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お祝いをもらっていない友人への結婚式参加について

レス61
（トピ主 2 ）
041
しろくま
ひと
高校時代より仲良くして頂いてる友人の、結婚式への参加についてモヤモヤしています。 私の文章では分かりにくいかもしれませんので、時系列順に記載します。全て今年の話です。 【経緯】 ・2月 友人から婚約報告。 10月上旬に結婚式はする予定で出席してほしいと打診があったので快諾。 ・4月 友人から入籍報告 友人の結婚式に出席する予定だったので、 プレゼント等は無しでお祝いの言葉を送りました。 ・6月 私から友人へ婚約報告。 結婚式はしないと伝えています。 ・8月上旬 私の入籍報告＆友人の式の招待状が届く。 式には出席で返送しました。 ・8月下旬 友人がわが家へ遊びに来る。 友人から結婚祝い等は無し、お祝いの言葉は頂きました。 最初はもちろん心から友人を祝い、結婚式を楽しみにしていました。 ご祝儀も3万包むつもりでしたし、プレゼント等は、結婚式をする予定だからいらないと言われています。 そのため、現時点でまだ友人へは何もしていません。 しかし今、私の気持ちはかわり、友人の結婚式に参加するか悩んでいます。 既に招待状には出席と返信してしまったので、失礼は承知です。 （欠席の場合もご祝儀は渡すつもりです。） 理由は、友人から何も頂いていないからです。 他の友人からはお祝いの言葉と共にプレゼントやご祝儀を頂いています。 式をしないのに、お祝いだからと3万も包んでくれた友人もいます。 結婚のお祝いはお互いが送りあうものだと思っています。 今までそうやってきました。 3万も包んでほしいとは思っていませんが...。 ずっと仲良くしてきたつもりだったので、寂しいです。 批判覚悟です。 何でもいいのでご意見いただけると嬉しいです。

トピ内ID：947d9f023c38a4b3

#２０代
#友だち
#結婚式

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困りますね。。。かな。

🎶
szk
>私の文章では分かりにくいかもしれませんので、 充分わかりやすかったです。 しろくまさん、寂しい気持ちわかります。 友人との親密具合だったり関係性にもよりますが、素直に話すことが一番だと思います。 「わたしの結婚にお祝いしてくれないかなあ。心が狭くて申し訳ないんだけど気持ちよく出席できないよ」 友人は結婚式や披露宴に出席する場合のみご祝儀を渡すものと思っているだけだと思います。 なので正直に伝えればわかってくれるんじゃないかあ。 「気が付かなくてごめん。お祝いすぐ送るね」 となるように思います。 二番は、自分の結婚と友人の結婚を切り分けて、友人の披露宴には出席してお祝いすることです。 そして頃合いをみて気持ちを伝えてみるんはいかがでしょうか。 欠席するのは悪手だと思います。

トピ内ID：920981f9f617c7e7

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お祝いは気持ち

🙂
きくらげ
ご友人の状況はよく分かりませんが、式が終わってから贈る予定なのかも知れませんよ。 物がもらえないからモヤモヤして出席を悩むくらいなら欠席されてはどうでしょうか。 その方が双方にとって良いですよ。 "プレゼントは要らないと断られたし、自分はご祝儀を出すつもり"だから自分はプレゼントしない、でも式をしない自分に友人からプレゼントが無いのはモヤモヤ… プレゼントをくれた友人と比べる気持ちも分からんでもないですけど、現時点ではあなたも別に相手に何も贈ってませんし損しているわけではないのですから、モヤモヤするなら今のうちにフェードアウトしたらいいんじゃないですかね。

トピ内ID：e28ab6571a5b420b

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勘違いしてる人なのでは

🙂
匿名
たまにご祝儀を「披露宴参加費」と間違ってる人がいるので、そのタイプなのでは？ トピ主さんは結婚式しないから披露宴参加もしないし、お祝いと言う名の披露宴参加の費用は不要と思ったのかも。 これ、逆もいて、披露宴、事情が変わってキャンセルされた時に「せめてご祝儀よこせ」みたいな人。 お祝いは披露宴関係なく大事な人に送る人が多いのだけど、親がちゃんとした常識を教えてなくてずれてる人もたまにいます。 お友達が普段からケチとかでなければ常識をしらないというかご祝儀の意味を勘違いしてるかも 欠席したいならすればいいと思う。

トピ内ID：8e256949a567a188

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わかります

🙂
ユタカ
仲良くしていたからこそ、余計にモヤモヤしますよね 金額じゃないんです でも、お祝いの気持ちは多少の出費が伴います こっちは普通に対応しようとしてるのに、なにもないってひどいです。 私は欠席でいいと思います。 最低限の礼儀として一万ほど包まれた方がいいとは思います。 理由なんてどうにでもなるでしょ？ 思うがままにされたらいいです。

トピ内ID：34c7acd1c96f0ef3

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ご祝儀やプレゼントはないと思った方がいい

🙂
れい
結婚式や出産等、大きなイベントの時って、確かにお祝いのプレゼントやご祝儀を頂くことが多いです。 でも、ほんとに人それぞれ。 びっくりするぐらい高額なものをしてくれる人もいれば、少額なものでくれる人もいる。 そこまで仲良くなくてもプレゼントくれる人もいれば、すごく仲良くてもプレゼントはしてこない人もいる。 すぐに渡してくれる人もいれば、ずいぶんたってから渡してくれる人もいる。 人の価値観ってほんとにそれぞれだよなぁ、ってこういうイベントごとになると思います。 もしかしたら、友人は結婚式終わってからゆっくり悩んで選んでくれようとしてるのかもしれないし、今後もないかもしれない。 それは分かりません。 でも、あるのが普通って思わない方が気持ちが楽ですよ。 私もトピ主さん同様、お祝いはお互い送ってますが、その価値観は全員が全員そうじゃないですからね。 あまり自分の価値観が当たり前だと思ってると、今後もしんどいですよ。 ちなみに、結婚式しない人のお祝いっていつしたらいいか、私は迷いますよ。 結婚式しないって婚約の時点で言ってても、いずれするかもしれないし。 プレゼントだったら、一回ほしいもの聞き出してから買いたいタイプです。 お祝いの額も迷うしね。

トピ内ID：447d2f366d8f1c19

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うーん

🙂
ゆかたん
それでも、「まだ」ご祝儀を贈ってはいないのですよね。 たまにいるのですよ。 披露宴は催さないと言っていたのに、やはりやりますと言う人。 それ自体を責めるつもりは全くありません。 お披露目をするのは、とてもよいことだと思うからです。 ただその場合、いつもご祝儀どうしようとなります。 すでに贈ってしまっているから当日、手ぶらも何かなーとなるわけです。 ですので、最初から披露宴の出席を打診してくれるほうが分かりやすくてありがたいのは事実です。

トピ内ID：222597365a31d17a

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少し様子見

🙂
くくる
今はモヤモヤするかもしれないけど、冠婚葬祭のイザコザは何年経っても消化しきれずずっと続くし周りの友達にも愚痴って筒抜けになる。 トピ主さんも不義理をする人って周囲の人に思われるのは損じゃないかな。 私なら式に参列してお祝い渡して自分はちゃんとやったって区切りはつけるかな。 その後の対応で付き合いを続けるか、フェードアウトしていくか決める。 結婚や出産って自分がお祝い貰う立場になって初めてマナーを知る人も結構いる。 これはマナー違反・不義理と知らずにやってて後から『ヤバイ…』って。 もしかしたら友達も式に参列しなかった友達や同僚の方からお祝いをいただいて、参列しなくてもお祝いって渡すんだって気づくかもしれない。 そこで遅くなってゴメンねってなるのか、スルーするかで人間性がわかる。

トピ内ID：3006ecebd8b79045

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それはショックだわ

🙂
さくら
私も同じことで悩んだので、分かりますよ。 招待するほど大切な友達なら、たとえ結婚式がなくてもお祝いはすべきだと思います。 御祝儀を参加費として考える人もいるけど きっと余裕のない人が増えたり、昔みたいに親があれこれと(費用の負担なども含め)干渉することもなくなって、マナーや常識のようなものが引き継がれなくなったんでしょうね。 当たり前だったお車代もいつの間にか新郎新婦のご厚意という形にすり変わったり、 さほどお金のない人達で挙げられるように、いいように変わってきたのかなと。 友人関係の祝儀も縁起として3万が固定だったり、とにかく式を挙げる人(ひいては業界)の都合で考えられた形式ですよね。 友人関係の招待なんか赤字が普通だったのですが、今の結婚式そのものが、若いご夫婦の身の丈の合わなくなってるんでしょうね。 様々なものが値上がりしている影響もあるんだろうけど。 挙げる側の都合ばかり考える友人だったら、御祝儀とかプレゼントは渡さないかもしれません。 あくまで招待するから参加費として3万ねってことで受け取るのでしょう。 そういう考えの人って結構居ます。 お金の負担どうこう以前に、相手に少しでも祝う気持ちがないのがショックでしたね。

トピ内ID：de7e8e8d185bf2c0

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トピ主です。

041
しろくま トピ主
ゆかたん様のレスまで拝見させていただきました。 皆様ご意見ありがとうございます。 まず、私が結婚式を後からやるのでは…とのご意見がありますが、それは絶対にないです。 私は家族と20の時に絶縁、夫も両親がいません。 お互い親族がいないので、結婚式はしない方針で決めています。 また、友人は親と絶縁した経緯を知っています。 実は次の日に、式まで期間が空いているなら事前にご祝儀渡した方が良いんじゃないの？と、 他の友人に言われ焦ってしまい、LINEで聞きました。 （お祝いを頂いていない事を相談した訳ではないです。念のため。） 私「突然ごめんね。ご祝儀は事前に渡した方が良かったかな？ 式まで期間があるなら先の方が良いかもって言われて…式当日だと思ってたから失礼だったら本当にごめんね。」 友人「今後の為にお伝えしておくと、出席するなら当日、欠席なら事前にお渡しじゃないかな」 私「ありがとう！式の日にお渡しします！ 周りがナシ婚で、今回式に参加するのが初めてだったから失礼なことしてたら言ってほしいです。」 多少変えていますが、主なやり取りは以上になります。 いつもは大体2,3日後にLINEの返信がくる友人から5分で返ってきました…。 お祝いは気持ち、損得ではない、というのは分かっているつもりでしたが、その気持ちが友人には無い、とどうしても思ってしまいます。 今回、我が家へ来たのも、友人へジェルネイルをするため。 リクエストされ道具も新たに買い、費用は請求していません。 折角来ていただいたからと、ごはんをご馳走し、今まで気を使ってきました。 自分の心が狭いのは分かっています。 夫にも気にしすぎと言われました。 でも気にしてしまい、今日、こちらへ投稿しました。 出席へ気持ちを動かしたいのです。 引き続きご意見頂ければと思います。

トピ内ID：947d9f023c38a4b3

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なるほど・・・

🙂
お疲れ様。
婚約祝いや結婚祝い言葉じゃ足りないものですか？ 披露宴をする方は費用が掛かりますし、参加費を取るのは至って普通のことに思います。 そこに参加するのに費用が掛かるのは当然で費用を払いたくないのであれば不参加にすればよいだけです。 それにプレゼントを渡す渡さないや、ご祝儀を渡す渡さないは夫婦間で決めませんか？ 本当にご友人だけの判断でしょうか？ ご友人のパートナーの考え方や周りにいる方や、ご家族の考え方等々見えてない部分がありますよ。 一概にご友人を非常識扱いするのは軽率な気がします。 しかしトピ主が結婚式をし、ご友人が参加をしてご祝儀やプレゼントがないのにも関わらずトピ主がそれらを渡す義理はないでしょう。 そもそも金銭や金品のやり取りを形式だと思い込んでいる時点で頭が固いですし、そこまで形式にこだわるのであればもっと古くからの作法というものが存在します。ご存じですか？ そこまできっちりしていないのに、祝い事で金品を貰っただの貰わないなどと見苦しい考え方ではなく素直にご友人の門出を祝えないものですか？ プレゼントをあげて返してもらうのが目的なら最初からプレゼントは交換であることを伝えるべきですし、ご祝儀絵を渡すこともご祝儀を頂くことが目的なら最初から交換と伝えるべきです。 そしてそもそも同等品の交換がなければ成り立たない、ご祝儀に存在価値ありますか？ トピ主の常識を相手の常識と捉えることは間違った認識です。 私はご祝儀を渡した友人から、ご祝儀が返ってこなかった友人もおりますが良好な友人関係を築けております。 お金で買える友人は本当の友人ではないと、私は思います。 お金で成り立つ友人も本当の友人ではないと思います。 トピ主とご友人の関係はわかりませんが、過去色々と助けたり助けられたりした関係ではないですか？ 今までの関係をそんな一生の内の3万円？で縁を切るのは悲しいですね。

トピ内ID：7926e63cd3db66bb

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友人は、マナーがわかってないのでは？

🙂
子供は社会人2年目
　ほかの方も書かれtますが、ご友人は、ご祝儀＝披露宴参加費だと思っているのではないでしょうか？ 　ですから、トピ主さんが、披露宴をしないことで、「ご祝儀はいらないのね」と思っているのかも。 　誰か、その友人に「大事な友人が結婚をしたら、披露宴の開催の有無を問わず、ご祝儀は贈るものよ」と、教えてくれたらよいのにね。 　トピ主さんは、その友人の披露宴を欠席するなら、ご祝儀の金額をどうしますか？３万円贈るつもりなら、いっそ出席した方がいいのではないでしょうか？ 　謎なのは、トピ主さんが、無料でご友人に、ネイルをしているのでしょうか？　ちゃんと料金をとれば、よいのに・・と思います。

トピ内ID：17317b7630a22032

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残念だけど

😨
わおー
十分失礼だと思います、その友人。 金銭絡むと5分で返信なんだ（笑） 出席の3万も食事や参加費にお祝いの気持ちも 入ったものだと思っています。 別トピでもレスしましたが、結婚式をしてもしなくても お祝いをする派の私としては友人が変です。 友人であるトピ主さんの結婚でしょう？ 私達の友人関係、もしくは私個人でも結婚式をしない人にも お祝いします。 その時に応じてプレゼントにしたり夫婦を招待して食事会したり。 当人の希望で現金の人もいましたよ。 要するにトピ主さんの結婚を祝う気持ちを形にするかどうかです。 言葉だけなんて子供じみた事だと思います。 ケチですよ。 自分の結婚をお祝いされてないみたいな気分ですよね？ 今後、トピ主さんが友人とどう付き合っていくつもりですか？ ネイルやご馳走までしてもトピ主さんにお祝いしようとしない 友人の気持ちが理解できません。 そういう積もった鬱積が今回の気持ちの導火線になっているのでは？ 私は、こういう人生の分岐点に人物の人間性は出ると思います。 今回は勉強代だと思って3万持参で出席するか適当な理由で1万 送って欠席か。 あまりにリターンのない交友関係って破綻しますよ。 損得は交友にはあって当たり前、お互い様で当たり前。 子供じゃないんですから。 ギブばかりでは辛いでしょう？ 決めるのはトピ主さんです。 私なら欠席ですね。 都合よく使われてるのが見えたから。

トピ内ID：5c37a8c0fcbaadf3

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追加レス読みました

🙂
きくらげ
追記読みました。 トピ本文だけだと、お祝い贈らない人もいるし(そういう経験アリです)、贈る贈らないは人によるからモヤモヤするなら欠席したらいいと思っていました。 ジェルネイルの件ですが、トピ主さんからご友人にやってあげようかと声をかけたのですか？それともご友人からやって欲しいと頼まれたのですか？ 後者なら、他人の技術を無料で"友達だからいいよね"みたいな感覚の人、私は大嫌いですし、頼まれたからやったのにお礼の品やちょっとしたプレゼントも無しなのは気になります。 欠席でいいのでは？ ご祝儀はトピ主さんにお任せしますが欠席なら3万なんて包まなくていいですよ。

トピ内ID：4c1677c80777dd64

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2回目です

🙂
れい
追記レスみました。 私も前レスにも書きましたが、お疲れ様。様のレスと似たような感想も抱きました。 LINEの件は損得で送ってきたように思います？ 私には結婚式に出たことない友人に教えてあげてるだけに見えましたが… いつもより短時間で返事が来たのも、困ってるだろうし早めに返事返してあげようぐらいにしか。 あと、ジェルネイルの件はトピ主さんが張り切りすぎな印象。 別にお金もらって良かっただろうし、ご飯ごちそうする必要は全くなかったと思います。 そういう人私の知り合いにいるんです。 張り切って色々やろうとしてくれるんだけど、こっちの反応次第では機嫌が悪くなる人。 こっちとしては、そこまでやってほしいって言ってないんだけど… ってなる訳です。 トピ主さんがその人と全く同じとは思いませんが。 張り切ってかなりサービスして、相手が喜んでくれて良かったなぁ、って終わるならそれでもいいと思いますよ。 でも、そこに対価を求めだしたらダメだと思うんです。 それだったら、やらない方がずっといい。 友人関係を切る切らないはトピ主さんの自由だし、出欠も決めるのはトピ主さん自身。 でも、私はせっかくここまで仲良くしていた友人との縁をたった数日の出来事で切ってしまうのはもったいないなぁと思ってしまいます。

トピ内ID：447d2f366d8f1c19

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境遇故と友人は見透かすでしょう

🙂
一切ナシ婚
 私は気持ちでお祝いをするので、一般の常識はよく知りません。  私はナシ婚ですが、夫婦共に友人からは一切頂いていません。  友達がいない訳ではありません。  贈った人からもオメデトウだけ。  それで何ら違和感はありません。  「友達たるもの、３万ないし程度の祝儀やプレゼントをすべき」という発想もありません。  それで招かれた事もありますが、ウェルカムです。  お友達というのは、そのような形式やマナーブックの親戚付き合いの指針があるのですか？  いつからそんなの常識になりましたか？何処にも書いておらず。  女はやたらとプレゼントで人間関係で推し量るから、その延長でしょうか？  お友達付き合いは親戚付き合いではない。親戚ならカタチを整えるのは必要と思う人もいるでしょう。  私にはトピ主が親、親戚の縁を切った故に友人との「カタチ」に拘っているように思えます。  自分に縁のない小姑のようにすら思えます。「マナーとは云々、友人とは云々」。  確かにお友達は軽率かもしれません。  親戚ではないから、欠席しても構わないのです。  それを終わった件を持ち出して云々思うのは。  親族がいて、細かいことを考えずに幸せそうな式を挙げちゃう平凡なウェディングハイ気味な平凡な市民への嫉妬のように思えます。  ほんとのところ、そのような平凡がトピ主も欲しかったのでは？祝福する家族、親戚からのウェディングシャワーのご祝儀や式。  トピ主が心から自分達の選択に後悔がないなら、式もしてないのに「お友達なら、招くならコッチに祝儀でしょ」等と図々しく思わない。  これだけして上げたのから、それなりのレスポンスが欲しいとは。  もしトピ主のキモチがバレたら、絶縁故の拗らせ発想と思うでしょう。  そもそも何故絶縁経緯なんて友人に知っている？

トピ内ID：026561e6a04429bf

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友人の結婚式を卒友の儀式と思っては？

041
詩音
トピ文読んだ時は、欠席で良いのでは？と思ってましたが追加レスには「出席への気持ちを動かしたい。」と書かれているので、出席へ背中を押して欲しいと判断しました。 今回のモヤモヤは一旦置いておいて、結婚式は出席する。(結婚式のみにし、二次会以降は理由つけて断る。) 一度受けたことを、のっぴきならぬ理由で欠席すると、要らぬ誹りを受ける可能性もあるので回避しましょう。 高校時代からの友人関係を、結婚式出席で一旦ピリオドを打つ。 その上で一旦棚上げした今回の件を含めて、関係を続けたいのか疎遠にしたいのか考える。 割とライフステージの変化で友人関係が終わってしまう、変わってしまうことはよくある話しです。

トピ内ID：f9f84b241416e39b

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勉強代とかいいよもう

🙂
さくら
勉強代とかそういうのは要りません。 もうネイル代と技術料の提供で十分でしょう。 私なら友人とは思われていないんだ、 都合よくこういう時だけ(友人の結婚の時だけ) 友達扱いしてくる子なんだと思うだけです。 返信がいつも二〜三日っていうのがおかしいし、それで今回は5分って随分な方ですね。 だから、友達扱いはされるけど実際はそうじゃない。 そんな人に、御祝儀3万、1万もあげる必要なし。 もちろん他の子には根回ししたうえで お祝いもネイル代も頂いてないことと、 その上欠席の場合でも金銭の要求をされたことに納得がいかないことを伝え、欠席します。 っていうかその子の共通の友人とやらも正直もういいかな。 だって会ったらまた何だかんだ関わらなきゃいけないんじゃないの？ 結婚式まで何日ですか？招待状の締め切りよりも遅いか、早いかにもよるんだけど。 もしキャンセルがきかない日程なら祝儀を出さなきゃ｢非常識｣だけど、別にそれでもいいんじゃない？ ネイル代(技術料も含め)はトピ主さんの勉強代、キャンセル料がもしもきかなかった場合の代金は友人に勉強代で。 これが人を軽く見たツケだよって、私ならそう思います。

トピ内ID：7067739f252e3f2c

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相手の行動よりも自分の行動

🙂
ゴータム
友人との関係性における「結婚祝いの程度」なんて、人それぞれでしょう。 他者の行動原則を自分の価値観で測っても意味がないですよ。 私の場合、結婚式や披露宴に呼ばれたら世間相場のご祝儀を包みますが、それは式や披露宴の場に参加させてもらったことに対する必要経費のようなもの。 式や披露宴に出席しない場合は、原則、モノやお金は渡さない。 これは自分の行動原則として、一貫性を確保する為の割り切りです。 だから、自分の結婚の時に相手からご祝儀を頂いていようがいまいが、「式や披露宴に呼ばれたらご祝儀を包む」という自分が決めた行動原則を貫くことに何の躊躇いもありません。 そもそも相手との関係性を自分勝手な価値観で値踏みするという行為が、相手に対する自分の存在価値を押し付けているようで大変烏滸がましいと感じます。

トピ内ID：4f20fb39d09c398e

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欠席して疎遠にする

🙂
とも
あなたは友人にとって便利な存在でしかなさそうです。 それに甘んじてきた結果が今。 今後は夫にも影響が及びます。 あなた一人の問題ではありません。

トピ内ID：9ad1a87317351d51

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理由は言えないよね

🙂
KM
自分がお祝いを貰っていないから式に出席する気がなくなった。 これってご友人たちには絶対に言えないですよね。 まぁ確かにお祝いスルーされてちょっとって思うのもわかるんです。 でも招待されて出席で返事出したんだから出席するのが普通ですよね。 気持ちの問題なのはわかるんですけど原因がお金がっていうのはちょっといただけない感じです。 できれば普通にご祝儀包んで出席していただきたいところです。

トピ内ID：91e9f8f2746cbdf6

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対等ではない印象

🙂
める
それはモヤる。お祝いのお金のことだけではなくて、ネイルのお礼や実費も払わない、食事もご馳走になる、自分へのお祝いの事には即効返事が来て、若干上から目線。 私なら、私のことを下に見てるのかなーって惨めになって友達付き合いやめますね。もしくはお金にがめついんだなって解釈する。意外とそのような人は多いです。 それでも大好きで魅力的で、今後もお付き合いしたいならモヤりつつも割り切って参加するかな。 私も中学からの友達に、結婚と出産のお祝いしたんですけど、私の時はナシ婚だからか全くお祝いなし。お菓子、お祝いのカードでもいいから、何か形として『お祝いの気持ち』が欲しかったなぁ…って、お付き合いやめました。気持ちなんですよね。

トピ内ID：3a74d064174510c6

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自分の幸せを考えて。

🐱
パイナポー
御祝いやプレゼントやお返しなど、もらったもらわないでこんなにモヤモヤしている人の話を初めて聞きました。 くれる人とはこれからも友達、くれない人とは終わり、って令和になってもまだこういうのあるんですね。 申し訳ないですが、あなたも友人も同類、類友だと思います。 友人も友人なら、あなたもあなたです。 もらったもらわない、この人は○円この人は○円、で人の気持ちを量ったり比べたりするのは本当に狭い狭い人間関係で起こることだと思います。 親御さんと絶縁されたということですからあなたも大変な苦労をしてこられたのでしょう。 もっと視野を広くして様々な分野を見て多くの人や価値観と出会ってください。 そしたら物やお金で人を見るようなことは自然としなくなるでしょう。 結婚式で笑って心から｢おめでとう｣と言えないなら欠席した方がいいです。 友人の親族の前で友人を祝福できないというのは、あなたの人生の汚点になりますから。

トピ内ID：dbce5248b7457344

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お祝いがお互いになっちゃうよね！って言ってみるとか

🙂
りん
お祝いのタイミングが一緒だから あげて貰ってになっちゃうよね、 お互いに無しにした方があなたにとって楽ならそうしようか？って聞いてみたらどうでしょう 「挙式は参加するので一万円はお料理代として包ませてもらうね！」って こっちが気を遣ってあげてるふうにして。 相手も自分がお祝いしてないことについて考えるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：23ce7de35097cafb

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対等ではないですね

🙂
やま
友人とは同じ感覚で付き合えることが大切だと思います。 その友人との関係性…なんだか均等がとれてないように感じます。 今までのその友人との付き合いの中で、トピ主さんは無自覚でその友人に違和感を感じていて、今回のことがその友人との今後の付き合いを考えるきっかけになったのではないでしょうか。 なんだかその返信内容…上から目線？何様なんだろう。友達じゃなくて立場の上の人からの返信みたい。しかも本人が言う言葉ではないと思います。 今後付き合うことないようでしたら、欠席で良いかと思います。 今後、気持ち良い付き合いができる気がしないですけどね、そのご友人。 一回出席で返送しちゃったのは気になりますが、それでも行って後悔するなら行かないです。私は 私の話になりますが、親しみやすいタイプなのかなめられやすいので、 親しきなかにも礼儀ある人しか付き合わないようにしたら、ずいぶん生きるのが楽になりました。

トピ内ID：8b5b5962b758e682

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ナシ婚はそういうもの

🙂
匿名
披露宴って１年前からいろんな準備があって、 結婚相手を紹介する、儀式なのよ。 招待客を選び、食事を考えたり、ほんといろんなことを用意して 宴をして結婚相手を招待客に紹介する儀式。 だからお祝いを持参するわけよ その全部をブッ飛ばして お祝いはほしい っていうのは、通用しないよ ナシ婚ってそういうものよ。 何のおもてなしもしないのに お祝いはほしい ってちょっと図々しい 友人はきちんととぴ主を招待して自分の結婚相手を 食事でもてなして披露するわけよ なんで ナシ婚のとぴ主と同じだと思うわけ？

トピ内ID：a5c1191005a8028f

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軽んじられてる

🙂
おばさん
貴女や夫さんに親と言う後ろ盾がないので軽く扱われている。今まで貴女は友人だと思って精いっぱい誠実に付き合ってこられたんだと思います。 お金のことを言うのははしたないとか、心が狭いとかの意見のかたもおられるようですが私はそうは思いません。お友達の方が被災してとかの特段の事情でもない限り、双方の祝いです。 他人がなんと言おうと、あなたが感じたまま行動すれば良いのです。 私ならコロナでも理由にもしくは諸般の都合によりでいいです、出席しません。何でしなければならないんですか？自分を貫いて下さい。その友達は今後貴女にとって一生付き合える人ですか？何かの時に話でも聞く時間を取ってくれてきいてくれそうですか？　いい機会です。これから出産、マイホーム、入学など親戚でもないのにずっとモヤモヤ、マウント取られそう。 人は変わるし、つきあってみないとわからないんですが今回の扱いではっきりして、おかしいと感じたなら、やっぱりおかしいんです。

トピ内ID：ceaa4791fa842f8c

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友達とは心で付き合うもの。

041
カカポ
図々しい友人ですね、 元々そう言う気質があって顕著になっただけでしょ。 友人関係は強制ではありません、 やってけないわと思うなら距離を取れば良いだけ。 こう言う大事な節目に人となりが分かりますよ。 自分にだけ一生懸命なのか、 自分と同じ様に周りにも一生懸命なのか？ 友人の場合自分の事しか頭にないですよね、 こう言う人間とは距離を取った方がトピ主の為です。 式に出たらずっと後悔するのでは？ 欠席で１万包んで距離を取る。 本来なら向こうも「おめでとう」だけなんですから、 同じで良いんですよ。 披露宴をしないから祝儀はしないって、 お祝い事に式は関係ない事ですから。 ＞結婚のお祝いはお互いが送りあうものだと思っています 本来はそうなんですけどね、 都合良く解釈してやり過ごすのもいますから。 ＞その気持ちが友人には無い、とどうしても思ってしまいます 実際気持ちは皆無ですよね、 感情は抜きにして現実を見極めましょう。 今の楽しい時期は今だけしかないですよ！ こんなどうでも良い事で煩わせるのって嫌じゃない？ トピ主だけの問題なんだから夫には言わない方が良いでしょう、 この程度なら自分でケリ付けないとね。 犯罪絡みや一歩手前なら話は別ですよ！ 友人に祝儀は渡さず自分には持って来いと言う友人、 真心で接する相手ではないです。 トピ主が結局どうしたいのか見えないけど、 ここで気持ちをねじ伏せて行ったってモヤモヤは残る。 ここ迄されて悩むトピ主だから舐めらるんでしょね、 現実を直視した方が良いかと。 今迄の関係がなくなる事に躊躇してるんでしょうけど、 ダメになる関係は遅かれ早かれ潰れます。

トピ内ID：0154fde09180bda6

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色々やりすぎ

🙂
もち
なんでいちいちご祝儀のことを聞いたりするのでしょう。 それで察してトピ主さんにもお祝い渡さなきゃ、って思う相手なのですか？ しかも道具まで買ってジェルネイルにご馳走。 自分からあれこれやりすぎですよ。 今回のジェルネイルをお祝いにさせてもらうね！で欠席でいいのでは？ それでも行かなくちゃ、と思うのであれば自業自得だし何も文句は言わない事です。 きっとトピ主さんが期待するような事は何一つないと思いますよ。

トピ内ID：5aa0d532d8a5bdcc

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トピ主様へ

🙂
アラフォー
結婚式をしないからご祝儀を渡す必要ないと思ってるんじゃないかな。 私も結婚式をしませんでした。 友人に報告しましたがお祝いはないです。 ご祝儀は、結婚式に招待されたから渡すて思ってる人ていますよ。 トピ主さんを軽んじてるわけじゃないんだと思う。もうね。価値観の違いなんだと思います。 私なら出席して、結婚式以降は友人ではなく知人にして少しずつ距離をとっていくかな。 私は、結婚式はしませんでしたがフォトウェディングをしました。もし、されていないなら写真にドレス姿を残してみては？ いい記念になりますよ。

トピ内ID：28263d5ffa9aa0f0

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結婚おめでとう

🐱
ねこさん
8月下旬にトピ主家を訪問した時に、自分が事前にご祝儀いただけると思っていたのでは？ ところが何もなかったので、自分もお祝い引っ込めたのかも知れないですね。 ネイルと食事がプレゼントのつもりなのかなぁ？と、あちらはあちらでトピ主さんを非常識な人としてモヤモヤしてたりして…。 トピ主さんはてっきりお祝い持参だと期待する気持ちもあり、ネイルや食事の準備をしたのだと思いますが…。 とっても似たもの同士だと思うのです。 他の人からはああしてもらったのに、と比べているのでしょう。 バッサリ切れないのも、共通の友人まで失いたくないからですよね？ だったら、ご自分のためにご祝儀3万包んで着飾って他の友人達と楽しい時を過ごして下さい。 そうすれば不義理を働いたのは友人だけになりますから。 4月にお祝いを渡していたら、あちらも入籍後にお祝い渡しやすかったと思います。 他の友人は4月に渡しているのだと思います。

トピ内ID：e844af4e2bfbd847

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