孫差別をした祖父の墓を守るべきか

レス103

（トピ主 6 ）

😷

モモ

2022年07月14日 10:04

ひと

祖父が亡くなり、先祖代々の墓に入りました。生前の祖父は同居していた孫（私の従兄弟）だけをかわいがり、旅行も一緒に行ってたほどでしたが、私は誘われたことは一度もありません。祖父は学生時代に不登校をした、という理由で私のことを嫌っており、祖父の入院のお見舞いにいったときも来るなと追い払われたほどで、長く交流が途絶えていました。ところが、成人になって結婚後、従兄弟一家は全員子供が産まれず、親戚のなかで私だけが子供を産んだのです。祖父の逝去後、母や叔父からは「今までのことは水に流して、祖父を許してほしい。これからはモモやその子供たちに墓を守っていってほしい」とお願いされましたが、迷っています。現在我が家の世帯年収は4000万以上あり、従兄弟一家たちの8倍以上あるので、金銭的には問題ありません。しかしこれまでの冷たい仕打ちや、人生で苦しかったときに祖父に罵倒されたことをおもうと、そんな気持ちがわかない自分もいます。私の心が狭すぎでしょうか。みなさんが同じ立場ならどうされますか？

トピ内ID：3f49932be7f20f1e

#４０代

#心の悩み

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しめたら？

🙂

わーまま

2022年07月14日 11:59

そのお墓に入るのは、祖父だけではなくご先祖様や、祖母や、ご両親が入る予定なのでしょうか従兄弟さんたちは他に墓をたてるのでしょうか？従兄弟たちが入るなら、いったんはそちらに行くのでしょう？墓じまいでいいと思います土になった人たちは何もいわないと思います新しくお墓を立ててもいい祖父が憎く似て墓を継ぎたくないというより継ぐとか継がないとか祖父への因縁とかもう何も思ってないから。お墓もどうでもいいと思っている引き取り手がないんだから、自分がしめるそれを母や叔父に話すか話さないかはあなた次第だけど・・・私なら何にも言わないかなお墓の問題なんて母や叔父が死んでから考えてもいいんだもん勝手な事ばかり言う親戚の意見はいらないでしょう

トピ内ID：6d6698e8e7e167c0

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永代供養

はるひ

2022年07月14日 11:59

私がトピ主さんの立場なら、墓じまいして終わりです。そして自分で新たに墓を購入して、両親、自分の墓とします。ただトピ主さんは若干迷いがあるようなので、墓じまい（撤去）ではなく、永代供養にしてはどうですか？後は寺院がある限り供養してくれます。とはいえ今永代供養にすると言うと揉めるでしょうから、しばらくは適当に聞き流すか、とりあえず了承しておきましょう。

トピ内ID：fd63f21fec5e3ca3

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気持ちがわかないなら、無理しなくていいと思います。

🙂

気楽にやりなはれ

2022年07月14日 11:59

先祖代々の墓ですからね。血縁的には、その祖父がいなければ、主様もこの世には存在しなかったわけで。私なら、祖父をまつるという気持ちではなく、先祖として墓を守ってもいいかなと思います。先祖の中の一人として、祖父もいる、というような気持ちです。想像ですが、祖父の三回忌や七回忌などは、主様の親や叔父もいることですから、特に負担はないものと思います。親や叔父が亡くなったあと、ゆくゆくはということでのお願いですよね？それなら、祖父にこだわらずに、お墓を守っていってもよいような気がします。それに、今の関係者の方々がお亡くなりになった後は、例えば墓じまいなど、主様の自由にしてもかまわないことだと思います。（主様のお子様に取って、負担となるようなことが想像される場合です。）

トピ内ID：0238eb580bacb310

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外に出た身ですから

🙂

ooba

2022年07月14日 11:59

モモさんということは、女性ですよね？お母様と叔父からいわれたということはお母様が名前が変わって、さらに、トピ主さんも結婚で名前が変わってますよね？外に出た身ですから関係ありませんといっても問題ないと思いますそのお墓にお母様が入るのなら、お母様を供養するつもりでいいかもしれませんがお母様が入らないのなら、供養する気にもならないのでは？お母様には、私に託すのなら、子供に無理はさせられないから、私の代で墓じまいするからといえばいいと思います

トピ内ID：2e1c0a3f0563113f

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狭くはない

🙂

もうオッサン

2022年07月14日 11:59

これから先は広いかどうかが試されているだけ。私なら無理はない範囲で出来るだけの事はするかな。祖父さんはどうでもいいけど、先祖の為、母の為に。祖父さんも先祖に囲まれて肩身が狭いんじゃない？（笑）

トピ内ID：229d66281d783d8c

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同じ立場なら、と言われても・・・

🙂

ルータ

2022年07月14日 11:59

この手の投稿で「同じ立場ならどうするか？」っていう投げかけは多いですが、人それぞれの回答になるだろうと思います。祖父の行いだけを見たら墓参りも今後は行かないかもしれない（しかし先祖代々の墓だったら祖父以前の祖先も眠っているから墓参りに行かないってことをどう自分で解釈していくか？になると思う）けれど、それで満足なのか？と。墓守りにしても、トピ主さんところが裕福だと周りは思っているから維持費やらお寺の管理料など負担させようと思って言っていることなのか？そこまでの記述がないから何とも言えません。まあ墓はどこでもそうですが長男あるいは次男が承継することがほとんどですが、トピ主さんは女性ですよね？結婚もされているわけで祖父の眠る先祖代々の墓をもし承継するとなった場合、夫の血筋としてはどうなのか？と。「従兄弟」と書かれてありますが、いとこは男性で良いのですよね？（従姉妹の間違い、ですか？）子供がいないとしても従兄弟が存命の間は従兄弟で墓をみるものだろうし、なぜ女性であるトピ主に墓の承継を押し付けてくるのでしょう？周りの思惑がどこにあるのか分かりませんが、ずっと墓地にある墓を承継する必要はなく、いわゆる「墓じまい」もあります（永代供養同堂か何かで祀る）し、今の段階で「墓を承継する・しない」の議論はしない方が良いと思いますよ。すぐ答えを出す必要はないし、行動する必要もありません。私なら、、母、叔父といった上の世代が存命中に「墓じまい（永代供養）」の提案をすると思います（自分は結婚して子供もいるので先祖代々墓を勝手に押し付けられても困る、という意見は言える）。永代供養という合祀をすることで、例えば将来お参りに来たとしても祖父以外の先祖に会いに来た、という納得はしやすくはなるでしょうしね。

トピ内ID：c53ad53127715d54

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お墓は遺産です

🙂

クリア

2022年07月14日 11:59

トピ主様のご一家が高収入で経済的に余裕があるのなら、敢えて先祖のお墓を受け継ぐ必要はないという考え方もあると思います。そしてこれはトピ主様のご両親が先祖のお墓に入るかどうかの話だとも思いますので、ご両親が受け継ぎたがっている可能性もありますね。そうでなければ、トピ主様のご両親はいずれ新しくご自分たちのお墓を建立しなければならないのではないでしょうか。これはいずれ自分が入るお墓をどうするか？という問題です。受け継ぐべきお墓・・・つまりトピ主様のご両親のお墓が既にある、または配偶者の実家のお墓がある、もしくはトピ主様がいざとなったら建立するつもりがあるのなら、辞退すればいいと思いますよ。どのお墓に入るか、これには配偶者や受け継ぐお子さんの意見も確認しないといけませんね。（お子さんが複数人いる場合、また話が変わっていくかもしれませんし。）新しい墓を建立するのはかなりのお金がかかります。数百万単位です。宗教宗派にもよると思いますが。維持することより建立する時にかかる費用が多額です。ですから既にあるお墓は負の遺産ではなく、「遺産」なんです。ただお墓を守るとなると、もしかしたら法要などの施主も押しつけられる可能性があります。その辺りもきちんと話合っておかなければならないと思います。とにかくご自分の気持ちだけで感情的になって嫌わず、ご両親の意向を聞いてみて、ご自分の心情も話してみて、その辺りを建設的に話し合ってみてください。

トピ内ID：07d1b4199a617572

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墓じまい

🙂

はる

2022年07月14日 11:59

トピ主さんが苦渋の選択をして墓守になったとしてもその後を子供達に託せますか？私なら墓は継がない、墓じまいをするのであれば幾ばくかの寄進はすると答えると思います。自分一人だけ我慢をすれば良い問題じゃありません、子供にそんな大きな荷持を負わせたくないです。

トピ内ID：cd5c6fb21509b3ad

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感想

🙂

gon

2022年07月14日 11:59

＞私の心が狭すぎでしょうか。　墓守が嫌なら、断って良いと思います。　どうしても、と押しつけられるなら、墓じまいすると宣言して、墓じまいしてしまえば良いと思います。

トピ内ID：0013879ee87f9d5a

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止めた方が良いです。

🙂

まい

2022年07月14日 11:59

祖父への恨みは置いておいて、現実的に不合理です。トピ主さんの性別がわからないのですが・・母方の先祖の墓ですよね。お母さまはそのお墓に入るつもりなのですか？父方の墓はどうなっているのでしょう。トピ主さんの配偶者側の墓は？仏壇は？トピ主さんご夫婦はどのお墓に入るつもりですか？トピ主さんの決断は、お子さんの将来にかかっています。お子さんが結婚し、子どもをもうけ、その子どもに「先祖代々の墓」を守っていくように言い含めるのでしょうか。ナンセンスだと思いませんか？「莫大な遺産を墓守一人が相続する」レベルのオマケが有れば検討の余地が無いとも言いませんが。子どもの数も少なく、結婚するかどうかも分らない、子どもを産むかどうかも分らない、この時代に墓に固執することが間違っているのです。故人を偲ぶのは心の中で出来ることなのに。それぞれの墓をそれぞれの代でお終いにして、子どもの負担を軽くするべきです。固執したい人は、自分で何とかするべき。自分の子どもに、親の母方の先祖代々の墓を押し付けるなんて出来ないと言えば良いと思います。

トピ内ID：a584292f3b5d1ae7

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狭くないと思う

知らん

2022年07月14日 11:59

イヤイヤならしなくていいと思う。孫や家族間で差別してくる人の気がしれない。そんな人のお墓になんて一緒に入りたくないし、自分と子供は婚家の方に入るなら、そんなご家族のお墓を守る責任はない。其処に収入も関係ない。お墓が祖先がと色々言う人が守ればいいし、引き継ぐ子がいなくてもそこまで守りたいならそういう人を雇えばいい。体裁を武器に傷ついてきた主さんに押し付けるなんて間違っていると思います。

トピ内ID：22c672281d9b5704

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お墓にはおじいさんだけでない

🙂

れもん

2022年07月14日 11:59

先祖代々のお墓です。おじいさんだけではありません。そう考えることはできませんか？　おじいさんを許せとかは別としてお墓をどうするかです。あなたの入るお墓ならお守りするのも当然ですが、姓が違うなら筋が違うように思います。それなら墓じまいということになります。　親の年代だとそれは耐えられないことでしょう。費用のかかる墓じまいを頭に入れて、お世話代をもらうのもありでしょう。

トピ内ID：a1c34d16bb2e4cb3

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断る

🙂

小豆洗い

2022年07月14日 14:59

私なら断ります。母方の祖父ですよね？トピ主さんはそのお墓に入りませんし、ここで引き受けたらトピ主さんの子供が自分達が入りもしない墓を面倒見てお金を払っていかねばならない。私は子供にそんなの引き継がせたくないのできっぱり断ります。同居してたイトコ達がいるんでしょ？おじさん一家でやるのが筋。＞祖父の逝去後、母や叔父からは「今までのことは水に流して、祖父を許してほしい」しかも罵倒していた祖父本人が許して欲しいといったわけじゃない。私ならきっぱり断ります。胸も痛みませんし罪悪感もありません。自分が引き受ける筋ではないからです。

トピ内ID：2ad37f275c44915a

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私なら、母親毎疎遠にする

🐤

クロちゃん

2022年07月14日 14:59

随分と勝手なお母さんに叔父さんですね。お付き合いさえも無理。私の家族は夫と子供達だけである、と宣言しましょう。人をいじめた人をたとえ自身の祖父でも絶対に軽蔑し、許しません。そんな負の財産要りません。私なら勝手に文句を言わせ、疎遠にします。私の主人なら、ガツンとトピ主さんのお母さんや叔父さんに言いますね。疎遠にすると。墓守なんて出来ないと。子供達に負の財産を残すわけにはいかないと。

トピ内ID：5fb3c99f1ec1f8a4

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感情と関係性は分けて考えて

🙂

ももぞう

2022年07月14日 15:21

それ、引き受けてはいけません。要するに、モモさんのお子さんに引き継いで欲しいと言われているんですよ。でも、モモさんのお子さんにとっては曾祖父とそれ以前の先祖のお墓です。その責任を軽く考えてはいけない。引き継ぐのは親のモモさんが勝手に決めていい事ではないです。断るのはOKですが。モモさんの今の家庭でそのお墓の中の人と知っていて繋がってるのはモモさんだけです。モモさんがそのお墓に入る気持ちが全くないのなら、モモさんの配偶者さんとお子さんにとってはお墓の存在は負担でしかありません。生前の感情は無関係です。引き継ぐべきは子供の存在の有無ではなくて、まずは同じ土地に住んでいる同じ苗字の子孫。次に同じ土地には住んではいないけれど、同じ苗字の子孫です。叔父さんとその子供じゃないですか。そしてその人たちに引き継ぐ子どもが居ないのなら、もう無縁仏になる事が確定でいいんですよ。墓仕舞いしてもらいましょう。その費用を出してあげるぐらいはしてもいいかもしれませんが。

トピ内ID：07fe540dd7e3730f

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子供に迷惑

🙂

墓じまい派

2022年07月14日 15:21

今後は新たには墓を建てるのはないでしょ？継いだ方が安い？各々の50回忌までのお布施、寄付もセットですよ。新たに亡くなった人を簡単な葬式、法要で済ませたいと言ったらパワハラ発言されるし。それが子供にもつきまとう。境内の墓でしょうか？管理をこどもにさせるつもりですか？祖父50回忌とそれ以外の人の供養、盆暮れその他のお布施に寄付もセットです。メンタル的にできますか？自分の直系ならともかく。母の実家が「(自称)名家のお墓を残したい」と似たような状況で、管理を頼まれましたが。お門違いも良いところなので、断りました。「アタナの祖父よ」と言われましたが。継いだのは「継いだのはお宅の親でしょ！？」と返しておきました。勿論継いであげる選択もありましたが。結構気位ばかり高く、過去の永代供養もチャラにしたようなお寺なんですよ。だから、関わるのは止めました。絶縁関係なので私は供養費も渡していません。母親は姑が居なくなると、得てして実家ベッタリ。実家に見栄を張りたがります。母親の見栄を守る必用はありません。トピ主はあくまで父の家の子、守るべきは父の家。

トピ内ID：15a6e7315ee4ffa0

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守ってます

🙂

同居嫁

2022年07月14日 15:21

祖父ではなくて姑ですが。さんざん泣かされた姑ですがもう故人です。生前とは別次元にいると思ってます。少なくとも懐かしむことはないですが、もう恨みは消えました。自分にとってもすごく楽です。トピ主さんは墓守り継承したら放棄するより辛い思いをすることになりそうですか。まあそれなら強制はしませんが。恨みを引きずるって自分にとってひとつも良いことないんです。早く解放されるといいなと思います。

トピ内ID：927104a6cdd27b36

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トラブル回避のためにも断固拒否。

🙂

とも

2022年07月14日 15:21

40代、似たような旧家出身、兄弟差別、孫差別で育ち、大学進学を機にそれ以降実家とは疎遠です。狭すぎなどとは全く思いませんし、当たり前の感情ですよ。私なら、絶対に断固拒否します。墓守、簡単に言いますが、本当に心が重くなる事ばかりですよ。法事の大変さをご存知ですか？菩提への季節の挨拶やお包み、親族代表になりますから、家名のためにも手抜きは決して許されません。自分も考えたくもありませんし、子供にもさせたくありません。要は親族間のババ抜きです。主さんに謝れば墓守を押し付けられる、親類は勝手にそう思っていますよ。もし引き受けたりすると、丸め込みやすいと思われて法事の詳細、お店はここ、お花はこれとか細かく注文してきたり、することに批判したりその後も色々と口出しが始まって大変なことが目に見えています。親類付き合いほど面倒で大変なことはありません。うちの祖父母は家が何より大事。まるで時代劇のような男性優位で親類全て男であること、そしてその職歴や学歴で全て判別、差別するような人でした。それに追随する親族も多く、私は結婚後も最低限でしか帰省していません。何より祖父にはいい思い出がなく、睨まれたり挨拶してもフンと無視されたり悲しい記憶ばかりです。もちろん子供に会わせたいとも全く思いません。主さん、ご自身や家族のためにもキッパリとお断りして平穏な暮らしを守って下さい。自らトラブルを招くような事はしないで下さい。

トピ内ID：5d11052ad4992baa

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引き受けない

🙂

べこ

2022年07月14日 15:21

「同じ立場なら」とのことです。私なら、自分が躊躇うようなことはしません。自分のこどもに、将来の負担がかかることが明らかなことを、躊躇いながら引き受けるようなこともしません。あなたの母上は、その墓に入るのですか。孫差別というか、あなたを嫌って遠ざけた祖父が、父方であっても母方であっても、あなたの母上がその墓に入るつもりなら、納骨の費用を負担してあげる選択肢はあるとおもいます。ご両親の墓を別につくるということもあるかもしれません。代々墓の墓守を引き受けるという選択はありません。「祖父を許す」かどうかは、他人(母や叔父)が干渉することではありません。嫌い抜いても良いし、エネルギー浪費に馬鹿馬鹿しさを感じる日が来たら、忘れてしまえばよいのです。忘れてしまうのは、許すということとは全く違うことです。トピ主の心が狭いとは、全く思いません。寧ろ、考えるプロセスをたどろうとする度量があると思いました。祖父だけの墓ではないので、100歩譲って、墓仕舞いの費用負担が精一杯です。

トピ内ID：3fc736e450365e74

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私なら断ります

詩音

2022年07月14日 15:21

私がトピ主さんの立場なら断ります。祖父が孫差別していただけならともかく、あからさまに毛嫌いまでされてたのなら「おじいさんは、私に墓守されても嫌がる。供養にならない。」と断ります。そもそも、トピ主さんの従兄弟までは跡取りが決まっている。その状態でトピ主さんに墓守依頼する母親と叔父がどうかしていると思います。従兄弟で代が途切れてしまうなら、従兄弟が養子をを迎えるか墓じまいをすれば解決。母親と叔父がどうしてもと言うならトピ主さんかトピ主さんの子供を、叔父か従兄弟の養子にするのが筋だと思います。それもせずにただ「家が途絶えちゃうから墓守宜しくね。」はおかしい。

トピ内ID：f8985e9ee4985ac4

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トピ主です。みなさま貴重なご意見ありがとうございます

🙂

モモトピ主

2022年07月14日 15:21

どれも３回読みなおし、ご意見を聞けたありがたさに涙がでてきました。墓守りしない、祖父ではなく先祖のために墓を継続、どちらの意見も説得力あり、よくわかります。私としても気持ちは揺れています。祖父のことは気にしないように生きていたのに、子供の頃に冷遇された心の傷が、まだ残っていたことに驚いています。母や叔父、従兄弟は高齢、病弱で、子供もないため、今後の墓の管理は難しく、この先は私（女性です）と私の息子に墓を管理して子孫代々残してほしいとのこと。中学生の息子に意見を聞いたところ「僕が守る！せっかく続いた先祖の墓をなくさないで！」と反対されています。ただ、自分の部屋の片付けもできない息子ですし、亡くなった私の祖父と息子は生前１回しか会ったことがありません。引き続き、ご意見うかがって、決断結果は必ずトピで報告したいと思います。

トピ内ID：828696d18e8fbd58

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これから？

nana美

2022年07月14日 15:21

まず質問の私だったらに答えますけど、検討する価値も無いくらい無理な話です。お墓を守る＝その墓に自分もいずれ入る。祖父と一緒ですよね？絶対に嫌です。＞これからはモモやその子供たちに墓を守っていってほしいこれから？叔父さん、従兄弟（同居孫）の後ならまだ分りますけど、これから30年～くらいは叔父一家の役目ではないでしょうか？経済的に維持が難しいという話でしたら、トピ主さんがお金を出して永代供養か、墓じまいにして差し上げたらどうですか？＞私の心が狭すぎでしょうか。悩むポイントが違います。トピ主さんが今悩むべきなのは、ご両親、自分の墓を何処に建てるかではないでしょうか？年収４０００万もあるのでしたら、お寺もより親身になって相談に乗ってくれると思います（笑）

トピ内ID：48d3616eab176ac1

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小さな恨みですよ

🙂

ぎんねこ

2022年07月14日 15:21

昔の明治期のご老人だと、男の子というだけで、特別扱いしていたし、私のところでも九州の祖父が、兄には金ぴかのお財布をあげていましたが、私には何もありませんということもありました。それでも、九州の女性陣は、ふふっと一笑に伏し、祖父の葬儀もきちんと出ていたし、墓参りもちゃんとやっていましたね。現在お宅が子宝の恵まれ、隆盛しているのは、ご先祖様のおかげかもしれませんよ。ここはお墓参りや墓守ぐらいして差し上げたらどうですか。小さなことですよ。現在隆盛していれば、それがあなたの実力。磨きがかかるように、仏様も味方につけましょう。祖父は間違っていたのですよ。そう思って、次世代に夢をつなげましょう。

トピ内ID：34e8ce28281b9de7

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しない。

🙂

自由人

2022年07月14日 15:21

祖父自身が謝罪した訳でもなく、母上や叔父が楽になりたいから言ってるだけです。私が主さんの立場ならしません。ましてや我が子にさせません。きっと優しで引き受けても、やるせなさが募ってきますよ。墓守って最低年に２．３回は掃除してお参りしてって大変です。感謝の気持ちもない、憤りを感じてるのに出来ますか？？許す、許さないではありません。今後、主さんが穏やかに過ごせる事が大切です。私なら断ります。

トピ内ID：e6910d9eda2eee4a

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いろいろおかしい

🙂

ただ押し付けたいだけ

2022年07月14日 15:28

モモさんの母方の実家の墓でしょう？叔父さんが跡取りとして墓を継いだなら、叔父さん、その子供がそこに入る、子供がいなければそこでおしまいで墓じまい。モモさんの父母はモモさんのお父さんの実家の墓に入るか、長男でなければ、新しく墓を作る。それが一般的なやり方です。なので、母は実家の墓には入らないで、嫁ぎ先のあなたの父の実家の墓または父が用意した新しい墓にはいる。母方の実家の墓は、母もあなたもはいれないし、面倒みる立場にはない。その家を継いだ人に子供がいなければ墓じまいするだけ。それだけのことです。お金があるからと色んな親戚の墓の面倒を見ますか？そういうことはしないものです。かわいがられていたとしてもです。お母さんは嫁に出て、自分が関係ない、自分が入る墓でもないことがわかってないと思います。許す許さないじゃなくて、そういうことをし始めたらほかの遠い親戚はどうするのか、とか、いろいろ問題が出てきてしまうと思います。おじさんたちは、墓じまいなんて、どうしていいかわからないし、自分がしたくない、費用もだしたくない、でも誰かに文句は言われたくない、だからあなたの家に押し付けるのです。あなたのお子さんに子供ができなければ、あなたのお子さんがしなければならないのに、それはどうでもいいのです。責任感がないと思います。墓じまいの苦労は跡取りの方にしていただくべきです。それもこみでお金もだしてもらって同居してかわいがられていたのですから。いとこさんたちが老後になるまでしばらく時間があるでしょう？その間しっかり供養をしていただいて、話が出るとしてもそのあとが筋。どうしてもお金がたりなければ援助してさしあげてもいいが、きっちり線はひいておくべき。でないと、叔父やいとこの葬儀もあなたがすることになりそう。

トピ内ID：4a316bde257ea942

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後世に先送りしているだけ

🙂

三輪そうめん

2022年07月14日 15:28

従兄弟さんたちが総勢何人おられるのかはわかりませんが、もう次の世代は主さんのお子さんだけなんですよね？主さんのお子さんが結婚する保証はないと思いませんか？結婚したとしても、従兄弟一家のように子どもに恵まれないこともゼロではない。ということは、もうお墓継承の終わりは見えかけているのではないでしょうか。うちがそうなんですよね。私は、本家長男の夫と結婚して１男１女を産みました。夫には弟がいますが、バツイチで娘２人は元妻について行きました。姑が夫を長男教で育てたので、私は姑と同居です。ですが、私は息子を長男教に育てていませんし、本人も田舎である地元に戻るつもりはないと思います。たぶん唯一の跡継ぎだと姑は思っているでしょうが、既に息子は結婚しないと宣言しています。私はお墓不要派なので、婚家のお墓の行く末にこだわりはありませんが、墓じまいの負担を息子に背負わせたくはないと思っています。なので、主さんと同じ立場なら拒否の１択です。

トピ内ID：584e4a9db7065a46

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締める

🙂

よっく

2022年07月14日 16:00

永代供養で墓締めするなと、私がその立場だったら考えます。

トピ内ID：5f680fc22023eeef

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引き受けたのちに、墓しまい

🙂

匿名

2022年07月14日 17:05

墓しまいが、現実的だと思います。親の世代(叔父、母)が亡くなられた辺りで従兄弟達と相談。そちらの墓には、祖父母と叔父その他先祖代々のお墓でしょう。従兄弟さんがそちらに入るならば、そこは話し合いしないと。菩提寺に合同の供養塔などあれば、そちらに移す。もしくは、トピ母の墓(トピ実家)の菩提寺で供養塔があれば、トピからトピ子への先祖供養はスムーズかつ、面倒が少ないと思います。それと同時に、ご自分達のお墓をどうするかも同時に考えていかないと。残されたトピ子が、いくつ管理または、墓参りするのと言う話だと思います。どちらにせよ、お金はかかります。トピのお子さんがお顔が分かる、認識出来る人だけ、墓参りをお願いしたらよろしいと思います。トピ子の次の代までは、期待しない。庶民が墓を持つようになって、さほど日がたっていません。個人的には、自分の子の代か孫の代辺りで供養は終わって良いと思います。近代以後も、誰のお墓なのか解らなくなってしまったお墓は数えきれないほどあったと思います。もちろん、作為的に取り壊しになっているから場合も多いと思います。そちらに御休みになった人達が、全員悲しんでいるとは私は思え無いです。

トピ内ID：ee6bbe2b2a1389e3

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「墓じまいならしてあげる」で良くない？

🙂

ヨーコ

2022年07月14日 17:04

今、中学生のお子さんだけにその墓を守らせるなんて無茶ですよ。だいたい、旦那さん側のお墓だってあるでしょ。お金かなりますよ～。だから「墓じまいならするけど」って言ってしまえばいい。それで激怒されたら、もうその問題はトピ主さんの所にはやってこないと思います。だいたい、人って突然死んでしまう可能性があるんですよ。だから問題を先送りしていたら、結局トピ主さんか息子さんが墓じまいするしかなくなると思います。

トピ内ID：56d1caad2884b585

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転墓しました

🙂

長男妻

2022年07月14日 17:04

トピ主様宅の御墓はどうですか。その祖父様の代々の御墓はトピ主様の御自宅の側にありますか。トピ主様とはケースも違いますが、我が家は夫の先祖代々の菩提寺の御墓は遠距離のためお布施を郵送していました。縁あって住居地内の同宗のお寺に檀家となり先祖代々の供養塔と御墓を建ててお引っ越し致しました。先祖代々の御供養ですので守ってくださるという優しいお子様がいらっしゃいます。トピ主様共々優しい方々なのだと思います。もし継承されるなら、きちんとした形で全面的に後々問題のないように決められたら良いかと存じます。諸事は水に流せと言われても当時の事は忘れることは難儀ですよね。出来ればそれはそれこれはこれで受け止め方を変えてみるのも一歩かなと自分でも考えています。

トピ内ID：5da1e05602f2342a

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