仕事をやめてまで同居する必要があるのか

レス19

（トピ主 2 ）

😣

オヌシ

2022年07月13日 10:58

話題

36歳女性。子供は乳幼児が2人、希望としては、あと1人可能であればほしいと考えています。現在、共働きで私は車で20分、旦那は自転車で10分以内の所でアパート暮らしをしています。今のところほぼ、どちらの実家も頼らず夫婦で子育てを頑張ってきました。子供が生まれアパートでは手狭になってきたので上の子が小学校に上がる時までには家をどうするか決めたいと思っているのですが、旦那が長男のため同居をうっすらと希望されている状態です。（ちなみに旦那の他の兄弟はみんな結婚して、家を建てています）義実家は車で1時間半かかる場所で、現在住んでいる所より田舎になります。同居した場合、子育てをしながら通勤に1時間半かけて今の仕事を続けることは難しいと考えているのと、給料も良い職場（私の方が夫より給料が高い）ので、辞めてまで義実家同居・もしくは周辺に住む必要があるのか、と考えてしまいます。旦那はもともと実家から出勤していたから苦痛ではない、とのこと。ちなみに旦那は今でさえ帰宅時間が早くて20時なので、通勤時間を考えたら今より子育てに協力してもらえません。義両親からは、「今すぐではなくていいから、いつかはきてほしい」と言われました。これから子供にお金がかかるのに今の職場を辞めること、定年間際になってから田舎に引っ越したくない、本心では職場近くに家を建てたいけど義両親との関係をこじらせたくないため、悶々と悩んでいます。子供にとっては大好きな祖父母に会えること、子育てに協力してもらえるだろうこと、家も立派で緑が多くて環境は良いと思うのですが、踏ん切りがつきません。義両親は悪い人ではありません。介護がイヤとかはありませんが同居は肩身が狭そうです。もう文章を書きながら同居はイヤと答えはでているのですが、義両親との関係が悪くならず同居を回避する方法はないでしょうか。

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同居はできない

🙂

わーまま

2022年07月13日 14:54

仕事＝自分の人生だと思います。家＜自分が現代だと思いますだからなしですね義実家も同居希望だったようですが同居には退職が必要な距離だったし、メリットもあまりないし同居したらよくない家庭というのは気づいていたので定年後に戻るかも・・・・あそこは行くところじゃないになりました何より卑怯ではないですか？義両親は何も損なわずに願いをかなえられるがあなたは夫より高い収入を失う（義両親はこのこと知らないのでは？）ただ適当にやっている仕事でもないでしょう？その仕事に就くために、努力もあったのではないでしょうか？夫が大黒柱であるという昔の価値観だったとしてもあなたに全く配慮がない今の距離感だからこそうまく言っているのだと思います。思うだけなら自由なのです願いは必ずかなえる必要があるものでもないしやるならば自分で何とかするのが筋ですそして、別居だからといって、義両親が不幸になるわけではない義両親は、今幸せだと思いますよならば、あえて不幸になる可能性がある方を選択することもないでしょうまた、長男っていってもさ長子相続が終わってもう何十年もたつし相続は兄弟で平等なんですよあなた方が引き継いだとして、親亡き後、すべて引き継ぐことは可能なのでしょうか？みな、うちは大丈夫といって死んでいき揉めているんですよサッサと、そこで家をかって事後報告が正解だと思います

トピ内ID：036b5f2bbdd02584

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何かあったら終了

🙂

みさき

2022年07月13日 15:06

義父母が元気なうちはまだいいよ。義父母と険悪でないとしてもね。通勤1時間半、夫の帰宅は20時。保育園の預かり時間は何時から何時まで。小学校の登校時刻と学童終了時間。小学校高学年や中学生が学童なかったら? 中学生で塾通いの選択肢、高校や大学進学時の選択肢は? 義父母元気なうちは、留守番の保護者として頼れるかも。万が一怪我や病気したら? 怪我病気でなくても留守番すらも疲れたから辞めたいと言われたら。親帰宅までベビーシッターファミサポ手配しますか? 毎日早退しますか?夫婦どちらか倒れたら職場に話して一時的に早退するなり仕事調整。あてにしていた義父母が子供の世話できないから、毎日早退はできませんね。家族旅行お出かけの定義は? 介護は同居でも近居でも別居でもいつか来ます。近居同居は自立生活早めにやめる人も多い。目の前に頼れるものあれば頼ります、人間ですから。車で1時間半で適度な距離でできる範囲の介護するか、その時夫だけ泊まり込み実家から通うか、家族で引っ越すか、介護目的ならその時考えてもいいのです。

トピ内ID：f7ee100c68b02d41

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「生活と自分の健康と子供の為に無理です」

🙂

まだまだ同居不要

2022年07月13日 14:54

収入問題は大きいですよ。今すぐに義両親がトピ主の定年退職までの収入と退職金を現金一括で払えるなら同居希望を飲んでも良いかもしれませんが。トピ主さんが36才なら、義両親さんは60代でしょうか。あと20年はお元気だと思いますよ。トピ主もご主人も、義両親の保護者ではなく、トピ主の子供達の親です。優先すべきは元気な親でなく子供です。車で1時間半程度なら、ちょっとの連休で毎回、行き来できる程度の距離です。少し頑張れば毎週末にでも行ける程度です。会えなくて寂しいとかありません。乳幼児の子供達が成人するまでは同居お断りで良いと思います。

トピ内ID：17d4ea6355973ce3

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同居を想定しての新居を。

🙂

最強の嫁

2022年07月14日 11:56

夫婦の仕事場の中間に新居を考えませんか？妻のほうが収入が多いなら、妻側でもいいでしょう。同居を拒否するのではなく、働く妻が同居を想定して新居を提案。義両親だけでなく、貴方の両親の同居も提案を。夫は親と同居がしたいのでしょう？そこに妻の親も参加すれば、夫婦も孫たちも祖父母は同居可能です。私自身は次男嫁ですが、転勤族のために家購入を考えました。基盤を作りたかったので義親も実親も同居は否定せずに和室も作りました。孫である娘は成人し社会人ですが、今も３人暮らしです。どちらの祖父母も家から離れることなく、別居のまま過ごしています。

トピ内ID：7cca8dbb7b616ae2

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トピ主です

😀

オヌシトピ主

2022年07月14日 12:31

ご意見ありがとうございます。皆さんからのご意見を何度も読み返し、涙がでました。旦那も私の実家も長男が家を継ぐという風習が根強く、私も結婚したばかりの時は自分の仕事に疲れていたこともあり、子供が生まれたら今のフル勤務の仕事を辞めて義実家と同居してパートをした方が子育てしやすいのではないか…肩身は狭いだろうけど自分さえ我慢すれば…と（義両親には言っていませんが）考えていた時もありました。実際には里帰りもせず子育てをして、子供が1番手のかかる時期に手伝ってもらっていないのに、子供が身の回りのことができるようになってから同居って、ただの介護要員のように思えてしまい… 旦那は「長男だから」「せっかく家があるのに、家を建てるのはもったいない」「職場が遠くなって自分が子育てに協力できない分、義母を頼ろう」という気持ちがあるようです。そして、私に仕事もしてほしいとも思っています。幸い、私は資格を持っているので仕事はあるにしても年齢的に正規雇用してもらえるかわからないし、夫が若くして病気で働けなくなったり天国に召されることがあれば、夫なしでの義両親との同居はイヤだし、子供達を育てるためにはやっぱり収入は大事だと思いました。昔は同居が当たり前、嫁が介護をするのが当たり前だったかもしれないけど、男性と同等に仕事をしていても家事・育児・介護は嫁って、それでは嫁は損すぎますよね。皆さんからの意見を踏まえて、夫にもやはり同居は難しいことを伝えて、折衷案を考えてみます！

トピ内ID：0aa3cf7066afbc11

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頑張って下さい

🙂

春雷

2022年07月14日 16:07

今時の時代に「長男」だからと言うのは完全なる依存先「長男、老後介護お金は安泰」です。長男夫婦に働いてもらい私たちは楽をさせてもらう、という田舎特有の「長男夫婦に依存」です。お金のない家ほど同居に拘ります。交通に不便だろうが夫、夫両親には痛くも痒くもありません。とっても痛い思いをするのは「嫁」だけ。何を取っても「嫁」にはデメリットしかないのです。離れているからお互いが優しくなれるのです。同居して幸せな息子の妻を見たことがありません。「嫁」「姑」は表面下でのいざこざで子供への影響が大きい。これから夫と諍いがあるかもしれません。長男の面目妻子を使っての親孝行息子の俺の評価そして妻が折れたら一生我慢。同居を望む夫は半分息子に戻っています。義両親が原因の離婚も多いことは覚えておきましょう。

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通勤片道１時間半は無理

🙂

アーニャ

2022年07月15日 11:06

往復３時間、肉体的にも厳しいです。交通事故の可能性が上がるだけです。その他、時間はお金で買えません。そして今の職場だからこそ、両親の協力なく子育てできた可能性は高いです。頑張ってください！

トピ内ID：e2d2c30400fbb05a

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空気が大事。

🙂

おとな

2022年07月16日 11:13

まじめに応えなければ良いのでは？実際、同居のメリットが少な過ぎてあり得ない設定だと思います。真剣に考える余地は、全くないです。トピ主さんの悩みも、義両親にいかに気を悪くしない言い方で断るかとなっていますがこういう場合、受け流すのが1番良いと思います。お義父さんたちの希望は希望としてわかる、考え方は理解できる田舎の親として、そうなったら良いなって思いますよね〜。と、どんな意味でも否定はしない。しかし、無理なものは無理、現実的じゃない話。という確固たる意見は譲らない。以上、全て心の中の話です。実際に、義両親に言うことは近い将来は無理ですね、とても条件の合う良い仕事なのでやめられないし、やめたら教育費も出ませんし、ハハハ笑。と軽く流すとかそんなに通勤に時間をかけて夫婦揃って早朝からいないのも子どもがかわいそうだしすごく疲れそうだから、職場からはそんなに離れられませんからね。と、仕事をやめない前提しか考えられない、という思い強めで話すとか今の世の中、二馬力でないと無理ってテレビとかでも言ってますけどそういう時代なんで、恐ろしくて今の仕事やめるとか考えたことないです。と、さりげなくいうとか同居希望などそういう話が出たらとにかく、無理だなという感じで軽く受け流す。いやーそれはないですね〜。という感じを出して。それが大事です。マジメに断るとか、相談する必要無し。なんとなく無理なんだな、という空気を作る。そういう、なんとなくが、積もって大きな壁になるんですよ。チリツモです。その気はないんだな、無理なんだな、という絶対的な雰囲気を優しく、出していきましょう。受け流す、っていうのも立派な対応の一つです。将来のことなんか、誰にもわからないので定年後の引っ越しの心配は全く不要です。

トピ内ID：3be839513af98556

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仕事を辞めるより、離婚すれば良かった

🙂

今回は匿名で

2022年07月16日 11:13

私はキャリアが大事だったのに、子供が欲しいと言った夫は産めない性なので、私が産んで上げたのだけど、結局子供の世話は私に回ってくる。トピ主より一世代上だから、私の実の親義両親先輩主婦はトピ主の祖父母世代。公務員でも育休が無い時代で、イクメンどころか、子供の躾がなって無ければ、母親が働いてるからだと怒られる。生活費が足りないから、首も据わってない我が子を置いて、後ろ髪引かれる思いで仕事に行ってるのに。この世は理不尽で黙って堪える女はいくらでも利用される。図々しく主張する女ほど優遇される。現に今、貴女個人には何のメリットも無い同居を、貴女の生涯賃金を犠牲にしてまで勧めようとしているのは、が時が楽になる姑だ。楽になるのは義実家ばかり。義父母は孫と暮らす楽しい日々、夫は親に甘えて暮らす。でも貴女は肩身の狭い生活で、子供は学費が心許なく、夫婦の老後は資金不足で、介護は貴女の肩に。それを夫への愛情と言う名で行っても、夫は貴女の分まで稼いで来れない。生涯賃金、いくら損するか解ってます? 私は２８歳で４００万弱でしたが、子の手が離れてからフルパートで働いても、定年まで勤めた元同僚との差額は３億近くでしたよ? 今貴女より安月給の夫が同居したいと言うなんて、貴女に掛ける負荷を何も考えてないのでは? 男って自分がやらない苦労は考えもしないですからね。そもそも『男が・長男が』と、言うなら先ずは妻子を養ってから言え。『同居だ・跡継ぎだ』と言うなら、嫁を迎えるときに家を建て、家業を息子に継がせろよ。義両親の財産は兄弟姉妹が平等で、相続権も無く学費を育てて貰ったわけでも無い嫁が、なんで１番犠牲になるのか? 最悪紙一枚で追い出されるとき、嫁には義両親から一銭も出ませんよ? 結局私は自分から熟年離婚したけど、もっと早く離婚すれば良かった、と子供に言われました。

トピ内ID：21406560d48e8d74

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二度目ですが

🙂

今回は匿名で

2022年07月16日 11:13

「職場が遠くなって自分が子育てに協力できない分、義母を頼ろう」ほらね、ママに甘える気満々です。生さぬ仲の嫁が姑に甘えられないことなんか、想像もしません。夫には「上司と同居して甘えられるのか?」と聞いてください。大体同居トラブル起こす家の姑って、働く息子は大事にするが、働く嫁は大事にしません。そもそも姑が嫁を働かせたくない理由は、家事を押し付けたいか、自分が上に立ちたいかの二択ですから。夫にこのトピを見せると良いよ。世の中、妻を専業主婦にしたら、夫である自分が偉くなったと勘違いする夫が多くて困る。単に妻の仕事量が多いから仕事続けられなくて辞めてたり、夫の都合に合わせて転居し通勤出来なくなっただけで、経済的に養えてもないのに。結局稼ぎの悪い男ほど、『仕事しないで済む妻』が羨ましく、養ってやってると悦に入る。しかし片や仕事が出来る妻は、もっと夫が家事を手伝えば、私がガッツリ稼いで来れるのにと、不満に思ってる。もし同居して、且つトピ主が収入を確保する、という皆の希望を叶えるとしたら、妻であるトピ主の会社の近くに皆で転居する事ですね。１番忙しいトピ主に無駄な（通勤など）時間を取らせない。妻が能率良く動けるように、家事育児は皆でカバーする。これが出来なきゃダメです。だって出産した身体で家事をし、その上で家で１番稼ぐ大黒柱ですからね。時給の高い人ほど、仕事させるべき。家の事は夫がすれば良い。今トピ主が辞めたら、稼ぎは半分以下ですよ? 『夫の給料が妻を越える』では無くて、『夫＋妻』の２人分稼げないと、トピ主が辞めた時点で生活費が減るんです。その分義両親が負担してくれるというなら良いですが、トピ主にくれるわけじゃ無いですから、その場合も夫が仕事を辞めるべきなんですよ。だって同居したいのは夫ですから、夫が毎日家に居れば良いのです。

トピ内ID：21406560d48e8d74

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せめて、ご主人の方が高収入じゃないと

🙂

ブルースター

2022年07月16日 15:20

長男が同居というのは長男が大黒柱が前提です。トピ主さんの方が稼いでるならむしろ、トピ主さんのご両親と同居だよね義両親は、お嫁さんの方がかせいでるのをご存じなんですか？知らなかったら気楽に考えてるでしょうね～嫁が仕事をやめること言った方が良いんじゃないですか？あと、子どもをもう1人というのを諦めてでも同居したいですか？子育てはお金かかりますから収入額は子どもの人数に直結します悩める状況なのかな？と思うトピ主さんに、通勤が長くなり、転職してでも稼いで、同居もしろって言ってるのは義両親のご近所への見栄だけじゃない？

トピ内ID：58b574fb19ee9346

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卒婚して別居、よ笑

🙂

貴女の親の世代

2022年07月16日 15:46

定年になったらいっそ卒コンして旦那さんだけ戻ってもらったらいいじゃないですか。貴女の方のご両親に貴女が行かなきゃいけなくなるかもしれない。先のことは分からない。収入は手放さない。本当、仕事収入ある人が羨ましいわ。

トピ内ID：8cc5eb4b90ff43e3

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2つほど。。。

🙂

@RIN

2022年07月16日 16:06

まず！子供は、今は祖父母を慕ってても中学生にもなれば寄り付かなくなるのは普通ですよ。祖父母とも親とも ……身内から距離を置いて成長していきます。だから祖父母と孫～微笑ましく、深い絆のある関係～などとあまり考えないことです。次に同居するなら夫と妻の『双方の両親がその対象になる事』をご主人にハッキリ伝えましょう昭和じゃあるまいし…… 土地代と家のローンとか家賃とか、お金と引き換えに同居した人で幸せな日々を送ってる人のトピなど読んだ事ありますかる？？

トピ内ID：59768d6d3f9e6322

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子どもが独立したら、夫だけ両親と住めばいいのでは？

🙂

coco

2022年07月16日 16:22

トピ主さんの人生は寿命まで生きて何年あると思いますか？後50年以上あります。子どもが親の側にいたいと言うのなんて後10年ほどでしょう。その後、仕事なしで年寄りと田舎で暮らしてる自分を想像してみましょう。ゾッとしませんか？自分の人生は大事にしましょう。同居したいのは夫のみなんですから、子どもの手が離れたら夫が親と住めばいいのです。トピ主さんとは週末だけ一緒に過ごすとかね。夫の親孝行にトピ主さんが参加しなくても、トピ主さんにも自分の親がいるでしょうに。

トピ内ID：c8302b1a7b1e1aa7

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夫にはズバリ言って

🙂

おとな

2022年07月16日 16:35

旦那さんにはズバッと言っていいですよ。私の通勤が1時間半になるのをどう考えてるの？毎日3時間も運転して事故でも起きたらどうするの？今と差し引き2時間以上も、通勤にあてて家事をする時間も育児をする時間も減って私は疲れる一方だよね。お義母さんに頼れっていうけど、なんでわざわざ、親に世話になってまでそんな遠くに住まなくちゃいけないのか、納得できない。土地や家がもったいないってそんな遠くの土地や家があったって、もったいなくなんかないでしょう。立地条件は、家の基本だよ。どこに建っているか考えたら、全然もったいないとは思えないだいたい、あなたも昔できてたから、通勤ができるって今と前とは、家族がいるっていう大きな差があるんだよ。ただ住むところを変えるというだけでなく私の生活を大きく変えて負担をすごく増やして疲れて仕事辞めたり、体壊したりする可能性もあるし子どもを自分で見れないのも嫌だしそんなふうに、自分のに望んでない方向に人生を変えてまであなたのなんとなく親が望むからっていうことに合わせることになるのは、私にとって不幸だよ。同居するってそういういうことだよ。そこまでマジメに考えてるの？　私にはそう思えないけど。親がしたがってるからなんとなくそうしてあげればいいかなと思っちゃう気持ちはわかるけど現実的に考えて、私の無理を土台にしてる。そんな無理すると、絶対にどこかに歪みが出ると思う。親とは付かず離れずが一番良いと思う。現実を吟味して、一つ一つ問題を考えてみても同居っていう話は、私にはあり得ない。

トピ内ID：3be839513af98556

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「今すぐではなくていいから」ということなので、

🙂

とら

2022年07月16日 20:56

他の方も書かれてるように、将来、御主人だけ同居させたらいいんですよ。一緒にって言われたら「通勤１時間半も掛かるし無理だわ～」とサラ～っと断りましょう。主さんの通勤時間もそうだけど、子供の習い事や塾も近くになくて送り迎え必須とか高校への通学も大変だったり、女の子だと田舎の暗い道は却って危ないとか色々デメリット多そうですよ。鼻で笑って「無理だわ～」でいいですよ。

トピ内ID：fee61686618514e1

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子育てを優先。

🙂

ライラ

2022年07月17日 10:32

タイトルの通りです。トピ主さん夫婦のお仕事も大事ですけど、それよりも、お子さんを育てる環境を第一に考えてください。例えば、もし義両親と同居なら、小児科など病院関係が近いのか。また、保育園・幼稚園、小学校、中学校、高校と進学する場合、児童数もそうですが、それなりに選択肢があるのかどうか。多分、ご主人が学生の頃よりも子供の数が減っているでしょうから、少なくとも現在の学校事情は把握した方が良いのでは？トピ主さんのお子さんたちはまだ乳幼児とのことですから、学校に行くのも更に数年有りますよね？そうすると、もっと子供の数が減っている可能性が…。あと、祖父母の子育て協力ですが、これってアタリハズレがありますよ。価値観の違いが出ます。必ずしも義両親さんが、トピ主さんの希望している協力の仕方かどうか、わからないです。そうすると、かえってトピ主さんがストレスになります…。私はトピ主さんは仕事を辞めてまで同居する事はないと思います。特にこれから物価も上がりますし、お子さん達にお金が掛かります。ただ、家を建てるのは、この同居問題を解決してからなのではないか、と思います。「同居したくないから別の所に家を建てる」は良くないと思います。それよりも、「子供たちにとって、良い環境を与えられる所だから家を建てる場所に選んだ」と言う方が良いのでは？

トピ内ID：1a321cfa3fd97dfd

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トピ主です　2

😭

オヌシトピ主

2022年07月17日 10:32

さらに、ご意見ありがとうございます。皆さんからのご意見を踏まえて、夫に・義実家同居すれば私は子育てしながらの通勤は困難のため、収入が減ること・夫に何かあり仕事ができなくなったら生計が心配であること・通勤時間のせいで夫の協力が得られなくなるのは自分の負担が大きいこと・年齢が70歳近い義両親を子育てサポートのアテにしてはいけないことを話しました。夫の反応は割と理解があり「やっぱり、そうだよね〜。こっちに家を建てるのも考えてみる。小出しに親にもこっちの意見を伝えて相談してみる」との返答でした。（頼りねぇ…）質問でありました、義両親は私が収入が多め（おそらく夫より稼いでること）も理解されていて、結婚した時は「今の仕事を辞めるのはもったいない！」と応援してくれていました。義両親も子育て・祖父母の介護が終わり今も無理しない程度に働きながら、友人と遊びに行ったり夫婦で旅行に行ったり、のびのび暮らしているので本当に今すぐきてほしい！ということではないみたいなのですが、のちのち近くにいてくれたら嬉しいな、実家を守ってほしいな、という気持ちのようです。あと補足ですが、私の実家が車で20分の所にあり、母が体が不自由（片麻痺あり）で、現在は80代の祖母が家事全般をして父がシャワー介助をしている状態で、私も時々、病院の送迎や買い物に連れて行ったり、シャワー介助をしています。実家に行く時は子供2人と母のシャワーまでいれていくので、実家にいく方が疲れます。話が脱線するかと思い書かなかったのですが、義実家より実家の方が大変な状態なので、そこも含めて義両親と話をしてみます！年齢を重ねるごとにツライことが増えていきますね…涙

トピ内ID：0aa3cf7066afbc11

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近居にいたらそうなるんでしょうね。

とんぼ

2022年07月17日 10:32

親は老いたら子供世帯と同居するのは当然で介護して欲しいと思う親は多いのも確かです。親のその親の世代がそうであったように時代の流れに乗れずに、子供世帯と同居するのは自然と考えているんです。義理親は当然ながら夫の親と同居していたのですよね。私は７３歳田舎で一人暮らし母（夫は既に鬼籍）ですが、二人の子供たち（娘息子）世帯と同居は考えていないです。飛行機距離に暮らす子供達には子供の独立世帯があるわけで年老いた親の世話の為に同居してくれなんて言えないです。夢を叶えた仕事して幸せに暮らしているのに、田舎に帰れとは言えないです。それぞれがそれぞれの人生なんです。親の為に子供が犠牲になるのとかありえないからです。その為に健康維持はしっかり自分でやっているので健康に関しての不安は今のところ全くありません。ましてや貴女の収入が夫より多くて成り立つ貴女の家庭ですよね。義両親はそこらは知っていないのでしょうが、夫としっかり話して将来義両親の老後になってから夫が動けばいいのではないですか。ぎりぎりまで義両親二人で生活してもらうのが鉄則です。まさか義両親は収入面でも貴女夫婦に頼っているとかは無いですよね。あったら大変なんことになりますが。貴女も義両親に対して良い嫁は止めて、夫にはっきり言うべきことは言いましょう。若い世代を親の為に縛りたくない母です。

トピ内ID：c6c923dd6c05938d

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