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友達の子供にイライラします

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
シン
子供
トピを開いて頂きありがとうございます。非難覚悟ですがどうしても色々な方のご意見を聞きたいので相談させて頂きます。タイトルの通りなのですが友人の４歳の子にイライラしてしまう事があります。上のお子さんと私の上の娘が仲が良く、良く我が家に遊びに来るので、もちろん下のお子さんも連れて来るのですがとにかくヤンチャな子でおもちゃを散らかすだけならまだしも壁紙をやぶる、落書き、車をタワシで擦る、花瓶を割る、オモチャを階段から投げる、仏壇の灰をばら撒くなど、少しでも目を離すとちょっと行き過ぎたイタズラをしてしまいます。友人は謝ってくれますし、子供のした事なので責められないし偶然親が見てない所でやられてしまった事はこちらからは何も言えないので、同居の母親に私が怒鳴られるので次第に友人の子相手にイライラしてしまい正直連れてきて欲しく無いと思ってしまいます。 また、自分の子がここまでして平気な顔してる友人に対しても時々イライラしてしまいます。子供に強く注意するわけでもなく壁に落書きする子供に冗談なんでしょうけどもっと書いちゃえ的な事を言われた事もあります。流石に全て弁償してくれとは思いませんが、私だったら我が子がここまでしてしまったら謝罪だけで済ませようとは思えません。私の娘が友人の子のタブレットを落として割ってしまった時はもちろん弁償しました。直接謝罪もしましたが、それにも関わらずご主人に自分の方には謝りの連絡も無いと文句を言われてたようです。友人とは一緒に居て楽しいとは思いますが今後も子供ありきで付き合うのは正直辛いです。 私はシングルマザーで友人夫婦には子供含めてお出かけに連れて行ってもらったりお世話になってるので強く言えません。子供も仲良く私が我慢すればいいのでしょうが流石にキレてしまいそうなのでうまく付き合っていくにはどうすればいいでしょうか？ もうすぐ来る夏休みが憂鬱で仕方ないです。

トピ内ID：a5b6c121592a8f11

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#ママ友
#子ども
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家にいれるのは止めたら？

🙂
アナベル
出先で会いなよ 家はちょっと、この前の落書きもまだ消せてなくて、毎日、ストレスなの もう○○ちゃんがトラウマになりそう と言って、家にいれるのは阻止したら？

トピ内ID：6fe32e2a068a5b5d

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家に上げない

🙂
cloud
　お母さんが同居という事は貴女だけの家でもないのでしょ。 　夏休みどころか家遊び自体終わりにしないと。ハッキリ言えないなら貴女にも非はありますよ。

トピ内ID：cfefb811cb2a0473

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その状態でよく家に来させますね…

🙂
あ。
私なら一度やられたら二度と家に呼びませんよ。でも子ども同士遊ばせたいし、相手の家に行くようにもって行きます。それだけやられているので、一言「下の子に壊されたり汚されたりするから、うちには呼べない。そちらに行く」でいいと思います。また、何か一つ壊してしまっただけなら目をつぶりますが、2つ以上しかもわざと、壁に落書きもっと書けなんて、恐らくうちの温厚な夫でも全額弁償に持っていくと思います。 あなたは相手を友だちといいますが、上下関係ありますよね。遊びに連れて行ってもらってるから強くいえない。相手もわかっていますよ。世話してやっているからうちには文句言えないだろう、あなたの家では好き放題させてかまわないと。それってホントに友だち？あなたは他に常識的な友だちいないんですか？続けててもいいことないと思うけど。

トピ内ID：a784184be0a898dd

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家に呼ばない

🙂
はは
そのかわり、あなたも相手の家族のお世話になるのはやめなさい。 世話になっているから非難するのをためらうのでしょ？ お互い子連れで嫌な問題が起きているのだから、会うときは大人だけにしたらいい。

トピ内ID：cfa23d76fdf194d6

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ちょっと絶句してしまいました…

🙂
ぐりこ
えええ…確かに４歳の子供をお留守番させて遊びに来ることは不可能ですがこれは酷いですね。ママ友さんは下のお子さんを怒らないのですね…そして弁償等無いんですか… 私はそこまでヤンチャな子供連れて来られたらもう家で遊ぶのは無理だなと諦めますが、トピ主さんは優しいですね。 トピ主さんの娘さんがタブレットを割ったのはワザとでは無いと思いますし弁償もされてるのに、ご主人に直接謝って貰ってないって…ママ友さんはご主人に下のお子さんの悪行を話されてるのかしら??それならご主人からも謝罪が欲しいですね。ママ友さんが都合の良いことしかご主人に話されてないのかな?と思ってしまいました。 とても仲良くされてるのは解りますが遊ぶのは絶対下のお子さんもワンセットだと思うので少し距離を取るか、家で遊ばない、お外で遊ぶ、とかしか方法は無さそうですね… 暑いしトピ主さんの家で遊ぼうと誘われたら「母に下のお子さんのしたイタズラで怒られて家に暫く呼ぶなと言われちゃったの」ってお母さんの名前借りて言ってみては??お母さんとそのママ友さんが仲良しだったら使えない手ですが挨拶程度の仲ならいけませんか?? どうしても家に呼ぶなら下のお子さんから目を離さない、常に側に居る。移動したら一緒に移動してママ友さんとお喋りしながら目を離さない。ゆっくり話せないって言われたら「母からヤンチャが過ぎるから目を離さないでと怒られたの」と。 もしくは上のお子さんだけをお家に呼ぶとか??ママ友さんと下のお子さんは呼ばずに上の子供同士だけで遊ばす(私が小学生位の時はこれが普通でしたが今は違うのでしたらスミマセン) 後、お車あるみたいですしお出掛けは現地集合現地解散とか駄目なんですか?? 仲良くされてるのは解りますがトピ主さんの精神安定の為に少しずつ距離を置いても良さそうですが… 上手い解決策を出せませんでしたが頑張って下さい。

トピ内ID：037a004e2e38b4e1

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母親（ご友人）が悪いでしょ。

🎶
ですね…。
お子さんのお友達がやんちゃ、というのではなくその下の子がやんちゃなのですよね？ まあ何が問題って、トピ主さんに表面上の謝罪はするけれど我が子に怒らない、躾けないその母親（ご友人）ですよね？ 4歳でそのやんちゃさは普段も躾けているのか、躾けても駄目なのか、所謂その子の特性なのか分かりませんが酷いものですね。 ご友人も何も言わないトピ主さんだからか余計野放しにしている雰囲気でもあります。 落書きする子供にもっと書いちゃえとそそのかす所なんて、トピ主さん親子をたまに遊びに連れて行くことでトピ主さんは自分達に何も言えないと高を括って居るのでは？ 旦那さんも変わってるし。 本当ははっきり言った方が一番良いとは思いますよ。 でも其れを出来ないからの相談なのでしょうね。 何よりも付き合わないのが一番だとは思うのですが…。 その子が4歳ということは娘さんと上の子は年上ですが、本来娘さんが遊びたいそのお友達「だけ」呼んで家で遊ばせる事は出来ないのでしょうか？ いちいち友人も一緒に来なくてもいいでしょう？ 家の中の遊びならトピ主さんも二人見守れるだろうし。 「もう子供だけで大丈夫だし貴女もわざわざ付いて居なくても大丈夫よ。イロイロ家事も忙しいだろうから」とでも言って。 一緒に来たそう言うならトピ主さんが「私も家事やりたいのよ〜」とでも言って居れば良い。 だからといって何時間でも置いて置かれるのも嫌なので時間だけは守って。 下の子も置いて行くとか図々しいこと言い出したら「娘の遊びたいのは〇〇ちゃんだからさ」とはっきり言いましょう。 と言うか下の子も送迎で一緒にくればまた暴れそうなので、トピ主さんが娘さんのお友達を送迎する。よく来るなら近いのでしょう？ お母さんさえ良ければ「母が他人家に入れるの本当はあまり好きじゃないの」と言うテイにしておく。

トピ内ID：b914f8c3e6f6fb34

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4歳の子はお断り

🙂
豆
我が家の子どもも小学生の頃くらいに未就学の兄弟を連れて遊びに来ていいか聞かれましたが 親が目を離さず見守っていることは無理で、怪我や不慮の事故などがあれば責任取れない為断っていました もし一緒に遊びたいなら相手のお家の庭や公園で遊ばせます 今からでも怪我しそうな場面があったと伝え、未就学児の訪問は断りましょう

トピ内ID：890f313bf6d4a172

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出禁

😮
にこにこぷん
4歳ってもう良し悪しの分別がつくし、やんちゃな子もいるけど、ここまで人の家でひどいことをする子、聞いたことありません。 落書きを「もっと書いちゃえ」なんて、そんなこと言う親もどうかしてます。むしろ、その母親が問題。 今後も付き合いが必要なら、「同居の親が怒ってるから家はだめなんだ」とか言って公園や児童館で遊んだらいいと思います。

トピ内ID：0896e9b60ba88fde

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縁切り。すぐに。

🙂
匿名
私なら縁切りますね。 子ども同士が遊ぶ分には止めませんが、家には呼ば（せ）ない。 ご友人の感覚はトピ主さんの（そして世間一般の）常識とはかけ離れているようですので、 上手く付き合うなど不可能です。 ＞友人夫婦には子供含めてお出かけに連れて行ってもらったりお世話になってる トピ主さんのお宅がお子さん何人いらっしゃるか分かりませんが、 常識のない夫婦と出かけるよりは、自分で連れて行く方が 体力的には大変でも精神的にはよほどラクだと思うのですが。

トピ内ID：404751ae3db0d55a

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無理無理

🙂
ややや
車をタワシで擦られた？ 花瓶を割られた？ 壁紙を破られた？ これ全部賠償してもらってないんですか？ 私だったらもう家には呼べません。 それでも友人のことは好きだと言うなら友人の家の方に行かせてもらったらどうですか。 子供同士が遊ぶのが目的なら外でもいいと思うのですが、いかがでしょうか。 暴れるのは友人の下のお子さんなのですよね？家がお近くなら、娘さんと仲のいい上のお子さんだけ１人で遊びに来てもらえばいいのでは？

トピ内ID：7acfc31bb67ab029

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ウチはやめたら？

🙂
冬美
外で遊びましょうと言えないんですか？ 言えないならガマンするしかないと思います。

トピ内ID：e6e4ba213ebfdb74

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それでも友達でいたい⁈

😨
おもち
親が見てないことで強く言えないなら 見て貰えばいいのでは？ トピ主さんが相手に対して きちんと言わないし きちんと叱らないからでしょ 上の子についてきても 一緒に遊べる遊びじゃなく飽きちゃうとか 自分の相手をして欲しいか注目してほしいとか お付き合い続けるなら 家の中の証拠状況をきちんと見せ話す 家に入れず短時間外で会う 下の子がついて来るなら親同伴

トピ内ID：1637e796c6572064

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あなたがお出掛けを諦める

🙂
あなたもちょっと
＞私はシングルマザーで友人夫婦には子供含めてお出かけに連れて行ってもらったりお世話になってるので強く言えません。 お出掛けとやらを諦めれば良いんですよ。このお出掛けって､どうしても必要なんですか？ 多分なのですが､このお出掛けってあなたの楽しみだったりしませんかね？車でしか行けないような､モールやアウトレットパーク､テーマパークだとか。ここでのリフレッシュが嫌なことを忘れさせてくれるとか。ここはあなたも交換条件と考えている。ママ友を利用してますよね？ちょっとずるいかな。 でもね､乱暴な子供と付き合ってたら､あなたの子供の価値観が狂ってしまうんです。子供は側にいる人の真似をしてそだちます。乱暴なのが当たり前になったら困るでしょう？また「友人の子供は怒られないのに､自分が同じ行動をすると怒られる」は子供に迷いを作ります。また幼稚園保育園での集団生活でやらかすようになったら本当に大変ですよ。 あなたも母親として､付き合って良い親子かどうかをしっかり見極めなきゃ駄目ですよ。会うのは幼稚園保育園､児童館オンリーで。家遊びは止める。 もうハッキリと「母親に追い出されそう」と言っちゃって良いと思いますよ。

トピ内ID：ac7f7306f37a2119

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ストレス発散の場。

041
dan333
あなたの家をストレス発散の場としているのでは？ 普通なら大きい粗々をしたらより気を付けるし、 家に行くのを遠慮するかと思います。 完全にあなたを見下しているのではないですか？ 実際、母親が怒っているならそれを理由に拒否しては？ タブレットの件からは、 相手のご主人はあなたの家での粗々を知らないのかもですね。

トピ内ID：cbbd4b2e01820949

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貸し借り無くす

🙂
既婚
途中までは、なんてひどい家族なのかしら！トピ主が性格的にはっきり言えないから悩んでるのね、なら、「うちの両親もう歳だし元気のいい小さな子が家に来るのは嫌がるのよ～、ごめんね～これからは外で会おうよ～。」とか？はそうかな？とか思いながら読んでいました。 でも最後のほうで、どんでん返し～。 あなたも離れられない理由があるのね～。 まぁだからと言って人の家でそんなことをして叱らない、止めない理由にはなりませんよ。 でも相手はバカにしてるんでしょうね。あなたのこと。そういう人なんです。 あなたは常識的な付き合いをしていますか？ シングルだから、お世話になってると。 父親がいないからスポーツやレジャー、キャンプ、大きい車で遊びに行ったりしたとき車を出したり運転などをお世話になってる感じですかね？ 言葉以外でちゃんとお礼、していますか？ そういうのを相手が足りないと、非常識だと思っている場合、相手から見たらどっちもどっちじゃんという事になりますよ。 現に相手の旦那さんには非常識な「シンママ」だと思われてるようですね。 あなたがきっちりした常識人で隙のない独立したシングル女性なら、お友達の見下しも無かったかもしれませんね。 お友達はあなた相手なら多少何しても許されるかも楽だわ～くらいに思ってる、あなたはあなたで色々してもらえて助かって楽だから友達でいたいわ～という関係にみえてしまいました。

トピ内ID：9acd47a87a9027fc

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離れます

🙂
ねぎ
まず相手には「うちでコロナ感染したら申し訳ない」と訪問を断ります。 そして自分の子どもには「よそのお宅で同じことしてない？」と言い、反面教師になってもらいます。そして誤魔化しでなく本当の事情を子どもに説明し、仲良しなのはいいけどまず宿題をしてから（コロナを理由に）外で遊ぶ様に言います。 そして少しずつ離れます。 友人とも離れるかもしれませんが…タブレットの件や落書きの時の発言を考えると、余り付き合わない方がいいと思いますよ。タブレットなんて高価な物を子どもの友達がくる場所に置いておくのもどうかと思います。子どもが壊すのは想定内。向こうにも責任があります。

トピ内ID：1092ed26228ce00e

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距離をおこう

🙂
たま
そのようなイタズラなら、わたしもかなりイライラすると思います。やはりもっときつく言えないのは、あなたがシングルマザーで、お相手のご夫婦にはお世話になっているからなんですね、これから先も、どこかに連れて行ってもらったりしたいから我慢しているのだと思いますが、こういう関係がいつまでも続かないと思います、今、ちょっと嫌だという気持ちがあるのなら、少しずつ距離を置いて行った方がいいと思います、お相手のご主人、ちょっとクセのある人に思えますし、これから先、ずっと仲良くしていけるとは思えません。何かのきっかけで一瞬で壊れるような関係ですよ。（他人との仲は）あなたには、お母様もいるしお子さん達もいる。まだまだお若い。人に頼らず元気で頑張りましょう。

トピ内ID：5fe5f5b17da4c46d

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下にみられてる感じがします

🙂
のり
「お世話してあげてるからこれくらいいいよね」と思われている感じがします タブレットの件はご夫婦ともに親交があり友人の夫さんのものであったなら夫さんにもちゃんと謝った方がよかったかと思います。ママ友同士だけのお付き合いなら不要かもしれませんが タブレットって壊したら色々移行しなきゃならないものあって大変だと思いますよ。弁償すればいいとかいうことでもない お友達家族とお出かけしたければその4才のお子さんを自分の子だと思ってガッチリ見るしかないと思います お友達家族とお出かけの時はそんないたずらはしないのですか？ お子さんの年齢がわかりませんが子供同士だけで遊べる年齢なら家族ぐるみはやめて子供同士で約束してもらいおうちにくるのは上のお子さんだけ、そのかわりお出かけに誘ってもらえないのは仕方ないとすればいいと思います アウトドアな遊びを楽しみたければお友達の好意に頼らずボーイスカウトなどの少年団に入れてちゃんとお金を出してよそのご家族と交流しながら遊ばれてははいかがでしょう

トピ内ID：4184991dfb3d2502

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あなたが自立しないと。

🙂
みき
シングルマザーで母親と同居とは？ これ、多分その家はあなたの持ち物ではないですよね、親の家？借家？ そうだとしたらそのいたずらを超えた破損は重大問題ですよ、あなたにその自覚はありますか？ その家族に何故やられたい放題なのか、と思いきやお出かけに連れて行ってもらっているんですか。 なるほど、だからそのママは強気なんですね、あなたの事を下に見てるし気を使う気もないですよ、バカにしてるんです。 きっと相手にご主人も一緒にね。 こういう関係性になってしまうと形勢逆転はまず無理、ずーっと上下関係が続き更にあなたも子供も粗末に扱われることになると思います。 もう人に頼るばかりでいるのはやめませんか？平等に付き合える人と付き合いましょうよ。 頼っていいのは夫ですがその存在もいないのならあなたが自立して子供と自分を守りましょう。 親を頼りママ友を頼るのを止めるべく自分の行動を見直す、あなたは大人ですから自分で出来るでしょう？ 気を使い下手に出る人生なんて子供にもいい影響を与えないと思いますけどね。

トピ内ID：61f43c4a2eb87b50

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イライラ？

🙂
許さん
私なら激怒。 即お付き合いをやめますね。 そんな非常識な家族には、お出かけになんか連れていってもらわなくて結構です。

トピ内ID：770c85a4d43b62d5

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その四歳の子が可愛そうです

🙂
なな
いけないことをしても、誰からもダメ！と言われない場所と時がある しつけを無にする行為です イライラしている場合ではなく、 いけないことをしたら注意する ２度目をしたら、残念だけれど我が家では遊べないと告知もする 子どもだけでなく、その親にも伝える その上で、２度めをされたら……潔く諦めて、しばらくは自宅にあげない しかないのでは？ 大切なお友だちなら、たとえそれで関係が崩れる可能性があっても、注意してあげてほしいし 私なら、他ではどうなのかも確認して、他でもしているなら育児相談・発達検査することまで勧めます 就学前に修正できるかどうかは、その後のお子さんの人生の質を大きく左右する可能性もあるのです

トピ内ID：0a864371352e249d

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で、修理や弁償は誰が？

041
へー
いくら子どもであろうとも、悪戯では済まされない行為の数々ですね。 常識のある人なら、弁償して当たり前ですよ。 ご友人は失礼ながら、まともな親ではありません。 今後のお付き合いを考えましょう。 で、気になるのが、車の修理や花瓶の弁償、落書きの修繕などです。 同居の母親とありますが、トピ主が離婚をし子連れでご実家に戻った形なのだとしたら… ご友人には都度、弁償や修理をさせるべきでしたね。 だってそこはお母様の家なのですから。 ご友人に弁償を言い出せないのなら、当然トピ主が代わりにお金を負担して全て元通りにしたのですよね？

トピ内ID：390968184f4b9491

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あなたがキレるのを待ってるのかも

041
レイガ
何故、やんちゃやイタズラで済まない事をしているのに叱らないんですか？ 私は子どものした事を免罪符にする事はキライです。不快です。 外でなら、関わりたくないから知らんぷりするかもしれないけど、（友人の子なら注意はするかも）我が家でそんな事は許さない。多分叱るしすごく怒ります。 あなたは言い方悪いですが、子ども相手だからではなく本当は下心があるから強く出れないんじゃないですか？ いい加減我慢の限界にもかかわらず、叱らないし友人にも言わない、そこまで好き放題されたら普通は出禁でしょうに。 ＞友人夫婦には子供含めてお出かけに連れて行ってもらったりお世話になってる ↑これがあるからでしょ。 もしかしてだけど、友人が真摯に対応しないのはわざとやらせてはいないとは思うけども、あなたがキレてもう来るな！と言い出すのを待っているのかも。 そしたら、じゃあこれから一緒に出掛けるのもやめさせてねって言えるから。 シンママに親切にしていたのを切る行為は他から冷たいとか言われるかもしれないから、相手から切ってもらえば批判は避けられる。 頻度がわからないけど、そのママさんはあなたのお子さんだけならいいけど、あなた付きでのお出かけは辞めたいのでは？ その時の友人の夫に対する態度がもしかしたら不快になってるのかも・・・ ＞ご主人に自分の方には謝りの連絡も無いと文句を言われてた これは誰からの情報ですか？まさかご主人と直接やり取りされてるんですか？ そのお子さん自体ちょっと問題があるとは思いますが、あなたも遠慮したらどうですか。 多分もうあなたの家にその子を連れてくることもなくなると思いますよ。

トピ内ID：a780894be0a57009

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同居の親が我慢できないから、と家で遊ぶ回数を減らす

🙂
ひよひよ
もしかしたら、お友達からのお誘いもへってしまうかもしれませんが、、、 そこは覚悟のうえで、お母さんを引き合いに外遊びにシフトするのがいいかなと。 もしくは、部屋を片付け、男の子仕様にかえるとか。 なやましいですね

トピ内ID：ee8ee5a51f5f6688

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もう止めようよ

🙂
み
＞私はシングルマザーで友人夫婦には子供含めてお出かけに連れて行ってもらったりお世話になってるので強く言えません。 お出掛けに連れて行って貰える利点を捨てられないなら我慢するしかないけど、そこ、そんなに大事かな。 私も母子家庭で育ち、車で行くようなレジャーは無理でしたが、電車とバスで行ける範囲の所に行っていましたよ。母と2人でも楽しかったです。 それこそ大きくなれば友達が変わり、家族のレジャーに誘ってくれて私1人で参加もしていました。お相手に負担になるので、頻繁ではないですけどね。 でもね友達は良いとしても、友達の兄弟は『なんで◯◯が来るの〜』なんて、私のこと邪魔そうでしたよ。そりゃ家族だけの方が楽しいと思う人もいますよね。 相手のご主人もトピ主さんのこと快く思ってなさそうだし（謝罪うんぬんのあたり）普段、自分側がしている事は棚に上げて何なのって思います。こっちこそキレる件ですよ。私ならそんな非常識な親と付き合う方が嫌です。 子供のためとへつらわないないで、新しい楽しみをお子さんと見つけたらいいと思います。

トピ内ID：15b8a28b26ee45d6

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自宅で遊ばない約束を。

🙂
最強の嫁
貴方は母親と同居しているのですから、母親のためにも友人親子を家に呼ぶのはやめましょう。 もちろん友人宅にもお邪魔しない。 一緒に遊びたいなら公園や公共施設で遊びの提案を。 トラブルを避けるにはお互いの家で遊ばない。 上の子たちがもう少し成長すれば、親は必要なくなるでしょう。 自宅で遊ばないだけを約束しての交流を。

トピ内ID：b544e71a2b5ca731

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あなたもよろしくない

😉
めち２
自分の子供に注意しない母親が悪いのは言うまでもないけど、トピ主さんにも弱みがありますよね。 ご友人家族に頼っている部分が弱みかな。 まさかシングルマザーだから遊びに連れて行ってもらって当然とは思っていないでしょうけど、それが強く注意できない理由ならそれはご友人家族に依存しているってことですよね。 いたずらがすぎるのなら、はっきりと注意しないと。たとえ、それがご友人家族との関係が破綻するとしても。それでその関係が破綻するとすれば、あなたはただ便利に使われているだけ。友人ではありません。 自分のお家でできないいたずらをさせているのは、トピ主さんがなめられているほかありません。 友人とは対等でありたいですね。

トピ内ID：660117ff9687af03

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やんわり叱ることです

🙂
アーニャ
他所の子どもでも散らかしたら「お片付けしてから帰りましょうね」と言うべきでは？ そのあなたの言動は我が子への教育にもなるので、やんわり叱ることです。 過ぎたことですが例えば仏壇香炉の灰を散らかしたら「うわー、派手にやらかしたねー、これは困ったね～、どうやってお片付けしようか？お手伝いしてね」と話しかける。 全てにおいて、一緒にお片付けどうしようか？です。 壊してしまったら「どう直そう？直せないかなー？」「直せないね…悲しい気持ちになるから次からはこんな事しないでね」など、一緒に考えることと方法を教えることです。 理解してようがしてまいが、他所の子どもなので気にしないでいいです。自分の尻拭いは自分ですること、これで叱るのです。 放置するからどこまでも許されると思ってしまう。親にも「私も母に叱られてるから、あまり汚されると困っちゃうんだ」と、ハッキリ言わないと。 そんな母を見てるのはあなたのお子さんです。お子さんの手本になってみよう！と、前向きに考えて今後の対処を変えてみましょう？我が子の教育のため、と思えば頑張れませんか？ イタズラについて、一緒に片付けよう、一緒にお掃除しよう、と言い続けて、母から叱られてると伝えれば、その親も面倒になり来なくなるかもです。

トピ内ID：44d81fcf2751d713

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わかります

🙂
みら
相談の答えにはなっていないですが… やんちゃな子供をもつ親は、それが普通だから何とも思わないそうですよ。 わたしの娘が筆箱をわざと踏まれて壊されたとき、相手(小5男)の母親は「あ、そうなんですね、すみませんね～でも子供同士の事ですよね～」と言われ、我慢できず「無理です。ちゃんと娘に謝るのが筋でしょう？」と言ったら「、、え？なんかごめんなさい、我が家では物が壊れることは日常茶飯事で、、。女の子しか育てたことない方にはわからないかもしれないけど」と言われました。 心の底からそう思っている感じでした。 その話を義理姉(子持ち男の子2人)に話していたら、同じこと言われました。 「女の子はいいよね、大人しくて。男の子は本当に大変なんだよ、筆箱くらい買い替えればいいじゃん？大目にみてあげなよ」 実際そうなのかもしれないけど、そんなこと平気で言ってくる人と関わりたくないので今は疎遠です。 なので、トピ主さんもご友人とは理解し合えないかもしれないです。

トピ内ID：6d2fa44a7ee2d195

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他のママさんに嫌われてる。

🙂
アロマ
4歳でその暴れっぷり。 それはお子さんのせいではく、親がきちんと躾けていないせいです。 だって、うちの下の娘も超ヤンチャというかお転婆だったので、2歳位の時は目を離しませんでした。 好奇心が旺盛なので、何でも手を出したがる。 それを毎回子供がやろうとする前に阻止してました。 そこで、これはしてはいけない。投げてはいけない。書いてはいけないなど、しつこくしつこく言い聞かせました。 それと、私からは人様のお宅に連れて行かない様にしてましたよ。 注意ばかりになってしまい疲れるので。 なので、4歳の時にはもう落ち着いてました。 相変わらず動きは激しかったですけどね。 でもやってはいけない事の区別はついてました。 だから、お子さんではなく、友人がダメだと思います。 人様の家で落書きなんてとんでもない！ よく平気な顔をしていられるな…と思います。 多分、いつもそんな感じだと、他のママさんに距離を置かれてると思いますよ、その友人。 子供に注意しない親って、周りは離れますから。 だからあなたも無理して付き合わない方がいい。 夏休みは、同居のお母様が体調が悪くて静かに寝かせたいからとか言って、家に呼ぶのをやめては？ シングルマザーで友人夫婦に色々連れって貰っているからといって、引け目を感じる事はないですよ。 その友人は他にママ友がいないでしょうから、家遊びを断ってもあなたと遊びたがると思います。 なので、もうあなたの家で遊ぶのはやめましょう。 それか相手のお宅で遊んだら？ それなら家をどんだけ汚そうが関係ないのでね。 後は外で会うか。 もう、うちは無理よ。で通しましょう。

トピ内ID：f735072147b3c3cb

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