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34歳女性の親からの家賃補助

レス32
（トピ主 0 ）
🐶
ゆえ
恋愛
こんにちは。 今年の3月から結婚相談所に登録して、先月から真剣交際をしている男性がいます。お相手は42歳でちなみに年収が1千万あるそうです。 人間的な相性がよく、一緒にいると笑いが絶えなく楽しくて毎回時間もあっという間です。 今度お互いの両親に挨拶に行くことになりました。 順調なのですが、1点私のことで気になってることがあります。 それは1人暮らしの家賃を親から補助してもらってることです。 親の都合(希望)で今の家に住むことになったので補助してもらうことになったのですが、この年齢でそれは恥ずかしいことだよなとも感じています。 なので、補助のことを中々言い出せなくて、最近になってようやく伝えることができました。 ですが、伝えた後から連絡がきません。お相手の方は働いてしっかりしてる人を望んでいたので、やはり親からの補助は印象良くなかったのでしょうか？ 早めにお伝えしなかった私がいけなかったとは思いますが、一般的にはどう感じるのかを知りたいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：b7086fecaa57b9bb

#３０代
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うん

041
くま2
そういうことだと思うよ。 トピ主さんの結婚は依存先が親から彼（夫）に変わるだけ。 そういう印象を持たれたという事なんじゃないかな？ 隠しておいて良い話でもないので伝えたことはいいけど。 結局、結婚により経済依存をするトピ主さんの腹の中が判ったので逃げたんだと思うよ。 ちなみに、伝えるのが早いか遅いかの違いはあんまり関係ないんじゃないかな？ 自立できていない女性と結婚をする男性が悲惨。

トピ内ID：d403b293cad8ee18

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わかりません

🙂
わかめ
＞一般的にはどう感じるのかを知りたいです。 このトピの内容だけでは判断できません。 おそらく主さんは、相手の方にもこのトピのように「何となく」「ざっくり」と伝えたのではありませんか？ 例えば「家賃10万、親から補助が９万です」と「家賃10万、親からの補助が１万です」とでは全然違うでしょう。 それに ＞お相手の方は働いてしっかりしてる人を望んでいたので、 ここも同じ。 こう書いてしまうと、まるで主さんは働いていないか、パート程度の収入しかないように勘違いされてしまいますよ？ 実際はどうなのですか？ 家賃の補助の有無よりも、主さんの現在の収入の方が大事な情報です。 「主さんの収入でも十分出せる金だが、親の希望をのんだ形なので、形式上補助として○万出してもらっている」 のと 「主さんの収入には見合っていない場所だけど、親の希望だから○万出してもらっている」 では、ニュアンスが違うでしょ。 正直、家賃の補助を親から受けているかどうかなんて言わなきゃわからないことなので、伝える必要性があったのか？すら疑問です。

トピ内ID：e5c00293d5026d65

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んー。

🙂
はる
わざわざ伝える必要なかったのでは？と思いますけどねぇ。 逆を考えたらどう思いますか？ 彼がいい年して一人暮らしでもなんとも思わないんですよね？？ まぁ連絡なしが彼の答えかなと言う感じですね。

トピ内ID：4e484dc50649335b

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というか・・

🙂
さーや
相手男性の年収は書いてありますが、主さんの年収は書いて無いですよね。 例えば、主さんが正社員なのか、派遣社員なのか、バイトなのかで話は変わってきますよ。 その年齢で親から家賃援助を受けている場合、正社員ではない感じがありますからね。 一人暮らしではあっても自立できていないとみなされても仕方ないかと。 そして何とか正社員に！という努力がなく、誰か親代わりに養って欲しい！という雰囲気が出ますからね。 30代半ばでは中々厳しいですよ。

トピ内ID：94a295c318e0190e

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言う必要ありますか？

🙂
こずえ
どの程度の家賃かわかりませんが、親から援助してもらっているって相手に言う必要ありますか？確かに親に甘えているとは思いますが、主さんがちゃんと仕事をしていれば親から援助してもらっていいと思いますよ。ましてや親の希望なんだし。次の恋愛では、男性を自宅に招かず外でデートすれば良いですよ。自宅に呼びたいなら、主さんのお給料に見合う物件に引っ越すだけ

トピ内ID：e32101e0679a320c

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ん？

🙂
ゆかたん
補助してもらっているのは、彼ではなくあなたですか。 伝える必要、あるかな。 関係ないというか。 なぜ伝えたのか、ちょっとよく分からない。

トピ内ID：664c8c4b7616f725

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問題はそこ？

🙂
かなりあ
＞親の都合(希望)で今の家に住むことになった これって、実家の近く？ その年で親の援助を受けているということは、将来的に親の面倒をみる前提ってこと？近居や同居を希望しているとか？親への依存度、子への依存度共に高い印象がありますが、説明はきちんとできましたか？ トピ文も説明不足ですし、彼への説明も中途半端だったのでは？ 結婚相談所は結婚を目的としています。 最初に聞いていた条件や結婚後の生活について「話が違う」と感じたらアウトだと思いますよ。 話すべきことは速やかに分かりやすく。曖昧な言動は不信感を抱かせますから、今後は気をつけて下さいね。

トピ内ID：482c416d217526d8

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なぜ援助が必要なんだろう？

🙂
うーん…
＞親の都合(希望)で今の家に住むことになったので補助してもらうことになったのですが、この年齢でそれは恥ずかしいことだよなとも感じています。 援助の理由はなんでしょう？ 親の希望で今の家に暮らしてるとしても、一人暮らしで補助が必要な理由がよくわかりませんでした。 収入に対して家賃が高いなら理解できなくもないですが、ただ親の希望だから援助してもらってると言われたら、親離れ子離れしてない親子なのかな？と思ってしまいます。 これが恋愛なら良いですが、婚活で知り合ったんですよね？という事は結婚前提の付き合いになるので、今後、親からの過干渉もあるのだろうか？と、不安になるかもしれません。

トピ内ID：127b4806db2be3f0

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金額による

🙂
小豆洗い
トピ主さんの収入と補助の割合が不明なのでどれぐらい大ごとなのかピンときません。 「低収入で家賃のほとんどを出してもらっていた（経済的に親ありき。親の補助がなければやっていけない）」のか「平均的な収入はあってやっていけるけど親の希望だからと1万とか2万だけ形だけもらっていた」では違います。前者が結婚相手として印象悪いのは当然。後者なら気にならないかな。 家賃補助をもらっていたことで、親から結婚後の同居とか近居希望とかなにか条件をつけられているならそれも早く伝えましょう。

トピ内ID：c371c8da13df0540

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親の希望って？

🙂
ねりうめ
親の希望で1人暮らしだとしても 年齢的に考えると 「自分で払えるから大丈夫」と普通は断らないかな？と受けとめます 親の都合だからと受け入れてしまってるのが価値観としては自分と違うなと思ってしまうかも 成人して働いていれば、自分で衣食住は確保して当たり前と思ってるので その方が働いてしっかりしている人を望んでいなのならなおさらそう感じるのではないでしょうか ただトピ主さんにも何か事情があるのでしょうから、その事情も含め理解してくれる人じゃないとパートナーとしては無理と言う事では

トピ内ID：99c01c5da63a57f6

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どうだろ

041
温たま卵太郎
事情の必然性と援助額(家賃に対する双方の負担割合)次第です。 「親の事情で、、」だけで流せるのは友達・恋人までですね。もちろんここは友達未満ですからそれでいいですが、それなりの一般論な返答しかできません。 恋人以上の関係を考えてるならもっと突っ込んだ話が必要。 自分でも親援助をヨシとは思ってないんですよね。

トピ内ID：700d4288f83fd17e

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身の丈にあった生活の出来ない人

🙂
こけもも
娘がいます。 娘が一人暮らしをすることに反対はしませんが、セキュリティのしっかりしたところにして欲しい思いはあります。 そうなると家賃がその分上がり 予算オーバー分は親が負担してでも 安全なところで生活して欲しいとは思います。 ただ、親が家賃負担してでも安全には社会人一年生のうちならです。 　トピ主さんの年齢でそれでは収入内で生活出来ておらず、身の丈にあった生活とはいえないですね。 結婚相手が 身の丈にあった生活が出来ない人なら不安しなのは男でも女でも同じだと思いますよ。

トピ内ID：eefbb093da66b0d6

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これもご縁ですからね〜

🐤
オレンジ
お相手の方がどう思うかはわかりませんけど 言ってしまったのもご縁のうちかなと まぁ腹はくくったほうが 選ぶのはお相手の方ですからねー セレブでいい歳でも親の補助当たり前みたいな環境の人ならともかく、 普通の経済観念の人だと、引くかもしれない 家賃補助が例えば10万の部屋で5万と3万と1万ではだいぶ印象が違いますし 何とも言えませんが これを機にご両親からの補助はなくして、収入相応の場所に移られては? やっぱりこれを言ったらどう思われるかなということは、1つでも減らした方が今後のためにも良いかな 生活を下げるのはなかなか勇気いりますけど、自分の身の丈がわかりますよ お給料の中での生活を実感できるかも さらにご両親に今まで負担してもらってた分を少しずつお返しできたら、ホントに素晴らしいですね

トピ内ID：f5176743ddcaa75c

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連投になるけど

041
温たま卵太郎
相手としては事情の中身は気になるでしょうね。 ・その援助はいつまでの話なのか？ ・どういうつもりで援助？ ・結婚したら自分もそこに住む？ ・その場合も援助あり？ ・結婚したら「都合」は解除？ ・そうまで援助した見返りは？ ・自分も援助の対価を期待される？ ・近居同居、介護が必須？ ・共依存的な親子関係は結婚後も？ ・親離れ子離れできてる？ ・自分の身の丈を弁えられる人？ ・転勤とかどうするつもり？ きちんと話さないと、いろいろ思考が巡ったと思いますよ。

トピ内ID：700d4288f83fd17e

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ようやく伝える事が出来たって…。

🐱
とら猫
ご両親が 「住むならここにしなさい！お金は出すから」みたいな希望でしょう？ 色んな家庭がありますよ。 貴女の親子間の事を 言う必要ないのに。 別に悪い親子関係とか共依存という訳でもないのに そんな事でイヤになる男性 主さまの方から願い下げだわ で良いのでは？ 相談所が仲介してるのだから 聞いてみたらは？

トピ内ID：371abb6da003cba9

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言う必要無い

🙂
四十路
何故わざわざ話したの？ 黙ってればいい事だよ。 親が裕福で、家や車買って貰う既婚者と同じだよ。 何ら気にすることない案件。 そんな些細なことで音信不通になる40代なんて、ちっちゃいわ。 次の出会いからは、何でもかんでも話さない事だよ。 結婚したら、びっくり箱から何かしら出るのが夫婦です。

トピ内ID：e0b449422703bb04

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私も子供たちの家賃援助してます

🙂
かみなりばば
子供たちへの家賃援助は私もしているので、トピを読んで、彼氏さんの考えの狭さに驚いてます。 子供たちは働いて、結構な収入がありますが、 私には資産があり、相続税対策で、なるべく私が生きているうちに資産を減らしたいので、子供たちの家賃援助をしているのです。 そういうケースは多いのではないかと思うのですがね。 こういうケースを想定せずに、トピ主さんの経済観念だけに疑問を持って彼氏さんが離れたなら、そこまでのご縁だと思います。

トピ内ID：f5b1d8fdf5049fea

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確かに

🙂
スモークチーズ
金銭的に不自由しないのに親からの援助とは、その背景に何かしがらみがありそうですね。金も出すし口も出すパターンだと結婚してから苦労します。あなたの懸念は正解だったかも知れません。

トピ内ID：a31086ff4a2f7a1b

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お値段と割合

🙂
人生の後半
一人で１５万なら浪費家。家賃１０万で８万の払いなら依存＋浪費家。 こんなイメージでは。 １０万で１万とか、貯金はしっかりしています、ならばOKですが。

トピ内ID：f89e441b52c24138

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まあ

🙂
ゆきみ大福
＞やはり親からの補助は印象良くなかったのでしょうか？ 印象が良くなることはないでしょう。 ようは プラマイゼロになるかマイナスか でしょう。 さすがにプラスに働く要素ではないと思いますので ＞親の都合(希望)で今の家に住むことになったので補助してもらうことになったのですが、 詳しい経緯は分かりませんが、特殊な事情があるのではと 変な勘繰りはしてしまいそうな気はします。 ただこれだけで急に連絡が来なくなるというのも解せない気もします もともと別にひっかかるものがあって、引き金になったというのもあるかもしれません 勝手な想像ですが

トピ内ID：a3b2117f1fed293f

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それだけではなんとも

🙂
くらげ
親に家賃を補助してもらってただけではなんとも。金額やあなたの収入に依って受ける印象が大きく違いますしね。 お相手の方は働いてしっかりしてる人を望んでいたとのことなので、気にしたのかもしれませんが、それより年収や職場の方を気にしそうですが。そちらは伝えているのでしょうか。 結婚相談所の場合、女性でも年収を公開するんでしたっけ。

トピ内ID：f508efc5a764e166

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必ずしも悪い印象とは

🙂
カモミール
トピ主さんのお住まいの家賃にもよりますが、(例えば、月給と同じくらいのところに住んでる、とかなら別 )、親御さんからの援助があるということは、 少なくともトピ主さんのご両親の老後は経済的には大丈夫、ということですよね。 お相手の彼も、そこそこいいお年なので、結婚を考えるなら、付き合う人のご両親がどういう経済状態か、気になってもおかしくないですよ。 実際、トピ主さんのご両親が老後お金がなくて施設に入りたくても入れない、なんてことになったら彼だって人ごとではなくなるでしょう。 だから、その家賃の金額にもよりますが、裕福な家で大切に育てられたお嬢さん、というのは、私ならむしろ好印象です。

トピ内ID：21639df264c99930

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後出しが、信用を失った。

🙂
危惧の内容
お金の事で後出しする人は怖いです。 身の内に入れたくないでしょうね。 援助自体は、実家が裕福だからできる事で、ならば結婚後の援助も期待できるという事にもなります。 問題は金銭面の後出しの恐怖と不信だと思います。 今後もありそう。

トピ内ID：6f185e3e85c39eea

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彼にとっては引っかかるところだった

🙂
匿名
家賃補助を親から受けることが悪いことかどうかはなんとも言えませんが、彼にとっては引っかかるポイントだったのでしょう。 親の都合の内容次第かもしれませんね。 親はトピ主の収入に対して不相応な家に住むことを要求したのか、それとも何らかの理由で独立を求められただけで、住まいはどこでも良かったのか。 いずれにせよ、親に言われるがまま今の家に住むようになったトピ主に、精神的、経済的自立が不十分と感じたり、結婚後の実家依存や親の過干渉を警戒したのかもしれませんね。 彼との関係がどうなるかはわかりませんが、いい機会ですし、家賃補助を止めてもらってはいかがですか？

トピ内ID：c2d7f923b5a26188

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トピ主は仕事してますか？正規雇用かアルバイトか、何でしょう？

🙂
金目当てと思われた？
親がどうしても出したがるなら出して貰えば良いですが、その分、都度に返す(孝行する)とかキッチリ貯金しておくとか、してますか？ 家賃くれたワーイ、浮いたお金は全部遊びに使っちゃおー♪ てことだったなら軽蔑ですね。 家族同士の問題と言えばそれまでですが、自分も同類になろうとは思わない。

トピ内ID：cb1bdd4496905d99

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その通りです

🙂
ろりたに
その通りです。 しっかり働いている人＝自立している人という意味です。 家賃補助＝仕送りという感じです。 依存相手があなたの両親から彼自身になるのが最大の嫌悪感になったのでしょう。 それと、言わなくても問題にならないことは言わないことです。 もうすぐ高齢出産の年齢に差し掛かります。 戦略を立てて言動を選ばないと成婚できませんよ。

トピ内ID：7b19c88f0e7b08ae

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タイトルを読んだ印象では

🙂
ねも
男性が「34歳で親から家賃補助を受けている女性」と、お付き合いする事に躊躇しているのかと思いました。その場合私の答えは「お勧めしません」ですね。 ＞親の都合(希望)で今の家に住むことになった こちらの詳細が分からないので何とも言えません。 親御さんが希望したのが１人暮らしなのか、『今の家』に住んでほしいのかによっても基準が変わります。後者であれば考える余地がありますが、自分の収入では足りない物件に住むことを望み親にお金を出させる34歳女性、であれば論外です。 身の丈を知らず平気で他人に依存する精神的なお子様という事ですから、自分の収入を当てにされていると思われたのでしょう。自分の収入に合わせた家に住むか、もし『今の家』と指定されていたのであれば、それを理路整然と伝えるべきでした。

トピ内ID：ec714e43d8e5850e

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働いているの？

🙂
ななな
家賃補助がどうという話ではなく、仕事して自立してるのかという事では？ ご実家の裕福さにもよるのかとは思いますが、一緒に働いて生きるのか、養うのかでは結婚生活は違いますよね。

トピ内ID：a01a6d14abb8f266

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言う必要なかったのに

🙂
迂闊
＞補助のことを中々言い出せなくて、最近になってようやく伝えることができました 言う必要あったのかな？ 相手はしっかり働いている人を希望しているだけで、家賃を親に払ってもらっていようがトピ主さんがちゃんとした職についていればそれで良かったんじゃないの？ トピ主さんはどこか後ろめたい気持ちがあって打ち明けたのかもしれませんが、言われた方はまず最初に「どうしてそれを自分に言うのだろう？」と考えると思います。 実家はそれくらい裕福だという自慢？結婚後も実家並みの待遇を夫に期待しているとか？いろいろ深読みすると思います。 年収1千万の人とマッチングできるくらいだから、トピ主さんもそれに見合った条件の人だと思いますが、何らかの違和感を彼に与えてしまったのは確かだと思います。

トピ内ID：b43c30235ee26a04

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男ですが、もしも彼の立場ならば

🙂
たろう
理由はどうあれ、親の言いなりになり、しかも家賃まで払ってもらっている、いい大人の34歳女性の具体像から、自分の考えがない、自立していない、そのくせお金だけはちゃっかりしているような性格が浮かび上がり、結婚相手として違和感を覚えた。しかも、結婚後の親の干渉と主さんの隷従を警戒して、交際を白紙にした。 もちろん、私とは異なり、違和感を抱かない男性もいると思いますが、それでも、性格面でのマイナスイメージと、結婚後の親の干渉と隷従傾向の２つの否定的要素を払拭する説明は考えておいたほうが良いかもしれません。人の受け止め方は様々ですから。

トピ内ID：4211b5bde3fadae5

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