キャリアか家庭か

とかいう問題でもなく、本当は彼女は主に対しての熱が冷めてきているだけでは？と思いました。 まだ夫婦でもないし、今の主を包み込むように思いやる事は彼女には出来ないんだと思います。 これが何年か夫婦をして子供もいて、夫に深い愛情がある場合は、今の状況で、主にはそのようなことは言わないと思います。 でもまだ付き合っている段階で、彼の弱音を聞いたりしているうちに、彼女は不安になり、冷めてしまっているのかな、と思いました。 実際主は ＞ゆくゆくは自分がやれると感じられる業種に就けたらいい と思っていて、彼女は 　 ＞私はキャリアを追い続けて、あなたにはお互いに切磋琢磨できるような人になって欲しい と、今の主にとってはキツくなるような希望を言っている。 彼女にどのようなキャリアを目指すつもりか何て話せば受け入れてくれるか？などと、彼女のご機嫌取りで悩むより、 今は彼女とは離れて、自分の事だけ考えた方がいいと思います。 彼女は、主の母親でも妻でもないから、今の主をもっと思いやれ！と言っても無理な話です。 彼女が冷たいわけでもないし、主が悪いわけでもないです。 今は主はご自分を大切にして、心身疲れているなら、そういうキツイことを言ってくる人とは距離を置いたほうがいいのでは？ ご自愛ください。

トピ主さんが求めている答えとは異なるかもですが、その彼女とはお別れも検討した方が良いのではないでしょうか。 理由は、「お互いに全国転勤のある企業で務め」ていて、彼女の望みが「私はキャリアを追い続けて、あなたにはお互いに切磋琢磨できるような人になって欲しい。」であり、一方トピ主さんの希望は「仕事と家庭であれば、家庭が第一」だからです。 キャリアを追い続けることは否定しませんが、全国転勤がある企業で、パートナーに「お互い切磋琢磨できるような人になってほしい」って、下手すると結婚しても一緒に暮らしようがなくなるような気がするのですが。 転勤がある場合、夫婦の片方が転勤になってしまうと、もう片方は、仕事を辞めてでも、すなわちキャリアを犠牲にしてでもついていくか、キャリアを優先して別居の道をとるか、ほぼこの二択です。 彼女は「お互い切磋琢磨できるような人」が望みですから、この場合、別居してでもキャリアを追い求めることが望みでしょうし、トピ主さんは「家庭が第一」ですから、「どちらかが仕事を辞めてでも、家族一緒に」が望みとなるでしょう。 そうなれば、いずれは「お互い、それぞれの道を行こう」となる可能性は高く、ならば、今からお互いに自身の価値観に合う人を探した方が幸せになれるのではと思う次第です。

遠距離で心も離れつつある中で、もっとバリキャリの人が好みの彼女にとっては、トピ主さんは物足りなくなったのかも。 社会人2年目で「家庭が第一」って答える人はそう多くはないと思う。特に一流企業ならなおさら。24歳は、まずは全身全霊で仕事のスキルを身につける時期と考えるのが普通だもの。まるで専業主婦志向の腰掛OLみたい、と思われても仕方ないかも(それ自体は悪いことと思いません)。 どのようなキャリアって、あなたが何をしたいかも、何が得意かも、今どんな仕事をしているのかも、何も分からず答えられるわけないでしょ？

女性もキャリアも家庭も手に入れて、男性側もそれを受け入れることが当たり前になっている。 そうなると家庭という形も変わると考えたほうがいいです。 お二人は仕事柄、転勤も多いとのことですし、 このまま結婚されれば単身赴任や別居婚になるでしょう。お子さんが産まれればワンオペになるかも知れませんし、どちらかが休業をとることもあり得ます。ちなみに親御さんは転勤先で育児に協力してもらえそうですか？ 家事や育児はお金でも解決できますが、夫婦の絆は2人でしか築けません。いまの交際の仕方に不満がなく、気持ちも変わらないなら結婚できるかもしれませんが、彼女さんは相当な上昇思考のよう。トピ主さんは働く場所にこだわらない職業や会社に転職される方が良さそうですよ？

＞仕事と家庭であれば、家庭が第一。仕事は今はいろいろなことを経験しつつ、ゆくゆくは自分がやれると感じられる業種に就けたらいい ＞私はキャリアを追い続けて、あなたにはお互いに切磋琢磨できるような人になって欲しい ６５歳男性です。彼女とは「結婚するかもしれない仲」ですよね。彼女と結婚したらどんな家庭を想像しますか？。そこが一番のポイントだと思います。 「キャリアを追い続ける彼女」はどちらかが転勤すると、どちらかが単身赴任になると思います。子供は彼女と一緒に暮らすのか、トピ主さんと一緒に暮らすのか。 逆に「家庭が第一」のトピ主さんは仕事を辞めて彼女の転勤に帯同し、非正規であっても帯同先で働きますか？。それで彼女の希望通り「切磋琢磨」することになるのか？ ＞皆さんであれば、どのようなキャリアを描きますでしょうか １．夫婦どちらも今の仕事を辞めずに（あるいは転職して）キャリアを磨く。その代わり、結婚後、子供だけ帯同の単身赴任もいとわない。 ２．どちらも今の仕事を辞めずにキャリアを磨き、結婚はしても同居できない年月が多くなる。子供も持たない。なんなら結婚せず「恋人同士」としてずっと付き合う。そうしてお互いに仕事で切磋琢磨する。 ３．「家族全員が一緒に暮らす」ことを優先し、トピ主さんか彼女かどちらか一人がキャリアを追う。転勤すれば家族全員で転居する。共働きが必要なら、片方は非正規でも働く。 こういった選択肢しかなさそうに思います。 私なら「家族一緒に暮らす」ことを大切にし、私自身、小学校と高校の転校経験があるので、子供が高校の時までは３を選びます。（転校できない私立高校への進学は無理です）

大学生カップルあるある、ですね。 我が家も交際中の大学生がいるので、卒業後は色んなパターンがあるだろうな、と。 片方が大学院の場合もありますしね。 彼女の方は順調にバリバリ公務員を頑張っているのですね。結婚を考えているのなら、堅実に稼いでくれそうな彼女は離したくないでしょうね。 片や彼女の方も、結婚を意識しての、その質問になったのでは。で、思ってた返答ではなかったので少しがっかりしている感じでしょうか。あるいは既に切り替えようとしているかも知れませんね。 自分に勢いがある時、片方が足踏み状態であると正直イライラするし不安になる、まだ24なら若過ぎるし相手を想う包容力もないかもね。身近に勢いある魅力的な異性が居たらサッと乗り換える、そういう時期かも知れない。待てないと思う。

トピ主彼女さんは仕事ができるのでしょう、あまり挫折をした事がないのかもしれませんね。 病院で診断を受けた方が良かったと思いますよ。 彼女さんはバリキャリなのでしょうね、公務員でもエリートな方の職種でしょうか？激務な分プライドが高くないとやってられない職種でもあるなとは感じます。 ただね、将来結婚を考えた時に、その彼女はトピ主さんの支になってくれるでしょうか？元々心の強い人、弱い人っているんですよね。 切磋琢磨したい、は分かるのですがパートナーが弱っている時に優しい言葉をかける事ができない、思い遣りを出したり、相手の辛い気持ちに寄り添えない人はキャリアは築けても一流にはならないかなぁと思います 人生にはいい時悪い時、楽しい時辛い時色々ありますよね。 いい時楽しい時は誰でもやり過ごせるものです。でも悪い時、辛くて苦しい時、寄り添う思いやりのある言葉や行動ができるのかが、人生のパートナーには1番大切な事かなと思います。 人間完璧な方はどんなに優秀でもいません、みんな誰かに支えられてこれまでの人生を歩んで来ています。だから人を支える側にもまわれるんです。それを理解せず相手が弱っている時に寄り添えないならこの先人生のパートナーとしては違う人を選んだ方がいいでしょう。 結婚というのはライバルではなくて支え合える人の方が幸せになれます。外で頑張ってきたのなら家でくらいはほっとしたいものですし。 彼女さんの理想は分かります、私も上昇志向な方は好きなので、でも、人間1人では完璧になれないから支え合える人が必要なのかなと思います。 目的意識の強い努力家の女性は素敵ですが、トピ主さんが結婚して癒してくれる人になるかは未知数ですね。 そう言う女性を面白いと思える方がその彼女さんとご結婚で上手くいくタイプかなと思います。トピ主さんはどう感じますか？ それが答えだと思いますよ。

トピ主がどんな仕事をしているのか・業界もしくは社内での出世ルートがどの程度のものなのかが分からないと、キャリアなんて描けないと思うのですが。。 彼女の求めている答えって｢営業部長になりたい｣｢取締役になりたい｣とか、そういう具体的な役職名のことなのか？ 切磋琢磨というけれど、職種が違うのにどうやって一緒に頑張ると言うのか？ 彼女の言いたいことがまるで分かりません。 ここからは憶測ですが、彼女は今仕事が上手くいっていて楽しい時期。ところがトピ主は仕事に対して何だか後ろ向きだし、家庭が第一だと言う。とても頼りない。もっと自分のようにバリバリ仕事して欲しいのに…… っていうのが彼女の本音では？ トピ主との将来を真面目に考えての発言だとは思えないけどな。

キャリアと家庭どっちが必要か、主さんは家庭と思ってるんだからそれを第一に考えたらどうでしょう。 正直その年代だと、家庭っていうより今は新社会人でいっぱいいっぱいだと思うし家庭とか考えられる人は少ないし、彼女も余裕なくて、二人とも切磋琢磨なんていう夢見がちなこと言うんじゃないかな。二人とも全国転勤で切磋琢磨して家庭も大事とか無理でしょ。 主さんが家庭第一と考えるなら、彼女と全国転勤についてどう考えてるのか話し合ってみたらどうですか。主さんは子供とか考えた時どうしたいのでしょうか。全国転勤維持したまま家族みんな一緒にいるならどちらか辞めることになる、もしくは育休でつなぐとか…もうキャリア諦めたようなもんだよね。あるいは別居婚。 彼女の言う通り切磋琢磨なら別居婚だけど、それは家庭が大事な主さんはいいのかな？ 彼女とあやふやにしないで相談したほうがいいと思いますよ。 家庭第一なら転勤ない仕事に転職して、転勤ない奥さんと結婚することだと思います。だって転勤あったら片稼ぎでも子供が転校するとかで負担かけるし。

彼女の説明にも具体性が全然ないと思いますよ。 私は女性ですが，もしパートナーに彼女のように言われたら， 自分が滅私奉公するのは別に良いけど，一人で生きていくって宣言を受けたってことなのかな？と聞くと思います。 キャリアを追い求め続けるって，どういう意味？ キャリア優先で子供はいつ授かるの？ お互いに全国転勤有りだったら，どうやって家族を作っていくの？一生週末婚？？ キャリア形成はいいけど，お互いの両親ひっくるめて，子供とか家族をどういう風に考えるの？ 自分のことしか考えられないのなら，パートナーとしてやっていけない。そう判断しても別に良いのではないかと思います。