酷い兄嫁

実害が無ければ放置でいいでしょう。 お兄様や、甥から助けを求められているならともかく、そうでないなら他家の事には口出ししないことです。

トピ主さんが兄妻（義姉）を疎ましく思う気持ちは理解しますが、しかし、トピ主さんには何一つ出来ることが無いと思います。 夫である兄にもう改善する気（離婚にせよ妻に意見するにせよ）が無く、そういう夫婦で成り立っているんだから、仕方が無いじゃないですか。 身内と言えども、夫婦のことは夫婦で解決する以外に無いです。 トピ主さんが知らないだけで、兄妻にはそうなる（せざるを得ない心境になる程の）「理由」があるのかもしれないし、夫婦には夫婦にしか分からない「何か」があるのかもしれない。 諦めの境地の兄には、何か心当たりが有ったりしてね（勿論分かりませんが）。 ＞甥っ子たちがかわいそう　と言っても、もう小さい子供じゃあるまいし、自分の家庭を持った独立した大人なんだから、自分の面倒は自分で看られます。 大人として分別があるなら、その毒母と疎遠にすることも（既にしているんじゃないでしょうか）父親に離婚を勧めたり父親とだけ交流したりも、自分の判断でいくらでも実行出来ますしね。 助けを求められたのならいざ知らず叔母さんが何かしなくてもいいし、というか、叔母さんに何かして貰おうとなんて思わないと思うけどな。 甥っ子が可愛いのなら、お祝いとか季節のイベントの時にでもプレゼントを贈るとか、トピ主さんの地元の名物を送るとか、その程度のことで十分だと思います。 あくまで、相談されたら支えるよ！くらいの気持ちで、遠くのオバチャンでいるのが最善かと。 もう実家は、兄夫婦の家であって、トピ主さんの実家では無くなったということ。 なんなら、トピ主家の近隣の施設を探して、お父さんを転所させてあげてもいいんじゃないでしょうか？ そうすればもう兄夫婦と関わることも無くなりますよね。 兄から相応の費用を出して貰えれば、そっちの方が良いかもしれません。

お兄様が放置しているのならしょうがないような気がしますが…。 主様ができるのはアドバイスだけだと思いますよ。 これ、逆パターンだといわゆる熟年離婚で奥さん側から三行半（離婚届け）を突きつけられちゃうのでしょうけど、男性ってそういう時って意外と踏ん切りがつかなかったり一歩が踏み出せなかったりしそうですよね。 もし可能ならば、そういった離婚なども含めた話をしてみたらいかがですか？ その際に ”生まれ育ったた実家がめちゃくちゃになるのは我慢できない。” って言う話もしてみると良いカモです。 ついでに余計なお世話ですが、文面から兄嫁様は昼間からお酒を飲んでいるのですよね。 いわゆる”連続飲酒”の状態でしょうね。 甥っ子さん達については独立なさってるのですよね。 ならば、”可哀そう”では無いと思いますよ。

冷たいかもしれないけど、トピ主さんとは関係ないことでは？ お父さんに何か害があるなら話は別ですけど、そうではないのであれば もうお兄さんの家庭はお兄さんの家庭内で考えればいいこと。 口出しすることじゃないと思いますが。 甥御さんやお兄さんから助けを求められてるわけではないんですよね？ だったらほうっておけばいいと思います。

そして行かないなら関係ない人でしょ。 それなのに兄嫁というだけで、ここまで酷いことをわざわざ言わなくてもいいと思います。 それに何か深い事情があって、その方がそうなったのかもしれませんし。 私の身内にも、ちょっと意味は違いますが、『どうしてこの人は…』という人がいます。 でも色々事情があって、どうしても関わりを断ち切れないので、腹立たしさを堪えて最低限のお付き合いをしています。 貴女がお兄さんや甥御さんたちにできることはないので、お父さんのお世話だけしてあげればいいと思います。

結婚当初から舅姑さんとは同居だったのかな？ 盆正月になれば、夫の兄弟達が「当然」とばかりに帰省してきて、さぞかし大変だった事でしょうね。 兄嫁さんは、ちゃんと帰省できていたのでしょうか？ 今は専業でも、以前は兼業主婦だったのでしょう？ 働きながら家事育児、もしかしたら義理のご両親のお世話までしていたとしたら、今はその反動が来てしまったのかもしれませんね。 家が汚いなら、夫(お兄さん)が掃除すればいいのでは？ 依存症だと思うのなら、家族が病院に連れて行くなりすればいいです。 お子さん達に嫌われてしまったのは、何かしらお義姉さんに原因があるのかもしれませんが、トピ主さんには関係の無い話です。 可哀想と言っても、もう結婚独立しているのでしょう？ 親戚とはいえ他所の家庭の話です。 トピ主さんには何も実害がないのに、文句だけはいつまでもつかないのでしょうね。 ご実家を継いだのは、お義姉さんではなくお兄様ですよ。 ＞私ももう実家に顔を出したくありません。 お義姉さんも、トピ主さんに来ないのは願ったり叶ったりだと思いますけどね。

トピ主さんだけの話では、兄嫁さんを責めることはできかねます。 たとえば長い間トピ主さんのご両親と同居されていたのならそれは大変な苦労だと思うし、その苦労をお兄様や甥っ子たちがわかってくれていないとしたら、今の状態も十分理解できます。私は義両親と敷地内同居で精神を病みましたもん。 あなたは義理のお姉さまに感謝を伝えたことはありますか？いつも責めるような態度をしていませんか？ どんなにあなたのご両親ができた方だったとしても義理のお姉さまからしたら他人です。そのあたりを理解して差し上げてください。

皆さま、お返事ありがとうございます。 皆さまの言われるように、私に出来ることは何もありませんね。兄とはいえ、別の家庭で、実家とはいえ、別の家です。 後出しになりますが、兄夫婦が実家に住み始めたのは母が亡くなり、父が施設に入所する9ヶ月ほど前からです。入所する半年前には大腿骨を折って入院していたので、父と一緒に住んでいたのは3ヶ月ほどです。 それまで車で10分ほどのところに住んでいて、義姉も働いていたので、3人の息子たちはほとんど父と母が育てたようなものでした。母はずっと「孫はかわいいが、男の子3人はさすがにしんどい」とよく私にはこっそり言っていました。 私が帰省した時は私が全て台所のことをしていましたし、その時別居だった義姉は晩御飯ができた頃に実家に顔を出し、食べて飲んで悪態ついて、食器の片付けすら一切してくれませんでした。テーブルの上や下にいっぱい散らかしたまま帰っていました。 義姉の実家にはしょっちゅう帰省していました。でも7〜8年前に義姉の両親共に施設入所しています。 甥っ子3人のうち結婚しているのは1人だけ。あとの2人は「あんな母親見てたら結婚には興味持てない」と言っています。 とはいえ、なんだかんだ言っても私には関係ないことですね。先日、叔母から私に電話があって、「実家の嫁さんは一体どうなってるんだ？」と愚痴をこぼされたので、私も誰かに聞いてほしくてここに書いてしまいました。 皆さまのお気を悪くされたなら申し訳ありません。 お返事下さった方、ありがとうございました。

ご両親がお住まいにならなくなった時点で、そこはもう実家じゃなくなったんですよ。 兄夫婦が自宅をどう使おうと兄夫婦の勝手じゃないですか？ 裏で文句を言うのはいいけど、トピ主さんがとやかく言う筋合いはないと思います。 それに９ヶ月しか住んでいないなら、甥っ子さんたちもその家に大した思い入れはないでしょう。 祖父母宅、よく預けられた家とに認識はあっても、それ以上の気持ちは全くないと思います。 だから可哀想なんて言われても。。 叔母に愚痴られたなら、一緒に愚痴を言ったって構いません。 もうトピ主さんが兄の自宅に顔を出す必要もないでしょう。 あなたの家じゃないんだし。 別世帯なんですから、もうあなたが手出しできるところではありませんよ。 まぁ頭では分かっていても気持ちがね、ついていかないですよね。 でもここはキッチリ切り替えましょう。 これは兄夫婦、その家族の問題であって、部外者のトピ主さんにはどうしようもないことです。 甥っ子さん含めて、せいぜい周囲の愚痴を聞くのがせいぜいでしょう。 そこでトピ主さんも発散させて気持ちを落ち着けましょう。 それしか出来ませんよ。

トピ主に迷惑かけてないでしょう ほっておいていいと思います。 別家庭なんだから。 甥がかわいそうと書いてますが，それ以外に真の理由がある感じがします

兄夫婦のことは私には関係ないこと。 あの家は既に実家ではないこと。 よくわかりました。 ありがとうございました。