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こんなことで別れたいというのは薄情ですか？

レス112
（トピ主 1 ）
🙂
あ
恋愛
30代男性です。 現在交際している彼女が、過去にいじめの加害者であったことがわかりました。 いじめは職場で行われていたそうですが、 被害者の方は鬱になるくらい追い込まれたそうです。 彼女本人の言い分としては ・もともと被害者側がかなり変わった人だった ・指示を守らないなど指導すべき点があったため仕事として指導したところ相手の被害妄想が激しく鬱になった ・基本的に普段から問題がある人だった とのことでした。 しかし、他の人複数名から聞いた話では ・被害者はむしろ明るく好感度が高い女性だったとのこと ・被害者は転職組だったがろくな指導もせず、彼女が感情をぶつけるようにかなり強い言い方をしていたらしい ・側から見ていても普段からコミュニケーションがうまくいっていない印象だった とのことでした。 彼女がキツイ言い方をする、感情をぶつけるような言い方をするというのは 自分と一緒にいる中でもふとした瞬間に違和感を感じることが何回かあったので、容易に想像できてしまいました。 また、被害者側が鬱になったというのは彼女本人の口からも他の人からも聞きました。 他にも彼女に対して色々と思う事はあったのですが、私自身が学生時代にいじめられた経験があり どうしてもいじめ加害者と今後の人生を想像していけそうにありません。 良い思い出もありますが、いじめの件は自分の中では到底受け入れ難いものでした。 このような理由でお別れをするのは、薄情なのでしょうか。 ご意見お待ちしております。

トピ内ID：b11baceba5f8e8cb

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どうして薄情なんですか？

🙂
Y
別れの理由なんて人それぞれです。 他人から見たら｢えっ、そんなことで？｣と思うような些細なことだったとしても、本人が許せなかったりこれ以上付き合えないと思ったなら別に誰の意見も聞かず別れるのが普通なんじゃないですか？ ｢こういう理由で別れていいですか？｣なんて許可取ってる人いるんでしょうか。聞いた事ないけど。 ちなみに大人になってから(つまり分別のつく年齢になってから)他人を鬱になるまで虐めるような人間、異性じゃなくて同性であっても無理です。 顔も見たくないし関わりたくないです。

トピ内ID：2516a1c8a2fb3141

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即お別れして下さい

🙂
かぱ
悩むまでもない。 今すぐ別れて下さい。 多分、別れを切り出したら彼女の態度が豹変すると思います。 豹変した後が彼女の本性です。 重ねて言いますが即別れて下さい。 迷ったり、情けをかけたりしては絶対にダメです。 人間の本性は変わりません。 主様はいま人生の岐路に立っていることをよく認識してください。

トピ内ID：ff84d3ae568c8e32

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薄情ではない

🙂
posuyumi
恋愛ですから、好きなら付き合い、違和感があれば別れる。 シンプルに自分の心に聞けばいいと思います。

トピ内ID：b7117830e2b324e3

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無理だと思ったら別れていい

🙂
昼行灯
まだお付き合いの段階ならば、別れて構わないと思いますよ。離婚するわけでなし、婚約解消するわけでもなし。とてもお付き合いや結婚は無理と思うなら、さっさと縁を切る方がお互いのためです。 子供の頃のいじめでなく、社会人になってからのいじめ加害者なんて、到底受け入れられないと思います。

トピ内ID：bffee15d353427a3

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終わっていない

🙂
もっさん
被害者に謝罪も和解もしていないのですよね。 だったら過去形で終わる話ではなく、現在進行形の問題です。 情に厚かったら即刻別れるべきじゃないですかね。

トピ内ID：83659e530f2d9d83

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お別れ一択

🐶
岡崎
人付き合いって一生続きますよ。 仮にあなたと彼女が結婚して、彼女がママ友をいじめたらどうしますか？ ママ友の旦那さんに「妻が鬱病になったので慰謝料を請求します」と言われたら？ そういったリスクまで考えてますか？ 私なら迷わず別れます。

トピ内ID：f39856791299f915

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薄情ではないと思います。

😢
大丈夫
まず、 あなた自身の過去の経験もあり、また彼女の言い分と彼女という人の性格とを合わせて振り返った上で、 「彼女が他の方をいじめをしてしまった。」 ことをあなたが解せない訳ですから、それにより別れたいという気持ちを偽る必要はないように思いますし、わたしはその理由を「薄情」とは言わないと思います。 また、 彼女自身に相手を［いじめた］という自覚がある以上、相手に嫌がらせをしている自覚があってやったという事になると思うの、それならば、そこに罪悪感があって当然だと思うのですが、トピックを読む限りでは彼女の言い分からはそれが感じられず…。 職場内の出来事で分別のある大人同士の関係ですから［いじめ］と自覚するような行動にまで発展させずともトラブルを回避する方法を模索して努力することが大切だったのではないかな？と思います。 トピ主さんの彼女の言い分だと、これからも職場でも誰かとトラブルになったりするかも知れないと思うし、夫婦になったとして、家庭内でもちょっと傲慢に思える態度が見られるのかも知れないと思うと、わたしなら結婚はできないと思いました。

トピ内ID：8bb2992240f8bb0b

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開き直り

🙂
わかめ
別れた方が良いと思います。 理由は、主さんは優しい女性の方が合っているようだからです。 ↓ここ ＞私自身が学生時代にいじめられた経験があり ハラスメント気質の人は、相手を見てやってます。 トピを拝見して恐ろしいと思うのは、彼女が開き直っているところです。 それでも主さんの前では、表面上は反省しているのでしょうか。 で、別れる場合、おそらく彼女は本性を丸出しであれこれ言ってくると思いますので(今回の開き直り同様なことが起きると予想される)、対策は万全にしてからにしましょう。

トピ内ID：bf6ba05b7e8a5642

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恋人でしょ？

🙂
まっちゃん
交際ならどちらかが嫌になったら終了です。 相手の許可は要りません。 薄情だと罵られたら愛情が戻るんですか？ 無理でしょう。 私も過去、女性だけの職場で虐められました。 5年以上経っても思い出します。 人に悪意をぶつけられる人ってやっぱり色々欠落してますよ。 トピ主さんが考えるべきことは、相手にしつこくされない別れ方です。

トピ内ID：f849644deedf4512

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お別れ一択。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 微塵もあなたが薄情だとは思わないし、薄情どころかむしろ当然の決断です。 そんな女性と結婚したら結婚した途端にあなたに対しても化けの皮が剥がれますよ。 本性を付き合っている間は隠せても一生隠すことはできない。 現に今でさえ、その片鱗が見え隠れしているとあなたも感じているじゃないですか。 お別れして大正解です。 後押ししますよ。 よく気づきましたね。 今あなたは彼女をきちんと両目で見極めることができています。 その目を瞑らないで。 あなたの判断は正しいです。

トピ内ID：b662fa5b79517a02

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今、知って良かった

😀
マクラータ
私もあなたと同じ様に思う。 彼女とのお付き合いは無理です。 今、知って良かったです。 結婚した後、子供が出来た後に知っていたら、あなたは今よりもずっと大変だったもんね。 いじめて、鬱にまでさせといて。 そんな彼女の事は信用できない。 人として許せないな、私はね。

トピ内ID：10a5e9927f19495b

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え、じゃあ同情で付き合うの？

🎶
はて？
これが100歩譲って彼女が反省していると言うならまだね。 全く反省はしていなさそうに見えますが。 反省どころか言い訳と自分を正当化している所が典型的いじめっ子体質。 彼女の言動幼い時からそうだったのでは？ 彼女の言動に悩まされた同級生とか多々いそうですね。 しかし感情的で話し合いも出来なく相手を追い込んでいく。 しかも人前でってすごいね。 いじめにも色々あって陰で悪口言うとかも陰湿だけれど、こうも堂々といじめているってどういう心理？ でも周りも見ていただけなら周りも何だかな？ですが。 彼女変わらないでしょうね。 結婚し子供産まれ、子供が思い通りにならないと人前で罵倒し追い詰めていくかもしれませんね。 で、言い訳するのですよ。あの子が悪いって。 所でトピ主さんが薄情なら同情でいじめっ子とお付き合いするって事ですかね？ 物事には因果がありますからね。 他人を侮辱したりいじめてきた人からは人が離れていきます。 当然です。 そんな人から離れない人は「類は友を呼ぶ」ですからね。 トピ主さんがこのままお付き合いしたら、いじめっ子と気が合う人なんだとなります。 彼女には「君のせいで君を見る度過去を思い出す様になった。」って言えば良いのに。 彼女はその女性を追い詰めただけでなくトピ主さんをも追い詰めてしまいましたね。 罪な女性です。

トピ内ID：87b70da86ded60b6

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お別れ一択

🙂
まりこ
いじめられた人の気持ちは、いじめられた人にしか分からない。 その辛さは数十年、いえ死ぬまで残ります。 逆に加害者はそれを軽く捉えすぐに忘れます。 そのような二人がうまく行くはずがありません。

トピ内ID：a4b8f05d256459ab

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100年の恋も冷める

💢
いじめは犯罪
別れましょう。 そんな女は子どもを産んだら いじめをするような人間に育てるのが目に見えていますし、 結婚して、化けの皮が剥がれたら 貴方に対して冷たく卑怯な態度をするに違いありません。

トピ内ID：d0eeb33e1f44f1cc

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ご自分の判断でよろしいのでは？

🙂
一灯
このような微妙な気持ちの良し悪しを、他人に聞いてもしょうがない。 ほとんどの人に、同じようなトラウマ的な体験はあるもの。 過去を振り返って、万全だったと言える人はごくわずかでしょう。 主さんは他人が経験していない事を経験されてきたわけです。 そこから導き出した判断なので、他人が何か口を挟んでもしょうがない。

トピ内ID：8296269b4c60d6e1

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薄情ではありません

🙂
しょくぱん
別れても大丈夫と思います。 今はお付き合いしている段階だから隠しているだろうけど、いずれボロが出てくると思います。 もし結婚した場合、親兄弟含めた親戚付き合い、また子供が生まれたらママ友関係など自分が気に入らないとイジメをする可能性があります。 大人になってからのイジメの加害者なんて相当、悪質です(子供でもイジメは駄目です) トピ主さんが過去にイジメの被害にあわれているなら、これ以上、心にダメージを与えてはいけません。 お別れをお勧めします。

トピ内ID：46111a486deb49c0

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お別れします

🐶
茶々
結婚する前でよかったです。なんの遠慮もいりません。意地の悪い人の性根は、なかなか変わることはないのでその事実をいま知れて本当にラッキーでした。別れを切り出した時には、話し合いのあいだ、その内容を録音しておきましょう。なかなか手強い相手のようですので。

トピ内ID：bf31d8fd6cde30c7

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自分の心を大切に

🙂
000
トピ主さんは優しい人ですね。 自分が薄情なんじゃないかと、自分を疑問に思ってる。 いじめてた側の人に対しては、誰でも引くんじゃないですか。 彼女の言い分はどうあれ、彼女は過去のことに対して、あのときのようなことは今後はしない、と成長された様子でしょうか？ 自分のしてることに気が付いて、成長していける人でしたら、すぐに別れるのもどうかと思いますが、 同じ事を繰り返すような人物であれば、一緒にいたくないですよね。 トピ主さんが別れたいと思うのであれば、それに従わないのは辛いだけなので、ご自身のお気持ちを大事になさってください。

トピ内ID：28015c79306935fa

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結婚を考えると

🙂
専業主婦よ
大人になってからも、虐めをする人とは結婚を考えるのなら、早く別れた方がいいです。 万一、子供ができて結婚する羽目になれば、トピ主さんだけでなく、子供が1番可哀想なことになります。 そんな人に子供を育てさせるの？

トピ内ID：ad4fe45b740f8aed

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別れなさい

041
塩鮭
無理して付き合っても上手くいくわけありませんよね。 多分、自分でもわかっているけど、誰かに背中を押してもらいたかったのだと思っています。はい、今から押しますよ〜 別れなさい！ そしてまた新しい恋を探して、幸せになって下さい。

トピ内ID：4ab4e3caeade7e67

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残念だけど

🙂
のどごし
無理なんじゃないかな？ 同僚を鬱に追いやったって言いますが、 極端な話展開次第では傷害罪が適用されるかもしれない。 それなのに反省の色もないんですか？そんな人間尊敬出来ますか？ それにトピ主さんもいじめの被害者だったとのこと。 今後のお付き合いの中で、貴方を苦しめた加害者と重なる場面もあるかもしれない。 それでも愛せますか？ 薄情どころか、まともな感覚を持ち合わせているからこそ無理な話だと思いますが。

トピ内ID：b9911d664ee84c2f

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お別れ一択

041
くま2
そんな女性がトピ主さんのお子さんの母親になることを想像できる？ その女性が当然不適切であることだけではなく、その女性も家族であるトピ主さん、お子さんも生涯仕返しに怯える生活しか待っていない。 こういう女性は幸せにならないし、当然パートナーも幸せにならない。 全力で逃げたほうがいい。 理由は言わず。

トピ内ID：ad56d85b74159537

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受け入れがたいことはある

🙂
はなきりん
当事者は自己弁護､養護をするものです。 複数の人の話が一致したのですから信用できます。 お付き合いの過程で見えてきたもの、価値観が合わない時には付き合いを解消することは普通でしょう。

トピ内ID：ac636f5111d35f28

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わかりません

041
モルドレッド
トピ情報の範囲なら、別れたほうがいい印象を受けます。 小中の子どもの時分ならともかく、 大人になってからのイジメは悪質さの度合いが違います。 ただ貴方にとって彼女が良いか・悪いかは掲示板ではわかりません。 掲示板で批判的な回答をした人も、 実際の彼女の友人・知人なら違う回答をしたかもしれません。 ＞こんなことで別れたいというのは薄情ですか？ これは実際の彼女を知る自分が判断をすることではないでしょうか？ そういう意味では薄情に感じます。

トピ内ID：19b584223cf433ea

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薄情とか思わないでOK

🙂
さかな
私も以前はトピ主さんのように必要以上に気を遣うタイプでした。 だからいじめられたこともありました。 私がそうだったからこそ言うのですが 「そんなんだからいじめられるんですよ！！」 です。 ごめんね。 でも本当にその通りだから。 人生、嫌だと思ったら嫌！でいいんです。 彼女がいじめ加害者だからー、でも良い思い出もあるなー薄情かなーとかじゃなくて、とにかく「俺が嫌なんだから、嫌なんだよ！」で結構。 いじめられる人の思考回路から脱しましょう。 嫌なもんは嫌なんです。 それでいい。

トピ内ID：25cdb8650f6da57f

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ないないないない

🙂
ぽぽ
絶対むり。彼女のようないじめをするような人間は、根本から変わることがないと思います。 こういう人って、自分に逆らえなさそうな人を見抜く力があるので、トピ主さんのような優しい人間なら自分がコントロールできるだろうと、無意識レベルで選んでいるのかもしれないですよ。早く離れたほうがいいと思います。

トピ内ID：75c23aa57bf39bdd

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答えは出ている

🙂
かのん
＞どうしてもいじめ加害者と今後の人生を想像していけそうにありません。 良い思い出もありますが、いじめの件は自分の中では到底受け入れ難いものでした。 答えは出ていますね。 無理はいけません。 薄情か？薄情でないか？という基準で考えてはいけません。 別れたいか？別れたくないか？で決めていいんです。 ＞彼女がキツイ言い方をする、感情をぶつけるような言い方をするというのは 自分と一緒にいる中でもふとした瞬間に違和感を感じることが何回かあったので、容易に想像できてしまいました。 彼女はいじめの加害者でしょう、複数名の第三者が言っている通り。 なにより、トピ主が「いや、何かの間違いだろう」と思わず、容易に想像できてしまうというのなら、加害者に違いないと思います。 トピ主さんが全く気にしないのなら問題ないのですが、「受け入れ難い」と感じているなら、お別れするのが良いと思います。

トピ内ID：bf1970162a101df0

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イジメではないと思います

😅
よいこ
イジメの定義にもよりますが、イジメ=集団って思ってます。それを扇動した人が主犯かと。 この件は単に合わない人の教育係になってしまい、持て余し、社会人として普通の対応ができなかったのかと思いました。 普段から気持ち的な余裕がなくなると外に対して攻撃的になるんじゃないですか？ あまりマネージメントに向いてない人ですよね。トピ主にとっては自分に持ってないものを持ってそうですが、合わないなら交際を続けるのはお互いに時間が勿体無いのでサヨナラでもいいと思います。 個人的にはその程度の人はどこにでもいるので、それで鬱になったりするなら、その被害者さんはどこに行っても働けないような柔軟性、胆力のない人なんだと思います。

トピ内ID：85c5af374f140e78

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薄情ではないが

🙂
りーず
即刻別れず、もやもやと悩んでる事は疑問です。 私なら警察に相談したいレベルだけど。

トピ内ID：90e631a58ba68da1

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別れていいよ

🙂
みきこ
それこそ価値観の相違ですよ。 私が一番気になるのは、 ・もともと被害者側がかなり変わった人だった ・基本的に普段から問題がある人だった という彼女の言い分。 マイノリティであることが問題だ、マイノリティは虐められても仕方ないという価値観ですよ。 しかもその判断基準はおそらく自分の常識。 マイノリティだからってきつく当たられていいわけがないでしょう。

トピ内ID：089803ae5bcea975

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