お付き合いのルール

そもそもの話ですが、結婚前提なんですか？ 何故主様が一方的にルールを決めたり破棄したりするのですか？

浮気ってうわついた心ですから、彼に本当にその気がないのなら別に良いのでは？ そもそも何故あなたが勝手にルールを決めるのでしょうか。 ルールって互いに納得のいく場合にしか成立しないですよね。

モテる自覚がなかったら、二人で食事はしないのではないでしょうか。 そもそも、彼女の存在が大切だと思ってるようには感じられません。 主さんには申し訳ない発言となりますが、40代で彼女がいるのに女友達と遊び歩くような男性は生涯遊び人です。それでも彼を信じていこうと思いますか？ 心配性云々ではなく、彼はそういう人間だということです。 信頼関係築くの大変ですね。

何だかなー。 ちょっと男女区別した発言すれば直ぐに「男女関係ない」的なこと言う人が多いのにこういうことは男女区別しないと駄目なんですね。 異性の友達は作ったら駄目なんですか？ 完全にフリーの人以外は異性の友達を持つと悪とされるのって何なの？？？ おそらく恋愛経験が少ない、異性の友達もいたことが無い人に多い思考なんでしょうね。 異性＝恋愛関係　と言う一つの考えしかない。 トピ主さんは例えば新卒同期の男性達と仲良くしたりしなかったのかしら？ 一度や二度は遊んだりあったはずです。 同期の男性全員に恋愛感情持っていたのでしょうか？ 全く恋愛感情無いけれど、友達としては大好きな異性関係があることを理解できない人達が信じられません。 申し訳ないですがそんなルール作ったり異性の友人にまで嫉妬なんて窮屈ですよ。

トピ主と知り合うはるか以前から友人としてずっと関係を築いてきた人なんです。 そんなところにポッと現れて割り込んできたトピ主が「不安になるから」「嫉妬しちゃうから」という貴女だけの理由で相手の行動を制限するのは止めましょう。 伝えたら何なのですか？許可制？ 後から現れた分際で？何をしたのか、相手はどんな人なのか、いちいち聞きませんか？で、それを聞いてますます嫉妬する。それが分かってるから彼氏もわざわざ「言わない」となるんですよ。 まだ日が浅いので彼氏も優しく諭してくれてますが、すでに黄信号が灯ってるの気付いてますか？ 自分に自信が無いから嫉妬するし、嫉妬はエスカレートしていきます。自信の無い女性に魅力は感じませんよ。 これまでの恋愛が上手くいかないなら、おそらく振られた理由は全て同じかと。彼氏が貴女の「生きがい」なんですか？正直重いです。 もういい年なんですから相手を自分の思うようにコントロールしようなどと思わないこと。そんなことは不可能だし、相手の気持ちが離れていくだけといい加減学習して下さい。

＞私からルールは無しでいいよ。と撤廃したところ誘われるがまま、友達（異性）と2人で食事に出掛けていた様子でした。 自分からルールは無しでいいと言ったくせに、内心は不満ですか？どうしてこういう矛盾したことをするんだろう。意味が分かりません。 彼の言葉にちゃんと納得して許す、納得できないなら｢やっぱり嫌だ｣と言う。 たったそれだけのことじゃないですか。 安心していますが嫉妬します、ってどっちなの？ まずは自分がどうしたいのか考えた方がいいですよ。

ルールに何も強制力がないので意味がないと思うけど。 恋愛におけるルールって幼稚なお約束でしかない。 そしてこの手のルールって相手に対して確固たる愛情があるから何とか成立するもの。 多くが恋愛末期にルールを持ち出して破られたと騒ぐ話は聞くけど、そもそも恋愛が終わる時期にルールって騒いでも意味がない。 トピ主さんたちはお付き合いの初期だけど、彼がルールを破るのは恋愛末期。 そのタイミングでのルール順守に意味はなく、したがって恋愛ルールに意味もない。 正直、男性目線では彼がトピ主さんへの興味が続いているならルールなんてなくても大丈夫。 だけど、彼がトピ主さんへの恋愛面での興味を失えばルールなんてあっても守る義理はない。 正直、くだらないとしか感じない。

40代。。。 過去にあまり良い恋愛をして来ていないのかな。 トピ主のことが大好きで大切に思っている男性は、 ルールなんてあってもなくても、トピ主を傷つけたり嫌がることは、しません。 だからルールで縛る必要がないのです。 初期に悪気なく傷つけてしまったとして、こういうことは僕の大切な人を 傷つけるんだ、この人はこういうのが嫌いなんだ、と学習したら、 二度としません。 許してもらえたら、の話ですが。 トピ主が今、彼氏と呼んでいる人は、ルールがあってもなくても、 トピ主が嫌がることをする人です。やる前から、複数でもダメか、とか どうにかして逃げ道を作ろうとしていました。その時点で、 彼がトピ主以外の女性に時間を投じる男性であることは明白です。 ルールが無駄だと思ったから、トピ主もルールを「撤廃」したんですよね？ あってもなくても意味がないから廃止したんだと思います。 トピ主は、一体何のために恋人を作るのでしょうか。 結婚も未来も関係なく、今だけ一緒にいるときだけ楽しめるのであれば、 トピ主に会っていないときに、彼が何をしていようと気にしなくていいのでは？ 不快なのに、信頼できないのに、「私が心配性なのでしょうか」と不特定多数の 見知らぬ人に聞くのもよくわかりません。 信頼できない相手と付き合っているのだから仕方ないでしょう。 ここで誰かが、心配し過ぎですよ、彼は浮気なんてしません、と言ってくれれば 何か変わるのでしょうか？ もっと自分の心をよく見てあげてください。自分の心が安心する行動をとってあげてください。 彼は、あなたの恋人としてふさわしいんですか？

そういったルールをわざわざ設けないといけない相手というところで、パスですね。 異性と一対一で他で会わない、二人で出掛けない、異性の部屋に一人で行かないなど私の知る限りの人は、わざわざ決めなくてもしない行動です。勿論ケースバイケースで。 その辺分かり合えない相手なら価値観が違いすぎるので、やめた方がよさそう。 最初の1〜2年で今ある好きという気持ちは失せてしまっても、今ある疑いの気持ちはどんどん大きくなる。そんな感じだと思います。あなたの好きな気持ちは一時的な心の腫れ物、でもルールで決めないといけない部分は、その人の人として根底にある部分です。

異性の友達に関しては人それぞれ価値観が違いますから、こういう人もいるんだなと思って読んでください。 わたしならば『異性の友達の家で手料理をご馳走になる』なんてビックリしちゃいますよ。 嫌ですね、無理です。 まだ外食しに行ってくれたほうがマシ。 わたしも、わたしの彼氏も『異性の知り合い』に対する価値観は似ていて お互いに異性の知人とは理由がない限り2人きりで会って欲しくないと意見が一致し、その通りに暮らしてます。 でもこれはお互いにあまり友達付き合い、人付き合いをしていないタイプの人間だから成り立つのであって これがどちらかが友達付き合い多いタイプだと合わなかったろうなと思ってます。 >>誤解を招く事もしばしば有る様子です。 女友達うんぬんではなく、40代でそんなに色々な人に誤解される彼は大丈夫ですか？ もっと落ち着いてくる年代ですけど。 遊びたいから独身でいるのかなと想像しました。 >>全て報告すると、いらない心配をかけてしまうから、心配させるような事は話さない。と言われてしまいました。 彼は言葉が優しいですね。 つまり教えると嫉妬されて面倒くさいから黙ってるってことですよ。 というか、もうそこまで言われてる時点で雲行きが怪しいです。 主様は心配性ではなく、彼への依存と独占欲が強いほうかもですね。 主様は友達いますか？ もしあまりいないのなら、同じように友達付き合いが少ない男性のほうがいいのかも知れませんよ。

いやいやいや、モテる自覚ないって本当に言ってるの？ 嘘だと思いますよ。どんなに鈍感な人でも40年も生きていればモテる方かモテない方かなんて嫌でも分かりますよ。 そうやってモテるなんて分かってないフリしておけばそれを免罪符に異性と2人でご飯に行けるわけでしょう？それだけだと思います、しかもトピ主さんが彼の言うこと鵜呑みにしてるのが少し滑稽ですよ。 異性関係だらしなくて、歴代彼女から不安を毎回ぶつけられてお別れしているのでは？ 彼は異性の友達と2人でご飯、家ご飯を『お友達だから』を免罪符に許してくれる女性と恋人になるタイプでは？ その彼、毎回そんな付き合い方ばかりできたから、モテるタイプなのに独身なのだと思いますよ。

とにかく、合わないお二人ですよね。 どなたかのレスにもありましたが、合わない。 男女関係なく友だちで、仲良くしたいなら、同じ価値観の方でないと、結局続かないでしょう。 お付き合いしている方がいるときには他の異性とは距離を置いてほしいなら、やはり同じ価値観の方でないと、嫉妬や猜疑心でいっぱいになってしまいます。 彼氏のほうは、主様と付き合うことで今まで通りの友だち付き合いができないことを、いずれは窮屈に感じるし、主様のほうは、彼氏に対して常に不安で疑いの目を向け、周囲の女性への嫉妬で苦しみます。 どちらが良い悪いではない、心配性か楽観主義者かの問題ではないです。とにかく合わない。この一点につきます。 合わなくても、お互いが好きで情熱が続く限りはお付き合いできますが、やがて疲れてくるのは、目に見えています。