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どうしたら、、、（彼と今お別れするか凄く悩んでいます）

レス34
（トピ主 0 ）
😣
ゆ
恋愛
私は、4月から新社会人になったと22歳です。実家で生活しています。 私は、5つ上の彼氏と一年半付き合ってます。自分の家には居場所がないように感じ、彼氏が毎日、彼の実家で会ってくれてます。 その彼と今お別れするか凄く悩んでいます。 その理由は、私が家庭環境で精神的に不安定になって依存してしまってる彼氏を傷つけてしまう。また、今後の事を考えると親との関係は中々きれないので巻き込んでしまうからです。 私の親は、頑固で自己中なところが多いです。 ・自分の気持ちを伝えても、自分の意見と合わなかったら機嫌損ねる。 ・話を聞いて欲しいときに後回しにされる ・テキトーに流される ・最終的には貴方は心が弱いからとか説教になる ・手伝ったことに対して必ず文句をいう。 なので、私は自分の気持ちを押し殺してきたので、自分の気持ちがわからなかったり、伝えるのに対して恐怖心ができました。 その親とは、一年前の国家試験ぐらいから自分が勉強と家庭のストレスに耐えられなくなり、挨拶すら出来なくなり、母の料理も食べれなくなり、話すことが出来なくなりました。社会人になってから、ある日親と話す機会があって、自分の気持ちを伝えたら、「そんなことしてない。そんなの言わないとわからない」と逆ギレされました。母に、「そんなふうなら同居人以下やから早よ出て行きなさい。もう何もしないから。」と言われ、何一つ家事を私だけしてくれなくなりました。 両親両方とも似た性格なので、誰も相談できる人がいないので彼氏に相談して、色々助けてもらっていたのですが、心に限界が来てしまって相手が壊れてしまい、「少し1人になりたい」言われました。 こういう事は、数えきらないぐらいあります。 お互い大好きでずっとおりたいと今でも思っているのですが、お互い精神的に不安定でどうしたらいいかわからないです。

トピ内ID：050516af18e1a4ef

#２０代
#恋人
#父親・母親

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なぜ実家

🙂
血圧低下
早く出ていけばいいじゃない。一人暮らしして自立しなさいな。 居場所がないといって彼に逃げてるから何もうまくいかない。

トピ内ID：a753505dd7e02aca

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こりゃしんどい

🙂
むっちりもっちり
＞彼氏が毎日、彼の実家で会ってくれてます。 毎日彼の住んでいる実家に行ってるってことでしょ そりゃしんどいよ 社会人になったなら家から出ればいいじゃん お互い精神的に不安定って書いてあるけど あなたが一方的に頼ってるから 相手に相当負担がかかってるとは思わない？ あなたのせいじゃないのか

トピ内ID：41b9dd1f068f5e46

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いやいや、簡単に解決できるやん

🙂
だろう
一人暮らししなさい。 一人で何でもやりなさい。

トピ内ID：67d11f51de8e4590

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できることからどんどんやろう

🙂
サバトラ
家庭のストレスが大きいようなら、お母さまの言う通り、家を出た方がよくないですか？ 今の給料で住めるところを探しましょう。 今は緊急事態です。 理想のお部屋はひとまず置いといて、実家から出て、自分のメンタルを立て直しましょう。 彼にいろいろ言ったって仕方ないです。 行動に移すのが先。 すぐに必要なものと、そうでないものと分けて段ボールに入れましょう。 引越てすぐ必要な物だけ開けて、生活ができるようにします。 彼氏は頼らず、自分でやりましょう。 手伝って欲しい作業があれば、シンプルに、お願いして力を貸してもらいましょう。 お礼は外食か何かでした方がいいです。 気持ちきり変えて行きましょう！

トピ内ID：a5d4f2d721808c04

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一人暮らし

🙂
電源ON
一人暮らしすればいいのに、なんで実家に住み続けて彼を巻き込んでるの？多分彼と会っても、ずーっと親の話をネチネチ、ブチブチしつこくしてるんでしょう。 親が嫌とか言いながらどうしても親の側に居たいみたいですね。だったら彼と別れてずっと親と暮らすしか無いですね。 親なんて子供より先に死ぬんだから、いつまでも執着しないほうがいいよ。

トピ内ID：341af3b537602736

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ご自身が動いて下さい

🙂
さかな
彼氏はすでにSOSを出されていますよね？ このままだと彼を潰してしまいます。 それはあなたの本意ではないでしょう？ 新社会人ということで経済面では多少厳しいかもしれませんが あなたが家を出て一人暮らしされるのが良いと思います。 家を出てご自身の家庭の問題をまず解決する。 その上で彼氏との関係を再構築するのが良いのでは？ 5歳年上の彼氏は年下のあなたから見れば頼りになるでしょうが、まだまだお若いです。 あなたも社会人になったのですから彼氏に頼るばかりではなく自身でも問題解決に動きましょう。 あと気になったのは彼氏だけではなくご実家にもかなりご迷惑かけていますよね？ そこのご対応はできていますか？

トピ内ID：97f9aa712e26651f

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依存しないようにする

🙂
lemonade
親との関係が悪く、親は自分を理解してくれない。親の不満を彼に毎日話す。 お互いの関係も悪くなり、彼へ負担をかけ彼のメンタルにも影響。 お互い社会人なのだし、生活と仕事と趣味や余暇のバランスを取るべきじゃない？ 彼にも彼の仕事やプライベートの生活があるって理解してます？ これ、負のループですよ。 社会人なのだから、母親も理解してくれないのか、コミュニケーションが上手くいって いないのだから家を出て自立一択です。親と不仲なのか、それで家にいても… 家具なくても暮らせるし、洗濯だって今はランドリー沢山ある。 仲の悪い家族にこだわって、彼にも迷惑かけてどうしたいのかな。 親のこと書いてくれてるけど、具体的なことがないとどうなのかはわからない。 ストレスがあるなら、運動とか、YTでもヨガもできるし 若いのだから前向きに生きてほしい。どうしても不安定ならメンタルクリニックだってあります。 相談してみてもいいですよね。交際相手に依存して迷惑かけるよりいいと思う。 もう社会人、もう少し強くなろう。彼とのことは自分のことを解決してから。 相手が待ってくれるかはわからないけど。 国家資格を取るほど努力できるのだし、頑張ってほしいです。

トピ内ID：f226970a80d1dc32

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一人暮らしを

🙂
ばじる
一人暮らしをしましょう。 就職したばかりでは経済的には厳しいでしょうが、安いアパートなら出来ないことはありません。 確かにご両親に問題はあると思いますが、ご両親と彼の態度から考えるに、あなたに他者依存や自己正当化ばかりしている性格もあると考えた方が良いです。両方から拒絶されていることは重く考えて下さい。 あなたには家族とも彼とも距離を取ることが重要だと思います。 今は仕事と職場の人間関係、国家試験に全力を注ぎましょう。その他のことは考える必要がありません。 泣き言や八つ当たりなど周りを困らせることにしかなりません。意識してやめましょう。そのままだと周りから全ての人が去っていくだけです。

トピ内ID：99c8de9763cb75b1

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自立すればいい

🙂
てぃあら
社会人になったのなら自立して自分のことは全部自分で賄えば？ 母親は逆ギレじゃないでしょう。 トピ主との関係に疲れきってるのでは？ 彼氏だって毎日実家にトピ主が来てたら家族にも気を使うし休まらないよ！ だから壊れたんでしょ。 自分のことは自分で責任取るべき！

トピ内ID：493e8413fbe4d742

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彼が可哀想

🙂
匿名
あなたが不幸なのは可哀想だと思いますが、彼は雪崩に遭遇している状態なので、巻き込まれているだけなので余計に可哀想です。 彼の為に別れて上げて下さい。 あなたが可哀想で「もう好きではない」と言えないだけで、彼はあなたを既に大好きではありません。 彼があなたを大嫌いになってしまう前に別れましょう。 お互い大好き、と言うのは錯覚か勘違いです。

トピ内ID：0a67236f5fba1482

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うーん

041
くま2
ご両親と上手くいかない。 彼氏もトピ主さんが壊してしまい「一人になりたい」とお別れを示唆。 これ普通に考えればトピ主さんに問題があるのでは？ 人を利用する前に自立を考えたほうがいいと思うんだけど？

トピ内ID：f28ac2ee261a5e1f

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誰かに助けてもらおう

🙂
頑張れ新社会人
誰かに助けてもらおう、それが間違いです。 家を出ないかぎりその苦痛からは解放されない。 彼氏が相談に乗ってくれる、助けてくれる、ではダメなんです。 あなたは彼氏に寄りかかってるだけなので。 根本的な所を切り離さないと彼氏の負担が大きいだけ。 苦痛から逃げて彼氏に苦痛を渡して、じゃあ彼氏はその苦痛をどこにどうすればいいのですか？ あなたは両親が原因で精神的不安定になった。 その精神的不安定を彼氏に分け与えた。 彼氏はあなたが原因で精神的不安定になった。 ならば、彼氏は精神的不安定から解き放たれるにはあなたと離れるしかないんです。 「好き」以上に「苦痛」が大きくなれば離れる選択しかなくなります。 彼氏と離れたくないのなら両親と離れるべきです。 彼氏のためにも、社会人ですから自立してもなんら問題ありませんよ。 未来を切り開いていきましょう！

トピ内ID：c9b9a69ae77618c0

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自己中はあなたじゃない？

🙂
甘甘
ご両親との不仲はしかたないことだけど、その愚痴を毎日聞かされる彼の気持ちや負担を考えたことはありますか？ 毎日あなたが彼の実家に行くことが、彼の家族に迷惑になっていると考えたことはありますか？ >少し一人になりたい って、彼は相当追い詰められてあなたと離れたいんですよ。 それを反省するでもなく、 「お互い大好きだけど、別れた方がいいのかな」 なんて、本当に自分ことしか考えられない人だと思う。 お母さんは逆ギれしたのではなく、普段から他人に過度に依存したり自らを省みることができないあなたに堪忍袋の尾が切れたのではないですか。 トピ主さんには家を出られない理由があるのかもしれないけど、だからって他人を犠牲にして良いわけないでしょう。 自分が悲撃のヒロインになってしまうと、「可哀想な私は他人依存して良い」という考えになりがちなんですよ。 まずはそこから脱しなくては。 そして、ご自分を客観的に見たり、相手の気持ちを考えることができる大人になってくださいね。

トピ内ID：440c71dc5f87051f

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一人暮らしをおすすめ

🙂
バッフクラン
ご両親とトピ主さんの関係がどの程度なのかわかりかねるけど 就職して安定した給料をもらえる状況ならば一人暮らしをしたほうがいいよ。 彼氏がどんなにいい人だったとしてもトピ主さんが実家に居場所がないからと言って毎日彼氏実家に来る状況を「果たしてこれでいいのか？」と思ってしまうよね。トピ主さんのご両親に対しても罪悪感のようなものがあるんじゃないのかな。少なくとも健全な状況ではないよ。 それならばトピ主さんが実家を出て一人暮らしをするのがいいと思うよ。 実際に親から解放されたいという気持で一人暮らしをする人はけっこういると思うよ。 トピ主さん、まずは自分の気持ちを落ち着かせようよ。 こんな状態では彼氏も耐えられないよ。

トピ内ID：0386e21f1a24679d

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会社の福利厚生とかを利用するのも手ですよ。

🙂
まるあんぱん
会社に独身寮とかあれば、利用してみるのも手ですよ。 僕は、新入社員時代から寮住まいでした。満40歳でおん出されるまで。 家賃2万で、普通じゃ有り得ない駅近ワンルームでした。 住居に関しては、えらく得した気分ですが、今となってはそんな条件の会社すら少ない。 しかし、だからこそ貴女の勤務先に独身寮の件、相談してみたら如何ですか？

トピ内ID：f9f4150d33b04d1b

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「同棲」「一人暮らし」を目標に精神の自立を鍛える

🙂
ミルワーム
>4月から新社会人になった22歳 >何一つ家事を私だけしてくれなくなりました。 読む限り、あなたは両親の性格はともかく、恵まれた環境で育ったのかな？と思いました。 実家から大学に通うことができ、家事もしてもらっていたという事ですよね。 というのも私は高校時代から自分の家事は自分でしていましたし(その後短大→社会人→一人暮らし)、 夫は高卒ですぐ家を出て社会人として他県で一人暮らしをしていました。 友人は高校から寮生活→専門学校(寮生活)→社会人一人暮らしです。 とりあえずお金を払わず屋根のある家に住めるならそれを利用して、お金を貯めて一人暮らしかもしくは同棲を目標に生きてみてはどうでしょう？ 私は父子家庭で自分の意見は通らず父親に殴られるような環境でしたが、実家はお金を貯めるには最適な場所なのでお陰で一人暮らしの費用を貯めることができました。 (因みに育てて貰った事に感謝してますし、恨んでもいません。親孝行もしてます。) 20歳越えたらたとえ肉親や自分を愛してくれる男性でも、精神的に人にすがる事はできないと思って生きたほうが良いと思います。 なので生きる上で精神の自立を鍛える事は必要不可欠です。 もしかしたらその両親のせいで精神の自立に一歩遅れているかもしれませんが、22歳ならまだまだ間に合いますよ。 好きな彼に別れを告げるのは辛すぎるでしょう。 それなら目標を持って生きて、精神を鍛えて彼の負担にならない自分になれるよう努力するのが良いと思います。 生きるのって大変ですよね。

トピ内ID：df2a425f109f3fcf

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一人暮らししましょう

🙂
ララベル
同じような意見が出ていますが、一人暮らしして自立すれば問題の大部分は解決します。 私も母親との関係に問題があったので、就職が決まり、大学4年の後期試験をパスして卒業が確定した時点で一人暮らしのアパートを探し始め、卒業式の翌週には家を出ましたよ。大学時代にバイトして貯めておいた貯金を使って、家具なども揃えて。 新卒の給料は低かったけど、支配的で見栄っ張りの母親の元を離れて心の底から自由を謳歌しました。全然実家にも帰らなかったし、出張で実家近くまで来ても親には言わず友達にだけ会って帰ったりしてました。 離れてからの方が親との関係は良くなり、ようやく定期的に帰省し始めたのは結婚して30代で子供が生まれてからです。 ＞今後の事を考えると親との関係は中々きれないので巻き込んでしまう いいえ。トピ主さんがその気になれば親とは距離を置けますし、関係を切ることも疎遠にすることも自由にできます。 問題はトピ主さんがストレスを抱えながらも親に依存しているのことでは？ トピにも何度も（親に）「話を聞いてほしい」とか「気持ちを伝えたい」とか出てきますが、社会人にもなって何をそんなに親（しかも毒親）に伝えたいのですか？そしてなぜその毒親にそこまでして自分の話を聞いて欲しいのでしょうか？ 一人暮らしして、仕事の悩みなら上司なり同僚なりに話せばいいし、恋愛や人間関係の悩みならカウンセラーでも何でも使って解決したらいいのでは？彼氏をサンドバッグにしてはいけませんよ。

トピ内ID：58c90c4c04838169

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「親ガチャ」失敗で家庭環境悪いならサッサと自立する

🙂
幸せになってね
それでも国家資格取るところまで、学費と生活費面倒見てくれたのだから、感謝するレベルだよ。 酷い親になると高校から奨学金だよ。 ５歳上の彼氏は今１番仕事を覚えたりしごかれる時期。 そこで不安定な貴女のお守りを毎日してたら、彼が精神的に参るの当たり前だよ。 貴女は親が自己中でと言うけど、彼から見たら充分貴女も自己中では? 毎日彼の実家に行くなんてあり得ないよ。 親とは一生縁切りは出来なくても、自立して疎遠にすれば、今までの苦労は緩和されるはず。 先ずは他人の彼を頼る前に自立しよう。

トピ内ID：29dbc28ccb420f60

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いつまで子供でいる気？

041
てんこ
かなり甘ったれで悲劇のヒロイン感が強いですね。 完璧で温かで自分にとって恵まれた環境しか受け入れられないんですね。今おかれている環境は本当にそこまで卑下することなのでしょうか。 社会人になっても実家に住むことが出来て、家事もご両親が中心にやってくれるのでしょ？料理も用意してくれていたのでしょ？自分ですべてやってる人も多い中、それは恵まれていたんですよ。 親が寄り添ってくれない、というのがあなたの中心にありそうですが、それを理由に精神を病んだりするのは逃げたくても逃げられないような学生までかと。 今のあなたは社会人で、親と距離をとりたいならとる選択が自分の意志で出来るんです。親が自分を理解してくれないなら、もう相談することや気持ちの面で理解してもらうことも諦めればいいだけ。自分でどうにかする。 彼氏はあくまで他人。他人を家族と同等に感じていませんか。他人に大きな負担をかければ負担がかかった方は逃げたくなるのは当たり前です。 彼氏との関係悪化の原因が自分にあり改善したいなら悩みの根源である親から自立して他人への依存をやめる、または彼氏と別れて親と現状維持で悲劇のヒロインを続ける。その選択はあなた自身でしか選べません。

トピ内ID：06cc98153730295d

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しんどい交際。

🙂
一条
彼は主さんと居て楽しいのでしょうか？親との不仲、居場所がない・・と常にその話をされたり、落ち込む主さんを励ましたり・・って恋人同士の楽しさより、カウンセラーのような立場にされてそうで可哀想ですけどね。主さんは彼に恋人として幸せな何かを与えられたと思いますか？ それに社会人になるのならその家を出たら良いのです。 若しくは、学生時にいっぱいバイトしてお金を貯めて一人暮らしをする！という手もあったと思いますけどね。ただの甘えに聞こえますよ。学費も親持ち、実家住まい、国家資格試験のストレス・・って。子供のままですから。 お互いに大好きなのかどうかは、もはや分かりませんね。 きっと主さんを引き受ける覚悟はないと思いますよ。同棲の話は出ていないのでは？ 彼の方は疲れてそうなので・・。

トピ内ID：62275437af93b8b3

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自活する

🙂
欄立夏瑠夏蓮六花
もう社会人でしょう。 22歳の大人の女。 大人の女が… ＞自分の気持ちを伝えても〜機嫌損ねる。 アナタも機嫌を損ねていますよね？今。 　 ＞話を聞いて欲しいときに後回しにされる アナタが１番なんですか？ 親の中で、もう幼い未就学児ではなくなっている、大人の女であるアナタが、親の中心なんですか？？ そもそも後回しにされそうな時に、真剣に聞いて欲しい話しをしているだけだと思います。 タイミングが悪い。 　 ＞最終的には貴方は心が弱いからとか説教になる 心を強くしたらどうでしょうか。そうしたら少なくともそれ由来の説教は、親も出来なくなる。 　 ＞手伝ったことに対して必ず文句をいう。 手伝ってくれれば何でもいいわけじゃないのでね。出来てさえいれば、どうでもいいわけじゃないんですよ。 『手伝う』などと恩着せがましいのだからせめて、相手の要望には応えないと。 応えてもないクセに、 ＞文句をいう などとそれこそ文句を言われてもな。 　 ＞何一つ家事を私だけしてくれなくなりました。 今までして貰っていたのが母親の愛情ですよ？それを仇で返したんですから当然の結果です。受け入れて、自分の家事くらい出来なさいよ。 もう大人の女なんですからね。しっかりね！ 　 ＞自分の家には居場所がないように感じ もう居場所は、作る側ですよ。社会人ですからね、大人の女ですしね、入り浸れる彼氏もいますからね。 居場所を作って貰う側じゃなくなったんですよ。 　 ＞お互い精神的に不安定でどうしたらいいかわからないです。 取り敢えず自活しましょうか。 自立して、一人暮らしして、自活する。自分で自分の世話が出来るようになってから、恋人つくりましょうか。

トピ内ID：e2aa9fbc786d48a3

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社会人なら

🙂
モモンガ
とりあえず出ていく一択です。 私は母に殴られて育ちました。折に触れてなぜそんなことをしたのかという話をしましたが、「そんなことはしてない」「殴るのは躾」「気に入らないなら出ていけ」というスタンスで事実を認めて貰えませんでした。父は見て見ぬふりで「それは君たちの問題」と言います。 縁を切るまではしませんでしたが、社会人になって私が家をでました。それから数年、表面上はかなり良好な関係が保たれています。 縁を切るまでいかなくても、距離をとることはかなり大切です。

トピ内ID：75139522e9f288e0

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なぜ

🙂
リリー
＞今後の事を考えると親との関係は中々きれないので巻き込んでしまうからです←これなぜですか？ なぜ関係を切れないのか、今後何があるのか、なぜ巻き込む前提なのか？？ 彼が心に限界が来ているのならお別れでしょう。 依存されるだけでも辛いのに、それが過剰で相手の心を傷つけているってかなり深刻ですよ。 自分の家族は自分で解決してください。 というか、ご両親について書かれている描写に心身に対する暴力とかDVまがいのことが書かれていないんですけど。 あなたが言ってる恐怖心って何からくるもの？なんか悲劇のヒロインぽくて全然同情できないんですよね。

トピ内ID：b7fd8b7367ac5f73

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楽になれる生き方を探しましょう！

🙂
たなか
ゆさんも、彼氏さんも、辛いですね。 ゆさんは、いわゆる「アダルトチルドレン」なのかも知れませんね。 「アダルトチルドレン」とは、親の期待に添うような生き方に縛られ、自分の感情を感じられない人や、よい子を続けられない罪悪感や、居場所のない孤独感に苦しんでいる人々です。 カウンセリングやグループワークに参加した方が良いと思います。 ゆさんがご両親からもらいたかった「理想の無償の愛」を他人に求めたくなる気持ちはよくわかります。 しかし、恋愛関係含めて全ての人間関係はおたがいの支え合いで成り立ちます。 ゆさんが彼氏さんに身を投げ出し、支えてもらっていたのが、彼氏さんには辛かったのでしょうね。 支え合うには、まず、ゆさんがご自分を愛して、自立することです。 ご実家を離れて、ご両親とも彼氏さんとも距離を置いた方がいいかもしれまさん。 精神状態が悪く、一人暮らしが難しい場合は、カウンセリングやグループワークに参加し、専門家の指示を仰いだ方が良いかと思います。 自己肯定感の低さゆえに、ゆさんは「愛されたい」思いが強すぎて、相手に依存してしまっているのだと思います。つまり、依存の原因は、ゆさん自身がゆさんを愛していないからです。 他人に依存する生き方は、楽そうに見えて、自分も相手も辛いですよね。 いつかゆさんが自分を愛して、自己肯定感を上げて、楽になれるように応援しています！！！

トピ内ID：8ef1077128ed8df8

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一緒に住んだら？

🙂
とんこつ
まぁなんやかんや言ってますが、 彼の幸せを願うなら、彼に聞いてみるしかないじゃないですか？ 彼が「あなたといる未来の方が幸せなはずだ」と言えばそっちの方向で全力で考えてあげるべきではないですかね？ 結婚したらさ〜 50年以上一緒にいるのよ 今の親に50年追加したらまぁもうこの世にいないよね。 色んなことがあると思うんでうすよ。だからまず最初の試練だと思って、今の状況を説明してさ「一緒に解決策を考えてほしい」ってプロポーズしなよ。これを乗り越えられたら、あなたとの結婚生活も上手く行くと思うんだよね。 がんばってください〜

トピ内ID：ff16f23a2751c9c9

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親をなんだと思ってるの？

🙂
ハイボール
親は神でもなんでもありません。 無償の愛も限りがあります。 親も人間なんです。 貴方と同じ。

トピ内ID：6b805bd5c988c5ee

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そうだね…「人間は一人」ということを学ぶときかもしれない

🙂
やっつ
私も20代終わりくらいまでかなり親や彼氏に依存してたからトピ主さんを責める資格はないです。 でも、そろそろ学ぶ時が来たんだと思う。 人間は一人きりで生きなくてはならないということをです。 もちろん人はお互いに助け合わないと生きていけないので、無人島とかで完全に一人きりで生きることはできないです。 ただ、何か悩みがある時に全力で相手に寄りかかるというのはダメなんですよ。 これをやって良いのはお金を払って頼るカウンセラーに対してだけです。 カウンセラーなら立ち直り方を教えてくれるからある程度寄りかかって大丈夫。 でも普通の人はダメです。 とてもじゃないけど支えきれない。 逆の立場で考えたらわかると思うけど、トピ主さんも親御さんの不機嫌をあなた一人で受け止めきれないから嫌になってるでしょ？ それは当たり前のことだから良いんだけど、つまりあなたもそうやって他の人に寄りかかると、相手はしんどくて逃げちゃう。 しょうがないんです。相手の人だって共倒れ（巻き込まれ鬱）にはなりたくないから。 悩みというのは基本、自分一人で解決しなければならないものなんです。 助けを求めるのは全く問題ないんだけど、その時はちゃんと「相手に何をしてほしいか」「その要求は妥当か」をはっきりさせてからにしてください。 例えばお金に困っているならお金を貸してくれる人や機関に相談しますよね？ 暴力に困っているなら警察に相談するよね。 話し相手が欲しい時は友達。これも間違ってない。 でも友達は無償の存在なので、相手が嫌がることをすれば相手にも拒否する権利がある。 彼氏も同じ。 彼氏が受け止めきれないと思うならあなたはそれをしてはいけない。 他の相談先を探すか、一人で処理するかです。 この原則をわきまえないと一生苦労するけど、逆にちゃんとわきまえれば急に人生楽になります。 頑張って。

トピ内ID：8d36d6b27f37d20e

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ごめんね

🤔
とくめー
お別れがいいと思うよ。 彼の実家に毎日押しかけていたなら、彼のご家族にも悪い印象を持たれていると思うし。 トピ主さんが自立したとしても、彼や彼の家族に植え付けられたマイナスイメージは消えないので。 そのうち破局することになるでしょうし。 お互い大好きならもっと彼を大切にしようよ。 二十代後半にもなれば仕事も忙しくなってきたりするし、結果的に愚痴を垂れ流すだけの相談に毎日付き合うのはしんどいよ。 そういうことも考えられないなら、家庭の問題もトピ主さんが原因の可能性が高い。 親も人間だから感情はあるし、時間には限りもある。 挨拶もせず、何度も食事を残し、話すこともできないのに彼氏には会いに行く。 ちゃんと「せっかく作ってもらったのに食べられなくてごめんね。これからは自分で用意するね」とか言った？ それもしなかったなら、よく追い出されなかったなってレベルのワガママ娘だよ。

トピ内ID：f0ee1c52057daed9

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ふーん

🙂
にんじん
家を出て暮らすこと。誰かに依存しないこと。一人で生きてみましょう。自立に親離れ。イロイロぐだぐだ考えてるから何も出来ないんだよ。経済的不安はちゃんと働いてちゃんと食べる。全て自己責任。自分の人生だ好きに生きていいんだよ。

トピ内ID：af22e85b2b9d8132

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仕事だけはがんばって続けて、、

🙂
めい
一人暮らししろ、自立しろ、甘えるな、厳しい意見が多いですよね。 私はトピ主さん、新社会人ということで、お仕事を続けていらっしゃって偉いと思います。 どうしたらいいかわからなかったら、何も変化を起こさなければ、それで大丈夫です。 彼は今ひとりになりたいということなので、その結果あなたは彼の実家には行けていないと思いますが、それで死ぬことはありません。 別れるかどうかは今決めなくていいので、あなたはなんとか毎日お仕事をして、実家に帰ってください。 実家では親に挨拶もできなかったということですね。でもそれって、自分が選択して、無視していたんです。 トピ主さんの一番悪いところは「私は精神的に弱いから◯◯できない」という言い訳をすることです。 精神的に弱くても、親には挨拶してください。親のお金で養ってもらわなければ、飢え死にしますよ。 都合のいいときには話を聞いて欲しいとやってきて、自分は無視をする。それって親があなたにやっていることより、もっと酷いですよね？ 自分が親の側だったら、自分のような娘の世話はしんどいと想像できませんか。頑固で自己中、それは自分にそのまま返ってくる言葉です。 今のトピ主さんにできることは、とにかくお仕事を続けること。おとなしく実家に住まわせてもらうこと。そのために、最低限の挨拶と役割分担はこなしてください。 親には自分の気持ちを伝えなくて良いので、聞いてもらおうとすることもやめましょう。 トピ主さんに必要な状態は誰かに話を聞いてもらうことではなく、誰にも話を聞いてもらわないでいられるようにすることです。

トピ内ID：f9d962ee29db7cff

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