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息子が育休取得、大丈夫なのか心配

レス47
（トピ主 1 ）
🙂
波乗り主婦
子供
来年息子夫婦に子供が生まれます。 私たち夫婦にとっても初孫です。 喜ばしい事でとても嬉しいのですが。 息子から1年育休を取得する予定と話されました。 まだ会社には話していないそうですが反対されても取得するとつもりみたいです。 息子の会社で過去に育休を取得した男性はいないとも言っていました。 育休取得を決めた息子からは育児を夫婦でしていこうと言う思いを感じそれは当然のことで良かったなと思うのですが。 パタハラという事も聞きますし育休明けの仕事が心配です。 お嫁さんは専業主婦です。 ５年前に癌を患い、２年間治療をしその後不妊治療を経ての妊娠です。 癌の告知を受けた年に仕事を辞め専業主婦になりました。 産後は癌の治療を再開予定です。 私たちは息子夫婦の家とは車で１５分の距離に住んでいます。 夫婦共に今年退職を迎えたばかりで時間も体力もあります。 いくらでも手伝えるので息子は早めに仕事復帰する方が良いのでは？と思っています。 お嫁さんの病気の事もあり息子家庭は今後も一馬力だと思います。 お嫁さんには治療に専念して長生きしてもらいたいので働く必要はないと私達も常々思っています。 もちろんお嫁さんが働きたい気持ちがあるのなら応援したいです。 ただ、現状では息子がしっかり稼がねばいけないと思うので長期の育休取得が余計に心配です。 今はお嫁さんは悪阻が始まりとても辛いみたいです。 お嫁さんからのヘルプ要請があり毎日リクエストされたおかずを届けています。 数日に一度は買い物、洗濯、掃除もします。勝手にではなく頼まれてです。 以上の事からも関係は悪くないと思っているのですが。 私たちが手伝うから育休を短くしては？と提案するのはやめた方が良いでしょうか？ お嫁さんのご両親遠方に住んでおり、高齢な為里帰りや来てもらう事は無理だそうです。 心配しすぎでしょうか。

トピ内ID：e18d3e13b1738381

#３０代
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#仕事
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余計なお世話

🙂
Cjd
病気だからこそ2人で子育てしたいのに奪わないでほしいです。 本当に関係がいいならちゃんとお願いされますよ。

トピ内ID：ceedeba5e2cfcb21

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お嫁さんの病状は？

🙂
しま
産後癌治療ということは、今も治療中だったということでしょうか？ 1年近く治療を中断するということは、もう完治・寛解は難しいということではないですか？ 息子さんが1年仕事を休むというのは、お嫁さんとお孫さんと最後の時間を過ごすつもりか、とてもお嫁さんがお孫さんを育てられる状態ではないことが予測されているからなのでは？ もしお嫁さんの余命が長くないのなら、育休を使って最後に一緒に過ごしたい＆お孫さんと過ごさせてあげたいということなのではないでしょうか。 どちらにしても、病状が悪いとなると息子さん一人でお孫さんのお世話をしないといけなくなると思うので、トピ主も沢山助けることになると思います。 もしかしたら、2年後3年後にはトピ主が育児をしないといけなくなるかもしれないです。 息子さんに育休を短くする提案をする前に、お嫁さんの体調を気にしてみてあげてください。

トピ内ID：be51089d4ccc0ecb

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息子さんが決めたこと

🙂
Y
「育休を取ろうか迷っている」と相談された訳ではないのなら、そこは息子さんとお嫁さんに任せるべきだと思います。 もしかしたら、トピ主さんに甘えすぎていることを気にしているのかもしれないし。 いくら息子さんとはいえ別の家庭ですから、「こう決めたんだ」と言われたら応援してあげて欲しいです。

トピ内ID：483e4daeb458141b

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上司が

🙂
匿名
弟の場合です。 10年近く前に5ヶ月の育休をとりました。 職場（40人ほどの部署らしい）の上司、同僚の理解もあったのですが、 育休で休んでいる間に、育休を賛同してくれた上司が異動になり、弟には新しい上司が。 そのかたが、育休に良い顔をせず、（男が育休なんて・・）という感じで、 とても気まずかったそう。 育休後に子供が具合悪かったり、奥さんが体調不良だと、弟が仕事を休むことになりましたが、その時も、（またか・・）という感じで。 上司がそうだと、部署内の雰囲気も上司寄りになり・・・ そんなこともあって、弟から異動願いを出して、結果的に異動になったそう。 今は、支店で元気に働いているので、ホッとしています。 主さんのお宅の場合、長期の育休がとれるのは、大きな企業なのだと思います。 弟の場合もそうでした。 でも、大きければ大きい分、色々な考えの人がいます。 男性も育休を！という動きにはなっていますが、まだまだ理解してもらえないのが現状です。 さて、お嫁さんが主さんにお手伝いをお願いされているのなら、今のまま、サポートしてあげてください。 ただ、育休に関しては夫婦で決めることなので、どうか見守るだけで、何も言わないでくださいね。 主さんは、お嫁さんのサポートをしっかりしてあげれば、それだけで十分ですよ。 最後になってしまいましたが、お嫁さんがご安産でありますように。 体調を崩されることなく、出産、育児ができますように。 ちなみに、私どもの息子も3ヶ月の育休をとりました。 職場の理解はあったようです。

トピ内ID：a86f5945fe1caa6c

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口出し無用

🙂
ハーネス
トピ主息子は父親になるんですよ？ いつまでママが指図するんですか？ 子離れしましょうよ。 その調子では孫フィーバーしそうで、トピ主が心配です。 息子夫婦が決めたことに、トピ主が軽々に口出ししてはいけません。 初めて育休を取る息子さん、誇らしいじゃないですか。 何にでもパイオニアはいます。 孫には「お父さんは会社で初めて育休を取った人なんだよ」って言えるじゃないですか。 これからの孫の社会のために一歩を踏み出した人なんですよ？ もしパタハラが始まったら、トピ主夫婦で支えてあげればいいんです。 時間も体力もあるんだから、パートしてもいいじゃないですか。 今は70代でも80代でも働く時代です。 国会見てればわかりますよね？ トピ主の時代とは違います。 転職も増えてきたし、終身雇用も減ってきています。 息子さんも、現代の社会で働いてきて、自分のキャリアも考えて育休を決断したんでしょう。 親ならその判断を尊重しませんか？ これからは育休を義務化したり、取得率に応じて会社に補助が出る時代です。 男性の育休を一般化すれば、孫が社会に出る頃にもっと働きやすい環境になるんですよ。 古い常識で若夫婦に無駄な軋轢を生むことにメリットはありません。 黙って見守ることが大事ですよ。

トピ内ID：b542cee3e5ad9197

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はい？

🙂
りー
息子は父親になるんですよ？ いつまで子供扱いするつもりですか。 それに義母が来てはお嫁さんは気を遣いますししんどいです。 出しゃばらないで下さい。 息子さんの家族はお嫁さんですよ。 あなたとは別世帯です。 これは夫婦の問題ですので、お婆さんは出てこないで下さい。 孫の世話を懇願されたのですか？ 心配しすぎと言うか、余計なお世話です。 息子さんとあなたは親子ですが、今回の件に関してはあなたは部外者です。 頼みますから何もしないで下さい。 夫婦関係壊す気？息子とも親子関係崩れるよ？孫ともろくに会わせてくれなくなるかもなぁ。 息子さんがもし娘さんであっても、一年も休まずに早く復帰しろと思うんですね？それとも息子だから？ まさかね。

トピ内ID：256ef78ec2a1459c

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今後の収入に影響ないの？

🙂
カンパニュラ
子育ては本当にお金かかるから心配なんだけど大丈夫？ と聞いてみたら良いのではありませんか？

トピ内ID：075f235eca65f939

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見守りましょう

🙂
べるる
息子さん御夫婦が決めたことです きっと二人でたくさんたくさん考えたことでしょう ＞パタハラという事も聞きますし育休明けの仕事が心配です。 そう言う事も折込済みじゃないですか？ 長い人生において、夫婦にとって何が大切なのかを考え、自分が決めたのです。 親はやっぱり見守るしかいないのでしょう。 いつでも手伝うよ 遠慮しないで頼ってね・・・は、良いと思いますが こうしたら？あぁしたら？は言わないほうが良いです。 心配なら ＞パタハラという事も聞きますし育休明けの仕事が心配です。 そう言う話も耳にするけれど、覚悟は出来ているのか？ 位は、息子さん本人に、聞いてもいいかもしれないけれど 息子さんの人生の責任は、息子さんにしか取れないのですから。 親は自立した子供の応援団であっても、 監督やコーチではないと、私は思います。

トピ内ID：e4375a949382832d

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それは心配ですね

🙂
あ。
息子さんは責任感強い方なのでしょうね。 あなたの仰るとおり今後も家計は一馬力だと思います。 もし会社に反対されたら、期間短縮することで妥協し収入を途絶えさせないことが最優先。もっといい待遇の会社へ転職できるならそれもありですが、転職後すぐに1年も育児休暇くれる会社はないでしょう。 自分たちだけで何とかやっていきたい。という気持ちは素晴らしいですが、頼れる人がいるなら頼るのも強さのうちだと思います。失業してからとか、疲労で倒れてからでは遅いです。頼るほうも頼られるほうも負担が違います。 例えばですが、息子さんが親にあまり頼りたくない（負担をかけたくない）と思っているなら。 お子さんは生後数ヶ月から保育園などに預け、送り迎えはできる人がすればいいです。 奥さんの通院送迎なども、息子さんができない時はあなた達が。 食事についても今までのとおりにサポートできるし、と。 家事や育児のサポートは親ができても、仕事は親がしてあげられない。妻の治療費、子どもの養育費。それは息子さんが稼いでこなければいけません。というところも、息子さんは考えているのかな？ちょっと「妻子を助けなければ」しか見えておらず、現実的な所を忘れているようにも思えるので心配です。

トピ内ID：fdb64594a1d00969

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夫婦で解決すること

🙂
匿名
この先、旦那さんが育児休暇をとったことで何かしらの不具合があっても それは夫婦で乗り切ることです。 息子さんの収入が足りなければ 息子さんの妻が働けばいいだけです。 余計なことは言わない 相談されたらできることは助ける で十分です。

トピ内ID：112b41560dcb665b

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余計なお世話

🙂
三つ葉
正直どんな仲良くても関係が良好でも産後義両親、下手したら実の両親にさえお世話になるのは嫌なものですよ。 これは本能だと思います。 今は妊娠中で身体は辛いでしょうがホルモンバランスは崩れてないでしょうから普通に接しますが、産後のデリケートな時期に正直例えお手伝いだろうとして貰うと余計神経がすり減りますし、例え善意でも全然心は休めません。 お嫁さんの身体たけでなく精神上の事も思うなら息子さんに任せてあげて下さい。 それにお嫁さんに寄り添いたいという息子さんの意志を無下にしないであげて下さい。 稼ぐ事も大事ですが、旦那さんが一緒に育児を共有してくれるという事がお嫁さんにとって何より心のより処になり心強いんですよ。 癌を患ってらっしゃるということなので、あっという間に過ぎる子供の成長を息子さんとお嫁さんで共有して見守りたいんだと思います。 男性の育休、前例ないなら息子さんが前例を作ればいい。 そうすれば他の男性社員も取りやすくなります。 育休取ったことで首になったり降格したりするのは違法です。 私も今年３月に出産し、私自身も持病があるため夫に１年間育休をとってもらっています。 同じく前例はなかったそうですが無事取れました。 男性も当たり前に育休が取れる時代になるべきだと思います。 くれぐれも手伝うから育休取るな又は少なくしてとは言わないで下さい。 正直そこまで突っ込むのは善意でも大きなお世話だと感じます。

トピ内ID：ed61f99498d839ee

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トピ主さんが稼ぐ！

🙂
匿名
息子さんは夫婦で育児をしたいから、 加えておそらくは治療中の妻を支えたいから、仕事をセーブするんですよね。 縁起でもないですが、いざという時のことを考えれば、 息子さんが主体的に育児にかかわるのは正解だと思います。 収入が減ることは百も承知でしょうから、 トピ文にあるような心配・提案は的外れです。 トピ主さんご夫婦はまだ体力気力にあふれているようですので、 再就職してお金を稼ぎ、金銭面でサポートされてはいかがでしょう。

トピ内ID：fad27ebc7f3b85f6

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心配ではなく信じて応援してあげてください。

🙂
にこにこぷん
30代半ば二児の母です。私の夫も第二子出産後に1年間育休を取得しました。私も同じく1年間育休を取得したので、夫婦でじっくり子ども達と向き合う事ができました。ちなみに夫婦ともに健康、実家は同一市内で、必ずしも夫が育休を取得する必要はありませんでしたが、長い人生の一つの選択肢として育休を取得しました。 夫も会社で初めての男性育休取得者です。反対こそされませんでしたが（育休は権利ですので会社側は反対するこはできません）、男性の育休取得を内心こころよく思わない人も居たようです。復職時にプロジェクトをはずされる事も覚悟していました。 そういったリスクとメリットを天秤にかけた上で夫は育休を取得しました。 結果、私生活も仕事もとても好転しました。家族4人でこれ以上密な時間を過ごすことは二度とできないですし、職場でもファーストペンギンになった夫を影ながら評価する方が思いの外多くいたようです。当初プロジェクトからはずれる予定でしたが上司や同僚からの働きかけで元のポジションに復帰できました。 トピ主さんの息子さんもメリットデメリットを考えた上での勇気ある決断だと思います。 トピ主さんのご心配も分かりますが、素晴らしいことだと言ってあげてください。辛い想いをする事があるかも知れませんが、それは本人が百も承知です。周囲はただただ応援してあげてください。 最後に、男性の育休は単に家事育児の分担という観点からのみとらえないで欲しいです。本人の人生にとっても有意義な経験ですよ。人生で一度の家族とどっぷり過ごす時間、素晴らしい時間でした。

トピ内ID：9e0ff8d513f52b83

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すばらしい息子さんを育てられましたね

🙂
晴天
ご両親のお悩みはもっともですが、ここは息子さんの考えを貫かせて差し上げてはいかがでしょう。 ご両親は育休の先のことを考えていらっしゃる。でも、息子さんはもっと現実的に親子３人で過ごせるかけがえのない時間のことを考えていらっしゃるとお見受けしました。妊娠中にがん治療を中止することのリスクをかなり現実的に理解していらっしゃるからでしょう。 どうなるかわからない先のことを憂慮して育休を短期で切り上げるよりも、できることはすべてやるんだという思いで過ごされることが、息子さんご本人にもお嫁さんと初孫さんのためにもなると思います。 最近は人生100年とも言います。それだけ気概のあるご子息なら、育休後にどんなことがあっても必ずご自分の道を見つけられると思います。すばらしい子育てをなさいましたね。

トピ内ID：1427f08dbb6d03c2

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一度話し合ってみては

🙂
ne2kai
＞私たちが手伝うから育休を短くしては？ トピ主さんご夫婦は、どれくらいの期間や内容の「手伝い」を想定してらっしゃいますか。 ガンはもはや不治の病ではない。完治して元気になる方の方が多い病気です。 ただ、体質によっては、再発したり何度も発症する場合もあります。 退職したばかりとの事であれば、トピ主さんご夫婦は60歳〜65歳くらいでしょうか？ 今は元気でも、日本人の健康寿命が男女共に70代前半な事を考えると、この先５年10年後には、トピ主さんご夫婦の方が、息子さんご夫婦の手伝いを必要とする状況になる事も考えられます。 すっとお元気だったとしても、お嫁さんやお孫さんが急に体調を壊した時、自分たちの予定を放り出して、毎回駆けつけられるか。 短いスパンではなく、10年20年という長期に渡って、最後までやり遂げられるか。 現在されているレベルのお手伝いだって、この先10年以上、お孫さんの世話もプラスした状態で、続けて欲しいと言われたら、負担ではないですか。 いずれは親の手助けも期待出来なくなる。その前提で考えれば、息子さんが育休取得するのは、今後の生活プランを組み立てる上で、意味がある事だと思います。 一度息子さんご夫婦と、今後の事についてきちんと話し合ってみてはどうでしょう。 トピ主さんたちがどこまで出来るのか、「週に１度はお休みしたい」「年１度は旅行に行きたい」というような要望も含め、息子さんたちに正直に伝えた上で、息子さんたちもどこまでフォローして欲しいと思っているのかを聞き、互いに折り合いをつけ、お孫さんが中学生になるくらいまで続けられるような、無理のないプラン作りをする事をお勧めします。

トピ内ID：33523e901ac3e122

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Cjd様

🙂
波乗り主婦
強制ではなく提案をするだけの話だったのですが。 そのように考える方もいらっしゃるのですね。 勉強になりました。 ありがとうございます。

トピ内ID：a80b7d6db0c425aa

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余計なお世話

🙂
春巻
手厚いがん保険に入っていたら、ちゃんと治療費は保証されますし、そこも見越してのことでは？ 考えたくはないですが、もしお嫁さんが早逝された場合、息子さんが中心となってお孫さんを育てなくてはいけないのですし、その準備の意味合いもあるかと。 あと単純に、家族の時間を作りたいのだと思いますよ。後悔したくないんでしょう。 早めに育休切り上げることも不可能ではないですし。 モヤモヤが態度に出てしまいそうなら、「息子さんだけ」に心配を伝えるのは良いと思います。ただ、自分の考えは押しつけないようにした方が良いかと。

トピ内ID：2602787499945e39

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決めるのは息子さん夫婦

🙂
くじら
主様が子育てをする時に、お姑さんの言うとおりにしたんですか？ または、姑さんの希望通りに子育てしたかったですか？ 現代の若夫婦は、若夫婦なりの基準で子育てがしたいのです。 助けて欲しい。手伝って欲しい。　と息子さんに言われたら、 希望に沿うように手助けしてあげたらいいのです。 それまでは、放って置いてあげたら良いじゃありませんか。 自分たちで頑張りたいんですよ。 立派な息子さんですね。 邪魔しないであげてください。

トピ内ID：06c8e394a7112c96

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息子さんに相談するのが良いかと。

🤔
うにこ
私も先月に第二子を出産したばっかりで義母が手伝いに来ましたが、嫌になって一週間で中止もらいました。 理由として私が自分の家なのに放屁一つでも気を遣い、義母は我が家の勝手がわからずに30分おきに質問責め。 それなのに自分の家かのように、他人の家だったら非常識でしょ。と言うような振る舞いをされたりと、私の身体も休まらないという事で中止しました。そして現在は出禁です。 それと買い物や料理をお嫁さんからお願いしているのは、本人から直接お願いするのが礼儀だからではないでしょうか。 お嫁さんからしたら自分の旦那を育てて下さったお義母さんとは角を立てずに過ごしたいはずです。 そのお嫁さんの気遣いを「関係が悪くないはずだから口を出す」と言うのは違うかと。 相談するなら息子さんにするのが良いと思います。 あと、育休は育児を手伝う事でお嫁さんの身体の負担を軽減するだけでなく、今社会問題になっている孤独ﾀﾋを減らす為とも言われています。 特に結婚経験のある男性は未婚男性に比べて多いという統計も出ていて、男性も家族に関わってもらおうという話を聞いた事があります。 まあ息子さんの事を思えば、何も言わないのが一番良さそうですが。

トピ内ID：464b076e563ba6ee

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提案はやめたほうがいい

🙂
共働きママ
親世代だと、男で奥さんは専業なのに育休なんて必要ないと思うかもしれませんね。 私も妊娠中、主人が育休をとる予定と会社で話すと、60代くらいの男性社員が驚いて「俺は息子のおしめも変えたことがない！」と笑っていて、内心かなり軽蔑しました。主人の会社はもう男性の育休実績もあり、育休をとれないと部門長の評価に関わるので「たった一度の新生児期を見逃したら一生後悔するぞ。1年、いや2ヶ月でもいいからとってくれ！」と言われたそうです。 会社で1人目ならパタハラは確かに心配な気持ちはわかります。 でも会社で初めて育休をとった女性たちがいて今の世の中が出来たんです。 これも変化だし、息子さんに続いて育休をとる男性は必ず出てきます。文句を言う人の子供たちもいずれ育休をとるのだから、そのうち「あの人の先例があるから…」と尊敬されますよ。 いくらでも手伝える環境というのはいいですね。 お嫁さんも頼れるところはトピ主さんに頼ってるようだし、いい関係なのでしょう。 ただあくまで息子さん夫婦は別の家庭。 例えば何かと頼りにしていた近所の親戚が、トピ主が働く必要があるなし・ご主人の休みなど口を出してきたら、距離感を間違ったかなと後悔して少し疎遠にしますよね。 心配するのはいくらでもすればいいと思うけど、2人が決めたならそれでやってみたら？と見守る気持ちが一番大事だと思います。

トピ内ID：9e5e5d61b9fd4889

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もう別世帯です

041
匿名
だからヘルプ要請があるなら手助けはしても、息子さんがアドバイスを求めてもないのにトピ主さん側から口出しは無用。 心配な気持ちは近居故に様子がわかる分大いにあるでしょうが、そこはぐっと口をつぐみましょう。 トピ主さんがもし自分たち夫婦で考えた末に決めたことなのに、実両親や義父母が口出ししてきたらムッとしませんか？ もう息子さんは親になる程の立派な大人なんです。 既に巣立ち、自立してるのですから、息子さんの意見を尊重しましょうよ。 育休取得で会社での立場や居場所が危うくなっても、それをどう立ち回り周りの理解を得られるかも含めて、全て息子さん自身が考えることです。 それが社会人として、家庭を守る父親としての責任、そして病気の妻を支える夫としての思いやりでしょう。

トピ内ID：7c0ed1f424d71d73

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育児休暇取った方が良いと思います

🙂
おばちゃん
うちの子供の中学の学校の先生の奥さんが、昨年頭にお子さんを出産しました。 が、どうやら産後鬱なのか他の病気なのか先生も休みがちになりました。 昨年前半はコロナの影響もあり何とかなっていたのでしょうが、後半になり少しずつ学校生活が回復してくると子供たちに影響が出ました。 授業時間はいるけど、放課後は時間内でもいなくなる。 朝集金があるのに来ない。 部活も引き受けたままなので、活動できないし活動できるのかできないのか伝えないで退勤するので子供完全に放置。 挙句、先生の家は大変だから仕方ないと言いだして、子供に我慢させる。 大変なのは分かるけど、じゃあ何で周りに引き継がない？周りの先生も交代すると申し出たのに手当が減るからか顧問も辞めない、無責任も良いところです。 子供たちは毎日右往左往して、自分たちでどうにかしようと頑張っていましたが、クラスには不登校が出て、部活では虐めがあり来なくなったり辞めた子も出ました。 親が何を言おうと、「大変だから」「校長には言った」の一点張り。 上記の状況もやっと一年経って判明したのでした。 もちろん、家庭内が大変だっただろうということは予想できます。 だからといって、中途半端で周りに迷惑をかけるくらいなら、きっぱりと休んでしまって、状況が落ち着いてから復職した方が印象が良いのではないでしょうか？ 上記の先生、家庭状況は落ち着いたようですが、保護者からも周りの先生からも印象は最悪のようです。

トピ内ID：7972403e33d58378

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息子の考えを尊重

🙂
ゴータム
男性の育休取得実績のない会社で息子さんが育休を取得することで、仕事上の不利益が生じるのではないかと言うことを心配しているんですよね？ でも、それは息子さんも十分に理解した上での決断なのではありませんか？ もちろん1年間の休職期間が発生するので、同期入社の同僚との間で処遇上の差がつく可能性はゼロではないですが、育休を取ったぐらいで処遇に大きな格差をつけられるような会社だったら、さっさと転職する方がましです。 息子さんの考えを考慮することもせず、頭ごなしに反対するなど「横暴」としか言いようがありません。

トピ内ID：aa131a187e400c82

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価値観の押し付け

🙂
ゴータム
＞私たちが手伝うから育休を短くしては？と提案するのはやめた方が良いでしょうか？ 提案と言いながら、 「仕事のことを考えたら育休は短い方が良い」 という価値観を当然視した物言いになってます。 短い方が良いと考えていたら、最初から短く設定しますよ。 トピ主は息子さんが、 「育休期間は短くしたいけど、妻のケアが必要だから止む無く5か月の育休を取ることにした」と決めつけているようですが、 「自分が十分に子育てに関与する事が妻のケアの為に必要だと考えて5か月の育休を取ることにした。」という考えだったらどうします？ トピ主の提案は「考え方の押し付け」になってしましますよね。

トピ内ID：aa131a187e400c82

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皆さまありがとうございます。

🙂
波乗り主婦 トピ主
皆さまありがとうございます。 提案をするだけのつもりでしたが、若い方からすれば親からの提案＝命令のような感覚になるとは理解しておらず。 うっかり口にしてしまうところでした。 息子夫婦の決断を応援しようと思います。 お嫁さんの病状を心配してくださる方もおりありがとうございます。 術後、抗がん剤と放射線治療をしその後の定期検診で転移や再発がない事を確認しています。 私自身過去にお嫁さんと同じ癌を経験しています。 再発予防の為にホルモン薬を術後１０年間服用する必要があり、お嫁さんは現在その薬を不妊治療・妊娠継続の為に中断している状況です。 産後、ホルモン薬の服用を再開します。 病院への送迎を頼まれており、医師の説明もお嫁さんの希望で一緒に聞いています。 もちろん再発のリスクはありますが現在は転移、再発共にない事は間違いありません。 育休を取る事は本当に良い事で、その決断をした息子夫婦には凄いなぁという思いでしたが、心配が先に立ってしまいました。 いつまでも心配してしまってダメですね。 息子にいつでも手伝えるから言ってね、とだけ伝えてあとは見守ろうと思います。 先程連絡があり、明日から５日間お嫁さんが泊まりに来ます。 息子が出張なんだそうです。 お素麺と杏仁豆腐、じゃがいもコロッケが食べたいとの事なので今から仕込もうと思います。 皆様に質問していなければ今回の件を泊まりに来たお嫁さんにも話してしまっていたと思うので本当にありがとうございました。 二人がやりたい事をできるよう応援していこうと思います。

トピ内ID：e18d3e13b1738381

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「あ。」さんのご意見に同意

🙂
よめやん
7月11日 20:31の「あ。」さんのご意見に同意します。 とても良い息子さんだと思います。 他の方が書かれている通り、息子さん夫婦の決めたことなら口を出さないのが基本です。 でも少し近視眼的かなと思います。 一馬力が基本の家計であれば、減らせるリスクは減らしておいたほうがいいと思います。 この先最低でも18年一定の収入を得ていかなくてはならないのですから。 一回だけ、息子さんにだけ、トピ主さんご夫婦の心配を伝えたらいかがでしょう。 それでも大丈夫、と返事されたら後は見守るしかないと思います。

トピ内ID：c12732c19631fec5

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1年で終わりではないですからね…

🙂
カカオ
主様のご心配もわかりますよ。 育児はもちろん、お嫁さんの治療も終わりが見えないですからね。 息子さんの勤め先は、男性が当たり前に育休を取得できる職場ではないということですよね。 ただでさえ育休取得に難色を示されるかもしれないのに、そこで強行したら1年後にはどうなっていることか。 育児もお嫁さんのケアも、1年間で終了ではありません。 家族のことを考えて取ったはずの育休が、後に、家族との生活を難しくするかもしれない（例えば、転勤とか）。 お嫁さんには治療があるので、息子さんが今の仕事を続ける以上は別居という選択になる。 育休を取得していなければ（あるいは短期にしてすぐに復帰していれば）家族で生活を続けられたのに…と悔やむことになる可能性もあるわけです。 息子さんには主様が不安に感じていることを伝えて、強行するのではなく会社側と話し合いを重ねて結論を出すようにアドバイスされてはいかがでしょう。 義理の関係でもよほど険悪な仲でもないかぎり、育児経験者の助けはありがたいものです。 いつだって私たちを頼っていいのよ、と息子さんご夫婦を安心させてあげてください。

トピ内ID：2737559d14088450

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よかった

🙂
ゆうげ
レスを読みました。 考えが変わったようでよかったです。 息子さんの奥さんも義両親に頼ることができてよかった。 きっとこれからもトピ主さんがたちが頼られる場面も多いと思います。 どうかこのまま良い関係でいてください。

トピ内ID：798364eddbe8afd4

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今は夫婦のきずなを深めている時。

🙂
匿名
＞夫婦共に今年退職を迎えたばかりで時間も体力もあります。 ＞いくらでも手伝えるので息子は早めに仕事復帰する方が良いのでは？と思っています。 失礼承知で言いますが、定年迎えて暇だし、可愛い赤ちゃんを構って暇つぶししたい、みたいな言葉にも聞こえます。 自分たちが仕事していて余裕がなければ、そこまで気にはかけないわけでしょう？ これを読んだ時、私は定年退職して暇ならなおさら、もっと稼いで息子夫婦が働けなくなったり治療代がかかる時に援助してあげてほしいと思いました。 手伝う！手伝う！と鼻息荒くされても、息子夫婦はそれを望んでいないのだから、口出し手出しは嫌われてしまいますよ。 うちは、トピ主さんのところと同じように、私が生まれる前から親が癌でした。 再発を繰り返し、何度も手術をしたらしいのですが、その時一番助かったのは「お金」で、沢山援助してもらったそうです。 今は癌も治りやすいしよい薬もあると思いますが、それでも手術するなら桁違いの費用がかかると思います。 本当にお嫁さんを大事に思うなら、いざという時にお金をぽいっと渡せるくらい稼ぐのがいいと思います。 あとごめんなさい。これも失礼なこと言いますが… お嫁さんの今後の癌の再発を考えると、息子さんは育休を取得して子育てに沢山関与したほうがいいです。 お嫁さんが入院した時に、息子さんが何もできないでは困るからです。 もし育休により会社から退職通達を出されるようなら、それこそトピ主さん夫婦が稼いで援助してあげてほしいです。 もしもの不安を抱えて、息子さんは今、妻子との時間を作ることに必死なのだと思います。 批判より、サポートがよいと思います。

トピ内ID：0924a02e56827a49

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うちの息子も育休とりました

🙂
ばあばあ
時代が変わったようで、うちの息子も、半年程、育休をとりました。 一般企業ですが、ペナルティも無く、今は普通に働いてます。 育休を長く取ったおかげで、赤ちゃんの世話も上手くなり、オムツ替えや食事の世話も息子の方が私より手早いです。 繰り返しますが、時代が変わってきたんです。ご心配をしすぎませんように。

トピ内ID：804458328a00092f

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