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妹を怒らせてしまった

レス21
（トピ主 1 ）
🙂
まりまり
ひと
関東に住んでいる妹がこの度結婚することになり、入籍を済ませました。 もともと今月末に地方に住んでいる私たちが関東へ行き、あちらのご両親と顔合わせをする予定でした。 こちらから行くのは父と母、私と夫、そして1歳の娘です。 ただこのコロナの感染拡大状況で都内に出向くのは気が進まなくなり、こちらで話したところ、みんな日を改めたいねと言う流れに。 母は老人ホームで働いているし、娘はまだマスクも着けられないこともありみんな気が進まなくなっていたのです。 顔合わせの会場はあちらのご両親が予約してくれているのですが調べたところキャンセル料はかからず、話せば分かってくれると思っていたのですが…。 このことを説明すると妹は大激怒。 コロナが落ち着くまでっていつ？妹夫婦たちは盆休みにこちらに帰省する予定だったのですがそれも帰ってくるなってこと？ 何とかして来て欲しいとのことでした。 あまり普段は怒らない妹なので申し訳ないやら、母もたじたじで自分たちだけ行こうかなと言い出しました。 折角のおめでたい門出に水を差してしまうようで申し訳ない気持ちもありますが、都内行きを強行するのは気が進みません。 妹も私たちが行くことをとても楽しみにしてくれていたことも知っています。 お互いの言い分について皆様はどう思われますか？

トピ内ID：0347b381a7ad09af

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感想

🙂
gon
＞お互いの言い分について皆様はどう思われますか？ 　価値観の違いだと思うので、どちらの言い分も理解できます。 　個人的には、トピ主さん側とお相手側のご両親と兄弟家族という限られたメンバーであれば、出席してあげて欲しいと思います。

トピ内ID：5a3108850fe6485b

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妻側嫁側の立場

🙂
りーず
こちらからキャンセルを言い出すのはナシでは。 結婚に反対していると思われても仕方ない。 妹も両親顔合わせの予定を擦り合わすのは大変でしょう。かなり肩身の狭い思いをするかと。 と、既婚の姉は想像出来なかっただろうか。 姉家族は欠席だとしても 両親のつとめとしては いくべきだと思います。 こじれたら結婚が破断になってしまう案件です。慎重に。 もしお母さんの仕事的に コロナ的にどうしてもなら、 直接電話、直筆手紙、お詫びの品は当然すべきでしょう。

トピ内ID：8847080ecd8cde0d

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うーん

🙂
ゆかたん
車で行けませんか。 怒涛の勢いで都内の感染者数が増加しているのは、事実です。 あるいは、ご両親だけ出席する形にしてはいかがですか。 配慮が足りないなと感じるのは、私も含めてそんな都内でも多くの人が生活をしている事実です。 皆さん、感染対策をしながら毎日の生活を送っています。 業務のパフォーマンスもできるだけ落とさずに、頑張っています。 私ならばですが、車移動にして子どもと主人と出席しますね。 きょうだいの顔を潰したくないので。 いつも通り、気を付けながら。

トピ内ID：eed550294a3a7590

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言い方が悪かったんだろうね

🙂
はち
みんな乗り気じゃなくてさー、 調べたらキャンセル料かからないんだって、 ってことですよね。 なんであなた方がキャンセル前提で話を進めるのか、 あちらのご両親が予約してくださったものにケチつけるのか、 となるでしょうね。 当人たち抜きで話を進めちゃったのも蚊帳の外気分なんじゃないのかなー。 ＞お互いの言い分について皆様はどう思われますか？ 言い分はどちらも理解できるけど、あなたはもう行かないことを決めてしまってるのでその辺をどうするかが問題なのでは。

トピ内ID：69363d41caac950f

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私だったら

🙂
ma_
両親だけで行ってもらうと思います。 小さなお子様もいるのだし、トピ主家族は、コロナを理由に欠席でも仕方ないとは思うけど、嫁側の両親も行かないのは、妹さんかわいそうだと思いません？ この先、「コロナが落ち着く」っていつになるでしょうね？ 行動規制かけられてるわけでもないし、都内に住んでる方々は、仕事もして普通に生活していますしね。 新幹線や電車バスが心配なら、車で、寄り道せず顔合わせだけして、すぐ帰ってきたらいいと思います。

トピ内ID：634551fd0e6705af

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温度差

🙂
おばちゃんのぼやき
きっと地方からみたら、東京の感染者数は驚きなんだろうけど 主さんたちとまったく同じ、普通の生活をしています。 なぜなら重症者数と死亡者数が落ち着いているからです。 主さんが言っているのは 「東京は車が多いから交通事故が怖い」 と、言っているのと同じなのです。 それでも心配と言うならば、東京では無料でPCR検査を受けられます。 今月末なら予約はとれると思うので、お願いしたらどうでしょう。 もちろん、主さん一家も検査してくださいね。

トピ内ID：961d363142304df9

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あまりの配慮の無い発言

💢
鞠っころ
このコロナ禍での入籍で、初めての両家の顔合わせと言うことですよね。 トピ主さんの懸念、感染の拡大、老人ホームで働いている母親、1歳のお嬢様と、理解はします。 しかし、妹さんの旦那様だけで無く、そのご両親やご兄弟との日程調整もあり、「気が進まない」や「キャンセル料は掛からない」と随分と上から目線で勝手な言い分と思われています。 妹さんにとっても、初めてでいろいろ気遣いしているだろうに、妹さんの母に泥を塗ったかんじです。 今回の顔合わせを断るにしても、もう少しまともな言い分や代替え案などを出して、低姿勢でお願いするべきでは無いですか。 既婚のトピ主さん、自分の身に置き替えて考えられませんか？ 自分が手配したお嬢様のお祝いに、旦那様の実家の一方的な理由で「キャンセル料もかかんないし、良いよね」と言われても、OKと即答できますか？

トピ内ID：842c5f3d7bdea399

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主さんが誘導

🙂
みのり
＞ただこのコロナの感染拡大状況で都内に出向くのは気が進まなくなり、こちらで話したところ、みんな日を改めたいねと言う流れに。 なんとなくね、タイトルのことを思いました。 さらに妹さんへの連絡も、主さんがしているでしょう。 妹さんにしたら「なんでお姉ちゃんが仕切ってんのよ！」ってことじゃないですかね。 ご結婚、新郎ご両親との顔合わせ。 メインとなるのは、主さん家族ではなくご両親様です。 ご両親様が関東行きに不安を覚えているのなら、主さんの意見など待たずに妹さんに連絡をするべきで。 それをしっかり者の長女があれこれ世話を焼いてくれるものだから、ご両親も甘えてしまったのでしょう。 しかしそれではダメです。 お相手のご両親に対してあまりにも失礼。 1歳のお子さんをもつ主さんが「気が進まない」のと、老人ホームにお勤めのお母様が「出席できない」のでは、同じキャンセルでも全く意味が異なります。 お母様が本当に会社ルールで出席できないのであれば、そのように妹さんに伝えるべき。 それに対して妹さんは、激怒などしなかったはずですよ。

トピ内ID：758365c7e37c58f8

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地方と都会の温度差。

🙂
かき氷
今に始まったことではありません。 ずっと温度差を感じています。 私も都内在住ですが、地方の実家は別世界です。 東京では電車は満員、店も混雑、今年に入ってからは コロナにかかったと聞いても、誰も驚きませんし むしろ今なお10日ほど会社や学校も休むことにウンザリ。 でも地方の実家は最近増えてきて、夏の帰省は止めておく？ と聞いてきました。 都会と地方は分かり合えません。 ただ冠婚葬祭の決行の判断は主催者側だと思います。 この場合、妹さん側が決めることです。

トピ内ID：a77dde34e5256f4e

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トピ主です。

🙂
まりまり トピ主
ログインの方法が上手くいっていないかも知れないのですが、トピ主です。 色々なご意見ありがとうございます。 確かに配慮が色々足りなかったと思います。妹も色々用意をしていたと思うのに申し訳ないです。 ご指摘の方もいる通り、関東でも普通に生活されている方がいるのですよね、あちらのご両親や娘夫婦もしかり。 私ももっと感染者数の少ない県から、私たちの県は感染者多いから行きたくないなと言われたらもやっとすると思います。 そのことが頭にありませんでした。 キャンセル料のことは個人的に調べただけで、先方には伝えておりません、 妹にコロナの感染拡大が心配だから日にちをずらすことはできないかと母の方から個人的に打診しました。 折角のおめでたい顔合わせの機会に妹を困らせてしまう所でした。 気づかせていただきありがとうございます。 父と母は行く予定だったのですが、私も参加しようと思います。 密には気をつけつつ妹夫婦をお祝いしてきます。

トピ内ID：234eb5e0311c87f9

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ワクチンを打った上でご両親だけ

🙂
にん
確かに感染拡大は怖いですが、そのためのワクチンだと思うんですよ。 仮に感染しても致死率は低くなるということで、実績も上がっていると思います。 確かに1歳の娘さんに関しては、心配だと思います。 1歳では感染したら命に関わる可能性もあるかもしれないし、わざわざリスクを冒すのはどうだろうと私も思います。 なので、ご両親だけで行ってもらってはどうでしょうか。 ご年齢はわかりませんが、一定の年齢以上の方なら直近のワクチンも打てているのではないかと。 温度差が地域ごとにあるというレスには私も同意です。 というか同じ地域の中でもありますよ。 私がどちら派かは伏せますが、しかし温度差があることについての理解は必要です。 だから妹さんも激怒するのはちょっと大人げないなあと思いつつ、しかし色々な人に気を遣っているのでしょうね。

トピ内ID：7c54516a83e5943b

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誰が主役なの？

🙂
きなこ
トピ主さん都合で物を言うから、怒りたくもなります。 お母さんを心配してなら分かるんですが、あなたの娘さんの事まで心配しなければならないのですか？ 妹さんの結婚において、両家のご両親が顔を合わせる事が最優先ですよ。主役は誰なのって話です。 あなたはサブで付いていく存在だと自覚された方がいい。ましてや、自分が既婚者なのに何故それが分からないのか。 妹さんはあなたの結婚を、自己都合で邪魔した事ありますか。 私が妹さんの立場なら、「これ以上邪魔するなら来るな」と思います。 あなたは主役じゃない事を、よく自覚された方が良いですよ。

トピ内ID：03947c61c530337c

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一度計算してみてください

😢
あちゃちゃ
コロナ感染が認識されてから、度々「感染者数の多い東京は怖い」と言われています。　しかし発表されるのは、感染者数のみ。 東京の人口は世界でも最大規模です。　一度真面目に感染者人数ではなく、人口に対する感染者の割合を計算してみて下さい。 ご自分の県もです。　私も計算したことはありませんが、決して東京が突出して高いとは思えません。 ご家庭の事情もあり、”絶対に対面で”とは言いませんが、もっと前向きな対応があるのではありませんか？　車での移動にする、なるべく人混みに入らないようなルートを検討する、今回はちゃんとした格好でリモートにするなどなど。 結婚の先輩であり、実姉であるトピ主さんなら、妹さんの今後の結婚生活や義理の家族との関係にまで配慮した提案ができるのでは無いですか。

トピ内ID：440dd5178c046306

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妹の立場がない

🙂
所詮は他人事
相手家族の中で、一人奮闘している妹さんの姿が浮かびませんか? 姉の立場であるあなたはともかく、ご両親は行かないと、妹さんの立場が無く、また相手義両親の顔に泥を塗ることになりませんか? コロナに対する気もはわかります、でも妹さんは今後一生、主に相手ご主人の家族と密にして暮らすわけです。 最初が肝心。 妹さんの事を思うなら、せめてご両親だけは行きましょう。

トピ内ID：b490b6ff8c21a5bb

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ええー

🙂
あや
わたし、神奈川在住ですけど、田舎の人がこっちに来たくないっていう気持ち、わかります。 そりゃそうだよねって。 特にトピ主さんは一歳のお子さんがいるのだから、トピ主さんたちは欠席で大丈夫だと思います。 妹さんのお相手一家だって理解してくれると思いますよ。 それにそもそも顔合わせに兄弟いります？

トピ内ID：97232de3b9b04a60

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私が妹さんなら最初から会食は開催しない

🙂
仕方ないよ
オンラインでご挨拶すればいいじゃない。 私は関東住みですが、都内はもちろん、近所でさえ、殆ど外出していません。夫もテレワークで引きこもっています。 ワクチンも打っていますが、ワクチン接種済の遠方に住む知人がコロナ感染した時にすごく大変だったので…。 もし私がコロナ禍に結婚する立場なら、それを祝ってくれる親族に対して、配慮します。出勤や買物などやむを得ない外出よりも何かしらの配慮や対策がしやすいと思います。 やるならオンラインでのご挨拶かな。

トピ内ID：6f8091dccc3b4bf9

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人数を減らす

🙂
りん
都内在住、繁華街のそばに住んでいます。感染に気を付けつつも普通に生活しているので（というか、するしかない）地方住みの家族や友人との感覚の違いに驚く事はありますが、そりゃそうだろうなぁと思います。 トピ主さん側からは、心配な点を話すだけで良かったのかなーと。そこからは妹さんの采配ですよね。ただ妹さんも配慮がないかな。 私が妹さんの立場なら、まず人数が多ければリスクは高まると考えているので、マスクが苦手なお子さんと、両親である姉夫婦は辞退してもらうかな。別の機会にまた姉夫婦とは食事会をします。 変異株心配ですよ。お母様の仕事の事もあるし人数を減らす事は出来ないのかな。

トピ内ID：e2c2f7390771c09c

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感想

🙂
ランスロット
そもそも顔合わせは、結婚する二人がそれぞれの親を紹介することを目的に 親の都合を聞きながら調整するものですから、兄弟・姉妹とはいえ、 部外者のトピ主さんが主導すれば反感を買うのは当然だと思います。 職場事情なども含めて、妹さんとご両親で直接話し合って調整することなので トピ主さんが介入する問題ではないと思いますよ。

トピ内ID：1760af52fe2c2151

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なぜあなたが？

🙂
ココ
なぜ当初、ご両親とトピ主夫婦とお子さんが顔合わせに行くのか不思議でした。結局、あなたとご両親が行くことになりましたが、ご両親だけで良いのでは？なぜあなたが一緒に行くのか不思議でなりません。

トピ内ID：52046e6d22adec1b

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いや、だから両家の親のみだけでいい。

🙂
おかしい。
トピ主家族は参加しなくていいと思いますよ。 心配なんでしょ？ だったら不安要素は一つでも少なくする方がいい。だから必要最低限、両家の親のみの参加でいいじゃないですか。 なぜトピ主が参加する気満々なんですか？ 感染する可能性の人数が２人→５人に増えるんですよ？ 加えて、その内１人はマスクのできない１歳の子なんです。 妹さんが楽しみにしているとしても、この感染拡大です。緊急事態です。 顔合わせは両家の親と新郎新婦の６人で。これで妹さんの体面も保たれるでしょう。 お互いの兄弟姉妹は時期を見て会えばいいでしょう？

トピ内ID：a4489338d583f7ef

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顔合わせに幼児？

🙂
マドレーヌ
妹が切願して、お相手も兄弟が来ると言うなら仕方ないけど、コロナを気にするなら、できるだけ人数が少ない方が良いです。そもそも、顔合わせって、両家の親同士のもの。マナー上、兄弟も可、程度の物です。 幼児連れ家族で参加って、コロナで延期させようとする割に、気にするとこがズレてます。 トピ主の参加不要、ましてや姉が家族で参加する必要ないです。 コロナで妹の顔合わせ自体を延期させようとまで考えたのに、お子さんのリスクは考えないのですか？１歳の幼児はマスクも予防接種もできない無防備ですが、そこは心配にならないんですか？ どうしてもと妹がいうなら、トピ主ひとりで。夫と子供は都合が悪くなったのでお盆休みに会おうねで説得しましょう。

トピ内ID：30dbad530c75deff

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