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子育ては報われない

レス24
（トピ主 1 ）
😭
母親に向いていない女
ひと
娘が2人います。コロナ禍になって色々な変化があり、その結果今は長女にかかわりを拒絶されています。 同じ家に居ても全く会話はありません。顔を合わせるのもストレスです。 今は早く家を出ていくのを心待ちにしています。 コロナ禍でいろいろトラブルが発生し、私が精神を病んでしまい、多大なる迷惑を家族にかけてしまいました。今はほぼ回復しており、通常生活を送っていますが、長女との関係はそのままです。 次女も一時期拒絶していましたが、今は会話はできています。 私の病気で迷惑をかけたことだけでなく、きっと幼い頃からの色んな不満がたまっていて、一気に爆発したのでしょうか。けっしていい母親だとは思いませんが、それなりに一生懸命子育てしたつもりです。 私の考えを押し付けるのだけはしないようにと自分に言い聞かせ、本人の意見を尊重するように気を付けていたつもりでした。でも、何かしら不満がたまっていたのでしょう。 私の病気で迷惑をかけたのが原因とはわかっていますが、なんだか空しくてたまらないです。 本当に子育ては報われないとしみじみ思います。早く距離をおいて生活できるようになりたい。 子供に依存するつもりは元々ありませんが、ここまで酷い扱いをされるとは思いませんでした。

トピ内ID：68c3ff7c75012e95

#５０代以上
#娘・息子
#子育て
#心の悩み

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いや

🙂
匿名
娘さんこそ親は選べないんだから、きついと思いますよ。 ＞コロナ禍でいろいろトラブルが発生し、私が精神を病んでしまい、多大なる迷惑を家族にかけてしまいました。今はほぼ回復しており、通常生活を送っていますが、長女との関係はそのままです。 次女も一時期拒絶していましたが、今は会話はできています。 さらっと書いてるけど、精神を病んだ親を10代や20代前半の娘がサポートするのは、トピ主さんがトピ主さんの病んだ親をサポートするのとはレベルの違うキツさだと思います。 子育ては報われないって、報われるために育てたわけじゃないでしょ。 いい母親かどうかというより、やっぱり今までいい関係でも人間関係一発アウトなことってあるんですよ。どんな迷惑をかけたかわからないけど、病気だったんだから仕方ないとすんなり思えるほどまだ精神的に大人ではないと思う。 冷戦状態でもあなたは普通に病気の前のように娘さんに接していくしかないと思う。 因みにご主人はいますか？あなたが病んでた時、ご主人は娘たちを守って自分が矢面に立ちましたか？

トピ内ID：4ad6f79941791ee2

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報われるか報われないかはわかるのはもっと先

🙂
ぎんねこ
まだ娘さんが、働いてらっしゃるぐらいの年齢ではないかと思いますが、人生結論が出るのは、もっと先です。 六十歳、七十歳になってから、介護が必要になったり、病気した時に、お子さんたちが助けてくれるかどうかですね。その時初めて、産んでよかった、育ててよかったになるのではないでしょうか。 まだまだ結論なんかでないですよ。親の病気は子供に苦労掛けるけれど、早く立ち直れば、そう影響はないです。ヤングケアラーみたいに、お子さんたちをしていたなら、申し訳ないけれど、そうでなければ気にすることないです。誰でも病気なんかなります。気にしないで生きましょう。

トピ内ID：744939ad5c2169d4

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無題

🙂
さくら
具体的に書いてもらえますか？ 何が言いたいんですか？ ただの愚痴ですか？ 見返りを求めて子育てしてきたのですか。 そんなもんでしょ。 長女さんは何歳で学生？社会人？ 早く追い出せばいいのでは？

トピ内ID：42ce076dcb330988

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感情的に

🙂
ゆかたん
書かれていて、どのようなことをしてしまったのかが分からないので、 ＞本当に子育ては報われないとしみじみ思います。 これにレスしようがありません。 ですが、原因はトピ主にあるのでしょう。 おそらくそれはきっかけに過ぎません。 子育ての過程での蓄積がいろいろあったのでしょう。 トピ文からも、非常に感情的な人柄が伝わってきます。 娘さんも呆れているのだろうと感じます。

トピ内ID：4d58f99ddfe003f8

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『女のコはいいわよー』…ではない人もいるわけですか

😒
ふむ
今の時代、絶対に女のコを持つことがもてはやされてるのにね。 しかもトピ主さんとこは二人とも娘じゃないですか。 結婚しても、一緒にお買い物したり、お食事したりするのって、娘を持ってる人しかできないみたいに言われてるのにね。 なのにそこまで分断してるって…。 いったい娘さんの幼少期に何をしたのですか？

トピ内ID：a93bdd903ff9c1c8

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何されたのか知らないけど

🙂
感情的な人の娘
酷い扱いと言う内容がわかりませんが、おそらく病気は決定打になっただけ。 主さんの余裕なさそうな文面から お子さんが我慢してきたことも多かったんでしょう。 子どもは親の寂しさを埋める相手でも、承認要求を満たす道具でもありません。迷惑をかけたと言ってますが、娘さんたちにはちゃんと誠心誠意謝っていますか？まさか親だから謝らなくていい、迷惑を掛け合うのが家族などと開き直っていませんよね？ お子さんは頭がいい子なんですね。 しっかり育っていらっしゃる。 同性同士はそのあたりの見極めはシビアですよ。 主さんの今の気持ちをぶつけてみたら、高い確率でおそらく娘さんは帰ってこなくなりそう。でも自活できる年齢なら一度試してみたらいかがですか？

トピ内ID：394f184b6a5d1bd9

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レスします

🙂
中間管理職
そもそも子育てって自己満足ですよ？ 子供は親に産んでくれと言ったわけでもない。 どれだけ愛情を注いでも振り向いてくれないかもしれない。 でも当たり前なんです。相手は一人の人間なんだから。

トピ内ID：b188c40e41d4d23c

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娘への依存が重い

🙂
ハナ
トピ主さんは、ようやく回復しつつあり、日常は問題ないようですが、 かといって余裕がある状況ではなさそうですね。 私はしんどいのだから、娘に気づかってほしいと思っていますよね。 それが満たされないと、相手にひどくがっかりしてしまう。 依存していないつもりなだけで、被害者感情が駄々洩れの文章から、娘への依存が大きく重く感じられました。 まだ若い娘さん、自分の事で精一杯な時期で、まだまだ親の精神的な支えを必要としている人も多いと思います。 余裕がある母なら、反抗期なのねー、元気であれば良いわって見守る所ですよ。 ストレスだから早く家を出ていけ、なんて本当に余裕がない。 娘さんたちは、フォローされるどころか、母をフォローしないといけないと感じている。 まさにヤングケアラーを求められるのは、特に長女にとっては、とても難しいのだと思います。 トピ主さんが、娘への依存を減らし、程よい距離感をもてるようカウンセリングを受けてみてはいかがですか。 もう少し生きやすくなりそうに思います。

トピ内ID：149ab16a80406fd8

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報われるために育ててはない

🙂
なす
子供が欲しくて妊娠をして子育てをした。それは子供のためじゃなく、子育てをして見返りをするためじゃなく自分とご主人のため、ですよね。子育てをして楽しかったこともあったんじゃないですか？大変なこともあったけれど振り返ってみると、子供がいてよかった、たくさんのことを学べた、そういうことじゃないですか？自分のためじゃなかったらこんなにお金のかかることしませんよね。 一体どんなことがあったのかわかりませんが、子育てをして結果こうなったことで自分の過ちとかがわかったんじゃないですか？自分の性格を変われるきっかけになったのかもしれません。 家族だからいつか和解して欲しいです。コロナで家族ひとつになって乗り越えたファミリーとバラバラになってしまったファミリーとなんだか分かれたように感じます。考えた方の違い、価値観の違いが大きく出ましたもんね。友達や親戚などとも価値観の違いから離れた人もいたかと思います。 震災とかもそうですけど、難しいですよね、人それぞれ家族内でも考えの違いはあるし何が正解というのもないから。

トピ内ID：743ba5ad5c15e3fc

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子育ての恩恵は3歳まで

🙂
ゴータム
子育ての恩恵は、3歳までに子供が見せてくれる愛らしさとそこで感じる幸福感が全て。 その後の子育ての労苦に対する報酬が3歳の時点で支払い済みということです。 それ以上は、望みすぎです。

トピ内ID：bc662602936d0d44

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何をしたのでしょう？

🙂
ははは
何をして何をされたのでしょうね。 でも報われたはずです。 彼女たちが幼い頃、純粋な笑顔がそこにありいろんなことを教え、それに応えてくれたでしょ？ それが子育ての報いだと思います。 成人したら個々の人と人との付き合いだと思います。 でも酷い扱いをされたと仰っているのですね？ 実はそう教育したのも主様です。 二人ともそう育ったのなら尚更教育方針に間違いはなかったのです。 残念ですね。 具体的にされたことがわからないと慰める事も出来ません。

トピ内ID：f3df9a043e812380

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見返りなんて求めちゃダメ

🙂
親ってそんなもん
トピ主さんは「悪い悪い」と言いつつも､自分の辛さの事しか考えてない。子供達の心の傷には無関心。 精神的に病むのは辛くて悲しい。でもそれを見る家族はもっと辛いんです。家族の誰かが風邪を引いただけで家の中は暗くなるでしょ？それが､一家の太陽であるお母さんが難しい病気になったんです。子供たちだって不安で辛かったでしょうに。 間違っても「自分が一番苦労してる」なんて思っちゃ駄目なんです。 本当に悪いと思うなら､落ち込んだりハイになったりとの気持ちの波を作らずに､自分の病気を上手くコントロールすること。ちゃんと食べて寝て､出来れば軽い運動もして良い状態をキープする。何より家族には心配掛けないように普通でいることですよ。 トピ主さんも大変だと思うけれど､まずは家の中が安心できる場所になるように頑張りましょうよ。そうすればきっと家族が変わります。まずは自分からですよ。

トピ内ID：ea0e62bd6654c0ab

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報われるとは？

🙂
べるる
子どもが自立し 子供本人が幸せだと感じられるなら子育て大成功 子育ては親の為にするのではないと思いますよ (いや、子どもからたくさんの幸せを貰うけれど・・・) お子さんがお幾つかは分からないですが 生まれたてのホニャホニャムニュムニュの時 ミルク(母乳でも人工でも)を上げている時のコクコクと飲む姿 天使の笑顔・・・ママママと後を追い抱き上げたときの満面の笑み・・・ そんな思い出は皆無ですか？ 反抗期や生意気盛りにも、自分も経験sているから、 吹き出してしまうほど子供の刺々しさが理解出来たり(詳細は違っても、自分も親に反抗してきたから) 一生懸命子育てしてきたのは、当たり前と言えば当たり前のことですしね 娘さんたちもまた親になる時が有るとしたなら、其の時に親の恩を知るかもしれないし (私自身、親の年齢になってその時の親の気持ちがやっと想像できる感じです) 親はもう鬼籍ですが、ずいぶんと冷たくしたり甘えたりしてきたものです。 ＞その結果今は長女にかかわりを拒絶されています 同居されていてそれはきついですね でも、お子さんは未だ若造です。若気の至りということも有るでしょう。 １０年２０年後には気持ちも変わるかもしれないし・・・ でもね、子育てが報われないものだと、母親がそんな風に愚痴を言っていたら お子さんだって冷たい氷の心は融けないでしょうね。 昔小さかったころのことを思い出し、それを糧にして今は静観で良いんじゃないですか？

トピ内ID：e1c6386a63c9067b

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そんなことないです

🙂
匿名
私には、子供が４人いて、みんな結婚しています。 毎年、全員が、父の日、母の日、父親の誕生日、母親の誕生日に、お祝いをしてくれます。 家族全員揃って、家までプレゼントを持ってきてくれます。 遠くに住んでいる子は、宅配便ですが、孫のメッセージカードが添えられています。 毎年、毎年、その気持ちと行為が嬉しいです。 そのことを、同い年の友人に言うと、 「それは、あなたが日頃からよくしてあげているからよ！」 と間髪を入れずに、そう言ってきました。 そう言われてみれば、私も子供や配偶者や孫の誕生日を全員分カレンダーにつけてうっかり忘れないようにと常に気配りしています。 そうして、誕生日には何かしらのプレゼントをしています。 また、年に何回か、みんながハッピーになるようなサプライズの行事もしています。 お互いが、心を込めて気持ちを込めて、大切に想い合っていたら、関係はうまくいきます。 自分だけが、求めるのはよくないです。 感謝のメッセージカードだけでもいいんです。 明日から、気持ちを込めて、言葉や態度で、先ずはトピ主さんから示してみましょう。 そうすると、良い癖がつきます。

トピ内ID：443dc464d1a53e85

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産んだのは親の勝手。

🙂
いくら
報われないなんて考えがそもそも違うんじゃないですか？ 身も蓋もない事を言えば自分が勝手に子供を産んだんですから育てるのは当たり前、その事に見返りを求めるのはお門違いです。 「そんなつもりは無かった」と口ではいくらでも言えますが結果は今の現状、どんな理由があるとしてもです。 親子関係が上手く行かなかったのはあなただけのせいではないとしても、あなたは紛れもなく当事者ですから。 そこの事実は受け止めるしかありません。

トピ内ID：d107cc4d57df378e

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自分本意だとそうなっちゃう

🙂
くじら
＞それなりに一生懸命子育てしたつもり 自分視点じゃなくて、「お子さんにとって」良い導きだったのか。良い関わりだったのか。良いお母さんだったのか。じゃないですかね。 「◯◯つもりがなかった」って、自己中な人のよくあるセリフです。 よくある話ですが、イジメをしている側が周囲にバレた後、イジメっ子が放つ台詞の定番が、「そんなつもり無かった」じゃありませんか。これの思惑は、「責任は私にありませんよ」のみなので、相手に本当に悪かったとかは微塵も気持ちに無いのです。 同じように、娘さんはそれをお母さんのトピ主さんに感じているので、仲がこじれたままなのです。自分のことを思っていない。自分のことしか考えていない。それが透けて見えるからです。 お子さんがどんなことに向く能力があって、どんな性格で、何を目指しているのか。そしてそれをどのようにして伸ばしてあげるか。それが子育ての醍醐味だと自分は思っています。向き不向きもありますしね。ただ、親の理想を語って気持ちを無視して押し付けているだけでは、子どもは動いてくれません。 たとえば、成績を上げることに焦点を充てて考えてみます。 子ども本人にはキツイでしょうが、いまこのように学習して、来月にはこの方法に切り替えて、応用をやって繰り返して・・で、定期テストに間に合うように持っていってみよう。　とスケジュールを立てたとします。 結果が出るまでは、辛いのでクレームは出るでしょうが、何としてでも完遂できるように管理してみる。テスト後、良い結果が出たとしたら、子どもも納得するかもしれません。「本当だ！頑張ってよかった‼」と。 どうやったら子はうまく動いてくれたかな？　どうやったらそれをやってくれたんだろうな？　等ちょっと考えてみてください。 自分の気持ばかりでは、いつまでも迷宮から抜け出せないままですよ。

トピ内ID：bdee8d6a4f2560ac

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あらぁ

🙂
たんぽこ
子育てで報われる事なんて無いわよ～ 報われるなんて思って子育てなんてしちゃダメだったのよ 子育ては、親育て！ 子供に親にしてもらっただけよ 健康でさ、犯罪の１つも起こさずに成人したんでしょ？（わかんないけど） それだけで万々歳じゃん あなた欲張り過ぎなのよ

トピ内ID：5c54bfc7857641a0

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たんぽこ様のおっしゃるとおり。

041
piano
報われるなんて考えたことないなぁ。生まれてから20数年毎日毎日他では得られないよろこびとしあわせを与えてくれてるんだからもう十分だけどなぁ。そりゃ苦労もあったしつらいこともあったけど、子どもをもったしあわせに比べたら何でもないと思うなぁ。 それと子育ての恩恵は3歳までって話もね。私はそうは思わないな。高校生になっても大学生になっても可愛いし、卒業して就職して少しは人の役に立つ仕事して、税金と社会保険料納めて社会に貢献する姿見ると、何の取り柄もない私でも立派な人間を育てて社会に送り出すことができたと誇らしい気持ちになるし。 娘さんがあなたに対してどんな態度とろうと、人としてきちんと生きてるならそれでいいんじゃないの？

トピ内ID：1f51ee46102409dd

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確かに悲しいけど

🙂
はなまめ
だからといって、こちらも長女と同じように子供のことを疎ましく思ってしまうものでしょうか？ 子どもが何らかの理由で親を疎ましく思うのはよくあることです。それも成長のひとつなのではないでしょうか。 一生懸命大切に育ててきたんだから、またわかってくれる日がきますよ。 ただ、ご病気で娘二人に拒絶されるほど大変だったとのことですが、どれくらい心理的負担が家族にあったのか、たとえ病気だとわかっていてもそれまでの親子関係を損なうほどのものだったのかが気になります。 例えば病気のせいとはいえ毎日罵倒してしまったとかなら娘さんも相当傷ついているでしょうし、報われないなどと言ってる暇はなくて信頼を取り戻せるよう病気前のように一生懸命やる、そうやって愛情を伝え続ける、無視されても。また、病気のせいだったとしても謝る、なども必要なのかもしれません。 病気の内容がわからないのでなんとも言えませんが。娘さん、大好きなお母さんが変わってしまって（？）何かショックだったんじゃないかな。

トピ内ID：3179ddf16614c52a

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ありがとうございました

😭
母親に向いていない女 トピ主
トピ主です。 私が病んだ時夫は海外単身赴任で、コロナのため帰国できない状況でした。 一斉休校が続く中、次女のメンタルが不調になり登校できなくなりました。 夫にも会えない、次女は病んでしまった、そんな状態で更年期も重なったのか、だんだん私のメンタルもおかしくなってしまいました。夫は単身赴任を切り上げて帰国してくれました。 長女は本当にきつい状態だったのは間違いないです。本当に申し訳ないと思っています。 私が回復してきたときに謝罪しましたが、もうかかわりたくないと拒絶されました。 長女は今年社会人になり、もうすぐ研修期間が終わります。配属が決まったら家をでることになりました。 もちろん本人の希望です。今は距離を置くのがベストだと思います。 厳しいご意見が多数を占めて、あらためて私は母親には向いていないんだなと思ってしまいます。 自分の親とも関係が良くなかったので、不の連鎖ですね。 距離を置いて今後どうなっていくかわかりませんが、長女との関りは夫にお願いします。 私は長女の望み通りに関わないようにしていきます。

トピ内ID：fb1ecefa3ef5cf35

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親として報われるのはまだ後です。

041
７０代母
成人している娘さんたちですか。 子育てして報われたと実感するのはもっと後です。 子供たちが成人して独立してアラフォー位になって、親も７０歳を超えた頃には子育て結果は出ますよ。 子供の立場、親の立場がはっきり出て、それぞれの立ち位置が理解できるからです。 立派に育ってくれた子供たちになるかどうかはそれまでの４０年近くの親業に関わります。 子供が産まれて親も１年生なんだから、分からない事ばかりだけど、愛情を掛けるのだけは自然とできるはずで、親子で泣き笑いの日々を送りそうやって親も成長していくんです。１０年２０年そこらで結果は出ません。 コロナ禍がきっかけなんでしょうが、貴女の目の前には娘さんたちしか見えていないのではないですか。 ＞私の考えを押し付けるのだけはしないようにと自分に言い聞かせ、本人の意見を尊重するように気を付けていたつもりでした これを書くという事は意識して書いている訳で、日常的に子供支配が強すぎたはずなんです。嫌われだしてから良くないと思い、改善しようとするけど、既に手遅れでそれまでの何十年間特に子供の成長に大事な幼期を支配されれば性格的にそういう風に出来上がっているので今更無理です。 支配された娘さんたちが自由にする年齢になり貴女自身が葛藤の数年で、心を病んだんだと思いますよ。 娘さんたちが原因ではないんです。貴女自身の心を改善しないと娘さんたちが家を出たら疎遠にされる可能性もあります。重たい母親だったはずなんです。 子供を思う気持ちも強かったと思うけど、偏りすぎた子育てだったのではと思います。成人しているなら見守ればいいです。 親の言う通りに動くこと自体可笑しいんですよ。貴女が葛藤しているように娘さんたちも葛藤しているんだと思いますよ。 違う方へ目を向けて楽しみを探して、肩の力を抜いて過ごしたら貴女も毎日笑顔も出るのではないですか。

トピ内ID：a3d581e37d9b49fa

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追い打ちかけるようですが。

041
piano2
どうしてみんなそんなにすぐ精神病んじゃうの？コロナで休校になったり自由に出歩けなくなったぐらいでメンタルやられる？まぁふた言目には精神病んだとかメンタルやられたなんて言って仕事辞めたり家族に負担かけたりしてますけど、それが許されるからやってるんですよね？いろいろあっても体調も精神も自分でバランスとって、仕事も家事も育児もこなしてる人だって大勢いますよね？ それに「母親に向いていない」なんて言うのもずいぶん無責任だし人としてどうなのかと思いますね。私は人間も動物で子どもを持ちたいと思うのは本能だと思っているので「母親に向いていない」「子育てに向いていない」というのは、本能がぶっ壊れてると言ってるのと同じだと思います。娘さんもう社会人ならあなたとかかわる必要ないでしょ。放っといてあげればいいと思いますよ。

トピ内ID：1f51ee46102409dd

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少し距離と時間を置く

🙂
娘2人
厳しい意見ばかりで、同じく娘を2人育てる私もちょっと心が辛くなりました。 トピ主さん、大変でしたね。 ご病気から回復されたとの事で本当に良かったです。子育て、本当に難しいですよね。自分は誠心誠意やっていても、それが良い結果に繋がる事が約束されてる訳じゃない。少し愚痴をこぼすと子供に見返りを求めるな、と聖人君主で有る事を求められる。今はすぐに子供の言動は親が〜だから、〜をしてないから、愛情不足だからと親の批判がされますが、人を育てる事はそんな簡単な事じゃ無い、と本当に日々痛感しています。 私も娘2人育てていて思うのが、やっぱり子供とでもしっかり相性って有ると思います。だから同じ育て方をしても、子供によって結果が違ってくるんだなと。本当に正解は無いのだと思います。結果オーライになるか、そうじゃないか。努力でどうにかなる事とならない事があり、そしてやっぱり育てるのが難しい子って居ると思います。うちも娘2人性格が全然正反対で、やっぱり同じ事を伝えても捉えられ方が全然違うので、本当に難しい。 長女さんは、主さんがご病気の時に相当頑張られたのかなと思います。だから回復された今、娘さんは少しその疲れや不満を吐き出してられるのかと。もうこれは少し距離を置いて時間が経ち、お互い冷静になれるのを待つしか無いと思います。主さん、辛いと思います。子育ては本当に報われない事が多いですが、その中でも少しでも何か光が見えれば、チャラになったりするもんですよね。 肩の力を抜いて一度距離と時間を置きましょう。そこで何か答えや、自分が納得できる関係性が見えてくるかもしれません。一つ言える事は、しっかり自立して家を出て行く事が出来る娘さんを育てられた事は素晴らしく、それも一つの報われかなと、個人的には思います。本当にお疲れ様です！

トピ内ID：8edb1061942168db

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子育ては報われない､､､って

😉
ポン
子供のお陰で、親になれたのですよ！ 子供と共に、親として成長してきたのです。 子供には、感謝しかありません。

トピ内ID：72e2e364aa6d2d63

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