切りなんども叩いてしまった」と話していました。

また、その児童相談所に保護されたお子さんとは別に、同じような傾向のある親御さんがいます。
その方は、ちょっとしたことで激高し、「子供を叩いて正座させた」と息巻いて話していることがあります。

どちらの方も、外ではお子さんをとても大切にしている様子で、にわかには暴言や暴力があるようには思えません。

また子供はどちらも中学生の男の子なのですが、その子達は、二人ともお母さんんのことが大好きなように見受けられます。

なぜなら、学校行事等で会うと、必ずニコニコとお母さんのそばに来て可能な限り近くににいます。お母さんが求めれば、一緒にツーショットの自撮り写真を取ったりと、とても仲睦まじい様子なのです。

我が家にも中学生男子がいますが、そのようにべったりということはまずありません。

うちの子供は、そのお子さん達と少し関わりもあるので、おせっかいながら、暴言暴力は本当なのだろうか？お子さんはどういう心境なんだろうか？と気になります。

知ったところで、何かできるわけではないかもしれませんが、気になってしまって。

暴言暴力が事実だとして、それでもなお、外でお母さんにべったりな中学生男子というのは、どういう心境だと思いますか？
また子供の友人の親として何かできることはありますでしょうか？

様々な角度からのご意見を頂戴できればと思います。
よろしくお願い致します。

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顔色伺ってるだけでしょ

🙂

玄米米子

2022年07月04日 12:32

親に反抗できるのは、親に捨てられない安心感があるからですよ。親に捨てられる恐怖がある子供は、親の機嫌を取ります。もちろん仲良しが本物の場合もあるんです。反抗期がなくても親子関係に問題がない人もいる。だから虐待は見付かりにくいのだと思います。もちろん、虐待受けて子供がハッキリ親を嫌っている場合もあります。

トピ内ID：7fd12add424692ae

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だから、ですよ。

🙂

おばはん

2022年07月04日 12:46

断定はもちろん出来ない事ですが、恐らく、小さい頃から親の愛情を信頼できないままなのでしょうね。子供が親から離れて平気なのは、それだけ信頼関係が出来上がっているという事。幼児のうちは近くで親の気配を感じる距離から、少しずつ遠くへ行っても平気なように段階を踏んで成長するでしょう？勿論、個人差、性格はありますが、乳幼児期の子育てはその信頼関係を築くことが重要であり、生命維持の次に大切だと思っています。恐らく、親との間にこの信頼関係を築く事が出来なかった場合には子供たちは色んな信号を出していると思います。その一つがいつまでも親にべったりで離れられない、という現象。中学生なら、まだ、偶に見られるかもしれませんが。一度も親から離れる時期のない子供は要注意。親が何らかの束縛、暴力（言葉も含め）、放置、無関心、など決して看過容認出来ない環境の中で暮らしているのだと思います。親とくっついている、仲良くしているという表面上の繋がりを手放せないという事は、本来無意識である親との繋がり、安心感、信頼関係が出来ていないと言えるでしょうね。うちの子供の同級生で小学校の頃から児相、警察、学校が常に気をつけていた子供は、中一の時に住んでいるアパートの階段から突き落とされました。一時はICUに入るほどの大怪我でしたが、退院後、関係者の説得も聞かずまたその家に戻りました。

トピ内ID：a508a4e52576cd1d

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暴力と支配は、双方の自立を阻む。

🙂

匿名

2022年07月04日 12:53

「知ったところで、何かできるわけではないかもしれませんが、気になってしまって。」ただの興味本位でも野次馬根性でもないことは充分に分かります。マシュマロさん、これまで触れたことのない病んだ世界と接触してショックを受けているんですよ。レスタイトルの通りなのですが、暴言・暴食の支配者と被支配者の間に結ばれるのは共依存です。動物的なアクション（暴言・暴力）を施す側と受ける側の双方に結ばれる関係性は、人間的自立を前提としていません。動物のようにフィジカルなパワーバランスで結びつき、人としての思考を停止させます。そうなると、互いが互いに甘え合うのです。動物のように。そして、それが楽で居心地が良いのです。だから、彼らのようなタイプは「同じ種族」と「群れ（べったり）」たがり、仲間意識を確認し合うのです。臆面もなく、家の外でもそのように振舞うのです。むしろ、オーディエンスの視線があるからこそ「群れ（べったり）」したがるのです。暴力の最大の罪は、身体を痛めつけることではなく。暴力の最大の罪は、相手の意志を奪い無力にさせること。私もかつて、そんな関係性の中で生きてきました。振り返ると、背筋が凍る思いです。「また子供の友人の親として何かできることはありますでしょうか？」 →救ってあげたい、その気持ちを持った大人のひとが、かつての私の周囲にもいたかもしれません。私が言っても「なんだそれ？」な感じかもしれないけれど、代わりにお礼を言いたいです。でも、本人（中学生男子）が気づいて脱却を志さなければ、抜け出ることができないんです。根深い依存ですから。

トピ内ID：0425839acf67f653

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言い方は悪いが「顔色を窺って媚びている」のでは

🙂

そら

2022年07月04日 12:53

暴力が本当だと仮定すると、言い方は悪いですが「親の顔色を窺って媚びている」のでしょう。「僕はこんなにお母さんが好きだよ、だからひどいことしないでね」とアピールして、親が機嫌を損ねないように顔色を窺っているのではないでしょうか。あるいは、「お母さんと仲が良い僕」を演じないと母が怒るのかもしれません。悲しいことですが、中学生だったら親がいないと現実的に生きていけないですから。＞子供の友人の親として何かできることはありますでしょうか？ないです。その「子供の友人」の人生を丸ごと引き受ける自信と覚悟がないなら、他人の家庭に首を突っ込んじゃだめです。下手に口を差し挟むと、「息子のアンタがちゃんとしてないからマシュマロがごちゃごちゃ言ってきたじゃない！」と母親の虐待がエスカレートするかもしれないですよ。

トピ内ID：7105fc18cfcb25ad

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子供の心境は

🙂

千葉在住

2022年07月04日 14:30

「親の機嫌を損ねないように気をつけなきゃ」です。そりゃあ暴言・暴力は嫌です。でも子供は親に養ってもらってる立場ですから、親に暴言・暴力をやられても同じことをやり返すと「出ていけ！」と言われるんです。中学生が家を出て暮らせる訳ないですよね？(家は借りられない、バイトもできない) だから親に媚びます。媚びている間は優しい親なので。学校の友人の親という立場ではできることは限られちゃいますね。恐らく学校行事くらいでしか会わないですよね。そうすると「親にべったりイコール虐待があるかも？」とはならないですから・痣などがないか・異常に痩せてないか・「ご飯抜きにされた」「物置に閉じ込められた」等の危険性の高いエピソードがある等の点をそれとなく気にする位しかできないかも知れません。

トピ内ID：574da42cc913c91d

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だからです

🙂

わーまま

2022年07月04日 14:50

愛情をぞんぶんに受けて、育った人間はいずれ自立します自分で人生を選択し、一人でも生きていけます暴力を受け、尊厳を損ない、委縮しているから離れないのです親から離れて、暴力や暴言をうけずになって親が悪かったと認められても、ずーと苦しむのですよまず、認められないとか、許せないとか自分のよりどころとなる心の底のに受けるべき愛情が満たされてないから常に不安なのです中学生なら、まだ親がいないと生きていけません。辛くても、そこから離れられない愛があれば殴ってもいいわけではないしつけと称して、いれば何をしていいわけでもない子供はすぐになれるというけど一説では、子供を自分で選べないから慣れるしかないだそうです

トピ内ID：df843efcca365332

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どんな親でも、親は親

🙂

ピンキー

2022年07月04日 14:44

虐待されていた子供が、引き離されても親を求めることはよくあることです。そして、その子供にとって、その親が「普通」を構築してきた親です。もちろん、成長する過程で、自分は他とは違うんだとわかってきてはいると思います。「良い子でいれば、暴力されない」と思っている部分もあるかもしれません。外に見えるところにはアザなどを作らないようにしたり、虐待を思わせないように外でだけは猫かわいがりするのは、そういった話はよくある話だと思います。「１８９」で児童相談所虐待対応ダイヤルにつながります。心配であれば、書かれた内容を相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：21d3288902991114

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頼るものがないからか、良くできたお子さんなのか

🙂

ぎんねこ

2022年07月04日 16:00

自分の親がそういう感じでしたので、よくわかりますが、親には礼儀を尽くすように、幼い時から躾けられると、親が暴言やしつけと称して叩いても、親との関係を維持しようと思いますよ。たぶんそのお子さんが、よく人間ができているんだと思います。私自身父親から、二十歳近くまで、言うことを聞かないと、暴力を振るわれていました。でも幼少期は、親には礼儀を尽くすように、家庭での態度を躾けられていたので、嫌だと言えなかったんですね。また成人しても、私は、真面目に会社に務めていたのですが、そのことについても自分の贔屓している息子のほうが失職したり、就職に失敗していると、お前がちゃらちゃらして会社に通っている間、長男の方は死ぬほどつらい思いをしていたんだぞとか、長男の稼いだ金はきれいな金だが、お前の金は体で稼いだ汚い金だとか、本当にひどい暴言を言っていました。それでも、胃癌で死ぬ前は、一か月に二度ぐらい帰省して見舞っていましたし、御葬式も、あんまり涙は出ないけれど、出席しましたね。そのお子さんはそのような一生かもしれません。本当に弱い子なら、親を嫌悪したり避けるでしょうけれど、人間ができているから、それができないのですよ。親に対する態度、どういう態度がいいんでしょうね。私も最後まで謎でした。もう二親ともいませんでしたが。

トピ内ID：91f6f9dd4cc9d2d1

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様々なご意見をありがとうございます。

😢

マシュマロトピ主

2022年07月04日 17:22

親の顔色をうかがっている、機嫌を損ねないようにしている、というようなレスが多く、驚きとともに自分の認識の甘さを痛感しました。もっと、親御さんを擁護するレスがつくのかな、と思っていました。そのお子さん二人は、とても良い子で、お母さんと親し気に話している様子は、とても微笑ましい光景でした。私は、いつも「本当にいい子に育ってますね」なんて話していました。児童相談所に保護されたA君のお母さんは、悪い噂をたてられたりしているけど、A君は、こんなに良い子に育って、お母さんとも仲が良いんだから、きっとこのお母さんの子育ては間違っていないはず、ちょっと変な風に捉えられているだけ、なんて、呑気に考えていました。 A君が自宅に帰宅したあとも変わらずお母さんと仲良しのように見えたので、やっぱり大丈夫なんだな、なんて思っていました。その後、普段、親バカ全開で、過保護だと思っていたB君ママが、叩いたり正座させたりしている、と話していたときに、A君とB君の行動がとても似ていることが気になり、B君ママもA君ママも同じなのかな、と気になり始めました。でもどちらのお子さんも、見た目には真面目で良い子で、身なりもきちんとしています。ぱっと見ただけでは、他のお子さんと何も変わりません。外でだけは猫可愛がりする、というレスにドキっとしました。中学生の男の子なのに、B君ママの溺愛っぷりは、今思えば異常にも感じるものでした。「息子を傷つけるヤツは許さない」と豪語していましたので。息子クンが王子様なのかな、なんて思っていましたが、違うかもしれませんよね。 A君ママB君ママともに、近からず、遠からず、な関係なので、私の余計な一言が引き金を引いたりしないようにしたいと思います。引き続きこういうケースがあるよ、など、なんでも構わないので、ご意見頂戴できればと思います。

トピ内ID：764eb668a071643b

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暴力込みの愛情

🙂

闇

2022年07月05日 11:38

問題になるパワハラ学校とか、似てると思います。暴力受けても我慢し言うこと聞きさえすれば、見捨てず面倒見てくれたり、ごはんくれたりする。だからおかしな命令にも従う共依存。一般的な価値観と違うのでそこだけ異質な感じで、まとまってる。子供はそれが家族、親だと思ってて、他を知らない。まず説明を理解させるのがすごく難しいでしょう。

トピ内ID：a781ea99cca140f8

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高校生になったら逆転するかもね。

🙂

パン耳

2022年07月05日 14:30

外だと怒られないからでしようね。家の中で同じようにしたら、鬱陶しいと怒られてそうてす。良い子なのも親に認めてもらいたくて必死なのでしょう。媚びてるとも言えるかもくれない。男の子なら、高校生になると立場が逆になる可能性もありますよ。一度何かの拍子に「もう俺の方が強い（体格や腕力とか）」と認識すれば、タガが外れるかも？

トピ内ID：25f29a6a76f072ab

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暴力親は

🙂

要領よしこ

2022年07月05日 15:03

うちの両親は何かやらかす（ミスをする）と大声で怒鳴る、叩く、髪を引っ張るが当たり前の三重苦でした。しかしそれは躾けだった！と。押入れに閉じ込められたり、裸足で庭に出されたり。「良い子」だった私は呑気に空想のおとぎ話を頭の中で思い出し、歌いながら時が過ぎるのを待っていました。挨拶の声が小さくて分からなかった！洗濯物を入れ忘れた！？アイロンをかけていなかった！洗い物をするタイミングが遅い！台ふきを丁寧にしなかった！愛想がない返答だった！床ふきが甘い！兄妹で遊ぶ時の笑い声が大きい！煩い！！など。　実に下らない理由でしたね。ちゃんと90点以上は取る。読書感想文や絵画展では金賞を貰い、陸上部でも沢山賞を貰っていました。委員も真面目にしていた。しかし「子供のくせに」と訳の分からない理由で当たり散らされていました。親は「言動で示す。恐怖心が芽生えたら、やらかさない」というのが口癖でした。幼い頃は「はい！私が悪うございました。二度と失敗しません」と頭を下げ涙を浮かべながら謝っていました。機嫌を損ねないように普段から気を遣いました。下手したらお決まりの「出ていけ！」が出る。もう王様王妃様の、召使いのようにご機嫌取りを毎日していました。学費を出してもらう為、22歳までは媚びる日々でした。傍から見たら、仲良し親子。今彼らが生きているのか、死んでいるのか知りません。興味もありません。虐待は連鎖しますしそれを断ち切る為には、相当な忍耐と知恵と努力が要ります。傷ついた体や心を癒やすには何十年もの時間がかかります。洗脳されたふりをして親の機嫌を取り、時期が来た時親元から逃げられた私は「運」が良かった。死ぬまでDVモラハラ親に縛られ、孝行さえする人を見かけます。呪いです。心配です。その息子さん。

トピ内ID：7c13aa3d2c7095d4

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A、Bお母様は、何故、主様にその話を聞かせたでしょうか？

😢

色々気になる…

2022年07月05日 16:04

＞なんでも構わないとの事なので… 私は在外ですが、未成年＋保護者に関与する仕事をしています。他の方もご指摘の通り、AB君の言動・心境は持って生まれた性格だけではなく、成育環境や親子の愛着・信頼関係、躾等の後天的要因も少なからず影響していると思います。この様な場合、母親の言動、怒り方に注目が集まり易いですが…その陰に【父親不在】がある家庭も少なくありません。離婚、死別等で片方の親が近くにいないではなく、同居しているけれど「親として機能していない」という意味です。 ABお母様達は噂はあったけれど、主様にとっては＞外ではお子さんをとても大切にしている様子で、にわかには暴言や暴力があるようには見えない方達。一般的には「良い印象を維持したい」、可能なら家庭内でのゴタゴタを他所の方には知られたくないと思う親子が多いと思います。 A君は＞近所の人が通報して、児童相談所に保護され（もう隠す事は難しいと判断したのかも知れませんが…）Aお母様は、主様と＞話す機会があった折に、「子供を罵って思い切りなんども叩いてしまった」と言い Bお母様は＞ちょっとしたことで激高し、「子供を叩いて正座させた」と息巻いて話していることがある様子。何故、他人前でも感情的な話し方をするのか？行き過ぎかも知れない叱り方をした事を隠そうとしないのか？等、気になりませんか？「仮に」主様が自分の子に対し感情的になり悩んだり、後悔している時、まず子の父親や自分の両親等、もっと身近な方に話しませんか？身近に相談できる方が居ないなら、信頼できる方や専門家等を検討が先でママ友等の優先順位は高くないと思います。 AB様達が何故、主様の前で話したのか理由は分かりませんが…お母様達が・も手助けを必要としている可能性有では？多分、AB様も躾について知らない事有、必要なのは専門的支援だと私は思います。

トピ内ID：266bfaf1c502975f

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愛されたい

🙂

匿名

2022年07月05日 17:12

親子の問題について書かれた本を読んでみては？意外とたくさんあるんですよ。親から冷遇されているからこそ、親の愛を欲しがる子もいるようです。「いい子にしていればきっと愛してもらえる」「言うことを聞いていればきっと優しくしてもらえる」と考えてしまう場合もあるようです。

トピ内ID：d04a33e3ae17bb2a

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共依存、というのは難しいですね。

😢

マシュマロトピ主

2022年07月05日 18:01

引き続きレスをありがとうございます。ご自分の辛い体験を書いてくださった方もありがとうございます。いい子にしていても暴力をふるわれたり、暴力をふるわれないためにいい子にしていたり、そういうことが現実にあるのですね。露呈しないだけで、日常的にそのようなことが行われている家庭もあるのですね。なんだか予想以上にショックを受けてしまって、悲しいです。共依存だとご指摘もありましたが、恥ずかしながら今までその言葉自体知りませんでした。書いてくださった内容を読んでも、なぜそのような状態になってしまうのか、どうしても理解できない自分がいます。なぜ、A君とB君ママが私に話してくれたのか？というレスがありました。そうですよね。私にもわかりません。ただＡ君ママはもともと噂がありましたし、Ｂ君ママももしかしたらご近所さんに同じように噂されていたのかもしれません。私が知らないだけで。ただ、私はいろんな人の噂を聞いても、その噂は悪意のあるものかもしれないと信じておらず、普通にお付き合いしていたので、どちらのママにも好意的に感じてもらえたのかもしれません。どちらのお母さんにも言われたことがあります。「マシュマロさんと話しているととっても落ち着くの。ありがとう。」と。思いつめるタイプなのか、そんなに近所ではないのですが、突然うちにピンポンとやって来てマシンガントークしたり、些細なことで電話がかかってきたりしたこともあります。そのようなかで、トピに書いたような「告白」がありました。今までは、各家庭でいろいろあるだろうし、話を盛っているだけかもしれないし、私に話して気持ちがスッキリするならそれでいいや、と思っていました。ただ、ちょっと見過ごせないことがあり、子供達は、どういう気持ちなんだろう、と思ったのがトピ立てした最大の理由です。

トピ内ID：764eb668a071643b

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聞く側（主様）の精神的健康にも、ご注意ください。

🙂

色々気になる…

2022年07月06日 18:29

返信ありがとうございます。主様は＞共依存＞今までその言葉自体知りませんでしたとの事なので… 負の連鎖、愛着障がい、アダルトチルドレン、家族の機能不全等も、あまり身近な話題ではないのでは？主様は先入観のない中立的立場で聞く事が可能で、ジャッジ等もしないから＞マシュマロさんと話しているととっても落ち着くの。ありがとうと言われたと思います。＞私に話して気持ちがスッキリするならそれでいいや、と思って聞くのは、主様の自由、自己判断・責任ですが… 聞く側＝主様の精神的健康にも注意する事を強くお勧めします。＞突然うちにピンポンとやって来てマシンガントーク＞些細なことで電話偶になら、そんなに負担に感じないかも知れませんが… 主様は「いつでも親身になって聞いてくれる」と思われ（ロックオンされ）たら線引きは難しく、段々回数が増え重く感じる可能性はあります。トピ文、レスに書かれた内容から＞思いつめるタイプではなく、自分の感情コントロールや衝動性を抑えるのが苦手な方である可能性が高い印象です。今～したいと思ったら抑えられず、後先考えず行動に移していると思います。感情的になり冷静さを欠いている方は、自分の言動を「相手がどう受け止めるか？」迷惑か？等まで予後予測する余裕はなく、主様の都合や体調等を考慮せず話したい事を一方的に話し、期待する反応があるかも知れません。楽しい内容なら、まだ良いですが…心の準備もなくヘビーな話を聞かされると、主様がショックを受けたり辛くなる可能性はあります。プロで自衛していてもメンタルケアが必要な時はありますし、1人で出来る事は限られるのでチームで対応します。主様は無理せず、自分や他所の御家族にとって最善を考慮し＞見過ごせない＞何かできることはと感じたら（匿名で良いので）行政等に報連相し、専門家に任せる事をお勧めします。

トピ内ID：266bfaf1c502975f

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自分が辛かったようです。

😢

マシュマロトピ主

2022年07月07日 11:29

共依存について全く知らなかったので、早速図書館で何冊か予約してみました。届き次第読んでみたいと思います。以下、お一人の方への個別返信となり申し訳ありません。＞色々気になる…様私の精神状態についてご心配頂きありがとうございます。まさにご指摘頂いたような状態であり、色々気になる…様の洞察力に驚いております。先日、子供同士のトラブルに際して（我が家の子供は関係ありません）、B君ママから怒気を含んだ声での一方的な電話があり、いろいろ聞いているうちに、不意に「毒親？」というキーワードが浮かんできました。「毒親？」などというキーワードが浮かんできた自分にも驚き、B君のことが心配で立てたトピではありましたが、B君ママの邪気に当てられて、私も少し病んでいるのかもしれません。 B君のことを心配しているようで、実は自分が辛くて何か救いが欲しくて、トピを立てだんと思います。ここ数日ずっとモヤモヤして苦しくて、B君ママからの連絡を絶ったほうがいいのかな、と考えていたときに、色々気になる…様の二度目のレスを拝見しました。そうか、そうだったのか、と腑に落ちました。言葉とは、とても不思議ですね。Ｂ君ママの悪意のある言葉にダメージを受けていた私ですが、色々気になる…様のレスを読んで少し心が軽くなりました。見ず知らずの私に温かいお言葉をありがとうございます。今回のトラブルはＢ君に危険が及ぶのものではないので、行政への通報案件ではないと思います。ただ、B君ママの暴走により、周囲のお友達も違和感を感じており、きっと噂の対象となると思います。去年も似たような案件があり、一部の子供がそれをからかっているような状態でもあります。うちの子供なら、そんなことをしたら、親へ断固抗議してくるところであろうことですが、B君は一切を諦めているのか、とても静かで、とても心配しています。

トピ内ID：764eb668a071643b

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AB君にとって学校や友達が救いになっていると良いのですが…。

🙂

色々気になる…

2022年07月07日 17:19

レスが少し役に立ったのなら、嬉しいです。主様は＞実は自分が辛くて何か救いが欲しくてと書いていますが A君や＞B君のことを心配しているのも伝わって来ましたよ。だから私も返信しています。切欠が主様の為だったとしても…子どもの事を考え、見守る人が増えるのは悪い事ではありません。＞共依存について…読んで知識を増やすのは良い事ですが、感受性によっては重く辛い内容かも知れません。回復中の主様のメンタルが落ちたら本末転倒なので、どこかで線引きし【必要以上に感情移入しない】様、ご注意ください。主お子様なら＞親へ断固抗議の出来事なのに＞B君は一切を諦めているのか、とても静か＞B君ママの邪気に当てられて、私も少し病んでいるのかもと気付きがあった今なら、B君の気持ちや反応を理解・共感出来るのでは？大きく違うのは主様は他人、B君は同居している親子と言う点です。親子は複雑で、一般的に子は親が好きです。自分が親を悪く言うのは平気、親に悪い所が…と分かっていても他人に悪く言われたら良い気はしないし庇いたくなります。私は「どんな親でも」子の前で【悪く言わない・思わない】様に気を付けています。＞B君ママの暴走により、周囲のお友達も違和感 B君も、重々承知していると思います。でも抗議しても、親が変わらない事も分かっているのでは？主様がお書きの通り＞言葉とは、とても不思議で武器にも助けにもなり、自分の話を聞き分かってくれる人の存在で救われる事はあります。 AB君＋ママ達も救いを必要としていると思いますが…1人で対応すると共倒れリスクが高いので、複数人で荷を分けた方が無難で効果的です。私ならですが… AB君が悩んでいるなら、「誰か」信頼できる大人に相談する事自分の子には、AB君と親は分けて考え、からかいや虐めには毅然とした対応を等と言うと思います。

トピ内ID：266bfaf1c502975f

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ありがとうございました。

🙂

マシュマロトピ主

2022年07月08日 10:00

＞色々気になる…様再度レスを頂き、ありがとうございます。図書館の本がまだ届かないので、ネットで少し調べてみました。他の方のレスにもありましたが、共依存にある子供は、自分で気が付かなければそこから脱することはできないのですね。 A君もB君もうっすらと自覚はあるかもしれませんが、お母さんのことが好きなそうな、あの笑顔もとても嘘とは思えません。きっとまだはっきりとした自覚はないのでしょうね。知り合いがA君の近所に住んでいて、その方も小さいころからとても心配していましたが、しょせん他人にできることは限られている、と話していたのを痛切に感じます。本人も助けてほしいと思っているかわかりませんしね。今回のB君のトラブルは、B君が嘘をついているのか、B君ママが事実を捻じ曲げようとしているのかわかりませんが、B君ママを追い詰めるとB君があまりよくない状況に置かれるかもしれない、ということを、遠回しに渦中のお母さんに伝え、B君ママの暴走をそのまま許した、という状況になります。それくらいしか私たちにできることはありません。うちの子供も噂に興味がなく、私もその件については軽く伝えたのみですが、「B君のためにもその方がいいと思う」と言っていました。ただ、それを他の子供たちがそれを良くなく思っているということは、他のお母さんから聞きました。反抗期にさしかかる年頃の中学生男子が、ここまで自分の意思を蔑ろにされていること、普段のB君ママの溺愛ぶりとの違いに、どうしようもなく混乱し、軽く恐怖を覚えていましたが、こちらで相談させて頂き、私もだいぶ落ち着きました。 B君とは私はほとんど話したことがないので、きっと彼の相談対象にはならないと思いますが、友達の親として陰ながら見守っていきたいと思います。色々気になる…様、や、レスをくださった皆様ありがとうございました。

トピ内ID：764eb668a071643b

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