ずっと子供を望んでいたが、思い込みなのかもしれない

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🙂

優子

2025年12月21日 14:23

恋愛

初めて書き込みさせて頂きます。 28歳未婚女性(一人っ子)です。　　自分の人生設計について悩んでいます。「孫が見たい」「早く結婚して、子供産んで。お母さん安心させてね」　と中学生くらいから母に言われていて、自分もずっとそのつもりでいました。今お付き合いしている相手(同い年、三男)からは「優子(私)と結婚したいと思っている」と言ってもらえていますが、同時に「俺は子供はいらない」とはっきり言われました。彼とは学生時代からの付き合いで価値観のほぼ全てが合っていて、一緒にいてとても気楽です。結婚するなら彼としたいと思っています。「どうしても優子が子供が欲しいというなら考える」とも言ってくれていますが、自分自身どうしたいのか分からなくなってしまいました。　母の方はそもそも６年付き合っても結婚を先延ばしにする彼に少なからず不信感を持っているようで、「遊ばれてるんじゃない？」「早目に別れて次の人見つけた方が良いんじゃない」といった事を近況報告する度に言われます。お互い仕事が忙しいと伝えていますがあまり響いていない感じです。母には一人親で苦労をかけてきてしまったので、ずっと望まれてきた親孝行として孫の顔を見せたい気持ちは今でも強いです。 30代40代になって、やっぱり子供が欲しいとなっても手遅れになってしまうんじゃないかという焦りもあります。ただそれで子供を作って、万が一後悔したら無責任だという気持ちもあり、堂々巡りとなってしまっている状態です。長文となり申し訳ございません。自分が子供を産みたいのか、産みたくないのか。元来優柔不断な性格で、どちらを選んでも将来後悔してしまいそうで気持ちを強く持てないでいます。皆さんが私の立場だったらどうされますか。どんなお言葉でも構わないので、何かアドバイスを頂けないでしょうか。よろしくお願いします。

トピ内ID：e1dd944359832f64

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正直

🙂

らら

2025年12月21日 15:26

いわゆる毒親だと思ってしまいます。私だったら親とは距離を置きます。

トピ内ID：575328e61286417e

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子どもを親孝行の道具にしないで

💢

ぐぬぬ

2025年12月21日 15:37

あなたって男からプロポーズするものだと思ってません？プロポーズは結婚したい人がするの。待っていたらいつまで経っても結婚になんてならないの。それから子どもを親孝行の道具にしないでください。親の戯言に付き合う必要はない。そんなに親が大事なら一生親と暮らせばいい。さも彼が悪いと言わんばかりの発言が大変不快です。彼の子ども要らない発言が嫌なら子どもをほしいと要ってくれる人を探しなよ。ただし彼が悪い訳じゃないことを認識してくださいね。あなたの事情に彼を巻き込まないでください。

トピ内ID：b7af3895647d241e

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はい

🙂

匿名係

2025年12月21日 15:42

私もとりあえず、その親と決別しますね離れて精神的に自立して改めてどうしたいかを考えますトピさんは引きずられすぎです子供がどうのではなくトピさん自身がまだこどもです

トピ内ID：39eb4f9bf69cfb7f

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優子さん。あなたの幸せが一番です。

さらしな

2025年12月21日 15:46

＞＞彼とは学生時代からの付き合いで価値観のほぼ全てが合っていて、一緒にいてとても気楽です。結婚するなら彼としたいと思っています。そんな人と相思相愛で本当に良かった。子どもを産む産まないは、結婚してから考えてもいいんじゃないの？出産は命がけ。女性は自分が死亡するかも知れないというリスク込みで出産する。だから、お母さんが命がけで産んだ優子さんに、命を継いで欲しいという気持ちはある。でもね。優子さんの幸せが一番。人生100年時代だから、夫となる人は、これから70年も一緒にいるかも知れない相手。「結婚するなら、この人」と思える相手と出会えたのは、とても幸運なこと。その人は「優子を失う可能性があるなら、子どもなんていらない」って言うと思うけど。こればかりは、生活して何年かしてからじゃないとわからないと思う。実際に家族になってみて、お互いが「この人の遺伝子を持った子どもが欲しい」「この人が産む子どもに会ってみたい」と思ったら、そのとき、考えればいいと思う。もし、年齢的に自分が出産するのが遅くても、それもまた、運命じゃないかしら。と。私がトピ主さんの母親なら言うところですが。実際の私の娘には何も言えないです。子育ては20歳まで。20歳までに言いたいことは全部言った。あとは自分で切り開いて。と子育て終了宣言をしてしまったので。そんな娘は子どもは持たない予定で、32歳のとき結婚しました。（孫は無しかあ）と思っていたのですが、周りの人たちが当たり前のように子どもを持つのを見て、欲しくなったらしく、35歳で出産。2人で協力しながら子育てしています。よくよく話し合った末の妊娠出産なので、夫さんの協力が半端ないです。この間なんて、夫さんが抱っこ紐で赤ん坊連れて法事に来ました。でも、たまたまそうなっただけです。娘の幸せが一番です。

トピ内ID：02e91a2cff964c77

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うん

くま2

2025年12月21日 15:55

お母さんのことは「どうでもいい」ので無視でいい。彼との結婚に関してお母さんの意見は意味がないから考えの中にいれなくていいよ。どのみち別の家になるんだから。トピ主さんは彼と結婚をするならお母さんとは離別して彼と新しい家族を作るということ。そこにお子さんをどうするのかという話なので。 >「どうしても優子が子供が欲しいというなら考える」彼にそこまで言ってもらえているなら、お子さんを持つ方向でいいと思う。正直、世の中の子アリご夫婦の多くは、子供が欲しいから子供を持ったわけではなく、結婚後の成り行き（語弊アリ）でお子さんを持っている。もちろん子供がいれば、いたなりの苦労はあるけど、子供を持ったことはそれはそれでよかったという感想を持っている人は多いんじゃないかな？もちろん、子供を持たなかった人、子供を持てなかった人も、特にそれで何か問題になることはないよ。子供を持つこともある意味ご縁なので。子供がいればいたなり、いないならいないなりの、結婚生活を送るだけ。個人的にはお子さんを持つ方向で考えても良いと思うよ。

トピ内ID：e9c2962cf193eb16

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私なら結婚相談所に行きます

🙂

rrr

2025年12月21日 16:00

私が子供を欲しいと思ったのは、ある程度仕事に慣れて先が見えてきて、子供を作らずに仕事で得られる生きがいよりも、子供を産んで育つさまを支えるほうが自分は強く幸せを感じると思ったからです。でも正直、体力も時間もお金もかかりますし、これまでと同じようには仕事ができないし、失うものも多々あります。でもそれを越えるくらい、子供が欲しいという思いが圧倒的に強かったため妊活しました。現状でなんとなくでも子供がほしいと思っているのであれば、産んだほうがいいのではと個人的に思います。妊娠が難しい年齢になってから本能がブワッと来て後悔したみたいな話も聞くので…。彼とよくよく相談ですね。それか子供を望む相手を探して1から婚活やるのもありだと思いますよ。その際、アプリは時間の無駄が多いのでお金はかかりますが結婚相談所のほうが良いと思います。また少しお母様の肩を持たせてもらうと、28歳で未婚は遅いということもないですが、6年付き合った状態で何歳までに結婚とか期限が決まってないのはちょっと心配になるのもわかります。お互い仕事が忙しいとのことですが、それっていつか勝手に暇になるんですか？たぶんならないですよね。どこかで区切って仕事を調整してでも結婚に向かうって自分たちで決めないと、結婚ってできないんじゃないでしょうか。もし私なら、イヤイヤ子供を作ってもらっても後から「お前の希望で子供作ったんだろ」とか言われても嫌なので、子供が欲しい人を探して結婚相談所に行きます。もしも彼氏さんが、子供を作ったあとは絶対何があっても妻のせいにしない、妻の希望なら喜んで子供のために時間もお金も使うということであれば、一筆書いてもらって彼と結婚もありかも、くらいです。

トピ内ID：1b75fa6b0bd85bad

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お別れ推奨

🙂

ライムカレー

2025年12月21日 16:07

＞今お付き合いしている相手(同い年、三男)からは＞「優子(私)と結婚したいと思っている」と言ってもらえていますが、同時に＞「俺は子供はいらない」とはっきり言われました。だから、６年も付き合って、女性側が２８歳という「妊娠出産適齢期」になっているのに、結婚を急がないんですよね。トピ主さんは、「お子さんを持つかどうか」を決めるほどの段階ではない、「相手の男性」によっては、お子さんを持つつもりがある…ということでしょう？だったら、この彼氏とはお別れ一択だと思いますよ。「付き合いの長さ」なんて、関係はありません、お子さんを持つかどうかというのは「人生の一大事」ですから、そもそも「子供はいらない」なんていう重大な決断を「６年間も黙っていたこと」というのは、男性としては「不誠実」極まりない、としか言えません。「お母さんのため」ではなくて、「ご自身のため」に、この男性とはお別れし、ほかの男性を結婚相手として探したほうがいいと思います。「産むか産まないか」は、女性側に決めさせてくれるような男性でなければ、トピ主さんには合わないと思いますよ。

トピ内ID：14d1911cc813ce58

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子供が欲しいか欲しくないのかという悩みより

🙂

既婚

2025年12月21日 17:02

＞「孫が見たい」「早く結婚して、子供産んで。お母さん安心させてね」と中学生くらいから母に言われていて＞「遊ばれてるんじゃない？」「早目に別れて次の人見つけた方が良いんじゃない」といった事を近況報告する度に言われますと、娘の顔見る度にこんな鬱陶しい事を母親に言われるのが本心では滅茶苦茶嫌なんじゃないですか？子供を生むか生まないかは主が決める事であって母親が娘に出産を望むのは自由だけど、そんなしょっちゅうしょっちゅうそればっか言う母親なら、いい加減腹立ってきて私なら言い返すし、もう顔出さなくなるね。私は50代だけど、私の母は歳の割には現代的な考え方なので話も合うし、何より私に負担になるような事は言わない人なので良いけど。私は結婚30年で子供ももう成人してるけど、結婚当初は避妊してたけど、数年後子供が欲しいと思ってからなかなか出来ませんでしたが不妊治療はしなかったし、諦めた頃に自然に出来てました。30くらいで産みましたが。その時も母は、そんなに悩む事ないよ！自然に任せればいいし、出来ないならそれも仕方ない、みたいな感じで言ってくれました。だからそんなにしつこく子供子供言う母親には、子供を生むか生まないかは私が決めるから黙ってて！ぐらい言えばスッキリするんじゃない？そしたら主もそんな子供は生まなければならない！という母親からの呪縛からも逃れられるから、そんな事で悩まなくなるのでは。結婚もしてないのに、ソコそんなに悩み抜いても答えは出ないかもしれないし。

トピ内ID：d7bed32ce72da5bd

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まず結婚

🙂

天秤

2025年12月21日 17:11

幸い、子どもは合わせると言ってくれてるんですよね。子供の前にまず結婚かと。んで、主さんは結婚するなら彼と！なんでしょう？なら、6年付き合ってまだ結婚しないのは何故ですか？ 29の内にとか、30なるまで8年付き合ってとかは流石に長すぎる春な気もします。主さんはご自身で自覚されてる通り「子供作るのが当たり前！」と言われればそうだなぁと流され、「子供なんか要らん！！」と言われれば、あわわ、なら要らないかも…と、相手の強い意見に引っ張られちゃう性格なんでしょう。なので子どもは置いといて、まずは結婚をいつするか彼氏と具体的に進めてみては？その時に彼氏さんが3年後に…とか延ばしてきたら、ちと危険かと。トピ主さえよければ来年中にしよう！と言ってくれるなら、とっとと結婚しましょう。多分、トピ主さんは子どもを産みたい人だと思いますよ。子どもが嫌な人って、自分が産むことは最初から絶対考えないんです。損得勘定やら生い立ちやら、とにかくまぁ拒絶反応が凄い。そうではなくトピ主さんは産むことを想定して受け入れて生きてきてますし、産んだ後の責任感を産む前から感じる人は母性を持ってます。多分今は彼氏さんの子供不要！という意見に流され、対極の道をいきなり見せられて道の中央で混乱して立ち止まってるだけかと。ひとまず、子どもは置いといて婚約から始めましょう

トピ内ID：972376b4a9c7ba1e

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その彼とは御縁がない

🙂

ピヨピヨママ

2025年12月21日 17:20

トピを読んで思ったと言うか感じたのは、主さんが子供を欲しいかどうか以前にその彼氏とは結婚の御縁がないってことでした。価値観の全てが合っていたなら既に結婚して子供も産んでますね、きっと。子供を産む将来も見据えて彼とはお別れして婚活した方が絶対いいですよ。特に優柔不断な性格と自身で認識されているのなら、彼の有耶無耶引き伸ばしに引きずられないようにしてください。このまま引きずられていくとある程度の年齢で彼氏に振られて主さん一生涯独身になりますね、かなりの高確率で。

トピ内ID：5fddd8851b0cd468

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最近耳にした判断基準は

🙂

後夜祭はでずに帰った

2025年12月21日 17:52

子ども作れば良かったと後悔するタイプは成人式に行った人だと思うってヤツ人生のイベント回収するタイプの人は子どもを持つというバカでかイベントを逃すの耐えられないはずだって不思議な説得力あるなーて思いましたね成人式とかライフイベントに゙こだわる人って「結婚しなきゃ」「出産しなきゃ」て焦りの理由が「みんなしてるから」だったりする自分軸で幸せ見つけられない人は他人との違いにフォーカスして生きなきゃならないから子どもいないとキツいでしょうねトピ主さんはどうですか？自分軸で幸せ見つけられそうですか？

トピ内ID：ecc4081b2bf88f45

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主さんがどうしたいか

😅

第３者

2025年12月22日 10:13

根拠のない刷り込みを行う母親の意見は置いておいて、主さんがどうしたいかでは？正直、付き合いが長かったとしても、28で子どものこと考える男性のが少ないと思うし、ようやく結婚の２文字が現実味を帯びてくる位では？子どもは30越えてようやく考える位のものって感覚。うちの夫なんて30オーバーで結婚してからもどっちでもいい発言が出た位だし。ほぼ私の意見が通るのでそんなに気にしてなかったけど。あと、一人っ子とか三男って書いてるけど、そこに拘るってことは、婿に来て欲しいとか、暗黙の指令がお母さんから出てない？なんか毒要素がじんわり漏れてる感が…結婚するなら、母親の意見をまるっと無視して、距離を置く、あまり実家に帰省しない位のが、主さん、幸せになれるよ。気になるのは、その選択に、無意識に母親の影響が感じられるけど、大丈夫かな？本当に彼が好きなのか、結婚相手として母親に気に入られたいから選んだのではないか？一旦静かに自問自答してから結論を出した方がいいよ。自分で選ぶこと、自分で答えを出すことが大事。子どもはその次に考えればいいよ。

トピ内ID：93d8b487fcb81594

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無題

🙂

川田

2025年12月22日 10:12

その彼と結婚したければすればいいし、子供はどっちでもいい人なんで、あなたが産みたいと思ったら考えればいいんでないの。親は関係ないよ。孫は親のおもちゃじゃないんだから。子供が要らない彼と価値観があってるなら、あなたは要らない人なんじゃないかと、私は思うんだけども、それならそれで良くないかね。

トピ内ID：7036a06ab6c755db

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ご自分の気持ちを大切に

🙂

一人娘ばあちゃん

2025年12月22日 10:12

一人っ子で、一人娘でした。親が死んだら身内がいなくなるのが怖くて、結婚して複数の子供を産みました。両親が他界した今、子供たちや孫たちと賑やかに過ごしているので、子供を産んで良かったと思っています。一人っ子だと子供を持たない不安を感じませんか？親に孫の顔を見せることも確かに親孝行です。私も孫と遊ぶのが生きがいですし。しかし、ご自分の人生でお子さんが欲しいと少しでも思っているなら、その気持ちを大切にして欲しいです。誰のためでもなく、ご自分のためです。

トピ内ID：dd3007b20ba9cfe4

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優柔不断なら子供はいた方がいいかもね

🙂

もうオッサン

2025年12月22日 10:59

子供がいる人生、いない人生。トピ主さんが勘違いしているのはどちらかしか選べないと思っている点。実は両方選べるのが、子供がいる人生です。子供が手のかかる期間って長いようで短い(別に成人まで待たなくても1人で行動出来る) 一方、人生は長い。私の周りの人達は子供中心の生活から自分達の中心の生活にシフトして、人生をエンジョイしてますよ。普段の彼らからは子供の存在を感じない。優柔不断なら、子供がいた方がいいのでは？ >彼とは学生時代からの付き合いで価値観のほぼ全てが合っていて、一緒にいてとても気楽です。いやいや重要な価値観があっていない。 >「どうしても優子が子供が欲しいというなら考える」とも言ってくれていますが考えるとは？了承するって事？大事な事ですよ。はっきりしない彼ですね。 >母の方はそもそも６年付き合っても結婚を先延ばしにする彼に少なからず不信感を持っているようで「優子(私)と結婚したいと思っている」とはプロポーズ。それとも考えている事を主張したかっただけ？後者ならお母さんの感覚は正しい。 6年も付き合って、いい年齢。プロポーズしたって全くおかしくないし、ようやく結婚を考える段階だとするなら遅い。彼の気持ちが嘘とは言わないが、今彼に他の出会いでもあればそちらにいくでしょう。 >ただそれで子供を作って、万が一後悔したら無責任だという気持ちもあり、堂々巡りとなってしまっている状態です。というか価値観の違う彼と結婚する為にどうにか自分の価値観を捨てようと四苦八苦しているだけでしょう。

トピ内ID：8837b7764c3e50bc

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ご自分が子育てに向いていると思われますか？

🙂

サッチ

2025年12月22日 16:31

子育ては楽しいこともかけがえのない瞬間もあると思いますが、それに伴い思い通りにならないことやそれ相応の責任も生じます。トピ主はストレス耐性は強いですか？子供を幸せに養育できる資質がありますか？私は30歳前に結婚した時は根拠もなく子供が欲しいと思っていましたが、授からず年を経るごとに子供にとって良い親になる自信と資質が無いことに気が付き、子無しを選択しました。子供がいればいるなりの、いなければいないなりの喜びと苦労があります。「子供はいらない」と言っている彼氏さんがトピ主の子供が欲しいという望みを聞いてくれて子供を授かったとしても、子育てを積極的に担ってくれますかね？「欲しいと言ったのは優子なんだから、面倒は見てよね」なんてことにならなきゃいいのですが… 子供は親孝行の為に産むものじゃないと思います。どなたかも仰ってましたが子供は祖母の機嫌を取るおもちゃじゃない。思い通り、予定通りにならないことに耐えられて、ご主人の協力無しでも子育てしていく覚悟が出来るなら、彼氏さんと結婚して子供を産んでも幸せになれると思います。ご自分にその能力、ありそうですか？

トピ内ID：2d96f95894fdef3e

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