海外での生活と実親の介護

離婚か、別居婚ですかね。 主様の母親のために、夫がしたいことをあきらめるというのは、夫としては納得できないと思います。また、夫が主様の母親のために帰国するというなら、主様はそのお返しとして、夫の両親の介護に尽くさなければ公平とは言えなくなると思います。でも、主様にそれができるでしょうか？ 主様とお子様は帰国したいなら帰国して、主様はもともと働く予定ですから、働いて、母親のために介護費用をため、また母親に孫の成長を見せたらよいと思います。 ときどき妻を使って、自分の親孝行をしようという夫の話が、小町には出てきます。 主様の場合は、夫をコントロールして、自分の親孝行をしたいように、感じました。 もちろん、親孝行は大切なことです。母一人子一人で育ったのなら、その分絆も強いと思います。でも、親孝行や介護は、血のつながった実子がするもの。夫のやりたいことを止めさせるのは違うと思います。 主様は帰国したい、夫は現地で働き続けたい、それなら、別居婚が合理的だと思います。別居婚なら離婚すると夫が言うなら、それもまた止むを得ない選択だと思います。 夫婦の気持ちがすれ違ってしまったのです。この現実を受け入れるべきでしょう。

衰退の一途を辿っている日本で育てるよりもお子さん二人はアメリカで育った方が後々の人生の幅は広がりますね。 今、帰国したらお子さんたちは英語も殆ど覚えていないのと使う機会が無いので、実情が伴わない帰国子女となりますから。 アメリカの給料なら主さんの母親に十分な援助が出来るのでは？ そしてお子さんの夏休みなど２ヶ月ぐらい日本に帰国したらどうですか？ 今は小さいから分からないだけで日本で中学ぐらいになったら「なんでアメリカに居なかったんだろう」となりませんかね。

アメリカも色々問題ありますけど、 ずっといられるなら日本にいるよりいいと思います。 日本の経済は先行きがとても不安ですもの。 あなたはどうしたいのですか？ お母様の面倒を見ることはいいことですが、 正直そのために自分の人生を棒に振る必要はないと思います。 きちんと自分の人生を生きることを考えて決めるべき。 アメリカに住めるなら、そちらの方がいいと思います。 アメリカで周囲の人と交流して、自分ももっと成長したいと思わないのですか？ ご自分も何か専門分野をアメリカにいる間に学んだらどうですか？ アメリカならベビーシッター簡単に雇えるでしょうから。 ただ、海外は医療費が高いので高齢になると日本に戻ってくる方も多いです。

ご主人となぜ結婚したんですか？　親を介護する経済的援助のため？違うでしょ？　人となりに惚れ込んで　この人と一生添い遂げよう、そう思って結婚したんじゃないんですか？ 腹括ってください。 私が30年住んでいたアメリカの　大都市でも　医療系研究医が多く日本から来ていました。研究職の方にとって　アメリカでの研究、仕事は　日本とは比べ物にならないと思います。研究費用や設備が大学から既に全然違いますからね。稼ぐ年収もちがう。 ただ、最初はアメリカの暮らしが良くても　3年経つ頃には考えが変わる出来事が起こるかもしれませんし、今は留学生なのでしょう？そのままアメリカで就職できるかどうかは不透明ですし　今から心配する必要ないのでは？ お子さんはまだ小さいです。離婚して日本に戻る理由が「両親の介護」だとしたら両親は喜びますかね？あなたがこの先未来を歩むのはご主人と子供たちです。まだ子供たちは小さいし、この先ずっとアメリカかどうかなんてわかりませんよ、本当に。両親と言っても今は介護必要ないのでしょう？「私たち夫婦で頑張っていくんだから　あなたは心配しないの。夫さんを支えて子供たちをしっかり育てなさい」と言うんじゃないかしら？ 幸いアメリカの学校の夏休みは長いです。2ヶ月半くらいあるでしょうから毎年　その間たっぷり日本に帰る。 いよいよ介護が必要になってきたら、2、3ヶ月おきに帰省する（その頃にはもしかしたら日本かもしれませんし） 私はアメリカで結婚、30年永住してきました。子供たちもアメリカ育ちアメリカ生まれ、でもひょんなことから海外にその後引っ越し　今は夫婦日本です。まさか日本で暮らすなんて思ってもみなかったから世の中わかりませんよ。私たちの場合は（日本に戻った理由は）コロナが起こったからです。 アメリカでテロが合ったりしたらトピ主さんたちも考え変わるかもしれないし。

私は、40代の女性です。大学院からアメリカに留学・現地で仕事（職場は大学及び専門機関）をしたあと、11年後に帰国しました。トピ主の旦那さんは、研究留学とのことですが、3年ほどでしたら、ちょうど現地に慣れてきたところで、アメリカ生活のマイナス面が実感できていないかもしれません。 私も、留学生時代は利点に目が行き永住も考えましたが、実際にフルタイムで働くと、アメリカの高い給料はリスクの対価もあるとつくづく思いました。例えば、健康保険の問題。アメリカでは、いくら稼いでも、大病をすれば日本とは桁の違う金額を払う可能性があります。仕事の安定。大学であってもトップや経営陣が変わると特定のポストや部署が一気に削られ、職を失うこともあります。 安全のリスク。職場であっても子供の学校であっても銃乱射事件が起きる可能性がある。義務教育も地域・学校によってピンキリですし、薬物や犯罪など日本では考えられない問題がある場合も。評判の良い公立学校の周囲は地価が高かったり、私立は学費が高額だったりします。 私にも4歳児がいますが、正直、アメリカの義務教育～大学教育をうけるメリット・デメリットを比べると、デメリットが上回ると感じて帰国（特に安全面、教育レベルの格差がネック）。アメリカの大学に入れたいなら、日本で義務教育を終えてからでも十分です。なお、一般的にアメリカの院は、日本よりシステムが良いと思います（返還不要の奨学金も充実）。 もし旦那さんが永住するつもりなら、トピ主さんの人生プランが大きくかわるでしょう。現地で学位をとったり、仕事をしたりする希望があれば別ですが、そうでないなら、会いたい人に会えない旦那さん中心の生活になり、トピ主さんの生活の質に影響しそうです。一度、夏休みなどにお子さんと帰国し、今後のことを考えてはいかがでしょうか。私なら、離婚も選択肢に入れて話し合うと思います。

　トピさんの逆の立場の者です。 　アラフィフで、娘が結婚して海外に住んでいます。 　当初は寂しくて仕方がありませんでした。 しかし、娘が海外で生活する理由が結婚だけではない理由を知ったときに、 今後、私よりも長く生きる娘が幸せに生きることの方が大切だと思っています。 　1人娘です。あと、30年ぐらいして、私も夫も介護などの心配があるかもしれませんが、 健康に気を付けることが介護予防にもつながると考えています。 　娘に依存しない、期待しないことをしています。 　娘は、日本の将来、子供の教育を考えると、海外の方が良いという判断をしています。 　謙遜という名の忖度文化は実力社会とは無縁ですよね？ 特にご主人はそのあたりを察していらっしゃると思います。 学問は、実力ではないんですよ、日本では。 顔見知りや同じ大学出身、妻の親が大学教員など、本人の実力・努力とは全く 関係のないところでポストが決まっています。 　しかも、それに伴った、ダブルスタンダードです。 （民間企業は利益を追求するのであまりありませんが） 　民間企業では、本音と建て前を使い分け、東大を出ていることを言うとパワハラにあうため出身大学を言えない。努力したのに、ぜんぜんそんなことないですよと　なぜかメディアに出てくる東大女子。 　こんな日本に娘は見切りを付けました。 ご主人のおっしゃる通り、日本よりはるかに稼げると思います。 医療費がかかるという視点もありますが、日本にいても 50歳まで入院をしたのは出産時だけなので、予防することが大切となります。 　自分の能力を信じて、自分の信条に従って表裏があまりなく生きることができる、 そんな海外の生活ができるのは特権だと思った方が良いと思います。 　日本にいる近しい人に、成功を見せつけたいと思うと、 海外永住はきついかもしれませんね。

　トピ主さんは、日本に帰りたいけど、ご主人は帰りなくないなら、別居婚か離婚の2択ですけど、さらに、ご主人が、家族にそばにいて欲しいタイプなら、別居婚はありえないので、離婚一択になると思います。 　私がトピ主さんの親なら、自分の介護などより、ご主人と子供たちと幸せに暮らしてくれることを望みます。