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どうしたらよかったのか

レス8
(トピ主 0
🙂
ひみつまん
ひと
今年6月に入籍したのですが、両親の顔合わせは義両親が県外で遠くに住んでいるため後日改めてしましょうということでお互いの親に承諾済みで入籍しました。 義両親から9月の頭ぐらいに10月頭そっちへ行くから、顔合わせどうですか?とお話があったのでそれを母(私はひとり親です)に伝えたところ大丈夫という話だったので予定通りこの日にちを待っていました。 ですが、1週間きった予定の数日前に母が旦那にラインで【私の祖母、妹、姪も一緒に行きたい】と話し始めたようで旦那も断れないのでそれを許してしまったようです。 私は自分に相談も無しに顔合わせの場に、しかも数日前になって急にそんな非常識な事を言ってきたのが本当に腹が立って電話で「そんな急に人数変更なんて困る」と話したら、母親は「おばあちゃんが挨拶したがってる、おばあちゃん次があるのかわからない」とか「結婚式しないんでしょ?それなら家族で食事会をするのが当たり前!」といつものように勝手に怒り始めて、それに対して私が呆れた態度をとると「もうめんどくさいなら、行かないからいいよ!」と言われました。 そもそも顔合わせの話をした時に「一人で行くの嫌だな、、せめて〇〇と〇〇が居てくれたら…」と私の妹と姪の名前を最初から出してました。その時に、今回は申し訳ないけど一人でお願いしますねと念を押したのですがこれだったので私も旦那も1人が嫌だったんだと悟りました。 結局、コロナになったと翌日妹から連絡があって今回顔合わせはなくなりました。 相手の親が県外の遠くから自分の親に会いに来てくれるのに、自分から何一つ謝罪の連絡等もないのが本当に腹立ちますしショックです。 うちの家族は毎日グループで連絡を取り合うほど、本当に仲が良くて私も家族が大好きでした。 私は人数が増えると連絡が来たとき、すんなりとわかったと受け入れるべきだったのでしょうか?

トピ内ID:88787bffa0795fff

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大事なのはこれからのこと

🙂
統計
お母様。 1人で婿さんの両親に会うのが不安だったのでしょうね。 結婚式をしない前提なら、顔合わせで妹が出席しても違和感はないし、夫も義両親も了解したならなんら問題はないでしょう。 1人でいくのが嫌だなというつぶやきを受け止めてあげる器は欲しかったと思います。 2:1を2:2(姪はオマケで員外)にしたいだけですから。 もちろん、早く言ってよ~というお気持ちは分かります。 問題はこれからです。 一般論として、遠方でも夫側が妻側の方へ行くのが礼儀です。 義両親は礼儀通りに実行しようとしてくれていたのに、妻側の都合で流れてしまった。 もう一般論で語ってより状態ではありません。 一旦立てた企画がトピ主さん側の都合で流れてしまった。 義両親は切符やホテルの予約をしていたはずです。 そしてキャンセルするという手間まで取らせたのです。 来てもらうとなるともう一度その手間を取らせることになる。 いかにも礼を失する行為だと思う。 今度はトピ主さん側が先方に赴くよう申し出る事が重要だと思います。 いやいや、慣例どおり義両親が行きますよ~と言ってくれるかもしれません。 しかし、こりらから行くという申し出は必ず必要でしょう。 それがご迷惑をかけた側の礼というものだと私は思います。

トピ内ID:53be1101e7be5ec4

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歓迎。

🙂
nene
あなたがなぜそんなに怒っているのか私には分かりませんでした。 お母さんの希望は顔合わせとしては普通のことだと思います。 遠くから訪ねてきたお客を家族そろって歓迎するのですから、彼の両親もお喜びになるでしょう。 あなたは結婚について自分の思い通りに進めたい気持ちが強すぎるのではありませんか。 お母さんに謝罪させたいあなたは今、自尊心が過剰なのではないかと思います。 新婚で幸せいっぱいの毎日でしょうから、周りの人に対してももっと寛容な気持ちでいたらどうかと思います。 幸せの相乗効果ですよ。 みなさんと仲良く、どうぞおしあわせに。

トピ内ID:affc71e5288dec3f

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なぜ「一人でお願いしますね」だったのか?

🐱
シュウ
トピ主母はトピ主に希望を伝えても了解してくれないだろうと考えて、トピ主夫に伝えたのですね。 断れないからとは言いますが、トピ主夫は許可したのですよね? 店に確認するとか(顔合わせをお店でやるとしたら予約の都合もあるはず)、トピ主と相談するとか、その場で許可せずとも答えられたはずです。 店の事情なども問題なく許可できる背景があるのに、トピ主はなぜ母の希望を許可したくないのですか? そもそもなぜ「一人でお願いしますね」と念押しまでしたのですか? 家族仲が良いせいで甘えもあって、日頃からトピ主は母親を尊重しない態度なのではありませんか? トピ主母だってわざわざ時間を設けてくれる立場ですよ?

トピ内ID:015232839c13f88b

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幼稚な母子になっちゃだめ

🙂
たらい
え?なんで一人参加じゃなきゃいけない念押しが最初からあったのですか? 親同士だけでねって?それは向こうのご両親からの要望? 向こうのご家族も別に人数が増える分、何も思ってないと思いますよ。レストランの予約が前日に変更となると迷惑をかけるかも知れませんが、結婚式をしないのならついでにあなたのご家族に会っていけるのならいいと思う。 何がダメだったかと言うと、あなたが前向きに解決しようとできなかったことかな。相手のご家族のことを思うのなら、お母さんには文句の一つくらいは言うかもしれないけど、顔合わせがうまくいくようにお互いの親を取り持つのがあなたとご主人の役目。ご主人は受け入れてたのだから、壊したのはあなた。 呆れた態度取られると、お母さんはお母さんで幼稚だと思うけど、せっかく娘の結婚のためにと高まっていた気持ちが台無しにされたと思うと思いますよ。きっとおばあちゃんや妹さんとあなたの結婚について、みんなで楽しく話してたんだと思う。 お母様は大人げないところがあるから、反面教師にして、あなたは冷静に客観的にいないとと思います。

トピ内ID:a616bd3198a6c08d

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最初から妹さんOKにしたらよかったのに

🙂
かくかくしかじか
>結婚式しないんでしょ?それなら家族で食事会をするのが当たり前! 数日前なら急だな、と思いますし、↑そのように考えてたら最初からその方向で話してよ、ってイライラするのは分かります。話の前後は分かりませんが。 >一人で行くの嫌だな、、せめて〇〇と〇〇が居てくれたら… この時に妹さんにも来てもらうことにしておけば良かったんじゃないですかね。 家族なんだから妹さんがいても変じゃないと思います。

トピ内ID:7a117fe60116179f

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最初からよべばよかった

🙂
柊hi-lite
むしろ母親だけでなく祖母や妹を呼べばよかったのにと思います。 もし夫に兄弟がいるなら、そちらもよんで。 人数が急に増えるのは、何か困るでしょうか? お店をもう予約してしまっていて、ほかを探せないからですか? 非常識というほどのことではないと思いますよ。 どちらかというとお母さんの気持ちのほうがわかります。 せっかく遠くから来てくれるのだから、全員会わせたいって、私なら思います。 それと、相手の親に謝罪するのはトピ主さんの役目ではないでしょうか。 自分の親の悪印象を義理の両親に与えたいですか?

トピ内ID:aff5eae528889b2c

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レスします

041
うーん
数日前に言ってきたのは 怒りポイントだとは思いますが、 祖母ぐらいは来ても良かったのでは? 一人増やせるかレストランに 聞いてみればよかったのに。 妹と姪はいらないかなと思うので。 旦那さん側がご両親2人で来るので、心細かったのでは。 ぼそっと言ってた時に ちゃんと聞いておけば良かったですね。 レストランに今から変更は無理と言われたなら、それを伝えればよかったのかなと思います。 トピ主さんが旦那さんの親に失礼がないように気を配って、怒りが倍増してるのは仕方ないと思います。 が、できることはしてあげればよかったのかなとも思います。 元々面倒な親ってわかってましたよね?

トピ内ID:6e998d5afa290862

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親として、役目を果たさなければならない時があるハズ

041
義母は幼稚過ぎる
「もう、めんどくさいなら行かないからいいよ」って??何それ。 相手の親御さんがいることです。遠方よりいらして下さるなら、それこそ既に切符やホテル、手配してたのでは??娘を持つ親なら。どうして娘の幸せを願って「向こうのご家族と上手くやれる様に」を1番に心配しないの?この後に及んで、1人はイヤという「幼稚な理由」も、ドタキャンも、あり得ない(怒。 トピ主様が可哀想でならないよ。小さい頃からいつもこんな感じだったのかなって。 元々、義両親からお誘い頂いた話なのですよね? ということは支払いはトピ主様ご夫婦か、又は義両親かなって。トピ主様はもしかして、そこも考慮し人数が増えることに遠慮があったのではないかなって。 状況的にトピ主様のお母様が支払うことはないと思われますが、お母様から結婚のお祝いや今回の支払いについての心遣いはあったの? なぜ、勝手に娘のトピ主様を飛び越えて、トピ主様夫に連絡をする? そこまで家族顔合わせに拘るのに妹さんの夫は? ご家族のこと悪く言ってごめん。でもお母様、普段から妹と孫(姪)にベッタリ?トピ主様の「顔合わせ」の席なのに「お姉ちゃんだけズルイ」美味しいもの食べるなら2人も誘ってあげなさいよーくらいの嫌な感じで。 トピ主様もういいんだよ。どうぞこれからは夫さんとずーっとお幸せにね。

トピ内ID:d7d2979f352642fa

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