このまま誰も好きになれないのではないかと不安

何ともアドバイスしようがないと言うか……気持ちの問題だからね。「好きになろう！」って思って努力するものじゃないから難しいです。 トピ主に努力できることがあるとすれば、思いつくのは二つかなぁ。 （1）とにかくたくさんの異性に出会うこと （2）いざトピ主の方から好きになった時、その人に選んでもらえるよう外見や中身を磨くこと わたしも26歳まで仕事ばかりしていて、27歳になって転職してからはずーっと婚活してました。(途中サボりつつ) なかなかいいなと思う人に出会えず、トピ主のように悩んだり、友人の結婚出産に焦ったりしました。 33歳の時に知り合った今の旦那と1年後に結婚して、35歳の現在は妊娠中です。 よい出会いに恵まれますように。

＞心から好きだと思えるような異性に会える のではなくて、会っているうちに、交際を続けるうちに心から好きだと思える人になるのだと思います。 最初っから彼氏、彼氏！じゃなくてまずは一人の人として接してそれから好きになればいいと思います。 ここまで来たら急がない事。 ある日突然職場の人がそう変わるかもしれない。 先ずは自分を磨いてそれから主様を認めてくれる人と恋愛しましょう。

好きな人が出来たら恋愛なり結婚なりすればいいと思います。 無理に恋愛しようとしても苦しいだけで何も楽しくないでしょ？

私も思います。 > どうすれば心から好きだと思えるような異性に会えるでしょうか。 好きになれるようにお互いが努力をしていく、時間をかけてすきになっていくその方が女性は結婚後は幸せだなとしみじみ感じます。 女性はどうしても結婚したいとかこの人と結婚したいと追いかけすぎて、スタートから微妙な結婚をされる方が多いです。 特に一般的に女性が追いかけてしまうようなパッと見は男らしい男性って、何故か主導権を持ってしまい女性を大切にしてないなと思う方が多いです。 今日も新婚らしきカップルの女性が、指輪は買う？と聞いて、指輪は買わない、そう言われていたカップルを目にしました。 私からすると結婚指輪くらい記念品だし目に見える絆なんだから買えば良いじゃんと思うんです。その後ずっと黙っていましたね。 一般的なすぐにパッと好きに女性がなるような男性って案外このケースをよく聞きます。 私も夫を異性として好きにはしばらくは慣れませんでしたよ、それでも時間をかけて一緒に過ごすうちに、深い愛情をしれたし、浅い付き合いでは分からなかったですが、男性らしい部分、私が幸せになるように配慮してくれる部分を知って好きになりました。 トピ主さんはまだまだ若いので、時間をかけて好きになって見るのはアリではないかなと思います。 結婚相手は刺激的なドキドキより滲み出るような暖かい好きが幸せに繋げてくれるような気がします。 素敵な人が見つかりますように。

好きな人と恋をして結婚し子どもを得たい。 私もそう思っていましたが、 好きになれそうな人が現れても既婚者だったり そもそも何年もそんな相手が現れませんでした。 なので子どもも産めない年齢に差し掛かった時 考え方を変え、一緒にいて違和感がなくありのままでいられてて、お互いの生き方に理解や尊重できる人を伴侶に選びました。 元々他人どおしなので、喧嘩や言い争いをすることはありますが、いまのところ夫婦仲は順調です。 トキメキ重視にしてもいつかは覚めるし、裏切られることもあります。しかし二人の価値観や尊敬や感謝する気持ちがあれば、案外続けられるものです。 トピ主さんも全てを完璧に求めることより大事なことに気がつけるといいですね。

その後、キャリアは順調にレベルアップしていますか？ キャリアと結婚について答えは出ていますか？ 相手に転勤がついて回るような職業の人だったら、激務で家事育児に時間が割けない人だったら、あなたはまた、自分のキャリアについて考えて、結婚を断念する可能性はありませんか？ そこの答えが出ていないなら、相手を変えても答えは同じではないでしょうか。 そして、育児とキャリアについても、多くの女性が悩む問題だと思います。 どんなに好きな元彼もキャリアと引き換えにはできなかった訳ですから、それ以上に好きな人が出て来ないなら、尚更キャリアと引き換えになんて出来ないのではないですか？ その状況で、本当に結婚を決断できる日が来るのでしょうか。 これは、誰かを好きになる、という話なのでしょうか。

>>そう思うのに、いざデートとなると、平日は睡眠不足なので週末くらい寝たい、自分の趣味に時間を使いたい、と異性と会うのを面倒にばかり感じてしまいます。 この理由って3つあると思って。 1つ目はそもそも、主さんが恋愛モードじゃない。 頭では恋愛したいって考えるけど気持ちが付いていってない。 今の生活にもそれなりに満足していて、彼氏がいなくても本当はそんなに困らない。 優先順位で恋愛が下にある。 2つ目、この人をもっと知りたい！好きなタイプかも！とか、主さんが感じるような男性と出会えてない。 だから、恋愛モードじゃない事も重なって面倒臭くなる。 初めて会った時に、この人をもっと知りたいな、一緒にいたいなって興味そそられれば、恋愛モードじゃなくても一気に飛び越えて夢中になってくよ。 今の主さんの場合、入口でつまづいてるから、会う度に好きになるまでいけない。 そもそも、会う度に好きになってくって会わなきゃいけないわけで、それが面倒なんだから、まず、最初にその人に会いたい！もっと知りたい！って好奇心をそそる人に出会わないと駄目なんじゃないかな？ 3つ目は、頭のどこかで元カレを超える人には出会えないと思ってる。 別れを後悔してないとは言え、まだ何処かで消化できてない部分があるんじゃないかな？ 思い出は綺麗だから美化してる部分もあるよね。 >>どうすれば心から好きだと思えるような異性に会えるでしょうか。 結論的には出会いを増やすしかない。 1つ目は出会い系サイトなどを使い、とにかく積極的に出会いを増やす。 興味をそそられる人に出会う可能性を上げる。 2つ目は積極的に出会う活動をやめる。 ただ、いつもより少しだけ遠くに出掛ける、いつも行かないような店に行ってみる。 普段の生活範囲を少し広げて、いつも通りに生活する。 私なら後者かな。 それが精神的にも負担にならないし。

20人会って誰とも成立しないなら、あと40人会う心づもりでいれば良いのでは？ 好きになれる異性と出会えない、というのは運もあると思います。 でも20人って、学校でいえば１クラス分の異性にも満たないのでは？分母が全然足りてないと思います。 また、現在自分が出会えるのはそのレベルの男性なのだと自覚することも大事だと思います。 レベルという言い方は良くないかも知れませんが、魅力ある異性に選ばれるには、魅力ある人間じゃないと難しいと思います。 それと、いい人がいないと嘆く人は、自分が思っている以上にフットワークが重く、好奇心が弱い人が多いですが、主様はいかがですか？ 26歳ならまだまだ合コンのお誘いも友人の紹介も多いと思います。そういう人脈や人望を持つことも必要だと思います。

これって正直、出会えた人と出会えなかった人がいるんじゃないかな？ 要するにトピ主さんの今の現状を捨ててまで一緒に居たいと思えるような男性との出会いの有無。 男性との出会い自体はあるとは思えけど、そこまでの男性と出会えるのか否かは分からない。 アプリなら出会い自体はあるんじゃないかな？ ただ、女性に支持されるような男性には多くの女性が群がるので、その群がった女性の中で1位になる必要がある。 その男性と結婚に進むのは一人だけなので。 アプリって確かに普段なら相手にしてくれないような分不相応な男性とも出会うことは可能ではあるんだけど釣り合いが取れていないなら絶対に結婚はできない。 それを勘違いして出会いがあるからと可能性を感じてしまう女性は多いのかもしれない。 トピ主さんが好きになれるような男性と出会う事はあるかもしれないけど、向こうが選んでくれるとも限らない。 どんなに女性側がモテていても、女性に人気がある男性にはそのモテる女性も群がっているので。 そして男性目線では新しい女性がどんどん供給されてくるという事実がアプリでの結婚を難しくしていると感じている。 モテている男性であればあるほど今お付き合いをしている女性に決めることが難しいのは理解できると思うよ。 なので、アプリを使っているなら正直難しいんじゃないかな？ トピ主さんが自分の現状を捨ててまで結婚をしたい相手と出会えはするけど相手が選んでくれないと思う。 アプリではなく普通の出会いで出会うしかない。 アプリって少し前の状況とは違い、仕組みを考えれば色んな意味で通常の出会いよりも難しい状況になっていると思う。 出会えないなら、そして出会っても結婚に至らないなら高望みだということ。 厳しいけど今出会えている相手、その彼らが結婚を望んでくれるなら彼等が分相応。

たくさんのアドバイスありがとうございます。 好きになろうと思って恋愛するものではないというご意見は最もだと思うのですが、長く恋人がいないと自分は人間的な欠陥があるから恋人ができないのではないかと考えこんでしまいます。 相手の良い所を見られていないだけなのではないか？や相手に求めるものが多すぎるのではないか等、自分に原因を見つけ出そうとして苦しいです。 生き方を決め切れていないのではないかとのご指摘は腑に落ちる感覚がありました。 今の仕事は体力的にも精神的にも長く続けられないと分かっているので、 入社時に目標としていた職位に就いて1年程仕事をしたら転職するつもりです。 来年にはその職位に上がる見込みで、転職時には28歳になります。 そこまでは考えているのですが、その後どう生きたいのかはまだ考えられていません。 ただ漠然と28歳まで一人なのは寂しいなと思います。

たくさんのアドバイスありがとうございます。 2点追加でご相談させてください。 本当に恋愛したくなってから恋愛をするというご指摘は最もだと思うのですが、 長年恋人がいないと自分に人間として欠陥があるように思えてしまいます。 相手の良い所を見られていないだけではないのか？相手に求めすぎているのではないか？と 自分に原因を探そうとして苦しくなってしまうのですが、どのように折り合いをつけるといいのでしょうか？ またこの悩みの根本は恋愛観ではなくキャリア観にあるのではないかとのご指摘に関連して、 一般的にはキャリアに関してどこまで具体的に考えているのでしょうか？ 私は今の仕事は体力的精神的に20代までと考えていて、目標としている職位にあがったら転職を考えようと決めています。ちなみに目標としている職位には来年昇進できる見込みです。 すぐには転職先が決まるとも思えないので、 実際に転職するのは28、29歳頃になるのではないかと考えています。 ただどのような形で転職したいのかはまだ具体的に考えられていないので、 28、29歳になったときに自分が結婚とキャリアを天秤にかけるのかまだよく分かりません。 今の仕事はやり切ったと思えるところまで続けたいという気持ちしかないのですが、 これでは思慮が浅いのでしょうか。

激務で余裕がない状態で出会いを求めても、なかなか良い結果にはならないと思います。絶対ではありませんが、可能性としては低いので、落ち着いたら再開するつもりでいるのもいいと思います。２０代後半の転職は、意外と早く決まる場合も多いですよ。 私も忙しくても友達には会います。大事な友達と、彼氏候補の他人は扱いが違うのは普通でしょう。 恋愛は脳のバグとも言われており、今のトピ様はバグが起こりにくい状態なのでしょう。欠陥人間だと自分にプレッシャーをかけることはないと思います。年齢を重ねて、恋愛経験もつむと、段々とバグは起こりにくくなるのが普通と思います。経験から、こういう男性はこういう傾向があるなって、妙に冷めてしまうところが私もあります。 でも若いころのような恋愛でなくても、大事な人はできると思います。年齢重ねたからこそ分かる、男性の性格の良さとかもあるのです。寝ても覚めても会いたいような恋愛は、社会人にはきついです。それよりも離れていても信頼できて、ずっと一緒にいたいと思える恋愛がいいなって思います。