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嫁が怖い

レス203
（トピ主 2 ）
😨
こころっち
ひと
タイトルの通りです。 今の主人と再婚し、3年目にして初孫をもうかり、しかしこのコロナ禍と、お嫁さんの肥立ちがとても悪く、会いに行く事もままなりません。 （うちと義理の息子は離れて暮らしており、車でも2時間、県境を跨ぐ事と、感染拡大地域というのもあり、面会を無下に断われます） しかしずっと音沙汰無しでは主人も私も寂しく、主人が義理の息子を通して「嫁は週に一度しか写真も送れないのか、最近はこちらがわざわざ言わなければ送りもしない」とやんわり注意した所、なんと一週間以上に渡り、毎日1時間ごとに一枚、写真だけが送られてきました。夜中もです。 信じられない行動に、私から注意すると、今度は「お料理に凝っておられると聞いたので、とても良く切れる素敵な包丁をプレゼントします」と言って本当に送られてきたり…… もう常軌を逸していて、私などはぶるぶる震えてしまいます。 どうすれば嫁を教育出来るか、ご教示願います。

トピ内ID：47dc2b2faa0a9707

#５０代以上
#妊娠・出産
#非常識

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嫁は教育するものではない

🙂
めろん
あなたは、義理の息子の奥様に注意したり、教育したりしない事。 立場をわきまえましょう。

トピ内ID：4d3e9a42e48e18c8

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そもそも間違ってる

🙂
匿名
＞主人が義理の息子を通して「嫁は週に一度しか写真も送れないのか、最近はこちらがわざわざ言わなければ送りもしない」とやんわり注意した所、 こんな非常識なこと言うから、非常識で返されたんですよ。 なぜ、息子が写真を送らない？なぜ息子の妻を注意する？ それに新生児に今会いに行くのはダメなのは普通のことです。何言ってるんだろ？ 包丁は縁を切りたいというアピールでしょうね。 ＞どうすれば嫁を教育出来るか、ご教示願います。 なぜ教育する必要あるんですか？ まず、非常識な要求をしてすまないと言う謝罪からでしょ。 そして、あなたの義理の息子もダメ男ですね。自分で写真撮って親に送ることもしないで、親の非常識な言葉を伝書鳩。ありえないな。できる男はここで上手く立ち回れるのに。

トピ内ID：e87767242bed2f8d

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嫁を「教育」など考えてはダメ

🙂
一灯
嫁さんの「教育」は息子さんに任せればいい。 教育しようなどと思うから、うまくいかない。 既にかなりの反感を持たれているようなので、注意忠告めいた事は、一切言わないこと。 何か言えば言うほど、嫁さんの反感は深まる。 ワタシなら放っておきます。写真を求めるとか、たまには来いとか、何も言わない。 拗らせた原因は主さん側に(多分に)あると思われるので、こちらからは何も言わず、 もし嫁さんが困った事があれば、その時は手助けをする。 今は、それ以外は何をやっても反感を買うだけです。

トピ内ID：8b2fd9971c8b519c

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何様

041
スガキヤハニー
タイトルは最後の一言に対してです。 私は嫁です。嫌々同居して20年。 敷地内で別棟廊下繋がれ同居です。 私は鬼嫁ではなく、あちらが鬼姑です。 息子の靴磨きなさい。 玄関まで見送りなさい。 夕方5時には夕飯作らないと。 掃除80点よ。 自分の意見は通らず言うと長時間の説教。 嫁を自分の思う通りにさせようとする 貴方みたいな人も嫌いー お嫁さんだって大変なのに2時間もかけて会いに（孫を会わせに）来いと？ コロナは本当に終息してほしいですが コロナのおかげで義母は廊下を歩きこちらには来ません。 やっと少し、ほんの少しだけ自由です。 私もコロナを理由に行き来を減らしてます。 息子も、義理ですよね。 なら尚更お嫁さんからしたら 何の関係もないのに、、、と思ってるかも。 寂しいとか会いたいとかじゃなく 別の楽しみ見つけてくださいな。 ブルブル震えてるのに嫁を教育って、、、

トピ内ID：e80e31cf0f329c9e

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後妻になって３年で姑気取り

🙂
かきあげ
トピ主さんの出る幕なし 姑でもないんじゃない？ 義理の息子さんは、トピ主さんを父親の介護要員とは思っていても、母親とか親孝行する対象に見てないと思いますよ それなのに嫁を教育なんて 誰が聞く耳持つと思いますか？ 貴方の孫でもないし ご主人の子どもは義理の息子だけ嫁は娘ではない 写真が見たけりゃ息子さんに頼んで下さい 嫁なら言うこと聞くだろうというのが、そもそも考えが甘い 産んでも育ててもいない嫁が親孝行するわけない そこが分かってないからズレてると思う トピ主さんに至っては、一切、子育てしてないのに、親孝行だけ乗っかろうとして図々しいと思います。 自分の立場を自覚できない大人は見苦しいです。

トピ内ID：d663fd7b526ad3f2

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お嫁さんはおかしい。でも…。

🙂
いのうえ
なかなかホラーなお嫁さんですね。 夜中まで1時間に1回写真を送りつけるとは、普通の感覚とは思えません。 でも、疑問なのがなぜお嫁さんに写真を送れと怒るの？ お嫁さんは週一で送ってくれていたのですから、それ以上に欲しければ旦那さんの実子の息子さんに頼めばいいじゃないですか。 どうも主さんの「嫁を教育」なんて言葉から、高圧的な義父母のように思われますが、嫁が写真を送りたくなるような信頼関係が構築されていないのでは？ 昔と違って、結婚したら義父母の言いなりになるような教育は今のお嫁さん世代は嫌いますよ。 他人の嫁を教育なんてしようとするから拗れるんですよ。 用件があれば、息子に言えばいいのに。 いずれにせよ、写真1時間に1回も包丁を送りつけてくることも、普通の感覚のお嫁さんとは思えません。 元々そのような性格なのか、産後うつなのかわかりませんが、しばらく関わらないのが一番ですよ。 そっとしておきましょう。 間違えても嫁を教育するなんて思わないこと。 下手したら二度と孫に会えなくなりますよ。

トピ内ID：3719461f839bf418

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残念だけど教育出来るような年齢ではない

🙂
40代男性
義理の息子さんもお嫁さんもです。 やろうとすれば距離が離れていくだけ。 もういい大人です。 やりたいようにやりますよ。 トピ主さんとご主人が再婚したようにね。

トピ内ID：1e2413b94d33905c

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疑問

🙂
ラッキー
私はアラ還ですが、疑問を感じざるを得ないです。 なぜ孫の写真送付を産後の肥立ちが悪い息子の妻に催促するのですか？ 息子さんがすればいいじゃないですか。 お互い大人なのですから「嫁を教育する」などと思わず、お互いの生活を尊重しましょう。 他人を教育しようとする程、自分は偉いのか自問した方がいいですよ。 そもそも再婚した夫の息子さんの妻なのです。 トピ主さんとは全く血が繋がっていない他人に対して教育を行のうと思う気持ちが疑問です。

トピ内ID：ccad4191d76f4b48

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だって

🙂
ＭＩＹＵ
まず義息子ということは、ご主人の連れ子さんですか？ ＞今の主人と再婚し、3年目にして初孫をもうかり は、トピ主が結婚して３年目？、義息子さんが結婚して３年目？ 確かに１時間おきはやりすぎかなとは思いますが 多分、今回注意されたことだけが原因じゃないと思うます というかなぜ、＜嫁は＞なんでしょうか？ 写真おくるなら、義息子さんでもできますよね？ それこそ、産後あまり体調良くないのでしょう？ なのに、連絡がない、１週間写真が来ない とか言いう方が有り得ないと思いますがね？ ＞どうすれば嫁を教育出来るか、ご教示願います。 はぁ？嫁を教育？ 多分その必要はないですよむしろその前に多分 トピ主さん達が考えをアップデートするべきだと思います 包丁に関しては ＜日本では古くから刃物の贈り物は縁起が良いとされており、 進水式等の式典でのテープカット、七五三の男子への守り刀、 結婚式でのケーキ入刀、花嫁衣装には懐剣・・・など 門出を祝福する場では常に刃物が使用されてきました。 それは「災いを断ち切る」「未来を切り開く」ものとして考えられているからです。＞ という説？もあるようですが・・・・ まあ多分この場合、トピ主達と縁を切りたいという意味合いもありそいうではありますがね

トピ内ID：efe0ea76a3dca0df

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貴女も怖いよ

😱
とくめい
嫁を再教育って、そんな事を考えるトピ主さんも怖いですよ。 直接言わなければいいと思っての「息子を通じて」なのでしょうが、写真が欲しければ「息子に」お願いすればいい事では？ きっとトピ主さんご夫婦は、写真も送れない気の利かない嫁だみたいに責めたのではと、勘繰ってしまいます。 包丁を送りつけられるほどの何かをしたのでしょうね。 よそ様の娘さんを、息子の妻になったからと再教育しようと考える方たちですからね、トピ主さんご夫婦は。 包丁を送りつけるなんて、こちらもなかなか気の強い女性だなと感じますし、トピ主さんもここまでされたのだから、もう構わないてあげたらどうですか？ お互い怖いもの同士で合わないと思うので。 １つ気がかりなのは、その一連の行動は息子さんはご存知なのですかね？

トピ内ID：656f111fe1433cf8

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嫁を教育？

🙂
１／６アップルパイ
そんなこと出来ません。 むしろなんで出来ると思うの？ 失礼だけど、義理の息子さんにとって貴女は他人。お嫁さんも義母どころか義義母。夫さえ馴染みのない人。 音沙汰ないのは嫁のせいじゃなくて、義理の息子さんでしょ？ 昔ながらの、結婚したら嫁が義実家にご機嫌伺いの連絡をマメに入れるなんて、今時はやりません。 私はやった世代だけど、やらずに済んでいたらどんなに良かったかと思います。 実子の息子が電話も出ないのに、なぜ妻が付き合わないといけないのか。 包丁の件は怖いのかどうか、わかりません。本当に良いものだから送ってくれたのかも？ まさかコロシテやりたい気持ちですのメッセージ？そこまで追い詰めたエピソードが他にあるかどうかですね。

トピ内ID：0dc5d1b944337d5a

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自分達が学ぶ

🙂
焼きそば
息子の嫁の嫁だからといって、主さん夫婦の肉親でも娘でもなく、よその家庭で育った人を教育なんて厚かましいにもほどがある。身の程を知りなさい。 そして嫁を教育なんて考える前に、お孫さんにとってなにが最善かを夫婦で考え、常識ある思考と行動を学びなさい。 これだけコロナの感染者が増えている中、乳児に会いに行くなんて無理なことくらいわかるでしょ。 再婚して3年なら、まだまだ体が元気なうちに夫婦二人の楽しみ、若い息子家族とは年に数回会えればいいくらいにしなよ。 行動制限だって出てないのだから、夫婦で楽しむことを見つける。夫婦の時間を大事にする。 息子夫婦やお孫さんを巻き添えにしてはいけません。 息子家族には息子家族のペースがあるのです。年に数回ならお互いの時間を合わせられますが、邪魔をしてはいけません。 それに、再婚相手のご主人はお嫁さんには無関係な人でしょ？それを上から説教みたいに言うからおかしな関係になるのです。親子関係は主さんと息子さんだけ、文句を言うのも教育するのも息子さんだけです。 お嫁さんに矛先を向けるのは間違いです。 お嫁さんの人生や育てた人を否定することであり、失礼なことですよ。 自分達の主通りにならないからって、教育なんて祖父母として恥ずかしいし、お孫さんの見本になるような祖父母になって下さい。 自分の母親を教育しようとする祖父母なんて孫に嫌われますよ。 夫婦二人で楽しんで下さい。

トピ内ID：fbc4dc3221b33d90

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キレたのでしょうね

🙂
はとむぎ
主さんが再婚した時は義息子さんももう大人でしたよね。 ご主人はともかく、主さんが育てたわけではないと思いますが、そんなに義息子に会いたいものですか？ そして、写真の催促も言い方が悪いですよね。 謙って「寂しいから写真を送って欲しい」とお願いすれば良かったのに、まるで息子夫婦に非があるように責める言い方をすれば、相手はキレますよ。 包丁まで送ってくるお嫁さんは、確かにちょっと怖いですね。 でも、それはお嫁さんの縁切りの意思表示ではないですか？ ブルブル震えるほど怖いなら、主さんはもう関わらないほうがいいですよ。 他所様の娘さんを他人が教育しようなんて無理なことです。 結婚した義息子のことは、放っておきましょう。

トピ内ID：d90964220f6bb9f2

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こちらからは関わらない

🐱
ジュン
＞どうすれば嫁を教育出来るか、ご教示願います。 代々続く名家の嫁とかではなく、離れて暮らす核家族の息子嫁を親が教育する必要がそもそもありません。 特にトピ主さんは親でもないから尚更です。 あなた方が再婚して3年という事は、彼の息子さんは既に成人していましたよね？ あちらから見たらトピ主さんは『父親が高齢になってから再婚した女性』というだけの存在であり、母親とは思っていないと思います。 書類上は『父親の妻＝義母』となるのでしょうが、そんなのは形ばかりのことで、成人してからの親の再婚相手なんて他人ですよ。 もちろん、息子の妻もあなたを姑とは思っていない事でしょう。 単に『夫の父が再婚した女性』に過ぎない。 そんなあなたから教育などされる理由が無いですよね。 言い換えると、夫の息子の妻を教育する資格などあなたには無い、ということです。 それから… ＞「嫁は週に一度しか写真も送れないのか、最近はこちらがわざわざ言わなければ送りもしない」とやんわり注意した所、 この言い草は“やんわり”に該当しません。 『やんわり＝もの柔らかな様・穏やかな様』です。 「○○も出来ないのか、言わなければやりもしない」という言い方は、柔らかく穏やかなどころか刺々しくてかなりキツい。 そんな物言いしか出来ないから嫌われるのです。 お嫁さんもかなり気が強そうですが、先に攻撃したから仕返しされたのですよ。 お互いに嫌い合っているのですから、もう関わらない事です。 息子一家とのやりとりは父と息子（実の親子同士）でやれば良い。 子供が成人してから親が再婚するケースはまあまあある事でしょうし、それ自体は悪くありません。 ただ、立場をわきまえる必要があります。 自分を母だとか姑だとか祖母だとか思わない事です。 相手（子供達）がその様に認めてくれた場合に限り、そう思って良いと思う。

トピ内ID：521cb10dc6f06a6f

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怖いなら疎遠で。

🙂
葉子
本気で怖いと思うなら、疎遠になった方がよくない？ なのに何がしたいの？ 教育って意味分からないわ。 普通に嫌われているだけだと思うけど。 お嫁さんというより、そもそも義理の息子さんから嫌がられているのだと思いますよ。 だって一般的には、後妻ってだけで疎まれる存在でしょう。 その後妻からこんな連絡来たら、関係はさらに悪化するだけですよね。 そんなことも理解できないのだとしたら、トピ主こそ今までどんな教育を受けてきたのか甚だ疑問です。

トピ内ID：f2aec72c1eb36a15

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ありえない

🙂
ごぼう
トピ主ご夫婦がです。 初孫という事は、お嫁さんにとって初めてのお子さん。 うまれて間もない時は睡眠もまともにとれなく初めての育児で大変なはず。 なのに1週間に1枚送ってくれてることに感謝するどころか、文句。 さらに頻繁に送ってあげてるのにまた文句。 お嫁さん可哀想です。 夜中も1時間おきに写真送ってくるって事は本当に寝れてないですよ。 睡眠が十分に取れないと疲れも取れないしメンタルもおかしくなります。 教育ってなんですか？ 意味がわかりません。 トピ主夫婦の方がよっぽど教育が必要なのでは？

トピ内ID：c9e78d8fca477ae3

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怒りからの震えですか？

😒
セバスチャン
再婚ならその義理の息子とあなたは他人でしょ？義理の息子の妻からもあなたは他人でしょ？そのうち義理の息子にも嫌われるかもよ。 何言ってるんだか…嫁を教育って。 あなたの方がよっぽど怖い。 私は義理の息子の妻世代ですが、写真もわざわざ1時間おきに送りませんし絶縁アピールとはいえプレゼントも贈りませんね。 絶縁アピールされたなら、あなたはもう放っておきましょうよ。文句あるなら再婚相手のあなたの夫が息子に言うだけでいいのでは？親子を見守りましょう。

トピ内ID：837fde6382877b62

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驚き

🐶
若ばあば
あなた方が、怖い。 やんわりとには思えません。 「教育する」と思わないことですよ。 目ぇむきました。 おちついて、何か趣味をお持ちなさいな。

トピ内ID：0d9aaf1b136f81ee

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追いつめてしまった

🙂
サフラン
>>お嫁さんの肥立ちがとても悪く そうと知りながら >>「嫁は週に一度しか写真も送れないのか、最近はこちらがわざわざ言わなければ送りもしない」 こんなことを言って、追いつめたんですよ。 他にも何かやっていませんか？ この期に及んでまだ >>どうすれば嫁を教育出来るか、 なんて言ってるくらいですから、トピ主夫婦はとても強烈な舅姑と予測がつきます。

トピ内ID：0ad0d911f67907bc

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あなたが怖いよ

😡
やらかし舅姑
あなたも子供を産んだ身です。産後の寝不足や自身の体調の不安､嬉しいどころか不安の方が大きかった事を忘れてしまったんでしょうか？ お嫁さんはね､写真どころじゃないんです。赤ちゃんの命を守ることで精一杯なんですよ？何故そこが解らないのでしょうか。孫は年寄りの慰みものじゃないんですよ。本当に情けない。 孫が産まれてハイになったとはいえ､肥立ちが悪いお嫁さんの体調も気遣わず(しました！とか言い訳するんだろうね)まさかの注意。鬼の所業ですよ。言うんだったら自分の息子でしょうに。 ともあれあなた方夫婦の配慮の無さは､2度と会ってもらえない位の酷さでした。多分ですが､孫には会わせては貰えないと思います。それも自業自得ですけどね。

トピ内ID：998752d73a0ec0b0

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教育？

🙂
いそがいさん
どっちもどっち お嫁さんを教育しようと考えるあなたもその考えは間違ってます。 あなたと同世代です。 そういう考えの姑に嫌な思いをしました。 長男の嫁でもないし、同居もしていませんでしたけど。 考え方が古いです。 お嫁さんはやり過ぎかもしれないけどあなたと縁を切りたいのでしょうね。しばらく静かに見守っていては？ なんで教育しようとするの？

トピ内ID：4af92542432eb7b8

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ひどいなあ

🙂
うめ
トピ主様、もうお忘れですか。出産後、ヨレヨレだったでしょう。 義娘さんは、その何倍かしんどいのでしょう。体調がなかなか戻らない方は大変だと聞きます。 それに対して、週1回の写真では不満ですか？ ひどいなあ 新生児の時は日に日に様子が変わるけれど、写真を送るのなんて週に1回で十分です。 コロナの真っ最中なのに会いたいのも常識がないですね。 新生児も産後の肥立ちが悪い方も、なるべく接触を避けたい対象です。 義父に言われるならまだしも、後妻さんに言われるのは私だったら気持ち悪いです。しかも結婚してたかが3年で姑面なのも嫌だ。 縁を切りたいから包丁を送られても仕方ないと思います。それが答えです。 産後一年ぐらい大人しくされた方が良いと思いますね。

トピ内ID：391cbfb583680d4b

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義理の息子の妻はカルガル期

🙂
通りすがりの
産後の肥立ちの悪い義理の息子の妻から 週１回でも写真が贈られた事にに感謝しないとね ３年前まで他人だったトピ主はご自分の立ち位置を考えていますか？ 義理の息子とは父親の再婚者というだけです とぴ主は義母＝姑ではないです 姑意識　義母意識はやめた方が良いです

トピ内ID：b2c1de5138f10fb9

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嫁じゃないし

🙂
もち
文章が読みにくいのですが要は再婚相手の息子さんが結婚して子どもが生まれたんですよね。 トピ主さんと息子さんは養子縁組してるんですか？してないなら息子でもないし、その奥さんも嫁じゃないし、さらに孫でもないですよ。 ただの父親の再婚相手、なだけですから姑でもないので姑根性は出さない事です。 トピ主さん夫婦共にちょっとヤバそうですね。そちらの方がガクガクブルブルです。 産後の恨みは一生ひきずりますよ。

トピ内ID：8002da320253f272

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血の繋がりの無い人

🙂
びっくり
トピ主と再婚相手の息子とは養子縁組をしてないなら 彼は父親の再婚相手というだけで 義理の母とも思っていないのでは？ 彼女にとってもご主人の父親の再婚相手から 義母の様にトピ主から言われるのは納得できないのでしょう 姑とも思ってないのでしょう ただの再婚相手だと・・・ トピ主も義理の息子とか嫁と思わない事です 血の繋がりの無い人だと認識する事です

トピ内ID：f951c114a405bdf9

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ごめんなさい、笑った……

🙂
@RIN
ユーモアあるよね、義理の息子さん トピ主さんは 赤の他人ですよね？ ご主人も 息子さんと親子としての関係が作れてなかったようですね 上から目線で 常識とばかりにものを言う 「親気取り」には  嫌がらせみたいなことをするしかないのでしょう 関わろうとしなくても良いです 義理の息子さん達は 自立されてるのですから。

トピ内ID：a0c9ec2b3e830b9e

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相手が上手すぎる

🙂
はなこ
なるほど、一時間ごとに写真を送る。夜中もかまわず。 なるほどなるほど！ でも、写真を送らないことに文句を言ったのはあなた方ですから、たくさん写真を送ってもらえたことに何故不満を抱くのですか？ それはあなた方の常識を越えたから？ そう、向こうの常識とあなた方の常識は違うということですね。 たくさん写真を送られて、というか送りつけられて出た感情というものが、向こう様にもあるのですよ。 あなた方がぶつけた言葉に対して向こう様が抱いた感情を考えるチャンスですよ。 包丁まで！ つまり、向こう様があなた方を教育しているということですね。 相手が上手(うわて)です。 教育したいなら、さらにその上を行かないと、いつまでも教育される立場に立たされます。

トピ内ID：1394cb456e9f5c0f

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こっわ～

🙂
無理
私もそのお嫁さんが怖いです。 腹が立ったにしても1時間おきに写真とか、包丁とかあり得ないですね。 それでもまだ「教育」したいトピ主さんの気が知れません。 包丁を送り付けてくるというのは遠回しな脅迫でしょうし一般的な価値観では計れない人だと思います。 息子さんとの夫婦仲は大丈夫なんでしょうか？ ちょっと言っただけでこれくらい過剰反応する人なら、一緒に暮らしている息子さんが何をされているかわかりませんよ。

トピ内ID：1ebdc77a3331873c

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自業自得

🙂
うめぼし
非常識なことするから非常識で返されたのでしょう。 しかもこの期に及んで、まだ「嫁を教育するには…」なんて。おこがましい。 なぜご自分がお嫁さんを教育できる立場にあると思っているのですか？恥ずかしい人ですね。 >どうすれば嫁を教育出来るか、ご教示願います。 →貴女のみたいな愚かで非常識な人が、他人を教育なんて出来ません。そんな資格もありません。 お嫁さんにご自分の非常識を謝罪して、以降は何もしないのが一番じゃないですか？

トピ内ID：0e66fc9ed55473ab

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関わらない方が良い

🙂
まともじゃない
怖いです　お嫁さん。 普通じゃない。 相手が非常識だったり頭に来たからってそんなことする？ レベルも低いしマジで怖いです。 お嫁さん擁護している人は同じ価値観感覚なんですね。 私なら何されるか分からないので関わりません。 冗談じゃなくて、送られてきた封筒開けたら「痛いッ」てなる物を仕込まれていた…なんてことも有りえますよ。 充分想像出来る怖さを秘めているお嫁さんだと感じました。

トピ内ID：208fac303a08c0c7

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