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決めたのは自分なのですが。

レス45
（トピ主 1 ）
🙂
びびび
夫婦
地元が一緒でしたが、他県に就職となった彼と数年の遠距離恋愛の後、今年結婚した者です。 彼は仕事に対してそこまで熱意がなく、金が稼げれば良いやーというタイプです。一方、私は自分で言うのもおこがましいですが、勉強が好きであり、看護師として働いておりますが様々な資格を習得し、救命救急でキャリアアップしてきました。結婚の話になった際、私はまだ地元の病院で積み上げきれてないものがあったので、彼が地元に戻ってきて欲しかったのですが、俺は資格も何も無いから転職が難しいけどそっちは看護師で転職しやすいからそっちが来て欲しい。となかなか進展しませんでした。 一度別れを考えましたが、彼のことは好きであり、何度も話し合った結果、仕事に生きすぎて大切な人を失うのはどうなのか、と思い私が彼の方へ行く形となりました。 ただ、行動に移してみて、正直後悔してしまっています。 転職失敗と言いますか、全くこれまでのことが活かせない所に配属となってしまい、日々つらいです。また、彼と話していても、やはり仕事に対しての価値観が違うことを甘く見ていたなと思ってしまいます。 それに加え、彼は職場の人と毎日飲み会や遊びに行って楽しそう、知り合いもいない地にきた私は毎日仕事と家の往復だけ。分かりきっていたこととはいえ、結構きついんですね。毎日泣いてしまいます。 これならば、家族も友達もいた地元で、目標に向かっていれば良かったと思ってしまいます。 俺は金貰えればいいからそっちの気持ちが分からないけど、やりたいことがないならまた転職すれば？とか言われると腹立ってしまいます… 結婚前に別れを選ばなかった自分が憎くなりますが、このまま離婚して地元に戻るべきでしょうか？

トピ内ID：1c9b8bfe8f2cdd5d

#２０代
#夫
#夫婦関係
#就職・転職
#結婚

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まだ若いようですから

🙂
一灯
やり直した方がいいかも知れませんね。 お分かりのように、甘く見ていたのが失敗の原因でした。 人間、基本的な価値観は簡単には変わりません。 見通しを誤ったために、これまで積み上げてきた大事なモノをフイにしてしまったようです。 挽回は可能ですが、最初はかなりの頑張りが要るでしょう。 幸運を祈ります。

トピ内ID：29d06f8b4fb61098

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で？、って感じね…

🐶
茜
ここで“べき”かどうかなんて聞いてどうするの？ 看護師さんって激務だろうし 本当に尊敬するお仕事だけど 身近にいる看護師さんもここで見かける書き込みの看護師さんも どうも他人のお世話は仕事として優れてるというほどにこなせるのに 自分自身の事となるとどこか抜けてると言うか とぼけてるというか… そんなグズな彼の何に惚れたのかは分からないし 人の好みにとやかく言ったりしないけど 転職も結婚も悪くないけど 何を決め手に決断したのか 自分自身が本当は分かってないのかもしれないね。 後悔なんてみんな何度も何度もするもので 後で悔やむから後悔なんだから 仕方ないんだけど それを踏まえて今の自分はどうしたいのか っていう考え方にはならないのはなんでだろう？ やりたい仕事がある！ 出来るはずの仕事がここにはない！ で？ 誰かにゆだねてどうするのよ… その彼、今は彼氏ではなくて旦那になったけど 元々やる気のない人だったのに そこが気にならなかったのは 付き合ってるだけなら生活に支障がなかったからなのよね。 でもいざ生活が始まったら 生き甲斐ややり甲斐が得られない って事態になってやっと ダメじゃん！これじゃ！ ってなったんでしょ？ なら、どうしたらあなたは納得出来るの？ 自分と相談しなきゃ。 “べき”なんて事はないのよ。 あなたがどうしたいか、なのよ。 離婚だってそうよ。 あなたの人生だもの、他人が 離婚がいい！なんておかしな話なのよ？ 夫婦で話し合いがベストだけど 話し合いにならないなら あなたがあなた自身と相談しなきゃ ずっとそうやって自分を後回しにして 結局、あれ？なんか違う… ってなっちゃうのよ。 自分を大切にしてあげようよ。

トピ内ID：0c988ca639d083aa

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離婚理由にならないので。。

🙂
匿名
離婚は 離婚したいと思った人が離婚を申し出ればＯＫ と思ってませんか？ とぴ主が申し出る離婚理由は 離婚の理由にならないので、 旦那さんに和解金を提示して離婚してほしい とお願いする立場ですが。。

トピ内ID：47b59d5ed2f15a7c

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同じように自分で決めよう

🙂
わかめ
お仕事お疲れ様です。 看護師さんには本当に感謝しています。 ありがとう。 主さんのトピを拝見しました。 まず、結婚したことを後悔しているのなら、それは要らぬ後悔です。 結婚してなくても同じように、結果後悔しますから。 向上心のある主さんにはこの「結婚」「転居」「転職」等の経験が、今後の主さんの糧になるでしょう。 ただきっと一辺に色々重なってしまったから、余裕が無くなったのだろうと思います。 もともと人間は、変化を嫌う性質があるから。 もし、地元に戻って、元の職場、元の部署に戻れるなら、離婚せずにとりあえず別居でも良いと思います。 もちろん、元に戻れないとしても、地元に戻りたいと思うなら、それも良い。 でももし、地元に戻ってもまた「ここじゃない」と思ったなら、それは結局、今の場所で転職しても似たようなことになるでしょう。 つまり、今の主さんにはまだ色々な選択肢があって、それがまた主さんの経験となります。 私は夫が転勤族なので、息子と三人であちこち転居してきました。 楽しかったです。 トピだと主さんは今の住まい(地域)がちょっとだけ嫌になっているのかなと思いましたが、楽しく過ごすかそうでないかは、自分で作ることだと私は思っています。 それが主さんのトピ題の「自分で決めた」というところに戻る。 一旦今の職場は辞めて、しばらく休んでみても良いかもしれない。 ちょっとだけ、考える時間が主さんには必要かもしれない。 大丈夫。 主さんは間違ってないから。

トピ内ID：6c5e50a67032d817

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離婚しても離婚しなくても、結局転職するなら変わらなくない？

🙂
淳
タイトルのとおりです。 離婚して地元に戻って前の職場にも戻れるなら、離婚する意味はあるだろうけど。 違いますよね、前の職場に戻れるわけじゃなく転職活動して新しい勤務先を探すんでしょう？ 離婚した場合としない場合で仕事における観点では、新しい勤務先を探すことは変わらない。 あなたが離婚して地元に戻るメリットは、今から離婚して地元に戻ったところで今更したい仕事ができるわけじゃないので、友達や身内がいることしかありませんけど、それでも離婚したいと思う？ イエスなら子供もまだいなくて20代なんだから離婚したら？ 地元に戻ってもまた新しい職場を探すことは同じなら離婚しなくてもいいかも、と思うならしない方がいい。 ご主人はたしかに、自分のところに来てくれたあなたに対して配慮や思いやりに欠けるけど、私目線ではあなたももう思いやれなくなっているように見えます。 「決めたのは自分なのですが」とタイトル付けて冷静な時はそう思えているけど、後悔で頭の中いっぱいで、考え始めると心の中では夫のせいにしているでしょう？ タイトル見ずにトピ文だけ読むと、決めたのは自分と思っているようには見えないもの。 だから実際にはお互いに思いやれていないと思いますよ。 具体的に何か手助けできるわけじゃなくても側にいてくれるだけでお互いの心の支えになってるって感じがしない。 あなたは離婚を選択する気がする。 でもよく考えて。 タイトルに書いてるから言われなくてもわかっているでしょうけど、離婚したらそれこそもう誰かのせいにはできません。 夫はいないのだから。 仕事も後悔、離婚も後悔、になりませんように。 離婚してよかった、と思えるといいですね。

トピ内ID：7566eea6756ba6bf

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子供が出来る前に

🐤
クロちゃん
離婚して以前の職場へ戻りましょう。 妻の気持ちのわからないご主人とは合いませんよ。

トピ内ID：053564a635fdd4a8

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応援しています！

🐶
ファイト
3児の30代の母で、今は専業主婦です。私も結婚前は、夫を追いかけて遠方他県へ就職し、今度は夫が私の生活に合わせるように転職(前職が激務のブラックでした)して結婚しました。 ご縁があって結婚したのです、今までのことを振り返りたくなる気持ちはわかりますが、前を向いて...そして前を向くために、彼とちゃんと話しあってください。場合によっては、離婚も当然前提だという、貴方の真剣さを伝える方が良いと思います。 彼は、自分に合わせて、貴方が今までのキャリアを投げて新天地に来ているということをまるでわかっていないと思います。簡単に離婚と言いたくないですし、決めるのは貴方自身ですが、貴方はまだ20代でお若いです。いくらでもやり直しがききます。今感じている違和感を、これからその彼が埋めていけるかどうか...それは貴方よりも彼が良く考えていくことだと思います。彼がどう考えて、どう寄り添えるか...それから二人で一緒にいる未来がまたみえるなら、貴方も折り合えるところを折り合って、暮らしていったらいいのではないかと思います。 応援しています。頑張って！

トピ内ID：e7053702c129d535

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決定的

🙂
りーず
結婚前に別れを選ばなかった自分が憎い。 これは結婚して幸せな人は みじんも考えない事。 この先幸せになる保証が全く無い。 子供ができる前に別れ地元に戻ったら良い。 結婚して離婚だって立派な経験よ。 実際結婚してみなきゃ分からなかった事なんだから。 胸を張って戻りなさい。 お仕事素晴らしいね。 頑張って。

トピ内ID：d7f79d60f1c2f164

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離婚しかないですね

🙂
青銅の魔人
自らの失敗を自覚し、反省して後悔しているのですから、離婚しかありません。 その状況で婚姻状態を維持する事こそが裏切り・背任行為ですね。 謝罪して離婚、幾許かの慰謝料はモラルとして必要と思います。

トピ内ID：6049679df1443e96

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彼の思いやりの無さが気になって…

🙂
だんごん
びびびさん、はじめまして。 寂しく、辛い日々をお過ごしのことと思います。 仕事というのはその人の生き方の一つでもあり、やりがいとキャリアを積み重ねてきた方にとっては、かけがえのないものだと思います。 仕事に対する価値観の差というのは多かれ少なかれあると思いますが、お互いの違いを思いやることが大切かと。 仕事を辞め、自分のところに引っ越してきてくれたびびびさんへの、彼の思いやりの無さ、理解の無さが気になります。 これから先、子供ができ、色んなイベントがあったとき、寄り添ってくれるか心配になりました。 仕事に対する、というより、大切なびびびさんへの対応を鑑みてほしいなぁと思います。

トピ内ID：739c4c481cbc232e

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他人様の人生に

🙂
いち子
興味がないんでしょうね、その彼。 私なら離婚一択です。 というか、私はそれに近い状況で離婚を選びました。 タイトルの通りで、人のキャリアを軽く考える人とは一緒に過ごせないと思ったんですよね。 で、最終的にそういう「人を軽く見ている」人間って総じて意欲のない人が多い。 ＞やはり仕事に対しての価値観が違うことを甘く見ていたなと思ってしまいます。 そうですね。 でも早絵に気づけて良かったんじゃないでしょうか。 離婚して地元に帰ろう。

トピ内ID：6a7d22b82dce4806

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それだけ仕事に対して情熱があるのに、

🙂
果実の森の住民
ちょっとでも躓くと逃げることを考えるのね。 失礼ながら、 結局、”お勉強ができるだけの頭でっかち系”ですね。 仕事に対して情熱があるのなら、今の様な環境でも頑張り抜けると思うのですけどね。 結局は順調満帆な過去に対して思うだけで、前を向いてないだけでしょ？ 多分離婚して地元に戻っても、今度は元旦那を思い出して後悔ばかりの生活になりますよ。 結婚を決めた時は、 ＞仕事に生きすぎて大切な人を失うのはどうなのか、と思い私が彼の方へ行く形となりました。 ↑ こんなこと言ってたのにね。 とはいえ、仕事に対する価値観が違い過ぎますね。 更に拍車を掛けているのは、 主様は悩んでいるのに、旦那さんは夜な夜な遊び歩いてることもあるでしょう。 でも、仕事関係で同僚と飲みに行ったりしないの？ そういった人間関係を造ろの我苦手なのかな？

トピ内ID：612649a9df47e374

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感想

🙂
gon
＞このまま離婚して地元に戻るべきでしょうか？ 　別に地元に戻らなくても、彼の言うとおり転職すれば良いのではないでしょうか。 　地元に戻らなくても、トピ主さんのやりたい仕事ができる転職先があると思います。

トピ内ID：755cfaa67563669e

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離婚して軌道修正しよう

🙂
ミンミンゼミ
私は40代ですが結婚において「勤労に対する考え方」」が重要なんだ、と最近気づきました。 うちの夫も働くことが嫌いです。働かなくていいなら働きたくないタイプ。 例にもれず転職経験多数で、どこで働いていても３カ月を過ぎる頃にはその職場の嫌なところ、きついところをピックアップして「しんどい」「疲れた」と口にだす。 まだましなのは愚痴を言いながらも働いていること。転職はしても無職にはならないところです。 それに比べて私は勤労は大事だと思っていて、たとえ宝くじに当たっとしても働いていたいです。 自分と勤労意欲が違う夫をみて、もやもやを感じるのです。 今さら夫の勤労意欲を修正することは無理なのであきらめていますが、来世で結婚するときは条件に「勤労に対して同じ価値観の方」を入れようと思っています（笑） トピ主はまだ20代なんですよね？ こどももまだいないようだし、トピ主に寄り添えない旦那は捨てて地元に帰ろうよ。 早く軌道修正して、勤労意欲に対する価値観が同等な人をみつけてください。 がんばって！

トピ内ID：73d11b3b82b1d97b

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
貴方が何を優先するか？じゃないですかね。 いっときは仕事よりもキャリアよりも彼を選んだ。そしてそれはどうやら間違った選択だったようだ。 と言う現状を鑑みて、やはり仕事やキャリアが大切だと思うのなら離婚でも別居でもして地元に帰ればいいと思います。当然結婚は両者の合意でなされていますがそれを一方的に反故にするのですから、慰謝料の支払い義務は発生するでしょう。それでも大事な物が他にあるなら行動してください。時は金なりです。

トピ内ID：0c9c0aa639d38f9b

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やってみないと分からない事は有りますから

🙂
えんじぇる
＞結婚前に別れを選ばなかった自分が憎くなりますが、このまま離婚して地元に戻るべきでしょうか？ 反省は大事ですが、ご自身を憎むまでしなくても、と思います。 結婚や転職は、人生において大きなものなので、それだけトピ主さんも後悔が大きいという事だとは思います。 そういう意味では、それだけ大きいなら、地元に戻る事をお勧めします。 トピ主さんも、背中を押して欲しいんですよね？ 何故、離婚を勧めるかと言うと、仮にトピ主さんの仕事（転職）が上手く行っても、ご主人は友人との交友に大きくウェイトを置いているようなので、お子さんが生まれる時までに修正出来ないと、トピ主さんが全て家事も育児もやり、ご主人は友達と遊び続けるなら、ここで破綻が訪れるなと思うからです。 良く、子供が出来たら変わるみたいな事を言いますけど、それは危険な賭けです。 賭けに勝った人は良いですが、負けたら子供を巻き込んだ離婚劇が始まります。子供が出来ると、余計に周囲は離婚させないようにしますからね。逃げたい妻からすると、ハードルが高い。 人生、やってみないと分からない事は有って、「しまった」「間違った」と思ったら、自力で元のコースに戻る力がとても大事です。 幸い、トピ主さんには手に職が有りますから、離婚して路頭に迷うという事もない。 良く考えて下さいね。 「良く考えたら、また似たような男性を好きになって結婚する可能性があるから現状維持でも」と思うなら、それも一つの選択です。 「同じような男性と再婚してしまうかもしれないけど、地元の方がマシ」と思うのも一つの選択です。 どうか、悔いのない人生を。

トピ内ID：d05bc762f616d9a0

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気づいたのはとても大きい！

🙂
さじ
昨今のコロナ騒動の中、ご尽力くださっている医療関係者様には本当に頭が下がります。ありがとうございます。 まずは一度地元に帰って、ご家族に真剣に相談してみてはどうですか？貴方のことをよく知る家族の意見を聞きましょうよ。それからでも遅く無いとお思いますよ。 一方で、これまでの経験が活かせる管轄に異動などは希望できませんか？？一度、上の人と話せると良いんですが。 思っていたことと違いすぎて絶望していると思いますが、主さんはやりたいことがきちんと決まってるのでどこに行っても強いです。本当に素敵な人だと思います！ まずは夫さんとの間に子どもができないように注意して。夫さんのことはさておき仕事の面でそちらに自分の足場が作れないか、期限を決めて動いてみては？？ 足場ができたら、夫さんと生活を続けるのか、別れて暮らすのか考える。 全て自分の思っている様に進まなければ、夫さんとは別れて地元に戻るのが正解です！！ もしくは自由の身になったら、思い切って新しい土地でやりたい事ができるんです。 まだ20代ですよね？？全然余裕だし、絶望する事ないですよ！それと、恥ずかしいことでも無い。 経験しないとわからないことばかりなので、仕方のないことだと思います。応援してます。

トピ内ID：906c588a665d6698

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べき、とは思いませんが

🙂
さう
離婚するべき とは思いませんが選択肢の一つではありますよね。 仕事にとても熱心に取り組んでいらっしゃるあなたはとても素敵ですよ。 友達や家族と離れて、仕事も思ったのと違って、色々苦しいと思います。 そして、それを、一番解って欲しい好きな人に、そんな態度取られたら、本当に辛いですよね。 今の職場は考えていたようなところではなかったのかもしれませんが、 また別の魅力がありませんか？ 仕事に真摯に取り組めるあなたなら、きっと今の職場でも、新しい遣り甲斐を見つけられるのでは？と私は期待してしまいます。 どうぞ、ご自身を労って、ゆっくり考えて下さい。 応援しています。

トピ内ID：23270b6e86de15e2

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離婚に一票

041
たこ兄弟の母
アラフィフのおばちゃんです。 私は基本的に安易に離婚は進めないんですが 今回は早々に離婚をおすすめします。 それはなぜか。 彼が主さんを呼び寄せた理由、それは 今の会社は居心地いいから転職したくない 遊び友達と離れたくない つまり「今の生活を変えたくない」という自分勝手な理由からなんです。 似たような人と結婚した知人は、 子供が小さい頃はそれなりに楽しく家庭を築いていましたが 義務教育が終わったとたんに経済的に困窮。 稼ぎの悪い夫は「俺に言われても」というスタンスなので 友人は残業増やしてしゃかりきに働いていました。 家計簿とにらめっこする知人をみて夫は 「大変そうだね、大丈夫？」と、他人事に話しかけてきたそうです。 しゃかりきで熱血な主さんにとって、 温厚な彼は安心できるヤドリギみたいな人だったのでしょう。 でもそれは、勘違いだったのです。 さっさと別れて地元へ帰りましょう。

トピ内ID：40f77ca6579746a8

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仕事に情熱のない人の転職はキツイよ…

🙂
匿名
仕事すらやる気ないのに、転職活動なんてもっとやる気ないでしょ(笑) だってアピールポイントがないもの。 トピ主さんが行って正解だと思いますよ。 トピ主さんはトピ主さんで「彼の元へ行く」という夢が叶って、失敗したけどやらずに別れなくてよかったと思う。 「経験した」と思って離婚するか、別居婚で戻ってきたらどうでしょう。 仕事を取って彼と別れて「あの時結婚していれば…」と思うより、いい経験したと思いますよ。

トピ内ID：394c9dfb1d9ee9e6

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また後悔するんじゃない？

🙂
アロマ
自分で大切な人を失いたくないと、地元を離れる事に決めたんですよね。 でしたら今度は離婚して地元に帰っても、やっぱり離婚しなきゃ良かった…とか思いそう。 色々矛盾してますよ。 勉強が好きと書いてる割に、これまでの事を活かせない所に配属されて辛い。とか。 勉強が好きなら、これもある意味とてもいい勉強ではないんでしょうか。 色々な分野を学べば、それも自分のキャリアアップに繋がりますよね。 そうしたら、どこに転職しても仕事がやりやすいですし、採用もされやすい。 それと離婚して地元に戻るなら、どちらにしても転職しますよね。 だったら、今の場所で転職してもいいじゃない。 今の職場が辛かったら、自分に合う職場を探せばいいでしょう。 家族も友達もいない地に行ったからって…そんなの結婚する前から分かっていたでしょう。 因みに私も結婚する時地元を離れたくなかったです。 でも夫の方に合わせて地元を離れましたが、確かに最初は知り合いもおらず道も分からずで困りましたが、自分で何とかしましたよ。 うちの場合は子供がいたのでママ友を作って遊んだり。 職場でも友達出来ましたしね。 最初は地元にもよく帰ったりもして、気持ちを落ち着かせたり。 でも、こちらで友達も増えたし、道や場所も色々教えて貰えたので、今では地元に帰る事もあまりないです。 夫は激務だったので頼りませんでしたよ。 どこで暮らしても、自分で何とか出来るという自信をつければ、そんなに不満は感じないと思うのですが。 自分で決めた事を人のせいにするなら、どこにいっても後悔するでしょう。 後悔なんて意味ないんですよ。 反省して前向きに暮らす事をオススメしますが。

トピ内ID：6a8737b82dd6c03a

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トピ主です。

🙂
びびび トピ主
皆様、丁寧なご回答本当にありがとうございます。 彼は自分が仕事に熱意がないため、熱意のある他人の気持ちがわからないのと言います。キャリアを失う怖さ、後悔が分からないとのことです。おそらく分かり合えません。 また、こっちに来てくれた＝全てを納得して来てくれたと思っていたようで、私が地元に帰りたいことを言うと何を今更言ってるの？腹括ってきたんでしょ？とのことでした。 話し合いをしながら、後悔が少なくなるよう、じっくり考えて行動していきたいと思います。

トピ内ID：1c9b8bfe8f2cdd5d

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戻ったとしても

041
もものき
全く同じ状態には戻れないですよね。それとも今すぐ戻れば元通りの仕事に戻らせてもらえるなら別ですが。 物事は考え方次第で、今の仕事が畑違いで辛いとしても、トピ主さんは勉強好きとのことだから、それも勉強のつもりで習得すればスキルが増えることになりますね。 ただ、ご主人との価値観の差はトピ主さんにはどうしようもなく埋まらないでしょう。それはずっと付きまといます。下手をすればあなたのスキルアップを邪魔することにもなりかねない。 私は思うのですが、せっかくなので今の仕事もある程度習得してそのスキルも増やしてから地元に戻るほうが、鬼に金棒の凱旋気分で清々しく戻れるのではと。勿論離婚覚悟で戻るわけだから、ご主人との間に子供は作らないように気をつけて下さい。

トピ内ID：d2af81298b9df68c

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似ていますね

🙂
みこ
地元が一緒の彼氏と、1年の遠距離婚を経て、主人のもとへ転居した看護師です。 状況があまりに似ていたので、思わず出てきてしまいました。 そうそう、思い出せば主人は毎日仕事も遅く飲み会やら遊びやらで放ったらかしでした。ホームシックで、ベランダで涙した事を、今でも覚えています。 トピ主さんは後ろ向きで、離婚を考えているようですが、私は敢えてそのまま前にすすんだ感じです。 仕事以外の友達を作ろうと思い、スポーツサークルに入りました。子供が産まれた今は、それが共通の趣味にもなっています。 子供が産まれたら自然とママ友も出来て来るようになります。 思い出せば、トピ主さんが相談してくださってる今の時期が、1番喧嘩も多かったかも。 夫婦関係にも亀裂が入ったので、本当に悩んだ記憶があります。 辛いかもしれないけど、前に進むことで、もしかしたら突破口が見つかるかもしれませんよ。 応援しています！

トピ内ID：c24fc0dff01c5152

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やり直せるうちにやり直したほうが良いと思う

🙂
にん
そこまで思うなら、子供ができないうちに別れたほうが良いと思いますよ。 どういう話し合いになるかはわからないしスムーズに行くかも保証はできないけど、子供ができてしまったらこのくらいの理由では離婚できなくなると思います。 大変失礼なことを書きますが、読んでいて、トピ主さんが一体彼の何が良くて、どういう部分で気が合って、どんな共有要素があって結婚したのか全くわかりません。 ただ近くにいた適当な男と付き合って他に引き合いもないから結婚した、程度にしか感じないんですよね。 性格、正反対ですよね。 かと言って互いの足りない部分を穴埋めをしたり支え合おうという気もお互いなさそうだし… と思いました。 ただし気を付けてもらいたいのが、ここで回答している人は誰一人、トピ主さんの人生に責任を持ちません。 私も、ここで書き込みしてページを閉じたら1分後にはあなたの存在など忘れていると思います。 そんな人たちの意見に「すがりつく」ことだけは絶対にしないように。 「後悔が少なくなるように」じゃなくて、何かを選んだ時は「これでいい！後悔しない！！」と決めてしまったほうが良いですよ。 後悔したって過去は絶対に変えられません。 「決めたのは自分なのですが」じゃなくて、「自分が決めたんだから！」と強く心に決めてください。

トピ内ID：2e6456616ab86ec9

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同じです。

🙂
くろもち
アラフィフ、既婚者です。 私も30年以上前に自分のキャリアを捨てて主人の地元に嫁ぎました。 主人とは大学で付き合いはじめ、主人は地元にUターン、私は実家が東京かつ就職は商社で都内勤務。トピ主さんと同様、結婚時に揉めにもめ、別れを考えましたが、結局結婚し今に至ります。 結婚直後はキャリアを買われ、以前と同じ規模の商社で派遣社員として簡単に仕事を得ることはできましたが、仕事内容は雲泥の差。かつては海外の顧客と商談していたのに、単純な検収作業や納期管理の仕事しかなく、しかも派遣だからお給料も安い。やはりあの時仕事を辞めなきゃ良かったなぁと何度も後悔しました。 なのでトピ主さんが今感じているジレンマやご主人に対してなんだかなぁと思う気持ちはよく理解できます。 それでも結局離婚しなかったのは ・私より高収入 ・離婚して都内に戻って再就職しても、以前と同じ収入は見込めなかったから。 ・主人はとにかく真面目なので、生活費は安心して全て任せられた。今はフルタイムパートだが、子供が小さい期間は専業主婦や扶養内パートと、収入の心配をせず、無理せず生活できた。 ・「仕事をやめさせた」ことについて申し訳なく思ってくれているのが、時々感じられた。 ・子育てするには都内よりもここの環境のほうが良いと思った。 トピ主さんも結婚生活を続けるメリットとデメリットを比較して、より自分が大変じゃない方にするのはどうでしょう？ まあ、でもこのトピを読んで感じたのは、トピ主さんは仕事を辞めることを断腸の思いで決断したのに、ご主人にはその大変さ、無念さ、が全くつたわっておらず、それが一番悲しいのではないですか？トピ主さんの大変さや辛さに寄り添ってもらえない、そのことが一番重要なのでは無いでしょうか？ ちなみに私がトピ主さんの条件なら、迷わず離婚すると思います。

トピ内ID：24de0563ab37447f

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離婚するべきでしょうね

🙂
くじら
仕事に対する熱意の問題なら今のとこで頑張ればいいじゃないって感じですが、結局はあなたは今までのキャリアが活かせ好きだった地元の前の職場に戻りたい、旦那さんは今の居心地のいい職場を辞めて転職のリスクを負いたくないので、お互いが自分の職場都合に合わせて相手に転職しろと言ってるだけですよね。 どちらもそれに対しては不満なのですから、距離的にそれが無理なら別れるのが妥当でしょうね。 仕事の価値観の問題ではなく、あなたに必要なのは地元に住んでいるか、住んでくれる相手が必要なだけでは。仕事に熱心な人でも転勤多い人ならダメな訳でしょう。

トピ内ID：39c74b5ff279bb9e

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どうかなあ。

🙂
麗
≫私が地元に帰りたいことを言うと何を今更言ってるの？腹括ってきたんでしょ？とのことでした。 こういう人と話し合ってもいい結果は出ないんじゃないかなぁ。 アナタが腹を括るのはご主人との離婚じゃないかしら。

トピ内ID：62dc56ed13c949b2

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思うのは

🙂
匿名匿住所希望
勉強熱心で働き者はとても素晴らしいことですが、道理がわからないのは致命的だと思いますよ？ 文章に起こして気づきませんでした？ これらすべての出来事はあなたの判断ですし、わかっていたことで彼はウソ隠しはしていません。その矛先をなぜ彼に向けるのでしょう？ 頑張ってきた自分が過ちを起こし躓いてしまった。それは同情をよせる話ではあるけれど、その責任の一端を彼に負わせるということはあなたが半人前である証拠です。 これを厳しい意見と思うか、至極当然の意見と思うかはあなた次第ですが、泣き言は女の特権とおっしゃるのならこれからも責任転嫁し続ければよいです。 自分を責めない生き方は楽って言えば楽ですからね。

トピ内ID：547c145fb213e732

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別の幸せを見つけてみては？

🙂
私も元救命ナース
似たような状況のため、思わずでてきてしまいました、私も元救命ナースです。 私も、結婚する時にお互いの勤務地の間に住むことを希望しましたが、夫が自分の趣味がやりやすい土地に住みたいとのことで、夫を尊重してどちらの勤務地からも遠い場所に住むことになりました。 しかし私の職場は出産後に子供を抱えて通うにはかなりキツい距離だったので私は退職しましたが、やっぱり退職直後はやりたい仕事を辞めたことに悔いがありました。今でも救命をやりたいと思うことがあります。 その上、夫の趣味のためにその土地に住んだのに夫は全然その趣味をやらないため、それはそれで何のためにここに住んでるの⁉️と腹が立つこともありました。しかし、そこに住むことを了承したのも自分なのです。 でも、今は可愛い我が子の育児に専念できるから、それはそれでいいかなと思えるようになりました。 同僚の中には育児と仕事を両立させている人もいましたが、やっぱりお迎え時間が遅くなってしまったり、お子さんの学校行事に全ては参加できなかったりで大変そうで、とても私にはできないと思いました。 トピ主さんも、救命とはまた別のところでトピ主さんの幸せを探してみたら、きっと何かしら見つかるのではないでしょうか？

トピ内ID：6a91a8b82ddfd4c2

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