自分の親を突然名前でよびだす

旦那さんの言う事が正しいわけじゃないですよね。弟さんの気持ちは弟さんにしか分かりません。 私は母が存命中は「おかぁん」と呼んでいましたが、亡くなった後は私の兄や叔母（母の妹）と話す時に「〇子さん」と名前で呼ぶことがあります。今まで通り「おかぁん」とか「姉さん」と呼んでいるけど、時々「これ〇子さん好きやったな」とか「もうすぐ〇子さんの命日やけどどうする？」とか。 どういう気持ちかと言われると、母親や姉というよりは〇子という一人の人の話をしてるような感じです。 義母は存命ですが、夫もたまにふざけて「△恵」と呼んでることもあります。「また△恵は忘れとるな」のように。立場逆転してるぞというのをふざけて言ってるのでしょう。 弟さんの真意は分かりませんが、私がぱっと思いついたのは 母が入院して自分がしっかりしないといけない。いつまでもお父ちゃんお母ちゃんと甘えてはいけないという覚悟。 もうすぐお母ちゃんが亡くなってしまうという事が怖くて、少しでもその衝撃を弱めようとして変えた。 もう逆にこっちを親と思って頼りにしてくれていいんだよと示したい。 もうここまで来たら父親、母親という役割から解放して、一人の人間として接していこうと思った。（私の例） などが思い浮かびました。 私は逆に旦那さんの「もう自分の方が上だと思った」という考えは全く思い至りませんでした。 「自分が上」にしても、「自分の方が偉い」という傲慢な気持ちなのか、「もう自分が守る立場だ」と強くあろうとする気持ちかでも違いますよね。 その辺は弟さんの性格とか、それまでのご両親との関係、お母さんが亡くなる前後の弟さんの態度で分かるんじゃないでしょうか。見下したり、バカにするような言い方でしたか？ そういえばあの時なんでやったん？と聞いてみればいいのでは？ 勝手に妄想して怒ってもしょうがないですよ。

二人称ですか、三人称ですか？ 三人称なら私もありますよ。 いろんな呼称や人間関係があるので三人称の場合は名前が一番確実に伝わります。 しかし二人称でしたらすみません。

トピ主です。ばんば様のレスを読ませて頂いて、気持ちが落ち着きそういう考え方を弟はしていたのかもと考えると、自分の気持ちが楽になりました。 主人は私の弟に批判的な考えを持っていますので 、弟が「自分の方が上になったと思った」と言う言葉が出たのかも知れないですね。 ばんば様の仰るように、いつか機会があれば、なんでお母ちゃんやお父ちゃんを名前でよんだん？と聞いてみようと思います。 確かに勝手に妄想して怒って落ち込んでも仕方ないですよね。 小町に書いて良かったです。 ばんば様、本当に良いアドバイスをありがとうございました。

何故弟さんにその時に聞かないで旦那さんに聞かれたのでしょうか？ 弟さんの気持ちは弟さんにしか分かりませんからね。 10年間不思議に思って来たということですか？ まあ不可解なら今からでも聞かれたらよろしいと思いますが。 弟さんの気持ちは弟さんしか分からないと思いますが、想像だと弟さんはご両親に虐げられていた？とか？ これはきょうだいでも親からの扱いが違ったりして、トピ主さんはそんな親じゃないと思っても弟さんは違う感覚でいたかもしれません。 もし親御さんに良い思いを持って無かったとしたら、病気になったり加齢で弱くなると親は自分より弱くなるので今までの不愉快さを敬称から呼び捨てに呼ぶことによって恨みを晴らす心理となっていたかもしれません。 不愉快に感じたら申し訳ありませんが、親が病に倒れてからいきなり呼び捨てとなると、どう見ても雰囲気が良いとは思いませんからね。 だとすると旦那さんの言って居る事となんだか繋がると言うか…。 実際ご両親の弟さんへの態度、他人の旦那さんも疑問に思っていたとか？ 例え弟さんが親御さんに良き思い出無いとしてもトピ主さんは否定しないで聞いてあげたほうが良いですね。 あくまで想像で書きましたので、不愉快に感じたらごめんなさい。

聞いてみないと本当のところはわからない。だから、聞いてみるべきかと思います。 ですが、いろいろ親に面倒見てもらうばかりだった人は、大人になっても親は面倒見てくれる存在なので、それを求めてしまい、自分が逆に面倒見る立場になると、いうこと聞かないと切れてしまう、という感じの人がいるので、それかも。 老人は子供に戻っているような状態なので、ほかの人の面倒なんて見れないし、認知症もあれば、配慮した物言いなんかできませんよね。 でも、してもらうばっかりだった人は、ちょっと親が介護中に思い通りに動いてくれなかったり自分に配慮してくれず、変なこと言ったりすると、現状では仕方ないのが理解できず、頭にきてしまうようなのです。 子育てしてたり、下に妹弟がいたら、面倒見てあげてるのにわがまま言われるなんて、そんな理不尽なこと日常茶飯事で、はいはいわかりましたといいながら適当に流せば済む話、そうやって相手を落ち着かせて作業終わらせるのが優先、みたいなのがわかっていますが、ずっとそんなことしたことない人は耐えられず、そういうことがわからず怒るみたいです。 そこに昔怒られたこととか思い出すと余計に我慢できず、ご主人のいうように自分のほうが今は上なんだ、いうこと聞け、といいたくなるのかも。 それで，慇懃無礼に名前で呼び始めるのかもしれません。介護も嫌でしようがないのかも。なのに、わがまま言われ、自分の名前でも忘れられたら、自分は頭にきてるんだって表明する意味で慇懃無礼に名前で呼んじゃうのかも、と思います。

トピ主2回目です。 説明不足でしたので付け加えさせていただきます。 弟は母親が入院中の部屋で私が世話をしてる時に入ってきて ○○さん 体調どうですか？ と言ったので 正直何故急に今までのお母ちゃんから ○○さんに変わったのか。 そして告別式の時の挨拶も 母の○○ではなくて 只○○のために ありがとうございました。 と言ったのです。 母親亡き後 父親のことも○○さん と呼び出しました。 私は父親に弟がお父ちゃんではなく○○さんてよんでるけど なんで急にお父ちゃんてよばないんやろね。と言いましたら  なんでやろな？と しか答えませんでした。 母親が亡くなってから3年半１人住まいでしたので私がほとんど毎日 ご飯を作りに通いました。 私の家で同居を勧めましたが 当時別居でしたが主人の親が健在でしたので 昔気質の父親は嫁に行った娘の所に世話になることはできない。と同居をありがたいけど 申し訳ないからと断りました。 父親はやはり長男である弟には気を使ってるのは 親戚の方からも指摘されました。 子供の頃から気が弱い弟でした。 でも優しい子だと思ってましたが 案外違ったんだなと今更ながら感じてます。 過ぎた事なので忘れれば良いのは頭ではわかってます。 1度折を見て 何気なく軽い感じで聞いてみようかと思いました。 ありがとうございました。

弟が、両親のことを「名前さん」で呼んでいました。 結婚すると配偶者の親も、文字なら「お母さん」「お義母さん」と区別できますが、声に出しては同じ「おかあさん」でややこしいですよね。 私たち夫婦は「(名字)のお母さん」「(地名)のお母さん」等と呼び分けていましたが、弟夫婦は両方の親を「名前さん」で呼んで区別していて、私の前でも私へのラインでもその習慣のまま呼んでいたそうです。

弟さんに直接たずねてみてはいかがでしょうか。 ＞主人に話すと、弟はもう自分の方が上だと言う気持ちで呼び方を変えたのではと、言いました。 これは、あくまでもご主人の想像ですよね。弟さんにたずねたら、もっと違う答えが返ってくるかもしれません。 わたしは姉に対する呼びかたを大人になってから変えました。それまでは「お姉さん」と呼んでいたのですが、名前を省略した「〇ちゃん」という呼びかたに変えたのです。実は姉は１０歳以上年上で、子供のころのわたしにとっては二人の母親がいるような気がしていました。大人になってからもなかなかその気持ちから抜け切れませんでした。でも、本来、歳の差はあっても対等であるべきです。そこで、姉に対する呼びかたを変えました。 親を名前で呼んだことはありませんが、否定的な感情はありません。娘の結婚に際しての顔合わせの席で、お相手がご自身の親を「○○さん」と名前で呼ぶシーンがありました。わたしはむしろ好印象を受けました。きちんと自立した方だと思いましたし、親に対する敬意も感じられました。 親子であっても、大人になれば対等な関係になると思います。その気持ちを呼びかたで表しているのかもしれません。もちろん、「お父ちゃん」「お母ちゃん」に比べると、「○○さん」は心の距離を感じられる呼びかたです。見方によってはそれが冷たいと感じられるのかもしれません。でも、反対に、「お父ちゃん」「お母ちゃん」は親に依存する傾向があるように感じられるかもしれません。そのあたりは個々のケースで判断することだと思います。 弟さんの本当の気持ちは弟さんにしかわかりません。ご主人の想像で判断するのではなく、弟さんにたずねてみたほうがいいのではないでしょうか。