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ガン患者の母に「家族写真を撮りたい」と言う家族

レス26
（トピ主 4 ）
😒
プリン好き
ひと
母がガンになりました。 母自身は葛藤しながらも「打ち勝って見せる」という気持ちを持っていました。 それが、母のガンが脳に転移したと判明してから、父や兄弟が『家族写真を撮りたい』としつこく言い正直閉口してます。母はその言葉を敏感に『この人達は私が長く生きないと思っているんだ』と感じていたと思います。表情がとても微妙で、何度も言われると私の前でだけ「家族写真だなんて。。。」と言っていました。 私からすれば、どんなステージだろうが、病気と闘おうとしている人に対し、『（思い出のための）家族写真を撮ろう』としつこく持ち掛けるのは本当にデリカシーにかけると感じています。 ぶっちゃけ、家族仲も大してよくないのに、家族写真にこだわる理由が全く理解できないし、そういう事を言われたら、普通は「あ・・・私の家族は私が先が短いと思っているんだ」って思いませんか？ 何度もそれを父と兄に伝えましたが、父は「お母さんはそんな細かい事気にするタイプじゃないよ」と頓珍漢な『俺は彼女をわかっているんだ』みたいな知ったか状態で埒があきません。確かに長くは結婚してましたけど、父が母の全てを理解してるとは思えないし、皆さんはどう思いますか？ちなみに、別に家族仲は良くないです。兄弟間でも連絡は滅多に取らない関係です。ただ父は普通に仲が良い兄弟だと思い込んでいるみたいですが、写真を撮る意味も微妙だけど、その写真を撮るという事が母を傷つけているのが分かるので、それがイヤです。 ご意見お願いします。

トピ内ID：23eab9f3a398d744

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#きょうだい
#父親・母親

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事実。

🙂
りーず
母を癌で看取りました。 家族写真はぜひ撮って欲しいですね。 私の母は自分から撮りたいと言いました。 大事な写真です。 あなたの両親の夫婦関係は 子世代が口出しして良いものでは一切無い。 夫婦には夫婦の歴史があります。 思い違いをしてはいけない。 家族一人一人がお母さんとの関係があり 思いがあります。 誰かがとやかく言ってはならないよ。 親は子には見せない面が最期まであるもの。 見た目も変わってしまいます。 今のうち写真は良いと思います。 改まった写真館でなくて良いのよ。 日常のスナップ写真で。 もちろんお母さんが決める事ですけどね。 サポートするあなたがた家族の心と体の健康にも、どうか気をつけて下さいね。

トピ内ID：fb401ccfc822dbe6

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とてもよくわかります

🙂
ペン
主様の仰ることがとてもよくわかります。 私は思わず涙が出てきました。 本人が必死なのに思い出にしようとする家族。 家族も最後に写真を撮りたいのでしょう。 携帯写真で我慢してもらって下さい。 入院していらっしゃるかどうか書いていないのでアドバイスは難しいけれど入院していらっしゃるなら本人を囲んでなるだけパジャマを隠して写すとかできると良いと思います。 自然な流れで携帯でいつもみたいに撮ってあげられるといいですね。 主様、慰めの言葉を探しましたがすみません、見つかりませんでした。 そばにいてフォローしてあげてください。

トピ内ID：2893f9979ceacd5f

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私は撮りました

🙂
クラリネット
亡父が癌闘病中だったのですが、まだ食欲もあって出歩ける体調の時でした。 両親と私たち姉妹と私の子ども２人で食事に行きました。 本当は旅行に行きたかったのですが、父の体調面を考えて普段よりは贅沢に個室のあるお店で食事をすることにしました。 そういう場だったので、食事の後に「写真を撮ろう」と言っても違和感なく撮ることができました。 元々、父は帰省した孫の写真やビデオを撮ってばかりいたので、食事会での写真も父がプリントアウトして、実家に飾っていました。 その数か月後に父は逝きました。 実家に帰れば写真はまだあります。 撮っておいて良かったな～と思いながら見ています。 母が写真を見てどんな気持ちかは尋ねたことはありませんが、父が飾ったままの状態なので私と同じかと思います。 うちの家族仲に問題がなかったから写真も撮れたのでしょう。 主さんが後悔しないなら、撮らなくてもいいと思います。 お母様への配慮が優先ですよね。

トピ内ID：2d0f4d70de426726

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聞いてみては？

🙂
写真はあるといいよ
私も母をガンで亡くしていますが、積極的に家族写真は取りました。これは母が余命を自覚していた（受け入れていた）事もあると思います。 今となってはまだ元気な間に皆で笑っている写真は貴重です。大人になってから家族写真なんてもう何十年も撮って無かったし、一人欠けたことで一層「家族」を自覚して、皆が揃っている写真が大切な思い出になっています。 だからお父さんやお兄さんの気持ちは分かります。 別に憎しみ合ってるわけでは無いですよね。私も兄とは親を経由した連絡だけの関係でしたが、別に不仲ではありませんでした。彼らにとってはお母さんもトピ主さんも大事な家族だし、お母さんにとっても大事な家族です。 何も定期的にBBQするのが仲良し家族ではありません。彼らの母親に対する気持ちが薄いとか、理解してないとか、命を諦めているわけではありません。 トピ主さんは恐らく女性だと思いますが、確かに女同士でお母さんにとっても話しやすく分かり合える存在でしょうが、何となくお母さんを真に愛してるのは自分だけ、お母さんが一番大事なのも私 と思っているように見えます。でもお母さんにとってお父さんもお兄さんも等しく大事であり、家族写真は「お母さんが愛した人達が揃ってる写真」でもあります。 問題はお母さん自身がそれを望んでいるかです。今は写真を撮ることと、病気を受け入れる事が複雑に絡み合っているでしょう。お母さんに一度「家族写真撮るの嫌？」って聞いてみてはどうでしょう。もしかすると何となく気が進まないが、別に撮るのが絶対嫌なわけでもない位かもしれません。 もし嫌だとはっきり言えば「お母さんが嫌だと言っていた」としてお父さん達に伝えてはいかがでしょう。 また気持ちは時間とともに変わってくるもの。今は嫌でも、撮りたくなる時期が来るかもしれません。 トピ主さんの嫌な気持をお母さんの意見と混同しない方がいいと思います。

トピ内ID：5e5466ed9cdee528

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食事会で集合写真

🙂
たかまる
お気持ち、とてもよくわかります。 もしもお母様の体調が許されるのなら、 「暑気払い」として、（←ここ重要です！） 個室の取れるレストランで（コロナを口実にされても良いですね） 家族そろってのお食事会をし、 その時に自然な流れでスマホ集合写真を撮るようにされたら如何でしょう。

トピ内ID：de823d21da6ae388

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お母さんかわいそうすぎる

🙂
アイス
＜表情がとても微妙で、何度も言われると私の前でだけ「家族写真だなんて。。。」と言っていました＞ これがすべてですよね。 おまけに今まで大して仲良くも写真撮ってもいないのに。 その写真を撮って、どう使おうとおもってるんでしょうか。誰かに見せるんですか？やめてほしい。 お母さまが自分だったらと思うと、悲しすぎます。

トピ内ID：3d8317d090f534ac

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トピ主です1

😒
プリン好き トピ主
コメントをありがとうございます。詳細を書かせていただきます。 母が自分の病状を受け入れていて、自分から「家族写真でも撮ろうか?」というのであれば、問題ないと思います。最後になるかもしれないなら、母が望むなら撮った方が良いと思います。 でも、明らかにイヤそうで(無表情ながらもつらそうだったり、隠していても苦しそうな表情の時もありました)、それよりもその提案が母を傷つけていると感じました。 ガンなどの大病を患うと、人は敏感になると思います。母は脳に転移がわかってもできるだけ積極的に治療し治らないとしてもできる限り長く。。。と思っていると言動から私は読み取りました。母が求めていたのは、思い出作りの家族写真などではなくて、家族から「何があっても支えて行くから、治療に専念して欲しい」という言葉だったと思うんです。 でも、実際は父も兄も、母が亡くなること前提で『家族写真が欲しい』という感じで、母の気持ちを考えていない、自分の気持ちだけ独善的先走っている感じに嫌悪感を感じました。

トピ内ID：23eab9f3a398d744

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トピ主さんには同意だけど

🙂
つみれ
でも、その気持ちはお母様が自分で伝えない限り、伝わらないかもしれません。 お父様やお兄様からすれば、トピ主さんの言い分は「トピ主さんの想像」に過ぎないからです。 トピ主さんから見た、お父様の「お母さんはそんな細かい事気にするタイプじゃないよ」と同じで。 タイトルにも書きましたが、トピ主さんの気持ちはわかります。 私も腹が立ちます。というか激怒します。 でも、「自分はわかっている」「相手が間違っている」と考えることは危険です。 子供の意見を代弁してしまうお母さんがいますよね。 あれは我が子可愛さと、自分は子供のことは何でも分かっているという気持ちからの行為です。 でも、子供と母親は別人格です。 トピ主さんとお母さんも別人格です。 本当にお母様が嫌がっているのなら、自分で「やめて」と意思表示させるのが一番です。 発語が難しいなら、紙に書くのでもいいし（紙に書くのはトピ主さんがやって、お母さんの意思で持ち上げてもらうのでもいい）、思いっきり嫌な顔をしてもらうのでもいいと思います。

トピ内ID：37651f4a68f6b265

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トピ主です2

😒
プリン好き トピ主
自然な流れで、例えばどこかに出掛けたからキレイな背景をバックに家族で記念写真。。。などなら良いと思います。 でも、焦点が「亡くなる母を中心に家族で最後の写真を撮ろう！」みたいな感じで、どなたかが母を可哀想だと行ってくださいました(ありがとうございます)、私もまさにそんな気持ちでした。脳に転移してもなんとか生きたいと願っている人に対して、家族が。。。悪意はないとしても「あなたは長くないんですよ」って暗に伝えているようだと感じ、すごくモヤモヤしました。兄と父は、リビングにその家族写真を飾り母を偲びたかったのかも知れませんが、まだ生きていて生死の崖っぷちで生きたいと思っている人間にそういう提案を何度もするなんて残酷だと感じました。 男性だから、微妙な心の動きをかんじられないのかも知れませんけど、やっぱりこの家族とはやっていけないと感じてしまいました。

トピ内ID：23eab9f3a398d744

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経験談

🙂
G2
妻を癌で看取りました。 癌宣告時はステージ４原発大腸がん多発肝転移で無治療だと余命宣告１年でした。子供は生まれて半年でした。 具合が悪くなり始めた時に、残される子供の為にメッセージをほしいとお願いしたら、子供のために生きて治療しているのに、死ぬ前提とは何事か、頑張っている人に対して失礼だと言われました。 なので癌とわかってからの特別なことは何一つありませんでした。恐らく彼女は最後までいつも通り、子供ため、私のために、生きたかったようです。最後に妻は、ありがとう、と言って旅立ちました。 ただ宣告直後半年はまだ元気なので、もしものときの話やいつもどおりの家族旅行などは少しではありますが、できていました。 ご本人の置かれている状況にもよりますが、生きなければ行けない理由がある人ほど具合が悪くなるに連れてそう言った類の話は難しくなる傾向にあります。多くの患者さんに出会い、思い、知ったことです。特に痛みが常習化してモルヒネを使うようになると冷静な判断が難しくなります。 お話するタイミングが大変重要になりますが、母様のやりたいことをまず確認していただくことが先決です。ご本人が望まないことはすべきではありません。例え残される側が寂しいからと言ってもです。 それ以前の楽しい思い出があるじゃないですか。私は自然の流れ以外で特別な物は何一つ残しませんでたが、今になって息子、そして私にとって、それが良かったと思います。 大変厳しい話ですが、残った者は次の世界を生きなくてはなりません。無理に作った思い出は縋り付く、悪い意味での心の拠所を与えてしまいます。 最後に、 モルヒネを使うような極限の状態でも、まるで治ったかのように話すことができる瞬間が来ます。頑張ってくだい。

トピ内ID：224f482d96f093ee

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自分で言わせるはありえない

🙂
アイス
生来他人の気持ちに共感できない、理解できない人もいます。そういうタイプの人は、理由を説明しても本人は何も言ってないじゃないかとかいうかもしれません。お母さんは、それがわかってたら、疲れて言う気もしないでしょう。それを本人に言わせろって残酷です。 お母さんは、明らかに嫌がってるんです。 あなたがいってあげるしかないと思います、お母さん嫌がってるからやめて、って。 必要なら、本人がいない別の場所で時間かけて説得して。

トピ内ID：3d8317d090f534ac

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経験者です

🙂
ぶぅ
姉を若くして亡くしました。 姉は余命宣告されてから逆に思い出を作りたいと外出をしたがるようになりました。 学生の子供との思い出も作りたかったのでしょう。 辛いことを書きます。 遺影の話で嫌かもしれませんが… 我が家は多くの親戚の最期を看取っているのですが、元気な時の写真でも写りが良い写真ってなかなかないんですよ。 姉はその事も分かった上で、自ら写真を撮っていました。 亡くなった時に家族が大変じゃないように。 自分のお気に入りの写真を選んで、亡くなった時に入れて欲しいものボックスにいれてあり、葬儀でバタバタしている時に助かりました。 いまは撮った動画を静止してスクショすれば写真にできますよね。 どこかに家族でお出かけするのが難しいようであれば、普段の日の会話とかで動画を撮ってみるのもいいかも。 叔母は突然死して遺影の写真がなかったのですが（子供は息子で仲が良かったが男の子だったからか写真はなかった）、私が会話してる時に撮ったスマホ写真がすごく良い自然な笑顔なので、それを使いましたよ。 叔父が余命宣告された時、娘がトピ主と同じように「生きようとしているのに遺影用の写真を撮るよう勧めるなんて非常識だ」と言ってきましたが、結局、思い出作りの食事会をした時の写真を使ったそうです。 いまはトピ主もお母さんも辛いでしょうが、顔が今までと変わらないうちに写真を撮った方がいいですよ。 というのも、進行すると悲しいけど顔に死相がでてきます。 その時の写真だと、遺された家族がみるのも辛い表情になります。 みんな報われません。 顔が日々変わっていくんです。 撮るなら今ですよ。

トピ内ID：f704b344a537b91a

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続きです

🙂
ぶぅ
前レスで、姉が余命宣告されていて進行するうちに死相がでてきたと書きましたが、亡くなる時は急変して半日で旅立ちました。 知り合いに脳に転移された人は家族が朝見に行ったら、もう…だったそうです。 悲しく受け入れ難いことですが、その日は突然起きることが多いです。 でも、これは誰にでもいえることですが、明日どうなるかなんて分からないんですよね。事故にあうかもしれないし。 余命宣告は辛いけど、リミットが分かっているからこそ時間を大切にできる部分もあるんです。 私は姉の動画をもっと撮ってあげれば良かったなと思います。 悲しいけど、声って意外と忘れていくものなんですよ。 だから、意識がしっかりしているうちにツーショットでもいいから動画を撮って遺しておいた方が後悔が少ないと思います。 インタビューみたいな感じだと意識しちゃうと思うので、いまはこんな加工できるんだよーとか楽しい感じで撮ったらどうでしょうか？ すました笑顔もいいけど、自然な笑顔が一番ですよ。 あと、写真とは話がズレるのですが、姉の闘病でやって良かったことです。 1. なるべく多くハグをする。 これは女家族の特権かもしれませんね。 ハグすると幸せホルモンがでるんです。 姉のお見舞い帰りなどは必ずハグと握手をしていました。 2. 美味しいものを食べる。 これは痛みを和らげる効果があるそうです。 私は姉妹仲が良かったので、親を亡くしたような悲しみがありましたが、遺された子供を親代わりで育てました。 姉が写真を嫌がっていたら撮っていたかは分かりません。 でも、撮っておいて良かったです。 トピ主やお母さんが今とても辛い気持ちは分かります。 だから、なるべく自然な形で撮れたらいいですね。

トピ内ID：f704b344a537b91a

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それは、なし。

🙂
ぽち
夫を同じ病気で亡くしました。 いくらなんでも、闘病中の家族写真はなし。 写真なんて、病気になる前の、お元気な時の写真がいくらでもあるじゃないですか。闘病中の家族写真なんて、本人の気持ちを考えなさすぎ。 本当に、やめてあげてほしいです。

トピ内ID：e4fb764d279b2268

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トピ主です G2さんへ

😒
プリン好き トピ主
G2さん、大変お辛い経験談をシェアして頂き、申し訳ない気持ちと感謝の気持ちでいます。 G2さんのご経験を読み、思い出した事がありました。数年前ですが、ママ友グループで、一人のママがガンにかかってしまいました。治療に加え食事を工夫したりしていましたが、体調は悪化して、もうそう先が見えないと(グループ内でそう話されるようになった時?)思う時にグループの中の数名が「子供達にビデオメッセージを残したらどう?」と伝えたのですが、そのママは治すつもりでいる為、その提案を暗に拒否しました。。。その後数名のママ達が我が家に来て「彼女頑固だからさ」とちょっと非難するように言っていたのです。それに違和感を感じた事を急に思い出しました。それも根っこにあって、今回特にモヤモヤを感じているのかもしれません。 どんなに客観的には末期でも、本人には奇跡を信じたい気持ちがあると感じました。。。 これまでいくつか「写真を撮りたい」と思う方達の気持ちが書かれているコメントがあり、読ませて頂きましたが、その気持ちがその方達のケースにおいては正しかったかもしれないけれど、私の母のケースとはちょっと違うような気がしていました。 でも、G2さんのコメントを読み。。。胸が辛くなると同時にこれから大きくなるお子さんにメッセージを残して欲しいと思うG2さんのお気持ちがスッと理解できました。私も夫に何かあったら、子供の為に何かを、とそう言うかもしれないと思った時、そのお気持ちがスッと理解できました。それからメッセージを残さなかった奥さまの「なんとしても家族のために、まだ小さなお子さんの為にこれからも生きるつもりだから」という強いメッセージも感じました。 無理に思い出を作る必要はない、というコメントを読んだ時、それが全てなんだとかんじました。

トピ内ID：23eab9f3a398d744

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お母様に「言ってもいいか」確認してから父に言う

🙂
るーむ
お母様に「私から父に言っていいか」と確認してから お父様に 「お母さんが、執拗に家族写真を迫られると 一生懸命闘病してるのに”もう亡くなるから撮ろう”と 亡くなる前提で見られているようでとても辛いと言っていた。 そんなの気にしないよ、って言ってたよねお父さん。 でも、お母さん自身から”やめてほしい”と言っていたよ。 本人がやめて欲しいといっても、撮るの？」 って、感情的にならず、冷静に。言ってみては？ 感情的になると真面目に聞かない人居ますんで、 冷静に。淡々と。 ただ、くれぐれもこの事をお母様本人に追及しないように言ってくださいね！ 「娘(トピ主さん)がこんな事言っていた！嘘だよな！気にしてないよな！」 とか、本人に絶対言わないで。と。

トピ内ID：9f3dc50f7fa47a71

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個人の体験は、その個人のものでしかない

🙂
とも
レスされる個人の体験は、その個人のものでしかありません。 文脈や背景がすべて同じなんてことはありえませんから。 一般化してはいけません。一般化すると見誤ります。 他者の体験はあくまで参考情報です。 自分で決めるしかありません。

トピ内ID：3d93cae2216b3bcf

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本人の希望に添う

🙂
雨の日
お母様の闘病、何もできませんが御快癒を祈ってます。 写真の件ですが、私も何も今じゃなくてもと思います。 今時は、主治医から正直に治療経過についてお母様に説明がありますよね。 寛解や横這い状態が維持できていれば、思い出作りよりお母様の闘病を支える。 無神経なことを書くのは恐縮ですが、緩和療法しか選択肢が残されていない場合。 あくまで、お母様の気が乗れば思い出作りをする。 がん患者さんは、毎日心が希望と絶望の間で揺らいで周りで見ていて辛いです(患者さんが辛くのは言うまでも無く)。 お父さんとお兄さんも内心、動揺して混乱しているのかも知れません。 ご家族には、本人が望むことをしよう、と説得できると良いですね。 闘病を支える家族も大変です。トピ主さんも御自愛下さい。

トピ内ID：11d92a16131a68ae

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今ホスピスにいます

🙂
じゃあね！
お母様は余命を宣告されていますよね？ 私は自分から後どれ位か聞いて、半年と言われてからもう1年過ぎました。 娘達は最初は取り乱し、思い出作りに頭がいっぱいでしたが、私は冷静に受け止め、特別な事はしなくて充分と伝えました。 写真もまだ動けるうちに1人で撮りに行き、何処に何があるか、捨てて欲しくない物も伝えてあります。 今の髪の毛が抜けて、10キロ痩せたせいで、シワシワになった自分の写真は残したくありません。 それより何より、家族が会いに来て、普通に会社での話や友人と楽しく過ごした話を聞くのが嬉しいです。 もちろん、愚痴も聞いています。 食べたい物を聞かれて言うと、次に来た時に買ってきてくれます。 何より、誰が自分を大事に思ってくれてるかはよくわかっています。 あなたは余計な心配をせず、またお父さんが勝手なこと言ってるよ。と笑ってればいいんです。 お母さんには寄り添ってる家族がいるだけで心強いと思います。 あなたが穏やかにそばにいる事が、1番だと思います。

トピ内ID：d80410442e939f58

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母の場合

🙂
まだ50代
母をガンで2年前になくしました。 母は普段から化粧など身ぎれいにしていたので 入院中「写真は撮らないで」と嫌がりました。 だから入院中は撮影していません。 本人の希望が第一だと思います。 お母様が望まないなら撮らない方がいいと思います。 もう入院中なのでしょうか 食事などにいけるのであればレストランで「お料理撮ろうか」「ちょっと写真とろうか」と スマホで撮れば自然に記念が残せると思います。 母の場合はガンがわかってすぐには告知せず レストランにいき写真を撮った中から遺影をつくりました。 (ネットの写真屋さんにデータを送り背景やシワを少し消してもらいました。 今のスマホは解像度が高いのでいいのができました)

トピ内ID：d064056ba5e4835d

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私も嫌です。

🙂
アタック
後々、思い出したりするために 撮られるのはまっぴらです。 私の「死」を「イベント」にしてほしくないです。

トピ内ID：73f8317da49cd4eb

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私も言ってしまうと思います

🙂
coco
お母様の心情も理解できます。 こんな時に‥って思うと思います。 安らかな笑みを浮かべることもできないのに、何が家族写真よ、って。 病気の私の気持ちにもなってよ、って。 でも、語弊があるかもしれませんが残される家族にしたらせめて元気なうちに家族写真を残しておきたいと考えてしまうと思います。 あと、撮れなくなってからお願いしても、後悔しそうで。 もし家族写真が撮れたとして、その皆がほほ笑んでいる家族写真を見て、お母様の生きる気力が増してくれることを願っています。

トピ内ID：33295234ab1a8dd5

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トピ主です4

😣
プリン好き トピ主
アイスさんが仰るような、共感力の欠如は本当に大きいかと思います。 これまで、父や兄が他人の不幸を嘲笑したり、人が大勢亡くなるような自然災害を冗談にしたりする言動を見てきているので、母がこういった病気になり精神的に辛い時期にも関心は実は自分なのだろうと思います。 「イベント化」していると言うのもなかなか的確な表現かと思います。亡くなった後でSNSに投稿するためかもしれないですね。ライクボタンが沢山もらえそうですものね。 父に至っては、早くも母の株を解約させようと色々なところに連絡をしています。亡くなった後では手続きが大変なので、早めに解約しておきたいようです。母が解約の電話をしないといけないようですが、しゃべれるうちにということでしょうか。ふざけるな。。。と怒りが湧きます。無神経なのは家系なんでしょうね。父の父親も、ものすごい毒親で父の一族が空中分解した原因らしいですし、早くこの家との関係が切れたらいいなと思う今日この頃です。

トピ内ID：23eab9f3a398d744

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お母様の気持ちもそうなんだけど…

🙂
hokutin
＞父や兄弟が『家族写真を撮りたい』としつこく言い正直閉口してます 言い出した本人達はどういう気持ちで言い出したのか聞きましたか？ 両方の意見を聞いてみないと、一方を非難する事は出来ないし、 お父様の気持ちを理解する事も出来ないと思います。 お母様と同じようにお父様も何か辛い思いがあるのかもしれません。 私は、お母様の立場なので、夫の気持ちは理解できませんが、夫は夫 で何かしら辛い思いはあるんじゃないかと思います。 ＞父が母の全てを理解してるとは思えない 同じなんですよ。お母様だってお父様のすべてを理解は出来てないと思う。 当事者同士で話なんて出来ないんだから、それとなくお父様の気持ちも 何で写真を撮ろうと思ったのか、聞いてみてはどうですか？ その上で、トピ主さんの立場として、お母様もですがお父様の気持ちにも 寄り添ってあげては？ お母様が直接は「イヤだ」「撮りたくない」と言わないのも何かあるのか なぁ…と… 私もですけど、夫に自分が弱い立場だから受け入れて欲しいというのも、 却って、夫の気持ちを傷つけている場合もあるんじゃないかなぁ…と。 ＞表情がとても微妙 ウチの場合、先々の話をすると夫の方が微妙な顔をしてますよ。

トピ内ID：b9c0334d0f240f47

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お母さんの気持ちを一番大切にして欲しい

🐱
ヴァーナプラスタ
わたくしの母は末期ガンが見つかって 2ヶ月ほどで他界しました。 母が家族で写真を撮りたいと 望んだので、揃って自宅で撮影しました。 テーマは春色 それぞれに美しいパステルカラーの服を纏って、母を囲んで撮った写真は かけがえのない美しい思い出になりました。 トピ主さんのレスを読むと 湧き上がる色んな感情や 複雑なご事情がおありなのですね。 そこは置いておいて、 お母さまのお気持ちを常に最優先して 望みをたくさん叶えて差し上げて欲しいです。 人は誰でも必ず死にます。 それが何時になるか誰にも分からない。 そして今しか生きられないのです。 ご家族に対して思うところは沢山あるのでしょうが 時間は限られているのですから お母様とご自身のことだけを考え、 今を精一杯生きているお母様のために 気分よくお過ごしになることを手助けすることを 最優先になさって欲しいです。 森を見ず、1本の樹木を 今は見ていて欲しいです。

トピ内ID：d08e131ca2250b0d

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写真に猛烈に反対

🐱
ネコのヒゲ
当方の両親は、二人とも１００％元気ではないが、マイナンバーカード用の写真に猛烈に反対しました。 カードが嫌なのか？写真が嫌なのか？ 両親は祭壇の写真だと勝手に思っている？ １０年程前に二人で並んで撮って欲しいと。 実は普段から撮影しないから撮りたい時に撮らせてくれない。 それにしてもマイナンバーカードはお年寄りに嫌われているな。

トピ内ID：4ac184fc152a4b23

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