本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 義父の還暦祝、私は非常識なことをした？

義父の還暦祝、私は非常識なことをした？

レス40
（トピ主 1 ）
🙂
悩める嫁
ひと
夫は6人兄弟です。みんな仕事で全国に散らばっています。地元にいるのが2人です。私たち夫婦は遠方に住んでいます。 義父が還暦を迎えるということで、兄弟のグループラインでは「集まれたら集まろう」ということになっていたらしいのですが、結局その時期は蔓延防止が出されていて、集まりはありませんでした。 そして義父の誕生日が近づき、御祝いを用意して送りました。現金5万円とお酒です。 結婚してから毎年、父の日、母の日、誕生日にはプレゼントを贈っていました。最初は「物」を選んで送っていたのですが、義父母の好みも分からないため、無難にお花とお菓子のセットやお酒、全国共通お食事券や、商品券を送っていました。義父母は外食や旅行が好きでよく行きます。義母は甘い物、義父はお酒好きなので、そうしていました。 今回は還暦ということで、現金を包み金額もいつもより多めでした。 すると、受け取った義母から 「他の兄弟は誰も御祝いを送ってきていない。あんたは四男なんだから勝手なことしないで。他の兄弟に相談してからにして」と怒られてしまいました。「長男がしっかりしてないのが悪いんだけど」と言っていました。 長男がリーダーシップをとって兄弟みんなから何かしてほしかったようです。 でも「集まれたら集まろう」以降、誰も何も発言せず、当日間近に。 基本的には夫も含めて、そういうことに疎くて、言われるまで誕生日を忘れているような人たちです。 長男は義父母から「長男なんだから」と言われ過ぎて、親戚付き合い全般距離を置いている感じです。 それに、もう独立してそれぞれの家庭を持っています。みんなで○○円ずつ出し合ってというのが、家庭によっては負担だったり、そもそもみんな離れているので、お金の取りまとめなども大変だと思います。 唯一御祝いを送った私たちが怒られる…なんだかモヤモヤしてしまいました。

トピ内ID：13bc7e611719e126

#きょうだい
#義実家
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数40

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

じゃあ返して！

🙂
アクティブ
そういえばいいと思いますよ。 最後まで話を詰めなかった夫兄弟が悪いんですけどね。

トピ内ID：ac443967996a8a75

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一言聞けばよかったのにね

🙂
あい
モヤモヤするのは分るけど、一言仲の良い兄弟でも良いから「お金を送ろうと思う」とか「何かする？」って聞けばよかったのに。 それだけの話です。 大きなお祝い事は兄弟で話し合う「家」なんです。 自分の実家なら別ですよ。 主様の考えが寂しいでしょうね、義父母様は。

トピ内ID：8f0369e51c99e991

...本文を表示

ご厚意をね…

🐶
若ばあば
注意をされることでない、と私は 思います。 それぞれの家庭があるのに、「長男、長男」て。 あなたがた子どもの日には、なにを いただいてます？ 年に４回もお祝いするなんて、大変。 母の日・父の日まとめて１回でよろしくないですか。 親の立場からすると、申し訳ないと 思います。 次回からは、長男さんからの音頭が なければ黙っていましょう。 しなければしないで、怒られそうな お姑さん。 あ、ありがたくて申し訳なくてそんな言葉になったんでしょうかね。 お疲れさまでした。

トピ内ID：e01a6279a47f52da

...本文を表示

兄弟で出しあってます

🙂
リカママ
グループラインまでやっているのに不思議です。 一人だけ抜け駆けしたようにも見える。 うちは夫が5人兄弟で、冠婚葬祭は金額を話しあって同額にしてます。 義両親の誕生日は送りません。 返礼が大変でしょ。 米や野菜を送ってもらうので、 中元歳暮は送ります。たぶん他も送っていると思います。それは個々で。

トピ内ID：35dd154f5b197442

...本文を表示

ものを贈るなら声をかければよかった

041
通りすがりまして
還暦ってひとつの区切りですよね。 トピ主が贈ってしまったことで「兄弟そろって祝ってもらえる」機会がゼロになったのはわかりますか？ そして、記念すべき節目のお祝いなのに、独断でお酒(消えもの)は無しかな、、、 私は次男の嫁ですが、男どもは親の記念日に疎いので、自分で長男嫁(義理の姉)に相談し、案をいくつも出して、鶴の一声を得ましたよ。 採用案は、日本料理の個室を予約し、記念品は夫婦の旅行券と英国ブランドのコート(仕事用)を贈りました。日本料理は接客でひとりついてくださるので、兄弟といえど箸でつつきあうこともなく、衛生的に食事ができました。 とっても喜んでもらえたし、兄弟で費用を出しあったからこそ、両親の記念に残るお祝いになったと思います。 トピ主の嫁ぎ先は、長男が頼りにならなくても、長男を立てて正解、の家柄だと思います。 流れているお祝いは揃ってやりましょう。 コロナが心配なら、平日の昼間など、酔い客が少ない時間にするなどの工夫をすればいいと思います。

トピ内ID：4f451017921f0125

...本文を表示

他の兄弟に相談したほうが良かった

🙂
さざん
全員でなくても良いので、一番話しやすい兄弟にご主人から 「どうする？」と聞けば良かった。 「まだ話がないので様子見」と言われたら 「うちもそうする、なにか話があったら知らせて」で良かったと思う。 また「別々にしよう」だったら言質をとっておけば「○○さんと相談した結果別々にした」と言える。 後日、他の兄弟あるいは長男のかたから連絡があった時、 「もうしちゃった」じゃ、他の兄弟はバツが悪いと思う。 こと長男さんの顔を潰しかけない。 あと、一ヶ月もすればお盆、帰省する兄弟もいるかも知れないので、その時になにか食事とか贈り物するのが他の兄弟の頭の中にあったのかも知れない。 誕生日にしなくてもその一年の間にすれば良い。 我が家も義父は3月生まれだが、GWに帰省した時にした（コロナ前だが） せっかちに几帳面にしすぎたのかも知れない。 非常識とは思わないが、抜け駆けした感はいなめない。 先ず相談。他に4人も兄弟がいるのだから、誰か一人でも良いので。 とぴ主さんはご主人に連絡させてのち行動すれば良かったと思う。

トピ内ID：56102e9061550737

...本文を表示

わかりました。

🙂
はなこ
今後は長男さんからお声掛かりがあるまで何も致しません。 勝手なことをして申し訳ありませんでした。 と言ってホントに何もしないでおく。 多分義母のときに誰もお祝いしてくれなくて泣きついてくると思います。 トピ主さん、お疲れ様。優しいね。

トピ内ID：d4422737976d8346

...本文を表示

まぁ兄弟で声かけるのが普通かな

🙂
匿名
だって、抜け駆けみたいじゃない。 大きな節目の時には兄弟で合わせて色々しませんか？ 普段の誕生日などは何も言われなかったでしょう？今回は還暦だからちゃんとして欲しかったんじゃないのかな。 声かけた結果一緒にお祝いするの断る人には無理強いしなきゃいいし、それならその旨義母に伝えられたし。

トピ内ID：97b4b703c38be5a9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私もトピ主さん派です

🙂
hokutin
＞他の兄弟に相談してからにして 何故、相談しないといけないの？ 何故、足並みをそろえないといけないの？ 皆、其々の価値観もあり、配偶者も居ます。兄弟によっては子供の数も 違うし、子供の年齢も違う。専業も居れば２馬力も居る。 皆、足並みそろえて…負担になる人もいるとは思わないのかな… 正直、兄弟でも優遇されてる人も居るんだし、其々の価値観でいいじゃ ない。忘れている人を棚に上げて、『兄弟そろって』って言われても… ＞長男がリーダーシップをとって兄弟みんなから 我が家は長男で、『皆一緒に派』です。でも、皆一緒に揃って会食。 支払いは長男…意味解らん。それなら其々でええやん。 何故、トピ主さんが怒られるのか解らん。 それなら、今後は見ざる言わざる聞かざるを通すしかない。

トピ内ID：0fbed3dbb0b56e0d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義母さんの言い方はないですね…でも

041
来年還暦の母
ただの誕生日なら別に構わなかったと思いますが… 還暦祝いとなると子ども達一同揃って祝いたかった親の気持もわかります 金額の問題ではないのです しかしトピ主さんは普段から気配りができて偉いと思います

トピ内ID：611d4861eca2cd8b

...本文を表示

家族として祝いたい日だから

🙂
ジャポネ
トピ主さんの気持ちは分かるんですが、いつもの誕生日とはちょっと訳が違いますよね。 「家族としてお父さんを還暦を祝う」だけでなく「子供達が長年働いて育ててくれた父親に感謝する」という、一生に一度の日でもあります。 母親としてはやっぱり子供達が揃って「お父さん今までお疲れ様。ありがとう」ってやって欲しかったんだろうと思います。 もちろん何もしなかった残り５人に対する落胆の方が大きかったとは思いますが、お礼を言う（連絡を取る）ついでにそのガッカリ感をぶつけてしまったのでしょう。 長男教の一家のようだし、お父さんも長男が期待外れで落胆してるでしょう。全員何もしないならまだしも「四男のせいで長男の不出来が夫にバレた」という八つ当たりもあると思います。 一方で、義実家の長男教とか頂いたお祝いに文句を言うのはどうなのかという部分を横に置いて、今回の流れでのトピ主さん夫婦の行動を見ると、ちょっとスタンドプレーというか連絡不足かなという印象を受けました。元々何も連絡取り合って無いきょうだいならまだしも、グループラインがあって、しかも一度は兄弟みんなで何かしようと相談しているならば、気づいた人が「食事会の代わりに何か物を送る？」と投げかけるとか、少なくとも「うちは現金とお酒を送ることにするよ」と一言入れるのがスムーズじゃないでしょうか。 それを見た他の兄弟も何か送るかもしれないし、お酒は避けるかもしれない。冠婚葬祭できょうだいで慶弔のお金を相談して揃えるように、お祝いの金額を揃えようと思うかもしれません。 友人グループの結婚祝いとか、同僚の送別会でも同じですよね。 一度「このメンバーでお祝いしよう」という話が持ち上がって、コロナのせいで食事会が中止になったとしても、「このメンバーで何かする」部分は一応まだ活きてるので、そこから抜けるなら一言断るのが筋じゃないかなと思いました。

トピ内ID：2b2b36d14eac3e62

...本文を表示

めんどくさー

🙂
マイルスアヘッド
トピ主さんたちが叱られる理由はないと思います。 日本人の悪しき風習（日本人だけかどうか知りませんけど）というか、みんな横並びじゃないとだめ、という感覚に、義両親さんたちはとらわれすぎてるんでしょうね。 もし、ほかのだんなさんの兄弟が、トピ主さんたちのしたことを知り、うちのほうが金額が少なかったから複雑な気分になった、とトピ主さんに言うならともかく、お祝いをしてもらった側がお祝いをした相手に文句を言うなんて、それこそ思いやりに欠けすぎる行為で、あなたたちがそうだから長男と疎遠になったんだろうがー、です。 もうこれからは、父の日、母の日、誕生日のプレゼント、全部やめましょ。 向こうがそう求めているんだもの。 あとね、トピ主さんも、義両親にはお祝いするもの、というトピ主さんの常識（？）を当たり前と思っちゃいけませんよ。 もしトピ主さん夫妻に子どもがいるとして、その子が家庭を持ったとき、自分たちの誕生日とかスルーでも、もやもやしないでくださいね。 いちいち贈り物をするのは、あくまでトピ主さんたちがしたくてしているだけで、誰もがそうじゃないので。

トピ内ID：c449a74d70241178

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

怒ってるのではないと思う

🙂
ひだまりん
お義母さんからの電話は、ご主人にかかってきたんですよね。 怒られたと言うけど、それはご主人の受け取り方の問題で、出来れば兄弟で足並み揃えて欲しかったと窘められた程度なのでは？悪く受け取りすぎかもね。 良かれと思って送った還暦祝い、受け取った義父さんは、四男はいつもこうして気にかけてくれるのに、長男は本当に気が利かない、還暦祝くらい長男として音頭取る事出来ないのかと、長男の評価をますます下げる事になってしまったのでしょう。 義母さんからしたら、長男も可愛い息子、他の兄弟の善行で逆に長男の評価が下がってしまったことが、残念だったのでしょう。 還暦祝いは、毎年の誕生日祝とは別で、単独で判断せずに、グループLINEで、集まることは無理だから、お祝いのお金を送ろうと持ちかけたら良かったですね。そもそもは集まろうって話も出ていたのなら尚更かな。もちろん自ら動かない、他の兄弟に問題ありと思うけど、いつも誕生日に気を利かせていたあなたが、ご主人に言って、お祝い金についてグループLINE発信するのがベターだったかな。金額なんて兄弟で同士で腹割って決めたらいい。ひとり2、3万でどう？厳しいなら1万にする？還暦祝いだから、ここはケジメとして長男から送ってくれよと、裏で動いて長男に花を持たせてあげるのがよかったかも。お金のやり取りはキャッシュレス（〇Pay）の受け渡しなら簡単だし、銀行振り込みだったいした手間ではないですよね、ネットバンクから振込ならスマホから出来ます。 お祝いしたのに文句言うなら、今後はやらなくていいという意見もありますが、そう短絡的に結論出すことではないかな あなたがしたことは非常識では無いですが、今回は兄弟足並み揃える配慮をした方がよかったと思います。まだお若いのに気が利くのは素晴らしいことです、何事も経験です、ちょっとした判断ミスは今後に活かしましょう。

トピ内ID：3911a2653737e7d4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
凛
トピ主様は悪くは有りませんよ！ 兄弟多いと大変ですよね～ 私はアラ還で夫は5人兄弟の3男、 冠婚葬祭、もうそれぞれでも良いと思います。 これからは夫さんは長男からの指示や相談を待てば良いのでは？ 主さんのご厚意に義母さんもホントは嬉しかったけど やはり長男の手前、お小言言ったのでは？ こういうことに時間を使うのは勿体ないからあまり気にせずに。

トピ内ID：bd4189e49fde3606

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一度話しがでたなら

🙂
アップルパイ
集まるという話しが出ていたなら　ちょいと旦那さんから兄弟に相談してもよかったかもしれませんね 6人でもし何かをプレゼントするなら　とても記念になる物を選べたかもしれないし 各々で　という事になれば私なら金額やらどんな物とか兄弟で合わせますね でも　文句を言うお義母さんもどうかなーと思いました 四男だからとか　そういうのは関係ないと私は思います　誕生日に必ず送ってくれる気遣いのできる優しい息子　ではないかなーと 嬉しいじゃないですかね！ 一度集まろうと言った長男はその後なにも言ってこなかったのですか？ うちも3人男兄弟の長男ですが　お祝い事は先頭をきって話し合いをし色々決めています お義母さんの頭の中には　6人の兄弟が皆んなで何かしらしてくれる　という期待があったのかもしれませんね でも　やはり文句を言うのは違うかなーと思いました　ありがとう　ですよね それが大人の対応ではないでしょうか

トピ内ID：883651f72c8eb7ac

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

レベルの違い

🙂
湿気
還暦のお祝い。 きちんと祝ってほしい人、きちんと祝ってあげたい人、どうでもいい人、お金ないから人の為にはやりたくない人、世間ではやらない人もいる、を免罪符にしたい人、色々いると思います。 あなた方ご夫婦以外の兄弟は、どちらかといえば、やりたくない人だったんでしょう。 損得なのか、面倒なのか、他人事でどうでもいいのかわかりませんが、それもこれも、義両親の育て方なんでしょう、と思いますけどね。 あなたのところはあなたの育ってきた、あなたの実家文化のレベルで、今まで付き合ってきたのでしょう。 他の兄弟達は、育った実家の文化レベルが似たもの同士夫婦なんでしょう。 義両親は、自分達の育て方のレベルが、自分のしてほしいレベルではないことに気づいていないだけ。 他所様が祝ってもらっているから、自分のところもしてくれると、勝手に勘違いしているだけ。 実際は、あなたのところ以外は当日の誕生日だって何もしてくれていないのにね。 今後は、誰かが言うまで動かないことですよ。 あなたのレベルを他の兄弟のレベルに合わせた方が、気が楽だし、誰も何もしないのだから、あなた方夫婦が取り立てて責められることも無くなりますよ。 やりたくない人は、多分声かけもしない。コロナだなんだと都合のいい理由を見つけて、何もしないで済ませるでしょうね。 お祝いもらって文句をつける、 それが義実家のレベルなんですから、 他の兄弟レベルで丁度いいんだと思いますよ。

トピ内ID：9bdd4ad78cf903a7

...本文を表示

そういう人なんだよ

🙂
ちまねこ
立ち消えになったとはいえ、過去に「集まろう」という話があったのなら、私なら兄弟に一言、「ご時世的に集まれそうもないのでお祝いを送っちゃおうと思うけど良い？」と一声かけるかな。グループラインがあるなら簡単だし。 私の感覚では怒られることじゃないと思うし、私の実親ならお礼は言われる（というか、内祝が送られてくる）と思うけど、兄弟云々は気にしないと思う。 だけど、うちの夫の親の方は、はっきり口には出さないけどもやもやイライラした感じを私にぶつけてくるかも。 日頃から「長男」とか「嫁」とか口にする、面倒くさくて古臭い考えの人達なので、息子達は嫁達より上！立てられるべき！と考えているとわかっています。そこからすると、おそらく、長男を立てずに抜け駆けをした弟嫁、としてムカムカされると考えられるのです。 今どきどやねん！と思うし、完全に合わせるつもりもないので、一応一声かけておけば「今回は個別で、ということになったので〜」と言い逃れできる、というわけです。 うちも遠距離に住んでいます。多くても盆正月や冠婚葬祭しか顔を合わせることはありません。 近くに住んでいてこまごま会うのであれば、価値観の違いについて一回ガチでぶつかるのも一考、と思いますが、この距離なら、私とは違うわ〜と思いつつ、いなしながらごまかしながら付き合えば良いかな、と思っています。

トピ内ID：bdafd45afea7fe5c

...本文を表示

あるある

🙂
わーまま
義母は長男をたてただけです もはや長男だからなんて、時代錯誤も甚だしいのですが 義母くらいの年齢だと、そんなこと行っても仕方ないわけで ポーズとはいえ、そういうことをしないといけないのですよ 会社でも、親族関係でも、割合よくあるトラブルですよね 兄弟といってもさ 親との相性や仲もそれぞれで、生活レベルもそれぞれでね ４人もいれば、親にお祝いしたくないと思う人もいることもあると思う おこられたとはいえ、自分がやりたいと思ってやったこと 贈り物ってそういうものだと思います。 私たちの気持ちなのでお気になさらず 長男さんが何かする際には協力します または ご迷惑だったとは申し訳ありません 今後は贈り物を遠慮します もありかもね 贈り物って本当に難しいです

トピ内ID：65978d87b1161594

...本文を表示

お義母さんも変わり者

🙂
る～る
兄弟6人も産んで育てるなんて、その時代でも珍しいと思います。 お義母さんが一般の人とは違う価値観を持っていても不思議じゃないですね。 旦那さんからしたらたった一人の父親母親。 でも親からしてみたら6人いる子どものうちの1人に過ぎなかったりして。 その子どもたちがバラバラにお祝いしたら、嬉しいより先に考えるのはお返しが面倒、四男が出しゃばって長男の顔が立たないじゃない！なのかも。

トピ内ID：afd55a905d94bbcf

...本文を表示

親はいつまでたっても

🐱
ねこねこ
トピ主さんの親世代です。 お義母さんにとっては、いつまでも兄弟で相談しあって仲良くしてほしいとの思いなんでしょうね。 現実にはそれぞれ結婚して離れて住んでいれば、兄弟であっても距離ができるのは当たり前です。 トピ主さん夫婦が兄弟に相談しないでお祝いを送ったことは非常識でも何でもないと思いますよ。 ただお義母さんは寂しいのでしょうね。兄弟がバラバラになって、自分が築いた家族が離れ離れになっていくのを感じるのが。 結婚したら、別家族。と考えない人は多いですよ。 親から見たら、結婚してもいつまでも子どもは家族なんですよ。 ただ、送る前にトピ主夫さんがもう少し兄弟間で連絡してもよかったかな。 「うちは還暦祝いを送ろうと思ってる、みんなはどうするのかな」くらいね。 そうすれば、じゃあバラバラでおくるか・・とか誰かが（長男以外でも）まとめるか・・とか それによってはお義母さんの気持ちも違ってきたのではないかな

トピ内ID：17c981221858fa85

...本文を表示

そうね

🙂
いなちゃん
そんな義母だから、長男(トピ主さん義兄）さんから一線を引かれるのよ。 今後は、何もしないでおきましょう。 わざわざ義兄さんに尋ねる必要もないです。 結局、老後は、自分のしたことが跳ね返ってくるのよ。 子だくさんでも寂しい老後の人たちって、我が子やその連れ合いに、何かやらかしてるの。

トピ内ID：f650d2dba27635a2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気をきかしたつもりが出すぎてしまったのかな。

🙂
きら
＞あんたは四男なんだから勝手なことしないで。他の兄弟に相談してからにして 長男次男三男の立場がないという感じととらえられてしまった気がします。 その妻たちも同様でしょう。 むしろその妻たちのほうが「ええ　我が家はしてなかった」と。 多分、兄弟への気遣いと他の嫁に対する気遣いもあった気がします。 今後、還暦祝いの話がでたらどうするの？ 「我が家はもうしました」ですか。 四男が５万したとなると上のものたちはそれ以下にはしにくいでしょう。 義父は５万、じゃあ義母の場合はどうするの？ 差はつけたくないから同額？ 他兄弟に暗黙の圧力をかけたかんじ。合わせて１０万出費になるよね。 唯一贈って満足されたと思ったら、反応が思い通りじゃなかったという愚痴かな。 もし、長男さんが「僕は適任じゃないから４男が中心になって」とか「義母が長男教を反省して気配りの４男を跡取りにしよう」なんてヤブヘビにならないように、目立たず自己保身もいいんじゃない。 自己満足が墓穴を掘ってしまったにならないよう。 今後、義両親のお見舞いとか、縁起でもないけど親族への香典の出し方など歩調を合わしたほうが楽な場合もあるので、気を付けて。 奥様が采配を振るのではなくご主人に任せること。（兄弟に相談するようアドバイスするとか） もう少し待ってからして良かったと思います。 年が近い夫婦の場合、夫婦同時に祝われました。 知り合いは夫婦一緒にハワイ旅行のプレゼントです。今はコロナで出歩けませんが、以前はそういうこともありました。いろんな祝い方がありますよ。誕生日にしなくてはならない決まりはありません。 ご実家の場合もご兄弟と相談なさってね。 非常識ではありませんが、気づかい不足は免れないかんじ。

トピ内ID：271d71b72f0c2bfd

...本文を表示

レスありがとうございます

🙂
悩める嫁 トピ主
文字数の関係で本文には書ききれなかったのですが、私たちは家を建てる際に義父母から金銭の援助を受けています。 「家を建てる時には、どの子にも同じように出す」とおっしゃっていますが、現時点で持ち家なのはうちだけなので、金銭を受け取ったのもうちだけです。（なぜか全員が持ち家を選択する前提？） 今回、もし食事会などの集まりがあったとしても、我が家からは別でお金を包んだと思います。 いただいた額からすると、それでも少ないのでは…と心配になってしまいます。 「抜け駆け」という意見もありますが、別に「誰からいくらもらった」など他の兄弟に言う必要もないし、お祝いは気持ちなので、無理して揃える必要もないと思っていました。 でも皆様のご意見を伺って、夫を通して一言「御祝いを送ろうと思っている」ぐらいのことは言えばよかったと反省しています。 夫にも「自分が兄弟にも相談すればよかった。今までずっと任せきりにしてたのが悪かった。俺がちゃんと動くようにする」と言われました。 私は今後あまり出しゃばらずに、上手くやっていきたいと思います。

トピ内ID：a32c10fa40f9de56

...本文を表示

ちと、大金過ぎたのでは

🙂
ぎんねこ
五万円のお祝い金というと、多いほうですね。各兄弟から集まるとなると、何十万でしょう。多すぎるのも晴れがましく感じたのでは。 こういうのは足並み揃えて、兄弟でラインで話し合って、結論出させればよかったのでは。 嫁さんが首を突っ込まなかった方がよかったんだと思います。 ちなみに私のところの義実家は、長男夫婦の私たちは、金一封包むけれど、女の子は経済力ないので、義妹一家はなしです。でも、親というのは、産んだ子供の一人一人が、何かしてくれると希望的観測を持ってみているので、金婚式の時、私の実家から、たくさんお祝い金を持って持参した時、たまたま私の旧姓と、義妹の姓が同じなんですが、姑は、義妹一家が、持ってきてくれたと、錯覚して失望していました。親とはどの子もどの子も、金一封包んでくれると、期待するものなんだと思います。 その期待が裏切られたから、そういう言葉になったのではないでしょうか。 無いというのも失望ですから、一応はよかったんだと思います。

トピ内ID：b93af8f403e31743

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そりゃそうだ

🙂
今回は匿名
トピ主さんはとてもしっかりした方なんですね。 もちろん嫌味とかではなく、本心です。 だからこそ、6人兄弟の『しっかりしていない』部分がことさらに強調されてしまったわけですね。 兄弟のグループラインには、あなたは参加しているのでしょうか？ 今後、同様のことがあったとき、もし参加しているなら、LINEで『どうしますか？』と意見を募ればいいのですよ。 もし参加していないなら、ご主人に相談するよう促しましょう。 今後はご主人が動くそうですが、ボヤボヤしてたら尻を叩きましょう。 私もね、年齢はあなた方の親世代に近いですが、兄弟が多く、兄弟間でそのような相談、とりまとめなどをすることがあります。 やっぱり足並みは揃えるに越したことないですからね。 ただ、モヤモヤはとても理解できます。 そりゃそうですよね。誠意を込めた方が文句を言われるわけですから。 そのモヤモヤした分は、ご主人に『しっかりしろ！』と尻を叩いて（なんなら蹴りを入れて）解消しましょう（笑）

トピ内ID：168ded6523b53103

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

優しくて賢い

041
通りすがり
トピ主さんはタイトルに加えて良い人だと思いました。 義母さんの発言にモヤモヤしたと思いますが、トピ主さんと違ってこれを機会に疎遠とかになってしまう奥さんもいますよね。 私は義母さんは長男が率先してお祝いするわけでもないし、他の兄弟からも何もなくてガッカリし過ぎて、トピ主さんにちょっと八つ当たりしちゃったのかなと思いました。 義母さんはトピ主さんの優しさにきっと感謝していると思います。

トピ内ID：3a26c939781b1db3

...本文を表示

長男の負担が大きくて辛いのはわかる

🙂
林檎
ウチも長男夫だから、、、 逃げたくなるもん。 ただね、 やっぱり長男っていうのを抜きにしても、年上だからね、そう言った意味では薄くで良いのよ、 お祝いで集まりたいけど、コロナで無理だね。皆は何かお祝い送る？ とラインにブッ込めば後は兄弟で色々な発言があって、 最後に一言、 こうしよう！ と負担がどの家庭でも平等にできる着地点に決めたら良いのよ。 それ以上をやってあげたくても、 出来ない家庭を惨めにさせないって気遣いも大人なら必要なんじゃ無いかな。 抜け駆け ってまさにそれを1番露骨に表現する言葉だと思うから、間違って無いと思います。 沢山してあげれたら良いと思うけど、 それ以上に足並みを揃える事の方が大切だと思う。 そして、それを義両親さんが望んでる事。 家の援助金の時にハッキリ明言しておられるのに、今回足並みをそろえなかったことで、改めてはっきりと言われる事になった。 主様は、やってあげたのに！ って怒りすらわいていますが、そもそも喜んでいただく為にした事ですよね？主様のリサーチミスを棚に上げてそれは思い上がりじゃない？ お金やお品物を誕生日に合わせて送る という事自体は主様に共感しますが、 送られる人の希望や兄弟間で足並みを揃えれないという人間性がそれを台無しにしたんだと思います。 長男さんの人間性も人間性ですが、 主様も主様。 他のご兄弟家族が主様のプレゼントを知ったら、またその反応に人間性や生活レベルが反映されて来ると思います。

トピ内ID：175a60380cf50cd0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

援助については

🙂
ひだまりん
ご夫婦で今後の対応について決められたようで良かったです。 ひとつだけ、老婆心ながら気になったのでコメントさせてください。 自分たちだけ、家を建てる時に援助してもらったとの事で、お祝いなど気を使われているようですが、これについては、将来、遺産相続の際に、その分は生前贈与という扱いで結果的に兄弟平等になる（結果的にあなたのご主人の相続額が少なくなる）と思うので、自分たちだけ援助して貰ったと過分に気を使う必要は無いと思います。

トピ内ID：3911a2653737e7d4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ただの長男教だけなのでは？

🙂
夕凪
長男を通せ！ですか？ 今後一切贈り物は遠慮する。協力もしない。 長男教の義両親は、長男にお任せする。 もらった贈り物とお金は、他の兄弟は義両親が話さなければ、知らない。 きっと長男に問いあわせしたのでしょう。 他の兄弟は、生活でいっぱいなのでしょう。 トピ主さんは、長男や他の兄弟に指示されて、何かする必要はないです。

トピ内ID：d5c7695acd3a9c5d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

5万は相場です。

🙂
あや
親の還暦祝いの相場は 3万から5万です。 私は姑の方が常識がないと思いますけど。 今後は一切ノータッチで ご主人に任せましょう。

トピ内ID：ca7631b9a97e7c11

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ