私の育児は間違っていますか？

レス63

（トピ主 0 ）

不妊治療中

2006年10月16日 16:31

子供

３歳の子どもがいます，３０代主婦です。私自身，群れることが苦手な性格から，多数のママ友と子どものセットでお互いの家を行き来したりして遊んだりするのが好きではありません。人を家に招くのも子どもがセットとなると潔癖なところがあるため苦手で，呼ばれても自分は呼べないので極力お断りしています。そうしているうちに当たり前ですが，呼ばれなくなりました。自分の友達はいるのですが，ママ友となると極力浅いお付き合いしかできません。今は私と２人きりで，児童館等で集団で遊ぶことはあっても，特定の仲良しのお友達はいません。でも，公園などでママ友同士が仲良く話しているのを見ると，矛盾していますが，寂しいのです。私はともかく，子どもにも寂しい思いをさせているのかもしれないと思うと切なくなります。子供はいずれ離れていくものだし，一緒にいられるのも今だけだからと私は思っていましたが，本当は自分の都合のいいように子供を束縛しているだけなのではないかと自問自答しています。子供が特定の？お友達が出来るようになるのは何歳くらいからでしょうか？今後どうしていったらよいのか，悩んでいます。

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同じく3歳児がいます。

一児まま。

2006年10月18日 17:19

息子にはすでに仲のいい友達がいます。でも、私の都合でそうなったのです。仕事に復帰するために仲間と遊ぶことを覚えてもらい友達と遊ぶことがどんなに楽しいかどうコミュニケーションとればいいかを教えるためにサークル・親子教室・開放保育行きまくりました。おかげさまで、「保育園いやだ」と泣くこともありません。ママ友も気が合う一人がいて、同じ保育所だったので情報も色々頂き水疱瘡もおたふくも早めに処置ができ軽く済みました。みんなとではなく、気が合うお友達1人でもいればいいのでは？ちなみに同居してる為友人も数える程度しか招待してません。

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私のようにしたくないので

くらい経験者

2006年10月18日 18:50

私自身がお宅のような家庭に育ち、集団に馴染み難い傾向になってしまったため、自分の子供は早くから保育園に入れて本能的に集団に反応できるようにしています。私は、この性格で随分苦労してきましたから、効果は未定ですが、理屈ではなく本能的に身に付くことが期待できる早期から集団で生活するように仕向けました。２人の子供とも、私に似ず、充分適応して楽しんでいます。下の子など周辺事情から随分小さい時から入園しましたが、行く時は心から喜んでいます。やはり、子供は子供が好きなのです。上の子は２才から預けました。１歳半の頃、「自分はなぜあそこで遊べないのか？」というように、隣接する公園から保育所の子供達の方を淋しそうに見ていたそうです。祖父からその話を聞き、早目だけど入園させました。あなたは、自分の子供が自分のような性格になってほしいですか？　何も不都合が無ければ、それでもいいでしょうが。絶対音感や英語教育よりも、早期に身に付けるべきは本能的に集団に馴染める適応能力だと思います。

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小学校くらい

2006年10月18日 23:06

私も群れるのは好きではない性分です。でも、子供が小さい頃は無理してママ友を作ってました。毎日公園で親子で遊び、一緒に買い物に行ったりお互いの家を行き来して仲良くしていました。でもそれがすべて子供のため・・？と言ったらそうでもなく、やはり私自身も寂しかったからなんだと思います。子供が小学校に上がったら、親を交えず子供達だけで遊ぶようになりました。そのうち、だんだんパートに出始めるお母さんも出てきて、会えば喋るけど用事がなければ学校行事とか以外何ケ月もご無沙汰って感じになりましたよ。やはり、小学校に上がるのが１つのキッカケのような気がします。群れるのは苦手だけど、一人だと寂しい・・・。矛盾しているようですが、その気持ちとてもよくわかりますよ。あまりベッタリになり過ぎると離れる時に気まずくなりますから、ほどほどの距離を保ちながらいいお付き合いをしてくださいね。

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まだまだ

子持ち

2006年10月19日 10:11

子供を独り占めにしたっていい年齢です。そのうち嫌でも離れていきます。５歳ぐらいから自我が目覚め、周りの子供と意識し始め、集団生活でがまんしなければならないことを覚えてきますと年配の保母さんに言われました。園のカラーにも寄りますが、母親グループに入っても入らなくても子供は自分の気の合うお友だちを作ってきます。グループに入ると確かに情報交換をできるっていう利点もありますね。でも母親がグループ内のリーダー格の親に気を使うっていうケースもあるのでじっくり子供を見守る環境はできにくいのも確かです。

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特定の友達はいらないのでは？

メガピンク

2006年10月19日 10:49

少なくとも親が作ってあげる必要はないと思います。これから幼稚園、小学校と集団生活に入ると子供達は自分でどんどん気の合う友達を見つけ、またクラスや環境が変わるとその友達も変わります。うちの長男は小5ですが遊び友達はクラスが変わるごとに毎年ガラリと変わります。以前の友達と仲が悪くなったわけではなく、新しい友達と新しい遊びをしてその時その時を楽しんでいるのです。 3歳であればなおさら特定の友達よりも不特定多数の子供達と接する機会を作って遊びのルールを身につけたり、その日その日違う子とでも誰かと一緒に遊ぶ楽しさを与えてあげればいいと思うのです。うちも子供達が就園前は特定な友達はおらず、公園や児童館でその日居合わせた子と遊ぶというのが習慣でした。その子のお母さんとも私は当り障りの無い世間話をする程度で次の約束をするわけでもなく「また会ったら遊ぼうねー」と言って別れていました。

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集団の中に

こりつ

2006年10月19日 10:59

３歳ならば，幼稚園に入れませんか？幼稚園に入ってもママ友付き合いには苦労しそうなトピ主さんだけど，少なくともお子さんの友達という面ではプラスになると思いますよ。子どもなんて，友達は自分で選びますしね。わたしもグループ行動は苦手です。ママ友グループの付き合いもしてません。でも，親の都合には関係なく，子どもは保育園で自分に合う友達を選び，小学校に入れば入ったでまたちゃんと友達を選んできました。３歳だと，固定的な友達ができてくるのはまだ先だと思います。今から親が決めてやる必要は全くないです。もう一度言います。子どもは自分にあった友達を自分で選びます。だから，親が頑張ってママ友を探すより，友達が選べるような集団生活の中に放り込んでやるのが一番いいと思います。

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幼稚園から

つちのこ

2006年10月19日 11:00

特定のお友達ができるのは幼稚園からでよいと思います。それまではいなくたって平気です。私がそうだったから！昔はひとりもいませんでした。きっかけがなくて、一人でもいいやと思っていたし、でもトピ主さんと一緒で寂しいし、こどもにとってどうなんだろうとも感じながらでした。いまはこどもが幼稚園に行き始めたことで、こどもの友達のつながりでママ友さんとのやりとりも増えました。昔サークルやら公園仲間の友達さん同士でも、やはり幼稚園で疎遠になることも多い感じです。通わせるところが別だったりしてね。幼稚園一緒でもクラス違いとか、習い事の方針が違うとか。なので、本格的に親しくなるのは幼稚園で大丈夫、クラスの行事の打ち合わせとか、母親の親睦会があったりとかで、何かしらのきっかけがあります。さすがに、そのときは子供のためと割り切ってお母さんも社交的にならざるを得ないかもしれません。わたしも頑張りました（汗）それまでは、友達はできたらいいですけど、無理することもないと思います。

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大丈夫！

5歳児の母

2006年10月19日 11:43

子供が小さい頃は、数ヶ月に一回児童館に行ったり二人でまれに公園に行ったりして、その時に子供がそばによって来たらその子と仲良く遊びながら人付き合いを教えました。その時は、母からもっと公園に連れて行ってあげないと！もっとお友達と交流をと言われかなりしんどかったですが・・・しかし、子供は誰かとつるまなくても即席で誰とでもお友達になれるから大丈夫だと思っています。幼稚園に行く前は、自分の為に？子供の為に？一時保育に預けたりしました。現在幼稚園児、５歳の娘で幼稚園でみんなと仲良く遊んでいます。お友達の中には、グループのようなものができつつありますが基本はみんな友達だと思います。ちなみに幼稚園後につるんだりすることもありません。自分自身が余程気兼ねのない友達とは、一年に1回くらい遊んだりしますが、いろんな人と無理してお付き合いしたら、余計にぎくしゃくするよりは、つるまないのが自分スタイルと割り切ったら明るく過ごせるように私はなりました。トピ主さんと同じように悩んだことがあったので参考になればと思います。

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無理しなくて良いと思います

芍薬

2006年10月19日 11:57

ママ友のつきあいは情報交換ができる・愚痴を言い合える・子供同士を一緒に遊ばせられるなどの利点もありますが、仲間意識や横並び意識が強い・噂話や悪口が多い・仲良く見えて実は表層的などの短所も見受けられる場合があります。私も苦手で、そういう付き合いはなかったです。私には３人の子供がいますが、３人とも子供らしい友達づきあいのできる子供に育っていますよ。子供の性格は生まれつきの素質に環境の作用が加わって形成されるから、母親の性格や育児法は影響を与えるでしょうが、すべてではないはずです。トピへの答は、私の長子と末っ子は仲良しの子（複数）は年中さんの頃にできましたが、人と浅く広く付き合うタイプで「特定の子」はいなかったです。次子は年少さんの時に特定の仲良しの子ができ、小学校高学年になるまでいつも一緒でした。入園時或いは就学時まで母親だけと過ごしていても、その後の集団生活で子供には子供の付き合いが始まります。それで良いと思います。児童館に行くことがあるのなら、それで充分ではないですか？子育ては人それぞれです。

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お子さんはどんな性格？

ぷう

2006年10月19日 12:06

うちには2人子供がいますが、それぞれ性格が違うのでお友達づくりもまるで違いました。上の子はママっ子で幼稚園に入るまではあまり他の子と遊びたがらなかったのでいつも私とふたりでした。案の定、幼稚園に入ってもしばらくなじめず泣きっぱなしでしたが小学生になった今、毎日お友達と遊んでいます。下の子は生まれたときから愛想がよく、自分から子供にも大人にも話しかけるような子だったので幼稚園に入る前から子連れで行ったりきたりのママともが出来ました。私の場合、あんまり深く考えなかったな～。トピ主さんのお子さんに合わせてあげればよいと思います。これから幼稚園や学校で子供が自分でどんどん友達を作って来るから大丈夫。それで自然とその子のママともおしゃべりするようになりますよ。

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男か女かでも違うよ

小学生まま

2006年10月19日 12:09

小学生の息子がいます。就園までは、特定の友だちはいませんでした。でも、小学生の今現在、友だち関係で特に問題はありません。お子さんの性格、男女によって若干違いがあると思います。男の子は、大抵の場合交友関係が流動的で、仲の良い友だちは数人いるけれども、いつも同じ子と遊ぶというわけではなく、習い事などの都合を考えながら、その日時間が空いていて遊べる友だちと遊ぶ……という感じです。女の子だと、また事情が違ってくるかもしれません。あと、小学生になると、子どもは子ども同士で遊ぶので、親同士の関わりは薄くなります。でも、役員やったり図書館ボランティアやったり、子供会に入ったりすることで知り合いは沢山出来ますので、あまり困ることはありません。私はあまりママ友は欲しいと思わないので、それで充分です。

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私は、お付き合いしてきました

まき

2006年10月19日 12:13

間違っているかどうかはわかりませんが、お互いに行き来することで生きた情報を得ることができますよね。子育て中の情報はありがたいです。マイナスよりプラス面が勝っているように思いますが、どうでしょう。

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タイムリーな話題です

おこげ

2006年10月19日 12:24

私も今まさに直面している問題です。２歳４ヶ月の子がおり、今2人目妊娠中です。近所には遊び友達もおらず、子供がかわいそうで外に良く連れ出しますが、何故が公園にも道にも親子連れがいません。私の住んでる団地は古い団地なので、先の新団地までいけば若いママも子供もいますが、用もないのに新団地まで行き、家の前をウロウロするのも気が引けて交われません…。新団地の公園にも何故が人がいないのです。たぶん仲の良いママ友の家で集まってるのかな…。そう思うと私も寂しいです。地域の行事にも参加し積極的に話しかけますが顔見知り程度です。最近はあきらめモードですが、いつか子供に友達を！とぼちぼち行こうと思います。主さんも機会があれば、すこしづつふれあってみては？おたがいがんばりましょう。

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その子の性格による

かぁ

2006年10月19日 12:27

と　私自身は考えますが。親が考える程　子供は無力でもないですよ。友達なんて気の合う同士が自然とお互いを求めてそうなっていくもの。たとえば「ママ友作らなきゃ」なんて発想、人間関係に実利を求める大人ならではだなぁ、と。「早めに保育所に預けるのは親の都合で子供が可哀想」って考える人もいれば「早めに集団生活に馴れさせなくては友達もできないクラい子に育つ」って考える人もいるしやっぱり人それぞれ。その子が持って生まれた性格ってのも　相当侮れませんし。かく言う私も年少からの３年保育で保育園や学校に通うよりお家が大好きな子供でしたが小学校以降進学した学校も就職先でも　友達が出来なかったことなんて無かったですよ。持って生まれた前向きな性格の成せる技かと。因みにうちの息子は来年年中からの２年保育です。我が母も姉２人はそうでしたし　姉二人の長子もそうでした。下の子達は仕事を理由に早めの保育でしたが　上の子達の方が所謂人見知りは無かったような気が…。もうその子達も中学生、家族より友達優先です。本当に気の合う友人同士だからです。心配ありませんて！

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働いたら？

那由

2006年10月19日 12:28

今後子供が幼稚園に入って、お友達のみが遊びに来るようになっても嫌なんですか？それともママ友がセットじゃなくて子供のみならしぶしぶだけど歓迎できる？幼稚園ぐらいだと、子供だけで外の公園で遊ぶ、というわけには行きませんよね。保育園だったら6時まで預けて保育園でお友達とたっぷり遊んでるから、平日だとそれ以上の友達づきあいは必要ないわけですよね。土日はせっかくの親子のふれあいの時間だから親子でまったりすればいいし。どうでしょうか。あと、家に招くのが苦手苦手と思わずに完璧なもてなしなんて誰も期待してないから、私みたいに急に来られたらちらかっててとても人に上がってもらえないようなお宅ではないんでしょ？もっと気楽に構えてみては？私は子供が小さい頃はママ友を週一で家に呼んで強制的に家を片付けてたけど今は・・・ママ友みたいにしょっちゅう家に誰か来てくれないかな。

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私も嫌です

ふるちゃん

2006年10月19日 12:33

こんにちは。５歳の一人息子がいます。トピ主さんの気持ちすごくわかります！私も家は綺麗にしていたいので本音を言うと息子の友達は呼びたくありません（笑）でもでもそういうわけにもいかず難しいんですよね。子どもって人の家に行ったり、自分の家に来てもらうのも大好きじゃないですか？私は子どもの成長過程で人の家におじゃましてその家のルールがある（自分の家のルールだけがすべてではない）と言う事を知るのも大事なことだと思うのでお友達から誘われたら行くし呼ぶようにもしてます（しょっちゅうだと嫌ですけど）こんなママもいる（笑）と言う事で参考になればと思います。

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わかる気がする・・・

ちゃーはん

2006年10月19日 12:43

　私も「集団」は苦手かも・・・。なんか、集団になってしまうと、その集団からはずれた時に、何か言われそう・・とか深読みしちゃって。　一人ずつと、公園で一緒に遊ぶ・・・とかなら、馴染んでいけるかな～とかって思いますけれど、なかなか、そういう場面には出会えないですものね。　よし！行くぞ！って思っても、そこで既に集団が出来上がっていると、入りにくい・・・とか。　幼稚園とか、保育園に入ればお子さんも友達が出来ていくし、その中でトピ主さんと気が会うママ友達さんと出会えるかもしれないじゃないですか！　考え込まなくても大丈夫ですよ！

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参考にならないかも・・・

働く主婦

2006年10月19日 12:54

仕事を持っているので、トピ主さんの質問に対して参考にすらならないかもしれませんが。子供が1歳の誕生日を迎えるとともに仕事に復帰しました。0歳から未就園児までで1クラス(保育士多数)、それ以後は各年代2～3クラスの園ですが、年少に上がる前までは特定のお友達ってなかったですね。誰とでも遊ぶ。年少に上がってから、遊ぶ子が決まってきたように思います。私自身、マメに連絡したりする方でもないし、帰りは延長保育で19時とかなので、会えばお話するママはいますが、行き来するような人はいないです。近所の人も同じ。たまに、仕事が休みで子供と公園に行くときは、素直に他の子に「いれてあげてね～」って遊んでますよ。その場だけ、そのママたちとお話したりしてます。そんな程度じゃダメですか？その人のお宅に遊びにおいでと誘われたら、「でも、うちは呼べる家じゃないから行きっぱなしになると悪いんで･･･」って言えばいいと思うけどな。それを了解して誘ってくれれば、おやつ持参でお邪魔してもいいと思うけど･･･私ってダメママ？

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間違っていないですよ

親子関係

2006年10月19日 12:54

上では、「早くから集団生活に馴染ませる努力を」という意見がありますが、お子さんの個性によると思います。まずは、絶対的な愛情・信頼で結ばれている親子関係があって、他人との関わりにも、それを応用させていくのが、本来の子どもの成長ではないでしょうか。子どもは子どもとふれあってこそ、成長する、という意見には賛成ですが、それを早くからはじめないと、将来が不安なものになるとは思いません。お母さんが自信を持って、考え、行動している姿を見せれば、お子さんも自分の力で、目の前の道を切り開いていけると思います。うちの子も３歳児がいますが、幼稚園に入ればお友達もできますよ。まだこれくらいの年齢だと、お友達と遊ぶよりも、自分のしたい遊びを優先したい年齢だと思います。自分の育児について、私も悩みっぱなしですが、悩んでいるってことは、よりがんばろうと努力していることでもあります。一緒にがんばりましょう。

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調べてみませんか？

きなこ

2006年10月19日 12:57

　私の場合、母はずっと主婦で家にいましたが、私が母を置いといて遊びに行くような子供でした。夕方遅くなって叱られたり。にもかかわらず、だんだんと遊ばなくなり、中学生位から、友達も少なく、又大学で友人もできましたが、社会に出てから、人との付き合いを、改めてやりなおしたようなところもあります。今は、深いつきあいをする人はいません。　成長と共に変わります。今を良く見て、少し不安だったり、知っておいた方が良い事や、子供が淋しそうなら、それに合わせて、保育所も、幼稚園も、塾も、何でも、調べて、良いと思われる事をされれば良いのではないでしょうか？　子供さんもお母さんも、知らないことには対処もできないでしょうから、調べて考えませんか？

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あらら

moco

2006年10月19日 13:35

うちは4歳ですが、3歳の頃もお友達はいましたよ。私もトピ主さんと同じく群れる事が苦手で（1対1の付き合いが多いです）、無理なお付き合いはしてません。トピ主さんと違うのは、細かい事を気にしないところですかね。子供がいたら汚れるのは当たり前ですし、汚されてもお互い様って感じですよ。トピ主さんの仰る「友達」って何なんですかね？「ママ友達」と何が違うんでしょう？その「友達」にはお子さんはいないのでしょうか？今のままではお子さんが可哀想に思います。3歳にもなるとコミュニケーションがうまくとれるようになって、お友達と遊ぶ事にも興味を持つ年頃ですよね。それを摘み取ってしまうような事は可哀想です。合わない人と無理に付き合えとは言いませんが、折角仲良くなれたお友達、大切にしてあげてほしいなと思います。

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同じです。

あやまま

2006年10月19日 13:39

こんにちは。私は36歳の専業主婦です。うちには4歳の年少児がいます。トビさんと同じく私も、根暗というか（御免なさい）、面倒くさがりというか一匹狼というか小学生の時から冷めていて、友達も少なく、いなきゃいないでいいよという考え方の人生を歩んでいました。（水星人です）で、漠然と27歳頃に死にたいななんて考えていたんです。でも主人と出会い子供を授かり、息子を育てる日々を送るうちに、全ては必然なんだと思うようになりました。子育ては修行と同じで、正直ママ友との交流は苦痛です。それは私も同じだから分かります。でももういい大人なんだし少しは演技して生きていかないと、これからはただ老いて行くだけなので、老後に一人ぼっちになって辛くなりますよ。広く浅くでいいじゃないですか。一人でも友達は作っておいた方がいいですよ。私は中学、高校の時に親友だった子の事をもっと大事にしておけばよかったと今、深く悔いています・・・子供さんの為にも母親が多少は無理をして演技をして横のつながりを広めてあげないと、可愛そうだと思うのです。

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やっぱり保育園がお薦め

1000

2006年10月19日 14:09

保育園がいちばん良いと思うのですが、働く予定はありませんか？３歳くらいになると、子ども同士の遊びが楽しくなり始める頃だと思いますが、幼稚園でのママ同士のつき合いが私には苦痛でした。公園でのそれとあまり変わらなかったからです。（特におしゃべりの内容や金遣いの面で苦痛でした）幼稚園ママと保育園ママと、両方おつき合いしたことがありますが、群れるのが苦手な私には保育園ママとのおつき合いの方が楽で、なんといっても楽しいです。気の合う人と友達関係も築いています。（但し、お互いの家に遊びにいくようなことはほとんど無し）公園での居心地の悪さから開放されると同時に子どもにお友だちができ、自分にはつかず離れずのママ友ができ、日常的に家庭以外での社会が持て、お金も入って一石五鳥くらいのものがあります。今どこも保育園が不足しているようなので、地域によっては簡単に入れないという現実もあるかも知れませんが、私は幼稚園より保育園が断然お薦めです。

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大丈夫だと思いますよ１

通りすがり

2006年10月19日 14:21

子供の為～ということはとても良いことですが、無理をすると後からしわ寄せが来て（自分のストレスがたまったり・子供の「今まで遊べてたのに何で遊べないの」ストレスがたまったり）余計大変かと。。。私は、浅い付き合いが良いと思っています。（親友が出来たらラッキーです。）＞でも，公園などでママ友同士が仲良く話しているのを見ると，矛盾していますが，寂しいのです。お子さんに寂しい思いをさせているのかもしれないと思っているから寂しいのか、お子さんが遊んでる間に自分の話し相手がいないから寂しいのかちょっとわかりませんが、お子さんが～のほうなら心配ないかと・・・。３歳ならとにかく遊びたいだけだから、遊具で遊べれば満足してるのではないでしょうか？同じくらいの子と遊びたそうにしていれば、ママさんに挨拶しながら近くに連れて行ってあげればいいし・・・その場・その時・適当に。

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大丈夫だと思いますよ２

通りすがり

2006年10月19日 14:22

＞児童館等で集団で遊ぶことはあっても，特定の仲良しのお友達はいません。＞子供が特定の？お友達が出来るようになるのは何歳くらいからでしょうか？集団で遊べる時があるなら大丈夫じゃないでしょうか。それに子供の友達は特定のようでコロコロ変わりますから幼稚園・保育園・小学・中学・高校・大学・職場… どこで特定のお友達が出来るかはわかりません。（ママ友も）気長に行きましょう。＞本当は自分の都合のいいように子供を束縛しているだけなのではないかと自問自答しています。トピ主さんの無理でない範囲で遊びに連れて行ったり、他のママさんと軽く（浅く）お付き合いで問題ないと私は思います。（無理と焦りは禁物ですよ。）

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保育園に入れた方はいいと思う。

2006年10月19日 14:33

子供で集団で遊ぶ機会は、多いければ多いほどいいと思います。一人では学べない事がたくさんありますから。公園などが苦手なら、保育園に入れてはどうでしょう？

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母がそうでした

むははの３０代

2006年10月19日 14:53

「くらい経験者」さんと同じく、母はそういうタイプでした。で、自分はどうかというと、逆です。全然そんなことないです。御姑さんと同居してますが、友達呼ぶのも平気だし、保育園でのママ友もいるし、基本的に人付き合いが苦にならないタイプなんで、すぐにいろんな人と話せちゃいます。母親がそうだから＝子どももそうなるではない。ということです。自分の記憶をたどると、特定の友達と遊ぶようになたのは、年少から保育園に通ってましたが・・年中くらいから。保育園や幼稚園に通うようになれば、お子さんは自分で友達を見つけると思いますよ。

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無理しないで

うめ

2006年10月19日 15:17

小学生の母です。自分に無理しないことが一番大切だと思います。無理にママ友軍団と付き合ってストレスをためると、子供の方にそのストレスが向くか、溜め込んで自分がダメになってしまいますよ。小学校に入れば勝手に友達を作ってきます。大丈夫です。ただ、トピ主さんと似たようなタイプのお母さんもいるはずですから、そういうかたと仲良くなってみては？同じように見えるお母さんたちですが、何が何でもグループで行動したがる人から一対一でのんびり付き合うのを好む人まで、お母さんと言っても多種多様です。私も、同じ面子で排他的に群れるのは大嫌いですが、子供のお母さん同士というより個人的に付き合える人と何となく仲良くなり、子供抜きで付き合いが続いています。そのためには、ある程度は話してみないとわからないし、いい感じの人だなあというお母さんとはもう少しだけ深く関わってみるのもいいんじゃないでしょうか。とにかく無理せず、のんびりと！出会いは自然にやってくるものです。

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ふっきりました

み・は

2006年10月19日 15:44

私も、特に親しいママ友いません。お互い行き来する事もないです。でも、サークルなどでは楽しくみんなで過ごさせてもらってます。時々「これでいいのか？」とも思うけれど、子供達は兄弟（三つ子）で楽しく遊んでます。４歳です。他のお友達は、幼稚園に行ったら自分で見つけてくるでしょう。その点、私は自分の子供達を信じてます。友達なんて、自分で見つけてくるものですし。兄弟や、母とみっちり過ごすのも今だけの期間限定ですしね♪それはそれでいいと思ってます。なのでお友達と早くから過ごしても、遊んでなくても、それはそれぞれでいいんじゃないですか？ちなみに私自身、早くから保育園行きました。でもそれで集団生活が得意かといえば、決してそんな事ありません。私の周りでは、幼・保でお友達の数や過ごし方に差があるとは思えない気がします。個性、その後の環境いろいろでしょうね。集団に入れ馴染ませるもよし、母としっかり過ごして安心感を培うもよし。間違いなんて、多分ないですよ。

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かわいそうに思ってしまうのは私だけ？

えび天

2006年10月19日 16:45

私も本来は子供が来ると家は散らかるし、お母様もいらしゃると、話しているときは楽しいけれど、あとでお茶の片づけしたり、しんどいなぁ～と思っていましたが、まぁ順番ですし、こういうことで親も子も友人ができるのだからと、小学校低学年までは子供たち遊びに来ていました。私は子供のためなら平気で無理をするタイプみたいで、仕事も持っていてよその子の世話までしてられなーい、と思いつつも色々してあげましたね。それは今となっては私にも子供にもいい形で現れています。今のお母様方とは考えが違うのですね。まず自分ありき、ではなくて1にも2にも子供でした。それは大きくなった今でも続いています。このトピを拝見して、勉強になりました。仕事上、つきあう若いお母様たちの考えがわかりました。親切のつもりで子供さんに合わせて休んでいいと勧めていたのが、相手には軽視しているように取られていたのかもしれませんね。これからは口出ししませんわ。

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