自分の性格のせいで親戚づきあいが辛い

遠い親戚からなら何を言われても困らないんでしょ？ 「冠婚葬祭は全て無し！」と宣言して以後完全無視したらいいと思います。

トピ主さんは女性？男性？ 女性なら「嫁ぎ先が優先だから」と言ってしまえば親戚付き合いはそんなにしなくても良さそうなもんだから、男性でしょうか。 私には30代未婚で無職、実家暮らしの妹がいます。 さらに元々親族付き合いが嫌いだった母が父方親族との付き合いを避けだしたため、あわせて父も親族との交流を断ち、もう10年ほどは経過したでしょうか。私も実家とは付き合いがありません。 私だけ、正月に夫と子供たちを連れて父方の親族に挨拶に行きますが、私と実家の状況を知っているので、みんなスルーですよ。 聞くところによると、私が嫁いだ後、父だけ親戚に顔を出していた頃に妹のことなどが話題に出たようですが、その後に父までもが交流を断ったため、もう放っておこうとなったんですって。 トピ主さんが親戚付き合いをしないことによる「両親や兄弟への影響」とやらがイマイチわかりません。 気になるならまず、そのご両親やご兄弟に｢どうしても行きたくない｣と相談すればいいのかと思いましたが。 相談はされましたか？

私は｢身内が親戚付き合いを断った側の人間｣として、何にも影響ないよ、ってことを言いたかっただけです。 たまーに｢お前の実家の様子はどうだ？｣って聞かれても｢会ってないから分からない｣って答えるだけです。 まぁ私はアラフォーとはいえ子供の立場だから、長老たちも何も言わないのかも知れませんけどね。 もしかしたら妹が引きこもった時、両親はあーだこーだ言われてたのかもしれないけど、結果としてその両親までもが交流断絶という選択をしたのだから。 やっぱりまずはトピ主さんとご両親との間で話し合いをすればいいだけのことかなと思います。

親族が多ければ多いほど､色々な性格の人がいるものです。 当然､普通のタイプだけじゃないですよね？おしゃべりで煩い人､酒癖の悪い人､借金ばっかりしてる人､異性関係が乱れてる人。必ず問題のある人が混ざっているはずですよ。あなたは知らなくても困った親戚は必ずいます。 それに比べたら､引っ込み思案のトピ主さんなんて可愛いものです。それに引っ込み思案過ぎて､社会生活が出来ていない理由じゃ無いんですよね。ちゃんと家庭を守り､お仕事もされている。立派じゃないですか。 ご両親の代わりに親戚付き合いをされるなら､まず仏事ですよね。ここら辺を滞りなくこなせば良いんですよ。後は親戚達が好き勝手喋ってくれます。トピ主さんは縁の下の力持ちに徹していれば十分です。 それとですね､昔苦手だったおじさんおばさんも年を取って､ほんのりと忘れっぽくなって来るんです。そして人の話が聞けず､自分の事ばかり話すようになって来るんですよ。 あなたはそれを「ハイハイ」って聞いてるだけで良いんですよ。とにかくあまり気負わず､気楽な気持ちで大丈夫ですよ。

親戚付き合いは昔よりは少なくなりましたが、やはり冠婚葬祭は避けにくいかもしれないですね。 でもカルピコさんは結婚されてお子さんにも恵まれて普通の暮らしを されてるのですよね。 対人不安のためにお医者さんで抗不安薬を出して貰ってて 必要な時はそれを飲んで 乗りきってられるのですから、充分じゃないでしょうか。 親世代が高齢化して 葬儀、法事も多くなりますが お薬の力も借りて なるべく話すことを避けるようにされたらと思います。 私はカルピコさんの親御さんよりも恐らく年上です。 人からは明るく人見知りしないと思われてますが 抗不安薬のお世話になってます。 時々理由もわからず不安になって ドキドキすることがあるのです。 そのときは抗不安薬を飲んで 出かけ 人に会います。 大学病院の精神科にも20年以上通院してました。 カルピコさん そんな自分に恥じるってありましたが、恥じる事はありませんし 罪悪感を感じることもないと思います。 ご自分の特性だと思って 薬をうまく使いながら 楽に生活をなさってください。 私の主治医は不安な時は薬を飲んでください。そして薬を持っとくと安心ですよ。 と 言われました。 なので化粧ポーチには 安定剤をいつも入れて出掛けてます。 あれば気持ちが楽なので もし不安になったら飲めば良いと思うと とても楽になります。 お守りだと思って安定剤を持ってからは気持ちが楽になりました。 親戚付き合いではなるべくしゃべらないで お茶を出す等、動く事をされたらどうでしょうか？ カルピコさん 貴女はとても優しいお母さん 良い奥様だと感じました。 それだけで充分だと思います。

レスをいただいた皆様、ありがとうございます。 私は女性でそこそこ田舎町で育ち、隣町に嫁いだ為親族との距離がまあまあ近いです。 兄と妹がいますが、社交的なためそつなく親戚付き合いしています。 私がここまで思い悩んでいることは知らないと思います。 親世代が高齢なため、誰かが亡くなれば従兄弟同士のネットワークが出来上がっていて参列者とりまとめや今後の段取りなどグループメールで連絡がきます。 連帯感が強くもはや抜けられない感じです。 私が辛いので親戚付き合いやめたいといえば、両親や兄弟をがっかりさせるのが辛いです 非礼なことをしている気にもなりつらいのです。 が、自分がいなくてもなんの影響もとくにないだろうとも思いますが、自分の香典を預かる兄弟はうんざりしているかもしれません。 いま関係を断っても両親の葬儀のときには従兄弟たちとも会うことになるから、このまま辛い状況でも冠婚葬祭に出続けるほうがいいのか、気持ちがきまりません。 祖父母も他界しているので正直もう、冠婚葬祭はいいだろう、という気持ちもあり、 考えすぎなのでしょうか。 頓服で薬を持っていますが、緊張が凄いとあまり効きません。 心の回復にも丸一日寝こむかんじです。 まとまりのない文章ですみません。

自閉的な傾向があり、生涯独身の兄がいます。トピ主様は、お子さんが二人もいるなら、普通の方だと思いますよ。 両親が他界しており、その後親戚付き合いなどできないと両親も思っていましたが、親亡き後、伯父二人の葬儀にも出ていますし、従姉妹たちにも、親のあとを引き継いで、お中元とか送っています。 年取ればそれなりに付き合うようになりますよ。 病も若いうちだけではありませんか。私たち兄妹は五十代、六十代ですが、兄に連れ合いがいなければ兄と途中の新幹線駅で待ち合わせて、九州に帰省して、葬儀に出席しています。そう不都合もないですよ。いたって親戚に対しては態度は普通なので、そんなに苦労はしません。 もう少し年取ってから、親戚は付き合えるようになるのでは。お子さんも二人いらっしゃる方ならいたって普通です。社会性に難があるわけでないと考えます。

親戚関係は選ぶことができませんものね。 どの親戚にも問題を抱える人はいるものですし・・。 トピ主さんはご友人もご家族もいらっしゃるので、親戚づきあいにそれほど重きを置かなくてもいいかと思います。 私も、亡き両親の親戚付き合いに悩むことが今でもあります。 私の親も兄弟が多いので、幼少のころからたいへんな思いもいたしました。 それから、私も不安が募る時には抗不安薬を使っていますよ。 一番軽いお薬を二分の一くらいかじると、気持ちがずいぶんと落ち着きます。 他の方のレスにもあるように、常にバッグやポケットに入れて、お守りにするといいです。 トピ主さんは、ちっともだめではないと思います。 社会生活をきちんと送られていて立派です。 何もアドバイスができなくて申し訳ないのですが、気楽に、自然に、明るくいきましょう！！

うまい社交が出来ないので、モアイ像みたいになっています。 でも一応、微笑んではいます。 それで十分だと思います。 自己嫌悪はしません。 だって、仕方ないですよ。 これが自分。 ３つ目の目を額に出せと言われても出来ませんよね。 無いものは無い。 頑張れる人はすごいですよ。 でも頑張ったら病気になってしまうのですから。 もう自分を受け入れましょう。

その後もレスを頂いた皆様、改めてありがとうございました。 似たような経験されているかた、ご家族に似たような人がいる方、参考になりました。 優しい言葉も送ってくださった方もありがとうございました。 そこそこ社会生活をおくれるようになったいま、苦手な場所に出向くことで、幼い頃の嫌な自分にわざわざ向き合わざるを得ないことが恥ずかしい、辛いという気持ちでした。 いっそ受け入れたほうがラクになるのかもしれないですね。 吐き出すことで、少し前に進んだ気がします、ありがとうございました。