本文へ

親友って一体、、、

レス36
（トピ主 1 ）
🐱
みゅう
ひと
２０歳になる女です。 先日親友A子の２０歳の誕生日サプライズを計画し、ディナーで一緒に食事をしました。この日以外にも親友とはかなりの頻度で会っていたので特に新しい話題もなく、プラスお腹いっぱいで苦しい状況だったため、自然と会話も無く食べていました。すると親友に「こんなに食事中静かなこと今まである？笑」と言われました。 さらに「◯◯達（A子がとても仲良くしてる親友2人で、よく私との会話で名前が出ます）といる時はめっちゃうるさくて騒がしいんだよね笑」と言われました。その後も事あるごとに「気まずくね笑話題ないよね」と言われました。 私は空気を壊したくないから笑顔で「確かに〜笑」と言いましたが、内心かなりショックでした。私は彼女のことを信頼していたし無言でも全然平気な仲だと思ったからです。 親友って、いい意味で空気みたいな存在というか、無言でも平気だったりしませんか？ また、彼女は結構ストレートに発言するので傷つくことが多いのですが、それをあえて見せずに笑って誤魔化してしまいます。かなり気を遣います。 本音すら言えないこれってもはや親友ではないのでしょうか。 長文失礼致しました。

トピ内ID：90bca716fc83e352

#２０代
#友だち
#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数36

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

親友という都合のいい2文字

😒
和泉のおかん
一緒に居過ぎる者を錯覚して親友と都合よく言う人が多いが、本来は信頼し合える、意見が対等に言える、馬鹿にしないされない尊敬出来る存在が親友なのでは。 馬鹿にしてくる、苦笑いでごまかす、嫌と言えない、失礼な態度をとってくる時点で、その者は親友ではない。 同級生なのに、同期なのに、同い年なのに相手が上で自分が下の立場か？て思ってしまったら、もう親友ではない。 嫌な事言わないでよ、いまの傷付いたわ、ごめん、て言い合えない関係、友達ではないよね。我慢して友達続けてもみじめよ。

トピ内ID：bdec1732197a433c

...本文を表示

親しき仲にも礼儀あり

🐶
ジュン
＞親友って、いい意味で空気みたいな存在というか、無言でも平気だったりしませんか？ これはトピ主さんの価値観や主観による“親友”ですよね？ 親友ってこういうもの、という決まりは特にないと思いますよ。 辞書で調べても『特に親しい友』と出ている程度で、その親しさの内容については各々の捉え方となると思います。 「気が合って会うたびに話が盛り上がる事が最高に楽しい！」と感じている親友同士も居れば「黙って寄り添っている時間が落ち着いてとても良い」という親友同士も居る事でしょう。 彼女は会話を楽しみたい人で、トピ主さんは話をすることに特に拘らない人の様ですが、そういう二人では親友にはなれないという訳でもないですよ。 性格やタイプが違う親友同士というのは、世の中にいくらでも存在しますからね。 ただ『類は友を呼ぶ』という言葉がある通り、価値観が似た者同士の方が親しくなりやすいのは確かだと思います。 そしてまた『親しき仲にも礼儀あり』という言葉がありますよね。 『親しい関係になるとそれに甘えて相手に対する緊張感や遠慮が無くなり、配慮の無い言動が元で不仲になってしまう事もある。どんなに親しい仲でも良き関係の維持の為に相手への配慮は必要だ』という様な意味だと思います。 彼女がストレートに発言し過ぎるのは彼女の配慮不足、彼女の誕生日のお祝いでトピ主さんが無言で居続けたのはトピ主さんの配慮不足だったと思えます。 自分にとって心地良くて楽ちんな相手が親友なのではなく、お互いに大切な存在として思いやり合えるのが親友ではないかな？

トピ内ID：9ad3a529b3080407

...本文を表示

無言で平気なのは家族だけ

🙂
ジャスミン
私にも親友います。３０年の付き合いです。 お互いに家庭もあり仕事もありで、合う頻度は月１ですが、それなりに会話がはずみます。 会話のネタが尽きるころに解散です。 人によりますが、いくら親友でも無言で一緒にいるのは気まずいですね。 食事って特にそうじゃないですか？ 無言で食べるのは辛いなあ。 まだお若いので会話の引き出しが足りないのでしょうね。 たぶんAさんは賑やかが好きなのでしょう。 親友の定義は人それぞれですし、時によっては会話が続かないこともありますよ。 合わないと思ったら無理に親友を続けなくてもいいのですよ。

トピ内ID：1afb9d03bdb9cff0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

逆かも

🙂
もここ
私の場合ですが、気を許した人とは会話が止む事はあまりないです。親友という言葉は重いです。たまに「親友だよね」と確認されることがありますが、他にももっと親しい友達がいるしプライベートで事後報告なんかすると怒る人がいるので親友要りません。 トピ主さんはサプライズをしてあげたり友達思いですが、その人はトピ主さんのことを親友とは思っていないのではないでしょうか。

トピ内ID：078b3d06fbe4a4fd

...本文を表示

親友の意味

🙂
ねこあし
親友、という名目にこだわっている印象を受けました。 私は親友といえものはチェック項目で何個当てはまったから親友である、というものでは無いと思います。 言うならば尊敬し合える関係性です。 みゅうさんはご友人の事をなぜ親友と思うのでしょうか？ 親友ではないと言うつもりはありません。 どういうところが尊敬できるでしょうか、どういうとき一緒にいて良かったと思えるでしょうか。 もし、そういったものがなく、ただ自分がやりたいように出来たから親友というのであればそれは親友足りえません。 みゅうさん目線の親友ではなく、相手の立場でみゅうさんは親友ではありません。

トピ内ID：54fe1416daed8928

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親友とは難しい言葉

🐱
にゃん
次々と話題が途切れず朝まで話しても足りないのが親友だと考える人もいれば、沈黙が苦にならない相手を親友だと考える人もいますね。『親友』とは難しい言葉です。 Aさんのストレートすぎる物言いに結構傷ついていること、素直に伝えてみましょう。 時には「ちょっと〜！そんなストレートに言われたらグサッと来るよ〜！」と冗談混じりに、時には「正直なのがあなたの良い所だって分かってるけど、そこまでストレートに言われるとちょっときついな…」と気弱げに。 Aさんが素直にストレートな物言いをするなら、トピ主さんだって素直に傷ついた気持ちを伝える権利はあるはずです。 そこでAさんが貴方を知らないうちに傷つけていたことを真摯に受け止めてくれるなら良し、「その程度で〜」「私はこういう性格だから〜」などと言って真摯に受け止めようとしないなら、今後のお付き合いを考えることをおすすめします。 性格や生き方の違いはあって当然ですが、その「自分はこう」をお互いに少しずつ譲り合って相手を思いやれるのが『親友』というものではないかと私は考えています。 これまで一緒にいた情や思い出があろうとも、今のあなたに我慢を強いる相手ならば少し距離を置いて、関係を考え直す方が良いではないでしょうか。

トピ内ID：00ec4b1fc8be9563

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

041
のの
何でもかんでも本音で話せるから親友、という訳ではないと思います。 かと言って傷ついているのに笑って誤魔化しているなら、その関係は健全ではないと思います。 差し当たって、A子さんとは会う頻度を減らせば良いのでは？会い過ぎて倦怠気味なんですよ、きっと。 主様は無言が平気かも知れませんが、 A子さんは無言の状態が居心地悪いのです。 それは親友だとかそうでないとかは関係なく、それぞれの捉え方なので受け入れるしかないと思います。 お互いの心地良い距離が、そのうち分かってくると思います。 今、無理やり【親友か否か】をジャッジする必要はありますか？ 長い人生、今たまたま気が合って一緒にいるだけかも知れないし、もしかしたらずっと付き合う相手かも知れない。 それに、親友だって全然カチンとくることがないわけじゃないしね(笑) 友達の反応がショックだったのは理解出来ますが、もっとニュートラルに構えていていいと思いますよ。

トピ内ID：1a6f2a58c2cc8ee0

...本文を表示

そう悩んだ時期ありますよ

🙂
親心
トピ主さんと同年代のころ、私もそうでした。 友達や親友って人それぞれ捉え方が違うので、 自分がその子のことを親友と思っていれば親友です。相手も同じ熱量で親友と思っていなくても関係ありません。 だからサプライズを喜んでくれなくても、親友にしてあげたかったことができたなら、それで満足しましょうよ。

トピ内ID：c9f20ff492bfc3df

...本文を表示

気を遣っているの？我慢しているの？

🎶
はて？
頻繁に会っていて今までの会話はどうなのでしょう？ 今まで会っている時は会話止まることなく話していると言うなら、今回は急に話すことも無く気まずいと言う言葉使っているけれど何となく恥ずかしいね、のような意味かもしれません。 ご親友の性格が分かりませんが、話してないと落ち付かない、って人も実際居ますからね。 もはや性格ですから相手が誰であろうと静けさが我慢出来ないって人かもしれませんし。 ただそこで他の友人と比較するような言い方が何だかイジワルでもありますね。 その言い方も他の友人たちとの方が楽しいわよ、との含みがある感じもしますし。 ＞彼女は結構ストレートに発言するので傷つくことが多いのですが、それをあえて見せずに笑って誤魔化してしまいます。かなり気を遣います。 何よりも、この気を遣うって言うのは傷付くこと言われても「我慢をしている」って意味ですか？ 確かに親友であろうと恋人、夫婦であろうと親しくなっても赤の他人ですし、相手を尊重したり大切に思うことで気を遣うことはあると思うのですが、トピ主さんの気の遣いはもはや気を遣うと言うより我慢しているの方なら親友は思ったことズケズケ言ってトピ主さんだけがストレス貯まって合わない関係ですね。 此処は想像だけど、もしかしたらトピ主さんの中で、どんなに傷付くこといわれようが、此処で怒ったら親友じゃなくなる、特に他に親しくしている人も居ないなら友人が居なくなるとかの恐怖があって合わなくても付き合いだけてことなら、そこまでしてお付き合いしなくても良いのでは？と思いますね。 まあ仲良い人と言うなら一緒に居て「心地良い」人が一番です。 我慢が多いと感じるならもはや友人とも呼べないですね。

トピ内ID：5ed952abac281fd5

...本文を表示

気を遣わないのが親友？

🙂
とりこ
逆でしょ、気遣いし合っていい関係を保てるから親友になれるんでしょう。 誕生日にサプライズで誘っておいて、無言で食事ってそりゃ気まずいし相手の事何にも考えてない。それのどこがお祝いでサプライズ？ ＞親友って、いい意味で空気みたいな存在というか、無言でも平気だったりしませんか？ 空気みたいに何にも気遣わず気にもしない存在をどうしたら「いい意味」に変換できるんでしょうか？ 同じ空間で2人別々の事をしてても気にならないって場合はあるけれど、誕生日のサプライズで一緒に食事の場合は無言は気遣いなさすぎて失礼です。ましてや「いい意味で空気」って、重ね重ね失礼。 他の子といる時はめっちゃ騒いでうるさいトピ主さんが、黙々と食べてるだけ。その「無言の食事サプライズ」、親友さんに喜んでもらえると思ったの？何の為の食事なの？ 言わなきゃずっと無言の食事で終わって「サプライズありがとう」って言ってもらえると思ってたのでしょうか？ 気まずいって言ったら言ったで「傷ついた」「私はいつも気を遣ってるのに」とか、トピ主さんめんどくさいです。親友さんは気まずくても何も言わず黙々と食べてればよかったの？何に傷ついてるのかサッパリ分かりません。 そのサプライズプレゼント、トピ主さんの独りよがりで自己満足だったんですね。親友さんへのお祝いの気持ちなんてこれっぽっちも感じられない。親友じゃないと言うより、トピ主さんが相手を親友だと思ってないって事ですよ。

トピ内ID：08a58b9e17a282e6

...本文を表示

私もよく悩んだなぁ

🙂
よもぎ餅
30代のおばさんから若きあなたに助言を…(笑) あまり、【親友】という存在にこだわり過ぎない方がいいですよ。 人によって【親友】の定義は本当に様々です。 あなたの言う親友とは、いい意味で空気みたいな存在で無言でも平気な人。 真逆じゃないですか、その子。 おまけにあなたを傷つける発言をしている。 他の友人の名前を出してあなたを比較している。 誕生日にサプライズディナーまでしてもらっている上に、気まずいだなんて(笑)あなたに楽しませてもらおうと思ってるのかな？ 何様でしょうか。いったい何を勘違いしているのか… かなりレベルが低い子とお見受けします。 そんな人に愛想笑いまでしてあなた優しい子ね。 空気も読めるし、険悪な雰囲気にさせまいと心遣いまで出来る人です。 結論、 無理して付き合う必要ないと思いますよ。 これからもっと歳を重ねるとわかっていくと思いますが、友達は自分で選んで、必要ないと判断できれば切り捨てる勇気も必要になっていきます。 一緒にいて、居心地がいい。 親友であってもなくても、本音なんて言っても言えなくてもいいんです。 1〜100、全部言わなくていいのよ。 親にだって全部言ってないでしょ？(笑) 細かい理由なんてなくても、心地良い、穏やかな気持ちになれる。 そういう人を見つけて選んでいきましょう。 あなたなら必ず見つけられますよ。 エネルギーヴァンパイアに捕まるでないぞ(笑) がんばれっ

トピ内ID：673691ef250ce072

...本文を表示

親友って…

🙂
m
いないですよ。 そもそも「親友」って何ですか？ 「友達」でいいのでは？ 一番仲いいってことですか？ あまり他人に期待したり依存したりしない方いいですよ。 まだお若いからわからないかもしれませんが、女の友情は特に儚いですから。 男がらみが一番友情壊れます。同じ人好きになったり、あとは片方に彼氏出来ると彼氏いない方が嫉妬したり。 あと人生のステージ（結婚、出産、育児、介護など）で共通の話題がなくなったりすると途端に途切れます。 適度に距離をとって「友達」でいることです。

トピ内ID：b02906ca7da872f6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それはない

🙂
インコし
誕生日でサプライズディナーだったんでしょ。 話したいこともないしお腹いっぱいだったから話さない、ってのはナシだと思いますよ。 実際それを言えなかったのは何故？ もはや親友ではないから、では無いと思いますね。 トピ主は彼氏に対してもそんなふうなのかな。

トピ内ID：0a69f260ed5b820d

...本文を表示

どうでしょう？

🙂
Cielぴょん
本音トーク出来ないのはトピ主さんにも遠慮とか何かあるから…なのでは？ 気を遣いすぎるのもどうかなと思うけど どういう感じの人を親友と呼ぶかは主さん次第ではないでしょうか？ 個人的には本当に自分を理解してくれる友が5人居ればいいと思ってます。会話がなくても一緒に居て楽しいと思えないなら、ただの友達でいいのではないでしょうか？

トピ内ID：a8ff6dca7a067c38

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

だって、食事しているんだよね。

🙂
レモネード
目の前の料理の事とか、話す事はあるでしょうが。 お腹いっぱいだから無言で食事って、何のために一緒にディナーやっているんだか。 私も気まずいなあって思いますよ。 会話が成立しない親友って、何なんだろう？って、逆に思います。 私も仲の良い友達はいますが、親友などという呼び方はしません。親友なんて言葉で、相手に自分の価値観を押し付けるのは大人のすることでは無いと思います。

トピ内ID：559bb3d261c15056

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

親友ではないのでは？

🙂
ぷ～にゃんパン
ただの友達、Ａ子さんからすれば、友達の一人なのでしょう。 確かに親友とは無言でも平気だけど、親友って相手を思いやれるのが親友だと思うな。 時には厳しい事も言えて、辛い時には励ましてくれるのが親友。 本音が言えないなら、それは親友ではなく友達。

トピ内ID：6d63e77c395f4bcf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親友だから､という思い込み

🙂
本当に親友なのかな？
親友親友と連呼されていますが「親友はこういうもの」との思い込みが深すぎる気がします。また､よく会うから親友って訳じゃないんですよ。 あなたが素敵なディナーを計画して実行されたのは良いのですが､Ａ子さんは会話が無くて気まずかったのでしょう。確かに口は悪いとは思いますが､黙々と食べるだけじゃ詰まらないですよね。そこはあなたが失礼だと思いますよ。 あなたが「親友とは､喋らなくても良い､空気のような存在」なら､Ａ子さんは「親友とは､何を言っても許される存在」なのかも知れません。 これはどちらもおかしいですよね？親友だからこそ相手を思いやり､良い意味で気を使わなきゃいけないんです。あなた達の「親友」はただの手抜きで甘えです。こんなことを続けていれば､すぐに親友関係は終わりますよ。それどころか､ただの友達ですらなくなってしまいます。 本当に親友になれるかどうかは､これからの行動に掛かっています。優しい言葉や思いやりを持って､本当の親友になれるように心を尽くしましょう。

トピ内ID：9659f949fe423fd8

...本文を表示

空気みたいな・・？

🙂
匿名
60代のおばあちゃんです。 親友は空気みたいな存在ではないですね、私の場合は。 高校時代の同級生が、今も近くにいて、もう50年以上ずっと親友ですが、昨日会ったとしても、話題はつきません。 無言で食事するなんて、あり得ないなあ。 親友に本音を言うことはありますよ。 全然言えないのであれば、あなたの場合は、親友とは呼べないのではないかな。 でも、本音を言う時はよく考えてから、ですね。 その場で思った事を（特に否定的なことを）すぐに口にしたりはしません。 何度か、似たような事があったら、その時は私の本音を伝える事はありました。 50年付き合って来て、２回だけでしたが。 空気みたいな存在は、長年連れ添った夫ですね。 同じ部屋にいても、会話しない事はしょっちゅう。 別に喧嘩しているわけではない。 それぞれ、新聞を読んでいたり、パソコンをやっていたり。 「コーヒー飲む？」 「うん」 こんな会話をぼそっとして、また無言・・ おしゃべりが絶えない老夫婦もいると思うけれど、退職して毎日自宅にいる夫婦なので、おしゃべりが多いと、お互いに疲れてしまうと思うの。 だから、空気みたいな関係が私達夫婦には心地よいですね。 あなたはまだ２０歳。 付き合っている期間も短いでしょうし、そのお友達とは、親友もどき、の関係ではないかな。

トピ内ID：7ef31fa3b8e3fe4f

...本文を表示

人に求めない

🙂
花よ
サプライズした方が、話すことがないしお腹が一杯だから無言て。 彼女からしたらお祝いは嬉しかったけど無言になられたら、「何か私を気に入らないのかな？」と思いますよ。 だからやんわり、「静かすぎない？」とか探りを入れてきたのよ。 その時になぜあなたは 「親友だから、だまっていても問題ないとおもってしまったよ。いつもたくさん話してるから。お腹も一杯だからついつい。ごめん。感じ悪かったよね」と、いわなかったの？ 「確かに～」だと、何が原因か相手には伝わりません。 結婚して二十年超えの私でも自分の考えは口に出して相手に伝えます。 エスパーじゃないんだから、無言は感じ悪いだけ、何も伝わりません。 あなたはいつもそうなのでは？ だから彼女は第三者の親友達を引き合いに出し、彼女たちはいつも気をつかってはなしてくれるよ、と伝えてるんだと思います。 私にも四十年来の親友がいますが、彼女にはきちんと言葉にして自分の気持ちを伝えます。 親友とは、 べたべた付き合うものではなく、きちんと自分の気持ちをつたえられてお互い受け入れることができ、困ったときに助け合える人だと思います。

トピ内ID：203651c47ea12f53

...本文を表示

親友って

🙂
老婆の休日
私 還暦も過ぎた60代半ばの おばちゃんですが 会社に入社し同期2人と 45年もお付き合いしてます。 当初は同期の中でも私を含めた仲良し4人組で第２の青春時代を過ごし 旅行に行ったり おしゃべりに花を咲かせたり 気心知れた仲となりました。 各々退職してもお付き合いが続き 結婚式にも そして出産して 母となっても 子ども達を連れて 遊ばせたり お互いの家に遊びに行ったり １人は結婚して地元を離れたけど 地元に帰ったら 彼女の実家に子ども連れて遊びに行ってました。 そんな中で １人は会うことはなくなったけど 年賀状で繋がってました。 今もお付き合いが続いてるのは 地元離れた彼女と 今ではも近くになったもう１人の彼女の2人です。 独身の頃に知り合って 結婚し母親になり 各々旦那の愚痴や子どもの悩み事を相談したりしてきた中で 気が付いたら親友になってましたよ！ 若い頃は親友とは思ってなかった 友だち！気心知れた友だちでしたが お互いにの人生に関わり見てきて 年数を重ね 年を取り初めて親友と思いましたよ！ 仲良し4人から3人となりましたけどね！ 主さん20歳ぐらいで親友？と思うのはどうかな？ この先 結婚して 子どもを産み 年数を重ねると 考え方や何かで疎遠になってしまったりしますから 主さんが人生を重ね 妻 母親と年も重てその時もずーっと主さんと友達関係続いてる人が 親友なのでは？ 地元離れてる親友はLINEで今も 旦那な愚痴や 私は結婚してる娘の愚痴等聞いてもらってます 彼女にはこれまで諭されたり 叱られたり 誉められたり 慰められたり これはお互い様ですけど そんな関係 そして同じ地元に居る彼女とは 孫の話をしたり お裾分けし合ったり関係で 彼女達2人はLINEで連絡し合ってますよ！ 私はこんな彼女達が親友だと！

トピ内ID：8478057f9bbcd3e1

...本文を表示

親友って・・・

🙂
学生時代の友人
私は彼女のことを信頼していたし、無言でも全然平気な仲だと思ったからです。 親友って、いい意味で空気みたいな存在というか、無言でも平気だったりしませんか？ それを、彼女に伝えたほうがいいと思いますよ。 もしかすると、彼女にとっての親友とは話題のつきない、バカな話を延々とできる友人関係が理想かもしれません。 そうだとしても、いつかあなたの考えを理解できる日が来ることもありますから、細く長く付き合い続けてみては？ 大人になると（女性は特に）道が分かれて、就職・結婚・出産などで疎遠になりがちです。 それでも、学生時代に仲良かった友人は、特別な存在です。 私はおばさんですが、そんな心境になるまでにずいぶん時間がかかりました。 きっとみゅうさんにも、いつかわかる日が来ますから、私の言葉を覚えておいてください（笑）

トピ内ID：f5d1496a421630de

...本文を表示

会いすぎなのでは。

🙂
かい
〉親友って、いい意味で空気みたいな存在というか、無言でも平気だったりしませんか？ とのことですが、それはあなたの常識であって親友の常識ではないです。 もう会う頻度を減らして、話題ができてきたときに会うようにしたらどうですか？ 近すぎず、遠すぎずが人間関係を良くすると思います。

トピ内ID：c2543b6f0998f6cd

...本文を表示

潮時ですかね

🙂
ねぎ
50歳のオバハンです。 いくら仲が良くてもお互いの世界が離れていくことってあります。離れたらそれだけの関係ってことです。 ゆっくりと合う頻度を少なくし、親友とのお互いの依存度を薄くしていくことをおすすめします。その分学業、仕事に邁進してみてはいかがですか？ どの道結婚すれば友達より家族中心にならざるを得なくなります。パートナーが親友であり、同士になります。 私にも同性の親友がいました。向こうは家庭が安定しなかったので彼女の為に親身にしたつもりでしたが、結局は私が結婚したことで向こうから離れて行きました。私にも問題があったのだと思いますが…あっけないですよ。学生時代の友人で残っているのはお互いを尊重し合うことが出来る子だけです。 親友、「いつも一緒」「いないのは恥ずかしい」というイメージから「お互いを認め合える」「苦しい時には助け合える」というイメージに変えて下さい。合う人は必ずいます。 距離が近すぎるのだと思います。

トピ内ID：ffad9c50703b824d

...本文を表示

レスします

🙂
靴
そもそも親友って何でしょうね？ 何かあった時に一緒にいて欲しい人なんじゃないでしょうか？ それを親友というのかどうかは分かりませんけど。 ＞親友って、いい意味で空気みたいな存在というか、無言でも平気だったりしませんか？ いい意味でというのが分かりません。 普通に空気みたいな存在だとおもえば、今回のように主様が親友だと思っている人が重い空気が辛いという心も分かるんじゃないですか？ 自分の思い描いた定義を相手と照らし合わせているなら仰ることも分かるけど、まさかある日木の下で「私達、今日から親友よ！」なんて誓い合っていませんよね？ 人に対する思いも、親友の定義もそれぞれです。 相手は主様が腹の中では傷つく発言を根に持っているとも思わないでただの冗談だと受けて取っているでしょう。 親しくしている友達なら自分も居心地が良くないと対等ではないですよね。 笑ってごまかしているのは勇気がないだけでしょ？ 自分に甘いってことです。 自分の都合だけじゃなくて相手とどうかかわっていきたいかをもう一度考えてみてください。

トピ内ID：d22a5259b80331c5

...本文を表示

親友幻想

🙂
青麦
＞彼女は結構ストレートに発言するので傷つくことが多いのですが、それをあえて見せずに笑って誤魔化してしまいます。かなり気を遣います。 ちょっとお互いの感覚にズレを感じます。 気遣いは親しい友人同士でも必要ですが、遣うところが違うような。 一緒にいて疲れるようなら親友とは言い難いかな。 年齢的にもまだ幼さが残る時期で人を思いやるより楽しさ優先なところもあるでしょうね。 長年の付き合いでも合わなくなったり、ひょんなことで付き合いが切れたりするものです。あまり親友という言葉に囚われずに付き合い方を考えてもいいのでは。 親友なんて絶対必要というものでもないんですよ。

トピ内ID：7975d8357b07b8a4

...本文を表示

Ａ子さんが幼い。

🙂
ちょき
まだ20才なので仕方ないですが… 大人の分別があるなら、無言になったっていちいち「気まずくね？」なんて言いませんよ。空気悪くなるのに。話題無くても美味しい食事を楽しめばそれでいいし。 私は時々食事する友人Ａ、Ｂいますが、Ａと2人の時は割と静かに過ごしますが、Ｂを交えると騒がしくなります。Ｂがすごくよく喋る人だからです。 Ａ子さんの言う「〇〇達」もよく喋る人達なのでは？ 事あるごとに気まずい、話題無いと言ったＡ子さんは幼いし、誕生日に誘ってくれたトピ主さんに感謝も配慮も品もない。 親友だからってなんでも本音言っていいとも思いません。 普段も発言に傷つくなら、私ならちゃんと言うし、それで変わらないならもう疎遠にします。

トピ内ID：dcd69acbad599295

...本文を表示

親友だと思っていても・・・

🙂
アラカン子
何をもって親友というのか難しいと思います。 最近ですが、数年来の親友と縁が切れました。 私が彼女の為を思って本音で意見したら、切れました。 彼女とは一生付き合えると思っていたから、今でも喪失感があります。 また若い頃寮で同室だった人とも親友でした。 20年くらい経った頃ウチに泊まったのですが、二人で無言でベランダからの景色を眺めていたら3時間くらい経ってて驚いたことがあります。 無言でも心地よかった・・・ 病気の時もご飯を作りに来てくれたり、彼女ともずっと付き合っていけると思っていました。 しかし彼女の大失恋・愛犬の死などで誰ともつながりを持たなくなり疎遠になりました。 連絡先は分かっていますが、私と彼女の状況が全く違った今、疎遠のままの方がよいと判断しています。 トピ主さんはまだ20歳ですよね。 親友だと思っていたのに残念ですが、これも通過点の一つだと思います。 友達・親友ってどんどん変化しますよ。

トピ内ID：4a188427b2661722

...本文を表示

無理。

🙂
み
他の人も書いていますが、私も無言で平気なのは家族だけです。 友人なら、いくら親しくても多少気を遣います。 無言はほぼないですね。 話題なんて探せば幾らでも出てくると思いますよ。 少なくともその方は、トピ主様の事を親友とまでは思っていないのでは？

トピ内ID：11d5cf0c3e9791c9

...本文を表示

私は

🙂
shift
最後まで味方でいてあげられるかで決めています。 他の友達が全員敵に回ることになっても最後までその人を見捨てない覚悟ができるなら親友。 そこまではできないなら親友未満。

トピ内ID：d13a020e988f8b74

...本文を表示

「親友」って言葉に捉われない方がいい

🙂
あめあがり
トピ主さんは、何も会話がなくても平気、そのお友達は、沈黙していると気まずい、会話が途切れず騒がしいくらいがいい。　 彼女はストレートに物を言い、トピ主さんを傷つける。　トピ主さんはそんな彼女に気を遣い、本音を言えず笑ってごまかす。 お二人の間に、溝を感じます。　かつては仲が良かった二人だったかもしれませんが、今はすれ違っているように思えます。 そういうことってよくありますよ。　特に女性は、彼氏ができたり、就職、結婚、出産などを経てライフステージが変わっていくにつれ、考え方や価値観も変わってきます。　トピ主さんとそのお友達も、成長してお互いにいろいろな経験をしていくうちに、それぞれ違う方向を見て歩き始めたんじゃないかな、と思います。 あまり「親友」という言葉に捉われすぎない方がいいと思います。　親友だったらこうあるべき、親友なのに、などという風に他人との関係に期待しすぎてしまうと、思い通りの反応が返ってこなかったり、うまくいかなかった時に自分がつらくなってしまいますから。　

トピ内ID：511b19369ec8f95b

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ