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姑の本性

レス8
(トピ主 0
041
natumio
ひと
私は、舅姑が大嫌いです。でも、金銭的なことから同居しています。時々、私自身の母親に子供のことで来てもらうことがあります。その時、姑の私の母親を見る目が嫌でなりません。私の父は、私が小さい頃に病気で亡くなりました。なので、母親は一人で私と兄を育ててきました。今日も、母親に用事で来てもらいましたが、姑は、私の母親を頭のてっぺんから下まで、じっくり観察するのです。まるで、獲物のように自分と見比べるのです。私の母親は苦労しているので、少し体が丸くなりかけています。いずれ、舅と姑はいなくなると言い聞かせていますが、やはり嫌で仕方ありません。最近、ここを出て、自分の母親の所へ夫と子供を連れて入ろうかと思ったりしています。ですが、義理親と同居するにあたり、昨年新築したばかりの二世帯です。でも、私自身の心の中は、義理親への嫌悪感、あとそんな気持ちで子どもとせっしているので、少し子供がひねくれかけていることが心配なのです。私の母親は子供達のことを物凄く心配しています。義理親といえば、自分たちさえよければ良いという感じの人たちです。どなたか、私に良きアドバイスありましたらよろしくお願いします。

トピ内ID:6130289688

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何でも義父母のせい

041
アイス
 義父母と同居しているのに何故実母に来て貰う必要があるのでしょう?義父母は働いていて子供の事を頼めないとか?それとも何か別の事情があるのでしょうか。義母としては自分達がいるのにわざわざ嫁が母親を呼ぶのが気に入らないのでは?  それから「苦労しているので体が丸くなりかけています」というのがよく分かりません。苦労しているなら普通は痩せて小さくなるのでは?前回会った時と風貌が変わっているとしたら、「何があったのか」と驚いてまじまじと見てしまうのも無理はないかもしれません。  また「夫と子供達を連れて実家に帰ろうかと…」とありますが、そんな事を簡単にご主人が了承するでしょうか。二世帯を建てたばかりなら「さあこれから」という時ですよね。そんな時に、妻の実家で義母と一緒に暮らしましょうなんていう夫はまずいないと思いますが。  失礼ですが二世帯を建てた今になって「義父母が嫌」「同居が嫌」「実母の所に行きたい」って、後の祭りではないかと。子供の性格の事を義父母のせいにしていますが、そこまで人のせいにするか?という感じ。そうやって何でも人のせいにして生きていけばいいんじゃないですか。

トピ内ID:9515029370

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初めから嫌だったの?

😣
popuri
実母さんには来てもらわないで、あなたが子供を連れて実家にいけばいいのに。 私が母なら、二世帯の家に行きたくないなあ。 子供のことなら、姑さんに相談ではいけないのでしょうか? そういうことが嫌味にとられるのだと思います。 なんにせよ、嫌いなのは仕方ないけどもっとうまく付き合わないと 精神的な病気になりますよ。 いずれいなくなると言っても20年くらいはあるでしょう?  大嫌いになった理由はあるのですか? なんとなくですか? お子さんが何歳かわかりませんが、反抗期ではないのですか?

トピ内ID:1454445909

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えー…っと?

041
通りすがりっ子
なんかトピ主さん自身も頻繁に実母を呼んだりとか義父母に対して配慮がないですよね。 義父母さんが明らか実母さんに悪意ある言葉を言った…とかではなく、ただ見てたんですよね? 獲物を見るような目…とかってトピ主さんの主観でしかないですよね。 嫌いだから、なんでもかんでも悪く捉えてませんか? あと、自分が子供に八つ当たりするのまで義父母さんのせいにするのは性格悪いですよ。 同居にストレスが溜まるのは分かりますが、義父母のせいにして自分の理不尽なストレス発散法を正当化しないで下さいね。 子供がひねくれてるように感じるのは、トピ主さんが ひねくれてるからでは?

トピ内ID:1548381567

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なんかさー

041
若い姑
貴女の我儘さも見受けられますよ。 気に食わないことは、何でも義父母の原因にしていませんか。 もう少し旨く対応できそうに思います。 出来ない貴女も不つつかな嫁といえます。 そもそも嫁の母親が嫁ぎ先にちょくちょく訪れること自体異常です。 それに、子供や実母の前で義父母の悪口ばかり言っているのでしょう。   ・我慢する と言うか聞き流す   ・自己主張を抑える これが旨くいくコツなのです。 自分自身をじっと見つめてみなさいよ。

トピ内ID:5711049943

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人生の途中ですよ

🐷
昔女
普通、義理親さんを好き!って言う人の方が少ないですよ。 貴女の感覚は普通なんです。その事を先ず最初に知っておいて下さい。 嫌いの原因は夫々、皆違うと思いますが、その気持ちを押さえながら日々 何時か来るであろう代替わりの時を待っている嫁さんも多いです。(死を待つって事じゃないよ) でも↑の事を言っても今の貴女は若いし辛抱の経験値も少ないだろうから無理も無いとは 思います。同居の息苦しさは私も身に染みて経験していますって今も進行形ですが・・ 同居の秘訣はね・・義理親の事はそれが当たり前って思う事。何よりも夫婦間の信頼を厚くする事に 心を砕く事。貴女の不満やイライラをお子様には決して向けない事・・これくらいは結婚したんだから 当たり前に出来ますよね。 でも、それも難しいと感じる貴女なら、義理親さんとの関係は貴女に我慢と思慮が足りて無いと言われても 仕方ありませんよ。 先にはもっともっと耐えないと行けない問題も一杯出てきます。今の貴女は妻&母親修行中と思って 頑張って下さい。大方のお嫁様方の通ってきた道でもありますからね。

トピ内ID:1066253561

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同居の義家に実母を呼ぶのは止しましょう。

🐱
グリーングラス
最小限のマナーです。 お母様にお頼みしたい事が有ったら主様が実家に行かれるのが良いと思います。 違う所に住んでいるならまだしも、同居なら止した方がお母様の為でもあります。 主様がお母様と住みたいならそれも良いと思います。 しっかり計画たて、ご主人とも検討して見てください。 普通は礼儀として、実母が義理の実家に来る時は娘に会いに来たとしても手土産でも持って、義母様方に挨拶してから、主様とのお話になると思いますが、礼儀を尽くしていますか。 主様が姑たちを悪く思うと、子供も又その様に見ます。 主様の仰るとおりです。 どうしても嫌なら、先にも書きましたがお子様の為にも実家で過ごす方が良いでしょう。 義母様と主様の間にはもう相当な溝があるように思います。 修正するのも大変ですね。 孫も懐かない孫は、姑もそっけないと思いますよ。 ジージ、バーバと懐いてくれて何ぼの家族です。 主様だけが悪いとも思いませんが、同居が無理だったんではないですか?

トピ内ID:1423557855

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そういう姑

041
カオル
トピ主さんの思いは分かります。 姑でも色々で、特に母一人の家庭や 格下だと姑が思ったり、判断すると 嫁の事もそう見たり 嫁の実家や親をも、見下して見ている姑も実際に多いですから 息子が結婚してやった、嫁に貰ってやった なんて気でいる姑の話も、よく聞きますし ただ私なら、そんな姑がいる所には 実母を絶対に呼びません。 婚家へのマナーとか配慮とか、そういった事ではなく 単に母親を庇う意味で その代わり、嫌というほど 子供を連れて実家に行きます。 例え、舅や姑に嫌味を言われても気にしません。 外で頻繁に会っても電話でも 子供が本当に好きで懐いてるのは、実母という位に 頻繁に行き来するし、懐かせます。 子供には、舅と姑を嫌っている発言をしなければ それでいいと思うし 二世帯住宅なら、子供は仕方がないにしろ 交流は無理にしないでいいと思います。

トピ内ID:6654650009

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トピ主さん、中途半端はダメ

041
yuki
同居の理由が金銭的なものだそうですが、トピ主さん夫婦が貧しい場合、不満を持つ権利はありません。 義両親が貧しい場合、そんな不安定な親を助けようとする時点で、犠牲は覚悟しておくべきでした。 またお子さんにとっての祖母がいるのに、子のことで二世帯同居住宅に実母を呼ぶのもおかしい。 丸くなってるのは背中ですよね? 義両親が苦労してないのであれば、やはり貧しいのはトピ主さん夫婦なのでは? お子さんに影響が出ているのは、トピ主さんの母親としての自制心に問題があると思います。

トピ内ID:4629522332

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