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結婚は妊娠出産とセット？

レス35
（トピ主 1 ）
🙂
しな
恋愛
今年で28歳になる女性です。 付き合って1年少々の彼がおり、先日将来のことについて話す機会がありました。 彼は結婚を考えており、子供は苦手だが、自分の子供なら欲しい。親が高齢出産の一人っ子で、孫を望まれている…という立場です。 片や私は、結婚は有り得る話だと思っていましたが、子供は大嫌いなので(2人いる姪も生理的に無理です)腹を痛めてまで産み、自分の時間を犠牲にしてまで育てたいと思わないという立場です。 好きな時に好きなようにお金と時間を使いたい、1人になりたい時すぐにそうなれる環境にありたい、と思ってしまいます。 一方で、彼の望む未来を大切にしたいという気持ちも勿論あります。彼の思うことは、人間として「当たり前」で「至極真っ当」なことだと理解しているつもりです。 しかし、彼にそのような話をされてから、私は距離を置きたくなってしまいました。今では「何とか別居婚なら受け入れられるかな」とさえ考えてしまいます。 彼のお母さんは、「嫁と仲良くするつもりはないが孫は見たい」という人なんだそうです。 自分の気持ちもやんわりと彼に伝えたら「辛い思いをしてまで出産、子育てさせたいとは思わない。自分が一人っ子じゃなかったら良かったのに」と言わせてしまいました。 自分の母親に相談しましたが、「アンタは頭がおかしい」「小学生のような主張を繰り広げる」「昔から自分の考えを正そうという頭がない」と散々罵られました。 私の考えは「間違っている」のでしょうか？こんなワガママな女と一緒になったら彼が可哀想ですし、別れるべきなのでしょうか？私のような人間は、一生独りの方が世の中の為でしょうか？ 次に進む覚悟を決めたいので、アドバイスを頂けますと幸いです。

トピ内ID：5c757d339c9d5dd7

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別に別れなくても良いですが・・

🙂
さーや
仮に彼と結婚したとしても結婚って未来永劫、確約された関係ではないので心底彼が「やっぱり子供が欲しい！」となった時には新しい女性に目が行く可能性は大でしょうね。 どうしてもどちらかが我慢する、諦めるような関係って続かないですからね。 特に男性は40歳でも女性さえ若ければ子供を持てますから。 その辺の覚悟が必要かもしれませんね。

トピ内ID：4cced57004b45ef4

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お別れ

🙂
天気は下り坂
子供については、2人の意見が合わないと、夫婦はやっていけないと思います。 なので、どちらが悪い、とかではなく、お別れするだけ。 彼を説得して、子なしの人生を認めさせる、などということは、間違いです。 あなたはあなたの考え方と同じ男性と結婚することです。それ以外に方法はありません。

トピ内ID：28e9ca276a14799c

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好きにしていいけど

🙂
もっさん
子供が要らないという方針自体は間違っているとは思いません。 個人の好みなのでお好きにどうぞ。 ただし方針の相容れない男性とダラダラ付き合い続けるのは明らかに間違いです。 子供が要らないなら同じ事を考える男性と交際すれば良いだけの事。 社会貢献がしたいなら他に手はいくらでもあります。 自虐したって子供は欲しくならないし、 周囲も「かわいそう！ 私たちが間違っていた！」なんて考えには至りません。 無駄な事をしてないでさっさと行動に移しましょう。

トピ内ID：bb3fada40ee5b070

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その彼との結婚はナシ。子供が要らない男性を選ぶべき。

🙂
ミルク
私なら別れます。 子供の事は一致して結婚しないと後々面倒な事になると思います。 彼が仮にトピ主の意見を尊重して子供を持たない選択をしても、数年後に気持ちが変わらない保証は有りません。 なんせ元々は子供は欲しい人なんですから。 だったら最初からトピ主同様子供を望まない男性と結婚した方が良いと思います。 お子さんを望まないなら、結婚は10年後の38歳でも良い訳で、その頃にはトピ主みたいに子供を望まない男性もかなり居ると思います。 実際私も30代後半で再婚しましたが、夫は今から子育ては大変だしお金もかかるから2人で生きて行こうと言ってくれたので結婚しました。 2人とも、もうすぐ50代ですが、仲良く暮らしていますよ。

トピ内ID：2ed1c2518ae2b081

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今の彼とはお別れかな

🙂
自分を大切に
彼は少しずるいかな。 子供は苦手だけれど自分の子供が欲しい。その理由はといえば親が孫を見たいから。 でしょう？ 子なしを貫きたい主様とは夫婦になるための価値観が少し合わなかったといったところでしょう。 彼の望む未来を叶えてあげたいと思える主様。 相手想いの素敵な人だと思います。 きっと彼自身が子供が好きで、主様との子供だから欲しいと言う理由ならそこまで悩んでいないと思いますよ。 どことなく、子供を産んだ先に自分が全てをやらなければいけないイメージしか浮かばないのでは？ 結婚＝子供をもつ ではない男性もたくさんいると思います。 また、主様ならもっと出産に前向きにさせてくれる人もいると思います。

トピ内ID：46f13e7b35c8ad51

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主さんにとって結婚って必要？

🙂
かおりん
子供産む産まないに限らずに主さんは結婚しない方がいいんじゃないかと思いました。 彼とでなくても誰とでも。 主さんにとって結婚って本当に必要ですか？ 周りから言われるからしなきゃ！みたいなとこありません？ 主さんの考えは別に1つの意見、思考としておかしくないと思います。 ただ、結婚する意味がないとも思います。 子供のうんぬんは置いといて、 ＞＞好きな時に好きなようにお金と時間を使いたい、1人になりたい時すぐにそうなれる環境にありたい、と思ってしまいます。 とか、 ＞＞しかし、彼にそのような話をされてから、私は距離を置きたくなってしまいました。今では「何とか別居婚なら受け入れられるかな」とさえ考えてしまいます。 とか。 それこそ、1つのマンションの隣同士で暮らすとかね。 結婚する意味、必要性を感じないんですけど、なんで結婚したいんですか？ 別に結婚なんかしなくたって生きていけますよ？ それと、主さんのお母さんが、あーだこーだ言ってるけど、主さんの人生、主さんの物だから。 親のために結婚するわけじゃない、自分のために結婚する、そして子供を作るわけです。 それを主さんがしたいと思わなければしなくたっていいんですよ？ 主さんが自然と結婚したい、この人と一緒に生きていきたいと思えば、結婚すればいい。 子供が欲しいと思えれば作ればいい。 それだけの事だと思います。 因みに私が結婚した理由は、この人の喪主をしたいと思ったから。 そのために私は主人のずっと側にいて主人よりも長生きしないといけないなあと思いました。 子供はどうしても欲しかったので作りました。 お互いに欲しかったんです。それだけです。 結婚するって体力も気力もいります。 自分の事だけじゃない、相手の事も、相手の家族（義理の父母、親戚関係）との付き合いもあります。 彼と乗り越えられますか？

トピ内ID：e8da823f0a2a5411

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「結婚と妊娠出産はセット」が大多数

🙂
金木犀
結論から言うと「結婚と妊娠出産はセット」と思っている人が大多数です。 子どもは絶対に欲しくないという人のほうが少数だと思うし、結婚を考えている男性のほとんどは子どもが欲しいと考えていると思いますから、お付き合いの比較的早い段階で軽くでも「子ども欲しい？」という会話をするといいですね。

トピ内ID：1d6ced510c1dcd02

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独身がいい

🙂
専業主婦よ
＞好きな時に好きなようにお金と時間を使いたい、1人になりたい時すぐにそうなれる環境にありたい 子供がいなくても、結婚したら配偶者の人生背負う事になるのだから、夫に何かあれば、↑は何一つ叶わなくなるリスクがつきまといますよ。 トピ主さんが当たり前とは思わない、多くの煩わしさが当たり前にもれなくついてきます。ご主人の親が認知症になった時に、ご主人は巻き込まれずにはおれないし、トピ主さんと関わらざるを得ません。子育てよりも介護の方が大変です。 トピ主さんが自分自身でいるためには、1人で生きるに限ります。

トピ内ID：62bd555880ce85ec

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即お別れです

🙂
かぱ
子供のいらない別居婚って、結婚する意味があるんですか？ 主様が絶対に子供がほしくないなら、同じ考え方の男性と結婚するしかないと思います。 それこそ価値観ですよ。 価値観の違う二人が結婚して上手くいくはずがない。 今すぐ彼とはお別れして下さい。 そうすればお二人共自分の価値観に合う伴侶を探せます。

トピ内ID：28218c00c466a7cf

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お好きにどうぞ

🙂
かると
色々長々と理由を説明しておられますが、いくら説明していただいても「お好きにどうぞ」としか言えません。お母様のおっしゃるように頭がおかしいというようなことは言いませんが、一応生き物としての本能であることは確かなのでお母様のような考え方もあるでしょう。 いずれにせよ、子供の欲しい男性と結婚すると後々揉めることになりますので、さっさと別れた方がよろしいかと思います。あと、皆さん疑問を投げかけておりますが、子供が必要ないなら結婚自体する必要もないと思いますがトピ主さんはなぜ結婚したいのですか？結婚しても相手の気持ちまでは縛れませんよ。 やっていることと気持ちがちぐはぐなように思います。

トピ内ID：59ada6587b8f7bb3

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お別れしましょう

🙂
桃
彼と合わないものは仕方ない。 お別れした方が良いのではないですか。 結婚するなら「子供は要らない」と考えている男性と結婚するべきだと思います。 ただ、 ＞好きな時に好きなようにお金と時間を使いたい、 ＞1人になりたい時すぐにそうなれる環境にありたい それなら一生独身で居た方がいいでしょうね。 結婚せず、したい時に恋愛だけしていれば望みは叶うでしょう。

トピ内ID：8562dc35aec9206a

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別れるべき

🙂
riboku
価値観が違うんだから別れなきゃ駄目。 子供が欲しくないという人探せば良いです。 貴方の場合は独りがベストかと思いますが。 彼もどうかと思いますが･･･。

トピ内ID：aea1272aad2f2ed6

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男性はそう思っている

🙂
普段は節約家
男性は基本的に結婚しないと子どもを持てません。婚活している男性も子どもを持つことが目的と言っても過言じゃありません。 もちろん、子どもが欲しくない男性だっていますよ。 しかし、彼氏さんは子どもが欲しい、トピ主は子どもが大嫌いじゃあ、考え方が反対なのですから、一般の人が結婚と妊娠出産がセットとか考える必要も無いでしょう。 考え方が合わないのですから、別れるしかありません。 トピ主は子どもが欲しくない男性を探したほうが良いです。

トピ内ID：67ff1a824989e23d

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レスします

🙂
くまのおてもと
子供を求めない男性がいないとは言わない。 でもそういう男性は結婚自体興味がないか、遊びだけで結婚はナシ、って男性が大半です。 結婚願望がある男性は、ほぼ全員自分の子供を希望します。 その為、恋愛結婚にせよ婚活にせよ、確実に相手の男性と価値観がズレます。 それに貴方が耐えられるのであれば、結婚するのも良いかと思います。 耐えられない、変えられないのであれば結婚を諦める事をお勧めします。 ちなみに、相手の価値観を変える事は不可能です。 どんな有能な精神科医であっても不可能です。 なので、相手を変える事ではなく、自分を変える事が結婚への第一歩と考えて下さい。 参考になれば幸いです。

トピ内ID：294256ee8f2b9c30

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大人だけなら結婚の必要性はない

🙂
アナベル
子育てするのに結婚という制度は向いてる 大人だけなら、同棲でも良い むしろ、結婚すると親戚付き合いだの色々期待されてわずらわしいことが増えるくらいでしょ？

トピ内ID：48158132f9668d4a

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悲観しすぎ

🙂
ヒロリナ
一般論的には、結婚するならこどもを持つ選択をする家庭は多いでしょう。 ただ単純にトピ主さんと彼の価値観にはズレがあるだけです。 ですので残念ですが、結婚するのはやめた方がいいでしょう。 トピ主さんの考えが 「間違っている」わけでも 「ワガママ」なわけでもないです。 彼の思うことが人間として「当たり前」で「至極真っ当」なことでもないですよ。 本当にそう思ってますか？ いちいち大袈裟です。 「一生独りの方が世の中の為か」というと、そんなことはこの世になんの影響も与えはしないのに。 私は少なくとも出産をすることになる女性は、誰かのためだとかでこども生むのはやめて欲しいです。 堂々と自分の生きたいように生きてください。

トピ内ID：b8f2a0537f192004

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結婚は家族を作ることでもあります

🙂
かんなり
愛し合う二人が人生を共に送るのなら子供が出来て当たり前と言う考えが多いと思います　セットではありませんがそれが家庭で家族になるということではないでしょうか　 子供がいらないなら敢えて結婚という形を作らなくても良いのでは　事実婚でも同棲でも好きな時に会うだけでも良いのでは　子育てや親族に羅わされることなく趣味や好きなことに時間やお金を使いたいのなら　相手は男性でなくても叶えられます　趣味の同志や職場の仲間　一人でも出来ます 結婚は忍耐とまでは言いませんが余程合性が良くない限り大変です　時に争いや喧嘩も起きます　今から考えや方向性が違う相手とどうやって合わせるのでしょう　人生設計が出来ているのなら一人が一番　相手の一方的な我慢では結婚生活は成り立ちません お相手が求める子供がいる温かい家庭のプランが受け入れられないのなら　同じ考えの相手をさがしましょう

トピ内ID：1a9bbe43e18c9eee

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子供がいらないなら結婚の必要は無い

🙂
生き物の世話係
同じ様な考え方の女性がいますが、考え方は人それぞれなので、間違って居ない。 だけど、子供がいらないのに結婚する意味は無いし、ましては彼氏は子供を望んでいるのだから彼氏とは早々にお別れするべき。 結婚は、子供無しでは意味がないのでしなくていいのでは？ 夫婦と言っても他人同士、一緒に生活するにはいろいろ合わない部分もある。 子供が居ないなら籍を入れる必要は無く同棲やシェアハウスで同性同士でもいいのでは？ 子供無しで結婚するメリットがないと思います。

トピ内ID：3dec197b3092e21b

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人は変わります

041
えぞぴりか
子供の意見を尊重しないで、頭ごなしに罵るお母様に育てられたトピ主さんが、子供を持ちたいと思わないのは理解できます。 しかし、人は変わります。 トピ主が変わって子供が欲しくなるか、子供はいらないと納得した結婚相手が変わってほしいと言い出すか、自分の言動を後悔して親や義両親が近づいてくるか。 子育てって、自分の子供を育てるだけじゃなく、自分の中の小さな自分自身も育て直すことができます。 今の彼がトピ主を尊重してくれるなら一緒になるのがいいでしょう。 ただ、お互い目指すものが変わってきたら、その時は別々の道を進むべきです。 不変のものはありません。臨機応変に幸せを探してね。

トピ内ID：360818c40cbec858

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最近多いですね

🙂
レモンのいれもん
バツイチ再婚、子どもは好きじゃないけど結局出産したアラフォーです。 子どもを持つ持たないに関しては、正解はないと思いますので話し合って決めれば他人がどうこう言うことではないと思います。 ただし、相談文の内容からすると主様には結婚の必要がないなと思います。 確かに男性は出産はありませんから簡単に言えてしまうのはあるでしょうが、彼が子供の話を出してから距離を置きたいとまで思うなら、ナシじゃないかと。 主様の子供に対する考え方は伝えて話し合いましたか？ ちなみに、私は子どもが嫌いです。 不思議なもので、３５になった時にこのまま年齢を重ねて子どもがいる周りを見たときに産んでおけば良かったと思うんじゃないかと漠然と不安になったんですね。 結局運に任せるつもりで妊活し出産しました。 確かに、彼の言うように自分の子は可愛いです。でも私みたいになるとも限らないので、安易に産んだら何とかなるとは思いません。 出産してから、他人の赤ちゃんは可愛いと思うようになりましたが、幼児はやっぱり可愛いとは思わないですね。 ただ親にとっては愛おしいんだなという感覚はわかります。 28歳、今欲しくない気持ちは間違いじゃないです。 彼も今はなんとなく欲しいかもくらいですが、猛烈欲しいという時もくるかもしれません。お互いありうる話です。 その都度話し合いでも妊娠は望み通り簡単にできるものでもありませんので、それも含めて一緒に歩んでいくかどうかですね。

トピ内ID：082cf775ff08db4f

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ごちゃ混ぜにしないで、分けて考えて

🙂
あさひ
まず、彼氏さんの言い分を聞く限り、結婚相手になる女性のタイプは、「めっちゃ子供好きで、夫が子供をあんまり可愛がらなくても、私が溺愛しちゃいます！」みたいな感じでしょうね（笑） そこまでの熱さは不要でも、「子供を複数持つ事に前向きな女性」で有る必要が有ります。 そういう意味では、トピ主さんとは「恋人止まり」なんだと思います。 同棲でも入籍でも良いですが、彼氏さんが「子供が欲しい」と思ったら、トピ主さんとは別れて、産んでくれる女性と関係を作れば良い。乗り換えると言えば良いのかな。 お母様との話は、また別の話で。 どこまで話をしたか知りませんが、「子供を産みたくない」、に加えて、「いつでも一人になれる状況が良い」「別居婚が良い」、まで伝えたなら、大概の親は、「いや、ちょっと待て」となるでしょう。 だからと言って、トピ主さんが間違っている訳ではないのですよ。 話す相手によって、切り口も違うし、そこまで話さなくても・・・という話も有る。 （イマドキは、リモートワークの会社も有るから、仕事部屋として、住居内に一人になれる個室や、賃貸で別に用意する事も有るのでね。別居婚まで行かなくても、可能） ただ、もう、ぶちまけてしまったなら、しょうがないので、今後も、親御さんとは、機会が有れば話す事になるんでしょうね。 あと、子供が居ない方が良いな・・・という男性を探す必要も有るし。 それぞれ個室や、仕事部屋（賃貸）を確保した方が良いよね、となる職種も条件になるのかな。 根気よく探してみれば良いのでは。

トピ内ID：e7b2552845723340

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間違ってはいないが、幸せにはできない。

🙂
ららら
人の考え方、価値観に間違ってるも正しいもないですよ。 子供が嫌い、腹を痛めて生みたくない、自分の時間やお金が大切！ そういうことを大きな声で言うことが批判されたり、 間違ってると指摘されるような世の中は間違ってます。 ただ、それと同時に、 子供は欲しい、一人っ子だし親に孫を抱かせたい！ そういうことを大きな声で言うこともその願望を実現することもOKなんです。 どちらの考えにも間違いはないけど、どちらかの考えを実現しようとすると どちらかが我慢をしたり諦めたりせねばならない。 私はこの状態は「間違ってる」と思います。 あなたのため、君のためなら、今の価値観や考え方を変えてもいい！ と明るく前向きに意趣変更できる結婚なら問題ないですが、 「あの時あきらめなければ…」「この人と結婚しなければ…」と 人生のどこかで思ってしまうことが見えてる結婚は、 考えを貫いた側にとっても幸せとは言えないと思いますよ。 結婚に妊娠出産はセットではないですが、縁はセットです。 価値観、家柄等の縁がなくて結婚に至らないケースは多々あります。 トピ主さんのところもそうだと思いますよ。

トピ内ID：1fb81dd3462c720e

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自分で決める。

🙂
ゆかり
～の立場です、って彼もあなたも自己意識でそう思っているだけで立場って程じゃないでしょう？ 彼の考えが至極全うだとか、人間として当たり前だとか・・そうかなぁ。 人間として～と語るほどの事ですか？他の方も書かれていますが言ってる事が一々大袈裟なんですよ。 これほど多様性の世の中、大昔の日本じゃないんですから自分の考えくらいきちんと理由付けして責任を持って下さい。 自分の腹も括れてないのに安易に母親に伝えるのもなんだかな、味方してくれるとでも思ったんですか？ 罵られるのは予想出来なかったのならそういうところも短慮だと思う。 自分は間違ってるのかと人に聞いても仕方ない、誰もあなたに子供を産めと強制はできないし子供を産むことはあなたしか決められませんから。 迷っているなら３０年先、５０年先の自分をしっかり想像してもっと真剣に考えてみたらどうですか。

トピ内ID：3950f5f659afbfbf

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悔いなく生きる

🙂
和泉のおかん
子供をもちたくない、も自由。 誰もあなたの人生を生きられない。 とうに成人した子を親は縛れない。 だけど人の気持ち、て変わるのよ。 40前に子供ほしくなる、かもよ。 その彼と別れて別の人だったとしても、 結婚後10年ぐらいして経済的に安定していたら、夫が子供やっぱりほしい、て言い出す可能性もある。 色々想定して、生きなきゃね。 絶対、はないからね。

トピ内ID：78a25d87bb28111c

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好きに生きましょう

🙂
ゆでたん好き
これだけ多様化した価値観の時代に生きていれば、十人十色で人生に対する考え方もいろいろあります。昭和の普通の価値観ががっちり凝り固まっていて、そこから逸脱したら非難される時代ではありません。 トピ主さんは自由に生きればいいのです。子供を大学に行かせるためには一人当たり２千万円程度がかかります。その費用を自分の楽しみのために使いたいと思うのも間違えではありません。 子供が順調に育つかもわからないし、不登校やニートになって後悔する人たちもたくさんいます。育てたように子は育つ、などと言う人がいますが丁寧に育てても思う通りに育つわけではないです。 しかしながら、周囲でも子供がいらないと言っていた人がいますが、３５才頃からやっぱり子供が欲しかったと言い出す人が多かったです。そこからがんばってもダメだった人もいます。 人は変わるので、今のトピ主さんの価値観がそのまま続くかもわかりません。ただ、今おつきあいしている彼とはきちんと話しあって、折り合いがつかないのならばお別れもありでしょう。子供に関しては、個人的にはほしい人が優先だと思うので、結婚前にわかっていたら別れてあげてください。 彼の母親は正直どうでもいいです。ただ、母親の考えをおしつけてくる彼とはやはり合わないんだと思いますよ。トピ主さんが今いらないんだったら、別の相手をみつけたら。子供を作ることができない男性もかなりの割合いますので、お互いを大切にしあって生きていける相手を探しましょう。

トピ内ID：2c2fcb7b26696634

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そうじゃなくて

041
くま2
トピ主さんがどのような結婚観を持つかについてはトピ主さんの自由なのでお母さんのいう「間違っている」ということではないと思う。 ただ、トピ主さんの結婚観を実現してくれる酔狂な男性はいないし、仮にそのような人を見つけて結婚に持ち込んでも多くの場合幸せな結末になることは稀だというイメージはあるのかもしれない。 お母さんはそのことを想定できるので「間違っている」という言葉を使ってトピ主さんの考えを変えようとしているだけ。 「こうしたほうが幸せになれる確率があがる」ということを理解させようとしてくれているんじゃないかな？ もちろん、トピ主さんが自分の結婚観を曲げての結婚が不幸だというなら、それはそれで仕方がない。 だけど、このお母さんとのやり取りと実際の彼との結婚は別の話。 彼との結婚においてトピ主さんの結婚観は通用しないので彼の結婚観を受け入れる、または二人で落としどころを見つけるしかない。 恐らくだけど、トピ主さんの結婚観のままでは彼側に結婚を猛反対されるだろうということと、彼もトピ主さんとの結婚は前向きにはならないと思う。 彼が正しかろうが間違っていようが、彼は彼の結婚を考えて自分の結婚に対してトピ主さんが必要か否かを考えるだけなので。 >「辛い思いをしてまで出産、子育てさせたいとは思わない。自分が一人っ子じゃなかったら良かったのに」 これに関してもこの発想は彼がトピ主さんに恋愛感情をもっているから発せられる言葉でしか無いよ。 結婚をするにしてもこのままにしても、彼がトピ主さんに対して冷めてしまえば効力を失うだけの発言。 結局彼も自分のせいにしているようには見えるけどトピ主さんとの結婚にネガティブな印象しかない。 遅かれ早かれお別れにはなると思うよ。

トピ内ID：62a8d95880bd0a2e

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子供を持つのもエゴなら持たないのもエゴ

🙂
ははは　笑
>彼は結婚を考えており、子供は苦手だが、自分の子供なら欲しい。親が高齢出産の一人っ子で、孫を望まれている…という立場です。 何ですか、これは。 自分はいらないけど親が欲しがってるから産めって？ 育てもしない、産みもしない人が口出しすることじゃないね。 「私は別に興味ないけど、うちの親が社長夫人になった私を見たいって言うから。あなた社長になってよ」 って言ったらその男は社長になるんですかねえ？

トピ内ID：48df459aee359f77

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まあ彼とは別れた方がいいかもね。

🙂
40代男性
トピ主さんと同じような考えの男性はいますよ。 同世代となると希少だと思うけど。 そういう人を探したら？ 婚活なら見つかりやすいと思います。 結婚に縁がないようなら1人でもいいじゃないですか？ 好きな時に好きなようにお金と時間を使えて1人になりたい時は確実に1人になれますよ。

トピ内ID：34f0f27b2b656804

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アドバイスも何も

041
ミヤマ
彼は子供が欲しい。 トピ主は子供が欲しくない。 この時点で結婚は無理でしょう。なぜ「何とか別居婚なら受け入れられるかな」という発想に？こんなもの、彼が受け入れてくれるとでも？そこまでしてトピ主と結婚する意味があるのですか？ 別に、子供が欲しい・欲しくないに正解も間違いもなく、価値観としては全くの同等です。が、ここが合わないなら結婚など不可能。そして、大多数の男性にとっては「結婚＝子供」なのも現実。子供を望まない男性は結婚も望まないし、子供を望まない女性との結婚も望まない、となることがほとんどでしょう。 が、これも別に何も悪いことではありません。単なる結婚観の違いにすぎませんので。 彼は「辛い思いをしてまで出産、子育てさせたいとは思わない。」と言ってくれているようですが、恐らくトピ主との結婚は選ばないと思います。無理に結婚しても彼は結婚したことへの後悔が出てくるし、子供をあきらめられないかもしれない。トピ主はトピ主で、彼に子供をあきらめさせたことへの罪悪感や後悔が付きまとい、幸せになることなど不可能。 トピ主は、最初から「子供を持たずに結婚したい」という男性を探すべき。そういう人と出会える保証はありませんが。だとしても、それがお互いのためです。 と言うか、子供を持たないのになぜ法律婚に縛られたがるのか意味が分からない。子供を産まないなら、責を入れる必要もないのでは？

トピ内ID：3e58b2f9ffc3535c

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そもそも

🙂
つむちゃん
　考え方が相容れないので、それをどちらが良い悪いで考えるのが無理がありますよね？ 　人が２人いればまったく同じ事をいつも考えている訳ではないのでどうしても話を擦りあ合わせる 　必要があります。 　トピ主さんはご自身を優先したい人みたいなので共同生活には向かないという事です。 　こればっかりはしょうがないと思いますよ。

トピ内ID：5eb110a9a23096c8

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