友人の結婚式を欠席したい

レス20

（トピ主 3 ）

🙂

ましゅまろ

2022年07月17日 11:11

恋愛

登場人物
私、友人、友人の彼氏(結婚相手)、私の旦那

事前情報
・私と友人は、とても仲が良かったが５、６年前に男関係で揉めてお互い距離を置くようになった
・友人の彼氏が揉めた原因の男
・旦那は、私が友人を嫌っているのを知っているが詳細は知らない(友人の彼氏が原因なのは知ってる)
・旦那と友人の彼氏は定期的に連絡を取り合うほど仲が良い

・私たち夫婦はまだ結婚式を挙げてない(友人と彼氏は新郎友人として招待する予定)

経緯
友人から久しぶりにLINEが来て、結婚式に来て欲しいと言われる
↓
結婚おめでとうと伝えたあと、予定がまだ分からないので返信を少し待って欲しいと言う
結局、招待状が届いた時に出欠席を改めて伝えることになった(まだ招待状は届いてない)
↓
最初は晴れ舞台だから夫婦揃って参加すべき！と思っていたが、モヤモヤが消えず徐々に欠席したいという気持ちが強くなってきた
↓
旦那に相談したが、旦那と友人の彼氏は今後も関係が続くから出席して欲しいと言われる

悩み
・正直欠席したい
・けど本当は出席した方が感じがいいんだろうなと思っている

理由
・昔のこととはいえ未だにモヤモヤが残っている(その後旦那と付き合って結婚までできたので未練は1ミリも残ってない)
どちらかと言うと当時の友人の言動が無理！となったし、友人の彼氏も無理！
・いざこざがあってから距離をとっていたのに、本当に結婚式に来てほしいのかと疑問に思った(旦那だけ招待するのはあからさまだと思ったのかなと)
・出席しても心から祝えるか分からない(心が狭い)

以上のことから欠席したいのです…
けど、旦那だけ出席して私だけ欠席するのは非常識なのでしょうか？
御祝儀は私の分も合わせて渡す予定です。
もし、断る場合どのような理由が良いでしょうか。不仲とはいえ不快な気分にさせたくありません。

よろしくお願い致します。

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出席する

🙂

出席

2022年07月17日 12:08

１．私たち夫婦はまだ結婚式を挙げてない(友人と彼氏は新郎友人として招待する予定) ２．旦那と友人の彼氏は今後も関係が続くから出席して欲しいと言われるこの2点から出席します。自分の結婚式に友人を招待する予定なら自分も出席します。そして夫が「出て欲しい」と希望しているなら出席します。たかだか2時間かそこら、表面上は笑ってお祝いを告げれば役目は果たせます。この場合で断るとすれば、コロナが最悪な状態になりこのタイミングで結婚式を挙げる方がおかしいと誰もが納得することになった時か（現時点でもうかなりまずいですが）、自分が入院するなど誰の目からみても欠席が当然という状態になった時です。

トピ内ID：c825b9aa67fa2874

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出席すれば？と思うけど

🙂

はち

2022年07月17日 12:30

男関係で揉めたけど、旦那と知り合って幸せ、未練なし、その友人の彼氏を取り合ったということでしょうか。取り合った男が自分の夫と仲良しの方が嫌だと思うのですがそちらは平気なんですね。詳細を旦那さんが知らないなら詳細を話して欠席を理解て貰えばいいけど、それは嫌なら夫のために我慢しますね。

トピ内ID：35b9ac0aafaf463e

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二択

モルドレッド

2022年07月17日 14:58

素知らぬ顔で出席。夫に事実を話して出席。楽なほうをどうぞ。

トピ内ID：918974c4249378f5

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美味しいものを食べに行く

🙂

ひとみ

2022年07月17日 14:58

おしゃれして、ステキなレストランに、美味しいものを食べに行く！って考えればいいのですよ。おしゃれするために、ドレスをレンタルしようが、美容室でセットしようが、夫公認じゃないですか！心ゆくまでおしゃれして、ステキに飾りつけされたレストランに、おいしーいランチを頂きに行く。同じレストラン内で、どこかのカップルが、なんか記念日なんですって、ワーおめでとう！はくしゅー！おしあわせにー！美味しいねえ、このお肉。あら、デザートも素敵。わーいい一日だったわ！と、思えば、いいのでは？

トピ内ID：604d0f1f8d18273c

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迷った時は

🙂

一灯

2022年07月17日 17:54

それをやらなかったらどうなるか、これを考えて決める。結婚式に行かなかったら、どうなるか。当然、彼女との交友関係は終了する。ご主人にも微妙に影響する。そこが大丈夫なら、欠席がいいでしょう。だが、世の中には本意ではない事もやらなければならない場合がある。自分の気持ちに正直に従えばいいというものではない。賢い判断をしてください。

トピ内ID：dd0c437bfcfcc076

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出席すれば？

🙂

posuyumi

2022年07月17日 19:43

二股されて奪われたとしましょう。浮気するようなくだらない男を払い下げたんです。拍手しながら「浮気されないといいねー」てニコニコしとけばいいんじゃないですか？友だちに心が動いてしまい丁寧にお別れされた後二人がつきあったなら潔く祝福を。いずれにせよあなたは今幸せなんです。あなたの欠席は旦那さんに無意味なストレスを与えることになります。あなたが出席することで失うものは何一つ無いと言えます。

トピ内ID：84829820fc0e1caa

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招待もしなければいい

🙂

さや

2022年07月17日 20:12

自分たちの式には2人呼ぶけど、自分は行かないって、そんな非常識な話がありますか？だったら｢呼ばない＆行かない｣で統一すればいいと思います。お互い配偶者がいるから過去の経緯はどうでもいい事だけど、そこまで嫌だと思う相手を(いくら新郎友人枠であろうと)招待して、来て貰って嬉しいですか？せっかくの晴れの日でギスギスしながら粗探しし合うのも想像できるし、嫌な相手に会いたくないですよね。どうしても新郎友人枠で招待しなければいけないのでしょうか。押し通そうとするご主人がどうかと思うけど。

トピ内ID：2fa3ef315196201b

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出席にして病欠

🙂

アナベル

2022年07月18日 10:40

自分達の式にも呼ばない家族と親族だけだからと呼ばない

トピ内ID：39b951c8766bc550

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大切なのはご主人と話すこと

🙂

サブ

2022年07月18日 10:43

＞いざこざがあってから距離をとっていたのに、本当に結婚式に来てほしいのかと疑問に思った(旦那だけ招待するのはあからさまだと思ったのかなと) この推測も当たってるかなと思います。それなら欠席でもいいんじゃないですかね？相手もそれを望んでるのかもしれないのかなと思いました。ただ今考えるべきは、その元友人と彼氏との関係ではなく、トピ主様とご主人の関係だと思います。ご主人が出席してほしいと思っているのに、真相を伝えずに欠席して夫婦関係は大丈夫ですか？出席するにしろ欠席するにしろ、これだけ悩んでいること、必要なら真実も全て話して悩みを共有してから決めたほうがいいと思います。欠席と決めた場合の理由なんてどうにでもなります。普段から疎遠なら適当な嘘をついても良いですし、なんらかの事情で嘘が難しいなら、招待状で返事をすることになっているようですし、欠席に丸をつけて、丁寧な断り文句（定型文）を書けばいいと思います。私の結婚式でも、事前に承諾してくれていた友人が、招待状の返信で丁寧な断り文句（定型文）が書かれていました。残念に感じたけれど、それだけです。もう距離を置いている元友人なんてこの際どうでもいいと思いますが、ご主人ときちんと話し合ったほうがいいと思います。

トピ内ID：c92256791bf0f277

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トピ主です！！！

🙂

ましゅまろトピ主

2022年07月18日 10:30

トピ主です。皆さん回答ありがとうございます！やっぱり出席すべきですか… 確かに、雰囲気や料理、オシャレをする日として楽しむのもありだなと思いましたが、どうしても自分の汚い気持ちがフツフツと湧いてきて…笑 (自分でも大人気ないし、性格悪いなと思います本当に) コロナは確かに心配です。もう少し先なのでその頃には落ち着いていてほしいですね… ここから先は補足です。私は旦那の友好関係に口出そうとは思いませんし、今そのお相手の方とは全く関わりがないので大丈夫です！あと、友人の結婚式は欠席して、自分の結婚式には呼ぶのは非常識という点ですが、本当は「私は」友人夫婦共に正直呼びたくないです… 気まずいじゃないですか… けど、式場が決まってすぐ旦那がそのお相手に話してしまって… なので、新郎友人として招待するならまだ許せるなと思いました。あと今回欠席を検討した理由のひとつが、私は自分の結婚式には仲が良い子を呼びたいと思ったので、友人も本当は私を招待しただけで来てほしくないかもしれないと思いました。今後の件ですが、友人とは県を跨いだ遠くに住んでますし、個人で関係を持つことはないと思うので大丈夫です。ただ、少なからず旦那の交友関係に影響することが気がかりです。でもやっぱり結婚式を個人的な感情で断るのは失礼だし、私の株も下がるので、今回限りとして大人しく出席しようと思います✌️ ありがとうございました！長々とすみませんでした！

トピ内ID：d0f34b8fc08ec3c1

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変な関係

🙂

2022年07月18日 11:58

トピ主旦那の立場からすると自分の嫁さんとその友人の仲違いの原因は友人の彼氏で、自分はその人と仲が良い。男が原因の不仲って一つしかないのに、よく旦那も友人関係続けてられるなと思う。自分達も招待するのなら行かないのは有り得ないけど、トピ主の友人が招待する意図は純粋に祝福してほしいから？かつて取り合った男との結婚を？なんかこの期に及んでマウント取りたいとか裏の意図を感じちゃうんだけどなぁ。それとももうトピ主も結婚して幸せなんだし、あの時のことはキレイに清算しましょ！ってコトなのかな？とにかく祝福してほしい、してあげたいと思えないならどちらも取り止めにしましょう。旦那同士が変に繋がってるからスッパリとは切れないけど、女性陣は互いに祝儀だけ出すとかにしてもらうとか。

トピ内ID：366a38da931c4716

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友人の彼氏だけ来てもらって夫だけ行く

🙂

ひょ

2022年07月18日 14:44

それが1番いいのでは？日本の結婚式の場合は必ず夫婦セットである必要ありませんから。来てもらって御祝儀も払ってもらったのにこちらは行かないは、ちょっと常識外れなのでそうするのが1番マシな方法かなと思いますよ。嫌がっている理由ご主人も知ってるんですよね？だったらそれくらいの配慮してもらいましょう。まあ、普通そう言う人たちは呼ばないのが吉ですけどね。ご主人の付き合いもあるので、譲ってあげるとそれが1番マシかなと思います。

トピ内ID：7057097f2dd4137b

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大人ですね

🙂

さかな

2022年07月18日 16:00

コロナ禍を理由に断るか、あるいは旦那とおしゃれして美味しいご飯が食べれる機会だと思って行くかどちらかかな、と思いました。トピ主さんは大人でいらっしゃいますね。そうやって旦那さんを想った行動は必ず良きことになって返ってくると思います。結婚式はよほどのことがなければ一生に一回ですし、その後の出産ならなんやらのお付き合いは手紙や贈り物で挨拶するのみにしたり、今回より遠慮しやすくなると思いますから、頑張ってください。

トピ内ID：112dc827ecc13658

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出席せざるを得ない

🙂

２児のママ

2022年07月18日 16:00

大人なら　感情とは関係なく出席しないと、旦那様にも後々まで言われてしまうでしょうね。思いっきり綺麗にして（新婦に負けないように）今の自分の方が幸せですよ！という気持ちで参列されたらいいんじゃないでしょうか？！気が重いでしょうが　せいぜい数時間ですから、大人は我慢も必要です。頑張ってください

トピ内ID：394ce2915c898572

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まず、そこをおかしいと思って欲しい

🙂

エリーナミヤイ

2022年07月18日 17:26

〉あと、友人の結婚式は欠席して、自分の結婚式には呼ぶのは非常識という点ですが、本当は「私は」友人夫婦共に正直呼びたくないです… そんなこと言っても、呼ぶんですよね。だから、非常識なんです。辻褄が合わないんですよ。自分のすることに責任を持ってくださいね。第三者の目は侮れません。

トピ内ID：58ccca944325ec02

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トピ主です！！2

🙂

ましゅまろトピ主

2022年07月19日 10:34

出席をした方がいいというご意見がほとんどですし、私もなんだかんだいいながら出席すると思います笑ただ、その前にその友人に今私のことをどう思っているか、どういう気持ちで招待したのかを正直聞いてみたいです。もし友人の結婚式に私が欠席した場合、自分の結婚式には旦那が招待したいと言っているので友人夫婦は招待します。でも、その時友人が欠席を選んでももちろん問題ありません。私が欠席しているので。なんなら夫婦揃って欠席でも問題ないです。呼ぶは呼ぶけど、来ても来なくてもどっちでもいいよという感じです。友人だけ自分の結婚式の招待客リストから外すのもちろんありますが、招待予定のお客さんの半分以上の人が学生時代の友達で、友人夫婦とも共通の友達なので、既婚なのに片方だけ呼ぶと逆に目立ってしまいます… どちらにせよ、出席して、めいいっぱいお洒落して美味しいものを腹がはち切れるほど食べる日として楽しみます！私が出席すれば1番綺麗に収まりますしね！私が友人の結婚式に出席してニコニコしたら、友人も私の結婚式の際、出席してニコニコしてくれるでしょう笑お陰様で覚悟が出来ました！ありがとうございます！

トピ内ID：d0f34b8fc08ec3c1

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もう独身じゃないんだから

🙂

いなちゃん

2022年07月19日 12:21

トピ主さんは既婚者。自分の感情だけで行動しちゃいけない。祝う気持ちがあるとかないとか、そんな感情論ではなく、冠婚葬祭はオトナとしてこなさなければならないお付き合い。私は出席すべきだと思いますよ。

トピ内ID：cceac6bc937cf444

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夫との関係大丈夫？

🙂

今回は匿名で

2022年07月19日 12:21

友人の結婚式出欠はどうでもいいと思います。問題はトピ主さんと夫の関係ですよ。友人夫婦ともめた原因をしっかりと話したらどうですか。それによって、トピ主さん夫婦が決定的に亀裂が入るような間柄なのかな。友人夫婦とは今後一切つきあいたくないと、トピ主さんははっきりと言うべきです。それでいて、トピ主さんの夫が今後も友人夫婦と付き合いたいというのであれば、トピ主さん夫婦の結婚自体が間違っていたのではと思います。トピ主さんの夫が徹底的に鈍感なのであれば、はっきりと言うべきですよ。それを言えないのであれば、今後も夫婦同士で交流を深めようという話になり、トピ主さんのイライラはどんどん増えるはずです。私だったら夫婦の絆がしっかりしているのであれば、今後は友人夫婦とはつきあいたくないとはっきり言います。結婚式も絶対呼びたくないと。そういった話し合いができないのであれば、トピ主さん夫婦の将来はかなり厳しいものになりますよ。夫婦間でごまかさずに本音を話し合ってください。私ならば夫との結婚自体が失敗だったなと思いますね。嫌いな友人夫婦とのつきあいをトピ主さんよりも優先するような人間なんですよ。

トピ内ID：d339fdb379aee292

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トピ主です！！3

🙂

ましゅまろトピ主

2022年07月19日 22:11

みなさん本当に色々ご意見ありがとうございます。冠婚葬祭は大人として参加すべきですよね… 同じ言葉の繰り返しになりますが、本当に大人気ないと思います。友人夫婦との交流の件ですが、直接会っている訳ではなく、ゲーム仲間です。なので、旦那はゲームしながらチャットしておしゃべりしてます。そして、そのチャットには友人はいないので大丈夫ですし、もしいたとしても私はその間、別の事をやっているので大丈夫です！普通に仲良くないのに結婚式出るなんてお金と時間がもったいないな〜と思っただけです。ですが、やっぱり礼儀として出ようと思います！このトピを立てたあと、旦那に話そうと思って話題に出しましたが、やはり男関係ということもあり聞きたくないそうです。私も旦那の立場だったら複雑なので当たり前です。自分はもう子供ではありませんし、年齢的に充分大人です。これを機会に小さなことでうだうだ言わず、もうそろそろ精神的にも大人になります！第三者の意見を聞けてよかったです。これで私からのレスは最後にします！ありがとうございました！！

トピ内ID：d0f34b8fc08ec3c1

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結婚式より後のことのほうが心配。

茱萸

2022年07月19日 22:11

なんかすごく下世話な感じですね。要するに友人と、その夫になる人とトピ主は三角関係だったということですか？三角関係というか、その友人が最後に略奪してしまって、トピ主がはじき出された、とか？その後、今のご主人と結婚したけど、今のご主人は元カレとは友達で（全員、同僚とかですか？）トピ主と元カレの昔の関係を知らないとか、そういうことですか。どうでしょうね。まあ波風立てないことを選ぶなら結婚式に出席すること自体は自由ですが、あちらも結婚した後で、夫婦ぐるみでの付き合いが新しくできてしまったりして、そっちのほうが困りませんか？だって元カレと夫がそもそも友人なんでしょ？これからずっと年月が経ってしまう中で、突然そんな話が出てきたら、友人がイヤとか元カレがどうとかではなく、そもそも自分と配偶者の関係の問題になってしまいませんか？これまでなんで黙っていたんだとか。そっちのほうがずっとずっとずっと心配なんですが。

トピ内ID：ef5d6dbca6f12018

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