高齢者のゲイに対する偏見は普通？

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🙂

タコ

2022年07月25日 21:48

ひと

初めまして。読んでくださりありがとうございます。今日、実の母（８０歳）とセクシャルマイノリティーについて話す機会があり、母親からとてもショックな発言をされました。みなさんの意見を聞き、気持ちを落ち着かせたいと思い質問しました。まず私は二人の既婚子持ち兼業主婦です。子どもは小学生の子供（男女）二人がおります。子どもたちには将来、子供自身が選ぶ道に進んでもらいたいと思っています。ちなみに私の親はまったく私と考え方が逆で、今考えても毒親と呼べるような教育方針でした（私の意見は１２０％無視）。おそらくその反動もあって、私の子供には大いに自由でいてもらいたいと思っています。ここで本題ですが、今日、母と話していた際、母が私に「あなたは子供たちを将来、どんな職業に就かせるつもりなの？」と聞いてきました。私は「それを選ぶのは子供たちであって私じゃない。子供たちには好きなように生きてもらいたいし、好きな職業を選んでもらいたい。そして結婚も子供が連れてきた相手ならば私は賛成するし、それがたとえ同性であっても応援する」と言いました。すると小さな悲鳴と共に母親が発した言葉は「気持ち悪い！」でした。続いて「同性？冗談でしょう。気持ち悪いにもほどがある。そんな人間、軽蔑するし悪いけど孫といえど縁を切らしてもらう」と言われました。母に逆らっても無駄なので「そんなことをいうのは時代錯誤だよ。それは偏見というものだよ」というにとどめましたが、内心、とてもとてもショックでした。私自身はただのノーマルで、周囲にゲイの方はおりません。ただ、実の母親がこんな最低な発言をしたことに今更ながら深く傷ついたのです。（自分の親ってこんなに最低だったのか、、と感じて）それとも８０代の人間にゲイだのなんだのと理解してもらう方が難しいのでしょうか？

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無理でしょう

🙂

あ。

2022年07月26日 10:36

高齢者でも柔軟で新しいことに興味持ち調べ理解しようとする人がいますが、そもそもあなたの母親はあなたとは正反対の考え方と分かっていますよね、最初から無理と分かっているような…。そして、そういう相手にわざわざ「例え同性であっても」という極端とも言える例を出してしまったから、今回の話題に発展したのです。「たとえ同性…」がなければ気持ち悪い、にはならなかったのです。高齢者でなくとも「異性愛」以外を否定する人、拒否反応示す人はたくさんいます。

トピ内ID：33ddc6b99f55ba8f

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年齢に関わらず

🙂

りかいはむり

2022年07月26日 10:36

偏見のある人はいます。ですから「たとえ同性であっても」という話は相手を見て話題に出します。例えばドラマなどの話でもBLを「私はそれはちょっと...」という人は多いです。「ちょっと」の後は誰も言いません。お母さんは正直に口に出しただけです。「偏見だよ」と伝えたことで良しとしましょう。もしトピ主さんのお子さんたちがLGBTQ+の場合は縁が切れるのでしょうけど、どうするかはお母さんが改めて考えればいいです。ストレート（ノーマルとは言わないはずです）、LGBTQ+に関わらず、国、政党、いろいろな偏見を持つ人はたくさんいますよ。個人的には理解してもらおうとは思いません。

トピ内ID：52e89a04a382e9b9

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難しいと思います

詩音

2022年07月26日 10:36

母の実家でテレビニュースを見てた時に、LGTBQのパレードが映りました。祖父(90代)は一言「気持ち悪い。」とチャンネルを変えました。その場にいた母も同意。私は頭が真っ白になり何も言えませんでした。私は、自分は自分で人は人の考えや好みがあると思っているので肯定も否定もありません。ですがそれは高度成長期を経て恵まれた環境で育った自分と、徴兵された祖父と戦後の混乱期を共に生きた母では考え方に開きがあっても仕方ないのかと思います。トピ主さんのお母様も私の祖父も、今更考え方を変えるというのは難しいと思います。多様性の生き方を許容する考えは、ここ最近になって日本でも広がり始めたので高齢者には受け入れ難い。

トピ内ID：2aafa9b999fcf7dd

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「普通」ってどういう意味？

とくめい

2022年07月26日 10:36

トピ主さんのお母様のことを「普通じゃない！」って言ってもいいですか？そういう言葉を使ってもいい？普通とか普通じゃないという言葉で何かを区別する質問をすることを、少し考えて、別の、分かりやすい基準の言葉にしてほしいと思います。さて80代のお母様の件ですが。まず年齢無関係に「知らない」ことが差別につながると思います。何をもって気持ち悪いのかは分かりませんので、私の想像ですが。お母さまと男女の恋愛のドラマで濡れ場を見ることはありますか？これをお母さまはどう表現されるのでしょうか？一度、お聞きになってはいかがでしょうか？いかに偏見で物事を見ているのか、少しはお分かりになるのでないかと思います。

トピ内ID：442ef030e4bea250

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びっくりポチっとしました

🙂

たこ兄弟の母

2022年07月26日 10:36

義母はとても良い人ですが、放送禁止用語を普通に使います。耳が聞こえない方、目が見えない方、外国人の方孫（私の子供）がそばにいるのに、普通に使います。孫（子ども）はキョトンとしていますが、こちらが焦ります。私の母は使いませんが、でもひやひやです。そういえば実母（80歳代）に、「子どものころは現人神を信じていたのか？」と質問したら「当り前じゃない。生まれた時からそういわれてきたんだもん」と、言われました。主さんの母は、もともと毒要素が強いお方のようですし同性愛を「心の病気」と言われていた時代に育ったわけで主さんの考えを理解しろっていうほうが無茶だと思います。というか、８０歳の人に同性愛の話を理解しろというほうが無茶ぶりでしょう（笑）

トピ内ID：0fdd1eb98a8f14c5

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ある意味昭和初期あるあるかも

🙂

クリームティー

2022年07月26日 10:36

私の母(89)もトピ主さんのお母様とよく似た思考回路を持っています。見方によったら毒親というところも。トピ主さんは別にゲイ云々に関わらず、相手を理解して寄り添う気持ちがお母様に全くない、ということが悲しいのでは、と思います。そのお年でも、子供の話に耳を傾けるお母さんも稀にいるかもしれませんが、そういう人は少ないかと思います。戦前、戦中に生まれた世代は子供を理解しようなどというメンタリティはない、と私は思います。子供は無条件に親に従うものだ、と育てられたのだから、そうなってしまったのだと思います。私も、自分の育てられ方の反動で、息子に勉強しなさい、とか干渉しませんでした。おかげで息子はのびのび育ちましたが、私は自分がして欲しくて仕方なかったことを息子を通して実現してるんだな、それは正しいことなのかな、と迷う時もあります。

トピ内ID：0e3e12c1992fbf6b

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そんなに驚くこと？

🙂

クックさん

2022年07月26日 10:36

海外在住です。私の50代の夫も、息子の服についてピンク色が勝ってるような物は「そんなゲイみたいな服、息子に着せるなよ」とか言います。ゲイの人は多いし、同性婚も認められている国です。でも、他所ではそんな発言をしていません。こればっかりは、人によるとしか言えないのでは？ゲイのことだけでなく、女性の管理職とか経営者に対して「女のくせに偉そうに！」と悪態つく方もいまだにいるでしょ？ 80代でも90代でも、同性愛に理解を示す人は沢山いますよね。「あぁ、この人はこう言う考えなんだ」と思うしか無いのでは。

トピ内ID：01c077193526e16f

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高齢者は新しい価値観を受け入れられない。

🙂

NO NAME

2022年07月26日 10:36

私の父は70代ですが、テレビにセクシャルマイノリティの方が映ると「気持ち悪い」と言ってチャンネルを変えます。兄は40代ですが、以前私と母が同性愛のカップルの話題をしていたら「気持ち悪い」と言っていました。職場の同僚の旦那さんは40代ですが、もし息子がセクシャルマイノリティだったら「認めない」と言っているそうです。私の母は70代で父より3歳年上ですが、セクシャルマイノリティには理解があります。私（30代）は男性としかお付き合いした事ありませんが、たまたま好きになった人が女性で奇跡的に両想いになれたなら女性ともお付き合い可能だと思っています。男性同士のカップルは、微笑ましいと思っています。私の回りではそんな感じなので、特別「高齢者はセクシャルマイノリティに理解が無い」とは実感はしていませんが… でもまぁ、高齢者の方の方が偏見は大きいかも知れませんよね。セクシャルマイノリティという言葉が一般的ではない時代を生きてこられたのですから。余談ですが、私の母はクレジットカードが普及されて間もない頃、クレカで買い物をすると祖母（母の母）から「あー嫌だ嫌だ！」と言われたそうです。高齢者が新しい価値観を受け入れられない事は、いつの時代にもあるのだなと思います。

トピ内ID：1c795b41b4717d63

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今でも偏見はありますよ

🙂

アセロラ

2022年07月26日 10:36

お母さんは80代の人です。結婚してない女は不幸冷凍食品なんてかわいそう男は度胸、女は愛嬌やっぱり長男が一番大事という人が全然珍しくない世代です。今では「偏見、時代錯誤」と呼ばれる考えが多数派だった時代を生きた人です。いわんやセクシャルマイノリティをや。「結婚して子供を産むのが女の幸せ」と80代の人が言えば、「その世代ならそう思う人も多いだろう」と思いますよね。いくら「今はそういう時代じゃない」と言っても、その考えが変わることはありません。 80代どころかトピ主さんの世代でも、２０代の若者であろうと同性愛に対して偏見を持つ人は沢山います。だから今ダイバーシティとか、コンプラとか「偏見を無くそう」という取り組みをしてるわけで、逆に言えば取り組まなければならないほどまだ偏見を持つ人が多いという事です。うちの母もそうだったのかとショックを受けるのは分かるけど、「まさか偏見を持つなんて！」と思うとはトピ主さんはピュアな方だなと思いました。トピ主さんの友人にも偏見を持つ人は居てもおかしくありません。それを口に出さないし、そこまであからさまな言葉を使わないだけで。偏見を持つなと言うのは無理です。人の心の中は強制できません。ただそれを口や態度に出しさえしなければ。今回は実の娘という身内の前だから隠す事無く話しているし、いくら孫の話と言っても現実味がないからの発言ではないでしょうか。私自身も今は偏見は薄いつもりですが、いざ自分の家族がそうだと言われたら受け入れられるかは分かりません。逆にもし孫が実際そうだったら、お母さんも初めて身近に接して考えが変わるかもしれません。結婚こそが女の幸せと思っていた人が、娘が独身で幸せそうにしていたら「そんなものかしら」と思うように。障害を持つ人に偏見があった人が、自分が病気で障害を持って初めて気づくことがあるように。

トピ内ID：57742c36a21c9833

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仕方ないと思います

🙂

うまこ

2022年07月26日 10:36

昔のひとでも差別しない人間はいるけれど、社会でそれが正しいと刷り込まれてそだってるので、嫌だと思う気持ちを本人ももう、どうしようもないと思いますとぴ主さんにもなんら差別意識はないといいきれますか。たとえば似たような虫なのにカブトムシ（メス）は可で黒Ｇは不可っていうのと同じような差別意識ではないかしら。

トピ内ID：8e25ce850a88b06b

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まあ

🙂

マヨネーズ

2022年07月26日 10:36

難しいのかなぁってのが感想ですねそこまで理解してくれなくても失礼ですが主さんのお子さんがご結婚される頃、お母様はご存命かも分からない年齢ですよね？今まさにあなたや子供さんが性的マイノリティで悩みを抱えてるならまだしも、あと10年は先のこと、しかもそうなるとも限らないことだし、そんなショック受けなくても良いんじゃないかなぁ。。。と私は自分の祖母がそのくらいの年齢ですが、結婚の価値観など、いろいろ違うなぁとやっぱり感じるし、だからって絶対こちらの価値観を理解させたい！とも思わない一緒に住んでもないし、年に数回しか会わない。なのに争って何になるの？と思うしすごく譲れないことなら時には争ったり傷ついたりする覚悟って必要ですが、家族だって違う人間ですからねぇ。。。

トピ内ID：b94295f58d9317a6

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歳は関係ないよ

🙂

たんぽこ

2022年07月26日 10:36

あなたの母親の価値観というだけの話よ私もあなたの意見に賛成よまぁ所詮意見の違う相手に理解してもらおうなんて労力のムダ可哀想な人だと哀れんでいれば良いじゃんあなたが傷付く必要なんてまるでないわよあなたの母親はそういう人ってだけよあと少ししたら、この世から居なくなるんだからさ聞き流しなさいな気にしなくて良いのよ

トピ内ID：4e364b4edf1c71bc

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毒親の言う事

🙂

るる

2022年07月26日 10:36

年齢関係あるんですかね？偏見が強い人は、若い年代にもいますよ。理解がないにしても『気持ち悪い』と平気で言える神経が問題です。 > 「あなたは子供たちを将来、どんな職業に就かせるつもりなの？」と聞いてきました。この発言の方も気になります。何故に親がコントロールするのが当たり前だと思っているのか理解できないです。毒親って普通の思考ではないと思っていて、そりゃ普通じゃない人に意見を聞いても…まともな回答は得られないよな。と思いました。今までも普通じゃなかったんですよね？何を今更…とはならないものなんですね。

トピ内ID：6f65c95c71bfcc40

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難しいと思います

🙂

めあ

2022年07月26日 10:36

80歳の方の考え方を今更帰るのは厳しいんじゃないですかね… どんどん頭は固くなりますし。私の両親もどちらもLGBTに関しては全く理解できないタイプです。よくテレビで見て「気持ち悪い」とか言ってました。私が「この人達だって好き好んでそうなった訳じゃないのに気持ち悪いなんて酷いね」と言うと黙ってましたけど。トピ主さんのお母さんの場合、その話をしたらこういう反応をするって想像できませんでしたか？私なら想像つくので最初から例に出さなかったと思います。言い合うのも面倒なので、ハイハイそうだね～で流しておきます。

トピ内ID：311b8efb94ab7e73

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ノーマル

🙂

ふふふ

2022年07月26日 10:36

私自身はただのノーマルでとあるけれど、これ、ストレートと表現するものよ。貴女自身の認識もまだまだじゃない。そう思えば、高齢者の認識など当たり前。まずはご自身から改めなさい。

トピ内ID：fe38e7b250907617

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えー？そんなことで？

🙂

ひまわり2003

2022年07月26日 10:36

お母さんは80代、主さんは40代くらいでしょうか？そもそも、「そんなお母さん」とわかっているのに、なぜ「将来の職業の話」から、勝手に話を結婚や同性婚なんてところまで広げたのでしょうか？そんな親だとわかっているなら、職業の話のみにとどめておけばいいのに。 >それとも８０代の人間にゲイだのなんだのと理解してもらう方が難しいのでしょうか？一般的にはそうだと思います。もちろん、男色などは昔からあったようではありますが‥。理解のないひとに理解してもらうのは大切かもしれませんが、時間と労力の無駄ということもできます。私自身、親にそんな話をすることはないですね。親は80代、私は50代。私の子どもは成人していますし、「就職は好きにしたらいいし、結婚もしなくてもしてもいいし、子どももいてもいなくてもいい」とは思っているけれど、「相手は男でも女でもどっちでもいいよ」とは言えません。はい、総論賛成各論反対かもしれません。心狭いです。それは「相手は日本人でも外国人でもいいよ」とか「貧乏でも金持ちでもいいよ」でも一緒です。最低って言われても‥。じゃあご主人もそうなんですかね？お友だちもそうですか？

トピ内ID：9813f679fc5fe9d3

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まさに今更感が

21美

2022年07月26日 10:36

お母様がどういう人であるか知っているなら「そして結婚も…」以下の発言は不要ではなかったでしょうか。どんな反応をされるかはある程度想像がつくと思うのですが。高齢者のゲイに対する偏見が普通か否か、ではなく、トピ主さんのお母様がセクシュアルマイノリティを理解し得ないだけの話で、トピ主さんがうっかり発してしまったご意見に対するお母様の反応には、120％無視して差し上げればよいだけのことです。

トピ内ID：99eb8a3717908802

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80代でわかる人は少ないと思います…

🐤

オレンジ

2022年07月26日 10:36

昭和の時代を生きた方は、やはりまだ偏見の中におられる方が大多数だと思いますそれにご高齢になるほど考え方は固くなり、柔軟性と逆方向に行くのが大方の歳の重ね方です８０歳過ぎてゲイの方に対する考え方で驚かせるるよりは、価値観の違う人だと思って、自分とは考え方の違う人に接するように話を合わせる方がいいかも怒ったりネガティブに驚いたりすると、認知機能にもよくないですし（失礼ながらそっちを心配してしまう）ゲイの方にたいして偏見が和らいできたのって、ここ十数年というか自由度の大きい生き方を尊重しようというのも、平成後半ではないでしょうかいま自由な人生の選び方やLGBTが認識されるようになったのも、昭和を現役で働いていた世代がご高齢になって社会から一線を退く年代になり、世間の考え方への影響が弱くなったからでしょうね小さなころから圧のかかる育ち方をされても、お子さんには自由でいてほしいと意識しておられるトピ主さんの考え方、素敵だなと思います

トピ内ID：b385073725f41b0c

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そもそも時代錯誤なの？

いずみ

2022年07月26日 10:36

私は時代錯誤とは全く思いませんし、最低とも思いません何故なら、LBGTを受け入れ無ず認めない考えもまた一つの多様性だからですだからそうと割り切って付き合うしかありません私個人の意見を言うなら、そういう事すら理解せずに自己満足な多様性を振りかざす人間こそ我が儘を通したいだけの最低な人間だと思っています

トピ内ID：a7f4483e7ef84268

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大っぴらに言わないけど

🙂

子は親を見て育つ

2022年07月26日 10:36

良識のある大人なら人前では言わないだけだと思います。世代や性別関係なく。どのような性的嗜好かはその人の個性です。異性愛だけが正当ではない時代になりつつあるいまは、そのようなことを大っぴらに言うほうが異端視されかねません。お母様も娘さんに言われたからそう答えただけで街頭インタビューの顔出しで聞かれたら違ったと思いますよ？お母様は毒親なのかもしれませんが、トピ主さんは自分の意見をしっかりもった見識の広い母親になった。それで良くありませんか？

トピ内ID：c5b3410d6d06d5aa

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うーん

🙂

natsuno

2022年07月26日 10:36

人それぞれでしょう。高齢者は関係ない気がします。そもそも、＞私の親はまったく私と考え方が逆で、今考えても毒親と呼べるような教育方針でしたとあるのに、母親に持論を語ったことが不思議です。トピ主さんのなかには、理想の「親」像というものがあるのでは？だからこそ、自分の思いを語り、結果それを否定されて、傷ついたのではないでしょうか。そりゃ分かってもらえるのが一番ですけれど、親には親の考えや歩んできた人生がありますから、たとえ実の娘でも理解してもらえるとは限りません。もしこれが友人や知人なら、「そうか、そういうふうに思う人なのね」と一歩引いて受け止めることができたのでは？でも親が相手だと、それはできなかったということですよね。友人知人と同じく、親も自分とは別の性質・価値感を持つ人間なのに、なぜ？偏見の話より、親に求めるものが強い部分が気になりました。

トピ内ID：baa307b95aae193b

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何故親に期待する？

🙂

そんなもんです毒親

2022年07月26日 10:36

トピ主さんの親御さんは毒親とも呼べるレベルなんですよね。だったらリベラルな主張なんて、それも「あなたがする主張」なんて、受け入れるはずが無いと思うのですが。それが毒親だから。それから、80歳の人と言うけれども、個人差はありますよ。非常にリベラルな人たちもいるけれども、保守的な層もいますよ。これも一括りにはできない。というか、もう親の価値観なんてどうでもよくないですか？。お孫さんが誰を連れてこようと別におばあちゃんに認めてもらわなくていいし。頭の硬い親なんて「過去」です。あなたのお子さんは「未来」なのですから、もう「未来」だけ見てればよくないですか？。親から独立しましょうよ。もう色々と顔色見なくていいです。

トピ内ID：6faf5a65dca985f2

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そりゃ､そうですよ

🙂

そういう教育だったの

2022年07月26日 10:36

80代のお母様の娘がトピ主さん。で､お子さんが小学生って､珍しいですね。親子で晩婚とかですか？ともあれ80代の女性がどんな時代を生きてきたか。戦争とはどんな時代でどんな教育を受けて来たのか。それを調べれば､同性愛者が如何に国策に反している存在か､理解できると思います。何しろ「産めよ増やせよ」の時代です。普通に結婚して､沢山のお子さんを産むのが立派な人間だったんです。酷い話ですが､国は兵隊の予備軍が欲しかった。子供は未来の兵隊ですから。こういう考えに意義を唱えれば非国民。これまた酷い目に遭います。こんな思想を骨の髄まで叩き込まれたのがお母様世代。子供の時に身に沁みた価値観を壊し､新しい考えを身に着けるというのも容易くはありません。ましてや性的な事ですよね。生理的にも受け入れ難い。「気持ち悪い」となるのは仕方のないことじゃないかと。もしトピ主さんがそういう時代で環境で育っていて､それでも「子供には自由に生きて欲しい」と思えるか。実際は難しいと思いますよ。何より､今の時代だってマイノリティーな生き方をすれば本人は苦労するし､楽じゃない。無難な生き方をして欲しいと思うのも､また親心なんですよ。ところでですが。お母様が毒と知っていて､尚も本心を話しちゃうトピ主さん。まだ親に期待しているところにビックリしました。長い付き合いなのだから何を言えば良くて悪いか､解っていると思いますが。わざわざ傷付けられる様な答えを言っちゃう辺り､まだ甘いって思いますよ。ここはもう「子供達には立派な人になって欲しいかな」等と無難な答えで､お茶を濁すのも生きる知恵だと思いますが。

トピ内ID：975114b53e8e379f

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ショックを受けるのも偏見です

🙂

ななね

2022年07月26日 10:36

トピ主さんのお母さまの代は同性愛が一般的ではなかった時代で、そうであっても大っぴらにはしないものでした。そして失礼ですが、年を取るとたいていの人の頭は固くなる。ですから、今さら考えを変えろというのも難しいでしょう。また、トピ主さんがショックを受けることも偏見の一種であることに気づいていますか。「自分と価値観が違う人間を否定する、ショックを受ける」トピ主さんとお母さまは、まったく同じことをしているんですよね。尊重するといっても、お母さまの意見を取り入れなさいということではありません。お母さまはトピ主さん家族の部外者で、失礼ですが居なくてもたいして影響のない人です。仮にお子さんが同性の方を好きになり、お母さまに絶縁されたとしても何も変わらないでしょう？ちなみにトピ主さんは、お子さんの性愛対象がマネキンやフェンスといった無生物や動物だったらどう思いますか。差別を受ける可能性が高いためあまり大っぴらにはしていないだけで、こういう指向の方は少なくないようです（あと十年もすれば市民権を得るでしょう）。もし私の子供がそうだったら、受け入れるしかないけど嬉しくはない、です。理解したいし、少なくとも差別はしないつもりです。でも、自分が今までの人生で培った価値観を根底から変えるのは難しいです。トピ主さんはどうですか。少しでも抵抗があるとしたら、同性愛が一般的ではなかった代の方たちの気持ちもわかるのではないでしょうか。「それとLGBTを一緒にしないで！」と思うのなら、それこそが偏見です。

トピ内ID：08d90d835e355733

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いやー。

🙂

みー

2022年07月26日 10:36

高齢とか関係なく、気持ち悪いと思う人はかなりの数居ると思いますよ。性的マイノリティが叫ばれる昨今ですが、果たしてどれだけの人が理解し受け入れているか分かっていますか？公に発すると反感を食らうだけなので皆あまり言わないけど、内心はお母様と同じ気持ちの人はかなり多いでしょうね。私も自分の親族がもしそうならどう思うかは分かりません。やはり男女の組み合わせが一般的だと思うものではないですか？あなただって、いざ息子さんが同性を結婚相手として連れてきたらすんなり受け入れられないかも知れませんよ。その状況にならないと本当のところは分かりません。お母様は正直者なんでしょ。それもお母様の価値観ですよね？自分と違うからってショック受けるってね。何でもかんでも毒親ですか。私の意見は無視というより、お母様の意見を述べたまででは？まぁ自分の母親には言って欲しくなかったんでしょうけど、性的マイノリティを叫ぶのであれば様々な価値観がある事実も受け入れたらどうですか？

トピ内ID：faef03717e067594

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言わなきゃ良いのに

余計なことを

2022年07月26日 10:36

先ず80も超えた方にリベラル思想は受け入れられないと思ったほうが良いと思います。それとリベラル思想だけではなく、例えばスマホ等の新しい物を覚えなよと言っても無理だと思います。私も同年代の親がいるので分かります。もう覚える気はないんです。つまりお母様がゲイなら孫でも縁を切る、まぁこの年代ならそうなんでしょうね。結婚て、基本的に子供を作るためにある制度だと思うので、同性同士の結婚は有りえないと思うんでしょう。似たような例として、子供のいない夫婦も凄く非難されますよね？これって同じ論理で、結婚制度を使うなら子供産め、これが基本的理念なんだと思いますよ。ただ気になるのは主さん自体も >私自身はただのノーマルで、周囲にゲイの方はおりません。と書いてますが、お子さんは男女ですよね？結局、同性といえばゲイと思ってません？女性同士の恋人も同じくらいいますよ？まぁこのように見ていくと、主さんはリベラル派みたいに書いてますが、結局ゲイなのねって思いました。私は子供作らなくて良いよ！っていうなら、同性婚でもなんでもいいし、同性の恋人がいてもどうでもいいかなと思います。何故なら私は子供がいないことで散々ぱら親から非難された人間なので。多分、割と多くの方が口に出さないだけで、子供も作れないカップルに税金投入なんて！って思ってると思います。でも皆さん大人なんでね、言わないだけです。まぁそれは置いておいて、２回目ですけど80も超えた人に新しい考えを押し付けても受け入れられない可能性の方が高いので、何で主さん、言っちゃうかなぁと思います。

トピ内ID：761a6b3702f23bc5

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だめなの？

🙂

はなこ

2022年07月26日 10:36

高齢者に限らず、お母様のように思ってる人いると思いますよ。ただ、このご時世、そういう発言すると面倒なことになるから黙っているだけで。トピ主さんは、「多様性」をどのようにお考えですか？その手の話になると、少数者を認め「なければならない」ような世の中ですが、どうして否定的な意見を持つことを認めないのでしょうか？当事者も別に赤の他人に自分の知らない所でキモイと思われてても特別気にしていませんよ？自分たちが万人に受け入れてもらえるなんて思っていないというか親しい人たちがわかってくれてればいいじゃん的な感じと言いますか。。。自分たちを好意的に見るように強制することが反って反発を招くってこと表に出て大騒ぎしている一部の人たちは理解できていないようですが。心で思うのは自由です。そこまで押さえつけてしまうと要らぬ反感持たれて困るのは彼ら、彼女らなので最低とか軽蔑とか頑張ってくれなくていいですよ。

トピ内ID：686438f4b66f29ef

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年齢は関係ない

🙂

ジョン

2022年07月26日 10:56

うちの母親は戦前生まれで、生きていれば80を超えていますが生前「あんたがちゃんと結婚してくれるなら、相手は同性でもかまわない」と真顔で言ってましたよ。本心かどうかはわかりませんが。一方、以前職場の人と話していた時、某歌手に同性の恋人がいる、という話になった時「えー！！なにそれ気持ち悪い！」とめちゃくちゃ拒否反応示された事はありました。…まだ若い方だったんですが… なので、この手のことに年齢は関係ないと思います。ただまあ、子供や孫に理想を抱くのは普通のことだと思いますよ。同性と結婚したら子孫が絶えてしまうので、できれば避けてほしいと思うのも自然なことです。「LGBTに理解のある私と偏見のある母」って構図をわざわざ作り上げなくてもいいと思います。実際にはまだ何も起こっていないんですから。

トピ内ID：e5d4006969a63563

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『まだ』理解できてない

🙂

50くらいの女

2022年07月26日 10:56

普段から触れる情報や文化によって、理解の進み方は違うと思います。あなたの身近にはセクシャルマイノリティの方がいますか？公表してますか？身近にいて公表してて、良いんだなと分かれば理解は進むでしょうね。ではあなたは、不登校児についてどう考えますか。ではあなたは、障がいを持つことについてどう考えますか。『周りの人に』という視点と『自分が我が子が』という視点でも違ってくるし、お母さんだってきっと娘のあなたにだから本音を言ったのであって、外では分別のある言動をなさっていると思いますよ。ちなみに、父には最近は聞いてないけど10年くらい前に80くらいで、お母様と同じように言ってました。母は私の低学年子育てに『友達選んでやりなさい』と言って私も憤慨しましたが、最近80くらいで聞いたら『やっぱり性別が違うからこそ長いことうまくいくのよ』って見解でした。

トピ内ID：9fda8aecf28b0348

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あなたはあなた、親は親

🙂

平和主義

2022年07月26日 10:56

昔の世代の人達は今よりも偏見が強かった時代に影響を受けたので、今更、その偏見から脱出できる人達は希少かもしれません。ちなみに私は７５歳ですが、LGBTやほかのマイノリティを差別することは絶対に許されないことだという認識を持っています。あなたは正しい信条を持っておられるので、子供達にそれをお伝えください。ありがとう。親に対しては「人を差別するのはよくないことですよ。」と笑顔で優しく伝えてから、ご自分の生活に専念されるのがいいでしょう。周囲にゲイの方がおられないということですが、ゲイの方の多くはプライベートな生活を送っている人たちも多く、あなたの周りにゲイの方がおられるかもしれませんよ。お自分のことを「ノーマル」と呼ばれましたが、そうするとゲイの人たちを否定的な「アブノーマル」扱いになるので、「ストレート」とか「ヘテロ」とか「異性愛（者）」のほうが私はいいと思います。

トピ内ID：37f7e77b9506fa95

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