もう一度、他人と暮らせるか

同居するとご心配されているような事にはなると思います。 お互いに依存したり、期待してしまったりして良い関係では無くなるかも知れません。　　 私なら1人暮らしを続けながら、例えば週末だけどちらかの家で過ごすとか、仕事帰りにどちらかの家に泊まりに行き翌日そこから出勤するとか、それぞれ帰る家があってのいいとこ取り生活にします。 同居が長くなれば事実婚とみなされ、財産分与など子供にも影響があるかも知れません。 そのあたりはしっかり確認した方がいいですね。 とりあえず1人暮らしで、状況が変わればまたその時考えれば良いのではないですか？

長年ひとりでいることに慣れてしまうと 自分の生活パターンを乱されるのはストレスになります。 いまのように恋人状態でいるほうが、いつまでも新鮮ですし、お互いに思いやりも持てます。 彼氏さんが親御さんを見送られたあとに、一緒に暮らしたいと思えたならそうされればよいのでは？ 死生観についてもトピ主さんが年齢を重ねれば、自然と変わってきますので、いまは考えすぎないほうがいいですよ。

はるさま ご回答ありがとうございます。おっしゃるとおりですね。まずは週末に一緒にすごすことから始めて、様子を見たいと思います。 若い頃の一人暮らしは快適だったのに、この年での一人暮らしがこれほど寂しいとは思いませんでした(笑)。

お互いのおうちは遠いのですか？ 同居となると、体調不良はともかく認知能力の低下が起きると、親族の助けに悪影響ですよ。 （出入りしづらい） そこまで行かなくても、冷暖房温度や風呂の温度、水回りの使い方などイライラの元は無限にあります。 スープの冷めない距離で茶飲み友達が丁度いいと思うのですが。 会話したいなら、毎日夜はスマホのビデオ通話を繋ぎっぱなしにしては？ 若い方はバーチャル同棲とかなんとか言って、楽しんでますよ。 私も遠方の父親と毎日ビデオ通話しながらランチしています。

近居がちょうどいい様、トピ主です。アドバイスありがとうございました。 適度な距離があるからこそ思いやりが持てるのは間違いないですよね。また他人と暮らすストレスは想像するだけでも大変で‥。引き換えにどんなものが得られるのか(与えられるのかも)もよく考えてみます。 立て続けに親族を亡くしたので、自分もそろそろ死んでもいい気がしている一方、自分が人を見送るのはもう沢山、というわがままな気持ちでいました。 これもまた変わるのかもしれないのですね。

トピ主です。 籍を入れず同居した場合、どちらかが認知症などになった際、本人家族の介入の仕方が難しいのですね。なるほど、なるほど。 籍を入れないということは、そういう代償もある訳だ。学びがあります！ 彼とわたしの家は１時間以上離れており、かつ親の介護があることもあって、ほとんど外泊はできていません。ですが、今後、もっと近くなる可能性はあるので、よく考慮したいと思います。ありがとうございました！

私はもう結婚は無理ですね。 トピ主さんも言われていますが、残される哀しみには耐えられないです。 離れて暮らしている人が亡くなるのは生活に影響がない分感傷に浸れますが、同居して朝晩顔を見ていた人がいなくなるというのは…もう私には耐えられないです。 自分が先に亡くなって後に残された再婚の夫と子どもたちの関係も気になりますし、何より相続が気になります。 寂しかろうが哀しかろうが、自分のことはもういいです。 子どもたちに実父以外の余計な縁は作りたくないというのが正直な気持ちです。 トピ主さんは私より10歳以上は若いと思うので、悩むところですね。

トピ主です。お返事ありがとうございました。 晩年さんもご主人を看取られたのでしょうか。いずれにしてもお辛い体験をされたのですね。 わたしは、仮に今度の彼と同居しても入籍するつもりはないのですが、かといって同居すれぱ先方の家族と全く関係性を持たない訳にもいかないとは思います。ご指摘のように、自分の子どもたちへの負担にならないよう肝に銘じます。

トピ主さんより少し年上です。 仕事やめたら分からないと思ってますが、私はまだ無理です。 自分のペースで生活できないのは辛い。 誰にも迷惑かけずに不機嫌になっていたいこともありますし、仕事人間なこともあって重い仕事を抱えている時は勤務時間外でも気をそらしたくないです。 そこは気を遣わなくていいんじゃない？とは思えないし、相手にも思ってもらいたくないです。 通い婚くらいがいいですね。月数回のお泊まりと、年数回の旅行くらい。 理事会で一緒になってご本人からお聞きしたのですが、私の住むマンションには少なくとも2組、別々の部屋をそれぞれが購入して住んでいる夫婦がいます。私の理想です。 ・お互いに事前合意して同じ時間を過ごすのが簡単。スケジュールが合えば今晩は一緒に食事作って食べない？ のような関係。 ・急病などの緊急時にはすぐに駆け付けてサポートできる。 ・自分の生活リズムを維持できる。 10年弱お付き合いしているパートナーはいるものの、中古でも5000万以上をポンとはたいて同じマンションに別部屋を購入する覚悟まではできずになかなか実現していません(既に双方ともに持ち家あり)。 どちらかが住むマンションに分譲賃貸が出たら、今住んでるマンションは売らずにトライアルしてみようと言ってますが、空きが出ないで踏み切れずにいます。 将来的に同居を考えるとしても、それぞれの住居を維持したままでお試し同居すると思います。 そして完全同居に進む場合、私なら入籍も検討します。 どちらかが亡くなった時、認知症になった時などのことを考えると、いくら事前に各種契約で手を尽くしておいたとしても、法的な「配偶者」でないと不都合が大きいのが現実だと思っています。 30代で子供を希望している人達と違って時計に追われている訳ではないので、色々なトライアルを重ねてゆっくりで良いのではないでしょうか。

私の祖父は高齢になってから(70才頃？)お相手の女性と同居を始めました。 お相手のご長男と祖父の長女(＝私の母)で連絡先を交換し、介護が必要になったら実子が引き取ると取り決めてありました。 当時は内縁の立場での相続は一般的でなかったので入籍しないことも決めていました。 そして10数年後、お相手が寝たきりに、祖父も衰弱して共倒れになっているのが見つかって、すぐにそれぞれを実子が引き取って祖父たちの家を整理しました。 取り決めがあったお蔭で大変スムーズに運びました。 余談ですが祖父は衰弱して認知能力が落ちていたので、お相手と引き離されたと感じたりはしていませんでした。 もし同居をするのなら、元気なうちは良いですが、そうでなくなった時のことを話し合っておくことは大切だと思います。

トピ主です。ご回答ありがとうございます。 心置きなく仕事ができ、なんなら仕事の不機嫌をひきずったままいられるのは、確かに独居の特権ですね！ 同じマンションの別室に居住するというのは、考えたこともなかったのですが、生活上の細々とした諍いを避けられ、かつ、近くに親しい人の気配を感じていられる、とてもよい解決法だと思いました。教えて下さりありがとうございます。 結局、家族とは何なのだろうかと日々、考えてしまいますが、結論を急がず、トライアルを重ねていきたいと思います。Heatherさまのように10年もたせるのがまず目標です(笑)。ありがとうございました。

きなりさま、トピ主です。ご回答ありがとうございます。 お祖父さまの例では、ご本人たちの意志もさることながら、その子どもたちの事前申し合わせがあったからこそ、スムーズに次のステージに移行できたのですね。なるほどです。 同居するか別居か、入籍するかしないか、に関わらず、相手の親族との関わりは一定、必要になりそうですね。わたしに恋人がいるとは思っていない子どもたちがこのことを聞いたら、ひっくり返るくらい驚きそうです‥。 お返事ありがとうございました！