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お泊まり禁止を理解してくれない彼氏

レス77
（トピ主 0 ）
😢
トピ主
恋愛
私は大学2年の19歳です。同い年の彼氏がいます。 今付き合って半年経たないくらいなのですが、彼からお泊まりしたいと誘われました。 私はもともと家のルールでお泊まり禁止です。そのことは彼に伝えました。ですがどうにかして説得して欲しいと言われ、とりあえず母に今度彼氏とお泊まりしてきていいかと聞きました。案の定ダメだと言われてしまったので理由を聞くとまあそれなりに納得できる内容だったため、お泊まりは諦めようと彼にその旨を報告しました。 すると「友達と泊まるとか嘘つけばよかったのに」「本当に俺のこと好きならそれくらいの決まり破れるでしょ」的なことを言われ執拗に責められました。 普段は優しくて楽しい彼ですが自分の思い通りにいかないと頻繁に拗ねて回りくどく嫌味を言ってくるタイプです。 何が言いたいのかよく分からない文章になってしまいましたが何かご助言いただけると嬉しいです。

トピ内ID：86a3a93a6b49c814

#１０代
#恋人
#恋愛

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正直ですね。

🙂
マミ
その年齢の子供に馬鹿正直に彼氏とお泊まりしていいかと聞かれれば、親はダメだと言うでしょうね。だからみんな友達と行くとか嘘ついて内緒で行くんですけどね。 とはいえ今更やっぱり友達と泊まりに行くと言っても親にはバレバレだし，彼氏から「俺のことが好きなら〜」発言が出てくるのは、トピ主さんを本当の意味では大事にしてないです。 泊まりに行って後で親と揉めるか、泊まりに行かずに彼氏と揉めるかしかないと思います。

トピ内ID：820d7338a8a200d9

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お別れ

🙂
蘭子
別れましょう。 >本当に俺のこと好きならそれくらいの決まり破れるでしょ これはある意味正解かもしれません。 だからあなたにとって彼は、そこまで好きじゃない人、ということです。 今は、貞操観念なんて死語みたいなものですから、付き合ってその日に体の関係になるなんて、当たり前の人が多いでしょう。彼もそういう感覚なんだと思います。 でも、深い関係になる、というのは初めてのことなら覚悟や勇気がいるし、女性なら尚更彼氏になったなら誰とでも、ホイホイ簡単に、というわけにも行かないことだってありますね。 親の言うことを守りたい、嘘をつきたくないという気持ちも、よくわかります。 彼は未熟。やりたいだけ。 大切な彼女の揺らぐ気持ちや、親との約束を超える後ろめたさなど、全く理解しないし、そんなの面倒くらいに思っていますね。 若くても紳士的な男子はいます。 私事で申し訳ないのですが、娘の彼がそうです。娘の気持ちを何より考えてくれる人ですね。 姉妹に囲まれて、親の躾もきちんとしているからこそ、女性を大切にする意味がわかっているのだと思います。 話が逸れましたが、その彼は自分本位ですから、そうした関係性になったら、ますます図々しい態度になっていくと思います。 強要されたり、無理強いされたりすることではないです。 お別れをお勧めします。

トピ内ID：2c4df8ac9a1efb31

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理解してもらう必要なし

🙂
ぼこ
親に嘘をつかせてまで、 自分の要求を押し倒したい彼、 普段は優しくて楽しい彼、 残念ながら本当の彼は前者です。 人間の本性は問題が起きた時に現れます。 自分の娘なら、その彼はやめた方がいい と進言します。 お泊まりダメな理由を母親から聞いて それなりにトピ主さんは納得出来たの ですね。 では、どうにかしてまでお泊まりしたい 理由を彼に聞いてみたら？ トピ主さんが納得出来ないなら この話しは終わり。 ごねるならその彼も終わり。

トピ内ID：6b2bd1b595660e74

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逆に言ってやれ

🙂
パスタソース
本当に私のことが好きなら、そんな無理強いを押し付けないでしょ！ 優しくて楽しい彼なのかもしれないけれど、思い通りにならないと拗ねたり嫌味を言ったりするのも彼の性格です。 親は、大事な娘のことを何よりも優先して考えています。 大学生で泊まりが禁止なのも当然のことです。 無責任な彼氏のせいで、娘の人生を躓かせるわけにはいきません。 そのルールは、主さんが社会人として自立するまで守ってください。 娘にそういう彼がいると分かった以上、ご両親はやきもきされているでしょうね。

トピ内ID：56d98a42538c1f38

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ダメダメ

🙂
通行人
彼がトピ主さんを本当に好きなら親に嘘をつかせるなんて事はしない。 本当に好きならそれくらい我慢します。 トピ主さんを大事に思ってない証拠です。 「あなたとは合わない」と言ってお別れしましょう。

トピ内ID：caebf81760ae694a

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トピ主さんを困らせてる時点でダメ

🐤
しらす３
大学生のお泊まりの是非がどうかは別として、トピ主さんのご家庭ではそれがルール。 その事を伝えているのにウソつけば良いとか拗ねるとか…彼は自分の欲求さえ満たせば良くて彼女を困らせても平気な人です。 私も昔、彼を拒否できず親の言いつけを破ったことがありますが、嫌な思い出です。 自分も乗り気でなかったので家族に顔向けできませんでしたし、こちらの躊躇を汲んでくれず思い通りにした彼氏にも後から嫌悪感が湧きました。 後年、知り合いのお母さんが 彼女を守るっていうのは、チカンに襲われたらやっつけるとかだけじゃなくて、彼女を困らせないこと。 彼女がそういう関係やお泊まりはまだ無理と言ったら強要しないこと。 彼女があんたの顔色伺ったり、ご家族と彼氏との間で板挟みにならないようにするのが彼氏の役目！ って息子に教えている、と話していたんです。 強く言えない若い女性はこういう風に育てられた男性と付き合うべきだと思いました。 トピ主さんも、お泊まりの件であなたやあなたの家族の気持ちにどんな影響が出ているか考えれば、この彼氏が良い相手なのかどうなのかわかりますよね。

トピ内ID：800d60fab993373a

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子供だからね

🙂
ゴータム
＞普段は優しくて楽しい彼ですが自分の思い通りにいかないと頻繁に拗ねて回りくどく嫌味を言ってくるタイプです。 子供なんだよね。 拗ねるとか、嫌味を言うとか。 でも、 ＞母に今度彼氏とお泊まりしてきていいかと聞きました。 というのも子供だよね。 自分の行動の正誤を、母親が判断するんかい！ 恋愛関係で盛り上がって、性欲に心が動かされ、お互いに「お泊り」に対する期待が膨らんでしまうのは、ありがちな話。 でも、親の許可を得てするようなことでもないし、どうやってこっそり「お泊り」するかを画策するのも、若い時の恋愛の楽しみでもある。 結婚を夢見る為のプロセスとして親の価値観のレールの上で踊るだけの恋愛って楽しいですか？ 親の目を盗んでこっそり．．．ってのも、共犯者気分で盛り上がるよ。

トピ内ID：2139e09cb1344dea

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そら元々「禁止」の家庭で相談すればNGに決まってる

🐶
久我重明
あなたの意志次第ですよ。 彼が言うまでもなく親たばかってでも行くかどうか。 あなたの意志で「行かない」のも勿論アリ。

トピ内ID：9c66aa67d3657b48

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合わない

🙂
ごん
彼氏は自分の事しか考えてないですね。トピさん事情より、自分がどうやって楽しく過ごすしか頭にないのだと思います。 お泊まり禁止ならそれを認めて、お互い困らないように付き合ってくれる彼氏を探した方が、長い目で見たら上手くいくと思います。 一時が万事。平気で嘘をつける人は信用しない方がいいです。 これからいろんな事で振り回されそうですね。

トピ内ID：2fbb7b3bc4935053

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本当に好きならば

🙂
インコし
本当に好きならば、って言われたら、嘘をついたりルールを破るほどまでは好きではない、 と返したらどうですかね。それが事実なんですから。 それでお別れになったらそれも仕方ないでしょう。 彼氏としてはそれも一つの選択肢だと思います。 それが言えないのなら嫌味を聞き続けるしかありません。

トピ内ID：639fbccb3aec1489

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意見の擦り合わせ

🙂
朝顔
家庭の考え方も理解できますし、彼の希望も理解できます。 でもトピ主が思っているように「自分の思い通りにいかないと頻繁に拗ねて回りくどく嫌味を言ってくる」というのは、あまり感心しませんね。 元は他人、というかむしろ今も他人なんだから、お互い楽しく一緒にいようと思ったら、意見の擦り合わせや価値観の歩み寄りは必要ですよね。 それが出来ない相手の「好き」は、私は疑います。 打診して結果に落胆するところまでは仕方がないでしょう。 でもその後、執拗に責めたり拗ねるなら「私の意見は1ミリも理解されていないし、しようともしていないな」と解釈できますよね。 ちゃんと理解して考えてくれる人なら、お泊りでなくても楽しめる方法を考えようと気持ちを切り替えて前向きなプランを提案してくれたり、彼女の母親の信用を得る努力をしてくれるんじゃないですか？ 「母親に馬鹿正直に聞くのは子供」という意見のもありますが、実際まだ親に養ってもらってる子供ですからね。 私はそれで正解だと思います。 もちろん嘘をついて誤魔化す事もその時期ならある程度仕方のないことですが、私は正直に母親に書いたトピ主を支持しますよ。 でもお泊まりが叶わないとなると、そのうち浮気しそうな彼氏ですね。 トピ主ももっと男性を見る目を磨くチャンスかな。

トピ内ID：b04ba4a44e38ef78

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一般的には嘘をつくものかと

🙂
rie
友達と旅行に行くとか友達の家に泊まりに行くとか。 「親にはそういうことにしてるから、口裏合わせてね」とかありましたよ。 どうしても嘘に罪悪感があるなら、友達と泊まりのダブルデートするとかどうでしょう？ 「友達と泊まり旅行」に嘘はないので。

トピ内ID：e985f833be811338

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レスします

🙂
和
凄く大切な人が親に相談してダメだと言われたからごめんなさいと言ってきた、それに大切な人も親の意見に同意した。 じゃあ、残念だけどいつか2人で旅行できるようになるまで、それは楽しみとしてとっておこう。大切な人の意見だから尊重しよう、ずっとこの先も恋人関係続けていくのだから今すぐでなくてもいいや 本当に手放したくないほど大切な人だったら、それくらいは考えてくれると思いますよ。男性は大変ですけどね。 確かに黙って嘘をついていくはありなのかもしれませんが、人としての誠実さ考えると微妙かな。それに黙って嘘をついて旅行に行ったとして、それはもう、親御さんの責任の範囲ではないので、例えばお子さんができてしまった、そうなった時はトピ主さんと彼氏さんで全ての責任を負いましょうね。 もうトピ主さんカップルは大人なので、中絶するにしても、産むにしても、育てるにしても、それは自分達の責任なので、その覚悟を持って行動しましょう。 そうやってキレる男性って何かあった時に責任を取ってくれるタイプではないと思います。 文句を言う時点で、やるのが目的？そう勘ぐります。いちゃいちゃしてれば人間もっとくっつきたくなるものです、絶対手を出さないなんて約束してても、まあそんな事ないでしょう。 彼氏の方がトピ主さんを大切だとは思ってないのかなと思います。もしいい感じになって流れでとなった時、避妊に失敗したら、その彼は責任取ってくれる相手でしょうか？ 大概そう言う事で文句を言う人は相手の先々の不安までは考えずに自分本位な方では？そう思います。特に妊娠出産は男性はいざとなれば逃げられるので、そうなった時のリスクは考える必要ないし、考えた事もないのだと思います。 普段何もない時に、急に怒り出す人なんてそうそういません。こう言う時に人って本性出るのかなと思いますよ。

トピ内ID：f574871f55eb1d98

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彼氏はワガママですね

🙂
あ。
相手の家庭の事情を理解しようとせず、ウソつけばいいのにとかいう時点でナシ。少なくとも自分の娘がそういう男と付き合っていたら、別れなさいといいます。娘を嘘つきにさせようとする嘘つき自己中男と付き合っていたら、大事な娘がなくことになるから。 まぁ私もあなたくらいの時、親に黙って泊まったこともあるしそういう経験している人は少なくない…のではないでしょうか。でもやっぱり万が一のことがあれば困るよね、特に女の子はさ。妊娠だけじゃなくて、泊まり先で病気や事故事件にあったら？私個人としては、19歳成人なんだし「責任は自分達でとる年齢」だし、何でもかんでもダメとは言いたくない。例えば、今回の場合彼氏が「ご両親に一緒に話をしよう」と言ってくれ、家に来てくれたらOK。でも「友だちと行くってウソいえよ」って、ダメとしかいえない。何かあっても「自分は悪くない」って責任転嫁したり逃げてあなたをまもらなそうだもん。

トピ内ID：618217ecbf891341

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あなたも言いましょう

🐶
若ばあば
本当に私のこと好きなら、尊重して、と。 大事に育てている娘に、なにする んですかっ。 あなた、自分を安売りしてあきませんよ。 したいだけ、の男。の気がします。 とっとと、お付き合い終了。

トピ内ID：46a434c9633c864f

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まぁ、分からんでもないが、

🙂
果実の森の住民
彼、19歳で、まぁ、”そういうことをしたい盛り”ですからしょうがないけど、 ”好きならできるはず”ってねぇ。 言いたいことは分かるけど、 ”じゃぁあんた何か有ったら責任とれるんか？” って事なんですよね。 一度、彼に、 ”じゃぁウチの父と会って説得して♪” って言って見たら良いですよ。 ぶっちゃけ、主様両親に挨拶して、 主様が彼両親に挨拶して、 ”両家の顔合わせ”が住んだら、 ”お泊りOK！” ってなるでしょうけどね（苦笑 ですから、彼に、 ”まずは両親に交際の挨拶をしてください” って、頼んでみたら？ 多分逃げ出すと思うよ。 とはいえ、言い方は悪いですが、 ”安売り”はしない方が良いですよ。 自分を大切に。

トピ内ID：e98ff833be8967bd

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その彼が「彼女と泊まった」と自慢したいだけ

🙂
そんな幼稚男、嫌です
俺の事を本当に好きなら嘘吐いてでも俺の思い通りにしろて。 ソイツこそ、トピ主さんの事を本当に好きならそんな執拗に周り諄く嫌味を言うのは変換です。 トピ主の身体狙いで 「オレはアイツとヤった」 と男友達の中で言いふらしたいだけなんじゃないですか？ トピ主さん自身が本当にそうしたいなら、その後に子供ができても責任とれるなら好きにすれば良いと思いますが。 人に使われるだけの人生じゃなくて今の年齢のうちに今の大学でキチンと勉強して仕事もして社会経験を積んで自信を持って大人になりたいなら、キッパリと断るか別れましょ。

トピ内ID：eb52eac62180e0d8

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それは優しいとは言わない

🙂
冬美
＞普段は優しくて楽しい彼ですが自分の思い通りにいかないと頻繁に拗ねて回りくどく嫌味を言ってくるタイプ トピ主さんが自分の言うことを聞いてる時だけ、物事が自分の思い通りにいってる時だけ、優しくて楽しくて機嫌がいいんでしょ？そういうのは優しい人とは言わない。ホントに優しい人は、自分の欲望を通すために相手に無理強いはしません。勘違いしないように。 その彼は、ただトピ主さんが好きなんじゃなくて、「自分に従順な」トピ主さんが好きなんです。付き合い続けるなら、彼の言うとおりにしないとまた責められるよ。私ならそんなジコチュー男、絶対嫌だけど。

トピ内ID：ec880438314e4e48

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いやいや…

🙂
猫丹
トピ主様ご自身が泊まりに乗り気でないのに 「嘘つけばよかったのに」 「俺のこと好きなら」 もないでしょう。 すごいウヌボレ屋で、トピ主様の立場や気持ちなんか考えもしないんですね。 ウソついてまで合わせる値打ちなし！

トピ内ID：5a22ba2f51d32034

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本当に好きなら

🙂
きぃこ
では彼氏に言ってやりなさい。本当に私のこと好きなら、あなたがうちに来て親に挨拶して、お嬢さんを連れて行きたいと説得してくださいって。 私もトピ主さんと同い年の時に同じようなことがありました。彼は両親を前にスーツで来てガチガチだったのを覚えています。 本当は私もすごく行きたい！あなたが両親を説得してくれるのすごく嬉しいな！頑張って！って言って、ぐちぐち言われるたびに「じゃあお父さんとお母さんに早く挨拶に来てよ〜〜」ってチクチクすればいいんですよ。人のお嬢さんを泊まりに連れ出したいっていうことはそういうことだってわかったほうがいいし、彼だってこの先付き合いたい女性の両親にマイナスの印象がつくような「嘘をついて」なんてバカのすることだって理解しないといけません。 まぁ親に挨拶に来てもダメかもしれませんが、彼の責任にするってとこがだいじなんですよ。

トピ内ID：7f47cf4ad6d34264

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信頼関係は築けない

🎶
アイボリー
「本当に俺のこと好きなら・・・」 こんなことを軽々しく口にする男性はダメですよ。 軽い気持ち、貴方を遊び相手程度にしか考えていません。 今までの疑わしい彼の言動をよく思い返してみてね。

トピ内ID：0ad8efec8e703320

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彼の覚悟は？

🙂
posuyumi
もし妊娠したら籍入れて検診から出産、そして養育まで責任もつってうちの親に説明に来てくれる？ って提案してみたら？ 私が学生のときから付き合ってる私の夫は就活で内定とるまでは手を出さない、と決めていて、旅行に初めて行ったのは内定がでた夏休みでした。 彼女として、大事にしてもらいなね。

トピ内ID：2a312102f6a91729

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同い年か～

🙂
似たような状況
＞自分の思い通りにいかないと頻繁に拗ねて回りくどく嫌味を言ってくるタイプです。 あーこれは子供です 私も似たような年齢で、同じ様な彼氏と付き合い、 まさに母と彼の板ばさみに遭い 統合失調様の症状を伴い適応障害になったことがあります。 勉学に集中しなければいけない時に人間関係に悩みました。 男性は女性よりも精神年齢があがるスピードが遅いので、 彼女を守るための理性よりも、自分の欲を優先させるのです。 彼女の家庭環境を無視して自分の欲求を満たす彼に魅力を感じますか？ もっと自分を大切にして

トピ内ID：6a7915c58633a051

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そう言って、

🙂
果実の森の住民
カノジョに嘘をつかせようとした男居たよ。 でも、その人、最大のウソをついてました。 ”妻帯者”ってウソをね。 もう、周りの友達総動員で潰しましたね。 と、主様の話とは掛けなはれてしまいますが、 若いからしょうがないだろうけど、 少なくともそれなりに親密な付き合いならば、 ご両親に挨拶に来させたらいかがですか？ その上で”友達と一緒だと嘘をつけ”と言えるのなら、 不誠実極まりないのでお別れが良いですよ。 まぁ、これが主様が社会人ならば多少は彼を擁護してあげますが、 まだ学生で親の庇護のもとにありますからね。 ”今年から成人年齢が18歳になったんだ！” なんて寝ぼけたことを言い出しても、 ”親にお金を出してもらってるんだから未成年と一緒” と、一蹴しましょうね。 まぁ、 ”ウチ（主様の家）に泊まるのならOKだって” って言うのも有るけど…（苦笑「

トピ内ID：e98ff833be8967bd

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親に聞くのもどうかと思うが、その彼はダメだ

🙂
幸せになってね
『彼からお泊まりしたいと誘われました』 これって心置きなく『やりたい』って事だよね。 『私はもともと家のルールでお泊まり禁止です。』 これって変な虫が付かないようにとの、親のガードですよね。 『母に今度彼氏とお泊まりしてきていいかと聞きました。』 ダメって言うに決まっているのによく聞きましたね。 「友達と泊まるとか嘘つけばよかったのに」 その男は平気で嘘をつける男なんですね。 多分トピ主にも嘘を付きますよ? トピ主にも嘘を付くことを勧めるくらいですから、今後の人生でいくらでも平然と貴女に嘘をつきますよ。 そして、トピ主は未だ未成年で親に養って貰ってる状態で、親に嘘を付く →親を裏切る行為を強制するってどうなの? 親から三行半を喰らって出て行け!ってな事になったら、生活は?学校は? 彼は嘘を付いた責任を取ってくれるのかな? 「本当に俺のこと好きならそれくらいの決まり破れるでしょ」 本当に彼がトピ主を好きなら、態々嘘まで付かせないでしょ? 単に自分がSEXしたいから、トピ主の立場なんかどうでも良いから泊まりに来いよ、って事ですよ。 嘘だと思うなら彼に言って見てください。 「じゃあ、その日私は嘘を付いて泊まりに行くけど、SEXは絶対無しね!」と。 普段は優しくて楽しい彼なんかじゃなくて、単に貴女が彼の言うなりのときだけご機嫌な男なのでは? 気に入らないと拗ねて嫌味を言う彼のどこが、貴女を愛しているんでしょうね? 身体だけ? もっとマシな男と付き合った方が良いよ?

トピ内ID：17f2a0e4c4a9e2ef

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彼はまだまだ子供

🙂
あら～フィフ
嘘を勧めるレスもありますが、トピ主さんが親に正直にお伺いを立てたのは良い事だと思います。 実家に住む家族の一員として正しい行動だと思います。 ＞「本当に俺のこと好きならそれくらいの決まり破れるでしょ」 だったら、本当に私のことが好きなら私の意見を尊重してくれるでしょ、と返せますよね。 要は彼は自分の要求が第一で、拗ねたり嫌味を言ったりしてトピ主さんを自分の思い通りに動かそうと強要しています。トピ主さんを尊重しようという気持ちは皆無。それって本当にトピ主さんが好きなのか疑問に思いますよね？ ＞普段は優しくて楽しい彼 状況の良い時に優しくて楽しいのは普通です。 何か問題があった時にどう行動するのかが本当に見るべき点です。 彼は不合格ですね。

トピ内ID：6aa80d87facbab97

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自分の行動に

🙂
かつては娘今は母
責任がとれないうちは子供です。 彼の意思に従ってもし子供ができたら、責任は彼と2人で取れますか？彼はその可能性を考えてますか？。 彼が本当に主さんを大事に思うなら執拗に責めたりしません。どうしてもお泊まりしたいなら、まず、自分達の交際を親御さんに認めてもらい、お泊まりを許可してくれるくらい信頼を勝ち取る等対策を考えると思います。 「お泊まり禁止」は無責任な相手から主さんを守るフィルターであると同時に、主さんが自分の人生に責任を持って対処出来る大人になるための課題でもあります。課題には2人で立ち向かえる人を恋人にする方が良いですよ。

トピ内ID：f128bbbc4d73e2d5

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彼こそ、トピ主さんを好きではない

🙂
るーむ
「貴方が好きなのは ”自分の言う通りに動いて、家族にも平気で嘘つける彼女”であって、私じゃないよね。 本当に好きじゃないのはそっちじゃん。 本当に相手の事が好きなら、 自分の思い通りにいかないと機嫌悪くなって彼女を困らせたりしないよ」 って言ってみては？ ＞普段は優しくて楽しい彼 これ、貴方を油断させるためです。 駄々こねて機嫌悪くなる方が、彼の本性です。 貴方はまだ暴力や暴言は浴びてないですが、 DVやモラハラでも 「普段は優しい」が被害者の定型文です。 あと 「俺の事が本当に好きなら」 これもDV、モラハラの常套句です。 「君の嫌がる事はしないよ。」 って言ってくれる方がよっぽど優しいと思うけど。 貴方の彼はそんな事言わないんでしょ？ 貴方のその違和感は「信号」です。 「赤信号ですけどどうする？」って訴えてきてるんです。 よく考えてくださいね。

トピ内ID：3db477ecaaedd4a8

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その彼はナシ

🙂
あかんあかん
家のルールを破ればいいという人は トピ主さんのことを考えてくれていません。 「本当に俺のこと好きなら」という人は要注意。 その彼はナシです。 本当は優しくないですね。 もし社会人だったらトピ主さんが親に「彼と泊まってきていいか」と聞くこともないし、なぜ正直に言うの？と思います。でもまだ19歳、学生さん。トピ主さんの話をちゃんと聞いてくれる人にしましょう。

トピ内ID：bc4e7f0bc3a895d1

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別れよう

🙂
ぷ～にゃんパン
彼は自分の欲を優先する人 だからお泊りしたい＝トピ主さんとしたいという事だと思う。 ご両親はトピ主さんを守るために、ルールにしていると思うよ。 それをやぶれとか言う彼はトピ主さんの為にどうなのかしら？ 優しい彼と言ってますが、それが優しい彼の言うことばかな？ 家のルールがそれならば、大事に育てられている娘さんと言うのがわかりますよ。 なら卒業するまで、お泊りは我慢するのでは？ 嫌味を言ったりするのが彼なら、私だったら願い下げとっとと別れるよ。

トピ内ID：4fcfd0ecb567f7c4

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