30代共働きの新婚です。家計と家事について結婚されている皆様の意見が聞きたいです。元々彼が一人暮らししていた家に住むことになりました。家計は、彼（私の3倍の年収）→家賃と光熱費私→月○万を毎月共用口座に入れ、そこから生活用品代、通信費、食費などを払うことになりました。（私は月の金額を決めずこれらの出費を自分の口座からやりくりしたかったのですが、彼に〇〇円入れてと決められました）つまり、彼は一人暮らしの時より出費が減っています。高収入ですが、自分の飲み代やタクシーにポンポン使っておりあまり貯金はなさそうです。家事分担は気がついた方がやろうと言われましたが、彼は食べたものも片付けず脱いだものもそのままのため、結局ほぼ私がやっています。なんだか私ばかりが負担している気がしてモヤモヤするのですが、これはいたって普通でしょうか？結婚生活とはそのようなものなのかな、、と不安になってしまっています。

結婚生活の家事と家計について。 | 恋愛・結婚

気がつかない

🙂

Cjd

2022年07月06日 21:30

家事を気がついた方がやろうなんて決めるからそんなことになっちゃうわけで。彼が食べたものや脱いだものは気がつかないから片付けなければいいんじゃないですか？ただ彼は一人暮らしの時より出費が減ってるといいますが、トピ主さんだって家賃と光熱費を払ってもらってるんだから出費は減ってますよね。つじつまがあってないです。家賃＋光熱費と生活費＋食費の金額を比較したときには前者の方が多いですよね。 3倍の収入がある彼の方が2人の生活にかかるお金は負担してくれているのではないですか？

トピ内ID：6613290f98675d56

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どうでしょう？

🙂

セパタクロ

2022年07月06日 21:30

〉私→月○万を毎月共用口座に入れ、そこから生活用品代、通信費、食費などを払うことになりました。（私は月の金額を決めずこれらの出費を自分の口座からやりくりしたかったのですが、彼に〇〇円入れてと決められました）つまり、彼は一人暮らしの時より出費が減っています。 ○○円は、トピ主が一人暮らししていた時より多いんですか？一人暮らししていないなら、一人で暮らす費用と比べてください。彼は出費が減ったかもしれないけど、トピ主も負担が少なくなっているのでは？家賃負担は大きいですよ？〉高収入ですが、自分の飲み代やタクシーにポンポン使っておりあまり貯金はなさそうです。貯金はこれからのライフプランも含めて話し合いましょう。その結果、トピ主が収入を増やすことを求められるかもしれませんが。〉家事分担は気がついた方がやろうと言われましたが、彼は食べたものも片付けず脱いだものもそのままのため、結局ほぼ私がやっています。放っておきましょう。イイ女のつもりで、都合のイイ女になってませんか？彼が紙皿、紙コップを使ったり、クリーニングに持っていけばいいんです。トピ主は「気が付かなかった」って言い張ればいいんですよ。トピ主ばかりが負担している訳でもないと思います。とりあえず、彼の負担額とトピ主の負担額を比べて、彼に一定の家事を任せれば良いのでは？

トピ内ID：9d20f43cb1cf9c3e

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収支を明らかにして早いうちに話し合う

🙂

匿名

2022年07月06日 22:29

妻：３０代子供無し女性の共稼ぎの平均的な年収＝３００万(仮) 夫：３００万の３倍＝年収９００万(仮) 累進課税のため手取りはご主人の方が３倍とはなりません。手取りで３倍なら、額面はご主人はもっともっと高給取りです。妻：私→月○万を毎月共用口座夫：家賃２０万＋光熱費２万＝２２万(仮)＝年２８４万円程度妻が一人暮らしの時より浮いた費用：家賃＋光熱費夫が一人暮らしより浮いた費用：生活用品代、通信費、食費など上記はいずれも全く違和感がありませんが、「月〇万」の金額次第です。更新料手数料含んだみなし家賃と光熱費の１年分が仮に３００万としたら、年収比でその３分の１＝妻が共用口座に入れ支出した金額が年１００万＝８万や月１０万なら、まぁ妥当かな。タクシー利用で時間を生み出しているのかも。公共交通機関利用と比較して疲労度も違います。宴席は交際費として必要経費かも。色々な事情や背景や経緯がありそうです。締め付けるのではなく素直にご主人に聞いてみたら？夫の支出の使途と収入における貯蓄割合が心配なら、随時か月一回か年一回などの双方の情報開示は今のうちに約束しておきましょう。レポート出すのは簡単なはずです。もちろん妻もへそくり全部情報開示ですよ。自分の年収以上の生活を送れているのはご主人の稼ぎのおかげと思うなら、家事はできる範囲で担って良いのではありませんか？

トピ内ID：c2797250be319662

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うーん

くま2

2022年07月07日 10:33

＞彼は一人暮らしの時より出費が減っています。結婚をすればほとんどの人が一人暮らしの時よりも出費は減ると思うけど。＞（私の3倍の年収）これを書いて彼が多く払うべきと誘導しているだけにしか見えない。結局、この手の話は具体的な金額が無いなら判断は無理かと。

トピ内ID：042800a5b23cfc5e

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決め方が良くない

🙂

生き物の世話係

2022年07月07日 10:33

今は男女平等なので、家計と家事はバランスを取らないと。それぞれの収入差は関係ありません。家計は、家賃、光熱費、生活用品代、通信費、食費など全てを半々です。彼氏の独身時代からの家に住もうが、今は二人なので、半々です。家事も半々にしないといけません。今の様に「気がついた方がやる」はお互い我慢比べみたいになり、やった方負けになるから、止めて分担制にします。する事で分けるか、日にちで分けるかします。後、家計を多くして家事を減らす(逆も)有りかと思います。

トピ内ID：28edb1a64cfac68b

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結婚生活はそのようなものではありません

🙂

あんみつ

2022年07月07日 10:33

なんか共同生活にしか思えません　そこには新婚の甘い生活がありません彼は結婚後何か変わりましたか？　家事をしてくれて家計費の分担をしてくれて　自分の飲み代やタクシーにポンポン使わせてくれて　食べたものも片付けず脱いだものもそのまま　とっても便利な家政婦さんが来てくれた　しかもモヤモヤしても文句を言わない　しかも彼は一人暮らしの時より出費が減っています　かえって良くなりましたそれに対してあなたが独身時代より負担が減ったとしても僅かでしょう　確かに家賃はかからなくなりました　光熱費以外はトピ主ですか　今までは一人分でしたが今は二人分　まさか通信費で二人分のスマホ代　クリーニング代　ガソリン代まで払っていませんよね　電気代も大きいですよねあなたを妻として見てくれていますか？　経済的にも家庭生活にも夫としての彼の姿がみえません　雨の日も風の日も二人肩寄せ力を合わせてじゃありません　今の彼は結婚により得た利益で独身を謳歌しているようにしかみえません　そこにはあなたの姿がみえません新婚時代は人生で一番楽しい時期ですよ　飛んで帰って来て一緒に家事を手伝って夕食を共にして楽しむと思います　自分だけ飲んでトピ主を一人にしませんよ　同棲ならこんな生活費の負担割合もありですが結婚生活にはありえません　家庭内に経済格差を作りません　今の状態が続いても彼を愛し続けられますか？　いくら収入があっても負担分が少なすぎます　家庭生活も自分のことすらしていません　きちんと話し合いましょう　もっと私を愛してと言いたいですね

トピ内ID：c20ba7e7f4f46693

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よくある「必要な手順をすっ飛ばす」失敗例

🙂

日本橋の豆大福

2022年07月07日 10:33

お宅の場合、長期の収支表を作って（２０２２年は資産いくら、２０２３年の資産いくらと目標値を数十年単位で表にする）おのおのの貯蓄ノルマを決めたらどうでしょうかね。という打開策を先に述べておきます。しかし最初に思ったのは、この2人そもそも結婚しないほうが良かったし、正直言うと長く持たないんじゃない？ってこと。そもそもトピ主は、共稼ぎと生活費負担したくないし、あわよくばパートになりたい、だけど今の風潮としてそれを主張すると結婚が難しそうだから妥協したって感じじゃないですか。働いてるのは自分のためでもあるって感覚もなかったり。多く稼いでるのに多く出さないのはズルいとか、以前より夫の負担が減ってズルいって発想はそういう人に多い気がします。もしそうだったら、彼とは合わない気がするし、彼がどの程度譲歩するかに結婚の寿命がかかっている気がします。ただ彼が一方的に悪いのでもないでしょう。単にお互い合わない相手を選んだ自覚が薄く、よりあなたの方が結婚したくて焦った印象です。小町を見ててもうまくいってない夫婦のほとんどが、結婚前に話し合えること、想像すればわかることをすっ飛ばしてます。ホントなぜこんなこと、今になって悩むのか私の想像を超えてます。気になる方がやる方式なら当然敏感なほうがやるようになるし。互いの「当たり前」（たとえば妥当な家事レベル、こなせる家事レベルについて）がどのくらいかなんて話し合いの仕方でかなり事前にわかるし。本来ならこの人と結婚してやっていけるか？決める前に吟味しておくことですよ。失敗には必ずワケがあります。

トピ内ID：bf82dbceef0fb931

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感想

🙂

gon

2022年07月07日 10:33

＞なんだか私ばかりが負担している気がしてモヤモヤするのですが、これはいたって普通でしょうか？　普通かどうかは分かりませんが、トピ主さんが不満なら、ご主人と話し合うしかないと思います。　ウチは、夫が全ての生活費を負担しますが、家事は一切しません。妻は一切の家事をしますが、稼ぎは全て自分の小遣いです。

トピ内ID：fb2cd2a5ad0f7662

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ねえ

🙂

ゆかたん

2022年07月07日 10:33

こういう場合、ある程度は具体的な金額を記載しないと議論できませんよ。彼の出費が減り、トピ主の出費が増えた。そう言いたいのでしょうけれど、収入が低いのであれば、スキルアップするなり転職するなり、相応の努力をするしかありません。彼の収入は、彼の努力の賜物であり、法律的にも彼の財産です。不満であれば、トピ主が家賃と光熱費を負担する側に回ってみてはいかがですか。家事なんて、大人二人分ですから全く大したことはない。苦手でしたら、便利家電と家事代行を利用しましょう。 30代にもなって、ちょっと幼いなと感じました。

トピ内ID：4babda73a635c1e3

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それがご主人の結婚観なのでしょう

🙂

40代男性

2022年07月07日 10:33

ご主人からすると出費が減った上に家政婦＆夜の相手もいる状態。得たものは圧倒的にご主人が多いんじゃないかな？＞なんだか私ばかりが負担している気がしてモヤモヤするのですが、これはいたって普通でしょうか？うちも年収格差は同じくらいあるけど収入は合算して小遣いは同額。結婚前から貯金はしてきたし、結婚後の家庭の貯金もそれなりに貯まってます。激務だけど家事は妻よりしてるし、育児も積極的にしてます。私ばかり負担している気がしてるし、普通じゃない気はするけど、トピ主さんと違ってモヤモヤした事はないかな。

トピ内ID：1ff30aa647ce25f4

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きっちり分けたら？

🙂

yukky

2022年07月07日 10:33

うちの家計簿です。主人：33歳、年収600、手取り35/月、バツイチ子持ち養育費8万/月私：32歳、年収450、手取り25/月、初婚 ※おおよそです、ボーナスで変動有主人が15、私が10を共有とし25で生活をしています。・家賃8 ・食費6 ・光熱費1 ・ケータイ・ネット代（家族割等を使ってるので同じキャリアで共有から出す）1.5 ・雑費1 ・共有貯金6～8 ※お互いの実家の冠婚葬祭や、共有で使用する大きな物の購入、家の更新料などに使用それ以外の生命保険とかそういうのも含め完全に個人支出です。基本的に、源泉徴収票などは見せ合い、その中で割合を決めたりしますね。そういう話し合いができる人です。主人の場合、養育費などが自分のポケットから飛ぶので自由になるお金はそんなにないはず。私は、15とボ―ナスが完全に自由になるので、独身の時よりは確実にお金に関しては楽な生活をしています。お互いの個人資産は知りません。家事に関してはほぼ私です。主人は不規則な時間の仕事なので、私の方が時間の融通が利くから。その分、出し合う金額の比率を変えています。ただ、主人の子供が留学するため出費が増えるらしく、この比率も近いうちに見直す事になるでしょう。私と主人の間で決め事があって、結婚し夫婦となったのだからお金に関して、損得勘定はやめようと言う事。申し立てがあるのであれば毎度話し合いで解決する事を決めています。トピ主さんは家の事をほとんどやっている割に、自分の出している額とご主人の出している額が見合ってないと思ってるんですよね？だったら、家事は自分でやるからその比率を変える事を提案してみてはいかが？家計簿をきちんとつけてこれから家のお金をどうしていくのかしっかり話し合ってみては？お金の事で話し合いができない人と結婚すると大変だと思いますよ。

トピ内ID：7eb89976c6376061

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不公平ではない

🙂

わーまま

2022年07月07日 10:33

○円とか、3倍だと何とも言えない３倍の年収と思うと高収入に感じるけど２００万の３倍で６００万なら、贅沢はできないし５００万の１５００万なら、いいところにすんでいるだろうあなたも一人で暮らせる余裕もあってあなたの支払う月１０万以下なら、一人暮らしを考えれば得ではありますよね共通の口座には、彼もお金を入れるのでしょう？そこは、○○万しか出せないなぜなら・・・と話せばよい結局お互いのだし分を話し合って、納得した金額でやりくりするしかないのだからいわれっぱなし子供ができたら、収入がへる心配なら、家族計画を含めて話すしかないどこかで、養うべきという考えがあるのはわかるでも最低限、自分の食い扶持は出すのが現代だとは思うどんな家庭であれ、話せないカップルは続かないと思います

トピ内ID：262fa8428acefae8

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お財布は1つが良いよね

🙂

はな

2022年07月07日 10:33

うちは、結婚始めから主人のお給料は全て私に渡すと言われ、私が管理しています。月5万円のお小遣い(夫)です。私も働いています。こういうお財布が別という結婚だと、どうやって子育てしていけばいいかわからないですね。夫が、子供の為に貯金してくれてるのかどうかも、不安だし、言い出せないし。トピ主さんの場合は、 1つ貯金用口座を作り、ご主人の通帳から口座に入るように、また、トピ主さんからも、例えば月◯万貯金に入れるように、提案してみたらどうですか？子供をつくるにも不安でしょう？

トピ内ID：b039ebace2bee098

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話し合いをする

🙂

三十路

2022年07月07日 10:33

同じく３０代共働きの新婚で、年収差も同じくらいです。結婚する前に、お金と家事、その他生活していく上で必要な事項（家族や子供などについて）はしっかりと話し合いました。新婚なら、今からでも遅くないと思うので納得のいくまで話し合ったほうがいいと思います。すべての家庭が同じではないと思いますが、私は共通口座をつくり、毎月年収の割合でお金を入れて、そこから生活費を出しています。生活費にあたるものも事前に話し合い、曖昧なものはその都度話し合って決めています。また、結婚を決めた際に、毎月と同じ割合で大きめの額を口座に入れて、大きな買い物（結婚式や新婚旅行）はそこから使いました。貯金は生活費とは別に、同じ感じで毎月貯めています。自由にできるお金は、もちろん夫の方が多いですが、夫の収入なので当然かなと思います。家事については、仕事の拘束時間で決めています。現状、私（妻）の方が融通が効くのでほとんどしていますが、あれもこれも完璧にしようとせず、できる時にしています。洗濯物が数日干しっぱなし、食器が溜まっている…などたまにあります。夫に、してほしいことがあれば事前に言ってます。話し合いができないと困るので、今からでも話し合う習慣をつけておいた方がいいと思いました。がんばってください。

トピ内ID：e9c7bc93204de4a1

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結婚

🙂

風

2022年07月07日 10:33

あなたは、自分の稼いだお金から、共同口座になるべくお金を入れないで、自分の自由になるお金を増やしたいということ？そして家事は共働きだから分担してほしいということ？彼の年収が自分の3倍ということを書くところからして、本当は専業主婦になりたいとか？あなたの都合のいい展開にならないから不満なのかな？ 2人で話し合わないといけないですね。もし彼が「あなたが家事全般引き受けてくれて、僕が何もしなくても文句言わないなら専業主婦でもいいよ」と言ったらそれでいいですか？私は専業主婦が長いですが、私は一銭も稼がないので、全て夫支払いです。その代わり、家事育児は、殆ど1人でやりました。育児はもう卒業ですが、夫の専業主婦ですから、夫の帰宅が深夜であろうと、出来立ての料理を出します。出勤が早朝でも朝食、弁当は作ります。例え寝不足でも文句は言いません。脱ぎっぱなしも食べっぱなしもいいです。夫が癒やされる空間、時間を何よりも優先します。休日に夫が疲労困憊で眠りこけていても、文句はありません。土日だろうが夫が望めば、3食手作り料理を出しています。親に扶養されていた頃のように、自分は何もしなくても居心地良く過ごせる都合のいい結婚なんてありません。それを求めているなら、独身に戻るしかない。ギブアンドテイクです。収入が少ないなら、何を引き換えにして、お互い満足な幸せを感じるか、ということです。あなたも引き換え条件を提示して、話し合ってみたらいかがが？

トピ内ID：04545fe015fe6861

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彼の意見は？

🙂

淳

2022年07月07日 12:07

タイトルのとおりです。〉家計と家事について結婚されている皆様の意見が聞きたいです。〉なんだか私ばかりが負担している気がしてモヤモヤするのですが、これはいたって普通でしょうか？結婚生活とはそのようなものなのかな彼の意見は聞いたの？あなたが今考えているトピ文に書いたことは伝えたの？普通とか結婚生活はそのようなものとか、ないです。話し合って2人で築いていくもの。何年付き合ってなぜ結婚したのか知らないけど、なぜお互いの考えや感じたことを伝えないの？言えない相手となぜ結婚したの？言わないでわかると思う？いつまで言わずにモヤモヤしてるの？夫以外の人に一般論を聞いて意味あるの？解決するの？〉家事分担は気がついた方がやろうと言われましたが、彼は食べたものも片付けず脱いだものもそのままのため、結局ほぼ私がやっています。夫もその場にいるなら「一緒にやろう」「私も疲れているから手伝って」と一言言えばいいでしょ。やってくれるのをなぜ待つの？一生やってくれないよ。全然お互いの考えが言えない仮面夫婦って感じ。何のために結婚したんですか？結婚前に何話したんですか？このまま言えないなら、妊娠したとき妊娠中や産後の家事も育児もやってくれませんよ。あなたも今のことしか見えていないみたいだけど、こういうことって最初が肝心。今の状態をあなたの家の普通にしてしまったら、夫を後からやってくれるようには動かせません。最初からやるのが普通、にしなきゃダメなんだよ。

トピ内ID：fb1bcea5ad00fc63

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トピ主さんも一人暮らしより支出は減ってるでしょ

🙂

はな

2022年07月07日 12:21

2人暮らしになっても支出は2倍にはなりません。せいぜい1，5倍くらいです。しかも、引っ越しをしていないのですから、旦那さんの負担が減るのは当然では。一方でトピ主さんの支出も、家賃と光熱費が掛からない分、1人暮らしよりも負担は減っていると思います。収入差があるので夫婦の負担金額にもっと差をつけて欲しいなら話し合いましょう。飲み代やタクシーについても仕事の付き合い等で仕方ない場合もありますし。その付き合いが高収入を支えていることもあります。家事について、気付いた方がやるというのはお互いの感覚が一緒でないと不満のもとです。特に男性は散らかっていても平気な人が結構いるので、目に余って妻がやることになることが多いです。。食事は作らなかった方が片付けるとか、風呂掃除とトイレ掃除で分けるとか、洗濯と掃除で分けるとか、はっきり分けた方が良いですよ。

トピ内ID：ef69b961fcf6a4f0

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ご参考にならないと思いますが

🙂

和

2022年07月07日 12:28

私も夫の家に引っ越ししましたが、うちは夫の収入で全て生活費賄っています。私の収入は自分の好きに使ってという感じです。家事は夫が洗濯物とお皿洗いと掃除機かけお風呂洗いとゴミ出しをしてくれます、私は主に料理かな、という感じですね。疲れていればお互いにフォローしてる感じです。夫の家に初めてきた時は、どんなに埃たまろうがお皿が溜まろうが私は本当に何もしませんでした。最初からすると男性は何もしなくなると聞いていましたので。どうせそのうち忙しくなって私の方が家事の比重増えるだろうと思って、やった時に感謝して欲しかったので、当たり前にしたくなかったからです。有難い事にこんなズボラでもやると感謝されます。あんまり尽くしすぎない方がいいですよ。親切にしすぎると不思議なもので、人間感謝を忘れるものだそうす。脱ぎっぱなしだろうがなんだろうが、手は出さない方がいいですよ。子供ではないので。夫婦と言うものに普通っていうのはないと思います。まあ、私がトピ主さんならその状況なら実家に帰るか別居するでしょうね。なんでもしてくれてお金も入れてくれる家政婦なんて私は無理ですから。そもそもお金の話を相談もせずに◯◯万入れてって命令される事自体、私は嫌なのでよくそう言う人と結婚できるな、トピ主さん偉いなって思います。うちで同じ事やったら私の説教がじまりますよ、それでも反省しないなら、今まで有難うございました、って笑顔で言ってさよならです。対等に見られない大切にされないなら結婚してる意味なくないですか？私は夫のママじゃないしって思います。とはいえ夫を育てるのは妻の役割だと思います。トピ主さん頑張ってくださいね。

トピ内ID：6e46cbf03ed77e89

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いやいやトピ主もでしょ

🙂

あかい

2022年07月07日 12:39

家賃と光熱費を払わなくてて良いのだから負担は減っていますよね。例え実家暮らしだったとしても、両親の好意を前提とした負担無しですよ。なんか自分に甘すぎませんかね。

トピ内ID：1db786a5c0984a2e

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ギブアンドテイクは求めない

🙂

かな

2022年07月07日 12:39

私の場合ですが、夫は激務だったので、正社員をしながら家事をやり、子供を3人育てました。仕事に係る拘束時間の割に収入差がなかったので（ほぼサービス残業）どう考えても私の方が損してると思ってモヤモヤしてましたよー！土日も仕事に行くか寝てるかで。。。過労死が心配なレベルだったし、仕事に対する姿勢は尊敬してるので（同じ会社です）ずっと我慢してたけど、モヤモヤはおさまらず。。。結婚にギブアンドテイクを求めると苦しくなるので、求めてはダメなんだと悟りました。いろんな家庭があるから、、臨機応変に考えなければ。家計は私が管理してたので、　お金は自由になりました。なので、本当にしんどい時は家事サービス頼んだこともあります。お金だけでも管理させてもらえると気持ち的には楽かもしれませんね。もちろん節約はするけどね。

トピ内ID：a3b7714d9b4fdf3a

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トピ主さんがセコイかな

🙂

IS250C

2022年07月07日 15:04

多くのレスにある様に、トピ主さんの一人暮らしの時の支出と、現在の〇円入れる支出とどちらが多いのですか？そこをはっきり書かないあたり、推測ですが、今の方が支出が少ないのでは？だとすると夫のみが支出が減っているかの様な書き方は不公平ですね！家賃負担って大きいですよ。レスの中で「確かに家賃は負担してくれているけれど。。。」的にさもたいした事のない様に書く人もいますが、金銭負担で一番大きい部分だと思います。逆にトピ主さんが家賃負担だったら、大騒ぎするでしょうに。またこの結婚では「家政婦兼夜のお相手付で彼ばかりが得」の様な意見もありますが、例えば夜のお相手は苦痛で嫌々強制されているのですか？さも、夫のみが得をしているという言い分や考え方は違っていると思いますし、現実と合っていないのでは？家事に関しては、大人二人の家事なんてたいした事ないと思います。（一人暮らしと大差ない）思いやりを持って食器を下げて洗ってくれたり、洗濯を率先してやってくれたりするとお互い気持ち良いのは確かですが、冷静客観的に見て「たいした事ない量」だと思います。どうしてもイヤなら彼の分の食器や衣服を洗わなければよいと思いますが、それなら家賃はじめ生活費全般の半分を出せと言われて困るのはトピ主さんでは？「自分ばかりが負担している気がしている」という事ですから、まずはトピ主さんが金銭的に月いくらの負担しているのか明示してください。金額によってはアドバイスが変わると思います。

トピ内ID：9acd44e31c8243d1

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辛いね

🙂

nana

2022年07月07日 15:12

＞月○万を毎月共用口座に入れ、そこから生活用品代、通信費、食費などを払うことになりました。この金額を書かないと、妥当かどうかわからないんじゃないの？＞私は月の金額を決めずこれらの出費を自分の口座からやりくりしたかったギリギリ節約して少しでも口座に残したかったのに、共有口座にあらかじめ決められた額を入れてしまったのでは自分のお金として残らないですよね。彼の金遣いの荒さから、共有口座に入れてしまったら勝手に使われる心配もありますもんね。彼は結婚で出費が減って得をしてるけど、トピ主さんは大して変わってないし家事の負担が増えただけ。トピ主さんの不満もわかる気がします。彼は家賃と光熱費だけの負担で食費も出さず、寝食共にする家政婦さんが雇えたわけですもんね。

トピ内ID：882e4aebc4befea8

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何でそんな受け身なの？

🙂

大人でしょ？

2022年07月07日 16:07

～したかったのですが、彼に～と決められました彼は～減っています。彼は～なさそうです。～言われましたが、～やっています。～しまっています。長い期間の話のようなのに、彼だけああしてこうしてと思ったことを率直に伝えたり、行動に出していて、それに対してトピ主は反論もせず言われるままだったり、思ったことも言わずに飲み込み、他人にだけ実はこう思ったと打ち明ける。そんだけ疑問符が浮かぶなら直接言えばいいのに。言ったり、やったりした上でないと、彼とあなたの相違点もはっきりしないでしょ？お金や家事に対する考え方なんて結婚前にクリアにしておくべき最重要項目なのにしないで結婚しちゃうし。結婚したのに思ったことも言わない。あなたは内心、対等じゃないな・・と不満なのかもしれないけど、思ったことも言わない時点であなた自身が彼より出遅れてるんですよ。一人前に尊重してもらいたいなら、もっと自主的に堂々と渡りあう姿勢がないと。おどおどしてるのに尊重しろって無理がある。

トピ内ID：16ec8274d1323659

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不思議

🙂

みのこ

2022年07月07日 17:36

こういうトピを読むといつも思うんですが、それが普通かと聞いてどうするのでしょうか。家計分担についてトピ主さんが不満なら、よりよい方法を彼に提案して話し合う。家事は気付いたほうがやろう→彼は何も気付かないからやらない→トピ主さんが不満なら、気付いたほうがやろう、はダメだったということ。話し合って違う方法にすればいい。どちらもトピ主さんが不満に思ってるだけじゃ解決しない（彼は不満なんてないんだろうから）。収入差あっても同額出し合い家事もきっちり分担してる夫婦もいれば、奥さんの稼ぎはすべて貯金して家事は分担している夫婦もいる。奥さんが大黒柱で家事もほぼ負担している夫婦もいる。うちは、収入差１５０万くらい、財布は一つ、家事育児は分担です。一つ確実に言えるのは、話し合わなければどちらかが我慢しながら暮らしていくことになる、ということです。新婚の今、話し合って二人で解決案を模索していく方法を確立しておくほうがいいですよ。

トピ内ID：e8deea11eae0c188

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夫婦によって違う

🙂

みの

2022年07月07日 21:08

彼の性格にもよるんじゃない？生活費や家賃は俺が全部出すからっていう人もいるし、俺だけのお金が減っていて不満だって思う人もいるから。。主はどうしたいの？思ってる希望を伝えたら？うちもお互い働いてるけど、基本的に旦那が全て払ってくれて生活費も頂いてます。お給料はわたしより少し多いくらいです。特にお金のことで何かを言われたことはないです。

トピ内ID：2fe55cc849882688

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？？

ほる

2022年07月07日 21:08

それなら別居婚にすればいいのにお互いに部屋を借りて週３または４日互いに通う。家賃も光熱費も生活費も全て自分の分は自分で負担し、家事も好きなようにやる。で、それぞれの部屋にいるときは部屋の借り主が全ての費用を負担する。

トピ内ID：6f41a59a5f56375b

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お二人次第

🙂

マダム

2022年07月08日 10:19

私は全額出してもらう気はなかったけど、管理は夫にしてほしかった。そしたら管理するけど支出は全額あちらの口座から払いたいって。一括が管理しやすいし、費用分担を分けなければもめようがないからそうしたいって。小遣いは決めてなくて、年間総額で使っていい上限（生活費全部という意味）だけ決めてそこに収めるようにする方式です。私のほうが使ってる額は多いと思います、夫の家族カードで。よほど高額な買い物予定がある時は先に聞いておきますけどね。激務なのも夫、家事も夫が多く、（他にもそう書いてる人がいましたが）一般的でない自覚はしてるけどそれでいいそうです。この男女逆のお宅も知っているし、そういうトピを前に見たことがありますよ。大好きだから何でもしてあげちゃってます！って。貯蓄が不安そうなので、目標額を決めて、定期的に確認するのがいいのでは。あとは言いたいことも言えてなさそうなので、伝えないことには始まりません。

トピ内ID：2822631f8e49c771

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「普通」は関係ない。トピ主さんはどうしたいのでしょうか？

🙂

いとちゃん

2022年07月08日 11:03

他の方が書かれているとおり、ここで「普通」を聞いて、「普通です」と過半数の人が答えたら納得しますか？しませんよね？まず、トピ主さんがどうしたいのかがまったく見えてこないので、前に進むのは難しいと思います。３０代という大人の共働き夫婦で、家事や家計管理についてちゃんと話し合いせずに結婚して、今も話し合えていないことは、あまりに未熟だと思います。収入に差があることも最初からわかってましたよね？「あまり貯金はなさそうです」という他人ごとみたいな情報で大丈夫でしょうか？確かに夫さんの支出は減りましたが、それはトピ主さんも同じことのはず。だから、得とか損とか目先の細かいことでもやもやせずに、まずどういう家計管理をすべきなのか、したいのか、ちゃんと考えてから夫さんと話し合ったらどうでしょう。まず、世帯全体の収入と支出がいくらかをきちんと情報共有します。そこから、支出と貯金の割合について話して決めます。・子供を持つ予定は？子供の教育費はいくら用意したいのか？・退職金や年金の見込みと、老後の必要資金はいくらか？・医療保険や生命保険はどうなっているか。過不足ない保険内容や保険料か？こんなあたりの基本を話し合って、全体的なプラニングが見えてきたら、毎月いくら支出できるのかわかりますし、お互いが自由に使えるお小遣いの額も決まります。もしそれぞれの収入をプールしないで、別個に支出と貯金をしたいのなら、支出費目を完全に分けて負担した上で、お互いの貯金計画を明確にして時々貯金通帳を見せあいながら確認すればいいと思います。家事については、気づいた方がやるにすると、必ずどちらかの負担が重くなって不満がたまります。食事は作った人じゃない人が食器を洗うとか、週末の風呂掃除トイレ掃除は夫さんの分担とか、ある程度の分担はした方がいいと思います（そしてダメ出ししない、手出ししない）。

トピ内ID：5e5e1bd6e9313439

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家事の分担は決めるべき

🙂

パン

2022年07月08日 11:42

うちも最初は気づいた方がやる方式で進めていましたが、うちの旦那も靴下やゴミ放置、汚くても気にしないタイプで結局こちらがやることになるなと思ってました。最初は頑張ってしていたのですが馬鹿らしくなり、本人に洗い物カゴに入っていないものは洗濯しない。食器も水につけて置かないと洗わないよと話し、ゴミは彼のデスクにゴミ袋を置いてこれに入れてないゴミは捨てないと話しました。そうすると何故か旦那自身が色々やるようになっちゃいました。たまに靴下放置されてますが、本人にやらないと話したのでこちらも放置です、気にしません！他にもいろいろ喧嘩を経て現在は旦那→平日料理、燃えるゴミ出し私→休日だけ料理、洗濯掃除その他のゴミ出しどちらかが疲れてれば相談して負担する買い物は2人で行く洗い物は料理を作らなかった方がやるでまとまりました。やっぱり気づいた方がやるでは気付かない方が優位ですので、不満をしっかり伝えて分担しましょう！

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◯万円はいくら？

ささにしき

2022年07月08日 11:46

家賃、光熱費のが安いならトピ主さんが家賃、光熱費を払ってはいかがでしょうか？まさか、これまで実家住まいで２、３万しか入れてなく、それに比べて出費が増えたのが不満とかなら間違ってますよ。今までは足りない分を親に甘やかされて、出してもらっていただけです。一人暮らしに比べたら、余程高級食材に切り替えたとかでなければ出費は減るのは普通です。家事については、気付いた方ではなく、自分の事は自分でする、に切り替えれば良いと思います。料理と後片付けは夫分も作った時は後片付けは夫、夫が妻の分も作ったら後片付けは妻、というルールにすれば良いと思います。夫が自分の分を片付けないのは放置で。誰もやらなければ自分でするしかないと思ってやりますよ。一人暮らししてたのなら、やろうと思えばしていた筈ですので。

トピ内ID：8740e2f155d6122d

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結婚生活の家事と家計について。

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