国際恋愛・将来のすれ違い

結婚前にもうお互いがお互いの国が合わないと分かったなら、結婚したらもっと溝が深まるだけだと思います。そこを今の彼と乗り越えられそうですか？アメリカに住んで嫌な事があれば彼に日本に来て欲しかったとか、不公平な事は出てきます。 もう数年アメリカに住んだ結果日本に帰りたいという意思があるのに何年住めばアメリカに住みたいになるのですか？ 私は国際結婚10年以上、旦那の母国に住んでいますが、結婚前何も将来の事話さなかったんですよね。結婚はタイミングと勢いと言いますけど、お互い一緒にいればどこにいてもどうにかなるかな？、ぐらいしか考えてなかったです。国が合わないとかも考えませんでした。今考えたらよく出来たなと恐ろしいですが。 籍を入れたら簡単に別れられませんからすれ違いを埋めるようにケンカもいっぱいしました。 結婚に焦っていないのなら アメリカで就職してみてもいいんじゃないかなとも思いますが、どちらかが折れないと話し合えば話し合うほど中間地点がないように思います。

主さんがアメリカに居続けるしかないだろうと思いますね。 彼が日本に住むというのは現実的に難しいと思うので。 ただ思うのは案外主さんも日本に戻ったら、日本の窮屈さ、同調主義、空気を読む、対等ではない雰囲気などで嫌気が差すかもしれませんよ。 私ごとの細かい話になりますが、私も数年の留学を終えて日本に帰国した際、ドアに挟まれました笑 てっきり前に居た男性がドアを開けて待っていてくれるものだという欧米の習慣のまま歩き続けた為です。 また、男女数人で焼肉店に行った際、サーブするトングや小皿などが女性である私の横に置かれたのも驚きました。 おしぼりも男性から手渡されました。 細かい話ですが一々気になりましたね。 誰が誰かも分からないような同じリクルートスーツに身を包み、黒髪にし、ピアスを外し、ネイルもOFFし、一斉に就活に勤しむなんて正直滑稽ですよ。 日本って案外しんどい気がしますけどね。 おまけに給料はアメリカの半分ぐらいですからね。

国際結婚でなくとも結婚により仕事や住み慣れた地や交友関係を手放さなければならないのは良くあることです。私もそうでした。 主さんが言うように「あなたと一緒になるためなら全部捨てていい」と思えるくらいの愛情がないと国際結婚は難しいでしょうね。 ちなみに話し合いって何を？ お互い相手が折れる事を望んでるなら平行線のままだと思いますよ。 個人的には主さんがアメリカに行ってその地で出会ったのだから、彼が日本行きに積極的ではないならアメリカに住むのが筋かなと思います。 どうしても結婚したいならね。

主さんはまだ若いし、一度日本で働いてみるといいと思います。同じ外国でも学生か社会人かでは感じ方も変わります。私は日本で社会人を数年やってから、ワーホリで海外で働きましたが、ずいぶん違うなと思いました。海外の方が合うと思っていた所でプロポーズされたので、国際結婚して海外に住んでいます。 日本で就職経験があると、海外の日系企業や日本人相手の仕事も見つかりやすいので、海外で暮らしやすくもなると思います。 遠距離中に心変わりする心配もありますが、その程度なら止めた方がいいです。彼が社会人なら、日本で転職してもキャリアダウンになるだろうし、主さんも新入社員では彼を養えるほど稼げません。彼が日本で暮らすという夢は忘れましょう。

今までずっとアメリカに住んでいた人を突然日本に連れて来るのは本人が熱望しない限り無謀ですし、トピ主さんもアメリカに住み続けたくないという事ですから、結論は別れでしょう。それ以外にありません。 どちらかが苦労して我慢してストレスを溜める生活を強いられる結婚生活は長続きしません。 留学終了と同時に潔くお別れが妥当だと思います。

何度話し合っても、両者の言い分は平行線です。 「中間点で妥協」というわけにもいかない。 別れたくないなら、どちらかが相手の側に寄り添うしかないけど、 お２人とも、相手に寄り添えないと分かっているのだから、もう結論は１つしかない。 これは残念ながら運命です。

その彼は話のわかるフェアな人ですね。大事にしたい存在ですね。一つの案としては、卒業後1年間アメリカで働いてみては？日本に持ち帰る前提で経験や知識を積む。卒業だけよりもっとレズメに箔がつきます。アメリカ人と肩を並べて仕事をして、税金を納めて、大人の本来の生活を通してもっとこのアメリカ社会を良く知る。その上でやっぱり自分は日本だと思えば帰国。彼と共同生活も始めたばかりなら、これからもずっと仲良くいられて離れたくないと思うかもしれないし、お互いの気持ちが一年半後には変わっているかもしれない。それらが決断の鍵になるかも。 暮らす場所と相手への愛情は、天秤にかける上で本当に難しいと個人的経験から言えます。一つ経験から思うのは自分が我慢していてハッピーじゃないと、相手もハッピーにできないんですよ。 まだ焦って答えを出さずに、もう少し時間をかけるのも手です。

一線を引かれた恋愛なんだと思うよ。 >その決意以上に彼の事を私は愛していないのではという風にも思ってしまいます。 そう、好きは好きだとは思うけど自分から何かを譲歩してまで手にしたいわけではないということ。 海外の人だけではないのかもしれないけど、相手の国にまで追いかけてくるような場合もあれば、今回のように自分のマイナスや持ち出しを要するような恋愛も結婚も興味を示さない場合もあるみたい。 その線引きが少し日本人の感覚とは違うような感じかな。 相手がこの調子ならトピ主さんが全面的に相手に合わせるしかないよ。 まあ、彼にはそこまでのトピ主さんへの気持ちは無いということ。

アメリカに住まずして結婚したいと言うことですか？ 就職も決まってない彼女をツテに、言葉もできず自分の仕事のあてもない日本に移住…というのは常識レベルで考えても流石にありえないでしょう。愛情という話ではなく。 その点は話し合うまでもないと思います。 むしろ愛は盲目状態で日本に来る30歳の方が心配ですよ 強いて話し合える点があるとすれば、とにかく結婚は確定として、今後日本に滞在しながらの仕事（在宅業務とか出張とか）の可能性があるかとか、具体的な将来じゃないですかね。 でも今のお話を読んでると具体的な結婚像が皆無なのですよね…。 そもそも住む場所も結婚したら2度と引っ越せないわけではないし、状況が許せば里帰りもし放題でしょう。 仮に彼氏が真剣に結婚を考えてたとしても、日本に帰る気満々の女性と結婚したいとは思わないんじゃないかなぁ、いくら好きでも。リスクが高すぎる。 いずれにしてもビザは切れるでしょうし、結婚しないならトピ主さんの意思は関係なく帰国になりますし、どこに住むかという以前に、本当に結婚に現実味があるのか確認しないと悩むだけ時間の無駄になってしまうのでは。 私がトピ主さんなら、彼氏に自分の人生を預けても大丈夫という信頼感や安心感、明るい未来の展望があるなら、不本意でもアメリカに残り結婚するかもしれないし、なーんか結婚の具体性に欠けるな〜と感じたら自国に帰って人生を仕切り直すと思います。

留学時に知り合い、遠距離恋愛7年後、結婚して彼の国（非英語圏）に移住しました。 不安はありましたが、トピ主さんのような迷いはありませんでした。 彼と一緒に居るにはそれ以外選択枠が無いのは明白だし、 迷うくらいならば国際結婚は無理だと思います。 どこに住んでいても何かしら問題はありますよ。 でもそれを夫婦で乗り越えていく覚悟が無いのなら、どこに住んでも難しいと思う。 妥協案として、日本で就職してみて、遠距離恋愛で試してみれば？ それから結果を出しても遅くない気もします。 ただ彼がそれを受け入れるかは分からないけれど。

卒業後、1年半以上アメリカで働く。アメリカの年金受給資格を保持。 その間に気が変われば、そのまま移住。 やはり日本がよければ、アメリカ出張のある日本企業、アメリカ企業の日本法人で働く。アメリカに行きやすい。 このご時世、リモートワークが許されれば、年何回かアメリカから日本の仕事をリモートワーク。 遠距離結婚という考えはありませんか？コロナが落ち着けば、移動時間は長いですが、行き来しやすくなると思います。 やはり365日一緒じゃないとダメでしょうか。 いかがでしょう？

アメリカ人と結婚してアメリカに住んでいました。結婚に関しては何も心配しておらず、アメリカに住む事も全く心配なかったです。英語は問題なく仕事もしていました。 夫の転勤と病気で、専業主婦になってその後出産。子供が5歳の時に突然、不倫相手の存在を告白され離婚となりました。 その時までアメリカ生活に不満も特にありませんでした。でも、“子供を育てる”観点では、個人的に、米国文化は・・・という気持ちが強かったので、「子供を連れて日本に帰らねば」と思いました。 私は法的に無事子供を連れて帰れましたが、夫とは拗れて、不倫相手と一緒にいるというのに、未だに離婚は成立せず、離婚申立から4年も裁判所とのお付き合いです。 今は日本で子供と、夫のことを除けば、幸せに暮らしています。アメリカには、子供の親権がらみで日本に帰れず辛い思いをしている日本人女性が沢山います。 みんな一括りにする訳ではありませんが、愛がなくなった男性は冷酷です。うちも夫も義理の両親も、あんなに良い人たちだったのに・・・と悲しくなるほど変わりました。 日本では私の両親の助けもあり、日本に移住する前に弁護士に依頼して手続きした養育費とアラモニーと、自分の仕事で経済的には困っていません。(先は分かりませんが) アメリカに住むとして、何か問題があっても自分で解決できる能力を付け、先々の事を考えて行動できるようにしておくと良いと思います。 ただ、子供ができた後に夫婦問題があった場合、まず日本には帰れないと覚悟した方が良いです。仕事があればアメリカでもやっていけますので、そういったことまでよくお考えになった方が良いと思います。 今の彼とずっと幸せに暮らしていける事が一番ですが、色々と考えて、主様が幸せになりますように！