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姉夫婦の手伝いをやめたい

レス71
（トピ主 0 ）
🙂
ちょこ
ひと
愚痴。
姉夫婦の手伝いがもう本当に嫌です。フルタイムで働いているのに夕飯や作り置きを毎日作りに来いと言われます。

週1〜2日くらいならまだいいけど、土日も含め週7日呼びつけられます。最初は大変だなと思い純粋に好意で手伝っていたけれど、もう5年目です。
土日ぐらい自分達でどうにかしてくれ、と言ったら姉に「あなたは自分がなにかをしてやったという意識が強すぎる」とか言われて大喧嘩になりました。子どもがいないんだから自由な時間がいっぱいあるでしょとか。独身時代の姉に聞かせてやりたい。

姉も義兄も子供を見ながらご飯を作るのは無理だと。じゃあテイクアウトすれば、と言っても外食は身体に悪いとかあーだのこーだの。まだ月にいくらかくれるならわかりますが請求もレシート精算で、本当に払った分だけです。
こちらも忙しいし予定もあるのでできるだけ断っているけど、行かないと知り合いが育児ノイローゼになって子供を道連れに…とか。そういう恐ろしい話を嫌味ったらしく言ってきて、最後に家族は助け合わなくちゃ！って。
一度キレて行かなくなったこともあるんですが、姪たちにお母さんよりちょこちゃんのご飯食べたい。お母さんこわいから来てほしい。とか泣きつかれて…。私がお人好しすぎるんですかね。もう本当に嫌。

両親はすでに鬼籍、姉は義兄の実家と折り合いが悪いので頼れる家族が私しかいないのはわかる。わかるけどキレそう。

家族は助け合いとか言っても、どうせ私が結婚して子供が産まれても同じことはしてくれないと思うし。もうやめたい。

トピ内ID：88963e374b8e3894

#２０代
#きょうだい
#心の悩み

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家政婦さん

🙂
はなこ
来月から仕事忙しくなるから手作りごはんにこだわるなら 家政婦さんにお願いすればいいんじゃない？ って言ってやればいい。 姪からの電話には出ない。 あまりに親としての態度が悪いなら児相に通報するよ？と言っておく。 あとは、 「会社の人と食事に行くの。 悩みがあるみたいで。。。 仕事で鬱になると命の危険がある人もいるってニュースとかでも見るじゃない？ ほっとけないからねー」 今はいいかもしれないけど、彼氏ができたり、結婚したり、子どもができたりしたら トピ主の身内になる人が苦労させられるよ？ お人好しもほどほどに。

トピ内ID：a40e2f5060f6c3fa

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即日やめ！

041
キリア
やめなよ行くな。今日から。 もうさあ、職場を中心に見て反対側に引っ越して可能な限り物理的な距離を置いて住所も教えずラインや電話はブロックしたり番号変えたりして連絡取れなくしちゃえば？

トピ内ID：db9955a8a0ff90ca

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即やめましょう！

🙂
ワーママ
何故そんなことをしてるのか、不思議です。 何か弱みでも握られてるわけじゃないんですよね？ うちも親は遠方で共働きですが、どうにかやってますよ。 子どもを盾にするなら、何故産んだんだって話ですよね。 週7日タダ働きって、どんだけブラックなんだ。 ひどい話だなと思いました。

トピ内ID：153f1c1ccbd288c3

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トピ主様に依存心があるから従うのよ

🙂
四槓子
なんで従うのかしら笑 これ、お姉さんがおかしいというより、従うトピ主様が変なのよ。 しっかり断らなきゃ。 自分がブレブレだから、こんな下僕扱いされるんだと思った。 たった一人の姉だから、この関係を切りたくないもんね。 頼れる人が居なくなるもんね。 天涯孤独は嫌だよね。 「愚痴」と書いているところをみても、自らこの関係を切る気は無いようだし。 なんやかんや、依存心が強いのはトピ主様だと思いましたよ。 経済的にも精神的にも、 独りで生きていけるよう頑張ってみてください。 基本、お姉さんの話しは、のらりくらりと聞き流せば良いだけです。 「へぇ～大変だね～」とか「そうなんだぁ」と適当に相槌打っとけば良いのよ。 真に受けてあれこれしなくて良いのよ。 お姉さん家族とは、ほどほどの距離を取られるようお勧めしますよ。 どうぞ、ご自身の生活と時間を大切にしてください。 そして強かに生きてください。 手間賃ぐらいは、要求してね。

トピ内ID：a43008f95363c8c2

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スマホの通知切って行かなければいいだけ

🙂
ももぞう
同居してる訳じゃないのだから、行かなきゃいいだけなのに。 文句言われても、放置でいいじゃないですか。 何故行くんですか？

トピ内ID：28073e1a1d33e455

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善意の搾取

🙂
にゃんにゃん
トピ主が行かなければ、最初は荒むでしょうが、 外注すれば良いだけ。 単に妹を体よく使って、安く済ませたい。 そもそも、みなさん子どもを見ながら、食事の準備してますよ。 出来ないなら、外注したり、テイクアウトしたりでしょうが。 今だけじゃなくて、小さい時なら姉はそうだったのでは？ あとね、自分で言っているように、同じようにしてはくれません。 彼ができても、呼び出されたら行くのか？ 自分に子どもができたら、どうする気？ 妹だからって、姉は世帯を持った一大人。 突き放しても問題ありません。 本当に問題がある姉ならば児相に相談すべきよ。

トピ内ID：4aa2f51a30cb306d

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やめればいい

😤
和泉のおかん
なんですか、その奴隷のような修行は。 便利に使われて。 5年も。 食材費しか払わないのに、文句や脅しを言われて、いいように扱われて。 あなたの姉は結婚にも母親にも向いてない人間なのでは。 近居ですか？ 携帯番号かえてみるとか。 だいたい、感謝のない人間にしてやる事はないんですよ。あなたが渋々行くから向こうも増長するんです。助け合い？姉がなにを助けてくれたのですか。 姪御さん達も、自分で作ればいいの。 あなたまで甘えさせない、親に似て他力本願で駄目な子に成り下がる。 だいたい、夫婦の事は夫婦でやるべきなんですよ。育児ノイローゼ？なりませんよ、そんな厚かましい図太い人間は。 姉家族の為にもあなたは行くべきでない。 自分の人生大切に生きて下さい。

トピ内ID：3936714c2fd81d5a

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お終いにしましょう

🙂
和
それと児相に相談しに行く知恵をつけさせておきましょう。 多分姪っ子ちゃんが可哀想で仕方ないんですよね。だから縁を切れない、分かります、分かりますが。 このままではトピ主さんが倒れてしまいます。だから、もうこのお世話は終了にしましょう。 姪っ子ちゃん達には自分でSOSを然るべき場所で声を上げられるように教えてあげればいいと思いますよ。ごめんね、もう私も限界なのって可愛いとは思いますが伝えてお別れしましょう。 人を安く使う方は家族ではないと思った方がいいです。もう縁を切った方がいいですよ。 トピ主さん強くなって下さい。できるだけお引越しもして、そう言う方とは所在不明になった方がいいと思います。

トピ内ID：6a14a349d707a0e3

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トピ主さんの問題

🙂
はなこ
「イヤ」とか「愚痴」とか言ってるけど お姉さんの依頼をキッパリ切れないし 頼られてる事が自分への自信にもなってませんか？ 何だかんだ言って 今後も身を粉にしてお世話することになる気がします ほぼ毎日の食事を用意なんて 多少のお金をもらっても私だったらお断りだわ 自分の時間が勿体ない

トピ内ID：b187308ea45a7299

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主様の給料を時間で割るといくらでしょう？

🙂
自分を大切に
タイトルにしたように、主様の自給を出してお姉様ご夫婦に交渉してみて下さい。 おそらく正社員ですので、まぁそれなりの時間給が弾き出せるはず。 後交通費。 時は金なりです。 当たり前のように言われても迷惑だとはっきり言いましょう。 姪は泣きつけるような年齢なんでしょう？ それならご飯を作る間くらい子供同士で遊んでまてます。 お姉様、お願いします手伝って下さいって態度じゃありませんし、楽したいだけですよ。

トピ内ID：65634411b35b50bb

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お母さんが怖い？

🙂
匿名
一度、児童相談所に相談すると言ってみては？ 親になった当人が面倒を見切れないのに子供を産んで育てようなんて迷惑な話。 親じゃ無い私がノイローゼになりそうだと相談すれば良いともいます。 私なら、着拒・ブロックします。 トピ主さんの親は知っているんですか？理解できません。 私なら、関係を切ります。度を超えています。

トピ内ID：a58f968979f66e98

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お姉さんは育児ノイローゼにはなりませんな。

🎶
と、思う。
周りをノイローゼにはさせますけれど…。 家族助け合いとは響き宜しいけれど一方的こき使ってますので、助け合いではないですね。 何だかお姉さんに洗脳でもさせられているかの様子ですが5年もよくやってますね。 此処で感謝の無いタダ働きなら他でアルバイトでもして報酬頂いた方がずっと良いですね。 ホントお姉さんは人を振り回している意識が無さすぎる。 多分お姉さん料理出来ないのでしょうね。 トピ主さんは料理が得意で美味しい。 だからといってこき使われる筋合いも無い。 これはただの愚痴で嫌だけどやり続けようとかではなく本気で止めたいなら大喧嘩しているのですから、もう行かないで良いのでは？ 実際行かれない日もあるのですから、お姉さんも何とかしますよ。 大喧嘩なら行かなくなるいい切っ掛けですから。 お姉さんの旦那（義兄）さんの実家は近いのでしょうか？ 姪っ子さんは義兄さんのご両親に頼って貰うしか無いですね。 義兄さんがどんな人か分かりませんが、お姉さんの横暴さ話せる人なら話してもう料理作りに行かないと言ってみたら？ もしかしたら義兄さんは妻が妹のトピ主さんをこき使ってると知らず、トピ主さんが好きで料理しに来ていると思っている可能性もありますからね。

トピ内ID：77726b8bf6eebcbb

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う～ん。。。

🙂
まりりん
週7日を5年ですか。。。 全然同情できません。 これは断れないトピ主さん自身の問題ですよ。 あなたが何か心に問題を抱えているから姉の要求を 断れないんです。共依存とも言えるのでは。 ここでいくら大勢の人が「あなたは舐められている、 利用されている、断るべき」と言っても、きっと あなたにとっては断るという行為がとてつもなく 大ごとなのでしょう。 カウンセリング等、専門家の助けを求めてはいかが でしょうか。

トピ内ID：499670fdd45df72a

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やめなよ〜そんなの〜

🐤
オレンジ
えーもう5年!? 何かメリットあるのかなぁ 材料費だけでこき使われてるじゃん 共働きで家事と育児が自分たちで出来ないなら最初から、家族増やすなよって感じ 皆頑張って調理とかの機械の力も借りながら、皆で協力して子育て家族運営してんだよ トピ主さんはもっと自分を大事にしないと 時間外やお休みに自分個人の予定を詰め込んだら? 資格取得でも良し、趣味のスクールやサークルに行くもよし 旅行に行っても良いよ 自分の一人のためだけの時間を丸一日フルに使ってみたら、やめられなくなるよ、心地よすぎて いつもお姉さんのところに行く時間が来てもさ、戻れないような遠くにお出かけしたりとかさ 終わるの21時過ぎのサークルや学校とかさ と言ってここで皆がハッパかけても、どうかなぁ、行動力出そうですか? トピ主さん次第だよ きょうから行かなければいいだけだよ もうきょうは行くのやめた!って、していいよ 姪御さんがトピ主さんに来てくれないと不安なの、今日食べるものないのって涙流しても、私予定あるんでって突き放すことできそう? そこまでしないと 5年も通ってたらトピ主さんの生活スタイルになってると思うから、生活スタイル変えれそうですか? お姉さんと姪御さんはトピ主さんにとっては血縁の家族だけどさぁ あまりにも搾取されすぎてて お姉さんに話すのが難しいなら、お義兄さんだけに直接話してみたら? そろそろ自立してほしい、姪御さんの教育にも良くないと思わない? タダ働きで親戚をこき使ってるんだよ、一般的に見たらどう思う?って お姉さんがガタガタ言っても、全力でスルーしていいよ もうあとはトピ主さんの腹のくくり方次第だと思うけどなぁ

トピ内ID：29a12e1191c1e221

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完全にトピ主さんが悪いと思う

🙂
たま
トピ主さんが甘い顔するから、姉夫婦がつけ上がるんですけど…。 どんなに姪に泣きつかれようが、あなたは親ではないのだから、突き放すべきです。 そんな図々しく図太い神経の姉一家がノイローゼになんざ、なるわけがない。 姉夫婦がだらしないのは、トピ主さんがつけ上がらせたのも原因の一つですよ。 トピ主さんこそ、いい加減にしたらどうですか？

トピ内ID：25a8324990c437da

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なんで行くの？

041
しばいぬ
＞呼びつけられます ＞大喧嘩になりました え、大喧嘩の後も、無料のお手伝いさんをするためにのこのこと行くんですか？ それとも、拉致されているの？なら警察呼びましょう。 トピ主さんの行動が、本当に不可解です。

トピ内ID：56716461c5ac9c09

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私も児童相談所に連絡入れます。

🙂
匿名
「姉夫婦が子供に食事を与えず虐待しているようだ。子供が泣きついてくる」と言いますね。 実際にそうでしょう。育てられないのに子供を作ったんだから。 というか、作りに行っている方が悪いと思います。なんで作りに行くのか謎。 私なら嫌われても絶対やらない。 「そうなんだ。じゃあ子供手放した方がいいね。児童相談所に電話するね」って真顔で言いますよ。 そしてほんとに電話して相談しますよ。 「電話されるのが嫌なら、二度と育児放棄すんな」って言いますね。 何回か相談すると、姉は罪に問われるでしょう。 いい年してなんで姉の言いなりになってるんですかね？？？ まずそこが不思議でしょうがないです… 自分で疲れて自分で愚痴ってるだけでしょ。

トピ内ID：84a37f5b4f9b4778

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愚痴りたいだけなんですか？

🙂
アラフォーおかん
それとも現状を打破したいのですか？ それによって、皆様からのコメントは変わると思います… 仮に前者なら… よしよし。大変ですね～。 貴女は本当に、献身的にお身内を大切になさる方なのですね。 たまには愚痴りたくなる時もそりゃありますよね。 コメントはこうですね。 しかし後者なら… 貴女が本当にしたいことをしましょう。 それは共依存です。誰も本当に幸せにはなりません。 自分の幸せのために時間を使いましょうよ。 貴女がおいくつの方か？はわかりかねますが、時間は有限なのです。 もっと仕事をするなり、資格をとったり、趣味を極めたり、恋愛や婚活をするなり…時間の使い方は色々あるはずです。 姉も、結婚したなら別世帯です。 家庭という小さな会社を、共同経営していくのは夫婦です。 倒産しそうだからと経営を外部委託するなら、そこに報酬がかかるのは当然です。手間と時間がとられるのだから。 姪にとっても、責任主体のない依存体質の家庭で育つことが、本当によい環境・教育だと思いますか？ 私自身、他県に嫁ぎ、頼れる身内は義実家だけなので、夫婦で工夫して、色々乗り越えていっています。 義実家を頼るのは、親が病気で倒れている時くらいです。もちろん、義実家にはお礼はその都度しています。 そうやって親が一生懸命やっていれば、子供もそれを見て、幼いなりに自分で考えて色々助けてくれるんです。 そうやって小さな家庭という会社を、皆で回していくのです。 貴女は、自分のために今やるべきことをやりましょう。 自分軸で生きるということは、責任主体でいなければなりません。 依存心が強いと、主体性を持つということはなかなか勇気の必要なことかもしれませんが…依存の中に本当の幸せは訪れないことだけは、確かだと思います。

トピ内ID：d3c3af1dd7dabbb6

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姪が親に言わされている可能性は？

🙂
頑張れ
姪に泣きつかれたらトピ主が折れるのを知ってて、お姉さん夫婦が子供をたきつけている可能性があるかもしれませんね。 姪っこちゃんには嫌われるかもしれませんが、心を鬼にして距離を置きましょう。最悪、児童相談所に連絡です。 なんかお姉さんはトピ主を振りまわすことをゲーム感覚で楽しんでるのかな？ジャイアン気質？ オレの幸せはオレのもの、お前の幸せもオレのもの、的な。 お姉様にそこまでの悪意があるとは思いませんが、将来、そういう人達に取り込まれないためにも、今は毅然とした態度をとるよう頑張ってください。弱気はダメ。

トピ内ID：e5c6b1dc5c0c00a9

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義兄の両親に訴える

🙂
ナパ
お姉さんの義両親はお姉さん家族の通える範囲に住んでいますか? 姉婿さんの家族の住んでいる場所を知っているなら直接「近くを通ったご挨拶」に伺ったら? 今の状態を受け入れているということはお義兄さんも同罪です。お姉さんの言った言葉はお義兄さんの言った言葉も同然。 そこで、彼らに言われて援助していた内容と、言われた理不尽なセリフ、援助期間を全てブチまけて来て下さい。結婚したくても出来ないし家族なんだから今後はそちらで援助して欲しいと。5年とは言わないからせめてその半分の期間。姉が育児ノイローゼで大変なことになっている。わたしはもう限界だと。姪も恐怖で泣いていると。（全て事実でしょ?) 私の近くに小金持ち夫婦がいます。子供は独立。奥さんの妹夫婦が飛行機で2時間の所で子なし。奥さんの妹さんが隔月ごとに1ヶ月の滞在。その間は完全なるメイドさんやっています。でもちゃんと年収にするなら200万ぐらいのお小遣いを与えているそうです。義弟には車や国内海外旅行も一緒に年数回。だから義弟からも文句もでないようです。 あなたの場合は家族孝行を語られ親代わりにこき使われ消耗品みたいな扱いに貴重な時間を捧げるべきではありません。もしかしてどこか頭のネジが緩んでいるのかと思われます。しっかりして下さい。

トピ内ID：954ed8fdb3bc4387

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理解不能

🙂
スモークチーズ
大の大人が姉に命令され支配されている。信じられません。こういうのが命令されれば犯罪にも走ることになるのでしょう。 これも結局はあなた自身が自分を大事に思えないから。一度住まいを離し連絡を遮断してはいかがですか。

トピ内ID：2e5776c8d4aeedb7

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最初にそんな習慣をつけたらだめだよね

🙂
バラ
お姉さんは楽だからいいよね、でもどこかでけじめをつけないとね。 あなたがやめてもお姉さんはノイローゼになんてなりませんよ、それにお子さんに泣きつくように言わせてる感じもありますね。もう子供も大きくなったのでこれからは自分達でやってくださいと、きっぱり言うことです。 お姉さんはあなたのお人好しの性格を利用してるんです。

トピ内ID：54d39f6ae3e83a8e

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馬鹿馬鹿しい話。

🙂
とまと
あなたが結婚して遠くに引っ越したら お姉さん夫婦は餓死するんですか？ 病気になって入院したら食事抜き？ 不思議なんですけど あなたは会社終わりに食事に行ったり、趣味に時間を費やしたりしないんですか？ 一生ご飯を作りに行ける訳もないんで いい加減、家政婦は辞めた方がお姉さん夫婦の為です。

トピ内ID：985c7722e98eafd2

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悪いのは姉だけど

😒
れみ
はっきり断れないあなたも悪いと思います。 自分をしっかり持っていない人は時間やお金を搾取されながら生きていくのです。 世の中理不尽なことはたくさんあります。 理解できないことを平気で言う人もいます。 だけど、そういう人から自分を守るのは自分しかいないのですよ。 どれだけ不満を言おうが姉は変わらないし誰もあなたを助けてはくれないのですから。 がんばってください。

トピ内ID：de0adf3a0964aebd

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姪が可哀想

🙂
匿名
あなたが食事を作り続けるから、姪は幼い頃から母の味を知りません。 料理って、親子を繋ぐツールなんです。 好きなもの、嫌いなもの、好みの味付け、初めて食べてもらうレシピ。 私は小学生の子供がいます。 少し落ち込んでる時は、好物を作ります。 調子が良い時は、初めて作るメニューを出して、感想を聞きます。 少し体調悪そうにしていたら、消化の良いものを。 また、一緒に料理をする時間はかけがえのない思い出になります。 家庭において、親が居るにも関わらず、料理をあなたが担っているのは問題です。 現に、姪はお姉さんの料理より、あなたのご飯が食べたいと言う。 姉としては面白くないから、姪に不機嫌に当たる。 うちは反抗期になっても、食事とお弁当だけはしっかり作ろうと思っています。 会話がなくなっても、それが親子のコミュニケーションツールですから。 あなたが食事作りを辞めたら、姪は泣きつくでしょう。 でもそれは姉夫婦とあなたが作り上げてしまった、歪んだ家族関係をリセットする為に、必ず起こる事です。 きちんと姪に説明し、泣きつかれてもはっきりと姪家族のために断るべきです。 母の味を知らずに育つ姪が可哀想です。 物事が分かる歳になったら、必ずお姉さんに言いますよ。 あんたなんか食事作ってくれなかったくせに！ 私の母変わりはちょこさんだ！！ と。 健全な親子関係に戻す為、姪家族の為に、今日からでもすぐに辞めるべきです。

トピ内ID：a2fd81bb5d9219e7

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止めるが吉

041
らまんぼう
というより絶対止めるべきです。 毎日毎日姉夫婦の手伝いに行く女性と結婚したいという男性が現れるとでも？ 貴女の人生の為にも心を鬼にして断るべきです。最悪縁を切ることも視野に入れて。 貴女の言うとおり、助け合いなんて絶対にないと断言できます。 貴女のことを利用するだけ利用して、用がなくなればポイ捨てするような人種です。 そんな人に気を遣う必要がありますか？ 貴女がトピを立てた理由も、愚痴を吐き出したいのもあるけど、本当は背中を押して欲しいからなんじゃないですか？ 「自分達で面倒見れないのならば子供を持つ資格なんてない！！」と言っておやりなさい。 きっとすっきりするよ。

トピ内ID：e97ea4fb684a38fb

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断れないのが悪い

🙂
今回は匿名で
ただ、愚痴が言いたいだけですか。 姉夫婦はただの毒親ですね。自分の子供の面倒も見られない、人間として最低です。 なぜ、トピ主さんが行くんですか。大喧嘩する以前に引っ越しでもして遠くに逃げればいいんです。なぜ、のこのこ行くの？ 人生のすべてを姉夫婦に捧げて犠牲にするおつもりですか。 トピをあげたこと自体がビックリです。首に縄つけられて連れて行かれるわけじゃないでしょ。はっきり断ってすべて着信拒否してください。連絡先も告げずに引っ越すのが一番です。 そんな姉夫婦と縁が切りたくないのだったら、ただの自業自得ですね。あきれます。

トピ内ID：29a1311191c1e73a

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やめましょう

😒
はこ
＞最後に家族は助け合わなくちゃ！って。 結婚して独立したのですからトピ主とは別世帯です。姉夫婦が協力して自分達で何とかするのか筋でしょう。 週７日も呼びつけるとは図々しいにも程がある。ひどすぎます。これでは体のいい家政婦扱いじゃないですか。

トピ内ID：e387838efe0ea06d

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やめればいいじゃない

🙂
マーガレット
「やめたい」ならやめればいいんですよ。 あなたの家庭、あなたの子供ではないんですから、何の義務もありません。 子供がいなくて沢山ある自由な時間はトピ主だけのもの。 それを奪う権利は誰にもありませんよ。 なぜ、無料でほいほい引き受けているのか、トピ主の神経も謎ですよね。 今後もう一切食事作りも他人の家事育児も手伝わない宣言しましょう。 ついでに、引っ越しして連絡先も絶ってしまってもいいんですよ。 姉も義兄も頼りないけど、トピ主が一番頼りないです。 しっかりしなよ。

トピ内ID：11330a509ad73c67

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それ。あなたの仕事ではない

🙂
ブルームーン
しっかりしなさい。 しっかり断りなさい。 あなたが良かれと思ってやればやるほど、彼女は楽ができ、本来の彼女の仕事を奪っているようなものです。 これ以上頼みたいなら、一回一万円だと言ってみたら？ お手伝いさん変わりでしかありませんよ。

トピ内ID：3b945403647c9758

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