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義母の孫催促がつらい

レス31
（トピ主 3 ）
041
あんこ
ひと
結婚3年目、私40歳、夫36歳です。義母からの孫催促がひどくて辛いです。
結婚したのが遅かった事もあり、子供ができない事も覚悟の上で結婚しました。不妊治療までも考えていないし、子供がいなくても2人で仲良く暮らせればいいので、自然にまかせてできたらラッキーぐらいな感じで過ごしていますが、結婚当初から義母に孫催促をされ続けています。毎回軽く流してはいたんですが、しつこすぎて夫が怒って義母と言い合いになった事もあります。でも義母は周りの友達はみんな孫がいるのに自分にはいないのが納得いかないようで（夫には弟が2人いますがどちらもまだ独身です）、先日、夫抜きで女同士で話したいと呼び出され、6時間ぐらいずっと孫を催促され続けられました。不妊治療も強要され、自然に任せているというこちらの意思は聞き入れてもらえませんでした。最終的には自分の思った返事をしてくれない私に対し色々と暴言を吐く始末・・・もう無理！と思ってしまいました。（子供産まないなんてどういうつもりで結婚したんだ！夫婦だけでは家族とは言えない、子供がいて初めて家族になれる、だからあなた達は家族ではない！など・・・）
結婚当初から子作り以外の事でも自分の意見をこちらが聞き入れるまで押し付けてくる人だったので、今回の事でもう限界だと感じてしまい、今後顔も合わせたくなくなってしまいました。夫からは、もう今後は2人で会うのは断っていいし、無理に会わなくていいとは言ってもらえましたが、近くに住んでいるし全く会わないというわけにもいかないので悩ましい所です。この調子だともし今後子供ができたとしても口出しや干渉がすごそうだし、できなかったら「不妊治療しなかったのが悪い！！」と一生言い続けられそうなので、どちらにしても地獄です。こんな義母と今後どう付き合っていったらいいでしょうか？本音は義母とは距離を置きたいと思ってます。

トピ内ID：e08e015ad4c6dcf0

#４０代
#ハラスメント
#妊娠・出産
#義実家

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距離おかない理由がわからない

🙂
こま
〉近くに住んでいるし全く会わないというわけにもいかない これはなぜなのだろうと疑問です。 家が近くだろうが嫌なら会わない、 連絡はブロックまたは無視。 なぜしないのか。 変な人には何言っても無駄、変わることを期待するの時間の無駄です。

トピ内ID：1919d8121835ce32

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距離を置くのでいい

🙂
バンバンジー
近いから今後一顔を合わせないのは難しいかもしれないけど、距離を置いていいですよ。 旦那さんも怒ってるみたいだし、義実家には行かない、家にも呼ばない、義実家には旦那さん一人で行ってもらうで旦那さんも理解してくれるのでは。 別に距離を置くからって絶縁するわけじゃないし、冠婚葬祭や法要ぐらいは出てあげればいいし。 せいぜい正月に２時間ほど顔出せば十分でしょ。 「良かれと思って」で口出しする人は自分は間違ってないという思い込みが強いので、自分の言動が相手のストレスになっているかもしれないという発想がありません。 普通の感覚なら何かきつい事を言う前に「こんなことを言って関係性が悪くなったらどうしよう」と考えるものですが、義母さんの中には嫁が反撃してくる可能性とか、嫁どころか息子にまで距離を置かれる可能性を全く考えていないのです。 だからもし「これ以上その話をするならばお義母さんにはもう会いません」と言われると、恐らく殴られたような衝撃を受けるでしょう。 そこで反省する人ならいいけど、大抵は「私は良かれと思って言っただけなのに…」と余計怒るだけです。 気にせず距離を置きましょう。 旦那さんがもう一発ガツンと怒ってくれたらいいんですけどね。

トピ内ID：b1937dd9ebdce818

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どうして会わないわけにいかないの？

🙂
たま
ご主人のOKが出たのですから会わなきゃいいじゃないですか、 敢えて地獄への道へ足を運んでいるようにしか見えませんけどね。 全く会わないわけにはいかないって言うけどどうしてですか？ 子供がいて初めて家族になれるのなら義母はまだ赤の他人ですよ近くに住んでるからって会う必要はないですよね。

トピ内ID：d063a93fb504e78f

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会わなくていい

😢
わーまま
ご主人が会わなくていいって言っているんだから、会わなくていいんですよ 息子に叱られてやめない 嫁を呼びだして６時間も説教するなんて、おかしい人だと思います 近くに住んでいいるくらいなら、避ければいいんですよ 引っ越しが可能なら、引っ越せばいいし 義母を見かけたら、走ってでも逃げられるのです そんなに難しい話ではない ひどい目にあっているのはあなたではありますが はっきり言います あなたが義母を増長させているんですよ なぜに６時間も付き合うのか ここまでされて、会わないわけにもいかないというのか あなたの顔を見れば、孫のことを言いたくなるのです 何を言っても、きいてくれるから、どんどん言いたくなるのです 義母のために、変な期待を持たせない事 これも必要なことなのではないでしょうか？ 会わなくていいではなくて 会わないであげてですよ

トピ内ID：cc181cbd39845bce

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ご主人が

🙂
Y
トピ主さんの味方で本当に良かった！ ＞夫からは、もう今後は2人で会うのは断っていいし、無理に会わなくていいとは言ってもらえました もうこの言葉に甘えていいと思います。 「二人で話したい」と言われても断るか、それができなければご主人に同席してもらいましょう。 人に考えを押しつけるような人とは分かり合えません。トピ主さんの気持ちを守るのが優先です。

トピ内ID：d4060c11f3434712

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音声は？

🙂
毒義母ですね
義母と2人だけにされた時、録音はしてなかったのでしょうか。 それをご主人に聞いてもらえば良かったのに。 録音がなくても、今からでも泣きながらご主人に相談すると良いですよ。

トピ内ID：3218aed343aeec1d

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ご主人に協力してもらう

🙂
冬美
そんな古くて頭の固い義母だとわかってるんだから、バカ正直に「自然に任せてます」なんて言わなくてもよかったのでは？「子供がいなくても2人で仲良く暮らせればいい」なんて考えが通用する相手かどうか、ちょっと考えればわかりそうな。 嘘も方便、ここは一発で黙らせるためにも、ご主人に協力してもらいましょう。「調べてもらった結果、自分が原因で子供ができにくい。治療をしていくけど、精神的ストレスがひどいから、なるべくほっといてくれ」とだけ話し、あとは距離を置いていれば？自分の息子が原因なら、義母も何も言って来なくなると思いますけどね。 もちろん、お二人は今まで通り自然に任せるスタンスを変える必要ないと思います。夫婦の自由なので。それでできたらいいですしね。どちらにしても、夫婦が助け合って仲良く暮らしていけるのが一番の幸せだと思います。

トピ内ID：41ec7b873000da63

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大変ですね。

🙂
ピンキー
「お義母さんのお言葉、録音させて頂きますね。」といって、毎度、録音するようにしては？ 形として残ると意識させて下さい。それでも変わらなければ、「子供は私だけの問題では無いですから、もちろん、息子さんにも聞いて頂きます！！」と、にっこりして録音をして下さい。 実際、聞かせるかどうかはどうでも良いです。言う側にプレッシャーを与えましょう。 あまりにひどければ、マタハラですから。会いに行かないようにして下さい。 スマホなら、通話も録音できると思いますので、活用して下さい。 「家族じゃ無い」と、次に言われたら、「あー良かった。介護しなくて良いんですね」と、言っても良いと思いますが、角が立つのは目に見えていますが、そういう考え方もありますよ。「不妊治療しなかったのが悪い」に対しては、「暴言を吐き続けているのが悪い」んです。無理しないで下さいね。

トピ内ID：4a86e43bd35d2768

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疎遠かな

🙂
ma_
電話には出ず、義母の対応は全てご主人に任せたらいかがですか？ LINEはブロック。 直接会いに来ても、「夫に言ってください」で全て拒否。家にもあげない。 義母宅にも行かない。 近居が理由で疎遠にしづらいなら、住所教えずに引っ越したら？ 不妊治療までしなくてもいいとお考えのようですので、自然に任せるでいいと思いますけど、不妊の原因を調べるだけ調べてみるのもひとつですよ。 理由がトピ主側にあるなら、黙っていればいいし、もしご主人側にあれば、それを伝えたらもう何も言われなくなると思います。 実際、 男性側に不妊の原因がある場合も、多いですから。

トピ内ID：ca8892031892de60

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不思議

🙂
通行人
それだけの事をされて、ご主人も会わなくていいと言っているのに 会わないわけにもいかない状況って何なんですか？ トピ主さんの意思の問題じゃないのでしょうか。 ご主人にしっかり盾になってもらい、そして着拒・ブロックです。 トピ主さんは何も困らないはずです。

トピ内ID：1afacaeb31b1c931

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引っ越す

🙂
ねんねこ
私だったら夫に話して引っ越しを検討して貰います。精神的にキツすぎます。子供を産むのは誰だと思ってるんでしょう。 義母も文句言いながらも結婚を認めたのなら、覚悟を決めれば良かったんです。それに他にも子供がいるのだから一生孫を抱けないわけでもないのにしつこ過ぎます。同じ女性とは思えません。催促される身にもなって欲しいです。 引っ越してブロックと着拒してしまったら良いですよ。反省して謝ってきたら解除してあげましょう。

トピ内ID：c82b744a6ff05c65

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呼び出され・・・って、何故行くの？

🙂
きょん
御主人も義母に怒ってるなら、 堂々とLINEも電話も無視、家に来ても居留守です。 １００歩譲って会ってしまったとしても、 説教が始まった時点で速攻帰えりますけどね、私なら。 ６時間も何故聞く必要が？ >こんな義母と今後どう付き合っていったらいいでしょうか？ 無視か、何か言ってきたら「〇〇さん（御主人）に言ってください」一択。 義実家に行くときは絶対御主人と二人で行く。 私なら、二度と家に行きませんけどね。

トピ内ID：30c63e33380995d3

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自然にまかせてたら妊娠は無理

041
サチコ
失礼ですが、 その年齢だと自然任せてて妊娠しますかね? ご主人がお若いですから可能性はあると思いますが、 女性はアラフォーから妊娠の確率はグッと減ります。 悠長な事言っられないんじゃないかな? 治療した方がいいと思いますよ。 私の友人にも、 お姑さんの話をうるさがって結局子供が出来ないで終わった人がいます。 本人はそれで良いかもですが、その人の夫の本心はどうかな…？と思いますけどね。 男性は先を予測する力が弱いですから、奥さんが不妊治療やりたがらなければそのままで来てしまいます。 男だから口にこそ出しませんが、 もう還暦になり、 後悔はしてると思いますけどね。 老後は歳をとって弱っていくだけなんですからね。 お姑さんも、 孫がいないと家族の楽しみもないし、周囲の孫の話に混ざれなくて寂しいんだと思いますよ。 無理に作れとは言いませんが、 自分が自分がではなく、 配偶者の人生も考えてあげて欲しいです。

トピ内ID：24e87c5bc83d6d5b

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嘘でもいいから

🙂
サラダ
夫（息子）が原因。 男性不妊。 と言えば黙りますよ。 （嘘でもいいから逃げるため） うちは夫が男性不妊だったので、夫が姑に話したら、それ以来何も言われません。 愛する息子が原因だなんて青天の霹靂だったみたいです。

トピ内ID：f07f4af62e343822

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どうして

🙂
マヨネーズ
旦那さんも会わなくて良いって言ってくれてあなたの味方なのに、会わないといけない理由とは。。。？ わたしもかれこれ2年くらい一切姑には会ってませんが何にも困ってませんよ（車で10分くらいの距離に住んでますが） 家族だからって、明らかに相手が無神経だったりイヤな相手ならつき合う必要ないと思いますけどね。旦那さんも賛成してくれてるわけだし。

トピ内ID：b27139e1fa82270d

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どっちにしても地獄なら

🙂
経験者
私なら病院に行きます。 高度不妊治療の経験者ですが、 不妊治療ってピンキリというか、 不妊治療＝体外受精＝大金かかる ＝身体の負担が大きい、怖い みたいな思い込みないですか？ ちょっと検査したり、タイミング 取るだけで解決する場合もある。 高度治療しか方法が無ければ、 そこまでは考えないだけだし、 病院に行きましたよ。行ったけど 難しかったです。って言う答えでも 良いのでは？

トピ内ID：5d3ee5895fb07025

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二人で会わない

🙂
がんばれ
拒否できないならこれから二人で会わない事。 呼び出されてもすぐに「用ができた」と言って帰る。 トイレぐらい立てるでしょ？携帯を持って行って誰かに電話してもらって用ができたと言って帰る。 それでもいろいろ言ってくるなら「あんたの息子が下手くそなんだよ！」って啖呵を切って下さい。 それ言ったら大抵相手は黙ります。

トピ内ID：0b850ebf701dd06f

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失礼だけど

🙂
１／６アップルパイ
もう自然に任せずはっきりさせる時期では？ 自然に任せてもせいぜい２年ですよね。 義母さんは主さんの年齢もあって焦っているのでしょう。このまま息子は父親にならずに終わるのだろうかと。 あなたの孫を生むわけじゃない！は確かにそうなのだけど、多くの親は自分の孫がどうこうより、自分の子どもが親にならない人生を憂いていると思いますよ。 もちろんそれを押し付けるのは余計なお世話でしかありませんが、あなたのご主人の親なんですから、心配している事にはきちんと対処しても良いのではないでしょうか。 もう年齢的に産みません。成人した時の年齢を考えて産みません。二人で仲良く暮らしていきます。 でも良いと思うんですよね。期待を持たせない、断ち切るのも義母のためだと思います。 ターゲットは未婚の弟たちになるかもしれないけど。それはそれでラッキー。

トピ内ID：2fd4b0872589de68

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義母さん、焦っているんでしょうね

🙂
ほぼ専業主婦
37歳ぐらいの時、結婚ですか。 義母としては、すぐにでも子供ができると思っていたのでしょうね。 それが3年経ってもできないし、その話をしたら、のらりくらりとかわされる。 そしてお嫁さんの年齢も年齢。 義母さん、だんだん焦ってきたのでしょう。 それに、トピ主さんの年齢としては、自然に任せる年齢ではないのに、そういう返事しかしないのは、余計に義母をイラつかせる原因になっていると思います。 やはりここは、まずは義母の気持ちも理解していることを全面に出しつつ、不妊治療まではするつもりがないこと、夫婦二人だけの暮らしでもいいと考えていることを、はっきりと伝えてわかってもらうしかないですね。 一回で義母が納得するとは思えませんが、のらりくらりとかわすのではなく、はっきり言い続けることが大事だと思います。

トピ内ID：ab9791a51cadf918

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いい嫁やめる

🙂
みどり
悪いけど、義母と絶縁になって困ることってある？ 疎遠になって困るのは義母の方でしょう。 うちも子供いないけど、最初はいい嫁してたけど，なぜか私にだけ子作りしつこく催促で、嫌な気分になって、ブチギレそうになるのを抑えて、のらりくらりと、同じ答えして(授かりものなもで) 義母が苛立つまで何度も同じ解答し続けました。 それも限界に来て、夫と常に行動して(朝早く起きるのもやめた) 全部夫に話を振ったら　夫がブチギレて　そこから距離おきました。 帰省もやめました。 孫いないから帰省しても嬉しくないでしょ お互い孫がいないことでイライラするなら顔合わせないのがお互いのためでしょ と割り切りました。 帰省取りやめたら(コロナ以前)、怒りの電話が来たけど、脅しに応じたら，今後も脅して言いくるめてくるだろうと思ったので一切脅しには応じませんでした。 で、事後報告でマンションを買い、引越し後にハガキで転居報告。これもキレられたけど、許せないならお好きにどうぞで放置。 そのうち、怒りぶつけたら疎遠にされると学習したのか、丸くなったので、最低限の冠婚葬祭ののみの付き合いは再開しましたが 嫌われてもいいし疎遠になってもいいや　むしろその方がラッキーと割り切って距離置きました。 結婚したのは20代　子供諦めたのは35ぐらいです。不妊検査しませんでした(夫が拒否した　姑がうるさいからしたらと言ったけど嫌がったので) 正直、執拗な孫催促されたことで、子供欲しくなくなりました。生まれる前から干渉されるなら孫が出来たら　ますます干渉されるんだろうなって。　跡取りとか言われたくないし(ただのサラリーマン家庭なのに) 今は50前ですが、子供いなくて良かったと思ってます。 40で産んだら子供が成人する頃60歳ですよ。　定年ない仕事ならいいけど、サラリーマンだとキツイかな

トピ内ID：dc0738999f3bbf39

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一度は説明が必要　→その後は会う必要なし

🙂
うーたん
旦那さんが全面的にトピ主さんの味方ということは、結婚当初から子どもは絶対欲しいというわけではなく自然に任せてもできない場合があることも予測済みだったと思います。 （3年前に当時37歳の年上の女性と結婚する時点で） また、トピ主さんも不妊治療をするつもりなないと仰っているので、要は2人とも子どもはマストではないということですね。本当に何が何でも欲しかったら、とっくに治療を始めている年齢だと思いますので。 2人で一回義母さんのところに行って↑のまま話せばよいと思います。 その後はもうトピ主さんは義母さんと2人で会う必要はないし、連絡がきても会いにいく必要もありません。 確かにウソでも旦那さんが原因ということにするという方向もありますが、この義母さんだと、それなら検査結果を見せろとでも言い出しかねないので。そこまで孫に執着があるなら、自分も一緒に検査結果を病院に聞きに行くと言い出すかもしれません。 どちらにせよ、自分だけ孫がいないのがいやだという自分本位の考えの義母さんなら、子どもができたらできたで色々口出しや要求をしてきて嫌な思いをするだけです。下手したら、2人目の催促とかもありそうです。

トピ内ID：97dbc0aff402009f

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もう2年もしたら

🙂
インコし
もう2年もしたら今度は、別れろ別れろ言われ続けると思うんですがね。 さっさと引っ越して疎遠にしたら？ それとは別に、少しでも欲しい気持ちがあるならお医者様に相談するなど不妊治療した方が良いのでは？自然に任せる年齢とはいえませんから。 子供が出来たら・・・なんて五分五分の様に思ってるなんてびっくりです。 仮に不妊治療してたら、義母みたいな人とはなおさら疎遠にしないと無理でしょうけど。

トピ内ID：3e90a6b1c035cffb

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レスします

🙂
かなや
＞本音は義母とは距離を置きたいと思ってます あなたがそうしたいならそうすればいいと思いますよ、なぜここで意見を求めるのかな？ あなたが我慢出来るか、 出来ないかの問題では？ ＞夫抜きで女同士で話したいと呼び出され そもそもなぜ行くの？ 理解不能です、話の内容もわかってたはず、主さんも悪いよ こういう主さんの甘い対応が義母に付け込れる要因だと思います 主さんの対応の悪さが招いた状況です

トピ内ID：a4f0e4cee15167e9

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トピ主です1

❤
あんこ トピ主
みなさん、コメント、アドバイスありがとうございます。まとめてのレスになってしまいますがすみません。長くなりそうなので、2回に分けて書かせていただきます。 今まで義母に対して悩みつつも、きっとこれぐらいは普通なんだろう、もっと私が我慢しなきゃ・・・と思っていたんですが、みなさんからのコメントで私の義母は十分変なんだという事に気づく事ができました。これぐらいの事で距離を置きたいなんて大袈裟かなぁと思っていましたが、遠慮なく距離を置かせていただきたいと思います。 バンバンジーさんからのコメントの中の ＞「良かれと思って」で口出しする人は自分は間違ってないという思い込みが強いので、自分の言動が相手のストレスになっているかもしれないという発想がありません。 まさにこれ、義母はこのタイプです。なので一切悪気がなく、親切でアドバイスしてあげてるんだという考えです。それにプラスして、意見の押し付けもひどく、反撃しても逆ギレだし、自分の意見が通るまでずーっと言い続けます。 録音や、検査したら夫が男性不妊だったと嘘をつくというのも良い案ですね！もし万が一今後義母に絡まれたらその手段も使わせていただきます。 引っ越しについては、我が家は2年前に家を建てたので引っ越せない上に、義理実家は狭いマンションなので、義理実家の集まりは我が家で開催される事になってしまいました。なのでどうしてもそこで顔を合わせる事になってしまうかもしれませんが、今後は義母とは2人で会わない、会う時は夫も一緒、義理実家の集まりの際は自分の実家に逃げる、など対策してみようと思います。義母からの連絡もいつも私に来てましたが、今後はすべて夫にまかせます。 結婚したからには義母とも仲良くやっていかなきゃいけない！と、ずっと我慢し続けてましたが、我慢しなくていいんだぁ！と気持ちがスッキリしました。ほんとにありがとうございました。

トピ内ID：e08e015ad4c6dcf0

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トピ主です2

❤
あんこ トピ主
あと、子作りや不妊治療についてもご意見ありがとうございます。 年齢的に自然妊娠はかなり難しい、という事は重々承知しています。それでも不妊治療を選択しないのは、お金の事が大きいです。 夫は子供時代にお金で苦労したので、もし自分に子供がいたら、自分と同じ経験はさせたくないそうです。やりたい事があってもお金がないからやらせてあげられない、というような事は絶対避けたいそうです。なのでお金にある程度余裕がないと子供は持てないという考えです。 不妊治療は43歳以下は保険適用になったとはいえ、それですぐにできるとも限りませんし、キリもありません。治療が長引けばかなりの費用がかかる可能性もありますし、最悪それで妊娠できない可能性もあります。さらに家のローンや自分達の老後資金なども考えると、そこまでお金に余裕もありません。そういった事も考えた上で不妊治療は見送りました。 ただ、経験者さんのコメントにある、高度不妊治療以外のものであればそこまで費用もかからないかもしれませんので、検査したりタイミング法などまでであればやってみるのも有りかとは思いました。経験者さん、詳しく説明いただきありがとうございます。 あと、みどりさんの孫催促されて子供ほしくなくなったはすごくよくわかります！我が家もきっと孫ができたらかなり干渉されそうだし、それを考えたら絶望しかなくなりました。 どちらにしても、タイムリミットは迫っているとは思いますので、どこかのタイミングで子供は諦めるのかどうするのか決断しなければいけないとは思いました。義母に期待を持たせすぎない為にも・・・。 ちなみに、夫の弟は、次男は結婚願望なし、三男は彼女はいますが最近病気で子供を産めない体になってしまいました。それもあり、孫が望めるのはあなた達しかいない！といわれています。

トピ内ID：e08e015ad4c6dcf0

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駄目よ

🙂
通りすがり
義母が非常識なのは さておき。 40歳で妊娠を自然に任せるなんて 吞気な事を言ってちゃ駄目よ。 子供は一生作らない、とハッキリ 決めたのでなければ １日でも早く病院に相談した方が いいです。 後悔しますよ。

トピ内ID：37045b9bc39825e7

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遠くに引っ越しなよ

🙂
フラペチーノ
近くだから会わねば ではなく 遠くに引っ越して会わないようにしよう 2人きりだけでなく、ご主人が一緒でも会いに行かない 子ども産まないと家族ではないのだから、老後も当てにしないで下さいねと言って良い ということですよ

トピ内ID：1c9b82c47a6961c8

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あらあら

🙂
いち子
言い返せる良い攻めを義母さんがしているのに、見逃すとは情けない。 ＞子供産まないなんてどういうつもりで結婚したんだ！夫婦だけでは家族とは言えない、子供がいて初めて家族になれる、だからあなた達は家族ではない！など・・・） 私ならこう言われたらありがたく思いますけどね。 「大変申し訳ありませんが、私にとっての家族は夫だけです。おっしゃる通りですね。でも私はそれでよいと思います」 「義母さまと家族になったなど、。これっぽっちも思っていませんでしたから、今大変驚いています」 こう答えるな。 私自身がバツ２で夫と結婚しましてね。 いろいろ言われるであろうことは想定して、シミュレーションして嫁ぎましたよ。 義母様だって言っている通りに、トピ主様は義実家とは家族ではないのです。 それでいいじゃない。 面倒が少なくなって良い。 ご主人とそこのところを冷静に、落ち着いてすり合わせをしておきましょう。 なまじ「それなりに付き合っていこう」とするから失敗するの。

トピ内ID：528465873931d024

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捨てましょう

🙂
るる
ご主人も事情を理解してるなら、そんな義母捨てましょう。そしてあなたも良い嫁でいる事を捨てましょう。 私は不妊治療経験者ですが、35歳以上なら迷わず体外受精と言われました。40歳以上なら尚の事です。 中途半端に不妊治療をするのはオススメしません。するなら本気でやりましょう。そこを決めきれてないから、義母にも言いたい放題されるのでは？ もう子供を持たない選択をしたとでも言い切って、絶縁したらいいですよ。 子供は大人の承認欲求を満たすために授かるものではありません。義母にも言われっぱなしのトピ主さんに腹が立ちました。 なんでそんな状態で、離れたいと思ってるのに聞き続けてるのか理解できないです。 あなたの人生だし、あなたとご主人のお子さんの話です。義母が出る幕なし。 地獄にいるのに、勇気がないばかりに抜け出せないと言ってるようにしか見えませんよ。

トピ内ID：426b4823978c9c15

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2人で合わない

🙂
ごん
お義母さんには十分説明したのだから、これ以上、2人で会っても堂々巡りなだけです。 もう2人では会わない事、家族の集まりは夫に任せておくのがいいと思います。 若い方でも、結婚したなら子を産まないと....。と信じて疑わない人は沢山います。 お義母さん世代なら尚更。 しばらく諦めるまで顔を合わさないのがいいかもしれませんね。 私は一人娘を育ててますが、隣の義母に「次は男、男、男.........男を産まないと。」会うたびに呪文のように言われてました。子供は1人でいいと言ってるのに全く聞きません。 45歳過ぎたら言われなくなり、ホッとしてたら、今度は子供に「婿、婿、婿......婿をもらえ」と言い出しました。 こういう思考の方は治らないです。 その人なりの信念なんでしょうが、押し付けられる方はたまりませんよね。 私の回避法は、 「会わない、話さない、関わらない」 です。

トピ内ID：d5fb7207e96e5a42

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