彼氏との関係について

嫌な事すらその場で解決や話し合いができないレベルの関係性なら、時間の問題で破局間違いなしなので、やはり人間関係の事なので嫌な点は嫌な事はその場で解決できない様であれば関係を考えたいと伝えて「何かあればその時その場で指摘及び解決をする」って約束させた方がいい。 雰囲気が悪くなるって嫌なことから目を背けているだけであって火種は消えてないのだから、その内爆発するのは目に見えてる。 そこをわからせなければ貴方たちの未来はないと思います

暴言ですか？それなら分かりますけど、単に彼氏の言動で気になる癖がある程度なら、一々伝えるのはどうかと思います。 空気が悪くなるなんて嫌でしょう。 私は親子であれ夫婦であれ、思った事を全て相手に伝えれば良いとは全く思いません。 ましてや友達や彼氏ならもっと気を遣いますね。 皆多かれ少なかれ何かしら抱えてると思いますよ。 耐えられない相手とはそもそも付き合いませんしね。

確かに過去を言うのはナシかなとは思うけど 次からは遠慮なく言わせてもらうかな あなた相手を追い詰める性格じゃない？ 自分が間違ってないと思ったらとことん追い詰めちゃう なんとなく文面からキツさが伝わってくるかな 彼は苦し紛れに俺は我慢してるって言ってるんだろうけど ちょっと彼がかわいそうかな もうちょっと思いやりを持って指摘したらいいと思うんだよ なんとなくからの意見で申し訳ない

「相手に言いたいことは、我慢せずその場で言う。でも、１回解決したことは蒸し返さない」とか。お互いに納得できる２人だけのルールをつくれば揉めなくなると思います。

＞どちらが悪いとかでは無いと思うのですが、どのように相手に歩み寄ればいいのか測りかねています。 …というか、「彼氏に何をされたのか」がわからないので、それが絶対に黙っていてはいけないことだったのか、そうでもないのか、なんとも言えないところが。 また、このトピ文の内容だけから見ますと、どうも性格が合わないのではないかと…「お互いに譲らない」という2人のようなので、あまりぶつかってばかりいても、最終的にはお別れになりそうな関係であるならば、ぶつかるだけ「時間の無駄」かもしれませんよ…。

>腹の立つことをされたので指摘しました 「腹の立つこと」の内容にもよると思います。言って直ることなのか、直らないことなのか？ 例えばちょっとした言葉の使い方（言い方がキツイとか）程度なら指摘してもいいでしょうが、生まれ育った時からの習慣とか価値観にまつわることなら言っても直らない、あるいはこちらが直せという権利もないでしょうし。 また「過去を持ち出すのは違う」というのもね、指摘した内容によりけりですよ。トピ主さんが彼氏の嫌な部分を指摘したら、「それはお互い様だ」と言われたってことですよね。 自分のことを棚に上げて人の行動にばっかり文句をつけていたのなら、それは指摘されるべきだし、それで「過去を持ち出すな」というのは違うと思います。まあ、お互い欠点の指摘合戦してたらキリがないですけどね。 でも彼の指摘が正しいと感じるのなら、トピ主さんが「そっか、私も気が付かなかったけど今後は気を付ける」「お互い気をつけようね」で二人で収めればいいのでは？ そこで闘争心燃やしてさらに相手の欠点を指摘して、、、っていう泥沼試合になるのなら、相性が悪いのだと思います。

釈然としないけど、まいっかで済ませられる場合と、幾ら何でもこれだけは許せないって 場合がありますよね？要するに、堪忍袋の程度問題って訳ですよ。これはもう、個人の 「主観」の世界で、他人の内心は他人が分かる筈もないのですよ。だったらどうする？ 「どのように相手に歩み寄ればいいのか測りかねて」これはもう、永遠の課題です。 逆に言ったら、こんなことがスイスイ簡単に出来たら、神じゃないかな？ 解決策に王道なんてないよ。衝突する度に、じゃ、お互い今後はこれは止めようねとか、 ガシガシぶつかり合って、少しずつ角を取っていって、丸くなるしかない。 そのうち、双方が言葉少なでも大抵のことは通じ合うようになり、やがて訪れるであろう、 互いに無関心で、男女の人間関係は完成します。 よって、こう言っちゃなんだけど、今が一番面白い時期ですよ。

内容を書いてくれないので想像ですが、主さんの言い方がカチンとくるんだと思いますよ。内容自体は説明して気持ちを理解してくれるのであれば、あなたの言い方が悪いからカチンときてあちらも反発してくるのかなと思いました。伝え方を工夫してみては？ それが絶対違う！って言うのなら、負けず嫌いで子供思考の彼氏さんなのだから、勝たせてあげる方向で接するしかないですよ。私はそんな人嫌だけど。

お互いに（彼氏の真意は分からないけど少なくともトピ主さんは）自分は絶対に悪くないという病にかかっており、自分が立場的に不利にならないようにお相手の非を目を皿のようにして探し出しているけ。 自分が一旦不利になると、別の観点でお相手の非を見つけて、そっちを議論の俎上に載せて「相手が悪い」つまり「自分は悪くない」という論理になっているだけ。 >どちらが悪いとかでは無いと思うのですが、どのように相手に歩み寄ればいいのか測りかねています。 詭弁だよ。 自分は悪くないという足場を固めてから、そんな良い子ぶっても意味が無い。 結局、自分は悪くないという論調で固めても、当のお相手（彼氏）からの評価はダダ下がり。 何のためにお付き合いをしているのか分からないし、何のために、誰と戦っているのかも意味が分からない。 いい加減大人になった方が良いのでは？ 良い年なんだからさ。

要するに、トピ主は嫌なことや気持ちは直ぐに伝えるけど、彼氏から同じように言われるのは許せない、嫌だってことですね。自分はよくても相手はダメってやつ。 ＞腹の立つところがあるなら多少空気が悪くなっても相手に伝えるべきだと思うし こんなこと言いながら実際に彼氏が異議を唱えたら許せなくなり、投稿しちゃってますよね？自分は嫌なことは直ぐ口に出すくせに。 彼氏が後だしで言ってきた事に対しては、自分の悪い部分を認められず責任転嫁。何を言われたかは分かりませんが、彼氏はいつか言い返そうと思っていたのでしょう。その場で言われたら、悪い部分を認めて謝罪できた？ ｢私としてはムカつくことは伝えるべきだ｣などと言ってますが、彼氏が全てを伝えていたら、付き合いは続いていないと思います。たった一回伝えられただけで、頭に血がのぼってるし。何よりトピ主の精神が持ちません。 今までの付き合いは、彼氏の心遣い、我慢の上に成り立っていると思います。

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彼の中で、一度はまぁ、人それぞれだしねと流したところを、主さんがもっと沸点低くあれやこれやと指摘してくるから、だったらこっちも言わせてもらうになっただけでは？ なんとなく、主さんが負けず嫌いで、イラつきやすいのかなと思ってしまった。勝手にオカン発動して、反発されると自分ルールをぶちかますタイプかな、と。

＞彼は腹が立つことがあっても雰囲気が悪くなるから言わない これ、ダメでしょ これ、今さえよければいいってことだよね 今の雰囲気が悪くならないようにして、彼女とHできりゃ、それでいいという だって腹が立つことあったら、お互いに話し合わないと長く付き合えないじゃないですか 「俺は、こういうの腹が立った、やめてほしい」とか「私はこういうことされるとすごく嫌なので、配慮してほしい」とかそういうことを話し合って、擦り合わせて、お互いに将来にわたってやっていけるかどうかが、わかるわけじゃないですか ちょっと相手の言うことが理解できないとか、折り合いつけられないとか、譲れないと思ったら、それは、お別れになるかもしれないけど、真剣な付き合いって、そういうものだと思うよ きちんと相手と向き合うというかさ それを、雰囲気が悪くなるからって、いい加減な付き合いって、どうなの？ そういう付き合いしたい人もいるでしょう 今の雰囲気が良ければそれでよい、腹が立つことは全部我慢、言わない、教えないみたいなね でも、トピ主様はそうじゃない トピ主様は、彼氏との先々を考えてのお付き合いをしたいんじゃないの？ 今だけ、雰囲気良くて流されていけたらそれでいいみたいな付き合いを望んでいないと思うよ 歩み寄りはできないです 恋人に対する向き合い方が全く違います 雰囲気良くして、今だけ流せればそれでいいみたいなのは、私は付き合えません トピ主様は、それでも歩み寄りたいですか？

トピ主様が「嫌なことをきちんと伝えて関係を良くしたい」と思うのは、前向きな姿勢で良い事かと思います。 一方で、気持ちが高ぶったまま感情的に伝えると、相手には責められているように聞こえやすくなります。 人は責められたと感じると、防衛反応（言い訳・反論・沈黙など）が起こり、 「理解しよう」より「自分を守ろう」という意識に切り替わります。 その結果、伝えたい事や気持ちが届かず、お互い嫌な気持ちだけが残るという本末転倒になりかねないです。 また、これまで彼氏さんがその場で不満を言わなかったのは、 関係を壊したくなかったという優しさや、 まだ本音を話す安心感（心理的安全性）が育っていなかった可能性があります。 トピ主様が勇気を出して気持ちを伝えたことで、彼も「自分も本音を言っていいのかも」と感じ、 これまで飲み込んでいた思いを言葉にできた。そんな一歩だったとも考えられます。 つまり、今回の出来事は対立ではなく、関係が一段深まるきっかけと捉えてはいかがでしょうか？ お互いの「伝え方」と「タイミング」を整えていく段階に入ったのだと思います。 今後の改善ポイントは3つ。 （１）落ち着いた状態で話す：感情が強い時は少し間を空けてから。冷静に話すだけで伝わり方が変わります。 （２）タイミングのすり合わせ：後出しはダメとするのでは無く「なるべく早い方が改善に気持ちが向けやすいから、出来るだけ気付いた時に教えてくれると助かるるな」など要望としてお願いする。 （３）定期的に話し合う：月1回などで「最近どう感じてる？」等お互いに相手の良かった点や改善ポイントを共有。感情を溜めず関係を整えられます。 トピ主様の「関係を良くしたい」という思いはとても大切です。 その気持ちを感情をぶつける形ではなく、一緒に改善する姿勢で伝えれば、 お互いの本音が届き、関係は確実に前に進んでいくかと思います。

1回2回なら許すけど、 3回目は別れる！とか決めたら？ 覚悟がないから、言葉に【重み】が無いのかもしれないし、それに乗じて相手も貴女を軽く見てしまうのかもしれないし。 普通に、 絶対別れたくはない！とか、好きだから大事にしないと！って思うなら【相手の嫌がる言葉や行動】はしないよね？ 私はそう思っています。 それでも、繰り返す人は別れたし、守ってくれた人には感謝して「こちらも返さなきゃ」って私は思います。 その積み重ねが大事と思っているので、交際した人が全て上手くいくなどと毛頭にも思っていません。 合わない人、守ってくれない人も沢山いますから笑 好きだとか優しいなんて…交際していれば当たり前ですから。 大事にする、嫌なことをしない、が重要ですよね。