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「稼いでる方が偉いのは当たり前」と夫に言われた

レス73
（トピ主 3 ）
😭
まゆ
夫婦
こんにちは。開いてくださりありがとうございます。 私　20代前半 夫　30代後半 息子　２歳 私は専業主婦です。（夫の希望） 夫の趣味はゲームなのですが、仕事から帰宅後は延々とゲームをしており夫婦の会話はほぼない状態です。 「ゲームはしても全然構わない。でももう少し夫婦の時間、家族の時間を大切にしてほしい。」 と伝えたところ、 「俺は働いているんだ。俺の方が偉いのは当たり前だろ、文句を言いたいなら仕事辞めるからお前が働け」 と言われました。 夫は会社経営をしているためそう簡単にはやめられません。ただの脅しです。私が文句を言うと毎回言われますが一切やめる気配もありません。 夫は家事育児には全くのノータッチで自分の気が向いた時だけ息子と遊ぶ感じです。私も夫の会社の経理を1人でしているため完全な専業主婦ではありませんが、お給料を貰っているわけではないので専業主婦といえば、専業主婦です。 レスなどもなく、長期休暇は旅行に連れて行ってくれ、夫婦仲が悪いわけではないのですが、夫は帰宅後は疲れてるからあまり話したくないそうです。 私は1時間、30分でもいい、ゲームの手を止め私と会話してほしいんです。今日あった子供の成長のことや、くだらない世間話をしたいんです。 夫のお給料あっての家事育児なので夫の方が偉いと言う言い方は変ですが、夫を立て、支え、意見を尊重するのは大切だと思います。 しかし、働いていないと少しのお願いも聞いてもらえないのでしょうか。 専業主婦はそんなに弱い立場なのでしょうか。 専業主婦の方、教えてください。 全てご主人の意向に沿って生活をしていますか？

トピ内ID：773b0ab5a87b2425

#仕事
#夫
#夫婦関係
#子育て
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#専業主婦・主夫
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旦那さんの台詞は

🙂
ピンキー
一般的にモラハラの代表的な台詞でしょう。 それに、家政婦を雇うならば良い金額を払わなくてはならないと思います。 無賃金で手伝わせておいて偉そうなことを言うのもおかしいですよね。 支え、意見を尊重するのは大切だとは思いますが、それが一方通行なのは夫婦と言えるのですか？ 支え合い、意見を尊重し合うのが今の時代に沿ったモノでしょう？ しかも、すごい年齢差がありますね。親子に近い年齢差…。 他にもモラハラの兆候が無いか調べた方が良いと思います。

トピ内ID：a90724e7eea3fbe8

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はい、その通りです

🙂
ゆかたん
歳の差婚のヒエラルキー。 ご主人のような男性は、コントロールして支配できる相手を結婚相手に選びます。 ＞専業主婦はそんなに弱い立場なのでしょうか。 弱いと思います。 ここで皆さんがどれほど擁護してくれても、ご主人が思考を変えてくれるわけではない。 関係性は良好とのことですが今後、悪化すれば割と地獄だと思いますよ。 いまから対策してください。

トピ内ID：12ed51dcd91190e9

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旦那さんの方がおかしいけど、、、

🙂
ひとり親でも頑張る
主さんの言うとおり、旦那さんがお金を稼いでくるなら、 主さんが家のことをやって、相互扶助なんだから、 「どっちが偉いとかでは無い」が正しいと思います。 ただ、正直仕事から帰ってきた後の、「結論の無い話」をだらだら聞くのは 男性にとって本当に苦痛なんです。プラスどころか「苦痛」。 こればっかりは、主さんも理解してあげて欲しい。 そして、それ以外が別に困っていないなら、 その手の話しは旦那さんに話すのではなく、主さんの親や兄弟、 ママ友？やら女性同士で話した方が、ストレスにならないと思います。 「旦那さんに聞いて欲しい！」という気持ちは分かりますが、 「相談」なら聞くと思いますが(答えがあるから）、 ただただの雑談はむずかしいでしょうね、、、 経営者だとしたら尚さら、それを「コミュニケーション」「家族との時間」とは 思っておらず、「時間の無駄」と思ってると思います。 旦那さんはゲームしてストレスを解消しているようなので、 主さんも「旦那さんとの会話」ではない別のストレス解消法を 見つけた方が建設的だと思います。 どうしても会話がしたいなら、仕事の後じゃ無い時にするとか、 「相談がひとつあるんだけど」とか、具体的な回答を求める内容をした方が良いと思います。 いずれにしても、「経営者に」「毎日」「結論の無い話」をするのは、お勧めしません。 その仕事のあとの会話だけにこだわって、主さんの要望を押しつけたら、 他に弊害がでそうな気がします。実際「俺の方が偉いんだ！」とか 言いだしている位なので、、、いずれ、「毎日毎日うるさいんだよ！」と なって、「家にいると落ち着かない」って、なっちゃいますよ。

トピ内ID：384cacc9b1f3fac7

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自分の人生なのに

🙂
鉄コン筋クリート
＞私は専業主婦です。（夫の希望） 夫の希望と書く人の大半が言い訳。 そもそも働く気なんて大してない。 働く気があるなら夫が希望しても何としても働くものだ。 そして「夫の希望」と言い訳する人はは、夫に十分な稼ぎがあるから甘えてもいいという心理が絶対にある。 甘えている以上、上下関係は必ずできる。 それがいやなら夫の希望の如何に関係なく働けばいい。 それで離婚されるようなら、夫にとってのあなたの魅力は「都合の良い女」「家事する女」の部分だけ。 結婚のスタートからどちらが偉いのか決められていたってことだ。

トピ内ID：6cfa89c7c49b71fd

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子供2人の主婦です

🙂
タカアシガニ
専業主婦だからって全て主人の意向に沿って生活していません。 家庭内で私の立場は弱くないです。夫婦は対等。 まぁご主人も仕事から帰宅して家庭への切り替えで頭をリセットするためにゲームしてるのはわかる。 だから帰宅直後、夕飯を食べてお風呂に入ってゲームして、って時間は必要ですよね。 しかし、その言い方は無い。 トピ主さんのご主人は失礼ながら年齢の割に中身が子供だな、という印象。 だからかなり年下のトピ主さんと結婚したのかな。 社会人経験の浅いトピ主さんならうまいこと言いくるめて自分のやりたい放題の生活を送れると思ったのかも。 「稼いでる方が偉い」なんてその年齢で、しかも会社経営をしている立場でもあるのに思慮が浅すぎて見損なった。 同じ土俵に立ってわざわざレベルを落として言ってあげるけど「子供を産んだ方が偉い」んだよ。あなたの子孫を無償で産んであげた私の方が偉いに決まってるでしょ。しかも私は働こうと思えばお金だって稼げるし、産もうと思えば子供だって産める。あなたは子供が産めず、お金しか稼げないんだから自ずとどちらがエライのかなんて一目瞭然だよね？ ゲームばかりで家族の時間も取ろうとしないのが偉い人のやることなの？あなたは自分で作った家族が邪魔なの？あなたの言う偉い人って可哀相なんだね。 って言う。 実際問題、そんなバカげた考え方でそれを躊躇なく口に出せてしまう人が経営している会社が長続きするとは思えないので、危機感で私だったら自分も働き始めます。 夫だけを立て、夫だけを支え、夫だけの意見を尊重するなんておかしいでしょ。 夫婦は家庭の共同経営者なのだから対等で当然。 家族の時間が欲しい、こんな当たり前のトピ主さんの願いも聞き入れて貰えない、ご主人は家族を放ってゲームばかりしたいのなら「私と子供はあなたのゲームの邪魔になってしまうから出ていくね」と出ていきましょう。

トピ内ID：b4423824a7fbd5f0

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悲しいね

🙂
ヒロリナ
ただ単純に、旦那さんがあなたと話をするつもりがないのだろうと感じました。 トピ主さんが専業主婦だろうがワーママだろうが結果は同じようなものかもしれませんよ。 要は自分勝手なんですよ、旦那さん。 夫婦でどちらかが「偉い」とか、そんな単語を持ち出す時点で終わっていると思います。 悲しいけど、家族がいなくなってみないとわからないんでしょうね、そういう人は…。

トピ内ID：8214e36bdb79d306

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えー嫌だ

🙂
猫好き
モラハラですかね。 もう既に旦那の意向に沿って専業主婦をしている。 私なら、｢そんな事言うなら働くから。経理は今まで主婦として手伝ってたけど、これからは誰か雇ってね。｣と言うだけですもん。 まだ20代前半でお若い。 子育てに専念する時間はあっていいと思うけど、夫は30代後半にもなって妻を当然のように養ってくれる包容力もなく、そんな家政婦以下の扱いを受けながら育児で忙しい毎日って。 ちょっとあんまりだな、と私なら思います。 そもそも30代後半の経営者とお若いトピ主さんはどこで出会ったのでしょうか。 どういうところが好きで一緒にいるんですか？ まだ若いんだし、こういう夫とあと数十年暮らして、偉そうに言われながら介護もすることを考えると、別れた方がいいと思うのですが。

トピ内ID：e873e0dae6670933

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簡単に解決できます。外で貴女も働けばいいんですよ。

🙂
てん
で、貴女もお金を稼ぐ。家庭内ヒエラルキーも変化しますよ。 世界が広がって、話し相手も職場で出来て、そんなに旦那さんとの 毎晩の会話も、必要なくなるでしょう。 人間、「追えば逃げます」からね。貴女が働くことで、とりあえず「追う」ことをバッサリやめられて、今度は旦那さんが少し貴女を「追い」たくなるかも。 でも、働くことに関して、 「主人が一」とか、 「子どもが一」とか言って いくらでも「働かない理由」を列挙する主婦さんも大勢います。 もし貴女もそうなら今のその「会話の乏しい」寂しい夫婦関係、 我慢するしかないでしょうね。

トピ内ID：8c46afa9a5e235a1

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会話になってない

😅
ぼいんごぼいんご
＞もう少し夫婦の時間、家族の時間を大切にしてほしい という申し出に対して、 ＞俺は働いているんだ。俺の方が偉いのは当たり前だろ、文句を言いたいなら仕事辞めるからお前が働け って、国語の回答としてはバツですよね。 問題点が判らなくなるくらい疲労しているのでしょうか？ 疲れが吹っ飛ぶような栄養ドリンクを飲ませて、本日の労をねぎらい、 ゲームもひととおり気が済んで、ちょっと元気が回復して、余裕が出た時に 「話したい事があるんだけど、聞いてくれる？」 と持ち掛けてもダメですか？ あるいは、お風呂で背中を流しながら話すとか？ 文句じゃなくて、 子供のこと知らなくて大丈夫かな？ 私が急に事故で死んだりしたら、子育て困るんじゃないかな？ 大きくなって「パパは子供に関心が無かった」と子供から恨まれたいのか？ ていうことですよね。 現に私の父は、学期末の成績をデータとしてチェックするだけでした。 その後の会話は「勉強時間が足りないのでは？」「休日は増やして、〇時間くらいしろ」 と指示が出るだけです。 仕事が忙しくて（楽しくて）、子育てなんて一切してませんでしたよ。 母と祖母が全て面倒見てくれていました。 今は父も少しヒマになって、孫たちのためになら、何でもやっています。 姉は「私たちが子供の頃、こんなこと全くしてもらったことないよね？」と 苦笑いするばかりです。 孫が生まれるまでは、私たち姉妹と父とはギクシャクしていましたし、 今でも、一対一で話す時は、電話でも緊張してスムーズに言葉が出てきません。 （自分が何を喋っているか、途中で解らなくなってしまうこともあるくらいです。） 「よく知らないけど厳しいおじさん」みたいに、距離が出来てしまったのです。 兄は、そんな父に苦手意識が強いようで、もう30年も実家には寄り付きません。 いないも同じです。 父は後悔しているのか、何も言いません。

トピ内ID：dff305dae0804b1b

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よくある不満だ

🙂
和泉のおかん
そんなど昭和なセリフを吐く浅はかな男だと見極められずに結婚した、あなたに責任がありますけどね。 その調子で2人3人と無計画に子供を産めばきっと地獄です。気を付けて。 その経済力に惹かれて結婚されたのでしょうから、維持するためにも帰宅したらゲームに没頭は目を瞑るしかないですね。 それが彼のリズムなのでしょうし。 飲んで連日午前様よりマシなのでは。 世間知らずの若い嫁を貰ったのは、グチグチ言わず、いい妻いい母で元気で家事育児してくれるから結婚したのでしょうね。 私をもっと見て話しを聞いて、と自我を出す嫁は求めてない。だから人より稼ぐ俺様は偉いんだ、言う事を聞け、文句言うな、だと思います。 諦めて我慢するしかない。 嫌なら、就職して同じくらい稼ぐしかない。 子供の成長は見りゃわかるし、主婦の愚痴聞く気はさらさらなさそう。 まあだいたいの夫は、聞いているようでなんにも聞いていませんよ。 そんなもんです。夫に話しても解決しませんしね。なので同じ悩みをもつ主婦友とかママ友と話す方が気は楽ですよ。 経済力は任せて、夫に依存しない賢い生き方をしましょう。自分だけの世界を持てるように趣味など見付けて、上手に息抜きしましょう。

トピ内ID：08c923faff05e45d

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そんなわけないでしょ

🙂
はなこ
専業主婦の立場が弱い？ 今おやつ食べながら小町見てここにレスしてますけど 家事も手伝ってくれるし 子どもとも積極的にかかわってくれるし 食事に文句言うこともないし お小遣いくれるし 極楽です。ありがたいです。 トピ主さんには無理そうだから代わりに言ってあげたい。 「不慮の事態で自分が働けなくなったり、 万が一寝たきりになったらあなたの存在価値はゼロだと思うってこと？」 「じゃ、仕事見つけたらほんとに絶対仕事やめるのね？」 「経理の仕事、タダ働きさせられてるんですけど？まず、お給料ちゃんと出してくれる？」←重要 稼ぐ方が偉いって専業主婦が思って 専業主婦は休みなしで大変って稼ぐ側が思うから円満でいられるわけで 稼ぐ方が偉いって稼ぐ側が言って 専業主婦は休みなしで大変って専業主婦が言うから拗れるんです。 お互いに思い遣りがあるかないか。 偉いか偉くないか、じゃないです。 っていうか、経理できるなら外で働いてお給料もらったほうがいいですよ。 今はお若いのでわからないと思うけど 万が一そのハズレ夫に愛想が尽きたときのために。

トピ内ID：5670251d8c6f7756

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仕事で疲れて、くだらない話しは聞きたく無い

🙂
生き物の世話係
トピ主の気持ちも分かりますが、ご主人への要求内容とその方法が上手くない。 ＞今日あった子供の成長のことや、くだらない世間話 疲れて帰ってくだらない世間話など聞きたく無いし、余計疲れるだけ。 お子さんの話しだけや、必要な会話だけにしたらどうでしょう。 ＞「ゲームはしても全然構わない。でももう少し夫婦の時間、家族の時間を大切にしてほしい。」 長期の休みには、旅行に連れて行ってくれているのですよね。 家族との時間も夫婦の時間も大切にしています。 まず、ゲームしているのを責めるようなところから、始まっているので、ご主人も要求聞く前に構えている。また、要求もそういう、漠然としているので相手もどうしていいのか分からない。具体的にお願いしないと。 例えば、『ちょっとだけ、子供の事話したいのだけど、ゲームのキレがいいところで話したい』と前置きして、「今日子供が、○○ができた」「子供がこんな事かが有った」「子供と今度こんな事したいけど、休みの時にお願いできるか」等話しを降って言ってはどうでしょうか？ ご主人を変えるより、トピ主が変わる方が簡単ですよ。 ほんのちょっと言い方や依頼方法を変えるだけで、ご主人の捉え方も変わると思いますよ。 ここで、感情的な「モラハラ旦那だ！」「主婦を見下している！」キー！！となっても解決しませんよ。

トピ内ID：0ee9c8ec3d18b595

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普通じゃない

🙂
匿名
専業主婦の私は友達も専業主婦が多いですが ＞「俺は働いているんだ。俺の方が偉いのは当たり前だろ、文句を言いたいなら仕事辞めるからお前が働け」 と言われました。 こんなモラハラな台詞をいう夫は知りません（まぁよその家庭のことは言われなければ知らないけど…普通はこんなこと言われたら専業主婦やめて働くと思うから言われてないと思う） ちなみにうちの夫は 「自分のお給料の半分はあなたが稼いだと思って欲しい」と言われてます。 それに子供の話や家庭の話をゲームするために少しも時間を取れないなんて、ご主人はダメ夫ですよね。 ただ、仕事の後に疲れてて余り人と話したくない気持ちは実は私はわかります。人といることが疲れてる時にはストレスになるタイプなんです。朝は元気なら昨日の話を朝食の時にしてみたらどうですか。 それから何故あなたが夫の会社の経理をしてるのにお給料もらえないのですか？社員にして正当な給料もらえないなら専業主婦の仕事じゃないからやらないと拒否すべきでは。 トピ主さんも歳の差婚なんですね。歳の差で結婚する男性は優しい人ももちろんいるけど、大抵若くて幼くて世間知らずで自分の言いなりになる人としか結婚できないタイプ多いからトピ主さんの夫はそうかもね。同世代だと相手にされない男、でも若い女の子はその人のダメなところに気がつかない。

トピ内ID：40c8395f165da87f

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経理として給与を

🙂
菜々
只働きしてるんですよね。経理として報酬を払うよう要求しましょう。 拒まれたらもう御主人の仕事にはノータッチで、パートにでも行った方が良いですよ。 お子さんの手が離れたら、フルタイム復帰で。将来モラハラ夫との離婚も視野に入れて、収入を得た方が得策かと。 只働きが一番の問題点です。奥さんを無報酬で働かせながら、どの口が言うかって感じですよ。

トピ内ID：757fece49ba15aa9

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家族とは？ 夫婦とは？

🙂
葉子
旦那さんのセリフが本気の言葉なのかどうかを聞き出すべきですね。 喧嘩の際に「思わず言ってしまった言葉」ならば流していいと思います。 しかし心からそう思っているのだとしたら、夫婦として、家族としての「愛情」や「信頼」というのが存在しない関係です。 家族の存在をお金で繋ぎ止めようとするのは愚かです。 お子さんの手が離れてトピ主さんが働けるようになれば、繋ぎ止められるのもは無くなります。 旦那さんはそれを理解しているのかな？ トピ主さんはお金だけの繋がりの夫婦、家族でいいですか？ だったらATMと思っておけばいい。 お子さんがある程度の年齢になれば、仕事をしましょう。 若くお子さんを産んだから、再出発もきっと大丈夫ですよ。 決定権はトピ主さんにあります。 よく考えてね。

トピ内ID：35b67a2ec9362b21

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そんなわけない

🙂
マヨネーズ
専業主婦だし子供もいないですが、とても優しいし、家事も手伝ってくれるし、話もちゃんと聞いてくれますよ 旦那さん、あなたの話聞くのもイヤになるくらいお疲れなんですかね？

トピ内ID：10f17a8e15c8fb8d

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専業主婦じゃないけど

🐱
ぽかり
専業じゃないけど、ちょっとゴメンね。 他の人が言う様に、多分旦那さんモラハラ夫だよ。 例え貴女が大黒柱に代わっても、何もしないと思う。 因みに、専業主婦は地位が低い見方されるけど、離婚されたら旦那さんの寿命が減ってその分奥さんの寿命が増えるんだって。 つまり、自分の命削ってお金の代わりに家族の命を作っている。 今後も旦那さんの命、そうやって作り続けたい？

トピ内ID：41fb98985a1dec59

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ありがとうございます。

😢
まゆ トピ主
皆さま回答ありがとうございます。 夫はモラハラではと思うことをたまに言います。 例えば夫が疲れたと言った時に私が、 「おつかれ〜私も今日は疲れたな」 というと 「外で働いてる俺と家にいるお前の疲れが同じだと思うか？同じだと思ってんならお前やばいね」 と言われます。 働きたい思いもありますが夫は経理の知識はなく、私と結婚前は税理士を雇っていたのですが税理士さんにちゃんと書類を送付しなかったせいで多額の税金を払うことになっていました。 それ以外にも夫は郵便物は一切目を通さないです。出来ないと言っていました。最初は経理も2人でやる、私はお手伝いのつもりでしたが夫があまりにもやらない、やる気がないのでいつのまにか私1人でやることになっていました。 そんな感じなので経理をやめて外で仕事をすることが不安です。 夫は基本的には優しくて、外食はいつも私の希望の飲食店、疲れて少し家事をサボっても何も言いません。 ゲームも始めたのは最近で以前は夫もおしゃべりでしたがゲームを始めてから会話がなくなったので私も不満に思ってしまいます。 夫は職人気質で短気なのでカッとなるとすぐ攻撃的な事を言ってきます。 俺が出ていけばいいんだろう、お前とはやっていけない、好きにすれば、仕事やめてやる、などです。本人も 「俺はカッとなるとお前が嫌がることしか言えない。」 と言われます。 私には趣味がないので夫と話したいと強く思ってしまうので私も趣味を見つける事、外で働くことが重要なんですかね、、

トピ内ID：773b0ab5a87b2425

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だから若い妻と

🙂
りーず
結婚したのでは。 歳の差婚によくあるパターン。 何でも自分の言う事をきく まだ世間知らずの 年下の女性が良いのだろうね。

トピ内ID：bf28689d4dd0f436

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トピ主さん大丈夫？

🙂
はなこ
まだお若いから仕方ないのかな。 でも、ただ働きさせられた挙句に稼いでないくせに、とか言われて何も疑問に思わないの？ とりあえず、経理の求人情報見せて、外で働いたらこのくらいになるから給料払えって言えば？ なんなら私（トピ主）がいなかったらこの会社潰れんじゃね？くらい言えば？ ちょっとお子さんがかわいそうだと思いました。 そんな歪んだ父母の関係見せられて育つの。 それともご実家のご両親もそんな感じですか？ 感覚マヒしちゃってませんか？ ご両親とかお友達に、他人の話なんだけど～の態でどう思うか聞いてみたらどうですか？ ぐーたら専業主婦の話かと思ったら全然違ってビックリしました。

トピ内ID：e6f2450a19f26da7

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本音

🙂
中間管理職
はっきり言うと働いている方が偉いです。 というと語弊がありますが仮に離婚した場合、立場が弱いのは専業主婦。 だからリスクヘッジで共働きなんですよ。 そりゃ、皆建前で専業主婦も大変だの言いますが事実、一円も稼いでいません。 それと給料が無いと言いますが、あなたの衣食住は旦那さんの稼ぎでしょ？ ここを勘違いしてる人が多いが、給料貰ったら衣食住は自分で払わないとおかしいよ。 そもそも旦那さんのキレポイントが分かってるんだからそこだけ上手く避ければ良いのでは？

トピ内ID：800325b5ad7d303f

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優位に立ちたいタイプ

🙂
ミント
そうやって若い妻を虐げて 自分を優位に立たせたいタイプだから同年代とは結婚しなかったのでしょうね。 きちんとお金を稼ぎ主さんを満足させることで 日々の虐げるというマイナス行為を容認させてるんでしょうね。 実際に主さんはひどい扱いを受けていても 優しい面もあるし…と強く出る気はない様子。 離婚とかまで考えてないなら 私も外と交流を持つことがいいと思います。 そうやって別の部分で欲求を満たしながら夫婦生活を続ける道もありだと思いますが もちろんお若いのですべてをリセットするのも可能だと思います。 後悔のない決断を。

トピ内ID：e1f317f4aff79b28

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聞き役は疲れる

🙂
まり
以前に夫が無職になった時、私が養って向こうが主夫という生活の時がありました。 日中誰とも話さないからか残業して帰ってくると延々とどうでもいい話しを聞かされて辛かったです。 知人にもこちらの話しそっちのけで自分の話しばかりしたがる人いますけど結構聞き役って疲れるのよ。 夫が働くようになったら不思議と自分の話しばかりではなくこちらの話しも聞いてくれるようになり会話が楽しくなりました。 トピ主さんももっと外の世界を見たほうがいいと思います。

トピ内ID：54c3a55af42bba53

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夫の希望

🙂
はこ
たまに「夫の希望で専業主婦です」って人いるけど それってたまたま夫と一致しただけであなたの希望では？と思うんですよね。 そこで夫の希望に従うなら他のことも聞いてあげたら？と思います。 自分の希望に沿う時だけ「夫の希望です」と言うのはなんかズルくないか？と感じます。

トピ内ID：fb8291f4be52d494

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はこさん

🙂
はなこ
「夫が希望したから専業主婦」って言うのがずるいなら 夫が妻に対して専業主婦であることを希望したくせに 専業主婦を貶めるのは何て言うんでしょうね。 専業主婦叩く人ってやっかみかと思われる人いますよね。 夫が月収3000万でも仕事好きなんで専業主婦は無理って人は 他人が専業主婦でも気にしないですけど。 ただ他の方も言われていますが、リスクはありますから 備えは必要だと思います。 トピ主さんのところは夫の人間性の問題じゃないですか？

トピ内ID：55d424cbf5500f2f

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偉いって何ですか？

🙂
くるみ
子供がいるんですね、なんでそんな言い方しかしない相手の子供を作るのか・・それとも子供が出来て人が変ったんですか？ 稼いでるから偉い？偉いって自分で言っちゃうんですね、恥ずかしい人。 稼ぐ人は偉いです、とおっしゃる人もいてビックリですけどそもそも偉いって何ですか？お金を得るのは大変だし苦労もあるでしょうけど偉いとは違いませんか？ 人生で大事なこと、大事にするべき人、そこが分かっている頭のいい人はそんな薄っぺらい言葉は使いません。 普段いくら優しくてもカッとしたら身近な言える相手にしか暴言が吐けないなんて、例えお金を沢山稼いでも偉いどころか人としては最低です。 あなた自身の為はもちろん子供さんの為にも自分の人生を安心した安全なものにしなければいけない、ご主人の暴言は記録を残しておいた方がいいですよ、子供さんは敏感ですからもうすこし大きくなると多分なにかしらの問題が起こります。 あとこの問題が解決しないなら次の妊娠は気をつけて、子供には罪はありませんから。

トピ内ID：4dc6c25400335f65

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働いても同じだと思うよ

🙂
あ。
そういう事言う人は、自分より収入が低ければ馬鹿にし、高ければ僻んだりするんじゃないですかね。 さらに専業主婦希望ということだから、「働いても家事育児はお前がしろよ、お前が働きたいんだから」でしょう。習い事すれば「俺は働いているのにお前は好きなことできていいよな」。要するに、あなたが何をしようが相手は多分変わらない、ということです。 あなた経理しているんでしょう？給料もらったらいいんじゃないですかね。

トピ内ID：84120f930bb159b4

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対等関係を築くためにすること

🙂
あけみ
　解決策をご提案しますね。 　そのまえに 　結婚前から上下関係があったと思います。 　彼にいろいろとやってもらい、受け身であることが 当然であったはずです。受け身でありながらおいしいく楽しんでいた恋愛時代？ 　結婚前から対等ではないと、初めから立ち位置が受け身だとトピさんのような 状態になります。 　離婚して関係解消をする以外はこのまま平行線かな？ 　自分の能力で稼いでいくという気概がもともとないと、 夫の経済力だけで自分の人生を歩いていこうとしていたのではないでしょうか？ 　学力を身に着け、資格をとり職業に就くための準備って壮絶な蓄積された 努力によってできるものです。 　もし、自立したいとお考えならば、何か食べていくための準備をしても 20代なら遅くはないです。今後にも備えてご主人の経済力をうまく使って 自立できるように準備してもよいのでは？ 　ご自身の努力によって対等関係になれるかもしれませんよ。 　頑張ってください！

トピ内ID：751d63b7def882b4

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おわり

🙂
まゆ トピ主
「専業主婦を夫の希望というのは言い訳」について理解は出来ます。 私は当初は働く予定でしたが夫から 「子供が小さい間は家にいてなるべく一緒にいて欲しい」 と言われ、私自身も子供の幼少期に長く一緒にいる事は大事だと思っていますので同意しました。 なので夫の希望のみではないですね、語弊がありました。 言い出したのは夫なのでそこはそんなに詳しく説明する必要はないと思い端的にに「夫の希望」と書きました。 私の考えでは、確かに働いてる方が偉いのかもしれない、夫の収入がないと家事も育児も出来ない。でもそれを私に言うのは間違っていると思います。 「私は無休無給で家事をし経理をし、子供を産んで育ててる、私の方が偉い」 と言うのもおかしいと思います。 私は夫の希望になるべく沿うように育児に関しても一切期待せず、夫1人時間を設け、夫のお酒をつくり、夫の着替えを用意します。 私の「30分でいいから夫婦の時間を作ろう」は私にとって小さなお願いでそれすら難しいものだと思いませんでした。 専業主婦や年の差婚に風当たりが強いのは分かっていましたが、なんだか再度確認できた気持ちです。 仕事をするのは夫の会社の経理もありますのでもう少しよく考えてみようと思います。とりあえずは私も何か趣味を見つけようかなと思いました。 ありがとうございました。

トピ内ID：773b0ab5a87b2425

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何故

🙂
匿名
＞仕事をするのは夫の会社の経理もありますのでもう少しよく考えてみようと思います。 これを正式な仕事としないのですか？ 経理なんて無関係な社員でもないひと（いくら経営者の妻とは言え）が1人でやってていいことなんでしょうか。

トピ内ID：40c8395f165da87f

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