家の墓に入れろという叔父・叔母

レス40

（トピ主 1 ）

りんごっこ

2013年04月25日 21:40

ひと

嫁ぎ先の墓について、モヤモヤがあり、ご相談です。
私の夫は長男です。

義父も長男で、義祖父は30年くらい前に亡くなり、その時に墓を建てたそうです。
義祖母は健在ですが重度の認知症で、ここ15年くらい、法事やお墓の管理は義両親が行ってきました。

義父には弟、妹が一人ずついます。私からすると夫の叔父、叔母になり、どちらも結婚して、子供がいます。夫と同年代の従兄弟たちです。

その叔父と叔母が、「墓を買うつもりはないので、将来は家の墓に入れてほしい」と、折にふれては言うのです。
しかし、義両親に代わって、墓の管理をしたり、法事などをする気は一切なさそうです。
　
義両親もその墓に入る気満々で、流れで行くと、数十年後には、長男夫婦の私たちが墓を管理することになりそうです。
義祖父母、義両親の入る墓を管理するというのは当然だと思いますが、叔父・叔母の死後の面倒まで…と思うと腑に落ちません。彼らには配偶者や息子がいるのに。

叔父・叔母は義両親の前で我儘言い放題。義父はお兄ちゃん気質で、弟妹に甘いのです。義母は振り回されたり、言われ放題で、可哀そうです。義母の気持ちを考えても、死んだあとまで叔父・叔母と同じ墓に入るのは気の毒です。

結婚して独立した、叔父・叔母まで同じ墓に入るというのは普通のことなのでしょうか？

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一族共同供養墓って考えれば

墓だらけになるよ

2013年04月26日 15:37

お墓と仏壇（位牌や法要とか）は分けて考えましょう。お話では義祖父母が初代ですか？戦中戦後高度成長期にご苦労された世代の方々ですよね。失礼があったらごめんなさい。何らかの事情で家（故郷）を出たのでご自分らの代からお墓を用意された。昔はひとりひとりの墓でしたが、「何々家の墓」になってきましたよね。でも考えてください。この先独立した夫婦が全てお墓を作ったらお墓だらけになりません？ましてや子供がいても結婚しなかったり跡継ぎがいないと、たちまち先祖まとめて無縁仏です。寺院の永代供養なんてあてになりません。50年ぐらいたって疎遠になったら、供養して墓石は敷地の隅に寄せられて、新たに区画つくって分譲です。お寺も大変なの。うちは本家筋だけど私個人としては沖縄の共同墓みたいなのがいいかな。お墓はいらないという方もいるけど、祀るのは人類たる証拠だし。息子はいるけど、この先結婚するやら、日本で？どこで働くのかさえわかりません。引越しのたびにお墓も持っていく？子や孫が自分のルーツを知りたい調べたいと思ったとき、わかるようになってればいいかな。

トピ内ID：7275082163

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長男とは限らない

１

2013年04月26日 15:37

父の両親のお墓は、一番先に亡くなった次男が入りました。長男も、他の姉妹も賛成しました。また、一番上の姉は嫁ぎ先でなくそのお墓の隣に入りました。お寺さんに聞いてみるのが良いと思います。きっと歓迎しますよ。

トピ内ID：7804104968

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場合によってはあるのかも

曇天

2013年04月26日 16:44

子供のいない夫婦です。義兄夫婦（夫の兄で長男夫婦）から、私たちが死んだら義父の入っているお墓に入るように言われています。そのお墓には義兄夫婦も入る予定で、義兄夫婦には子供が二人います。その子供のどちらかが将来お墓の面倒を見ることになる予定ですが、その時に子供のいない私たちが別のお墓を建てていたら、その子が私たちのお墓の面倒も見なければいけなくなって面倒だから、というのが理由だそうです。子供がいないとか、子供がいても墓守が期待できないとか、そういう場合は、ありなのかもしれません。が、うちの場合、気持ちはありがたいのですが、正直言ってあまり嬉しくありません。まだ平均寿命の半分くらいしか生きてないので、まだ遠い先の話のような気がしているのに、もう死んだときのことを決められるのは愉快な話ではありませんし、当たり前のように私たち夫婦固有の財産の相続まで言及されると、はっきり言って不愉快です。なので、最近「樹木葬」でいいかな、と思うようになりました。墓、墓、としつこく言われると、逆に「絶対入るもんか」という気持ちもわいてくるんですよね。

トピ内ID：4680987799

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お寺さん次第では？

ももか

2013年04月26日 15:37

檀家さんですと、やはり住職の意向が有ると思います。お墓に埋葬する時には、お経をあげて貰う訳ですから、うちの寺では無理とか言われたらそれまでだと思います。お寺に属さない共同墓地の様な所で、特にお寺の檀家でも無いなら、スペース次第でしょうね。実際、墓の下というのはスペースが有りそうで、無いんですよね。骨壺から出して、撒くとか。布袋に入れた状態で、地面に置くとか、色々有るみたいですが。骨壺のまま入れようとすると、４つくらいしか入らないんじゃないかな。叔父さんに関しては、親と同じ墓に入りたいという子供じみた感覚で言っているのではないでしょうか。叔母さんは、婚家の墓に入りたくないという良く有る話だと思います。ただ、そういう場合は、納骨堂を自分で買うケースを良く聞きます。叔母さんも、年齢的にそろそろ・・・という頃になれば、そういう情報を聞くのでは？

トピ内ID：2229287095

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(続き)

墓だらけになるよ

2013年04月26日 16:44

ごめんなさい。ご質問について。叔父叔母一家が同じお墓に入るのが普通か？と言われたら無いことはないけど、今まででは「同じ墓石」はそんなになかったでしょう。でもこれからはそんな考えもあるのでは。なんたって義祖父母が初代の一族ですから。お父様が乗り気（でも実際に管理するのはその次の世代から）なら、実質管理するご主人から共同管理の話をお父様に提案し、ご存命のあいだに両ご一家としっかり話してもらえばいかがですか？ご主人のいとこさんたちが、転勤などで足が遠のくのは仕方ないです。でも寺院並みに維持費を毎年必ず頂けばいいし、法事などは先方でしていただけばいいです。私の実家は、そんな感じで一箇所にお墓が並んでます（墓石は別ですが）。離れて久しいので、お墓を移した方もおられます。でもまぁ一族ですから。みんな同じ苗字なので屋号で区別してます。ほとんど会わなくて親戚づきあいもしませんが、お墓だけでつながってる。祖先を祀りたい気持ち、ルーツは同じなんだという気持ちは変わりませんよ。あなたの子供さんのその次ぐらいには、そうなりますよ。

トピ内ID：7275082163

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あちらの世界へ行けば皆いっしょ

🐧

あらあら♪

2013年04月26日 15:37

あの墓には入りたくないとかあの人と一緒には入りたくないとかまったくどうでもいいこと。誰が先かもわからない。私たちが移転して建てた墓石には「○○家の墓」ではなく、こう書いて頂きました。倶会一処（くえいっしょ）さまざまな境涯をへた人も、弥陀の浄土へ行けば一つ所で会えるということだそうです。極楽往生したら、先に極楽へ往っているご先祖や親しい人たちに会えるということです。こちらの世界では不仲だった親子も嫁姑もね。そんなことはあちらへ行けば不問です。いいじゃないですか。まったくの他人ではないでしょう。叔父叔母様が入られたら従兄弟さんといっしょに管理なさればいいのです。各々が同じ墓に花を供えお線香を上げに行くだけです。人のためではありません。自分自身の宗教観による行為です。それぞれのご法要はそれぞれの遺族がなさればいいことです。叔父叔母様のは従兄弟さん方がなさるでしょう。祖父母様の法事はお父様が主催なさって叔父叔母様はご仏前を包みお供えを持ってお参りなさるのではないですか？どうぞどうぞご一緒に♪

トピ内ID：4088294629

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地域にもよるかと思いますが

照子

2013年04月26日 15:37

「普通か？」と問われれば、「普通ではない」と思います。そのお墓はきちんとしたお寺なのでしょうか？それとも霊園のような所謂「何でもあり」という所？霊園ならありかもしれませんが…きちんとしたお寺なら、お墓には直系以外の人は入れないはずです。傍系の人が入れるのは、独身のまま亡くなったか離婚して出戻ったか、くらいです。もちろん、名字が変わっていれば入れません。ですから、叔父・叔母が実家のお墓に入ろうと思うのなら、離婚しなければなりませんし、叔母は実家の名字に戻らなければいけません。ちなみに、私が住む地域では『本来入ってはいけない人（トピ主家の場合、叔父・叔母）がお墓に入ると、お墓の持ち主（トピ主家）によくないことが起きる』と言われています。実際、跡取りが亡くなったり、一家離散した家もあります。お墓って、決まりを守らないと怖いんですよ。

トピ内ID：1202638511

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寺に聞いてみる

主婦

2013年04月26日 16:44

宗派とか？よくわかりませんが、私の叔父の場合は実家の墓に入れませんでした。私の父が本家長男で、墓守してます。古くなった墓を建て替えるときは父と弟（長男）がお金を出しました。叔父（既婚）が若くして亡くなったので当時叔父一家の墓は無く、本家の墓に埋葬できるかお寺さんに確認したところ、本家の墓に入ることはできないと言われました。うちが世話になっているお寺さんでは、次男は未婚なら長男の弟として入れるかもしれないけど（すみません、このへん未確認です）、結婚しているので自分で墓を作るしかないと言われました。結果、叔父の奥さんが自分たちが墓守しやすい場所に墓を買いました。まず寺に確認して、それから悩めばいいと思います。

トピ内ID：6535258693

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まずは叔母！姓が違うなら入れない。叔父はケチなんでしょ。

独身ならともかく

2013年04月26日 16:44

まず叔母は論外。叔父さんが独身ならともかく‥、義父さんの尻をヒッパタク役は、旦那様ですよ。「墓の管理費は、後々私が払うのだから‥。子々孫々まで面倒(年忌とか)を一緒に引き受けるのは難しい。」と、断ってもらいましょう。どうしてもと義父さんが受け入れるなら、そこは叔父さん一家に任せて、「なら！俺達は別な墓地に、素敵な墓を建てる！。」つまり、義父母とは一緒に入らない‥。と、長男に言われても通すかなぁ‥

トピ内ID：1740226047

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一般的ではないでしょうね。

花杖

2013年04月26日 16:44

　お墓は、相続財産ではなかったかと。　現在のお墓の名義はどなたなのでしょうね？（わたしの実家は民間の霊園に、主人かたは公営霊園にあり、それぞれ親が名義人でした。）　何かで読んだ記憶があるのですが、お墓の持ち主が許可すれば、入ることができるそうですよ。ですから、義父さまが許可しちゃえばそれまでですかね。（失礼ながら義父さまが先に亡くなれば、お断りなさればいいのですけどね。）　ただ遠い将来、引き継ぐ人がいなくなった場合、解約（言葉は悪いですが、）するのに、関係者の同意が必要になると。今は良いですが、ひ孫・玄孫となったら、大変かなと思った記憶があります。　叔父夫婦にお子さんがいなければまだしも、いらっしゃるのであれば、厚かましいかなって思います。　ご主人さまに、どう思っているのか確認なさいました？　

トピ内ID：4191719500

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大抵後でもめます

おば

2013年04月26日 16:44

本家と新宅で話し合って一つの墓を作った何代かしたら大抵親戚同士がけんかになって別に墓を建てる　家同士が疎遠になるこういうことが多いですその時にお金を払った分を戻せいや　そんなこと今更と複雑になること必至です本来は直系のものしか入れない許可が有れば入れるいろいろ決まりがあるようですお墓の欲はかくも物ではないと言われますが欲よりなにより子孫のために　別々にお墓を持つ方がいいと思います実体験者ですから

トピ内ID：0092977135

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いいんじゃないか・・・と

💋

おばさん

2013年04月26日 16:44

旧来の常識から考えるとおそらく無し！ただし、昨今の家庭の事情を考えると一族郎党で一緒もアリかな～と、個人的には思います。核家族化が進んでいるので、各家庭でお墓を守っていくこと自体が無理になるだろうと思うからです。将来は一人で複数のお墓を管理しないといけなくなるかもよ？トピ主さんは、伯父さんたちにあまりいい感情を持っておられないようなので、迷っておられるのですね。だから、断りたい決定的にダメな理由を探したいのでしょう？ご親戚は常識がないようだし、一緒はイヤだという気持ちはわかります。でもね、死んだら何にも感じないよ～。一緒くたにされたって、絶対にわかりません。管理するのが面倒と言っても、ついでなんだから同じですよ。それより、残された子孫達に面倒がないよう合理的に配慮するのがいいと思います。一時の悪感情で判断しないで、ゆっ～くり考えましょう。私なら、とりあえずOKと言っておく。亡くなった時、どうしてもイヤなら入れてあげない。故人にはわかりませんから大丈夫。または、伯父さん達からたっぷりと加入費でも頂戴しては？溜飲が下がると意外と許せちゃうものよ。

トピ内ID：0018568921

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そのときはそのとき。

😨

かこ

2013年04月26日 16:44

そのときは、遺族（配偶者や息子）にまるなげしときましょう。今の段階でははあ～と濁しておけばいいです。私たちもどうするかわかりませんしいと。

トピ内ID：2271755720

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そういう話はないわけじゃないけど

🐤

ちりとり

2013年04月26日 16:44

管理する人の同意は必要です。普通は勝手に出し入れできることじゃないですから。順番通りに亡くなるなら、叔父叔母を入れたとしてその先の面倒をトピ主さん夫妻のお子さんが見ることになりますよね。それは変でしょう。それを許すと先々、従兄弟家族まで入ることになりますよ？義父さんに意見出来るのはご主人だけです。子どものいる叔父叔母の面倒までは見る筋にないと説得できないなら、お墓をなくして全員を永代供養にすると宣言しては？叔父さんたちにも永代供養の墓所のパンフレットを差し上げればいいです。

トピ内ID：1897672309

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嫌ですよ

🎶

えっとー

2013年04月26日 16:44

叔父さん、叔母さんは、本家の墓＝自分の墓と考えているのでしょうね。私の親戚にも、新家なのに自分の墓ではなく、本家の墓に入れた人がいます。義弟家も自分の墓は要らない、親の墓（本家の墓）に入ると言います。身勝手ですよね。今まで、墓守も法事も親の介護もしてこなかったのにそういう時だけは家族みたい。お断りしても良いと思います。

トピ内ID：7094096434

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普通かそうじゃないかでいえば

穴子

2013年04月26日 17:26

普通ではないですよね。身寄りがないとか、若くして所帯をもつ前に亡くなった、等ではないなら余計にそう感じます。

トピ内ID：3301191684

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叔父さん叔母さんはお墓参りされますか？

🐱

ねこ

2013年04月26日 17:26

叔父さん、叔母さんはお墓参りされますか？その際に雑草の手入れやその他の手入れをされますか？お線香あげられていますか？うちの父は長男の長男です。うちの実家のお墓には祖父の男兄弟、その配偶者が（全員ではないですが）入っています。父の兄弟も入ると思います。が、嫁いだ父の妹は嫁ぎ先に入るとおもいます。もちろん父の兄弟も姉妹もお墓参りにきます。私たちの代のイトコもみんなお墓参りしてお手入れもします。うちの場合は墓は『家』のもの。いろんな考え方があるのでしょうね。

トピ内ID：6521443608

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(補足)

墓だらけになるよ

2013年04月26日 17:26

度々失礼します。長々とごめんなさい。お父様や叔父叔母さんがなんと言おうと、お墓は生きてる人間の都合です。前回もふれましたが、このご時勢、自分の子供たちの時代、50年後の都合はわかりません。永代維持費用を残してもらっても遺言を気にするのはご主人の代まで、です。共同管理にしても、管理料はらってるのに掃除してないじゃないとか言われる、と負担に思うなら、それも含めて丸ごと委託すれば？あくまでも全員が構成員の一人という立場で。今ならシルバー人材センターとか割安で掃除してくれます。そのための維持費です。ただし使い込み流用など公私混同は絶対しないように、当番でまわせば？あなたのご主人や子供さんだけに継がせるのはかわいそうですから、一緒のお墓と言うなら、うやむやでなく共同管理です。まあこれもご主人の代までの話で、そこまで用意しておけば、それ以降は今心配しても仕方ないから。次の時代のメンバーが自分たちに合ったいい方法を考えますよ。うちの息子が結婚しない（ご先祖様ごと無縁仏になる）ことも考えて、私個人としては、共同墓がいいなぁと思うわけです。はい。

トピ内ID：7275082163

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お墓の広告を見せる

♨

よもぎ蒸し

2013年04月26日 18:23

仮にお金を積まれたところで、のちのち面倒をみるのは、あなた方の子孫です。余計な面倒をかけないにこしたことはありません。早急に「全く、その気はない。自分たちのことは自分たちで面倒みてください」とハッキリ意思表示した方がいいと思います。キッパリした態度をとっていたら、そのうちだんだん自分達の死後が心配になってきて、真面目に考えるようになるんじゃないでしょうか。どんどんお墓の広告などを見せて勧めるのも手かもしれません。それでもややこしくなってきたら、代理人を立てるしかないでしょうね。

トピ内ID：0160730461

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普通かどうかは、どうでもいい

HAL

2013年04月26日 18:23

普通か、と言われれば普通ではないでしょう。でも、親族のことですから、「普通」なんてどうでもいいのです。最も重要なのは、トピ主様とご主人の間で、意見を一致させること。トピ主様が口を出すと、たいていの場合、話は悪い方向に行きます。ご主人に、毅然とした態度をとってもらってください。とはいえ、義親族はたぶん、「悪いことはなんでも嫁のせい」という態度をとってくるでしょうから、そのあたりきっちり防波堤になってくれるご主人だとよいのですが。トピ主様がご主人を、これまでどう教育・・・げふんげふん、どういう関係をつくってきたかが問われています。（私は夫の立場なので、天につばを吐くようなことを書いていますけれど）お墓の問題が現実のものになるまで、もうちょっと時間があります。がんばって。

トピ内ID：9595677367

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ドライな考えかたですが…

☀

まる

2013年04月26日 18:23

世間一般的な常識はわからないのですが… 私の個人的な意見としては、お墓にはなるべくたくさんの人が入ったほうがいいという意見です。 ○日本は土地もせまいのに、お墓ばかり増えても困る ○いつかはわからないが無縁仏になる場合もある以上の理由から、お墓にはなるべく親戚一同まとめて入ってお墓の管理ができる人が複数いたほうがいいという考えです。叔父・叔母さんがお墓に入るなら、彼らの子供にもきちんと管理をお願いするのがいいと思います。費用の面も含めて。ちなみに、私は女で一人っ子で既婚ですので、私の両親は（父は次男ですが）父の親のお墓にいれてもらうそうです。お墓を作っても、自分たちしか入らないんじゃ、さみしいそうです。

トピ内ID：6275048158

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ある意味うらやましい。

🐷

考え方ですよね

2013年04月26日 19:18

法事に関しては義父が長男だから仕切ってるのはないでしょうか。お墓の管理も代々のお墓であれば長男が受け継ぎ管理するという感覚なのかもしれません。お墓に関しても本家の墓に一族が入るという風習もあります。義母が同じ墓に入りたくないというなら別ですが、私はとてもいい考えだと思います。私の祖父母がなくなり父がお墓を建てました。将来はそのお墓に入るそうです。でも、私たちも近くの親戚も子供が出来ないので、私たちが死んだらお墓はお寺にお願いすることになります。叔父・叔母もお墓に入ればお墓を守る人が増えますよ。我が家のように子供の死と共に朽ちていくお墓は寂しいと思います。知人のお宅では代々一族の方が同じお墓に入ってるそうです。遠方で家を買っても、亡くなったら本家のお墓に帰る。おかげで我が家のようお墓を守る人がいない心配はないそうです。私からしたら羨ましいです。

トピ内ID：2211270811

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お寺に相談

ちゃい

2013年04月26日 19:18

結婚されていないならまだありえそうですが、結婚して子供もいるのにというのはあまり聞かないしお子さんたちも同じ墓にと考えられているのでしょうか？お寺に相談されたらいかがですか？別にお墓じゃなくてもおたまやでもいいと思うのですが。こういうことはきちんとしておかないとお墓に入られているのに供養されていないなんて方でかねませんよ（実際嫁いでそちらのお墓に入っていると思われていたかが実家のお墓のほうに入っていたとか、勘当された方の血筋の方もおなじお墓に納骨されていたとか…）

トピ内ID：6216795755

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叔父・叔母の供養はその子供にしてもらえれば実害はないですよ。

🙂

なんじゃそりゃ

2013年04月26日 21:16

　現在、都市部在住の田舎出身の長男です。　ご主人のご両親および祖父母の供養（法事）は、叔父・叔母がお墓に入る、入らないにかかわらず、いずれトピ主さん夫婦が執り行うこととなります。　仮に叔父・叔母がお墓に入ったとしても、その供養は彼らの子供であるご主人のいとこ達にやってもらい、あなた達は関与しなければいいのです。　私の場合、私の５代くらい前に分家した親戚（会ったこともありませんが）の子孫が我が家の墓に入っています。　私は実家まで飛行機の距離なので、墓参りも数年ごとにしかできませんが、その親戚は車で行ける距離に住んでいるらしく、お墓の掃除などもやってくれているようです。　先日、数年ぶりに墓参りに行きましたが、綺麗に掃除され、花も生けてありました。　こんな例もあります。　ただし、ご主人のいとこ達が、その親である叔父・叔母の供養をしないというのであれば、お墓に入ることは言語道断です。

トピ内ID：4402187509

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その立場にはありませんが

メーフク

2013年04月26日 21:16

> 叔父・叔母は義両親の前で我儘言い放題。義母は振り回されたり、言われ放題で、可哀そうです。これなら反対します。お墓の規模にもよるし、お骨をいれる場所がいっぱいになったら土にかえすこともできますが、本来入るはずの人が入れなくなることもあります。（実際、ウチの親戚はこれで揉めています。） > 叔父・叔母の死後の面倒まで…と思うと腑に落ちません。そうだと思います。目先のお金や手間だけを考えているのかもしれませんが、その後にも続くことです。今はいろんなご供養の仕方があるので、叔父叔母それぞれ、ご本人とその家族で考えるべきです。叔父叔母がこの調子なら、その子どもたちもそんな調子でしょうから、今のうちに。お義父さんには「後々、孫が大変になる」と理解してもらえることを祈ります。夫さんから「父さんが甘いせいで苦労してきた母さんを、せめてあの世では楽にしてやれよ。　俺達も、従弟がいるのに叔父叔母の墓守をするのは変だ。」と言ってほしいものです。

トピ内ID：0160643221

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トピ主です。

りんごっこトピ主

2013年04月26日 22:29

皆様、ご意見やアドバイスをありがとうございました。墓の名義は、義祖母(重度の認知症)になっているようです。義祖父は長男ではなかったため、新しく墓を建てました。墓を建てる際のお金は、義祖父の財産などから出した為、義父や叔父・叔母が建てたわけではないそうです。墓は隣町のお寺にあります。法事で中に入った際、大きくて豪華な造りにびっくりしました。寄付金や管理費も高額とのこと…。(←これは義父が払っています。) お寺の決まりなどもあるのですね。とても参考になりました。また、たしかに今、一族の墓にするという考えもありなのかもしれません。今のところ夫の従兄弟たちは、親の墓のことなど他人のことのようです。しかし叔父・叔母の考えも、ご指摘にあったように子供っぽい気持ちからであったり、嫁ぎ先の墓に入りたくないという、自分本位なものだけであると思います。夫ともゆっくり話しながら、義父と叔父・叔母にうまく話しあいを持って貰うようにしていけたらと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：4375254577

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昔は無かったけど、最近は聞きますね

りずむ

2013年04月26日 23:31

今は、一族の誰でも入れるように墓を作る人は多いですよ。お寺が管理しているような墓地には無いですが、霊園って言うんですかね、宗派関係なく誰でも墓を作れるような所に行くと、墓石に家の名前がなく、メッセージみたいなものを刻み、形も昔ながらのものではなく、デザイン性の高いものになっています。叔父・叔母さんは、そういう墓だと思って居るのではないですか？まぁ、この先の事はご主人次第ですけど。いざとなったら、トピ主さん夫婦は別に墓を作る事にして、ご親戚には「うちは新しく作った墓に入るんで、叔父（叔母）さんの入っているお墓はお任せしま～す」と言ってしまう手も有ります。

トピ内ID：5481491695

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叔父叔母の子どもの意見は？

🐤

のん

2013年04月27日 14:19

叔父さん叔母さんはそれぞれお子さんがいるんですよね？今ご本人たちが何をおっしゃっていたとしても実際にお亡くなりになった時にはお葬式も納骨もそのお子さんたちが執り行うはず。そのお子さんたち（トピ主さんの従兄弟さんたち）がごく良識的な人たちであれば、「お墓入れさせてもらってもいいですか？」なんてわざわざ交渉しには来ないと思いますよ。よしんば、叔父叔母さんが「死んだら◎◎さんちのお墓に」と言っていたとしても、ふつうは「そう言ってたんで入れてください」とはならないものです。そのころにはとぴ主さんも従兄弟さんもいい年齢になっていらっしゃるでしょうし。というわけで、杞憂に終わるのでは？と思うのですが。

トピ内ID：1500871402

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いいんじゃない？

クマ

2013年04月27日 14:19

叔父叔母が墓に入ったたとしても義両親の後だから、自分達の考えで十分やればいい事だから嫌なら断ればいいでしょう！時代が違うしね

トピ内ID：7882486027

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お墓の管理にはお金も手も掛かります。

ガルボ

2013年04月27日 15:05

　入るお墓が無い人は、気楽に考えていますが、管理する人の身になれば子供が居るなら、自分達の墓は自分達で確保して欲しい物ですね。子供が居ないとか、生涯独身なら仕方無いと思いますが、子供が居るならお墓も用意して欲しいものです。霊園以外のお寺には、管理費、掃除等、色々あるんです。お寺に相談する以前に、お墓を管理してる人に相談するものです。お墓に入るとなると管理費等も発生します。叔父達は、その管理費は頭に入って居ますか？ただで入れると思って居たら大間違いですから、義父から話して貰いましょう。もし、お墓に入った場合、叔父の子供が墓の会費を払い続けなければなりません。支払いが滞ると、トピ主さん宅が立て替える事になります。後々、そう考えると面倒なんですよ。だから、跡取りが居るなら墓は自分達で用意するのが一番です。

トピ内ID：0322854724

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