本文へ
  • ホーム
  • 子供
  • ママ友が1人もいません。子どもも友達が1人もいません。

ママ友が1人もいません。子どもも友達が1人もいません。

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
デコポン
子供
小中の2人の子どもの親です。全くママ友がいません。 下の子は障害がある事もあり、一時期仲良くしてくれていたママ友さんにも距離を置かれてしまいました。 下の子は学校の子と遊んでもらおうと話しかけたり遊ぶ約束をしてくるのですが、すっぽかされて1人で泣きながら帰って来ます。 私も子ども達も無口でしゃべるのが苦手です。 一緒にいても無口で面白くないのだから友達が出来なくて当然だと思います。 ただ私自身は大人しい子どもでしたが、それなりに友達はいて、一緒にお祭りに参加したり、プールに行ったり家を行き来したり、お誕生会に来てもらったり呼ばれたりそれなりに楽しく過ごしてきました。 私の子ども達はそんな経験を一切していないのです。 子ども時代に友達との楽しい経験もなく、友達も出来ないまま大きくなっていく我が子達を思うと本当に不憫でならず、自分の劣化版を2人も産み出してしまったかと思うとその罪に耐えきれず苦しいです。 私は職場で仕事の話は出来ますが、雑談で仲良く話したりする事は苦手で、人と仲良くなれないため、フリーな場ではぽつんとぼっちになってしまう人間です。 子ども達はその私よりも状況は悪いので、人と繋がれず辛い人生を歩んでいくのは火を見るより明らかで子ども達の将来を悲観してしまい未来に希望が持てません。 そんな状態なので、子ども達の事について、自分の親兄弟や友達に楽しく話せる事が何もなく、特に下の子には障害があるため、その事を少しでも話せば場が暗くなって皆黙ってしまうため辛くなり、親兄弟や自分の友達とも会えなくなってしまいました。 子どもを産んだ事でこんな地獄が待っていたなんて、そして子ども2人をその地獄に叩き込んでしまった事も本当に辛いです。 このまま人生が好転するとは思えずずっと辛いです。 私はこれからどう生きれば良いでしょうか、何かアドバイスをいただければ幸いです。

トピ内ID：80abeb3496c2da90

#４０代
#ママ友
#子ども
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数35

まずはお母さんから

🎶
プリズム
お母さん自身が、友達を作れない、仲良くなれないというのなら、お子さんたちはどこで人との接し方、友達の作り方を知るんでしょう？ 友だちの作り方なんて、学校で教えてくれないですよね。なんとなく周りの大人や年長の子を見て学ぶんです。 一番のお手本は、一番身近なお母さんです。 お母さんがまず友達を作っていくところを見せるのが一番じゃないかと思います。 無口でしゃべるのが苦手なら、聞き役になればいい。人のお話を聞くのが上手な子って、結構重宝されますよ。 私自身は、友達はいてもいなくてもいいと思っています。 私自身もママ友と言える人はいません。でも別に不自由も感じていません。 あなた自身は、友達はいたほうが絶対いいよね、周りと仲良くした方がいいよねという価値観をお持ちなんだと思いますが、世の中結構友達いなくても楽しく暮らしている人はいます。 また、障害者＝友達がいないというわけではないです。 私の知り合いにも目が不自由だったり、足が不自由だったり、発達障害がある人がいますが、みんなそれぞれ友だちがいて、楽しく暮らしています。 下のお子さんの障害の事を話すとき、どんなトーンで話していますか？ 暗く沈んだトーンで話されたら、そりゃ周りもどう声かけていいかわからなくなるし、ちょっと距離とろうってなりますよね。 それに、人は自分がよくわからないことに不安や恐怖心を抱くものなので、お子さんの障害についてよくわからないから、どう接していいのかわからず避けるということもよくあることです。 障害はあるけど、こうしたらこんな遊びができるよとか、こんな遊びが得意だよとか言ってもらえたら遊べるって子もいるのではないかなと思います。 どんなふうに周りにお話されているのか分からないので、まったく的外れなことを言っていたらごめんなさい。

トピ内ID：5081307a1e4c5f66

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

小町に書き込みできるんですから大丈夫。

🙂
暇人
下のお子様と同じ障害を持っている集まり（サークル？）ないですかね？ 検索してみましょう。 サークルあれば最初は見てるだけでもOK。慣れたらリアルな集まりに参加してみる。 その時に喋れなくてもOK。 「こんにちは」と挨拶できたらミッションクリアです。 口角上げると尚良し！ めげずに何度か参加してたら「いつも参加されてますよね？」とか話しかけられる・・かも。 （絶対とは言えないけど） 友達まではいかないけど、顔見知りが増えるだけでも自信が付いてきます。 あと、PTAやってみるのはどうかな。ハードル高いかな。 子供の事は切り離して考えましょう。見守る以外はできない。 子供は別人格なので、本人が何とかするしかないのです。 色々書いたけど、「やっぱり頑張るのやーめた」でも全然良いと思います。

トピ内ID：55ab4de0430744c4

...本文を表示

もうちょい頑張ってみて

🙂
障害児親A
下の子は障害がある事もあり、、、ママ友さんにも距離を置かれてしまいました。 ↑知的障害なしの発達障害かな？距離置かれても嘆く必要なしです！ 下の子は、、すっぽかされて1人で泣きながら帰って来ます。 ↑親でなくても想像するとかわいそうで涙が出ます。 友達も出来ないまま大きくなっていく ↑まだ小中でしょ？諦めるのは早いです！ 私は雑談で仲良く話したりする事は苦手で、 ↑雑談力はひとつの能力ですよ。「雑」談という言葉から、誰でもできることと思われすぎてます。例えていえば足が速い、遅いみたいなもの。能力は個人差があり、うまくなりたければ練習あるのみです。練習方法は、少しずつでも自分から心を開く、相手の話に関心を持って相づちを打ったり質問したりする、です。でもニコニコして場をいい雰囲気にしてくれる無口ママも貴重です。 子ども達は、、辛い人生を歩んでいくのは火を見るより明らか ↑そうかな？上のお子さんは高校や大学でいい友人に出会えるかもしれないし、下のお子さんもそう。 下のお子さんの障害がわからないので参考になるかわからないんですが、 うちの子は小中高と支援校に行きましたが、そこで出会った人の話です。お子さんがあまりに勉強についてけないので検査を受けてみたら軽度知的障害で、慌てて高校からは支援校に入れたそうです。（それまでは普通校で友達なし。） そしたらお子さんにとっては似たような子が周りにいっぱいいて、初めてのお友達もできて学校生活サイコーってなったらしいです。 下のお子さんは支援級は対象外ですか？見学だけでもしてみたらどうでしょう？中学校も。 私は支援校でママ友いっぱいできましたよ。ママ友というより仲間です。 どなたかもおっしゃってたように、当事者親のサークルはどうですか？自治体に問い合わせると教えてくれますよ。 幸運を祈ります！

トピ内ID：c336d9d4eb2b5d17

...本文を表示

素敵なお母さんへ。

😀
アネモネ
子育て頑張ってこられて。お子さまを大事になさってるのですね。 でも、友達と遊ぶことが、人生で一番幸せ？ですかね。 優しいお母さん、、きっと美味しい食事や清潔なお洋服なんだろうなあ。 そんなお母さんが悲しむのがお子さまは一番つらいですよ。 私の母などは(笑)先生からお宅の子は一定の仲良い子以外と交わらないとよく言われたそう。 でも、母は子供のうちから仲良くない子と無理に仲良くしなくてよいと。言ってました。 たぶん、私に変な劣等感を持たせたくなかったのかなあ。 お母さん、世界を友達いるいないで見てませんか？ 祭りに行くことがそんなに大事かしら。 きちんとしたお母さんがこんなにも心配している。 世の中には、親から邪魔にされてる子らもいます。 ニュース見るたびに胸が痛いですね。 一緒におやつ食べてハンバーグや、おにぎり作って。お風呂入れて。 寝顔を見れる。それでよいではないですか。 答えにならなくごめんなさい。 ただ、可愛いお子さまを責めることしてほしくない。 それだけです。 専門家に相談してみるのもよいし。 お母さま、ひとまず、少しゆっくり。 お茶でも、飲みませんか？ お母さま、子供っているだけで 幸せですよ。 ps昔と今の遊び方も違います。 自分にあてはめてもズレもあるかも。

トピ内ID：3683726b3a7ef9e6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ママ友は特にいらない

🙂
アイ～ン
ママ友って自分の友達じゃなくて、子供の友達の親なだけだよ。子供同士のトラブルで、昨日まで仲良かったのに今日から敵になったりするからさ。 お子さんも学校で友達は作りにくいそうですね。障がいを持つお子さんのようですが、障がいを持つ子とその親の集まりとか行かないですか？幼い子供って大人みたいな「本音建前・道徳」がないですから、自分・自分たちと違う子に対して、排他的言動する事もあるんじゃないかと思う。もう少し大きくなれば、排除はしないが「一緒に何かをしてもやりたいことができない」事で、仲間に入れない事も出てくるでしょう。 そういう、「集まり」に行くと同じような悩みを持つ親子がいるでしょうから、話もできるし子供同士も遊びやすいんじゃないかな。いきなり「友達」を見つけるのって難しいので、まずはトピ主やお子さんが安心したりくつろげる場があれば、そこから自然と知り合いができうまくいけば友達ができるかもよ。 あと「友達」が欲しいとは考えず、「この人をよく知りたいな、お話したいな、話をききたいな」と思う人がいたら、その人の話をきいて相手は何が好きで何が苦手、どういう人かを知るのを一番に考えたらいいと思う。人間だれしもが話好きな訳でもないし、話したい人は聞いてくれる人が必要だし話すのが苦手な人は話し上手の人がいると助かるよね。で、知りたい・話を聞きたい人ができたら、自然と自分の事も知ってもらいたいと思うんじゃないだろうか。それが友達になる第一歩だと思うよ。

トピ内ID：814fe8aca2956789

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アドバイスになっていなかったら申し訳ございません

🎶
szk
わたしも小学校のころは学校以外で会う友達なんて一人もいませんでした。 高校でも修学旅行でのグループ分けで１人だけ残るような生徒でした。 母にママ友がいたかどうかは知りません。親がどう思っていたかもわかりません。 わたし自身、本人は苦にしていませんでした。 大学や大人になってからの友人はいますし、大人になってから中学の同期と友人になったりしています。 そして、犯罪も犯さず平凡に生きることができています。 親を恨んだりしていませんし、地獄とも思っていません。 もうひとつ。兄弟に障がい者がいます。本人は楽しそうに生きています。家族はたいへんといえばたいへんなこともあります。彼がきっかけ（かどうかははっきりとはしていないが）で縁談が無くなったこともありました。 それでも地獄とは思わなかったです。 そのお陰で良縁が次に待っていたとも思えます。 そういう例もあります。 ＞私はこれからどう生きれば良いでしょうか、何かアドバイスをいただければ幸いです。 そのまま無理せずたんたんと生きれば良いと思います。 アドバイスになっていなかったら申し訳ございませんでした。

トピ内ID：852cbf7c7339c08b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供ではなくあなたが原因

🙂
くーすけ
＞私も子ども達も無口でしゃべるのが苦手です。 ＞一緒にいても無口で面白くないのだから友達が出来なくて当然だと思います。 自分のことを反省しているのであれば、自身が子供を外に連れ出して遊んであげては？ 子供が最初のコミュニケーションを学ぶのは親からですよ。 あたながいまだにコミュニケーションをとれない人間だから、子供もコミュニケーションを学べないのです。 子供を外に連れ出していろいろな体験をさせればいいじゃないですか。 キャンプ、遊園地とか。 それに調べれば子供同士、家族同士で遊ぶ場などいくらでもあります。そういうことを少しでも考えました？ また、仕事をされているのでしょうか？もう少し子供のそばにいてあげたほうがいいです。 下の子供の障害についても程度がわかりませんが、深く考えすぎじゃないでしょうか？あなたがすごく暗く話すから、他の人が何も言えないのでは？ 全体的にあなたの投稿自体がものすごく暗いです。それが子供にも移っていると思います。子供の障害のせいにしていますが、違います。あなた自身が原因です。

トピ内ID：5066407a1e35b2de

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子どもたちは母親の行動が見本

🙂
彩
小中学校のお子さんですよね。 「母親の行動」の影響を強く受けていると思います。 まったく同じとはありませんが、母はトピさんのような性格でした。 真面目で頭もいいが、おしゃべりも人づきあいも苦手。 親戚づきあいもほとんどせず、友人もなくご近所ともつきあいせず、 一事が万事、人から声かけられてはじめて動く人でした。 私は真逆の性格の人間でしたが、幼い頃は母親の行動が見本でした。 友人つきあい、近所つきあい、親戚づきあい、すべて母の行動が世の基準だと思っていたのです。 だから、家に人を招くこともせず、友人もなく、親戚に不幸があっても見舞いも行かず、、、 親鳥の後をついていく雛鳥のごとく、です。 私は大学生になった時異常だと気づきました。 中学生ではまだ気づけないと思う。 バイト先の人々、同級生、やがて職場の人々との交流の中で 母の人づきあいが普通ではないことに気付いたのです。 私自身は社交的なので、親戚づきあいも自分から出向くようになりました。 親戚は母を「変わり者」「おとなしい人だけど何考えてるかわからない」と見ていたようです。 後々、母の行動の原因がわかりました。(あくまで我が家の場合はです) 他者に全く無関心な精神疾患の傾向(病気とまでは言わない)がある、と。 >そして子ども2人をその地獄に叩き込んでしまった事も本当に辛いです。 お子さん２人でしょう？両方トピさんの性質受け継ぐなんてないと思います。 幼い子どもたちにとって母親の行動が見本、基準なんです。 私のように自分で気付けばやがて子ども本来の性質で人づきあいができます。 妹がいますが、妹は母似で内向き性質そのままだから変わりません。 トピさん、子どもたちはトピさんを見本にしてますよ。 ご自身を変えて、どんどん人づきあいできる活動的な人になれますか？ それとも、私のように子どもの自主性にまかせますか？

トピ内ID：ede3fcae2caa4f37

...本文を表示

少々厳しいですが、どうか前向きになりますよう。

❤
まめまめまめ
仮に本当に障害を理由に距離を取られたのなら、むしろ距離を取ってくれで良かったのではないでしょうか。障害の有無で付き合いを判断する人と母子ともに長く安心してお付き合いできるわけがございません。人と繋がる、とは何でしょうか。障がいの有無で離れるような人たちと、自分のアイデンティティを押しつぶしてお付き合いすることでしょうか。また、ひとりぼっちがお辛いのはなぜでしょうか。誰かに自分の気持ちを話したいからですか。それとも１人だと誰かにどう見られるか気になるからですか。私も夫も友達は多くありません。時々で出来た数少ない友人と長く付き合っています。私たちが落ちこぼれても病気になっても離れずにいてくれました。ただ何でも話すわけではなくて相手の状況も鑑みて子の障がいについても離す内容や雰囲気を友達に合わせます。それ以外は専門家に相談します。そうして「人と適切なつながり」を維持しています。お子さんもお友達がいないとのことですが、自分のことを安心して話せる人が本当に誰もいないのでしょうか。親や先生など誰か一人でも、またこの分野はこの人、と分けていても安心して話せる誰かがいればよいのではないでしょうか。私も小中とイジメられて友達なんていませんでした。高校になり、本当のことを話せる大人がポツポツできて、徐々に人との付き合い方がわかって未来にも希望が持てました。 問題は障害や見せかけの友人の有無ではありません。なぜ人が離れるのか、なぜ１人を辛く感じるのか、なぜ悲観的に思うのか、そこから目を背けてしまっていることではないでしょうか。厳しいようですが、他人事ではございませんでした。どうか前向きになりますように。

トピ内ID：6ee5cc6eab9b9d19

...本文を表示

ボッチ上等

🙂
ボッチママ
一人でもいいではないですか。そう思えないのですか。 ボッチ上等です。 友達、友達と追いかければ追いかけるほどつらい思いをするのではないでしょうか。 障害などがあれば、なかなか難しいです。対等のお友達をつくるのはあきらめたほうがいいです。 親自身が、友達を重視しないことだと思います。それで子供は追い詰められます。 どうか、一人でも大丈夫だとお子さんを信じてあげてほしいと思います。

トピ内ID：cbbbf5b3d9ac1a3e

...本文を表示

分かります辛いですよね

😉
まんまる
辛いの分かります 同じ状況ではないですが私も子供がお友達関係で泣いていた時期、自分に嫌な事が起こるよりずっと辛いと感じました 子供が可愛い、そして自分にはどうすることもできないからかなと思います 結論として、お母さんってすごく大変だなってことです、逃れられません お母さんだから辛いんです、よその子だったら辛くない 人は長所と短所があって生まれてくるけど、短所があっても、うまく立ち回れなくても、そのままで大好きってお母さんが言ってくれたら最高だと思います 辛いのもお母さんの愛なんだって思うと頑張れますので、辛いままでも笑顔で頑張りましょう 人との距離ですが、愛される人は 実は目の前にいる人をいるだけど愛することが出来る人です 先に愛してくれるから後から皆んなが好きになるんです まず、目の前に人がいる時、レジとか 面談など、その時にゆったりとリラックスするように心がける所からはじめたら、少しずつ人付き合いがいい方向に向かうと思います

トピ内ID：735385688118a0fd

...本文を表示

ママ友って本当に必要？

041
凛
こども三人います。ママ友はいません。 なぜあんなにママ友同士でお喋りに夢中になれるのかわかりません。 私には学生の時からの友達もいるし、職場では休憩時間には同僚と楽しくお話できてます。でもなぜかこどもたちの同級生のママ達とは楽しくお話できる気がぜんっぜんしません。あの表面的な付き合いっていう雰囲気に引いちゃうんです、、、 先日どんな話をしてるのか？と少しだけですけど聞き耳を立ててみました。結局、薄っぺらい内容の、上っ面だけの超絶つまんない会話でした。あと、情報収集のための会話でした。わからんかったら先生に聞けや！と思いました。 そしてあーーーーー面倒くさーーーーーっ、こんなんやったらやっぱママ友いらんわ！って思いました。 卒業したらママ友関係は終わります。だってママ友って情報収集のためのツールだし、学校行事でボッチにならないためのツールだから。生涯の友達じゃありません。利用価値がなくなるまでの数年だけのお友達ゴッコです。 それと、昔と違ってこどもはお友達同士で放課後や休日に遊ぶことは当たり前ではなくなってきてますよ。毎日学校行けてるならそれで大丈夫です。高校生または大学生になればそれなりに友達と出かけます。 無理にママ友なんて作る必要ナシ！こどもが学校行けてるならそれでヨシ！無駄なストレスかかえないようにしてお互い頑張りましょう！

トピ内ID：f149f75c809bba4a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんとかなる

🙂
あい
兄弟がいるなら、家族で出かけるのはどうでしょう？ お友達とでかけるのは楽しいですが、友達は多くても家族でばかりでかけている子もいますよね。 うちの子は一人っ子なので兄弟と出かけることはなく、大人＋子1人となってしまうので、旅先などでワイワイ兄弟で遊んでる子達はいいなぁと思います。 お友達もの約束、上の子はそろそろ自分でしてきませんか？ うちの子も中学生ですが、小5くらいからは母同士が知り合いじゃなくても勝手に約束してきて、公園で遊んだり、バスに乗ってでかけたりしています。 幼稚園から低学年まではママ友の子と遊ぶ感じでしたが、変わりましたよ。 ママ友もいれば心強いですが、私も数人しかいません。少なくても、何ならいなくても何とかなりますよ。 それよりも、劣化版、地獄という表現が気になりました。 子供達に失礼です　笑。 もう少し気楽に、まぁいっか〜とお母さんが構えていたほうが、お子さんものびのびできるかもしれません。 障害のある子に関しては同じような子が集まるコミュニティに属すのがいちばん手っ取り早いかなと思います。 人生、健康問題以外は些細なことです。 友達がいないことくらい、どうってことないんだ、子供に任せればいいんだってものの見方を変えてみるのはどうでしょうか？ お母さんが笑顔だと、子供も幸せになりますよ。あまり気にしすぎず、なるようになると考えましょう。

トピ内ID：e9157507d6f1efa7

...本文を表示

まずはお家

🙂
mimi
どなたか忘れてしまいましたが若い芸能人の女性で、朗らかで本当に明るい方でしたが、幼少期から大人になった今でも「お家大好き！！」だそう。 お友達と遊ぶのよりも家で家族と過ごす方がずっと好きで、友達は学校の中で関わるだけでいいと。学校が終わると大急ぎで家に直行。大人になっては、仕事が終わると大急ぎで家に直行。 それを小さい頃から大人になってからもずっと続いているのだそうです。 でも、冒頭で書いたように、本当に朗らかで明るい方で、コミュニケーションもお上手に見えました。むしろ普通以上に。きっと、「大好きなお家・家族」という安定した安心できる基地が強固にあることが、その方のアイデンティティを芯からしっかり支えているのだろうというふうに思いました。 お子様たちと、面白いものを見たり、ゲームをしたり、お料理したり、おでかけしたり、なんでもいいので、笑いあう時間を一生懸命につくってみては？ お家が好き、家に帰ったら、今日はあれしたい！これもしたいな！と楽しみに思いながら帰宅できるように。 お友達は、あとから勝手についてくるもの、別にいなくても安定した素敵な人間は育つのだな、と思いましたよ。がんばってね！

トピ内ID：d2b754007a44ad75

...本文を表示

親が頑張らないと子にも友達は出来ない

041
心太
＞ただ私自身は大人しい子どもでしたが、それなりに友達はいて、一緒にお祭りに参加したり、プールに行っ＞たり家を行き来したり、お誕生会に来てもらったり呼ばれたりそれなりに楽しく過ごしてきました。 これは、トピ主さんのお母様が頑張ってくれてたんだと思いますよ。 きちんとした親御さんだったら、相手の親や家庭環境が分からないような子の家に行かせたり、家に招いたり、子供だけで遠出させたりはしません。 小さい頃の友達って、親同士の介在や誘導で成り立ってる部分も大きいです。学校の場合はそれプラス先生の指導もね。 そうやって大人の監視下で遊ぶうちに社会性を身につけていって、子供たちだけで遊ぶような年齢になってからの人間関係に繋がってゆく。 トピを読む限り、トピ主さんは自身が子供の頃は、親の敷いてくれたレールの上でお友達と遊んでいたのに、自身はお子さんにレールを敷いてあげなかったのでは？ 「無口で喋るのが苦手だから」と言って、誰にも話しかけず、話しかけられてもろくに返事もせずにいたら、そりゃあボッチになりますよ。 みんなボッチになりたく無いし我が子もしたくないから、苦手でも無口でも必死になって頑張るんです。 トピ主さんは、自分たち以外の人間はコミュニケーションに問題を抱えていないと思ってませんか？ 冗談じゃないですよ。ほとんどの人は人付き合いが苦手で、それでも1人になりたくないから、必死にもがいているんです。 友達が欲しいなら努力しましょう。 学校は今更無理と言うなら、習い事をさせてそこでママ友と子友を作る。クラスで流行ってる物を子供に与える。興味を持たす。中学生のお子さんがお弁当なら、クラスで話題になりそうなキャラ弁を作って持たせるとか…。やれる事は考えれば色々あるはずです。 それを「したくない」「無理」と言うなら、それはあなたやお子さんたちが選んだ道なので甘んじて受け入れて下さい。

トピ内ID：7f8913af8f724505

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

卑下しないで

🙂
つぶあん
トピ主さんの場合は、一人がお好きなわけでは無さそう。 親兄弟やお友達とも会えなくなったということは、あなたにはお友達がいらっしゃったってことですよね？ なぜ今は会えないのかしら？ 親兄弟があなた方親子を拒絶するってことはないのでしょうから、あなたの心持ちによるところが大きそうです。 一番びっくりしたのは、あなたがお子さんたちのことを、自分の劣化版と表現なさっていること。 それはあまりにもお子さんに失礼です。 誰がどう思おうとも、親だけは、お子さんを認めてあげないと。 経験上ですが、障害児をお持ちのお母さんで、お付き合いしにくかったのは、お子さんの障害を隠そうとしたり、変に卑下したりする人。 ありのままを伝えてくれ、普通ににこやかにされている人とは、お友達になれましたよ。 同じように障害児を持つ親の会みたいなものはありませんか？そこで色々な悩みを打ち明けたりすると気持ちが楽になりませんか？ 下のお子さんについては、学校の先生とよくコミュニケーションを取られて、約束をすっぽかされるなどのことは相談するといいのでは？クレームっぽくなく、あくまでご相談という形でね。 違っていたらごめんなさい。 このトピから拝察する限り、トピ主さんが、お子さんの障害のことで、暗い表情で、周りに高い壁を張り巡らせているような印象を受けます。 世の中、捨てる神あれば拾う神ありで、あなたが明るい表情でいれば、（ベラベラ喋らなくてもいいのです）力になってくれる人も必ず居るのではと思います。 まずは自分たちを卑下せず、暗い表情はやめませんか？

トピ内ID：0720020be722f4e1

...本文を表示

友達って頑張って作るものなんですかね？

🙂
偏差値50の女
＞私は職場で仕事の話は出来ますが、雑談で仲良く話したりする事は苦手で、人と仲良くなれないため、フリーな場ではぽつんとぼっちになってしまう人間です。 私もこれに近い人間です。 昔は周りに合わせる努力もしていましたがいい年になってからは「仕事上の人間関係は仕事の話ができれば充分」と割り切っています。 たまに、腹立つこともありますが、まぁおおむねはそれで順調です。 問題はお子さんの事ですよね。 新しい世界を親子で開拓してみるというのはどうでしょうか？ 学校や近所の関係にとどまらず、例えば課外の習い事とか。 私の子供時代にはボーイスカウトやガールスカウトに参加している人も大勢いましたね。 ひとつの世界に拘ると、なんだか親子で暗い気分になり、そのまま闇落ちしそうです。 書きぶりから見ると、今、まさにその淵にいるような… 何か親子で楽しみを見つければ、そこから新しい世界が自然に広がるように思います。 子供の世界も大人の世界もその辺はあんまり変わらないように思います。 友達って、作ろうとして作ると、相手も引いてしまうものです。 だって、それって、「自分が友達を得る」という目的のために他人を利用しようとしているだけだから。

トピ内ID：7654873030b66c9a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

心配し過ぎ

🙂
白兎
ママ友を介して遊ぶなんて未就学児の内だけじゃないですか？ 私も人付き合いが苦手でママ友付き合いなんてしていません。 その代わりに仕事をして保育園・学童クラブを利用して、週末は習い事をさせています。 子どもなんて小学生にもなれば子ども同士で勝手に遊びます。 もしくは有料で子ども同士を遊ばせる機関は沢山あります。 同世代とイベント体験をしてほしいのならボーイスカウトにでも所属してはいかがでしょうか？ お子さんに障害があるのなら無理に子ども同士で遊ばせるのではなく放課後デイサービスで療育をすべきではないですか？ また、最近の中学生は部活と塾で遊んでいる暇はないと思いますよ。 クヨクヨしている暇があったあら働きましょう。 お金さえあれば、部活でも習い事でもサークルでも塾でも同世代の子どもと関わる事が出来ます。 旅行は家族と行ってもいいんです。中学生にもなれば単身で申し込めるホームスティだってあります。 子どものために働きましょう。

トピ内ID：a5c3750362f6952c

...本文を表示

大丈夫では？

🙂
さらさらさらり
すみません、独身子無しですが気になって出てきてしまいました。 今はお辛いでしょうが、強みもチャンスもたくさんあるように思いました。 まず、友達の出来ない焦りや不安を、お母さんが理解していること。 「お母さんは友達たくさんいるのに、どうしてあなたは出来ないのかしら」という親よりは余程心強い理解者なのではないかと思いました。 あと兄弟がいる点。 友達がいなくても、（多少年齢が離れていても）子ども同士でコミュ力を高める訓練が自然にできるのではないでしょうか。 また、出かけられる場所に障害者サービス施設のようなところはありませんか？ 私の知っているところでは、障害児向けの工作教室やスポーツ教室のようなものがあるようです。 年齢も障害も様々だろうから、行ってすぐ友達が出来るわけではないかもですが、少し世界が広がって気持ちが楽になる可能性もあるのではと思いました。 あとは習い事やイベント参加などどうでしょう。 その場限りのコミュニケーションだとしても、その経験が糧になり次につながるかも知れません。 また、今の子はある程度成長したらネットで他者と繋がる機会も出来ますよね。 もちろん危険もたくさんなので、注意して見守る必要があるとは思いますが。 不安かとは思いますが、そんなに思い詰めないで、気軽に動かれてみてはと思いました。

トピ内ID：c4cad8d286abb805

...本文を表示

会話というよりコミュニケーション

🙂
コウテイ
旦那さんがいらっしゃいますよね。 どうやって旦那さんとは仲良くなったのでしょうか。 人と仲を深められるから伴侶がいると思うのですが。 小中学生のお子さんに見本を見せるため、今から友達づくりのための会話習得をお母さんがするって、決して無駄ではないけど遅いかな、という印象です。 子供達のコミュニケーション能力を鍛えるのはいっそ旦那さんにお任せしては？ トピ主さんは家庭では報連相（確認含む）に加えて、温かいコミュニケーションをとることに専念してみてはいかがでしょうか。 普段から目を見つめ合って微笑みあっていますか？ 面白いことがあれば「今の面白かったね！」と笑いあっていますか？ 「ママはあなたのこと大好きだよ」と笑顔で伝えていますか？ 会話もですが、感情のキャッチボールから始めるとお互いの居心地が良くなると思います。 最初は上手くいかないこともあると思いますがだんだん心地よいコミュニケーションが取れると思います。 頑張ってください。

トピ内ID：38754057fa229ee0

...本文を表示

ママ友はいらないけど、

🙂
yukati
お子様の友達が遊びに来れるようにしてみては？ ゲームとおやつがあれば来ますよ？ポテトチップスとアイス１本ずつ出せば多分500円以内で済むのでは？ ホットケーキ焼いてあげる、とか。 悲しい思いしないように、ちょっとお金かかるけど、おやつ出してゲームできれば来ますよ。

トピ内ID：5016f25ad48294ff

...本文を表示

友達作ろう！

🙂
まめこ
友達いなくてもいいじゃんとは思いません。人は人との関わりの中でくつろぐことができるからです。 人付き合いが苦手だった者として、今も苦手な者として、アドバイスします。 あなたが人と接するのが怖いのは、自分が嫌われたくないからです。自分が傷付くのが怖いからです。 そこを認めましょう。 しかし、嫌われたくないのいうのはとても自己中心的な気持ちです。 相手のことは考えていない状態です。 それって相手に伝わるんです。 他の方のコメントにもありましたが、相手はどんな人だろう？仲良くなれそうな人かな？好きになれそうかな？そんな気持ちをお持ちになれますか。 誰とでも仲良くはできないんですよ。 仲良くなれそうな人と出会えるように行動範囲を広げて、出会ったらその人を知って、好きになる。好きになったら相手に伝わります。相手も自分に興味を持ってくれます。 好かれたい、を中心に動くのではなくて、好きになる、を中心に動くのです。誰とでも仲良くなれるわけじゃないという当たり前のことを忘れると、たまたま気の合わない人に当たっただけで、私は友達になってもらえないんだと自己肯定感が下がり、嫌われたくないと自己防衛して人付き合いが苦手になる悪循環に陥るから気をつけて。 友達を作るには人と出会える場所に出かけて、色んな人と話してみるしかない。場数を踏むのです。トピ主さんもお子さんも、経験が足りない。 どんな人かな？って話しかけてみてください。嫌われたくない思いから出発せず、相手を知りたい気持ちから出発してください。今回話しかけた人がたまたま合わない人だったとしても、次に会う人は話が合うかも。って心折れずにやってみるのよ。できなきゃ今のまま、です。それは嫌よね。小町に書き込むくらいだもん、あなた友達欲しいのよ。 がんばって。良い友達に出会えることを祈っています。

トピ内ID：759083cbf86956fa

...本文を表示

習い事してみる。

🙂
通りすがり
友達がいないのは自由だし本人も困ってないならいいんじゃないかと思いますが… しゃべるのがそこまで苦手じゃなくなると、本人も生きやすいかもしれませんよね。 今はいろんな習い事ができるので、探してみてはどうでしょう。 中学生のお子さんにオンライン英会話はどうでしょう。 初心者でもできるし、外国人と毎日話してたら、考え方も変わりますよ。 対面の英語教室より安価ですし、小学生でもできます。 本当におすすめです。 お母さんもやってみては？ というか、そこまで悩んでるなら、大人の話し方教室もありますよ。 オンラインもありますね。 行動って大事です。 劇団とかボーカルレッスンとか、人前でしゃべる訓練になりそうな習い事ありますね。 しゃべるのが苦手なら、逆にダンスとか。 自己表現できる手段ができるといいですね。

トピ内ID：ca4cecbf09c3c250

...本文を表示

悩むのはそこではないです。

🙂
アイス好き
 親なんて、優しくて虐待しないで金持ちならいいんです。  友だちとお祭りとかプールとか誕生会よりも、家族で外食とか旅行に行けばいいんです。

トピ内ID：3ee00bd3b9363def

...本文を表示

友人は？

🙂
凛
トピ主様 先ずは友達って絶対に必要ですか？ 勿論、友達がいたらお話できたり、助け合い、楽しい事を共有できます!しかしながらその友人が他の人と仲良くなったり色々有るとその友人関係で悩みも出てきます。 ですから結論としては友人はいなくても良いと思います。 しかしながらお子様の友人を家に招いたりしてみたら良いかも知れませんね。 コロナ禍もあり友人関係も希薄になっています。 焦らずになさって下さいね!

トピ内ID：160b763712affdd3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自信を持って

🙂
そら
トピ主さんを好きになり、結婚したご主人がいるのだから自分に自信を持ってください。 職場でもちゃんとお仕事されているのだから、そんなに自分を責める必要無いですよ。 自然の流れでなるようになります。 障害があるから地獄に叩き込んだなんてことないです。 トピ主さんのせいじゃない。 ママ友なんかいなくても、家族で笑い合っていればいいじゃないですか。

トピ内ID：4fde316e560f51a8

...本文を表示

ママ友は不要

🙂
きらきら
確かにママ友が大勢いる人のお子さんは友達が多い印象ですが、直結ではないですよ。 ママ友なんて面倒くさい人多いし、私も殆ど居ないですが、こども達はそれぞれですね。友達多い子もほぼ居ない子も居ます。 あまり気にしすぎなくていいんじゃないでしょうか？ まだまだ先は長いです。 家の中まで会話が無い状態になるのは避けた方がいいと思います。

トピ内ID：b3155c45fb1a6d7c

...本文を表示

夫とお母様に悩みを聞いてもらいましょう。

🙂
Screw
＞下の子は障害がある事もあり、一時期仲良くしてくれていたママ友さんにも距離を置かれてしまいました。 障がいがあるからではなく、付き合いづらい何かがあったからだと思います。 同じ障がいを持つ子供の母親との交流を深めてみては如何でしょう。その方がお互い悩みを話し合えたり等のメリットもありますし、何よりお互い気を遣わなくて済みます。 特性を抱えた子供の子育ての大変さは、きっとトピ主さんのお母様も経験されたんだと思います。身近に理解者がいるのですから、トピ主さんはお母様をもっと頼ってもいいと思います。自分が子供の頃、子育ての苦労や悩みをどうやって乗り越えたのか、お母様に一度真剣に聞いてみては如何でしょうか。時代はちがっても、そこから見えてくるものはきっとあると思います。 結婚し子供の母親になれるまでにトピ主さんを育ててくれたお母様に、今の悩みを打ち明けてみませんか？夫にももっと頼っていいと思います。

トピ内ID：b954abfe4f63d006

...本文を表示

そういう心配があって子どもは持てません

🐤
スピカ
つらそうですね。 私は子どもが悲しい目に遭うことを想像しただけでもつらいのに、トピ主のつらさはどれほどかと思います。 ママの世界と子どもの世界がどんな風に繋がっているのか分かりませんが、ママ友がいないとお子さんは孤立してしまうような状況なんでしょうか？ 自分の経験では、もしかしたら小学校低学年ならばそういう状況もあるのかもしれませんが、徐々に子どもだけの世界が形成されていくようにも思います。 あまり悲観して苦しまないほうが、お子さんのためにも良いような気がします。 お子さんはお母さんが悲しんでいたら、すごく悲しいと思います。 家の中で幸せな雰囲気を作っていれば乗り越えていけると思います…！

トピ内ID：179344eb5fc0086b

...本文を表示

エールします。

🙂
はらな
お気持ち痛いほどわかります。 私も似ているからです。 人付き合いが苦手で一人好き。ママ友ほぼいません。 今は気持ちが後ろ向きになっている様子ですが、少しずつで良いので切り替えていきましょう。 人付き合いが苦手な自分を認めてしまいましょう。どんな人間でも紛れも無くそれが主様。それで良いんです。 お子様のこと気になるかもしれませんがまずは自分。 主様の好きや、楽しいを極めつつお子様と楽しく過ごしてみてください。 きっとお子様の雰囲気も変わってきますよ。 まずは自分を肯定。 優しい主様だからだいじょうぶ。 がんばってくださいね。

トピ内ID：e3134b818ed37ce1

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ